So kraftlos...

Nun habe ich die ganze Zeit überlegt ob ich es abschicken soll.. Ich hoffe ihr seid nicht böse das ich es getan habe.. Es ist ein doofes Thema wo wir hier doch alle unsere kleinen Babys haben... Ach man.. Ihr wisst ja das der Sohn von meinem (Ex)freund gestorben ist.. Genau heute vor einem Jahr.. Seit letzter Nacht gehts mir so (sorry) beschissen.. Ich bin so unendlich glücklich meine Lea in den Armen halten zu können.. Aber mind genauso unglücklich bin ich das er nicht mehr da ist... Ich frage mich wie ich den ganzen Tag bis jetzt durchgehalten habe... Ich finde es schrecklich das als Mutter zu sagen, aber heute bin ich unendlich froh das Lea jetzt im Bett ist und ich für mich sein kann... Immer wieder in lea's Augen zu schauen.. Gleichzeitig damit auch in seine... Immer wieder ihr Lächeln zu sehen.. Gleichzeitig damit auch seins... Es zerreisst mir so das Herz, in mir ist eine so tiefe Leere... Ich hoffe ihr seid mir nicht böse das ich euch jetzt damit belaste... Ich kann ja nicht mal meinen Ex fragen ob er sich ein wenig länger mit Lea beschäftigt.. Ich versuche schon den ganzen Tag soviel wie möglich sie zu nehmen... Um ihm diese Last zu nehmen.. Vor einigen Tagen meinte er zu mir das es ihm sehr schwer fällt mit Lea.. Und ich komme mir so dumm vor das ich das die ganzen 3 Monate nicht SO gemerkt habe.... Es war mir klar das es ihn belastet, aber nicht das es SO schlimm ist. Ich würde so gerne die Zeit zurückdrehen und einiges anders machen.. Am liebsten den einen Tag.. als ich nicht mit zum Uropa gekommen bin.. Und alles nur weil ich streit mit meinem Ex hatte.. Ein Tag der mir mit Jermaine fehlte.. Und dann der letzte Tag als ich ihn sah.. Genau eine Woche bevor er starb.. Er hat so geweint.. Er wollte wieder auf meinen Arm.. Auf seinen Arm.. Ich wollte mich noch richtig verabschieden, aber wir sollten uns beeilen.. Es ging so schnell, zu schnell.. Ausgerechnet an diesem letzten Tag... Ich weiß noch haargenau die Nacht.. Ich lag wach, warum auch immer.. Konnte nicht schlafen.. Bin an den LapTop, die halbe Nacht... um 2:18 kam dann der Anruf.. Mein Ex kam total sauer ins schlafzimmer und ich dachte er wäre sauer weil ich nicht im Bett war.. Aber ich merkte sofort das was nicht stimmte... Er rief seine Ex zurück, ihre Mutter ging ran, er legte auf. Die ganze Zeit dachte ich "BITTE sag nicht das er tot ist, BITTE" Ich wusste es, warum auch immer.. Und dann kam es.. "Mein Sohn ist tot" Genau diesen Wortlaut... Ich habe es erst geglaubt als wir uns durch die krankenhäuser telefonierten, bei der 112 anrufen sollten, dann bei der 110 anrufen sollten und wir dann die Kriminalpolizei am telefon hatten.. Sie haben mich gebeten auf meinen Ex aufzupassen, weil er so sauer war... Er hätte an diesem Tag ins KH gemusst... Es ging ihm nach 4 Tagen über 40Grad Fieber nicht besser... Hätten die im KH etwas tun können? Man weiß es nicht, aber diese Ungewissheit zerfrisst mich... Mein größter Traum wäre das die beiden sich kennenlernen könnten.... Es tut mir leid das ich euch so volllabber.. Dafür ist das Kleine Engel-Forum da.. Werd ich mich auch besser hinwenden.. Wenn ich auch noch Lea verlieren würde, ich wüsste nicht was ich dann noch tun soll... Lea ist diejenige die mir Kraft gegeben hat.. Es wundert mich das es nie Probleme gab.. Als er starb habe ich nichts mehr gegessen, nur ganz selten, genausowenig getrunken... Die ersten wochen von Lea's schwangerschaft habe ich so wenig gegessen und getrunken, dazu etwas alkohol und schmerztabletten... Aber sie war solch eine Kämpferin und das hat ihr alles nichts ausgemacht... Seit dem 15.4. als ich positiv testete gings mir endlich wieder etwas besser.. Ohne sie wäre ich heute bestimmt einfach nur ein Wrack... Ich glaube durch die Erfahrung das ein Leben schneller zuende sein kann als man schauen kann gehe ich auch ganz anders mit Lea um... Ich mache soviele Bilder, Bilder die ich unheimlich gerne auch von Jermaine gemacht hätte... JEDES Bild behalte ich, egal wie verschwommen es auch ist.. Ich bereue es einige verschwommene Bilder von ihm gelöscht zu haben.. Und kein einziges Video habe ich.. Von Lea mache ich haufenweise welche.. Und ich werde mit ihr soviel wie möglich unternehmen.. Was ich mit ihm nicht mehr machen konnte da er die ganze Zeit über immer krank war und wir wollten das er sich auskuriert.. Aber nein, eine Person musste das ja immer wieder vernichten.. Ach das macht mich schonwieder sauer Nichtmal auf dem Friedhof war sie heute... Wie schon die ganze Zeit über nicht.. Okay soll nicht mein Problem sein.. So, genug gelabbert... Wünsche euch einen schönen Abend und eine angenehme Nacht... Ich bin so unendlich froh das alle unsere Babys gesund sind! Passt gut auf sie auf...