Elternforum Rund ums Baby

Muss mal fragen ob ich verrückt geworden bin?

Muss mal fragen ob ich verrückt geworden bin?

Monima

Hallo. Vielleicht hat jemand das schon erlebt. Ich bin ziemlich ratlos und würde am liebsten weg rennen. Mein kind ist jetzt 5 monate alt. Ich liebe ihn über alles. Wir sind alle sehr zufrieden und eine nette junge Familie die ziemlich gut alles auf der Reihe bekommt obwohl es unsere erstes ist. Wir haben unsere gewünschte baby und genießen jeden Moment. Das Problem ist meine Schwiegermutter. Sie ist nett und ich kenne sie seit viele Jahren und hatte nie Probleme. Sie wohnt 400km entfernt. Seit mein kind auf der Welt ist ist sie verrückt geworden. Sie kam am 1 lebenstag ins Krankenhaus obwohl wir kein Besuch wollten. Dann hat sie 2 Wochen bei uns gewohnt um uns zu "unterstützen". Sie nimmt mir und mein Mann das kind aus dem Arm. Sie küsst ihn und sag mein baby, meine liebe etc. Sie will ständig zu Besuch kommen und akzeptiert kein nein. Sie arbeitet in der Nähe und sagt sie übernachtet lieber bei uns als im hotel alleine. Es ist nur eine Nacht... Sie kauft ihn tausende Sachen. Sie sagt immer ich soll in die Stadt was machen und mich ausruhen. Ich soll Sachen erledigen oder shoppen oder fitness studio etc. Sie will dass ich ihn alleine mit ihr lasse. Das habe ich nie getan weil ich Stille und mittlerweile komische Gefühle habe. Mein Mann sieht es mittlerweile auch. Sie verbessert alles was er macht. Er hat mit ihr gesprochen aber es hat nichts gebracht. Sie sagt : Oh Mensch ich liebe ihn so sehr! Ich will nur helfen. Ich weiss nicht ob ich einfach komisch bin. Ich schäme mich mit meine Freundinnen zu besprechen... Jemand zu erzählen. Ich träume dass sie mir mein kind wegnimmt. Ich habe das Gefühl sie hatte mir bereits mein kind weggenommen waere es nicht das stillen. Sie ist getrennt und wollte damals mehrere Kinder haben... Die Ehe hat aber nicht gehalten. Sie hat kein neue Partner gefunden und lebt allein. Das mag das Problem sein. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten sollte. Ich weiß nicht wie ich dass noch gut manage weil ich langsam ein komische Knoten am Hals habe wenn sie da ist. Ich bin sauer auf mein Mann das er nicht in die Lage ist es zu lösen. Ich weiß er kann aber nichts dafür. Was tun? Hat jemand Hilfe für mich? Ich habe Angst das es schlimmer wird wenn er grosser wird und dann mich möglicherweise nicht mehr braucht.... Dann kann sie ihn nehmen und verführen. Wurde mich um gute Ratschläge freuen. Danke.


linghoppe.

Antwort auf Beitrag von Monima

setzt euch alle 3 an einen Tisch stellt Regeln auf, warum glaubst du sie könnte euer Kind verführen? Omas verwöhnen die Enkelknder, aber dass dein Kind wird dihc immer brauchen. setzt Grenzen wenn es dir zuviel wird.


miaandme

Antwort auf Beitrag von linghoppe.

Macht am besten feste Zeiten aus, in denen sie kommen kann. So wie es dir euch erträglich ist. Wenn dein Mann schon mal mit ihr gesprochen hat, weiss sie ja schon mal, dass ihr genervt seid. Dann wird sie sich doch bestimmt auf feste Zeiten einlassen. Dein mir wird immer wissen wer die Mama ist!


3wildehühner

Antwort auf Beitrag von Monima

JA!!!!!DU bist nicht ganz dicht! Ich kann diese bescheuerte Eifersucht gegenüber der Schwiegermutter nicht nachvollziehen. WO ist das Problem, außer bei dir? Hol dir Hilfe! Lass sie doch ihr Enkelkind verwöhnen! DU bist die Mutter und das weiß dein Kind ganz sicher! Freu dich, dass es eine liebevolle Oma gibt, die dich sicher sogar entlasten kann! Freu dich, dass du mal Zeit für dich haben kannst und dein Klnd bei jemandem aufgehoben ist, der das Kind von ganzem Herzen liebt! Ich kann nicht nachvollziehen, warum du irgendeine Gefahr siehst! Und-natürlich möchte die Oma ihr Enkelkind kuz nach der Geburt sehen! Wollten deine Eltern das nicht?


Saski85

Antwort auf Beitrag von 3wildehühner

Ganz ehrlich, ich finde so ein Verhalten von der Schwiegermutter nicht normal. Ist ja schön, dass sie was mit dem Enkel machen möchte, aber so extrem... Das wäre mir definitiv auch to much!


LeRoHe

Antwort auf Beitrag von Monima

Keinesfalls finde ich, dass du übertreibst. Du bist die Mutter und du sagst wie es läuft. Auch einer Schwiegermutter gegenüber. Und gerade dann, wenn sie eure Wünsche eh schon unterwandert, wie dass ihr um ein paar Tage Ruhe nach der Entbindung gebeten habt bzw. sie sich regelrecht aufdrängt. Solch ein Exemplar habe ich auch. Meinem Mann geht seine eigene Mutter mit ihrer Art aber gsd auch auf den Zeiger und hält sie dementsprechend auf Abstand. Aber "nehmen und verführen..." da verrennst du dich glaube ich etwas. Welcher Nationalität gehört denn deine Schwiegermutter an?


Mutti69

Antwort auf Beitrag von Monima

Es gibt kein Zauberwerk und DEN ultimativen Tipp wirst du nicht kriegen. Ich kann nur raten, du setzt dich hin, schreibst die Punkte auf, die dich stören, Dinge die du nicht (mehr) willst und dann setzt euch zusammen und dann muss man das sachlich aber konsequent durchziehen. „Trude, du willst uns/ich entlasten aber durch deinen Übernachtungswunsch ist es das Gegenteil. Ich habe dich gerne hier aber bitte, wieder Hotel, das tut uns allen gut!“ Und dann zieht man das konsequent durch. Sag ihr ruhig, dass es so viel geworden ist, dass es dich bedrängt und euer an sich gutes Verhältnis kippt. Dass du aber die Oma fürs Kind willst und sie magst...aber mit Respekt und Zurückhaltung auch von ihrer Seite aus. Du solltest wieder an den Punkt kommen, wo du erkennst, dass die Oma dir nichts wegnehmen will. Sie will Oma sein. Das ist nicht verwerflich. Ihr könnt das gut schaffen und wieder in geordnete Bahnen lenken...dafür musst du aber mit ihr reden. Auf deinen Mann kannst du da nicht bauen. Nimm ihn trotzdem in die Pflicht!


Kater Keks

Antwort auf Beitrag von Monima

Ich verstehe es nicht.....so oft liest man hier von frischen Müttern dasselbe.....die böse Schwiegermutter die das Baby beansprucht. Mein Gott, ihr seid erwachsen! Es ist die Mutter deines Mannes! Dann soll er mit ihr reden! Klipp und klar sagen was ihr wollt und was nicht! Und ihr notfalls auch Konsequenzen androhen, so hart es klingt! Aber nicht hier ausheulen, sondern IHR eine Ansage machen (wenn es wirklich so schlimm ist, wie du sagst).


Monima

Antwort auf Beitrag von Kater Keks

Danke für alle Antworten. Das mit feste Uhrzeit geht nicht darum sie 400 km vereisen muss ist es immer mit Übernachtung verbunden und fast immer so 2-3 Tage. Das mit der Besuch nach der Geburt finde ich ist unsere Entscheidung. Wir wollten kein Besuch in der erste Woche. Das haben wir als paar entschieden und meine Eltern haben sich dran gehalten. Meine hebamme die zur nachsorge war hat es auch angesprochen das sie die Meinung ist wir sollten regelrecht besuche ablehnen. Ich habe viel Blut verloren. Ok klar bin ich teilweise auch empfindlich und soll nicht alles so schnell überinterpretiert... Ich freue mich dass sie ihn liebt und ich freue mich über die Hilfe und dass sie klar das beste für ihn will. Es ist nur so unentspannt ich kann es kaum beschreiben. Andere Familie Mitglieder sind auch sehr engagiert und wollen auch haufig zu Besuch aber verhalten sich eher normal. Die Fragen auch ob sie halten können oder ob sie wickeln dürfen. Es ist anders und ich habe dann auch kein Problem machen zu lassen. Es ist Eifersucht echt nicht. Es ist nur zu viel zu schnell auf einmal. Ich lebe seit viele Jahren nicht mit meinem Eltern. Ich bin. Nicht mehr gewohnt dass mein privat Raum so eingebrochen wird. Z.b. Gestern hat sie zum Beispiel mein Mann 3-4x gefragt ob er meinte das Kind wäre nicht ausreichend warm angezogen zum Schlafengehen. Mein Mann hat wieder vorsichtig mit ihr gesprochen dass es aufhören muss. Einmal sagen geht aber 3-4x dass bedeutet eher ihr mach dass alles falsch! Mein Mann hat mir gesagt er fühlt sich extrem unsicher wenn sie in der Nähe ist. Sonst kann mein Mann alles so gut wie ich ausser stillen hat er bisher echt alles allein gemacht. Reden mit einander muß sein auch wenn ich Angst habe dass die Stimmung schlecht ist. Danke dass ich reden konnte.


Saski85

Antwort auf Beitrag von Kater Keks

Das mit dem „dann lass‘ den Mann mit ihr reden“ ist leichter gesagt. Bei uns ist es sehr ähnlich und mein Mann hält sich sehr dezent zurück! Man hat geradezu den Eindruck, er will es sich nicht mit seinen eigenen Eltern verscherzen. Was also, soll man als Frau und Mutter tun, wenn selbst der eigene Sohn nicht den Mund aufmacht?!


Keksraupe

Antwort auf Beitrag von Monima

So unterschiedlich kann Wahrnehmung sein Deine Schwiegermutter möchte helfen. Evtl macht sie jetzt das, was sie sich von ihrer Schwiegermutter gewünscht hätte.


Blüte

Antwort auf Beitrag von Keksraupe

Es wird von der AP aber keine Hilfe in diesem Ausmaß gewünscht. Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint"...


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von Monima

Sorry, aber ich sehe es überhaupt nicht wie die meisten anderen. Da werden Grenzen überschritten. Klar ist es toll, dass sie den Kleinen so lieb hat und helfen will. Sie bricht da aber in die Privatsphäre ein! Nur weil jemand helfen will, muss man das noch lange nicht wollen, annehmen, ertragen. Ich Stimme Euch nur in dem Punkt zu, dass man ganz klar Grenzen setzen muss. Und zwar jetzt. Dann ist sie eben eingeschnappt. Na Und? Ihr seid erwachsen. Steht sie einfach plötzlich vor der Tür? Sagt, sie kann Euch nicht besuchen. Du möchtest nicht in die Stadt/zum Sport etc. Redet endlich Klartext mit ihr und sagt, dass ihr bestimmt, wann sie kommen darf. Sagt ihr auch Klar, dass es nicht ihr Baby ist und sich einiges geändert hat und man heute vieles anders macht als früher. Ich habe ein tolles Verhältnis zu meinen als auch zu den Schwiegereltern, aber ich möchte keinen andauernd mehrere Tage hier wohnen haben. Da geht so viel Privatsphäre verloren! Nur weil es die Oma ist und Sie helfen will, muss man sie nicht gewähren lassen. Zu viel ist zu viel. Nein man muss nicht alle gut gemeinten Ratschläge, Vorschläge annehmen, man muss die Großeltern nicht andauernd bei sich wohnen und das Kind umsorgen lassen und die Oma verdient keinen Orden, weil sie es ja "nur gut meint und man dankbar sein soll"!


Saski85

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Sehe ich ganz genauso!


teJu

Antwort auf Beitrag von Monima

Ich kann dich da schon gut verstehen. Da muss unbedingt ein Gespräch geführt werden. Ich kenne deine Schwiegermutter ja nicht, aber da du sie ja ansonsten magst, glaube ich nicht, dass sie es böse meint. Und vielleicht versteht man sie etwas besser, wenn du dir vorstellst, ein jetzt noch kleiner geliebter Sohn bekommt später sein erstes Baby und damit auch dein Fleisch und Blut. Man möchte dann vielleicht einfach dazugehören. Sie hat vielleicht wie du Angst, dass ihr Enkel ihr fremd wird, wenn sie soweit weg wohnt und möchte dann alles in 2 3 Tagen nachholen. Geht so natürlich nicht. Aber verstehen kann ich es.


teJu

Antwort auf Beitrag von teJu

Natürlich nicht ein noch kleiner Sohn sondern DEIN jetzt noch kleiner Sohn


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von Monima

Sie wohnt 400 km weit weg, arbeitet aber in euerer Nähe?? Warum? DAS klingt für mich schon irgendwie komisch.


Monima

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Ihre Arbeit ist so dass sie durch ganze Deutschland verreist. Ja das gibt es.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von Monima

Aber dann KANN sie doch garnicht so oft bei Euch sein, oder? Wenn sie beruflich eh andauernd unterwegs ist. Wenn sie dann mal in eurer Nähe ist, muss sie doch auch arbeiten und kann nicht den ganzen Tag bei Euch sein.


Mitglied inaktiv

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Ich kann die AP sehr gut verstehen. Ich habe das schonmal geschrieben, bei mir war es meine Mutter, die damals nach der Geburt meines ersten Kindes längere Zeit Zuhause war. Sie dachte auch, sie ist mir eine große Hilfe, indem sie jeden Tag kam und den Kleinen "betreute". Gerade nach der Geburt blieb hier im Haushalt öfter was liegen und das störte sie jedesmal. "Also, ich kümmere mich jetzt um den Kleinen und du saugst mal durch" NEEEEEIN, unsere Planung sah anders aus. Ich war müde, ausgelaugt, es war das erste Kind, ich wollte nicht putzen, ich wollte mich mit dem Kleinen mal hinlegen :( Mich haben die Krümel nicht gestört. Nur ein Beispiel. Jetzt kann man auch sagen: Sie hat es nur gut gemeint... Gut, sie schlief nicht bei uns, aber diese täglichen Besuche gingen mir an die Substanz. Ich konnte nie einfach mal spazierengehen, dann kamen schon Vorwürfe, warum ich nicht gewartet habe, sie wäre gerne mitgegangen. Alleine wollte sie aber mit dem Kinderwagen auch nicht los, so daß ich mal eine Stunde für mich hatte. Deshalb muß die AP mit ihrer Schwiegermutter reden. Regeln aufstellen. Keine Besuche während der Woche zB. Oder nur noch abgesprochene Besuche und wenn es gerade nicht passt, wird ein NEIN akzeptiert. Mütter, die vielleicht keinen guten Kontakt zu den SE haben werden meinen: Soll sie doch froh sein, wenn die Kinder liebende Großeltern haben! ............ Aber ZU viel "Liebe" und Einmischung kann auch böse enden und Familien zerstören.


Mitglied inaktiv

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Oh ja. Auch wenn es noch so gut gemeint ist, ein Zuviel tut am ende niemandem gut. Da helfen nur klare Regeln. Dafür sind mehrere Gespräche nötig. Und wenn gar nichts eingehalten wird, muss auch mal die Tür zubleiben.


Mitglied inaktiv

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das erste mal oma werden, ist genauso spannend, wie das erste mal mama werden...wenn da nicht alle rücksichtsvoll miteinander sind und sich als family sehen, endet es so ,wie bei dir...es gibt unstimmigkeiten. niemand nimmt dir dein kind weg und eine oma im rücken zu haben , die interesse hat...was gibt es schöneres


Mitglied inaktiv

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Mag sein, aber die neue Familie sollte genug Zeit für sich bekommen. Da gilt es auch Rücksicht als Oma zu zeigen. Es ist nicht das Kind der Oma. Wenn kein Besuch gewünscht ist, sollte man das respektieren. Egal ob als Oma oder als Nachbar. Ich finde nicht, dass die frisch gebackenen Eltern da Rücksicht auf die Oma nehmen müssen! Gerade die Zeit zu dritt ist doch sehr wichtig! Interesse natürlich gern, aber doch nicht ohne die Privatsphäre zu verletzen.


Mitglied inaktiv

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jeder sollte auf jeden rücksicht nehmenund eine familie besteht für mich nicht nur aus mutter ,vater kind...aber das ist ansichtsache und da überlasse ich jedem seine sichtweise und meinung.


Mitglied inaktiv

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Es müssen doch nicht immer alle gleich viel Rücksicht aufeinsnder nehmen?! Natürlich besteht eine Familie nicht allein aus Mutter, Vater Kind. Aber auch nicht durchgehend aus Vater, Mutter, Kind und Oma! Mal muss man vllt. mehr Rücksicht auf den einen nehmen, mal auf den anderen. Bei einer jungen Familie ist es in meinen Augen ganz klar die Oma, die Grenzen akzeptieren und Rücksicht nehmen sollte und nicht die jungen Eltern!!!


Mitglied inaktiv

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Bei der AP scheint die Oma aber keinerlei Rücksicht zu nehmen. Einseitig ist das blöd


Mitglied inaktiv

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dem muss ich widersprechen,jeder muss auf jeden gleich viel rücksicht nehmen, den jeder ist ein mensch mit bedürfnissen und eigenen gefühlswahrnemungen. da es dafür ja kein gesetz gibt, kann aber jeder machen , wie er es für richtig empfindet, deswegen habe ich meine meinung dazu und andere menschen , eine andere


venice

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Rücksicht nehmen, ja. Aber ob man z.B. die Wünsche anderer - wie der Omas - erfüllen kann, hängt zu einem viel größeren Teil von den Wünschen als von einem selbst ab. Das ist überall so, und wenn von jemandem zu viel verlangt wird, dann wird er es eben nicht erhalten. Außer er selbst ist niemand daran schuld. Es gibt ja nicht nur Omas, die sich nicht interessieren, und Omas, die sich interessieren. Wenn das so wäre, hätte man natürlich lieber eine Oma, die sich interessiert. Aber darum gehts doch überhaupt gar nicht. Bei einer jungen Familie mit einem Baby wissen die jungen Eltern, was sie brauchen und wie sie sich wohl fühlen, und ich finde, das müssen die anderen Familienmitglieder nun mal akzeptieren. (Außerdem beschert ein Enkelkind keinerlei Ansprüche auf irgendwas.) Ich habe zum Beispiel eine Mutter und eine Schwiegermutter und beide interessieren sich sehr für unser Baby und haben es lieb und möchten natürlich Zeit mit ihm verbringen und später mal drauf aufpassen. ABER: Eine von beiden ist mir trotzdem wesentlich lieber, weil sie zurückhaltend und hilfreich ist, weil sie sich nicht einmischt, sondern unterstützt. Sie stresst mich nicht, sondern sie hilft mir, dass ich mich wohler fühle. DAS mag ich natürlich. Die andere Mutter ist leider nicht so hilfreich. Sie macht Vorwürfe und Vorschriften, und stresst uns solange sie da ist - und das alles natürlich, weil sie es gut meint und sich um den Kleinen "sorgt". Natürlich interessieren sich beide, aber ebenso natürlich möchte ich die erste Mutter lieber öfter zu Besuch haben als die zweite. Während dann die erste sagt, wir sollen uns melden, wenn wir Zeit haben und sie sich dann einfach freut, wenn es soweit ist, sagt die zweite, warum wir denn soo wenig Zeit für sie haben und wann sie endlich "ihr Kind" wieder sehen kann. Dabei haben beide das Baby in gleichen Abständen und gleich oft gesehen. Also nur Interesse einer Oma allein legitimiert noch lange nichts. Die Situation kann trotzdem belastend sein, wenn sie einfach dem jungen Familienglück nicht zuträglich ist, sondern für mehr Stress sorgt. Und das hängt wohl hauptsächlich vom Charakter und nicht von der Zielsetzung ab.