Mitglied inaktiv
Hallo! Ich glaube, ich klinke mich hier aus. Es hat doch alles keinen Sinn mehr. Was hat überhaupt einen Sinn? Habt Ihr gesehen, was mir im KiWu-Expertenforum passiert ist? Da stellt man diesem Dr. v. Stutterheim die erste Frage überhaupt und bekommt nur unverschämte Antworten. Ich habe ihn lediglich gefragt, ob er die Frage eines Kollegen übernimmt, aber erhält es anscheinend nicht für nötig, MIR zu antoworten. Dabei liegt mir diese Gelbkörpergeschichte wirklich sehr am Herzen. Ich mache meinen offensichtlichen GK-Mangel dafür verantwortlich, daß mein Baby gestorben ist. Langsam frage ich mich, ob es überhaupt noch einen Sinn hat, wieder schwanger zu werden. Immerhin hat es schon drei Babys das Leben gekostet. Ich weiß nicht, wie ich den Verlust eines vierten verkraften soll. Immerhin habe ich ein Kind, vielleicht sollte es das gewesen sein. Dabei habe ich mir so sehr ein Geschwisterchen für unseren Sohn gewünscht. Aber es macht auch keinen Sinn, wenn ich nur noch hier sitze und heule, weil mir mal wieder jemand einen Schlag verpaßt hat. Ich hatte mir hier und im Expertenforum Hilfe erhofft. Ich habe sie auch schon bekommen. Aber war im Moment abläuft, übersteigt meine wenigen Kräfte, die ich noch habe. Ich danke allen, die mir wirklich geholfen haben! Sandra
Liebe Sandra, ich kann dich verstehen. Und ich weiss, dass es sich ganz blöd anhört, da man sich ja täglich verrückt macht und an nichts anderes mehr denken kann : Versuch "geduldig" auf deinen FA-Termin zu warten, vielleicht solltest du dir eine kurze Auszeit vom Forum gönnen- und dann weitermachen. Und vergiß diese Andrea vom anderen Forum: Sie hat keine Ahnung und wollte dir nur wehtun (und das hat sie geschafft). Vielleicht ist auch der Arzt etwas überlastet und denkt nur "Frauen", hat aber keine Ahnung, wie weh es tut, so viele Kinder zu verlieren, das man sich im Kreise dreht und alles "verstehen" will. Vielleicht schaffst du es ja, dir ein paar Tage Auszeit vom Forum zu gönnen oder nur über die Probleme andere zu lesen. Bald ist dein FA-Termin und der wird hoffentlich netter mit dir umgehen und vielleicht auch etwas abklären.Ich drücke dir die Daumen!!! Versuch dich bis dahin "abzulenken", etwas ganz anderes zu planen für die Zukunft (neben deinem verständlichem Wunsch, Betonung auf neben ), etwas anderes neues in Angriff zu nehmen, zu überlegen: was möchtst du noch (zusätzlich zum weiteren Kind) gerne für dein Leben. Vielleicht helfen Dir meine Worte nicht weiter, vielleicht missverstehst du sie -ich hoffe aber, sie finden das richtige Gehör. Mach etwas schönes, entspannendes für dich, nur für dich: saunen , keien Ahnung, was du gerne machst- bis zum Termin, versuche all das abzuschütteln.Etwas wenig. Und hoffentlich wirst du bald mehr wissen , nach dem Termin, so dass du für dich auch etwas ruhiger werden kannst. Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir alles Gute!!!! :-)Najana
He, liebe Sandra, wer wird denn hier so schnell aufgeben. Ich hab zwar im Expertenforum nicht gelesen, aber Du wirst dich doch nicht von einem blöden Kommentar unterkriegen lassen. Ich kann mir vorstellen, dass deine Situation nicht einfach ist. Vielleicht darfst du es nicht so sehen, dass dein kiwu schon drei kindern das leben gekostet hat. Es ist doch eher so, dass du schon bereit warst, drei Kindern ein Leben zu schenken, aber aus irgendeinem Grund hat es halt nicht so sein sollen. Versuche, das ganze als Erfahrung und als ein Teil deines Lebens zu sehen. Jedesmal wenn du schwanger wirst, ist es doch ein Versuch, Leben zu geben. Und einem Kind hast du doch dieses Leben schon gegeben. Wir alle hier wissen doch, dass der Körper grad am Anfang auf die Hopp oder Topp Art reagiert. Und es ist doch auch eine Art von Schutz. Denn wenn das Kind ganz gesund und Dein Körper voll darauf eingestellt ist, dann geht es sicher gut. Gib bitte die Hoffnung nicht auf. Wir müssen Kämpfen. Ich kann dir nicht mehr tröstende Worte sagen, bin selbst noch nie schwanger gewesen. Aber ich wünsch mir sicher genau so sehr wie du ein Kind. Und wenn ich irgendwann einmal doch schwanger sein sollte, dann werde ich genau so viel Angst um das ungeborene Leben haben. Aber das ist nun mal die erste Prüfung auf dem Weg des Halten und Loslassen. Du verstehst mich sicher. Also, liebe Sandra, Kopf hoch, Blick nach vorn, und weiter gehts. Ich wünsch Dir einen schönen Tag. Lass dich drücken, ganz liebe Grüße von Liesa
Hallo Sandra, ich kann sehr gut verstehen, daß Dich die momentane Situation sehr minimmt, da ich selbst vor einigen wochen meine Zwillinge verloren habe. Fragen über Fragen....Bei mir kommt noch hinzu, daß ich lt. der Ärzte nicht auf natürlichem Wege empfangen kann und somit jedes mal wieder disesn ganzen IVF Streß haben werde. Das geht an die Substanz... Ich habe selbst tagelang gegrübelt ( und tu es ehrlich gesagt immer noch) ob es am Gelbkörperhormon gelegen hat, da ich auch kein Utogest bekommen habe. Man grübelt heult und versucht einen Grund zu finden....wir werden niemals einen genauen Grund wissen, es sei denn man läßt da " Kind " untersuchen. Bei mir wurde nichts untersucht, und darüber bin ich im nachhinein auch froh....der Gedanke, daß meine zwei Würmchen noch zersetzt werden um festzustellen warum sie nicht weiterleben konnten, macht mich krank...ich will sie in Frieden wissen.... Ich habe ganz furchtbare Erfahrungen machen müssen, anhand der Reaktionen der außenstehenden Leute, es kann niemand nachvollziehen, wenn er es selbst noch nicht erlebt hat, daß habe ich jetzt begriffen. Ich habe mir ein paar ganz gute Bücher gekauft und versucht alles zu verarbeiten und ich glaube ich bin auf dem besten Weg. Auch wenn ich immer um die beiden trauern werde... Ich weiß nicht ob ich jemals ein eigenes Kind in den Armen halten werde, in Meinem Fall stehen die Chancen, daß es niemals so sein wird wesentlich schlechter als die, daß es so sein wird ! Dennoch werde ich immer diese Zwei in meinem Herzen haben und mich an eine kurze aber schöne Zeit erinnenrn...denn es ging mir niemals so gut, wie in der Zeit als ich sie in mir tragen durfte.... Ich versuche die schönen Sachen in Erinnerung zu behalten und wünschte ich könnte den Tag vergessen an dem ich erfahren mußte, daß es schlecht aussieht....aber das geht wohl nicht. Nach meiner Fehlgeburt war ich sehr froh, daß ich ein paar Fragen an die Ärzte im ExpertenForum stellen konnte, da mein Gyn. mir überhaupt keine Auskunft gegeben hat und die Ärzte im IVF Zentrum nur bis zum eintreten der Schwangerschaft für mich zuständig waren....Im ExpertenForum waren sie immer sehr nett zu mir, und ich denke, daß momentan eher eine Ausnahmesituation herrscht. Und diese Andrea bedarf wohl keiner Worte....solche Leute sind es nicht Wert, daß man über sie spricht geschweige denn wegen ihnen weint.... man sollte sie einfach ignorieren, denn ihre Aussage zeugt von keinem hohen IQ. Einfach nur dumm..... Ich hatte vorletzte Nacht einen Traum, ich träumte daß ich meinen Zwillingen im Bauch im Krankenhaus war, ich hatte einen mächtigen Bauch und tierische schmerzen. Es kam kein Arzt um mir zu helfen....ich heulte wie verrückt, da ich angst um meine Babys hatte. Dann kam eine Schwester und stellte fest, daß mein Bauch schon kleiner wurde, da eines meiner BAbys schon gestorben war....und dann irgendwann verließ mich auch mein zweites Baby....und es war immer noch kein Arzt in Sicht.... Ich glaube es ist meine Art, alles zu verarbeiten und ich glaube es hat mir klar gemacht, daß ich mein Vertrauen an die Ärzte verloren habe.... Aber ich verliere meinen Glauben an mich selbst nicht und gebe daher nicht auf....ich denke das solltest Du auch nicht. Deine drei Babys mußten nicht wegen Dir sterben....sie durften wegen Dir für kurze Zeit Deine Wärme und Liebe spüren...das ist viel wichtiger !!!!!! Ich hoffe es geht Dir bald besser..... Liebe Grüße, Ela
Liebe Ela! Danke, daß Du mich verstehst. Auch kann Dich sehr gut verstehen. Ich habe vor drei Jahren unsere Zwillinge verloren. Ich hatte einen vorzeitigen Blasensprung in der 24. SSW. Für mich ist der Verlust doppelt schlimm, da ich stolz darauf war, zwei zu bekommen. Ich muß das ganze verarbeiten in dem Bewußtsein, nie wieder zwei zu bekommen. 14 1/2 Monate danach kam unser Sohn auf die Welt. Ich weiß, was er wert ist, und er ist auch kein Ersatz für unsere ersten beiden Söhne. Er ist ein eigenständiges Wesen, und ich liebe ihn nicht weniger, weil er "nur" einer ist. Dann die Fehlgeburt. Heute vor sieben Wochen habe ich erfahren, daß mein Baby tot ist. Ein Baby, auf das ich neun Monate gewartet habe. Es ist nicht nur der Schmerz um den Verlust. Es ist auch der Schmerz um die vertane Zeit. Und immer wieder die Frage nach dem Warum. Aber wir können fragen, so oft wir wollen, wir werden keine Antwort bekommen. Darf ich Dir ein paar Fragen stellen? Wann hast Du Deine Babys verloren? Weißt Du warum? Wie weit warst Du mit der SS? Wenn Du magst, kannst Du mir auch mailen. Im Moment möchte ich aber meine E-Mail-Addy nicht so öffentlich preisgeben. Wenn Du möchtest, kannst Du mir ja hier Deine nennen. Wenn nicht, kannst Du mir aber auch hier antworten. Liebe Grüße, Sandra
Hallo Sandra, ich würde mich sehr freuen wenn ich eine Mail von Dir bekommen würde. Habe meine Adresse hinterlegt, somit siehe oben. Wenn Du vorher etwas über meine Geschichte lesen willst, dann gebe mal unter SUCHEN " Tagebuch " ein. Ich habe dort mal einen kleinen Teil meiner Story geschrieben. Müßten 2 Einträge von Ela ( also mir ) sein. Den ersten Beitrag habe ich in der IVF Wartezeit geschrieben und den 2. nach meinem Abort. Ich habe meine Zwillinge übrigens in der 8. Woche verloren, allerdings können sie im LAufe der 7. Woche gestorben sein, niemand weiß wann es genau passiert ist.... Ich hoffe bald von Dir zu hören oder eher lesen, liebe Grüße, Ela
Liebe Sandra! Den Beiträgen von Najana, Liesa und Ela kann ich nicht mehr viel hinzufügen. Nur eines noch: über Leute wie "Andrea" sollten wir uns wirklich nicht mehr aufregen. Es gibt Menschen (Männer?), die uns absichtlich verletzen wollen! Die oder derjenige wollte dir weh tun und hat es leider auch noch geschafft (in deiner momentanen Situation ist das ja nicht gerade schwierig). Ich wünsche dir ganz viel Kraft! Herzliche Grüße Silke
Ich kann mich den anderen nur anschließen! Gib nicht so viel auf die Gefühlskälte anderer, egal ob Ärzte, Dein Umfeld oder irgendwelche doofe Tussis hier im Internet, die meinen, dass es schön ist, anderen Leuten weh zu tun. Die meisten hier können Dich und Deine Gefühle sehr gut verstehen und versuchen, Dir ein wenig mehr Kraft zu geben. Ich hatte zwar auch schon mal eine FG, aber dies war unter ganz anderen Vorraussetzungen, so dass ich Deine Gefühle noch nie durchleben mußte. Ich kann mir vorstellen, wie schwer es Dir und allen anderen fällt, frohen Mutes an das Thema KIWU heranzugehen, da immer wieder Angst, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung in einem aufkeimen. Ich wünsche mir, das Ihr alle die Kraft habt, Euch gegen die Natur "durchzusetzen" und viele gesunde und liebe Babies in die Welt setzen werdet. Ich glaube fest daran, dass es bei uns allen früher oder später klappen wird. Wenn Du willst, kannst Du mir ja auch mal mailen! Lass bitte den Kopf nicht hängen! Ein paar Tage Pause vom Forum können sicher auch nicht schaden! Aber komm wieder, wir haben Dich nämlich sehr ins Herz geschlossen! Viele liebe Grüße Pumuckel
es tut mir leid, dass du so traurig bist, finde es aber auch ganz normal. sollst du luftsprünge machen vor freude? nee, ich finde deine reaktion ganz in ordnung so. im forum ist es leider wie im wirklichen leben, ich bekomme die ganze zeit kommentare von den lieben mitmenschen, dass ich manchmal tagelang deswegen nicht ans telefon gehe und ich in den vier wänden bleibe, weil ich es nicht aushalten würde, dumme sprüche anzuhören. Meine mutti bekam vorgestern einen schreikrampf, weil sie angeblich 10 mal am tag versucht, mich telefonisch zu erreichen, doch ich packe das einfach nicht. Auch meine FÄ versuchte mich angeblich telefonisch zu erreichen. Ich habe ihr dann erklärt, dass ich nach meinen erlebnissen erst mal ruhe brauche, vor allem vor den lieben mitmenschen. Sie schaute mich an wie man ein Kalb mit zwei Köpfen anschauen würde, so was hatte sie noch nie gehört. Ist mir aber egal. Wir haben ein Recht zu trauern. Oder wütend zu sein. Oder aggressiv. Es geht um uns, und um unsere Babies. Es ist einfach zuviel, was dir widerfahren ist, und es schmerzt auch, dass niemand die sache wichtig zu nehmen scheint (siehe aerzte). ich hatte gestern auch wieder eine episode, werde dir ein mail schicken, es wird dich vielleicht nicht trösten, doch vielleicht ärgerst du dich ja zusammen mit mir über meine aerztin, dann können wir gemeinsam über etwas tratschen. Bleib doch bei uns, wir brauchen dich.
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