Kinder des Partners

Also da die Kinder schob so gross sind denke ichsie können Kompromisse schließen. Da ihr nur ein Kinderzimmer habt wird das fürs Baby sein. Ich sehe darin kein Problem es ihnen ordentlich zu erklären dass sie abends daheim schlafen. Und das sollte auch dein Mann verstehen ( ich weiß dass Männer da Probleme haben, meiner bezieht immer alles gleich negativ auf seine Kinder...). Das erste halbe Jahr im Elternzimmer ist ok, aber wohin soll dienWickelkommode, der Schrank, später das Spielzeug? und Rücksichtnahme ist von Kindern in dem Alter immer schwer zu bekommen, sehe ich an den Kindern meines Mannes. Sie werden sicherlich auch Eifersüchtig sein , wenn nicht sogar sauer, da son kleines Baby ja nur nervt. Wissen sie es schon? Ich weiß auch noch nicht wie ich es meinem (fast17) beibringen soll. Was die Tochter meines Mannes (genauso alt wie mein Sohn) denkt ist mir relativ egal denn die kann ich eh nicht leiden. Kinderzimmer haben wir leider auch keins. Alle drei sind belegt und leider so klein dass kein weiteres kind mit rein passt. Ich hab aber die Hoffnung dassndie Tochter nächstes jahr auszieht , da hier wegen der permanent Stress ist. Ruhe haben wir leider auch nie :'( Lg

Ich kann das voll und ganz nachvollziehen. Wir haben es ihnen schon gesagt. Die Freude hielt sich in Grenzen von ihr (17) kam ein "Herzlichen Glückwunsch" aber eher sporadisch und von ihm (14) kam nichts. DIe Kinder würde es nur stören, da sie hier nur herkommen, damit sie ihre Ruhe haben, zu Hause müssen sie helfen und hier her kommen sie nur um zu essen und zu faulenzen. Ich glaube aber, dass mein Mann das Problem ist. Ich bin diejenige die immer zurück steckt wenn was mit den Kindern ist. Ich kann das aber nachvollziehen, dass man die Kinder nicht so mag. Aber die Partner tun ihren Part dazu bei, wenn sie die Kinder immer behandeln, als wären wären sie Götter...

Klar Anika, das steht alles außer Frage, aber wenn diese Arbeit nur von einer Seite kommt, dann hat man irgendwann keine Lust mehr etwas zu machen. Wenn sie nichtmal ihren eigenen scheiß wegräumen können, mir das Klo hinterlassen, als wäre es ein Bahnhofsklo. Irgendwann hat man kein Verständnis mehr, geschweigedenn die Lust da noch was für zu tun.

Ich wollte nie die Mutterrolle übernehmen, mit Freundschaft habe ich es probiert und sehe im Moment, was ich davon habe. Und Familienmitglieder sind es für mich auch nicht, es sind die Kinder von meinem Partner, ich muss sie nicht lieben und mir auch nicht den Arsch für die aufreißen. Ich muss sie tolerieren/akzeptieren. Und es sollte ein Geben und Nehmen sein. Es ist seit längerer Zeit aber nur noch ein Nehmen.

Oh Gott bitte nicht. Ich bin nicht die böse Stiefmutter aus den Märchen. Ja, sie gehen mir auf den Sack, aber natürlich koche ich auch alle zwei Wochen, dass das selbe Essen, was sie gerne essen und lasse jedesmal einen ihrer Freunde hier schlafen. Fahre sie durch die gegend und suche zusammen Geschenke für den Muttertag für ihre Mutter aus. Ich tue viel für sie, meinem Partner zuliebe. Es muss auch keiner verlangen, dass ich die Kinder meines Partners so lieben muss wie er. Nur bei 60qm keinen Rückzugsort zu haben finde ich einengend.

Hi, wäre umziehen in eine größere Wohnung keine Option??denke dass das der Bindung und vor allem dem Selbstwertgefühl eines Kindes oder Teenagers sehr schadet,wenn es so sehr zurückstecken soll...

Tja du kennst nur eine Seite der Medaille. Die Kinder wurden von anfang an von der Kindesmutter gegen mich aufgehetzt. Ich musste sehr vieles über mich ergehen lassen. Sie klaut, sie lügt und beschimpft.mich aufs allerfeinste.und das obwohl ich mir für dieses Kind den Arsch aufgerissen habe und mich beim JA und allem eingesetzt habe. aber irgendwann ist es mal gut und mein mann weiß das auch. Sie ist leider problematisch und ich bin froh wenn ich sie nicht sehen muss. Urteile nicht über andere wenn du die Hintergründe nicht weisst!

Ich bin auch grade schockiert, wie hier über Familienmitglieder geredet wird. Wow...ihr habt doch echt den Knall noch nicht gehört?! Erwartet Respekt, gebt selber keinen. Ihr werdet ausgenutzt? Ha ... Gott, ihr seid die Erwachsenen --> aber wie heißt es so schön..Alter schützt vor Torheit nicht! Ich hoffe ihr erfahrt noch mal nen bißchen Klarheit und versteht, dass ihr als Zentrum der Familie auch die Möglichkeit habt, die Wogen zu glätten. Und das kostet Kraft, ja. Aber hat ja keiner gesagt,das Leben einfach ist.

Vielleicht ist die Mutter der Kinder auch mal froh Ruhe und Unterstützung vom Vater der Kinder zu bekommen und auch mal ne Nacht bzw. ein Wochenende für sich zu haben?! Du würdest doch auch wollen, dass sich dein Partner auch nach einer Trennung ebenso wie du um das gemeinsame Kind kümmert und es nicht (in welchem Umfang auch immer und hier scheint die Aufteilung der Elternzeit ganz gerecht) abschiebt, weil die neue Partnerin das so will ... Im Übrigen schon übel wie hier Erwachsene!! über scheinbar ganz normal "rebellierende" Jugendliche sprechen - viel abwertender können diese KINDER über euch auch kaum reden

Was ich hier lesen muss macht mich wirklich sehr traurig :-( , was da teilweise bei euch Zuhause los ist. Ich würde den Jungs ihr Zimmer nicht nehmen, auf gar keinen Fall. Sie müssen ihren Kram wegräumen und auch ihr Zimmer immer ordentlich halten ganz klar. Aber da kommt dann ein neues Familienmitglied und die beiden haben keinen Rückzugsort mehr... . Als Kind würde ich mich im Stich gelassen fühlen, ausgetauscht.. . Dann müsste wirklich eine größere Wohnung her. Hoffe es wird bei euch alles gut und das sie ihr Geschwisterchen so annehmen wie es ist, als neues Familienmitglied.

Ich bin auch geschockt und traurig. Und froh, dass schon einige in meinen Augen richtig geantwortet haben. Es fehlen mir die Worte... aber ich will es probieren. Ich verstehe schon, dass es anstrengend ist, das Leben möglichst harmonisch hinzukriegen, wenn ihr in einer Patchwork-familie lebt. Das ist es ja im Normalfall auch schon, Konflikte gibt es immer und überall, wird es auch mit unseren Kleinen geben, die jetzt noch friedlich in unseren Bäuchen schlummern. Womöglich genau solche, dass nichts aufgeräumt wird o.ä. Aber gerade deswegen ist es doch essentiell, EINFÜHLSAM zu sein, wann wenn nicht spätestend jetzt, wo wieder ein Kind unterwegs ist, das eurem seelischen Wohlbefinden ausgesetzt ist. Ich finde es ist als Mutter/Stiefmutter eure Verantwortung, euch auch in die Kinder eures Partners einzufühlen und v.a. ihr Verhalten nicht so persönlich zu nehmen, sondern ihnen als liebevolle Erwachsene zu begegnen, EGAL WAS DA PARALLEL SCHIEF LÄUFT MIT der Expartnerin oder sonst so läuft an Konflikten mit den Kindern. Das fängt damit an, dass man nachvollziehen kann, dass sie nicht einen Freudensprung machen, wenn sie von der SS erfahren. Kann doch alles Mögliche bedeuten: Angst/Ungewissheit, Eifersucht, Desinteresse weil in dem Alter einfach Freunde und das eigene Leben wichtiger sind etc. UND ALL DAS IST AUCH I.O. so!! Und so abfällig wie ihr hier über eure Stiefkinder schreibt, so genau spüren sie diese Ablehnung auch. Da kann man dann "Geben" soviel man will an leckerem Essen, Fahrdiensten etc., aber es ist NICHTS, wenn die Basis nicht stimmt. Keiner verlangt, dass du die Kinder deines Mannes so liebst wie deine eigenen, wobei es natürlich schön für euch alle wäre, aber so ablehnend zu sein, das hat keiner verdient. Es ist genauso auch EURE Verantwortung, euch mit der Thematik Scheidungskinder etc. mal professionell auseinanderzusetzen wenn es so problematisch läuft. Sei es dass ihr mal ein bischen Fachliteratur lest oder zur Familientherapie geht. Denn ob ihr wollt oder nicht, die Kinder eures Mannes sind auch EURE FAMILIE!! Dann würdest du vielleicht auch verstehen, dass Scheidungskinder IMMER schnell in einen Loyalitätskonflikt geraten können und zur Mutter halten bzw. gegen die neue Frau hetzen, was aber nichts BÖSES von ihnen ist, sondern eine v.a. für die KINDER traurige, nachhaltig belastende Situation, in der es Verständnis und liebevolle Unterstützung aller Erwachsenen bedarf!! Stattdessen trotzig und motzig zu sein,das Verhalten der Kinder persönlich zu nehmen, zeigt, dass auch ihr einen großen Anteil an der jetzigen Situation habt. DIe Kinder deines Mannes haben genauso ein Recht auf ein eigenes Zimmer/Rückzugsmöglichkeiten wie eures neues Baby oder wie DU! Sie sind ja schließlich auch Menschen, oder? Also behandel sie bitte auch so. Gleichwertig!! Mir tun diese Kinder einfach nur leid...

Du hast alles auf den Punkt gebracht! Ich war mir zwar im Klaren , dass es solche "Exemplare" Frau gibt , hatte aber gehofft auf sowas nie stoßen zu müssen! Ich bin total bestürzt ,dass die Kinder sowas als Stiefmutter haben, da ist der Name Programm. Wenn die Neue meines Ex so sein sollte ,ich hoffe er er kennt diesen Schein und sebelt sie ab!!!

Du hast alles auf den Punkt gebracht! Ich war mir zwar im Klaren , dass es solche "Exemplare" Frau gibt , hatte aber gehofft auf sowas nie stoßen zu müssen! Ich bin total bestürzt ,dass die Kinder sowas als Stiefmutter haben, da ist der Name Programm. Wenn die Neue meines Ex so sein sollte ,ich hoffe er er kennt diesen Schein und sebelt sie ab!!!

Ich würde nochmal mit dem Partner und den Kindern reden. Man darf nicht zwischen den eigenen Kindern und denen des Partners unterscheiden, auch wenn es schwer fällt. Mit 14 und 17 Jahren kann man von Kindern auch mal Rücksicht und Vernunft einfordern, die meisten Kinder wollen doch, dass ihre Eltern glücklich sind und können dann auch mal einen Kompromiss eingehen. Besser wäre auf die Dauer natürlich eine Wohnung mit einem weiteren Zimmer, aber wenn das nicht zu leisten ist müssen die großen das auch akzeptieren. Bei mir hat sich in diesem Alter auch die Familie total geändert und der neue Partner meiner Mutter war ein besserer Vater und Opa als mein letztes Jahr gestorbener Vater. Lg

Kapiert? Alles andere ist unter aller sau! Man hat vorher gewusst was auf einen zu kommt! Mann + Kinder oder keinen Mann +keine Kinder! Schämt euch! Ihr bekommt selber noch ein Kind! Wie würde es euch gefallen wenn ihr euch trennt und die neue von euren Männern das selbe mit eurem Kind abzieht?!