Schwiegereltern...

Ich hab die mal druafangesprochen und die meinten dann:Ja der Bruder und seine Freundin oder was auch immer das ist...brauchen auch mal Freizeit.Aber wir brauchen sie doch auch...Und immer wenn ich dann ausführlich das klären will ist mein Mann total sauer auf mich. Heute sind wir da zum grilleneingeladen aber ich will da irgentwie nicht mal hin....Weil immer muss ich mir anhören wie toll die Freundin von dem Bruder ist..wie toll ihre Eltern sind. Z.b sind heute ihre Eltern zum Grillen mit eingeladen..meine eltern werden niee eingeladen.

Großeltern sind nicht verpflichtet Enke zu nehmen um den Eltern Freizeit zu verschaffen. Wenn sie das Kind nicht gern nehmen gebe ich es nicht hin. Punkt.

Wieso ist dir wichtig, dass deine Eltern da auch noch die top Rolle spielen? Meine Mutter kann super gut mit den SE meines Bruders und das ist doch völlig okay, weil die Chemie stimmt. Ich denke du verlangst echt viel.

Ja aber ich finde wenn sie die einen nehmen sollte dass doch bischen gerechter eingeteilt werden...Die einen zu nehmen aber das andere Enkelkinde nach so langerzeit auf distanz zu halten ist nicht fair.... Darunter leidet vorallem die kleine... Über den Punkt nicht weggeben hab ich auch schon nachgedacht.

Findest du? dein kleines Kind weiß doch nicht, dass die Zwillis da 4 mal sind wenn sie selbst 2 mal da ist... das ist eher dein Problem.

Ja weil meine eltern die schon öfters eingeladen haben und die sichauch gut verstehen..aber das sie mal einladen das gabs nur einmal und das vor drei Jahren. In unseren Kreisen ist es sehr wichtig das man sich auch als gesammte Familie auch trifft. Z.b sind wir auch verpflichtet zu unserer kirchlichen Hochzeit..die Familie von der Freundin des Bruders einzuladen

Was alles Pflicht ist und erwartet wird wäre mir schnuppe... ich denke da wird viel von anderen erwartet und verlangt. Wenn jemand meine Kinder zu stressig findet sind sie nicht allein da. Wenn jemand mich nicht einlädt muss er es nicht.

Ich meine damit dass sie zu Oma und Opa will aber nicht kann...und wenn wir zusammen da sind merkt sie ja wie sie behandelt wird und wie die Zwilinge behandelt werden. Ich bin auf derenHilfe nicht angewiesen und ich muss dieKleine auchnicht abgeben /Ich hab meine eigenen Eltern die sich über Besuche freuen:-) Aber ich find halt nichtfair

bist du mit denen gut befreundet? Ich lade zu meiner Hochzeit nur ein wen ICH will, was andere dazu denken is mir egal...

Ich habe das Gefühl dass DU eifersüchtig bist....

Ich habe ihre Eltern zweimal gesehen..ihre schwester nur einmal. Ich hab es auch nicht verstanden wieso die kommen sollen. Aber Schwiegerma meinte...Ihr müsst sie einladen dass machtman bei uns so..Ich kenne es aber anders:-)

die mögen wohl eher Babys und du wirst sehen in 1 Jahr ziehen sie sich 2 wilde Kleinkinder nicht mehr rein... wetten

Bischen eifersucht ist es warsch auch...:-) Nur bei uns in der Familiy war es eig. immer alles sehr gerecht. Es wurden alle Schwiegertöchter gleichbehandelt und so...Und schadeist halt dass ich für seine Eltern viel mache...

Das kann natürlich auch sein...das es mit zwei kleinen einfacher ist..als mit unserem kleinen Monster:-)

Ehrlich? Wäre mir piepegal, ich würde sie nicht einladen und Pasta, irgendjemand muß mal solch "dummen" Traditionen brechen... Hier ist es auch üblich sämtliche Verwandten einzuladen, wir haben in Miami geheiratet, und keiner wüßte es einige waren "geschockt" als wir es ihnen gestern erzählten, und aber egal, denn wir wollten unsere Hochzeit so feiern wie wir es wollten nicht wie es die Familie will...

alle wurden gleich behandelt? sorry aber ich muss nicht alle gleich lieb haben ich muss nicht meine ST lieben, weil mein Sohn sie liebt

Das habt ihr super gemacht. Finde sowas total toll...:-) Ich überlege gerade auch ob wir einfach nur die Leute einladen die wir gut kennen...Weil wenn es wo wird wie wir es jetztplanen werden es 150 Gäste...

Das habt ihr super gemacht. Finde sowas total toll...:-) Ich überlege gerade auch ob wir einfach nur die Leute einladen die wir gut kennen...Weil wenn es wo wird wie wir es jetztplanen werden es 150 Gäste...

Ich meine es ist eure Sache, ihr müßt das entscheiden, mag sein dass der eine oder andere angepisst ist wenn er nicht eingeladen ist, aber da der Kontakt eh nicht so eng ist kann's es euch egal sein 150 Gäste....das muß auch erstmal bezahlt werden... Und wenn es dann großteils Menschen sind die ich weder kenne und vielleicht auch noch nicht mag...also neee danke...

Dann kann es doch auch aufgegenseitigkeit beruhen oder? Dann muss ich doch meine Schwiegereltern auchnicht lieb haben unbedingt oder?

Nein musst du nicht. Ich habe das Glück eine wundervolle ST zu haben die ich wirklich liebe wie eine Freundin oder mein Kind... selbstverständlich ist das nicht und erwarten kann man es schon gar nicht.

Weil eig. mag ich sie ja...und ich mache alles für sie. Ich bring sie zumArzt ..hol sie mal dort ab mal dort.Kaufe was für sie ein wenn sie was braucht. Wenn sie besuch bekommt koche ich mit und räume dann auch wieder auf.Ich versuche alles zu tun damit sie mich mag. Die Zwillingsmutter(Ich nenne sie einfach mal so weil es noch keine ST ist) kommt hin setzt sichaufs sofa und verlangt hilfe. Wird aber mehr gemocht.

Ich mache und tu... dafür gibt es aber kein Liebhaben... Ich denke du willst einfach von jedem liebgehabt werden und bitte nicht benachteiligt. Das ist leider allein dein Problem mit dem du versuchen musst klar zu kommen. Mich muss nicht jeder lieb haben, auch keine SE... mich akzeptieren und respektieren reicht vollkommen.

Ja du sagst es "akzeptieren"/respektieren ist bei meinem alter noch schwer

Wie alt bist du denn?

Wenn ich das höre mit Hochzeit, wer eingeladen wird, etc. dann hab ich eine Frage?? Welcher Religion gehören deine SE an??

Garkeiner:-) Sind nicht Gläubig.

21

Daran wirds nicht liegen... mit 21 habe ich meine ST auch schon sehr lieb gehabt. Ich denke du brauchst es für dich, dass man sich liebt und gleich behandelt. Sowas gibt es nicht. Ich kann viele mögen aber ich kann auch nicht jeden gleich lieb haben... muss man auch nicht. Du erwartest einfach zu viel.

Vll. muss ich da wirklich einfach mal ganz offen drüber sprechen...

Hej! ich denke, das liegt am Alter der zwillinge und der Tatsache,daß sie Zwillinge sind. Da sind Babies nun mal süß --- und weitgehend pflegeleicht. ein Tochter kommt jetzt in ein Alter, wo Kinder beschwerlichersind: Sie rennen rund, sie fassen viel an, sie fragen demnächst auch noch Löcher inden Bauch. Andererseits kann genau das auch wieder reizvoll werden - warte es doch ab und laß die Zeit ein bißchen arbeiten. Gefühle kannst Du weder erzwingen noch herbeireden. Wen meine kinder bei ihrer Großmutter nicht wiillkommen gewesen wären, hätte die großmuttersie auch nicht bekommen. Wären Dir jetzt von Dir erzwungene Pflichtbesuche lieber? Was die Erwchsenenschiene angeht, ich denke, da liegt viel bei Dir: Die Frau des Bruders wird bevorzugt (Dir gegenüber), ihre Eltern werden eingeladen und nicht Deine - in die Reihe paßt dann auch. Ihre Kinder werden öfter genommen als Deine Tochter. Ich könnte mir vorstellen, daß Du gerne der Mittelpunkt wärst, der die Frau des Briuders vermutlich durch die Zwilinge (sowas ist eben was Besonderes jetzt ist. Du gühlst Dich indie 2. Reihe abgeschben - wo Du durch Deine kleine Tochter doch 1 1/2 Jahre in der ersten gestanden hast (und die Frau des Bruders nicht so aktuell war). Und nun willst Du nichtmal zum gemeinsamen Grillen? Wie erwachsen bist Du denn eigentlich? Leg dieses eifersüchtige Gehabe ab, freu Dich auch an den Zwillingen - das sind die Cousins/Cousinen Deiner Tochter und laß den Zwillingseltern die Freizeit, die sie mal bekommen,wenn die Großeltern die kinder nehmen. Wie gesatt, das kan nsich schnelländern! Wieso helft Ihr Euch nicht gegenseitig statt eifersüchtig zu sein? Und was heißt "in unseren Kreisen" .. ich finde, Du solltest abwarten. Natürlich kannst Du auch mal NETT mit Deinen Schwiegereltern reden, weil die Kleine mal wieder zu ihnen möchte - aber erzwingen und erwarten kannst Du nichts, und ehrlich: Deine Haltung würde es mir als Großmutter auch schwerer machen, Dich zu verstehen. Gruß Ursel, DK

Besprechen, es ist nicht okay und sie kennen deine Kleine nicht einfach abschieben nur weil er feiern geht. Wäre es wegen Arbeit oder so wäre es okay, denn 3 Kinder sind schon anstrengend. Aber wenn es ohne wichtigen Grund ist kann er eben nicht feiern gehen. Sprich sie offen an, auch das deine Tochter traurig darüber ist. Ein Baby(bzw 2) stehen immer erstmal im Mittelpunkt, das ist eben so. Aber das eines der Kinder dann so zurück stecken muss, kann man ändern.

Ichkann mich z.B an den Zwillingen nicht erfreuen..weil wir keinen Kontakt zu denen aufbauen konnten. Wir sehen die so selten weil wir halt sehr wenig zusammen da sind. Ich wollte immer sehr gerne ne super Tante werden aber es geht halt nicht. Und wieso soll ich denen sieFreizeit gönnen, wenn ich sie auch nicht bekomme. Die Zwillingmutter ist jedes We feiern und esist ok so. Ich bin einmal in nem halben jahr mal feiern und werde schief angeguckt

Du hast 1 Kind und einen Partner und ihr werdet es doch hinbekommen euch mal Freizeit zu verschaffen. Die Eltern oder SE sind nicht dazu da euch Freiräume zu verschaffen. Wenn das so ist ist das Glück aber nicht selbstverständlich. Ich war/bin sehr lange Mutter und werde sicher auch nicht jedes WE 3 oder mehr Enkelkinder hier haben wollen... ich will nämlich auch Freizeit.

Ne die sind nicht dazu da..aber dann brauchen sie auch nicht nach meinerHilfe fragen... Weil irgentwann brauche ichFreizeit. Ich bin Schülerin und muss z.B jetzt jeden Tag lernen fürdie letzten Prüfungen...zwischen durch muss es zuhause top sauber sein und das essen muss auf dem Tischstehen(Mach ich in den Pausen) .und am we will man wenigstens bischen abschalten können. Klar ch verstehe das sie nichtdazu verpflichtet sind mir zu helfen..aber ich brauche denen dann auch nichtzu helfen oder die Pflichtbesuche bei denen abzusitzen

Du musst nicht deine wenige freie Zeit opfern um ihnen zu helfen um dich beliebt zu machen. Deine SE scheinen jung und gesund zu sein. Ich kann dir versichern, dass man auch ohne betreuende Großeltern durchs Leben kommt.

Wenn ich jemandem helfe, dann weil ich es gerne mache und nicht weil ich Gegenleistungen erwarte....

Hej Lady! Deine letzte Antwort bestätigt mir meinen Eindruck: Du siehst alles noch sehr ICH-bezogen. Wie jemand schrieb: Du hast 1 Kind, Du bist nicht allein - also das kann man doch gebacken bekommen! Wieso muß es "top-sauber" sein? Reicht sauber nicht auch? ich kann ogar auch mal 5e grade sein lassen und mit meinen Kindern bei gutem Wetter ins Freibad oder an den See fahren,statt zu wienern. Warte 1-2 Jahre, dann hast Du wieder viel freie Zeit - Kind im KIGA - und Du ja an schienend nicht berufstätig. Und bis dahin kann dein Mann ja auch mal mit anpacken, bes. falls ER es ist, der die TOP-Ansprüche stellt. Abends gehen kleine Kinder noch früh ins Bett - da ist Zeit zum Lernen und für Zweisamkeit. Meine liebe Schwiegermutter (und die WAR lieb, keine Iroie!) hat bei uns in den ersten Jahren der Kinder nur wenig eingehütet, wenn, dann waren mein Mann und ich gemeinsam zum Elternabend im KIGA der Großen oder sowas. Bei den anderen Enkeln - auch zwei, aber keine Zwillinge - hat sie auch oft Essen gemacht, abends gebabysittet undundund... mit dem Resultat, daß wenn wir mal wirklich Hilfe brauchten, sie auch wirklich IMMER zu uns kam --- und gerne, weil wir es nicht ausnutzten. Und wie jemand schrieb: Hilfe gibt man nicht - und hier schreibe ich bewußt "man", das ist eine ethische Regel, die natürlich oft gebrochen wird, aber dennoch: Man hilft, weil jemand Hilfe braucht - nicht weil man sich ausrechnet, was man im Gegenzug bekommt. Wäre ich Deine Schwiegermutter, wärst Du mir (zu) sehr ich-bezogen: Da hätte ich auch keine Lust, von Dir Hilfe zu bekommen oder Dir zu geben. ich hätte ja viel mehr Sorge, diese Hilfe dann auch richtig (für Deine Maßstäbe, wörtlich gemeint) abzumessen. Nee, so ist das Leben nicht--- und statt wie ein trotziges Kind zu reagieren, solltest Du lernen, großzügig zu sein und Gefühle und Hilfe anzunehmen, wie sie Dir gegeben werden statt sie einzufordern und abzumessen. Dein Mann gerät gerade zwischen die Fronten - ganz schlecht! Und um Dein Kind und eine schöne Beziehung zu dessen Großeltern geht es Dir in diesem ganzen Machtkampf am allerwenigsten. ich kenne die andere Seite nicht, daher sollte ich nicht zu schnell urteilen,aber ganz ehrlich: Du kommst mir nicht so rüber, als daß ich viel Umgang mit Dir möchte. Zu berechnend, zu beleidigt, zu ich-bezogen. Wenn ich jemanden einlade, wenn ich jermandenm helfe, will ich nicht im Hinterstübchen ahnen müssen, daß derjenige jetzt schon die Rechenmaschine laufen hat: Wieviel kriege ich, wieviel kriegt die andere Schwiegertochter, wieviel gebe ich dafür, wieivel gibt sie ... Kinderkram ist sowas, und Deine Schwiegeretern scheinen darüber zu stehen bzw. sichauf die Seite zu stellen, wo Hilfe wirklich gebraucht - und vielleicht auch mehr geschätzt? - wird. Es ist aber auch nicht leicht für sie, Absrtand zu halten,wenn sie gleichzeitig den Kontakt zum Sohn und Enkelkind möchten... Denk mal um. Gruß Ursel, DK

Naja gut ich verstehe wie du über mich denkst.Ich bin ganzbestimmt nicht Ich bezogen. Ich stelle mich immer hinten dran..Ich mache immer alles für andere bekomme nie was zurück und das schon immer. Wie es mir geht weiß meistens niemand,weil ich mich inerster linie um andere kümmer..sonst würde ich das alles nicht hier schreibensondern meine Freunde und so um rat bitten.. Aber ok wenn es so rüber kommt dann sehen es vll. meine Schwiegereltern auch so.

Unreif weiß ich nciht ...aber überfordert

Das Leben ist keine Plus-Minus-Null-Rechnung. Ich kann Dich aber ein Stück weit verstehen, ich glaube, Du denkst man mag Dich nicht wenn Du nichts tust, oder? Kann es sein dass Du Dich aus irgendwelchen Gründen immer kleiner fühlst als Du wirklich bist? Bist Du traurig wenn Du kein Danke bekommst? Hast Du das Gefühl dass Du immer etwas machen musst? Du solltest an Deinem Selbstbewusstsein arbeitetn. Und auch akzeptieren dass Menschen alle unterschiedlich sind. Du wirst nie "gleich" behandelt. Es gibt Menschen die können sich eben ihren Vorteil verschaffen. Das mag in Deinen Augen ungerecht sein, aber so ist das nun mal. Wenn man jemandem freiwillig hilft dann bekommt man nicht immer unbedingt ein Danke. Damit musst Du lernen zu leben - oder eben weniger helfen. Kostet es Dich zu viel Energie, dann lass es einfach. Nutz Deine Energie für Dich, für Dein Kind. Andere Menschen werden Deine Hilfsbereitschaft sicher wahr nehmen, aber nicht immer unbedingt etwas dazu sagen. Du musst in diesem Fall etwas ändern, nicht die Familie. Und wenn die Zwillinge älter sind werden sie sicher nicht mehr so oft bei Oma und Opa sein, weil sie anstrengend sind.

HejLady! Auch dieses sich-für-andere aufopfern kann eigentlich Ich-bezogen sein. So wie Kolkrabe es beschreibt: Aufgrund eines (zu) kleinen Selbstwergefühls versuchst Du Dich bei anderen aufzuwerten, in dem Du für sie da bist. Und gleichzeitig rechnest Du doch aus, wieviel sie Dir dafür shculden. Und fühlst Dich schlecht behandelt, wen ndie Rechnung nicht aufgeht. Als junges Mädchen 8eigentlich ein blöder Ausdruck, altes Mädchen ist genauso blöd, aber das ist jetzt ein sprachl. Seitensprung), also als ich sehr jung war, stand ich im Bus ungern auf, weil ich glaubte, alle starren mich an und denken: Was für ein tramepl. Ich habe mich nicht direkt aufgewertet, ich fühlte mich ja schlecht dabei, aber ich war dennoch ich-bezogen, auf mich konzentriert, denn ich dachte ja: Alle starren mich an. Die anderen hatten aber ganz anderes z tun und dachten überm ich nicht mehr und nichtweniger nachals normal ist. Verstehst Du? Jemand, der Hilfe braucht und sie einfordert, kann mächtiger, stärker sein als der, der die Hilfe gibt. Das alels ist Psychologie. Nun, nach diesen theortischen Gedanken an prakt. Beispielen denke ich auch: Denk überales nach. Arbeite an Dir und nicht den anderen. und wenn Du meinst, Du siest überfordert, annf rag Dich, woran das liegt und wie Du das ändern kannst. Das ängt beim Topsauer an, bei der Frage: Wieviel macht Dein mann --- bei Kinderpflege, Küchenarbeit, etc. Das geht weiter zu: Muß die Ausbildung jetzt sein oder kann ichdie anders organisieren? Und endet daei, daß Du nachschaust, wo Du WARUM hilfst und ob DAS zuviel ist? Ohne daß Du darauf guckst, wieviel die anderen Dir DARUM wieder abnehmen. Letztendlich bist DU dafür verantwortlich, daß es Dir gutgeht - und dann geht es auch Deinem Kind gut. Deine Schwiegereltern sind es nicht. Nicht einmal Dein Mann, obwohl der Dir durchaus mehr als Schiwgereltern helfen soll und kann. Und wenn iemandweiß,wie es in Dir aussieht, dann kannst Du auch keinem vorwerfen, daß er/sie sich nicht dementsprechend gerecht verhält. Wenn die Schwiegereltern gerade die andere kleine Familie (scheinbar) bevorzugen, dann sicher nicht, um Dich damit zu verletzen oder Dich kleiner zu machen -- ich kann mir auch fast nicht vorstellen, sie lieben Deine Tochter darum weniger. Sondern weil sie sich denken, daß so kleine Zwillinge anstrengender für die junge Mutter sind als ein eineinhalbjähriges Mädchen. Und ja, Babys haben nun mal den Charme-Bonus, den verlieren sie aber bald und andere Dinge treten bei der Beliebtheitsskala in den Vordergrund. Sieh Euch nicht als Konkurrenz, sondern als gleichberechtigte Schwiegerfamilien, die nicht um die Gunst der Großeltern buhlen, sondern sie nehmen, wo sie geboten wird. Die Entscheidung darüber, wo die Zuneigung und hilfe gerademal landet, obliegt den Schwiegereltern. Mit mehr uneigennütziger Freude und Offenheit und viel mehr Selbstbewußtsein (und daraus resultierend weniger Ich-Bezogenheit) kannst Du das nicht nur besser ertragen,sondern wirst auch wieder "attraktiver" für deine umwelt. Alles Gute - Ursel, DK

Wie gesagt ich rechn E nucht hin und her wie viel hilfe uch bekomme. Aber jeder braucht ab und zu hilfe. Mir kann niemand sagen dass er ganz ihne hilfe durch leben kommt. Jeder will mal akzeptiert eerden wie er ist und will auch mal das man ihm zuhoert und ernstnimmt. Und ivh hab halt ein sehr schlechtes selbstbewusst sein was aber mit meiner vergangenheit zusammenhaengt. Klar du hast recht das die zwillis mmama mehr hilfe braucht....aber sie wohnt bei ihren eltern und kriegt dort durchgehend hilfe von der mana.und klar babys haben halt nen bonus