Mitglied inaktiv
...Hey, Du hast Doch noch Zeit, Du bist doch noch so jung.... Ja, ich habe noch 3 Jahre Zeit bis zur 30, aber diesen Spruch höre ich nun seit über 5 Jahren ! Kann mir bitte mal einer erklären, wie ich da noch erwartungsvoll in die Zukunft blicken soll ????? Monat für Monat hängt man sich an einen dünnen kleinen Faden der Hoffnung, nur um dann runter zufallen und verdammt hart auf zuknallen ... Werde ich mit steigendem Alter etwa fruchtbarer ? Nein, also spart euch endlich diese Sprüche, ich kann sie nicht mehr hören. Es ist nun über 5 Jahre her, daß mir mein damaliger Gyn. Sagte, ich brauche die Pille nicht zu nehmen, da ich eh Schwierigkeiten habe Kinder zu bekommen..... bis heute hat er mir keine Begründung genannt...naja vielleicht hab ich damals vergessen ihn zu fragen ???? Und ihm nie wieder eine Chance gegeben ???? Nun, das mußte ich erst mal verdauen....und gerade zu der Zeit dachte ich zum erstem mal so richtig über das Thema nach. Nun das... Ich kann ein geduldiger Mensch sein, und habe mich 2 Jahre nicht verrückt gemacht, aber natürlich auch nicht verhütet. Auf die Frage von anderen " wollt Ihr / Du denn Kinder ??" gab ich nur so bescheuerte Sätze von mir, " Kinder, nein danke. Ich bin noch jung und außerdem will ich niemals Kinder. " Und innerlich, ran an den kleinen Faden der Hoffnung, Monat für Monat. Traurig wenn die Periode einsetzt, unzählige Schwangerschaftstests bei jeder kleinen Verspätung, Folsäuretabletten, Mönchspfeffer, viele kleine Hausmittelchen und vor allem viel Ungewißheit. Also suche ich nach 2 Jahren eine neue Ärztin auf, sehr nett und Verständnisvoll und vor allem, sie versucht die Ursache für meine primäre Sterilität zu finden...Und wieder setzte ich all meine Hoffnungen auf etwas, diese Ärztin wird mir doch sicher helfen können.... Monatelang beobachtet sie meine Follikelbildung , dies bedeutet für mich, in jedem Zyklus mehrere Tage jeden morgen vor der Arbeit auf den Stuhl hüpfen....welch ein Glück lag die Arztpraxis ganz in der Nähe meines Arbeitsplatzes... Eigentlich kann sie aber nichts außergewöhnliches feststellen, nur hin und wieder mal " völlig normale " Zysten. Sie macht verschiedene Hormontests und findet heraus, daß ich einen zu hohen Prolaktinspiegel habe, doch dies alleine reicht ihr nicht als Ursache.... Sie will mehr Fakten ! Nun soll ich 3 mal täglich in ihre Praxis kommen, man müsse die Hormone, morgens mittags abends untersuchen .... und wer geht für mich arbeiten ????? Ich hab die Behandlung abgebrochen, denn ich fing an mich wie ein Versuchsobjekt zu fühlen... Somit war wieder ein ganzes Jahr vergangen ohne daß mir auch nur ein ganz klein wenig geholfen wurde .... Und dann wechselte ich zu meinem jetzigen Gyn. Und endlich durfte ich mindestens mal an einem Lichtblick schnuppern... Mit den Ergebnissen von meiner vorherigen Ärztin unterm Arm ( die hatte ich mir geholt, den noch mal den ganzen Streß wollt ich mir nicht geben...) bin ich gutgelaunt in der Praxis angekommen und habe leider von Anfang an das Gefühl vermittelt, ich bin gut drauf, das macht mir alles gar nicht so viel aus, ich bin ja noch jung. Immer locker und ein lächeln im Gesicht...und innerlich am Boden und fertig mit den Nerven. Ich habe nur leider die Eigenschaft alles in mich hinein zu fressen und bloß niemandem zeigen wie schlecht es mir geht. Selbst mein Mann hat manchmal Schwierigkeiten mich zu durchschauen. Und wieder Untersuchungen...und endlich wurde mal was getan... Erst einmal wurde der Prolaktinspiegel gesenkt, was gar nicht so einfach war, da ich mit einem allergischem Schock auf die Tabletten reagiert habe. Dann wurden die Follikel stimuliert, der Eisprung wurde ausgelöst und wir hatten zum erstem mal Sex nach Zeitplan. Es wurde über Monate versucht, aber all dies half nichts. Dann wurde mein Mann zum Spermiogramm geschickt, ( hätte das nicht schon eher geschehen müssen ??? Man wußte vielleicht daß es an mir liegt, nur WARUM ??? ) , aber alles war seinerseits bestens. Er hat im Gegenteil sogar ein sehr gutes Spermiogramm aufzuweisen, laut Aussage einer Ärztin hätte sie selten solch ein gutes gesehen... Als nächstes hieß es Bauchspiegelung das war etwa vor einem Jahr, um festzustellen ob innen alles in Ordnung ist ( und wieder Frage ich mich, müssen erst so viele Jahre vergehen bis das mal jemand vorschlägt ???? ). Am 29. März 99, wurde ich erwartungsvoll in den OP geschoben, als ich wieder wach wurde, hatte ich ein paar kleine Schnitte im Bauch, meine Mandeln waren weg ( die hatten sie gleich mit entfernt ) und ich war im Grunde auch nicht schlauer als vorher... Man hatte bei mir zwar Endometriose festgestellt, aber diese wuchert zwar fast überall, nur nicht an den Eileitern. Und ansonsten konnte man auch nichts außergewöhnliches an den Eileitern etc. feststellen. Die Endometriose konnte leider nicht ganz entfernt werden, denn sie "saß zu tief" was auch immer das heißen soll.... Mein Arzt wollte also sofort wieder mit Stimulationen anfangen, aber da hatte sich nach der OP eine sehr große Zyste gebildet, also abwarten.... Um meiner Psyche mal ein wenig Urlaub zu gönnen ( er wußte glaub ich noch immer nicht wie ernst es mir ist ) verschrieb er mir eines Tages die Pille, ich solle mal drei Monate ausspannen.... Und da bin ich zum ersten mal so richtig in Tränen ausgebrochen ( natürlich erst daheim, als ich alleine war ). Da habe ich Jahrelang, gehofft, gezweifelt und allen Scheiß über mich erhgehen lassen, nur um dann die Pille zu nehmen ?????!!!!!!! Nach einigen Tagen tiefster Depriphase habe ich meinem Gyn. Angerufen und ihm gesagt, daß ich die Pille nicht nehmen werde, ich will daß endlich was unternommen wird !!!!!!! Ich hab ihm gesagt, daß mich das alles fertig macht und ich jetzt endlich was greifbares brauche... Vielleicht hätte ich ihm das mal eher sagen und nicht immer einen lockeren lustigen Spruch auf dem Lippen... Er hat mich am gleichen Tag noch an ein sehr gutes Kinderwunschzentrum überwiesen und mir persönlich einen Termin vereinbart...auf welchen ich allerdings wieder einige Zeit warten mußte. Und wieder Untersuchungen, aber diesmal mit der Hoffnung, das sind Profis... Anfang Januar, diesen Jahres wurde mir gesagt, daß man mir dort nur mit einer IVF helfen könne, eine Insemination sei zwecklos, da man bei einem Test festgestellt hat, daß die Spermen meines Mannes in die Gebärmutterhöhle gelangen... Am 08.Febrauar hatte ich Down- Regulation und 09. März Punktion. Es wurden mir 7 Eizellen entnommen, von denen sich 4 befruchten ließen. 2 davon wurden mir am Samstag den 11. März eingesetzt und seit dem heißt es warten.... Ich hatte die ganze Zeit über schon häufig Krämpfe im Unterleib, aber seit gestern Abend extrem...ich bin mir sicher, ich bekomme meine Periode !!!!! Vermutlich noch heute ... Ich ärgere mich jetzt nur, daß ich nachgegeben habe und nur 2 habe einsetzen lassen, mein Mann und ich, wir wollten eigentlich 3... aber man hat dort in der Klinik mit Engelszungen auf uns eingeredet, da ICH JA NOCH SO JUNG SEI !!!!!!!!!!!!!!!! SOLLEN WIR NUR 2 NEHMEN !!!!! Nur mein Gyn., diesen hatte ich auch befragt, er war auch für 3.... Ich hoffe, ich kann so schnell wie nur möglich einen 2. Versuch starten und dann ist es mir egal für wie jung die mich alle halten, dann werde ich mir 3 Embryonen einsetzen lassen. Sollte es dann wieder nicht klappen werde ich vermutlich eine Pause einlegen, denn so langsam braucht meine Seele dann wirklich etwas Ruhe....
Hallo Ela, da hast Du aber wirklich ganz schön was durchgemacht. Das tut mir echt leid für Dich. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, das es diesmal geklappt hat. Vielleicht sind ja Deine Bauchschmerzen auch ein gutes Zeichen!!! Gib auf jeden Fall die Hoffnung nicht auf und halte mich auf dem Laufenden. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen. Fühl Dich gedrückt :o)) Liebe Grüsse, Biene
Liebe Ela Wenn ich Dein Tagebuch lese, wird es mir ganz mulmig - mir fällt nur ein Zitat von Goethe ein, um Dir Mut zu machen "Ich bin zu jung, um ohne Wunsch zu sein, zu alt, um nur zu spielen"!!! Ich wünsche Dir von Herzen, dass sich Dein Kiwu ganz schnell erfüllt! Alles Liebe Katya
Liebe Ela, dein Beitrag geht einem unter die Haut. Was du alles erlebt und durchgemacht hast ist schon eine Menge. Respekt davor, wie du trotz all diesen harten Jahren doch noch Kraft hast. Dass du die hast, das merkt man an deinen Worten. Ab und zu zu verzweifeln ist ja ganz normal. Jedenfalls hat dein Beitrag mir klar gemacht, dass ich mich auch nicht mehr mit dem Satz "Sie haben noch Zeit, Sie sind viel zu ungeduldig" abspeisen lassen werde.Denn das sagt man mir auch dauernd. Bei mir wurde bis jetzt auch nicht viel unternommen, obwohl ich schon bei 3 verschiedenen Aertzen war. Die Gyn, bei der ich momentan bin, hat auch einen zu hohen Prolaktinspiegel festgestellt, und ich muss jetzt Dostinex nehmen. Welches Medikament hast du denn genommen, wovon du diesen Schock bekommen hast?? Ich hab schon fast ein Jahr lang ein ganz komisches, fremdes Gefühl im Bauch, wo auch kein Gyn mir sagen kann was es ist. Für den einen ist es Magnesiummangel, für den anderen meine Nerven *schieflach*. Ist wirklich traurig dass man erst fast zusammenbrechen muss damit endlich was passiert und man ernst genommen wird. Mein Mann und ich sind übrigens 31. Dir wünsche ich wirklich ganz ehrlich, dass du bald schwanger sein wirst. Lass dich nicht entmutigen wenn der erste IVF-Versuch gescheitert sein sollte. Auf zum nächsten, gib nur nicht auf. Wenn du dir eine Pause gönnen möchtest ist das bestimmt auch nicht verkehrt. Alles Liebe Jamie
Hallo Ela Wie gut kenne ich das Gefühl, ja keine Schwäche zu zeigen, ja niemanden hinter die Fassaden sehen lassen, immer einen coolen Spruch auf den Lippen, und es soll ja keiner merken, dass du dich selber unter Druck setzt, du willst ja kein Mitleid und hinter dieser Mauer ist man soooooo allein... Ich wünschte, ich könnte manchmal einfach rausschreien, wie ich mich fühle, mir einfach mal Luft machen aber die Angst, jemand könnte den Versager in mir erkennen, lässt mich wieder schweigen... Ich wollte nach meiner FG auch nicht, dass mein Mann Freunden von uns (die von der SS nichts wussten) jetzt von der FG erzählt. Wir haben endlose Diskussionen geführt und er hat mir klar gemacht (zumindest versucht, denn aus meiner Haut komme ich auch nicht immer raus...), dass dies nicht ein Versagen bedeutet, sondern einfach zu uns gehört, menschlich ist. Mensch sein und perfekt funktionieren passt nicht zusammen. Lass uns einfach "Mensch" sein, da gehört alles dazu, fröhlich und traurig sein, mutig und ängstlich, erfolgreich sein und auch mal einen Fehler machen und vorallem zulassen, was in dir vorgeht. Ich hoffe sehr, dass ich Dir vielleicht ein klein wenig Mut machen konnte und wünsche Dir alles Glück der Welt Fühl Dich ganz doll gedrückt Simona
Das ging unter die Haut ! Ich glaube, du hast jetzt (zumindest im groben mit meinem KIWU-Verlauf) jedem die Augen geöffnet. Mach was du denkst, lass dir von anderen nicht reinreden, wie alt du als Mutti zu sein hast. Vielleicht sind ja die "Krämpfe" ein gutes Zeichen (ohne Hoffnung machen zu wollen). Wann mußt du wieder zum Arzt? Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz ganz viel Glück, daß es schon diesmal geklappt hat, ansonsten für das nächste Mal. Liebe Grüße Julie
Natürlich kenn ich einige der Gefühle auch, aber ich glaub, wenn es dann 5 Jahre werden (2 sind es bei uns), dann kriegt man allmählich das Gefühl, gleich aus dem Fenster springen zu wollen. -Wär in meinem Fall nicht so tragisch, ich wohne im Erdgeschoss *ggg*. Liebe Ela und auch die anderen, es beeindruckt mich zutiefst, wie ihr das alles durchsteht! Ich drücke euch einfach mal ganz fest Grüßle Kim PS.: Schön, dass man hier wieder schreiben kann, ohne einen dummen Kommentar zu ernten. *aufatme*
Bei Deinem Text bekomme ich richtig Gänsehaut und er stimmt mich nachdenklich. Es ist schon schlimm, was man alles so über sich ergehen läßt, wenn man ein Baby will und es auf "natürliche" Art und Weise einfach nicht klappen will. Aber Du darfst einfach nicht aufgeben! Ich wünsche Dir alles Gute und dass Dein Wunsch nach einem Baby möglichst bald in Erfüllung geht! Lara
Wenn ich Deine Geschichte lese, habe ich eigentlich gar kein Recht, mich so zu bemitleiden (siehe Beitrag: Total deprimiert).Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es endlich klappt. Ich drück Dich ganz fest!!! Gruss Conny
Liebe Ela, ich finde es bewundernswert, daß Du so viel Kraft has und hattest, diese lange Zeit durchzustehen. Ich versuchte mit 20 schon schwanger zu werden, nach 6 Monaten erfolglosem Üben habe ich es gelassen. Nach einigen Beziehungsproblemen (Ehe scheiterte) traf ich dann mit 23 meinen Traummann, meine große Liebe. Wir wollten Kinder, das war klar. Nach wieder mal 3 Jahre Pille schlucken setzte ich sie ab, aber meine Regel kam nicht. Nach drei Monaten wurde sie künstlich ausgelöst, dann stellte man fest, daß ich zuviele Androgene habe, also Hormontabl, nehmen (Kortison), aber ich wurde nicht schwanger. Dann 2 Bauchspiegelungen, ein verklebter Eileiter wurde beseitigt, bei der 2. BS wurden Verwachsungen entfernt. Aber ich war immer noch nicht schwanger. Nach einem Jahr Sex nach Plan habe ich mir in einem zyklus gesagt, daß wir es den einen noch versuchen, und wenn es dann nichts wird, dann lasse ich es mit Kindern. Auch ich stellte es anderen gegenüber auch so dar, daß ich noch keine möchte usw. (Selbstschutz). Aber der Neid zerfraß mich förmlich, wenn Bekannte schwanger wurden, es tat richtig körperlich weh. Und in diesem einen letzten Versuchszyklus wurde ich schwanger! Nie hatte ich damit gerechnet. Die Schwangerschaft war getrübt von wochenlangen Klinikaufenthalten. Allerdings war die Geburt toll - kleine Entschädigung. Ich war mir vorher echt ganz sicher, NIE schwanger werden zu können! (Ich war übrigens 25, als Sarah geboren wurde). Mir war klar, sobald wie möglich soll das 2. kommen! Als ich im Oktober 99 die Regel wieder bekam (Sarah war 7 Monate alt), versuchten wir es gleich. Aber es war noch verkrampfter, ich las hier viel, machte mich verrückt mit Persona, Temperatur messen, Schleimkontrolle, Mönchspfeffer, Frühtests, LH.Tests und und und. Ich wurde im Nov. 99 schwanger, hatte aber einen Frühabort in der 5. SSW. Wieder probierten wir. Nur keine Verschnaufpause. Im Januar 00 wurde ich wieder schwanger, die Freude war so groß! Ich glaubte es kaum, daß es tatsächlich wieder so schnell geklappt hat! Dann der Absturz: In der 6. SSW bekam ich starke Blutungen, in derKlinik konnte man nur die Fehlgeburt feststellen. Jetzt habe ich mich entschlossen, nicht mehr auf Druck schwanger werden zu wollen, habe meinen Persona, den Cyclotest verkauft, messe keine Temp. mehr, nehme keinen Mönchspfeffer, habe keine SS-Tests mehr für mich versteckt liegen, keine Personastäbchen mehr, lasse mir erstmal Zeit zum verarbeiten und durchatmen und genieße meine Tochter, dieses kleine Wunder. Ich bin mir sicher, liebe Ela, daß auch DU schwanger werden und ein Baby zur Welt bringen wirst, ganz SICHER!! Ich wünsche es Dir ganz bald!! ICh drücke Dich doll und bewundere Dich für Deine Stärke und den Mut und die Ehrlichkeit, die Du hier zeigst, indem Du diesen Text für Dich und uns geschrieben hast. Nina P.S. Du kannst mich auch gerne anmailen, wenn Du magst.
Liebe Ela, erst einmal drücke ich Dir natürlich ganz fest die Daumen, daß es diesmal (oder spätestens beim 2. Versuch dann) geklappt hat. Ich kann sehr gut verstehen, wie sehr Du Dich nach einem Baby sehnst. Ich bewundere übrigens Dein Durchhaltevermögen. (Hut ab!!!) Ich glaube, ich hätte schon lange einen Kollaps bekommen. Aber glaube mir, wenn es dann doch geklappt hat, war es die ganzen Strapazen wert. Ach so. und nochwas. Du solltest vielleicht Deinen Mann noch mehr mit einbeziehen. Du sagst, Du frißt meistens alles in Dich hinein. Sprich mehr mit ihm, das hilft auch schon weiter. Und man tankt neue Kraft, wenn man mal alles rausläßt. Ich drücke Dich ganz toll und wünsch Dir alles Gute. Dana
