mädels...

erstmal drück ich dich und schieb einen beruhigungstee rüber!! ich weiss nicht wie ich in der situation reagieren würde, aber jetzt mal so ganz neutral von aussen betrachtet, finde ich die idee von b. gar nicht soooooo schlecht. jedenfalls nicht so schlecht als das man nicht mal drüber nachdenken könnte. wenn diese frau nunmal jetzt zu seinem leben gehört, müsst ihr das alle akzeptieren....blöd, aber ist so. und ich finde es nicht schlecht das die kinder sie kennenlernen sollen und das er sagt du sollst dabei sein finde ich noch besser! euer verhältnis wird doch nicht besser wenn ihr euch da nicht einig seit oder einen kompromiss findet und das schadet den kindern wirklich, als wenn man versucht alles in vernünftige bahnen zu lenken!! wahrscheinlich jetzt nicht gerade das was du hören wolltest, aber das ist mir spontan dazu eingefallen!! lg nina

Hallo Nina, aber findest du nicht, dass Lara, Mia bekommt es ja nicht soo mit, noch etwas klein dafür ist und genug durchgemacht hat und es vielleicht noch etwas Zeit vergehen müsste??? Ich meine, er hat mich mit ihr Monate lang betrogen, und, wie ich heute mal wieder von ner Freundin erfahren hab, war das nicht das erste mal. Aber okay, das lasse ich mal außen vor, das ist eine Sache zwischen ihm und mir, ABER: Es ist ja nicht so, als würde ich prinzipiell sagen, dass die Kinder keine seiner Freundinnen (sollte es mal wechseln) kennen lernen dürften. Aber diese Person ist total skrupellos, hat sich auf eine Beziehung eingelassen obwohl sie wusste, dass wir noch zusammen im Sommerurlaub waren und in Paris, sie wusste es und es war ihr egal... Und dass wir Kinder haben und er alle 2 Tage bei ihr war über Nacht (er hat mir ja gesagt er war arbeiten) war ihr auch egal. Da haben ja beide drauf geschissen wie es den Kindern damit geht. Und so eine Person soll meine Kinder kennen lernen? NEIN! Tut mir leid, DIE nicht.

das ist aber ein problem von dir.....( verletzte eitelkeit?? kann ich sogar gut verstehen) die kinder haben mit den ganzen sache doch recht wenig zutun....die wissen das doch alles gar nicht. von wegen betrogen und so!! hast du lara mal gefragt was sie denkt??

Sie weiß ja nicht dass er jemanden hat oder dass er jetzt bei ihr wohnt. Ich denke das ist einfach schlecht wenn ein Kind in dem Alter erfährt, nach so kurzer Zeit, dass dre Vater ne neue Freundin hat...

seeeehr heikle situation, das ganze... es steht ausser frage dass DU betrogen und belogen wurdest - und dass dich das verletzt und wütend macht ist dein gutes recht und wäre bei mir kein bisschen anders! nur schon, dass er als buhmann da steht, ist natürlich klar, dass man dir gerne rechtgeben möchte! ich denke mal, dass es auch noch nach 6 monaten weh tut wie sau, und du wahrscheinlich auch noch was für ihn fühlst - also nicht dass du ihn zurück willst, aber halt - ihr hattet eine schöne zeit und er hatte ja auch eine andere seite, die du wahrscheinlich sehr vermisst... ich kann absolut verstehn, dass du dich dagegen wehrst, dass diese beziehung hand und fuss bekommt, dass du es ihnen nicht wirklich gönnst, und dass du so deine mühe damit hast, deine kinder "denen" zu überlassen, damit sie selbst da ihre "schöne kleine familie" ausleben können übers wochenende... wirklich, ich versteh dich total!! AAABER - da geht es um DICH und um ihn und gar nicht um die kinder! ich möchte an dieser stelle kurz zwei sachen aus meinem leben erzählen, erste: meine eltern haben sich getrennt als ich 9 war... auch sie haben sich gestritten und gezofft, kurz nach der bekanntgabe der trennung hab ich den freund meiner mutter kennen gelernt! ich hatte weder ein problem mit der trennung noch mit dem neuen meiner mutter - meine eltern haben das unter SICH ausgetragen, und für mich war das nie zuviel... das zweite ist, ich hab meinen stiefvater nächte lang weinen sehn, seine ex hat ihm verweigert seine 3 kinder zu sehn... ich weiss noch wie er verzweifelt am telefon hing, und versuchte die kinder zu erreichen, wie er zu geburtstagen und anderen anlässen immer geschenke und briefe geschickt hat (wir wohnten ja im ausland, ziemlich weit weg) in der hoffnung, dass die kinder die sachen auch bekommen (was selten der fall war)... ich hab mir geschworen, EGAL was zwischen mir und meinem freund passiert, sowas hat niemand verdient, und meinen kinder nie nie niiiiemals den vater verweigern würde... nun will ich damit nicht sagen, dass du ihn verweigerst, du gibst ihnen ja die möglichkeit ihn zu sehn - so wie ich verstanden hab, darf allerdings er sie nur sehn wenn du dabei bist, als bei dir? so rein von aussen betrachtet, mal ganz abgesehn vom verständnis nach all dem was er dir angetan hat, denk ich nicht, dass es zuviel ist für die kinder, ich denke sie freuen sich mit dem vater zeit zu verbringen... ich glaube kaum, dass lara sich gedanken macht "er will jetzt lieber da als bei mir wohnen"... da liegt es halt an euch zu erklären, dass es zwischen EUCH nicht funktioniert hat, er sie aber trotzdem GENAU so lieb hat und sie jederzeit zu ihm darf, wenn sie sich danach fühlt - genauso muss er allerdings auch für sie bereit stehn, wenn sie ihn braucht! ich denke, die kinder haben mehr von einem tollen badetag mit dem vater, als dass er euch zuhause besucht, und da wahrscheinlich auch noch eine gewisse spannung herrscht... du schiebst es irgendwie immer auf lara, dass ihr das zu schnell geht und zu viel ist - ich denke eher, dass du die bist, der es zu schnell geht (auch das kann ich wieder total gut nachvollziehen)... diese frau gehört jetzt nun mal zu ihm, und so sehr dir das gegen den strich geht, für die kinder ist es das beste, wenn sie auch mit der frau gut auskommen, denn sonst wird der kontakt zwischen vater und ihnen auch sehr kritisch und schwer... umso mehr du dich dagegen wehrst, umso mehr merken die kinder davon... EURE familie ist nun mal nicht mehr so wie sie früher war, aber die kinder sind bei dir und du wirst nummer 1 bleiben, automatisch, weil sie zu dir nun den grösseren bezug aufbauen werden, wenn er nicht mehr da ist.. ob dir diese frau sympatisch ist oder nicht hat keinen einfluss auf die kinder... sie wird ihnen sicherlich nicht beibringen, wie man eine hinterhältige betrügerin wird, sondern einfach halt die freundin, die mal mit ihnen spielt oder ihnen was vorliest... ich kann mir gar nicht vorstellen, wie schwer das alles ist und wie weh das getan hat, aber dennoch - es ist 5 monate her, und ich denke für die kinder höchste zeit, dass die verhältnise und besuche/übernachtungen geregelt werden, das wird ihnen sicher viel halt geben und nicht zuviel sein...

ach ja, und dass du das recht hast nein zu sagen, dass du nicht mitwillst find ich absolut - DU musst dir das nicht antun...

HUhu :-D Also, ich verbiete ja gar nicht dass er ALLEINE was mit den Kindern macht, er darf überall mit ihnen hin, ich bin nie dabei! Ich will das auch gar nicht und als er damals noch hier her kam, da bin ich fast immer weg gewesen, ER war der jenige der dann manchmal gesagt hat "Ach, bleib doch hier." Und Hand und Fuß hat die Beziehung ja nicht, das ist ja das Schlimme. Wenn er hier ist (bzw. war) hat er immer über sie gelästert, mir SMS gezeigt von ihr, mir gesagt, dass alle Menschen falsch sind, auch sie, dass er glaubt sie betrügt ihn, dass sie total eifersüchtig auf mich ist und und und... Ich will ja nicht wieder mit dem Alter anfangen aber sie ist nunmal 21, sie rennt halt jedes WE in die Disco, sie lebt nunmal ein anderes Leben als Boris es getan hat. Und sie hat mir selber damals geschrieben dass Boris und sie eine OFFENE Beziehung führen. Also ganz ehrlich, DA lasse ich meine Kinder NICHT hin! Ich kenne ihn jetzt 12 Jahre und ich weiß mittler Weile, dass er so viel gelogen hat, das ist alles nach und nach raus gekommen und er ist so hinterhältig. Ich meine, ich bin nicht eifersüchtig auf ihn und sie oder auf die Beziehung, ich liebe ihn nicht mehr und das nicht erst seit jetzt. Und es geht dabei, auch wenn du das nicht glaubst oder siehst, NICHT um mich. Ich habe immer gesagt, ich will für die Kinder das Beste, der Rest ist egal! Und das ist NICHT das Beste. Lara hat ja schon ein paar Mal gefragt, ob der Papa eine Freundin hat, ich weiß nicht wie sie darauf kam. Sie war dabei immer total nervös, also ich kenne Lara wohl sehr gut und ich weiß, dass sie es JETZT nicht verkraften würde. Mit 9 Jahren ist es auch nochmal was anderes, ich denke aber auch es kommt drauf an, wie man es den Kindern beibringt. Er und sie wollen Lara ja erzählen, dass SIE nur ne Bekannte ist. Ja und wie lange wollen die DAS SPiel dann spielen? Das kriegt Lara doch mit, dass es nicht so ist... Ich weiß, dass sie eifersüchtig ist, das hat B. mir wie gesagt schon vor zwei Monaten oder so gesagt und SEITDEM kommt er auch total unregelmäßig bis gar nicht. Sie hat sich am Tel. ja auch voll in Widersprüche verstrickt, erstmal soll man die Wahrheit sagen, dann können die Kinder jeden Tag zu ihm wenn sie wollen, dann habe ich gesagt, WIE das gehen soll, so spät abends, wenn er von der Arbeit kommt, wie die Kinder dann nach Neuss (er hat kein Auto mehr) kommen sollen Da meinte sie "Ne, am Wochenende dann." Da hab cih dann gesagt, dass die beiden am Wochenende was mit ihm unternehmen können. Und was SIE dann da zu suchen hätte. Und wirklich, ich habe mit B. abgeschlossen, ich bin nicht traurig, ich weine nicht wegen ihm, ich weine keine Träne ihm nahc, das habe ich seit dem Vorfall damals nicht getan. Für mich ist er quasi als Mensch nicht mehr vorhanden, er ist halt der Vater der Kinder, ich rede weder schlecht über ihn wenn die beiden dabei sind noch sonst was, aber für mich ist er halt, mh, ja einfach nicht mehr vorhanden!!! Und er kann die Kinder gerne holen und was mit denen machen, aber nicht mit ihr. Ich meine, es ist ja nicht so dass nur ich so denke, meine Schwiegereltern, also SEINE Eltern, haben keinen Kontakt mehr zu ihm, was schon was heißt. Also der schickt denen ab und zu mal ne SMS, aber das wars. Und er hat sogar seine Mutter bedroht etc... KEINER, auch nicht seine alten Freunde, haben noch Kontakt zu ihm. Also es ist nicht so dass nur ich so schlecht über ihn denke, er ist ein schlechter Mensch, anders kann ich das nicht sage, er hat die Kinder die letzten Wochen so oft enttäuscht! UNd nie abgesagt, sondern immer ICH musste das machen, was auch nicht okay war.. .

Süße, ich drück dich mal Das ist echt schlimm was B alles getrieben hat. Aber ich schließ mich komplett Nina und Lena an.... Lena hats sehr einfühlsam beschrieben...Das was du anführst ist alles emotional total verständlich .. und ich würde wahrscheinlich instinktiv auch so handeln aber es betrifft alles dich und B. Wenn B nun mit der Inge zusammen ist dann müssen das auch die Kinder akzeptieren...und du kannst nicht verhindern, dass sie auch dabei sein wird, wenn sie nun zu seinem Leben gehört. Du hast nicht das Recht ihm vorzuschreiben, dass er die Kinder nur allein sehen darf. Ich fand es sogar ganz fair von ihm, dass er das vorher mit dir besprechen wollte. Ich glaube auch Kinder denken noch nicht so wie Erwachsene und sie werden wohl den Tag im Schwimmbad genießen. Auf Dauer ist das keine Lösung bei euch unter Aufsicht und du dabei. Da können die Kinder ja gar nicht gelassen mit ihm sein....denn Spannungen verstehen auch schon Kinder...und das find ich viel schlimmer als wenn sie irgendwann akzeptieren Papa hat jetzt eine andere Frau. So schwer es ist, es ist dann deine Aufgabe ihnen zu erklären, dass das nicht bedeutet, dass er sie nicht liebt...oder das irgendwas mit ihnen zu tun hat. Lara ist so alt wie ich damals war....und ich erinner mich nur noch dunkel an alles was so passiert ist. Aber ich weiß ich hätte alles dafür gegeben einen Vater zu haben, der was mit mir unternimmt...ob mit neuer Frau oder nicht...das wär mir sowas von egal gewesen. B hat sich wie ein A** verhalten aber er liebt seine Kinder.... nimm ihnen diese Liebe nicht. Und welche Frau an seiner Seite ist...darauf hast du keinen Einfluss und du musst es so akzeptieren wie er es akzeptieren muss wenn irgendwann mal ein anderer Mann zusammen mit dir und seinen Kindern lebt. ich druck dich

naja... also wie gesagt, es ist sehr schwirig von aussen zu betrachten... ich kenne dich nicht, ihn nicht, und deine kinder nicht ;) ich hab nur immer mal wieder ein posting gelesen (also halt alle, soweit ich sie gsehen hab)... ich will dir nichts unterstellen, auf keinen fall...! aber es ist schon verdammt heftig was er da abgezogen hat, und nach so vielen jahren, ich glaub ICH könnt da nicht so einfach damit abschliessen, und würde ihn wahrscheinlich verfluchen (allerdings nicht über die kinder)! es waren in diesem posting nun auch ein paar sachen drin, dich ich noch nicht wusste und die schon sehr sehr komisch sind (wie zb die offene beziehung, und wie er über sie lästert)... naja, es muss natürlich nicht sein dass lara und mia jede "bekannte" die dein ex mal heranzieht auch gleich kennenlernen - bei ernsthaften beziehungen keine fragen, aber nicht jedes halbe jahr eine neue! dann soll er das trennen... mir kams halt so rüber, dass DIR das ganze zu schnell geht (auch hier nochmal, ich könnts verstehn) und selbst irgendwie nach ausreden suchst... ich will gar nicht über die situation oder dich urteilen, deshalb: seehr heikles posting... du kennst deine kinder am besten, so lange es ihnen gut geht, lass es zu... wenn du merkst dass es ihnen zuviel ist, naja, dann wirds schwer... ich denke, da hilft nur reden reden reden immer wenn, vorallem lara, danach ist... ich nehme an, das tust du sowieso... habt ihr denn die besuchszeit und so alles geregelt - also so richtig fix mit regelmässigen zeiten und wochenenden? ich denke, das gibt den kinder am meisten halt, wenn sie klare strukturen haben, und nicht warten ob papa nun zeit hat oder nicht... ER muss da allerdings genau so mitspielen, und auch DA sein wenns zeit ist - und zwar ER und nicht sonst wer...

Hallo, liebe Sarah, erstmal kann ich Deine Gefühle auch total gut nachvollziehen . Ich wäre auch stinkwütend, sauer und verletzt, wenn mein Mann sich so etwas erlauben würde. Das tut sehr weh, und es braucht viel Zeit, um darüber hinweg zu kommen. Aber letztlich wirst Du es akzeptieren müssen, daß B. eine Neue hat, im Zweifel sogar, daß er immer wieder eine andere Neue hat. Trau Deinen Mädels ruhig zu, damit klar zu kommen. Die werden schon deutlich machen, wenn sie auf diese Weise nichts mit ihrem Vater zu tun haben wollen. Es kann ja übrigens auch umgekehrt sein: Meine Schwester ist seit 9 Jahren von ihrem Mann getrennt, die Kinder leben bei ihr, und sie hatte seitdem schon mehrere Freunde. Und die Kinder haben das auch immer hautnah mitbekommen, ohne daß sie Schaden daran genommen haben. Natürlich würde man seinen Kindern es gerne ersparen, schon mit so etwas konfrontiert zu werden, aber das Leben ist eben so, und Kinder sind viel robuster, als man immer denkt. Natürlich würde ich nichts überstürzen, und die beiden sollten seine Neue sicherlich ein wenig behutsamer kennenlernen. Aber grundsätzlich wird da wohl kein Weg dran vorbei führen. Ich drück Dich, Du schaffst das!!!!! Viele liebe Grüße, Katrin

Das Problem liegt darin, das man den Kindern gern eine bestimmte Einstellung vom Leben , Zusammenleben mit auf dem Weg geben möchte und das geht dann eben nicht mehr! Da eben diese Unstimmigkeit (zwei Verschieden Ansichten nenne ich es mal paltt) die Beziehung auseinandergebracht hat. Zb: XY versteht das Leben : Ich mache meine Arbeit, viel viel geld für wenig muß dabei rüber kommen... notfalls erschleiche ich mir das Geld anderswo.... damit ich tolle Urlaube und Kneipen besuche finanziert bekomme .... die Arbeit die ich für mich machen müßte lasse ich von den niederen! Menschen (Frauen ) für mich erledigen.... im Leben geht es nur um meinen eigenen Spaß! XX versteht das Leben : wenn ich etwas möchte dann arbeite ich ehrlich darauf hin, egal wie lange es dauert, aber ich bleibe dabei anständig. Selbstmachen ist zwar mit mehr Arbeit verbunden, aber nicht schlechter anzusehen als kaufen, eher höher. Es geht nicht immer nur um Spaß , man muß auch viele Dinge machen die keine Spaß machen (Und sein es nur zB Abwaschen). Ich lasse mich nicht freiwillig aushalten. Wenn ich Kinder habe, dann muß man automatisch zurückstehen (nichts mit jeden Abend Kneipe und Baby allein lassen.... oder wenn es krank ist muß ich zum Arzt damit und kann nicht ins Wochenende fahren und es sich selbst überlassen, bzw es mitnehmen auf ne Party....) Xy und XX haben andere Grundwerte, Grundeinstellungen. Die Kinder leiden wenn das dann hin und her geht... dort so, da so. ( der Partner , der für die Kinder verantwortlich ist (ja es ist in der Praxis fast immer nur einer, auch wenn auf dem Blatt papier zwei stehen) leidet dann immer mit: auf der einen Seite will er mit den Kindern leben und da gelten eben auch seine Grundeinstellungen auf der anderen Seite müßte er sich aber selbst verleugnen damit die anderen (von denen er sich getrennt hat) gelten damit die Kinder nicht immer hin und hergerissen werden) Es ist für mich nicht leicht schriftlich darzulegen, aber ich hoffe Du verstehst die Situation etwas besser. wenn eben dann auf der einen Seite ein neuer partner dazu kommt,,, bekommt die Seite (vermeintlich?) mehr Gewicht und das ist es was Sarah wahrscheinlich zu schaffen macht. LG Frauke

Hmmm ja,ich denke auch das die beiden im Prinzip recht haben... Aber wir alle wissen wie schwer es ist,seine Kinder jemand anderem zu überlassen und eine Unbekannte die ein grosses Tabu (Ehemann angeln) gebrochen hat gehört nicht zu den Personen,denen man seine Kinder geben will... Und jetzt kommt das Schwierige: toleranz und vertrauen in einen Expartner der einem übel mitgespielt hat... Woher weiss man,dass sie es beide gut machen mit den Kindern und nicht gegen die Mama hetzen,oder versuchen die Kinder auf ihre Seite zu ziehen,weg von der Mama...? Ich habe das auch ausprobieren müssen,ich bin auf die Schnauze geflogen und habe beim JA beantragt das der Kindsvater nur ein vom JA betreutes Umgangsrecht bekommt... Aber dir geht es ja nicht um B., sondern um seine Neue,oder?? Gib ihm die Chance sich zu beweisen...! War da nicht neulich auch was mit dem Indoor-Spielplatz? Das hat den Kleinen doch gut gefallen,oder? Also,mir ist es auch schwergefallen,aber deine Kinder sollten ihren Paps auch haben und du wirst trotzdem immer ihre Nr. 1 bleiben weil du nämlich ihre allerliebste Mama bist...!!!!!! GLG Yvonne

Sie können ihren Vater sehen wann immr sie wollen, er kann mit ihnen was unternehmen und ALLES! Nur, er hat sich seit Wochen NICHT an die Tage gehalten, ER war lieber bei ihr zu Hause, als mit den Kindern, hat er mir selber gestern gesagt, dass sie halt in dem Sinne vor geht weil er eh so wenig Zeit hat. Und ihr kennt ihn nicht, ihr wisst nicht wie der ist... Ich habe ihm oft gesagt, dass er selber absagen soll wenn er nicht kann aber macht er es? Nein! Und ich sage ja gar nicht, dass ich dagegen bin die neue Frau kennen zu lernen aber muss es gerade die sein die MIT an allem Schuld ist und die wirklich ne gruselige Vergangenheit hat (sie war irgendwie mal Neonazi) ;-) und und und... Sorry aber sie ist für mich asozial! Und ich werde nen Teufel tun und meine Kinder da hin geben! Irgendwann werde ich den beiden, bzw. Lara erzählen,d ass er eine Freundin hat aber wieso jetzt schon??? Sie hat mir erst vor ein paar Tagen erzählt, dass sie alles mit angesehen hat damals :-( Ich find das so schrecklich! Und da soll ich die hingeben??? Mia würde auf keinen Fall mitgehen, sie ist bei Fremden total komisch, da braucht sie ne Bezugsperson die Boris nicht für sie ist, sie kennt ihn ja kaum... Lara würde sicher mti gehen aber wenn sie wüsste dass es B.s Freundin ist, würde sie nicht mitgehen d.h. man müsste sie anlügen. Sie hat echt damit zu kämpfen obwohl ich hier nicht rumsitze und heule sondern versuche das alles irgendwie zu schaffen! Im Kiga haben die mir auch schon gesagt sie wäre etwas ruhiger geworden, ich meine, MUSS man dann JETZT noch einen drauf setzen??? Und das Kennen lernen an sich find ich auch gar nicht schlimm aber dass SIE bei Aktivitäten und Unternehmungen mit B. dann immer dabei sein will geht mir zu weit!!!

Ich kann dich echt verstehen und es ist wirklich ein heikles Thema und jeder muss selbst entscheiden wie weit er gehen mag... Wie gesagt,bei mir war es die falsche Entscheidung.. Und du enthälst ihnen ja nicht den Papa vor...! Wenn sich das mit der neuen allerdings bewährt und über lange Zeit hinzieht dann musst du neu entscheiden. Aber das weisst du eh und dass wirst du sehen wenn es soweit ist! Drück dich! GLG Yvonne