Mitglied inaktiv
Ich habe deine Posting weiter unten gelesen und ich muß sagen, wie sehr leid es mir tut. Auch ich hatte 4 FG`s.....und dachte auch immer, sowieso endet jede SS bei mir in einer FG. Es ist aber nicht so. So wie ich bin, mutig und soooo optimistisch, hab ich ca 2-3 Wochen nach FG alle meine Kräfte wieder eingesammelt und versuche jedes Mal, optimistisch nach vorne zu schauen und mache weiter. Gabi, ich kann dich sehr sehr gut verstehen....ehrlich, Angst habe ich auch immer, Ängste werden wohl nie weggehen. Auch jetzt, wo ich ab morgen meinen nächsten Versuch mache, ist der Angst da, aber irgendwie gelingt es mir prima, dies zu vergessen. Bei mir war es auch ähnlich wie bei Dir und ich möchte dir dringend raten, in eine Kiwu-Zentrum zu gehen. Wirklich ! Ich dachte nach meiner 3.FG, irgendwo stimmt da nicht und wollte in eine Kiwu-Praxis gehen, von das aber meine ehem. FÄ nichts wissen wolltesagte jedes Mal zu mir: "Sie können schnell schwanger werden, Sie brauchen nicht dorthin zu gehen....." Es stimmte zwar, ich wurde jedes Mal nach Pille absetzen sofort schwanger, verlor jedes Mal das Baby in der 8./9./11.SSW (MA und einmal EU)Doch zum Glück bestanden mein Mann und ich drauf, dothin zu gehen.....sonst hätte ich nie erfahren, daß ich immerzu FG erleiden würde, denn der Doc dort (Kiwu-Zentrum) hat sofort herausgefunden, was mein Problem ist -nämlich hohe männliche Hormone, PCO und Gelbkörperschwäche. Also, ich bin froh, daß ich dort gut aufgehoben bin. Weißt du, diesem Doc, der supernett ist, hab ich auch viel zu verdanken, daß ich immer energiebeladen bin und mich soooo fit fühle. Ich sage mir immer, ich muß einfach nur positiv nach vorne schauen......keine Trübblasen. Dennoch verstehe ich Dich allzugut, ich weiß, es ist verdammt schwer, immer wieder anhören zu müssen, daß irgendwer schwanger geworden ist und ich ? Ich stelle mir auch manchmal dieFragen, aber es nützt mir nicht, wenn ich darüber jammere oder vor mich hin trauere. Gabi, nicht daß du denkst, ich kritisiere dich...NEIN, du kannst mir echt glauben, daß ich dich gut verstehe. Weißt du, mir ist voll bewußt, daß meine nächste SS evtl. in einer FG enden könnte, ABER daran will und WIIILLLLL ich nciht denken. Gabi, geh lieber in eine Kiwu-Praxis, dort sind die Ärzte sowieso mehr erfahrener als jeder normale Gynäk., glaub mir. Ich war echt total überrascht, wie der Doc mir damals bei der ersten, allerersten Vorstellung ohne weiteres sagte, er vermutete, die männl. Hormone seien dran schuld und nahm mir Blut ab und 2 Wochen später erfuhr ich auch gleich, daß tatsächlich männl. Hormone dra schuld sind. Upps ! Gaaaanz lieb gedrückt von mir Teufel
Moin Moin Teufel, also, vielen lieben Dank für Deine Worte. Ich fühle mich auch wirklich nicht kritisiert. Ich denke schon, dass Du mich verstehst. Und wirklich, heute geht es mir wesentlich besser, als gester noch. Das ist bei mir halt immer so ein Auf und Ab. Mal fühle ich mich stark, dann wieder wie ein Häufchen Elend. Im MOment ist es einfach so, dass ich mich schlicht und ergreifend nicht zu einem weitern Versuch aufraffen kann......noch nicht. Aber vermutlich hast Du recht damit, dass ich mal eine KiWu-Praxis aufsuchen sollte. Nur jetzt noch nicht. Ich muß erst Kraft sammeln. Ich glaube ich werde mich zumindest mal informieren, wo eine in meiner Nähe ist. Wo mache ich das denn am besten? Gibt es da irgendwo Verzeichnisse? Noch mal Danke! Es ist schon so, dass der Frust ganz tief in mir sitzt, so eine Art permanente Trauer und Unzufriedenheit mit mir selber. Und um ganz ehrlich zu sein, dazu kommt noch, dass ich mich von meinem mann unverstanden fühle. Er sieht das Ganze wesentlich lockerer, was aber sicher für ihn nicht bedeutet, dass ihm alles egal ist (nein, ganz sicher nicht, wie er mir immer wieder bestätigt), aber trotzdem fühle ich mich bei ihm weder getröstet noch verstanden. Herrgott, nicht nur, dass ich Angst habe, traurig bin, neiderfüllt (was die "Probelmlosschwangeren" betrifft) und alles andere als optimistisch, was einen weiteren Veruch betrifft,....nein..... unsere Liebe leidet auch massiv darunter. Ich merke, dass ich mich distanziere, mich nicht ausreichend getröstet fühle (aber welcher Partner kann schon 5 Jahre lang nur trösten und betüddeln?) und mehr und mehr auch ihm die Schuld an den ganzen Fehlgeburten zuschieben will. Dabei kann das ja eigentlich nur meine Schuld sein. Aber ist es eigentlich nicht müßig darüber nachzudenken? Wäre es nicht besser, einfach los zu lassen, der Dinge zu harren, die da kommen, und Hilfe anzunehmen? Die Vernunft zeigt mir ja den richtigen Weg, aber meine Gefühle stehen mir im Wege :o( Ich hoffe, dass Dein nächster Versuch erfolgreich wird. Welche Maßnahmen werden denn dann bei Dir getroffen? Hach, ich bin ja so laienhaft, gelle? Dickes Knuddel von Gabi
Adressen für KiWu-Zentren gibts unter www.wunschkind.de oder www.fertinet.de
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Hallo Gabi, ich kann Dich nur zu gut verstehen. Bei uns ist es ähnlich. Ich hatte bisher 3 SS, und es ist jedesmal in schiefgegangen. Jeden Monat spritze ich mir Hormone, habe Sex nach Eisprung und hoffe, daß die Regel ausbleibt. Ich denke jeden Tag an dieses Thema, und weiß, daß ich mir durch meine "Verkrampftheit" selber im Weg stehe. Mein Mann sieht das alles sehr locker. Er ist der Meinung, wir tun alles dafür und wenn es nicht klappt, sollte unser Lebensglück nicht davon abhängen. Man kann nichts erzwingen. Eine künstliche Befruchtung kommt für ihn vorläufig nicht in Frage, weil es ja schon auf natürlichem Weg geklappt hat. Das ist bei uns oft ein Streitthema,denn ich möchte lieber heute als morgen einen Termin einem KiWu-Zentrum. Mein Mann hat Bedenken, wie ich damit umgehe, wenn trotz einer künstl.Befr. eine Schwangerschaft ausbleibt. Davor hätte ich wirklich Angst, denn mehr als das kann man nicht tun. Außer mit meinem Mann kann ich mit niemanden über dieses Thema reden, aber da er seinen Standpunkt hat, ist er manchmal ein bischen genervt, wenn ich das Thema schon wieder anschneide. Dann fühle ich mich ziemlich alleine gelassen. Im Prinzip hat er aber recht, und wenn ich es auch so gelassen sehen würde, hätten wir bestimmt schon Nachwuchs. Aber in meinem Kopf bin ich noch nicht so weit. Es wäre schön, wenn wir uns ab und zu austauschen könnten. Viele Grüße von Heike
