Mitglied inaktiv
Ich weiß, ich weiß......ich bin verrückt, doof, bekloppt.....einfach total bescheuert...jetzt ist am 16.04. meine Schwiegermutter gestorben, eine SS ist auch nicht in Sicht und sonst geht auch alles schief...und was tue ich Hirni...sage mir aus Trotz: Küsst mir doch die Füße, ich werde eh nie schwanger, verbann meine abonnierte ELTERN im Schrank sobald sie im Postkasten liegt und habe auch gar keine Lust mehr mir die Stories meiner 12 schwangeren Bekannten, Freundinnen und Arbeitskolleginnen anzutun...leider wissen sie ja: Ah die Dani weiß doch Bescheid, fragen wir sie mal...blablabla. Ich soll demnächst eine Bauchspiegelung machen lassen...im Moment denke ich mir: WOZU? Klappt doch eh nicht...soll ich wirklich das alles mitmachen, was schon so viele hier erlebt haben...Wut, Enttäuschung, wieder Hoffnung...und immer so weiter?! Will ich mir das alles ehrlich antun? Ich wünsche mir so sehr ein Kind...aber ich habe so Angst das wir alles probieren und dann doch kläglich scheitern...so wie meine Schwiegermutter: 12 Jahre gegen den Krebs gekämpft, immer wieder Hoffnung, Schmerzen, OP´s, Chemo...und dann, jetzt ist sie tot...grauenvoll ist sie die letzten Tage vor sich hinggestorben...sie war erst 51 Jahre alt und sah die letzten Tage aus wie eine Greisin die verzweifelt um jeden Atemzug ringt....sie hat nie die Hoffnung aufgegeben einmal Oma zu werden...und was ist...ich habe versagt und bei ihr hat die Medizin versagt....wenn es doch nicht sein soll..dann soll es nicht sein, oder? Aber ich weiß, wenn ich nicht jetzt alles probieren bereue ich es irgendwann, aber ich weiß auch, das wenn es nie klappt, das ich es bereuen werde mir und meinem Mann diese Tortur zugemutet zu haben....Warum wollen wir auf Teufel komm raus diesen Wunsch mit allen Mittel erfüllen...hat das was mit Egoismus zu tun?! Mir hat mal eine Bekannte vorgeworfen, das ich total egoistisch wäre und der Kinderwunsch ja mein ganzes Leben überschattet und jeden runterziehen würde....Hat man Euch sowas auch schon mal gesagt? Meistens kommen die Sprüche ja gerade von den Frauen, die ein Kind zu Hause haben...mich versteht keiner hier...es wird zwar immer gesagt: Klar, ist schlimm...aber wissen tut es hier keiner wie schlimm es ist, jeden Monat seine Tage zu bekommen, das Gefühl zu haben als Frau zu versagen....kotz, kotz, kotz. Letztens stand ich vor dem Spiegel und habe mir meine Brüste angesehen...wißt Ihr was ich dachte? Eigentlich können die Dinger auch verschwinden, sie hängen ja nur nutzlos da rum..... Uah...ich schreibe hier meinen ganzen Seelenmüll runter....sorry..aber wer sonst versteht mich, wenn nicht Ihr??? Ich weiß, man sollte die Hoffnung nie aufgeben...aber manchmal erscheint doch alles so sinnlos... Es gibt Tage, an denen geht es mir bombig...und heute ist wieder so ein Tag wo ich das Heulen kriege..vielleicht weil ich morgen zu der ersten Beerdigung meines Lebens gehe - auf die Beerdigung meiner lieben Schwiegermutter - die Oma meiner Kinder! Ich habe so Angst davor. Bis bald, Eure Dani
Liebe dani, sei tapfer und mutig. ich kenne diese phasen auch, wie sicher alle hier. und ich sage dir, es wird wieder licht am ende des tunnels. ich will von keiner einzigen von euch je wieder hören, das wir versager sind. es ist nicht das einzige im leben, ein kind zu bekommen. sicher ist es auch mein größter wunsch und er erfüllt sich nicht. aber trotzdem sind wir doch auch was wert. vielleicht ist es gut, wenn du dir vornimmst, mal eine auszeit zu nehmen. und du solltest dich auf keinen fall schuldig fühlen, dass deine schwiegermutter keine oma mehr geworden ist. das ist schicksal. es tut mir leid für dich und ich drück dich und wünsch dir für die beerdigung und die zeit danach ganz viel kraft. und vielleicht wirst du ja wieder eine die den satz bewahrheitet: einer geht, einer kommt. denk an den baum der hoffnung. viel kraft und mein ganzes mitgefühl. die kommentare der anderen solltest du an dir abprallen lassen. ich weiss, es ist nicht immer ganz einfach, aber es geht. oder du machst es so wie ich, ich habe so laut und agressiv darauf reagiert, dass mich von selbst niemand mehr darauf anspricht. aber mit zunehmenden alter habe auch ich damit zu kämpfen, dass alle im freundeskreis kinder haben oder bekommen, die meisten gespräche sich um kindererziehung, geburt und schwangerschaft drehen, und ich kann nicht mitreden. toll. aber ich sage mir immer, irgendwann klappt es, dann könnt ihr nur in erinnerung schwelgen und ich kann es fühlen, sehen und erleben. in diesem sinne fühl dich ganz doll gedrückt. liesa
Liebe Eisganna,ich verstehe Dich. Viele Deiner Sätze hier komen mir so bekannt vor,als hätte ich sie selber gesagt. Und auch der Inhalt gibt das wieder,was ich an manchen Tagen im Herzen hab. Und das war nicht nur,bis ich mühevoll mein erstes Kind bekommen habe,nein, diese Gefühle kehren wieder jetzt auch fürs Zweite. Das Kinderkriegen und-haben ist fest in unseren Hirnen verankert und das Selbstwertgefühl fest damit verbunden. Deshalb diese Gedanken. Ich bin auch egoistisch ,diese KiWu-Beh. so durchzuziehen,daß dabei manches auf der Strecke bleibt,was ohne KiWu besser gewesen wäre. Es raubt Kraft usw. Aber wenn es denn klappensollte ist alles aufgewogen.Nur denke ich ,man sollte sich, wenn man merkt,daß es wirklich nicht klappt, langsam anderweitig orientieren. Ich habe das mit dem Thema Adoption angefangen und wenn die nächsten 2 IUI nichts werden, werden wir adoptieren. Das Problem ist, wo zieht man die Grenze? Ab wann hat es keinen Sinn mehr,weiterzuprobieren? Beim einen ist das von Anfang an, beim anderen nach 1 Jahr, beim Übernächsten nach 10 oder mehr Jahren. Du mußt Dir sicher sein, daß Du alles gegeben hast,was Du geben willst. Und dann ist auch mal gut. Will heißen, ich fühle mich so langsam so sicher,daß ich alles gegeben habe, daß ich auch fröhlich und vergnügt und mit gutem Gewissen an die Adoption gehen kann. Ich bin nicht mehr böse darüber,daß es nicht klappt. Soviel zu mir und zu Dir: Triff solche Entscheidungen nicht in den Phasen der Trauer. Durch die Trauer mußt du erstmal durch. Da kann man nicht mehrere Sachen gleichzeitig mit sich abmachen. Der Ki Wu und Deine Schwiegermutter sind getrennte Trauerprozesse! Halte sie ausseinander! Hab ich Dir ein bissel geholfen? Herzlich hermana
Gib nicht auf meine Maus! Das mit Deiner Schwiegermutter ist schlimm und ich kann Dich wirklich verstehen. Ich selbst arbeite in einer Krebsklinik und muss dieses Leiden und Kaempfen jeden Tag sehen. Ich weis ganz genau, das 8 von 10 keine Chance haben und den Kampf frueher oder spaeter verlieren werden- und doch tue ich zumindest alles menschenmoegliche Ihnen den Weg bis dahin so wuerdevoll und "beschwerdefrei" wie moeglich zu machen- denn das ist das einzige was ich tun kann- damit habe ich mich abgefunden sonst wuerde ich an den Schicksalen dieser Menschen jaemmerlich zerbrechen. Weist Du viele dort sind sich sehr wohl bewusst, dass viele der Torturen fuer sie keine Heilung bringen kann und doch versuchen sie es immer wieder, sie kaempfen mit einem eisernen Willen- griefen nach jedenm Strohhalm... nicht nur einer hat mir kurz vor seinem Ende gesagt "ich bin froh dass ich alles versucht habe, denn nun kann ich in Ruhe gehen. Deinen Vergleich vom Krebstod zum Kinderversuch finde ich etwas gegensaeztlich und doch treffend. Nur der Krebs handelt vom Kampf ums Ueberleben und Du kaempfst fuer ein neues Leben- fuer eine neue Zukunft! Ein neues Leben ist so wundervoll, gib Deinen Kampf nicht auf- sonst war wirklich alles was Du bis jetzt getan hast fuer die Katz, dann war jede Tortur umsonst! (das ist es doch wovor Du Angst hast) Wie kannst Du jetzt schon glauben am Ende Deines Weges zu sein wo Du doch nochnichtmal das Ende ersehen kannst weil es um eine Biegung verlaeuft? Wenn Du jetzt aufgibst, wird sich im Laufe der Jahre eine Verbitterung in dir breit machen und wenn Du dann wirklich zu alt bist (so 50) dann wirst Du Dir bis an dein Lebensende denken, haette ich doch... was waere wenn- weil Du ja einfach noch nicht alles ausgeschoepft hast! (wie bei der Geschichte aus meiner Klinik)Nimm Dir einfach mal eine AUSZEIT, das hast du ja gerade mit dem Verbannen der Zeitschriften schon getan- dass ist es was Du gerade jetzt brauchst und warte... Du bist immer noch jung und Dein Mut zum Kampf kommt alleine zurueck! Ich weis dass Du es schaffen wirst, alle hier wissen wir es! Wir haben hier dich doch alle lieb!
Ich glaube die anderen haben schon alles gesagt was ich auch sagen würde . Fühl dich einfach von mir gedrückt . Lebe deine Trauer und deine Wut ruhig aus , sprich darüber was in dir vorgeht das wird dir helfen alles besser zu verarbeiten . Wenn Menschen mit dem Tod ringen ,dann sind sie sehr aufnahmme fähig für das was um sie herum vorgeht . Ich glaube deine Schwiegermutter hat auch gespürt was in dir vorgeht .Sie sieht dich bestimmt nicht als Versagerin sondern eine Frau die alles versucht hat ihr , ihren größten Wunsch in Erfühlung gehen zu lassen . Liebe Grüße Jasmine
Liebe Dani, ich kenne diese Tage selbst zu gut, denn 6 Jahre lang kamen diese Gefühle dieser Frust und vorallem die Trauer immer wieder und wieder um mein Leben zu beherrschen. Wenn Du magst, dann gebe mal in die Suchfunktion Tagebuch ein, da gibt es 2 Postings von mir ( Tagebuch und Tagebuch2 ) an diesen Tagen war ich auch ganz ganz unten. Nachdem ich dies geschrieben hatte, habe ich nach der vorgeschriebenen Pause wieder einen Versuch gewagt und wieder mein ( diesmal eins ) Baby verloren... Manchmal glaubte ich tatsächlich, ich komme aus dem Loch nicht mehr raus, mein Leben war absolut sinnlos für mich geworden und mein Körper eh zu nichts nutze. Und die meisten Frauen in meiner Umgebung ( Schwestern und Freundin ) konnten mich überhaupt nicht verstehen... Ich habe es aber geschafft Dani, ich hab nach 5 Monaten wieder angefangen zu spritzen ( bei mir gehts nur mit IVF ) und all meinen Mut zusammen genommen, nur diesmal hatten wir es KEINEM erzählt ! Ich bin seit heute in der 20 SSW, ich spüre mein Baby mittlerweile mehrmals am Tag ziemlich kräftig und ich liebe dieses kleine Wesen mehr als alles andre auf der Welt ! Ich hab im Traum nicht daran gedacht, daß ich es irgendwann schaffe, daß ICH auch irgendwann dieses Leben in mir spüren kann und daß vorallem mein Körper es nicht wieder verliert... Zudem ich auch diesmal mit Blutungen und drohender FG in der 8. Woche im KH lag. Ich habs geschafft, auch wenn die Angst mich immer noch ein wenig beherrscht. Ich werde mein Baby bekommen, ich weiß es, es ist endlich auch meine Zeit gekommen... Auch wenns ein schmerzhafter und sehr langer Weg war. Ich weiß, daß einem in solchen Momenten alles absolut sinnlos erscheint, aber ich würde Dir so gerne etwas Mut machen und Dir ein wenig neue Hoffnung geben... Denn ich bin mir ganz ganz sicher, auch Deine Zeit wird kommen, davon bin ich wirklich überzeugt ! Liebe Grüße, Ela
