dana2228
Wir sind aktuell im Urlaub. Auf den Spielplatz sah ich aus den Augenwinkeln wie ein Vater meinen Sohn (4) am Arm packte und mit ihm heftig schimpfte Ich ging natürlich dazu. Er soll seine Tochter (ca 3 Jahre) oben an der Rutsche geschubst haben, weil es ihm nicht schnell genug ging. Er hatte ihn immer noch am Arm festgehalten. Ich bat ihn, meinen Sohn loszulassen. Er meinte, er habe sich noch nicht entschuldigt. Ich nahm trotzdem meinen Sohn von ihm weg. Ich fände das irgendwie nicht angemessen. Ich bin der Meinung das hätte man ohne Gebrüll und anfassen klären können. Oder sehe ich das zu eng? Ich meine ich Maßregel auch mal andere Kinder, aber nicht so. Und das Kinder sich schupsen gehört doch irgendwie dazu. Hoffe den Vater, sehe ich hier so schnell nicht wieder.
Richtig angemessen war das nicht. Mir würde nie einfallen ein fremdes Kind so anzufassen. Das mir in so einer Situation mal kurz ein Brüller entweicht könnte allerdings passieren. Und Schubsen auf einer Rutsche ist nicht lustig. Ich selber bin mal von einer gefallen, weil eine damalige Freundin und ich meinten, wir müssten uns oben auf der Rutsche streiten. Hatte mir den linken Arm gebrochen, in der 1. Klasse war ich und bin Linkshänder.
Ja, du hast Recht lustig ist das nicht. Das Mädchen sahs aber. Es ist nur nicht gerutscht (hätte wohl Angst). Jedenfalls hätte ich das meinen Sohn schon klargemacht, das es nicht nett war. Aber nicht so!
Jeder ist subjektiv. Es war vielleicht nicht die feine englische Art, aber hättest du umgekehrt nicht ebenso reagiert? Kinder dürfen auch spüren dass nicht alles erlaubt ist.
Doch, wahrscheinlich hätte ich den Kind auch ein paar Takte gesagt. Fande das von meinem Sohn auch echt blöd. Aber sicher nicht so.
‚Kinder dürfen auch spüren das nicht alles erlaubt ist‘ —— Aber ich verbitte mir dass andere Eltern das mein Kind spüren zu lassen. Wie gesagt, Bescheid sagen natürlich, aber keines falls festhalten. Zumal ja noch nicht mal losgelassen wurde als die Mutter dazu gekommen ist. Man kann Kindern auch andere klar machen dass ihr Verhalten nicht richtig war.
Dann hat er jetzt gelernt, dass Erwachsene unterschiedlich sind und reagieren..... Das wird ihm ja in Zukunft auch noch oft so gehen dass die Erzieherin anders handelt als die Oma, oder die Mutter der Freundin manche Dinge anders sieht als die eigene. Das war früher so und wird immer so sein. Das war sicher nicht angenehm, finde ich aber auch nicht schlimm. Willst du später in Kita oder Schule immer selbst hin fahren um deinem Sohn zu erklären was er falsch gemacht hat?
Was hat er denn gelernt? Soll er sich das anpacken von fremden gefallen lassen? Findest du es etwa richtig ein fremdes Kind anzupacken?
Er hat gelernt dass zeitnah auf unerwünschte s Verhalten reagiert wird und nicht erst später, dass in dem Fall nicht gebeten oder diskutiert wurde in einer Form die ein vierjähriger vielleicht noch nicht einmal versteht. Nicht optimal, Kinder merken ohnehin dass Erwachsene verschieden sind. Den Plan, dass man immer selbst auf Fehler des Kindes reagieren möchte halte ich für recht schwierig.... Wollt ihr in Kita, Schule oder Sport Verein immer dabei sein?
Man kann ein Kind Maßregeln ohne es körperlich anzufassen. Es war zeitnah und jeder 4 jährige versteht das.
Das geht gar nicht! Keiner hat mein Kind anzufassen, egal auf welche Art und Weise! Natürlich kann man anderen Kindern VERNÜNFTIG Bescheid sagen dass man nicht schubst oder der gleichen, aber der Vater ging eindeutig zu weit. Ich weiß gar nicht was ich machen würde, würde jemand mein Kind festhalten, kann mir gerade nicht vorstellen da ruhig zu bleiben
WTF? Da hätte ich dem Typen ordebtlich was erzählt! Klar, schubsen - vor allem in Höhe - ist absolut kacke.. aber grob anpacken und brüllen tut mein Kind mal bitte niemand außer ich :D Spaß beiseite, finde ich nicht in Ordnung und hätte ich dem Vater ziemlich deutlich zu verstehen gegeben!
Hier geht es doch nicht um die unterschiedlichen Arten Kindern ihr Fehlverhalten aufzuzeigen, sondern darum dass jemand Fremdes mein Kind festgehalten hat. Was soll das Kind daraus bitte lernen? Natürlich kann und soll ein anderer mein Kind darauf hinweisen wenn es etwas falsch gemacht hat, aber niemand hat mein Kind anzufassen! Ich selber würde nicht im Traum daran denken andere Kinder auf diese Art zu recht zu weisen.
Nein, du bist nicht zu empfindlich! Und am Arm packen geht gleich gar nicht! Leider gibt es solche Väter (oder auch Mütter) zu oft. Hier hat mal ein Vater seinen und meinen Sohne zum Spaß mit dem Kopf zusammengestoßen, als sie irgendwas beim Fußballspielen nicht nach seiner Nase machten. Auf einer Klassenfeier! Ich bereue jetzt noch, den nicht angeschrien zu haben und nur meinen Sohn getröstet zu haben. Zum Glück Abschluß in der alten Klasse.
Ein fremdes Kind am Arm packen geht gar nicht. Es reicht wenn er deinem Sohn gesagt hätte er soll das lassen oder er hätte zu dir kommen können.
Nicht nett? Könnte gerade kotzen. Das Mädchen könnte tot oder schwer verletzt sein und du meinst, das war nicht nett? Du hast es scheinbar nicht mitbekommen, wo warst du in dem Moment? Ja, der Vater hatte nicht das recht deinen Sohn auszuschimpfen, aber ehrlich, ich kann ihn da voll verstehen. Zumal wenn du scheinbar nicht mal dein eigenes Kind im Blick hast. ich hätte den mann gesagt, lassen die meinen Sohn los und dann hätte mein Sohn von mir was zu hören bekommen und hätte sich bei dem Mädchen entschuldigen dürfen. Sicherlich würde ich das Verhalten meines Kindes nicht auch noch entschuldigen, nicht in einer solchen Situation die wirklich auch schief gehen könnte. das muss auch ein 4jähriger verstehen das schubsen nicht geht und schon mal gar nicht auf einer Rutsche wo das andere Kind stürzen könnte. Wäre übrigens interessant zu wissen wie du reagiert hättest wenn es umgekehrt gewesen wäre und was los wäre wenn dein Kind dann runter gestürzt wäre.
Tod? Schwer verletzt. Aber sicher, wenn eine Rutsche rutscht. Jetzt wird es Albern. Ich habe 5 Kinder und natürlich sitze ich nicht weiß immerr hinter jedem Kind. Hatte es aber aus den Augenwinkeln gesehen.
Hallo, Anfassen ist ein absolutes No Go, da wäre ich sofort selbst ziemlich aggressiv dazwischen gegangen. Meine Kinder fasst gar niemand an, null. Einem fremden Kind ein paar Takte zu sagen, wenn es das eigene geschubst hat, finde ich dagegen in Ordnung. LG
Genauso sehe ich das auch.
Wenn jemand fremdes meine Kinder angefasst hätte, hätte es sein können, das ich dann auch angefasst hätte, nämlich den fremden Mann. Klartext reden? Okay, wenn es fair ist, wenn es nicht gerechtfertigt wäre, dann nicht. Schubsen von der Rutsche ist fair, da darf man schon ein, zwei Takte sagen, aber halt nicht anfassen!
Dann musst du deine Kinder bis zum 18. Lebensjahr zu Hause einsperren. Wie stellst du dir das vor, wenn die Lehrerin oder der Trainer mal anfassen? Ach nein, du witterst hinter jeder Hecke natürlich einen kinderschänder. Aber zurück zum fall: vielleicht war der Papa auch nicht gerade erfreut über das Verhalten und hat in der Aufregung eben so reagiert, wenn auch nicht super optimal und wie von dir gewünscht? Ich bin der Meinung wenn du solche Vorstellungen hast musst du mit deinem Kind zu Hause bleiben und auf keinen Spielplatz, kindergeburtstag usw. Gehen.
Fasst Du fremde Kinder an? Findest Du das normal? Wenn Du mit Worten nicht weiter kommst, fasst Du das fremde Kind an? Machst Du das auch bei Erwachsenen? Und wieso bringst Du das Thema "Kinderschänder" mit rein?
Du findest es normal das fremde EIN Kind anpacken? Lass mich raten du bist auch so einer. Meine Kinder hat niemand anzupacken. Würdest du meine Kinder anfassen dann hättest du ein Problem. Man kann allesnohnr körperliche Gewalt klären. Aber dieses Geschreibe festigt mein Bild von dir.
@kati. Du musst viel Zeit haben. Ja und stell dir vor ich fasse täglich fremde Kinder und Erwachsene an. Wahrscheinlich bist du Traum Tänzerin diejenige die irgendwann ein Problem hat. Dann wird dein Kind nämlich beim Sport oder kindergeburtstag ausgeschlossen wenn du so affig reagierst.
Meine Kinder gehen oft wohin. Hier gibt es nicht so abartig, agressive Leute wie dich. Würdest du mein Kind anpacken in so einer Situation,hättest du als 1. Einen gewaltigen Tritt von meinen Kindern in dein bestes Stück und dann eine Anzeige von mir am Hals.
Da habe ich jetzt aber Angst. Dann haben deine Terror zwerge bald ein Problem wenn sie nicht zwischen freundlichen aber bestimmten Gesten u d echter Gewalt unterscheiden können.
Armes Ding
ein Unterschied, ob ein Turnlehrer mein Kind beim Turnen Hilfestellung gibt, oder ob ein fremder Mann mein Kind aus der Wut heraus am Arm packt. Würdest DU mein Kind so anpacken, wärst du sowas von am Arsch, glaub mir !!
wir wissen doch wer er ist ;)
Steffi, hast du noch nie ein dir evt. unbekanntes Kind angefasst? Gerade bei euch Wasserratten und dir als Pädagogin halte ich dies für unwahrscheinlich... ob und wie was wirklich angemessen ist, hängt immer von der Situation ab. Oder würdest du wirklich z.B. einen 4jährigen Nichtschwimmer vor Schwimmerbecken an der Kante rumspielen lassen?! Ich vermute, du wärst eine der ersten, die eingreifen würde. In so einem Fall zum Schutz des Kindes. Ich verstehe nicht wirklich, warum "Fremder" gleich mit "böswillkeit" assoziert wird oder gar mit Gewalt. Außerdem bezweifel ich im obrigen Beispiel, dass der 4jährige stehen geblieben wäre, um ihm sein Fehlverhalten zu erklären. (Da würden die Kinder auch bei den Eltern wohl die Flucht antreten... wer wird schon gern gemaßregelt?) Wie er festhielt und wie der Ausdruck war, kann eh keiner von uns hier beurteilen. Ich erinnere mich an eine Situation in meiner Heimat. Mini-Nilo und Nilo-Bruder (damals 4 und 3 Jahre alt) wollten zusammen eine Rutsche runter rutschen. Ein anderer Junge (ca. 7 oder 8 Jahre) rutschte vor ihnen hinunter. Die Jungs machten sich dann zum runterrutschen bereit und der andere Junge wollte dann die Rutsche hoch klettern und kam selbstverständlich nicht weit. Meine konnten nimmer zurück und was hat die böse fremde Nilo gemacht?! Jup, den Jungen hinter gehoben, sich auf Augenhöhe zu ihm begeben und ihm gesagt, dass eien Rutsche zum herunter rutschen gedacht ist und nicht zum hochklettern. Darauf hin kam dann seine Mama, die mich beschipfte, was ich mir doch getraue ihr Kind (bin ja die böse Fremde Person) anzufassen. Okay, ich habe dann wirklich im pampigen Tonfall geantwortet, dass ich das nächste mal nicht eingreife und zuschaue, wie ihr Kind die Rutsche hinunter fällt und dann ihrem ggf. blutüberströmten Kind erste Hilfe leiste... Und sicherlich gibt es zig Situationen, wo sich Körperkontakt nicht vermeiden lässt. Und es gibt bei eben diesem unterschiede. Wie auch wenn "nicht Fremde" Körperkontakt mit einem Kind haben.
@Christine. Stell dir vor, auch ein Trainer oder eine Lehrerin müssen mal Streit schlichten u d müssen mal " das Kind am Arm packen" was sich vor drängeln will. Da draußen ist nicht alles rosa. Willst du dann immer direkt hin fahren und es erstmal selbst mit deinem Kind klären. Wie gesagt es geht darum ein Kind bei Fehlern in die schränken zu weisen, nicht um echte Gewalt.
Niemand hat ein Kind anzufassen. Meine Kinder waren und sind leider immer die Kinder die geschubst werden,ich kann reden und habe noch nie ein anderes Kind angefasst. Das gehört sich einfach nicht, egal was war Wäre der junge weggelaufen hätte der Vater des Mädchens hinterher gehen können und dann reden. Erwachsene müssen in der Lage sein etwas zu klären ohne körperlich zu werden . Das verlangt man von Kindern ja auch.
Danke. So ist es.
Also fasst du dein Kind auch nicht an?! Wenn es weg rennt, rufst du ihn nur hinterher und rennst ihm hinter her und greifst nie ein?! Wir könnten jetzt ewig hin und her diskutieren. Ich finde diese Sichtweise interessant. Ganz nachvollziehen kann ich sie jedoch nicht. Anfassen oder ggf. situationsbedingt festzuhalten empfinde ich nicht gleich zwingend als Gewalt. Meiner Ansicht nach, wird im obrigen Beispiel davon ausgegangen, dass der fremde Mann dem Kind weh tun wollte oder der freiheit berauben wollte. Und das bezweifel ich schon ungemein an. Er hat das Kind festgehalten und mit ihm gesprochen, ich sehe da keine Böswilligkeit?! Davon gehe ich aus, schlussendlich war keiner von uns dabei. Und ein wenig muss ich über deine Situationsargumentation schmunzeln... einem 4jährigen hinterher zu rufen bringt sicherlich genauso viel, wie nix zu sagen. Das kommt nicht an.
Nein ich würde das Kind nicht festhalten. In der Regel sind die Spielplätze ja nicht so groß und so kleine Kinder nicht alleine da. Da kann man hingehen und gegebenfalls mit den Eltern reden. Wir hatten leider oft sie Situation das meine Kinder die "Opfer" waren weil sie sich nicht hauen usw. Aber ich habe da nur EIN Kind festgehalten. Einmal laut werden hat gereicht. Anpacken und festhalten ist für mich Gewalt. In der genannten Situation da waren wir nicht dabei,das stimmt.
Und eben wenn dein Kind "Opfer" ist, stehst du nicht nur daneben und suchst, ob eine Aufsichtsperson da ist. Gerade bei kleinen Kinder, umso jünger um so zeitnaher, muss man das Fehlverhalten aufzeigen und agieren. Wer das macht, weil er gerade dabei ist und die Situation abschätzt, ist am Ende zweitrangig. Und die Kinder lernen dann auch, dass auch andere Erwachsene acht geben, helfen oder schimpfen... sicherlich ist nicht jeder nett, egal ob fremd oder bekannt. Aber diese Leute gibt es immer. Meinereiner hätte auch eingegriffen und reagiert, auch wenn kein mir anvertrautes Kind betroffen wäre. Wie und was, ist eben situationsabhängig. Wenn ich z.B. mit Mini-Nilo's Klasse unterwegs bin (kam schon einige male vor, die Kinder "kennen" mich... aber eben auch nur als Mama von Mini-Nilo) habe ich das gleiche "Machtwortrecht" wie die Lehrkräfte. Und klar, ich durfte mich schon von einem "Rötzlöffel" anhören, dass ich ihm gar nix zu sagen hätte, weshalb ich ihn daran erinnern musste, wer der Erwachsene ist und wer die Aufsicht hat. Manchmal wäre ich froh, wenn "Fremde" eher eingreifen und nicht nur denken "geht mich nix an". (Und ja, wäre mein Kind "Täter", erwarte ich schon, dass Leute die dabei sind, ihn auch maßregeln. Dass sie das evt. nicht so tun wie ich, ist nunmal so. Aber so begreift ein Kidn doch auch erst, dass er nicht alles einfach machen kann.)
Eine fremde Person am Arm packen und schimpfen geht doch einfach nicht, egal ob Kind oder nicht. Das ist völlig unangemessen. Solche Situationen sollten ohne Handgreiflichkeiten gelöst werden können.
Natürlich ist man nicht in jeder Situation dabei Und ich persönlich stehe nicht hinter nee Hecke um 24/7 mein Kind im Auge zu haben Ich hoffe einfach auf gesunden Menschenverstand und normales Verhalten der Lehrer, Erzieher und Trainer, die wissen wie sie mein Kind Maßregeln können ohne körperlich zu werden. Und sollte das mal anders sein wird mein Kind mir davon erzählen. Und ja- dann werde ich der Sache durchaus auf den Grund gehen und denjenigen zur Rechenschaft ziehen. Für mich sehr befremdlich dass es für dich so normal zu sein scheint das ‚anfassen‘ zum grenzen aufzeigen dazu gehört....
Ich finde es auch befremdlich das er so was normal findet.
Also. Zwischen festhalten und packen sehe ich einen Unterschied. Und auch zwischen schimpfen und brüllen. Fremde Kinder packt man nicht und man brüllt sie nicht an. Wobei anbrüllen im Affekt bei einer wirklich gefährlichen Situation auch passieren kann und für mein Verständnis okay wäre. (bspw hohe rutsche, fremdes Kind schubst, es droht massive sturzgefahr. Da kann man durchaus von unten mal laut rufen "hör sofort auf zu schubsen das ist saugefährlich.) Wenn mein Kind aber geschubst oder gehauen ect wird und ich stehe daneben, dann reagiere ich selbstverständlich auch prompt. Ich fasse das schubsende Kind auch an, einfach damit ich seine Aufmerksamkeit habe und gebe klar zu verstehen dass ich dieses Verhalten meinem Kind gegenüber nicht dulde. Dabei werde ich weder grob noch laut. Dieses Verhalten toleriere ich dann auch meinen Kindern gegenüber, grob oder laut werden allerdings nicht. Zu fragen "wo warst du denn in der Situation" finde ich irgendwie vorwurfsvoll. Wir wissen doch, dass Dana mehrere Kinder hat die beaufsichtigen brauchen auf einem Spielplatz und man kann sich eben nicht teilen. Geht doch mir auch so mit nur zwei Kindern. Wenn ich die einjährige grade anschaukle, muss doch meine 3 jährige nicht daneben stehen und warten bis die kleine keinen bock mehr hat zu schaukeln. Die große kann doch dann rutschen gehen-und logischerweise bin ich da dann eben nicht Gewehr bei Fuß.
Na eben. Stehe nicht hinter jedem Kind. Und nochmal: das Mädchen sahs und ist nicht gerutscht, mein Sohn stand dahinter und wollte rutschen. Das Mädchen hat gezögert (wohl aus Angst) , da hat er es geschubst und es ist gerutscht. Nicht schön, aber nicht gefährlich!
das Kind kann beim Schreck nur die Körperspannung verlieren und mit dem Hinterkopf auf die Rutschfläche oder wenn es ungünstig sitzt gegen den Rand schlagen.
Klar, passieren kann immer was. Meine Kinder sind alle keine Engel. Wie jedes Kind machen sie auch mal blödes Zeugs. Und auch die wurden schon geschubst, getreten oder gebissen....eca.
Das Mädel meiner Bekannten war wochenlang im Koma nach einer solchen Aktion, hat bleibende Schäden davon getragen. Ist aber alles harmlos. Deshalb gibt es jedes Jahr wieder tote Kinder bei Rutschenunfällen. Gut, die strangulieren sich zumeist beim Sturz oder runterrutschen, aber egal. Notaufnahmen sind des öfteren voll nach solche harmlosen Unfällen, mit Knochenbrüchen, Gehirnerschütterungen usw. Aber ist ja alles völlig OK, das Mädel saß ja, deshalb durfte der Junge das natürlich machen. Das der Vater dabei aus Angst und Schrecken um sein Kind überreagiert hat, ist dagegen natürlich ein NoGo.
Wenn es tatsächlich so gefährlich gewesen währe, hätte er sich wohl besser um sein Kind kümmern sollen. Und wie gesagt passieren kann immer was. In der Regel ist es aber harmlos, sonst würde Mann die Todesfallen"Rutschen" sicher abschaffen.
Im Gegensatz zu dir, war der Vater vor Ort. Er hat gesehen was passiert ist, Du nicht mal richtig.
Ernsthaft jetzt? Dann kann man aber auch sagen, das du dich besser um deine Kinder kümmern musst wenn du weißt das sie so sind. Langsam denke ich du bist nicht normal.
Es kommt halt wie immer nur Ausreden.
Wie gesagt sahs 2 m entfernt im Sandkasten und habe gebuddelt. Währe mir neu das man jederzeit hinter seinem Kind stehen muss. Und ich wollte reagieren, aber es ging zu schnell. Leider
Das stimmt. Fast jeder hat gesagt meckern okay aber anfassen nicht . Sie sieht aber nicht ein das ihr Kind ein Fehler gemacht hat. Wenn sie weiß das ihr Kind so ist muss sie besser aufpassen.
Aber du sagst doch immer das deine Kinder Probleme/Einschränkungen haben dann musst du besser aufpassen. Du hast da schon eine Mitschuld. Über das abfassen wäre ich auch sauer und es ist ein No-Go
Wo habe ich gesagt, das es richtig ist. Ne, hätte ihn dazu schon was gesagt. Und die Rutsche währe er sicher auch nicht mehr gerutscht, nach dem Verhalten. Aber konnte damit nicht rechnen und da auch nix passiert war, konnte ich auch mit den übertrieben Verhalten des Vaters nicht rechnen.
Mein zweiter ist Autist, da stand ich tatsächlich immer hinter hin, so gut es ging. Und wie gesagt Engel sind die alle nicht, kenne ich aber auch so keine Kinder die immer richtig handeln.
@dana. Natürlich sollte man beim Kind an der Rutsche oder Schaukel in der Nähe sein und bei bestimmten Alter / Verhalten auch daneben stehen. Wenn man mehrere hat muss eben noch ein Erwachsener mit auf den Spielplatz kommen. Das ist doch ganz normal sie nicht sich selbst oder andere n zu überlassen. Und was heißt " anfassen"? Meinst du nicht auch ein Kind kann lernen ein anfassen, was schlimmeres verhindern soll von echter Gewalt zu unterscheiden?
Beim ersten Teil gebe ich dir sogar recht.
Dann darf eine Mutter mit zwei Kleinkindern nie alleine auf den Spielplatz. Verrückt. Und Anfassen und Anfassen, sind zwei paar Punkte. Ein Glück sehen das hier die meinsten nicht als ok an
@dana. Ob eine Mama mit 2 Kindern alleine auf den Spielplatz darf das hängt doch von vielen Dingen ab, vom Verhalten der Kinder, von der Mama, von der Umgebung. Und wenn du das für dich okay findest kannst du das doch machen und so leben wie du es für richtig hältst. Aber du hast einen Post eröffnet, richtig? Dann muss man auch damit leben können dass einem nicht jeder nach dem Mund redet.
Ich finde,ein fremdes Kind heftig am Arm packen und schimpfen,ist nicht besser,als wenn ein Vierjähriger ein Kind schubst.Auch ein Vierjähriger ist noch klein und kein KLEINER ERWACHSENER.
Du hast ja nicht wirklich gesehen was wie doll passiert ist. Der Vater scheinbar schon. Sicher packt man normal kein fremdes Kind an, aber aus Schreck vielleicht... Mein Sohn wurde mal von einem gleichaltrigen Mädchen die Treppe runter geschubst, ja die habe ich auch geschimpft, ganz ehrlich. Und ich hätte auch ein Kind "geschimpft" dass ein anderes (egal ob mein eigenes oder nicht) auf der Rutsche schubst. Das geht nicht und doch, es kann auch gefährlich sein. Gut, schimpfen mag übertrieben sein, aber ermahnen. Auch mein Sohn darf von anderen gerne drauf gestoßen werden, wenn er Mist baut. Umso besser, wenn die Kinder wissen, dass alle anderen auch gucken, nicht nur die eigene Mama. Deutlich aber finde ich festhalten oder generell anpacken muss man kein fremdes Kind, auch nicht wenn man ein ernstes Wort sagt...
Eben so sehe ich das auch. Hier jammern immer wieder, in der guten alten zeit brauchte es ein Dorf um ein Kind zu erziehen. Im Grunde genommen hat der Mann genau das gemacht, er hast das nachgeholt wozu die Mutter nicht in der Lage war. Der Junge wird sich in Zukunft dreimal überlegen noch mal andere Kinder zu schupsen weil er seinen Willen nicht bekommt. Das das festhalten komplett übergriffig war, bezweifelt auch niemand. Aber das ausschimpfen passierte eben völlig zu Recht und aus absolut nach vollziehbaren Gründen. Wer behauptet er hätte, an der Stelle von dem Vater, nicht ähnlich reagiert der lügt sich doch selbst einen vor.
Niemals würden mein Mann oder ich ein anderes oder fremdes Kind anfassen. Wir haben schon mal zB einem Kind aufs Klettergerüst geholfen, aber haben vorher gefragt, ob es dem Kind recht ist. Die Eltern waren da auch in der Nähe und haben es gehört. Klar, schubsen ist nicht ok. Aber niemand hat das Recht mein Kind anzupacken, dazu vielleicht noch grob.
Du hast alles aus den augenwinkeln beobachtet und es so weit kommen lassen??? Sorry da trägst auch du eine Mitschuld, ich hätte viel eher eingegriffen und komm mir bitte nicht mit der Aussage das du 5 Kinder hast, ich habe sechs zwar nicht so nah beieinander aber auch das war deine Entscheidung
Naja, eben aus dem Augenwinkel. Während ich Sandburgen gebaut habe. Ich habe gesehen wie er die Rutsche hoch ging. Als nächstes habe ich gesehen wie er das Mädchen, welches auf der Rutsche sahs gesagt hat, es solle rutschen. Dann, gab er den Kind einen schups runter. Ehe ich reagieren konnte, reagierte der Vater. Natürlich bin ich dann sofort hin.
Stimme ich zu. Auch weil ich selbst wen kenne der ein Kind dadurch beinah verloren hat. Aber laut Userin sind Stürze von einer Rutsche ja harmlos. Wie immer sieht sie das ja völlig locker.
Das Kind zur Rede stellen? Und wenn es weg rennt? Es dabei belassen? Vielleicht hatte er Angst um sein Kind?
Eben. Vor allem weil man mit vierjährigen so gut diskutieren kann und sie so einsichtig sind. Kopf/Tisch. Natürlich geht grobe Gewalt nicht, aber es mal am Arm nehmen und dort weg nehmen ja das geht.
Man kann einem 4 jährigen durchaus klar machen, dass das gefährlich ist. Und ich hoffe, dana hat sich auch entschuldigt, dass ihr Sohn das Kind schubste und vielleicht Angst machte. Hier hat nicht nur einer nicht richtig gehandelt . Und was versteht sie unter packen? Warum darf der Vater nicht sagen, dass es nicht richtig ist? Vielleicht übertreibt dana auch etwas mit seiner Reaktion?
Tippe mal auf Übertreibung. Einfach nach dem was ich in der Vergangenheit so mit bekommen habe. Oder blinder Muttersicht gegenüber den Fehlern und Schwächen der eigenen Kinder. Ich denke mal der Mann hat genau gesehen wie der Junge das Mädel geschubst hat, und hat dann den Jungen zur rede gestellt nachdem er unten angekommen ist. Zeit in der Dana es nicht mal geschafft hat zur Rutsche hinzukommen. oder es anscheinend nicht nötig hatte. Für sich also eine Nichtigkeit das mit dem Schupsen um die man sich nicht kümmern muss. Den das der Junge das sitzende Mädel geschupst hat, hat sie ja angebliche sogar aus dem Augenwinkel gesehen. Wäre der Junge sofort gerutscht, wäre er wohl auch noch auf das Mädel drauf. Vater sieht also einen schupsenden Jungen, eine Mutter die das wenig interessiert und schreitete entsprechend nachvollziehbar eben zur Tat. Mit ziemlicher Sicherheit mit einem gehörigen Adrenalinschub intus nach der Aktion.
Wenn ich das gesehen hätte das ein meiner Kinder sowas gemacht hätte, wäre ich sofort hin. Ich finde auch sie sieht nicht ein was Sache ist.
Es geht nicht um Diskutieren, sondern um Klarstellung und ggf. Aufzeigen von Konsequenzen. Kinder in dem Alter verstehen so etwas durchaus gut. Es kommt auf die Art und Weise an, wie man es ihnen klarmacht. Mit langschweifigen Sätzen und theoretischen Erklärungen kommst du nicht weit. Das muss altersentsprechend, anschaulich, verständlich sein. Da der Mann ein Kind im ählichen Alter hat, sollte man meinen, dass er dazu in der Lage ist. Wer mit anderen Kindern so spricht, dessen Kinder hören das nur allzuoft zu Hause auch selbst. Aber das ist nur Spekulation und führt in diesem Thread zu weit.
Ich bin ja echt froh das die meisten so ein Verhalten nicht ok finden. Ich würde auch niemals ein fremdes Kind Anfassen, also in dem Kontext. Ich hätte gerne mehr gesagt, aber er wirkte auf mich echt etwas "aggressiv", da hab ich nur mein Sohn genommen ohne groß was zu sagen.
Das der Vater total falsch reagiert hat steht ausser Frage Aber Du bist ja nix besser Du beobachtest aus den augenwinkel wie dein Kind ein anderes Kind auf der rutsche schubst Greifst nicht ein Siehst dann den Vater auf deinen Sohn hin gehen Greifst immer noch nicht ein Der Vater beschimpft dein Kind und wird dann auch noch körperlich Und endlich ( oh Wunder ) kommst du deinem Kind zu Hilfe DEINEN 4 JAHRE ALTEM KIND!!!! ( Ja ich weiß das ich jetzt geschrieen habe) Du hast letztens noch geschrieben das dein Kind im Kindergarten auffällig ist die Erzieher dich angesprochen haben das er seine Emotionen nicht unter Kontrolle hat In so einer Situation muss man viel schneller eingreifen!!! Egal ob ich zwei Kinder habe oder fünf. Wie gesagt der Vater hat falsch reagiert du aber nicht weniger
Da gebe ich dir recht.
So schnell konnte ich leider nicht reagieren, ärgert mich selber. Es dauert ja keine 15 sec so was.
Es dauert keine Sekunde wenigsten dem Kind laut was hinzurufen und dann aufzustehen. Dann hätte der Vater wohl gewusst das dich das interessiert wenn dein Sohn Scheiße anstellt und hätte sicherlich anders reagiert.
Ja, hätte was zurufen können, das stimmt. War aber schon aufgestanden.
Dumm gelaufen ,die gesamte Situation. Weisstdu ob der Vater einfach reagiert hat und sich nun ebenso aergert über seine Reaktion? Hast du genau gesehen wie es ablief? Warst du nicht genauso agrresiv , wie die andere Partei? Fragen über Fragen und es aendert nix an der vergangenen Situation. Man lernt nur daraus, ...in Zukunft vielleicht etwas besser vorrauschauend auf das eigene. Kind zu achten.
Der Mann hat meiner Meinung nach nicht richtig reagiert, wenn er das Kind angebrüllt hat. Und feste am Arm packen steht ihm auch nicht zu. Ich hätte kein Problem damit, wenn ein anderer Vater (oder eine andere Mutter) mein Kind nach Fehlverhalten maßregelt. Aber so weit lasse ich es nie kommen! In meiner Anwesenheit trage ich wohl die Verantwortung für das Verhalten meines Kindes und sehe zu, dass ein anderes Kind kein Schaden davon nimmt. Übrigens hatten wir die gleiche Situation vor zwei Wochen. Meine Kleine saß oben auf der Rutsche, daneben war eine zweite freue Rutsche, sie traute sich nicht zu rutschen. Ein kleiner Junge schubst immer wieder „go,go,go“. Sie schreit immer wieder “no,no,no” Ich habe ihn darum gebeten, es zu lassen, natürlich reagierte er nicht. Sie klammert sich fest, bekommt Angst und fängt an zu weinen. Die Mutter steht nur neben mir und sagt „that’s not nice”. Endlich hat er so fest geschubst, dass sie rutschte, ich konnte sie danach kaum beruigen. Aus meiner Sicht nicht dramatisch, für die Kleine war es aber schlimm und allgemein war das averhalten der Mutter eine ärgerliche Sache. Nächstes Mal greife ich eben selbst ein!
Das ist ja auch dein gutes Recht. Aber fande es einfach nicht angemessen. Wie gesagt, ich hätte meinen Sohn dazu auch noch was gesagt. Er hat allerdings nur einmal (und für mich reaktiv unerwartet) geschubst. Da konnte ich nicht reagieren, außer ihn später sagen das es gemein war und man das einfach nicht tut. Aber anbrüllen und festhalten, ist nicht in Ordnung. Er sagte dann ja, er hat sich noch nicht entschuldigt, ne konnte er auch nicht war total eingeschüchtert und seine Tochter stand daneben und heulte...
Und nun?!
Schlussendlich kann keiner die Situation wirklich richtig beurteilen.
Der Vater hat in der Situation emotional gehandelt, ob dies so korrekt ist (deine Beschreibung ist auch sehr vage) ist eine Sache, die man nicht einfach mit "richtig" oder "falsch" aus der ferne beurteilen kann.
Hätte dein Sohn meinen Sohn von der RUTSCHE geschubst, hätte ich sicherlich deinen Sohn auch festhalten müssen, um ihn zu maßregeln... oder meinst du, er würde bei einer Fremden "fromm" stehen bleiben?! 
Schubsen kann bei kleinen Kindern passieren, aber nicht "ungestraft" auf der Rutsche...
Sicherlich kennen viele von uns ähnliche Situationen. Jeder handelt anders. Dass etliche meinen, dass man "fremde Kinder" nicht anfassen darf, halte ich immer für befremdlich. In unserer Familie habt ein Elternpaar ihren Kindern beigebracht, dass wenn sie von "fremden" angefasst werden, sie schreien/brüllen sollen und um sich schlagen sollen... ja, wenn man die Tante nicht oft sieht, sie aber die Aufsicht übernimmt und das Kind eben in einer Situation "austickt", ist es weniger amüsant. (Wobei im nachhinein sehr amüsant und für mich nicht nachvollziehbar, warum man das macht. Entführungen, was die Erziehungsbegründung war, finden meist im familiären oder bekanntenkreis statt und ein fremder der ein Kind entführen will, juckt es am Ende herzlich wenig, ob es nun irgendwo brüllt. Das tun viele Kinder auch nur so.) So unterschiedlich ist das.
Just letztens musste ich z.B. ein kleines Kind (um die 4 Jahre) anfassen, um zu gucken, wie es ihm geht, da er ohne Helm mit Laufrad einen Berg hinunterfuhr und über den Lenker "abstieg". Mutter war nicht in Sichtweite. Ging alles gut aus, Kind war fit und ließ sich beruhigen und Mutter mit jüngerem kind ließ sich auch finden. Okay, Laufrad war nicht mehr ganz fahrbereit, aber es gibt schlimmeres... um mal eine Situation zu nennen, wo eine böse, böse fremde Frau einfach ein armes unschuldiges fremdes Kind einfach so anfasst! Wie böse doch auch!
Daumen hoch. Kinder sind eben n keine kleinen Erwachsenen und nicht immer der Prinz oder die Prinzessin so wie die Eltern sie durch die rosa Brille sehen.
Meine Tochter wurde von einem anderen Kind auf der Rutsche geschubst. Und sie ist mit dem Gesicht, bzw. Mund gefallen, ein Zahn ausgeschlagen. Der unterhalb der Lippe steckte, durchbohrte. Zum Glück ein Milchzahn, aber die Wunde musste genäht werden. Eine kleine Narbe ist bis heute sichtbar. Sie ist auf dem Gesicht runtergerutscht. Die Mutter hat ihr Kind ziemlich geschimpft. Ich habe mich nur um mein Kind gekümmert. Ab da dauerte es sehr lange bis die Kleine sich wieder auf eine Rutsche traute. Auch wenn ich festhalten eines fremden Kindes nicht in Ordnung finde. Das dem schubsendem Kind etwas gesagt wird, ist wohl richtig. Eigentlich Aufgabe der Mutter (oder Vater) nur was, wenn die gar nicht in der Nähe. Also kann das Kind dann weiter schubsen? Vielleicht bis etwas passiert?
Ne, finde ich auch definitiv nicht in Ordnung. Ich war ja in der Nähe, das wusste der Vater aber wohl nicht und es ging schnell. Und man darf einfach nicht vergessen, es sind Kinder auch meine wurden mal geschubst, meine Tochter damals sogar von einer Leiter von einem deutlich älteren Kindern. Natürlich war ich da sauer, aber habe nicht geschrien und das Kind grob angefasst.
Meiner Meinung nach war die Reaktion des Vaters absolut nicht in Ordnung. Fremde Kinder festzuhalten und zu schimpfen geht für mich gar nicht! Natürlich ist mir sowas auch schon passiert, dass mein Kind angeschubst wurde weil sie angeblich nicht schnell genug gerutscht ist. Dem Kind das geschubst hat habe ich ganz normal gesagt, dass es das zu unterlassen hat und fertig. Wenn es noch mal passiert ist, auch mal etwas lauter. Darauf zu bestehen, dass sich dein Sohn entschuldigt finde ich persönlich auch nicht gut. Meiner Meinung nach, ist sowas daneben. Das du nicht reagiert hast wie du gerne wolltest kann ich absolut verstehen, du standest bestimmt auch unter Schock und warst wie alle anderen Beteiligten überfordert.
Dumm gelaufen ,die gesamte Situation. Weisstdu ob der Vater einfach reagiert hat und sich nun ebenso aergert über seine Reaktion? Hast du genau gesehen wie es ablief? Warst du nicht genauso agrresiv , wie die andere Partei? Fragen über Fragen und es aendert nix an der vergangenen Situation. Man lernt nur daraus, ...in Zukunft vielleicht etwas besser vorrauschauend auf das eigene. Kind zu achten.
"Wenn es tatsächlich so gefährlich gewesen währe, hätte er sich wohl besser um sein Kind kümmern sollen" Ja oder man hätte sich selbst mal um sein eigenes gekümmert bevor es andere tun müssten. Zur Erziehung eines Kindes braucht es ein ganzes Dorf und mein Sohn dürfte sich da gerne auch von Fremden was anhören. Das ist in der Tat saugefährlich- du brauchst das gar nicht so runterspielen. Ich find das total frech von dir. Der Mann hat dein Kind nicht misshandelt. Er hat es festgehalten damit es sich entschuldigt- und das ist richtig. Bei dir lernt er anscheinend nur dumme Ausreden.
Eben! Kinder sind Kinder die können und müssen nicht alles perfekt machen. Ihnen das zu zeigen hat nichts mit Gewalt zu tun.
daumen hoch
Wenn ein anderes Kind MEIN Kind in eine Gefahrensituation bringt und die Mutter des Kindes nicht direkt erkennbar ist, weil sie auch nicht reagiert (erst mal nicht erkennbar, warum), dann schnappe ich mir das Kind und dann kann es auch passieren, dass ich das Kind am Arm fasse...um seine Aufmerksamkeit auf mich zu fokussieren, um meinen Worten Wichtigkeit zu geben oder schlicht weg, um das Kind am Weglaufen zu hindern. Genau DAS würde ich nämlich auch mit MEINEM Kind tun. Und dabei rede ich nicht vom bösen Armquetscher und einem sich windenden, und vor Schmerzen qaulenden Kind. Wer sein Kind nicht ausreichend erzieht oder beaufsichtigt, der muss damit rechnen, dass andere sich dann in bestimmten Krisensituationen in der Pflicht sehen. Meine Meinung. Ob die Situation die die AP schildert, angemessen war? Keinen Schimmer, ich war nicht dabei. Ich weiß nicht, wie fest der Vater gedrückt hat oder wie bedrohlich seine Stimme war. Schimpfen muss ja nicht bedrohlich wirken...das weiß ja nun wahrlich jeder der Kinder hat.
Sehr schön geschrieben und auf den Punkt gebracht!
Ja, hier unterschreibe ich auch. Und ich geb auch zu selbst mal einem vierjährigen Nachbarjungen den Arm ordentlich festgehalten zu haben und ihn angebrüllt zu haben. Er hatte ein Teppichkuttermesser "organisiert" und auch das Messer herausgedrückt bekommen und fuchtelte damit auf Augenhöhe vor meiner damals Zweijährigen herum. Wenn man wirklich Angst um sein Kind hat, vergisst man den pädagogischen Anspruch auch mal.
Bist also auch so eine böse, fremde, übergriffige Person. (überspitzt gesagt)
Hej! Tja, wie man´s macht , ist es wohl falsch. Ich will von mir nicht behaupten,daß ich dieses fremde Kind nicht auch beim Arm gepackt hätte - wir reden ja, wie viele bereits pointierten, sicher nicht von blauen Flecken und Schlimmerem, was daraus erfolgte. Denn Kinder haben die Tendenz, bei Standpauken wegzulaufen - hier womöglich auch noch zu Mama, die den Vorgang nicht beobachtete und dann natürlich in Schutz nimmt. Standpauke ist aber angemessen, schon wegender Wdhld.gefahr - schubsen ist neuerdings sogar in Krimis gefährlich und geht oft übel aus.. Aber Witz beiseite: Neben dem Wegklaufen gibt es sehr viele Kinder inzwischen, die erst wirklich zuhören (können), wenn sie wirklich fiokusieren MÜSSEN, und das hätte ich auch gern erreichen wollen. In so einer Situation weiß ein Kind auch meistens, daß es was falsch gemacht hat und den Rüffel verdient. Ich kenne eine Situation aus dem Leben meiner Kinder und ihrerFreunde, wo ich mir dringend gewünscht hätte, daß jemand die Kinder beim Arm gepackt und festgehalten hätte. Wenn oben steht: "Wer sein Kind nicht ausreichend erzieht oder beaufsichtigt, der muss damit rechnen, dass andere sich dann in bestimmten Krisensituationen in der Pflicht sehen. ", trifft das zwar sachlich den Kern,unterstellt aber, man könne IMME ALLES sehen und Kinder tätenauch bei bester Erziehung IMMER das, was gewünscht ist. Oft jkäönnensie jaGefahren für sich und andere noch gar nicht abschätzen, und DA wünsche ich mir dann, daß sich auch außenstehende Erwachsene in der Pflicht fühlen und tun,was nötig ist, um Kinder zu schützen, notfalls auch mal "hand- bzw. armgreiflich". Ich gebe zudem zu bedenken, daß man selber oft auch an die Grenzen seiner Nerven und Sprache stößt -- der Vater hat einen Schreck bekommen,wei lersein Kind vielleicht schon unsanft unten liegen sah, darafhin hat er evtl. ein wenig überreagiert. Davon nimmt Dein Kind sicher keinen Schaden - so kann man es ihm erklären, so kann es auchmerken, daß es jemandem mehrals nur einen Schrecken eingeflößt hat. Letztendlich hätte ich so eine Episode längst abgehakt und vergessen - bestenfalls eben noch meinem Kind erklärt, wieso ein Vater sich da aufregt - denn mir hätte das genauso auch passieren KÖNNEN.... Gruß Ursel, DK
Liebe Ursel, Hier kann ich auch zu 100% unterschreiben.
Meine Güte, hier geht es ja ab...
An die, die meinen schubsen sei gefährlich: Ja, das kann in bestimmten Situationen so sein. Zudem gehört es sich einfach nicht, auch wenn nichts weiter passiert. Wenn Kinder sich - oben auf der Rutsche stehend - einen Schubs geben, ist das natürlich richtig doof und kann gefährlich sein. Aber in dem Fall - so wie ich das verstanden habe - saß (nicht "sahs" @dana 
) das Mädchen da oben und ist ewig nicht losgerutscht. Okay, sie zu schieben (oder schubsen) ist blöd aber aus Sicht eines Vierjährigen auch verständlich. Es ist eine Rutsche und kein Sitzplatz und wenn man als kleiner Junge der jungen Dame sagt, sie solle nun mal rutschen und sie tut es nicht, dann gibt man schonmal Anschwung. Wie gesagt, das ist nicht die feine englische Art aber eben auch nicht vergleichbar mit einem "Schubsen in luftiger Höh' "
Daran anschließend muss man feststellen, dass die Handgreiflichkeit (dazu ist ein "am Arm packen" eindeutig zu zählen) des Vaters weder angemessen noch zielführend war. Mag sein, dass er erschrocken war, weil die Tochter nun schneller unten war als gedacht und weil die Kleine vielleicht vor Schreck geweint oder geschimpft hat. Davon dass sie sich wehgetan hat, habe ich nichts gelesen (hab ich was übersehen?). Hätte der Vater Danas Sohn zurechtgewiesen im Sinne von "Das war total unfair / nicht in Ordnung usw. - das kommt nicht wieder vor - du möchtest doch auch nicht..." whatever.... dann wäre das okay, ggf. auch in Kombination mit der Ansprache der Mutter (dana). Selbst ein kurzes Festhalten, weil der junge Mann abzischen wollte, ist zuviel - wenn auch verständlich und sicher verzeihlich. Aber selbst in Gegenwart der Mutter des Jungen diesen weiterhin fest am Arm zu packen, ist absolut falsch - geht gar nicht - und ist nicht schön zu reden.
@hubert's Argument, dass Kinder so halt lernen, dass jeder anders reagiert, ist nicht vertretbar. Da ist wohl eher der Wunsch Vater des Gedanken, was? Heute die Zurechtweisung mit Festhalten, morgen vielleicht ein Klaps, übermorgen dann mal ne kleine Ohrfeige - hat ja schließlich noch keinem geschadet, war früher auch gang und gäbe, außerdem lernen sie so, wo die Grenzen sind? Joa, wenn man so tickt, mag das plausibel klingen aber es ist und bleibt verboten. Ich habe das jetzt bewusst provokant geschrieben und will damit nicht sagen, dass irgendwer hier so etwas tut.
Weiß du wie lange sie da saß? Weiß du ob sie wirklich nur vor Schreck geweint hat? Ich nicht, wir alle nicht und Dana selbst ja auch nicht Für mich ist die Reaktion des Vaters weitaus menschlicher und absolut nachvollziehbar. Zumal er wenigstens dabei war und scheinbar alles gesehen hat. das die Mutter da war, davon dürfte er nicht ausgegangen sein, die hatte sich ja bisher kein bisschen gerührt. Oder weißt du auf einem vollen Spielplatz von allen welches Kind zu wem gehört?
Huhu, hast du meinen Text eigentlich richtig gelesen? Die Reaktion des Herren mag nachvollziehbar sein, das rechtfertigt aber nicht die Art und Weise. Nichtsdestotrotz war keiner von uns dabei. Dazu habe ich unten schon geschrieben. Und daher ist das Thema für mich auch wieder beendet. VG
Sich hier ein Urteil zu bilden auf Grundlage der geschilderten Situation ist schwer. Keiner weiß, wie es sich tatsächlich zugetragen hat (nicht mal die AP hat alles mitbekommen) keiner weiß, wie heftig die Reaktion des Vaters wirklich war etc. Die Antworten sind im Grunde rein spekulativ, basierend auf Vermutungen. Fast schon Zeitverschwendung, sich hier groß Gedanken zu machen... ;-)
Du hast Recht! 
Ich habe mich auch zu einer ausführlichen Meinungsäußerung hinreißen lassen. Aber im Grunde wissen wir nichts. In diesem Sinne...was ich geschrieben habe, dazu stehe ich, was das Grundsätzliche angeht. Was den Einzelfall betrifft, kann ich meine Aussagen vertreten - vorausgesetzt, es hat sich genauso zugetragen wie es geschrieben und v.a. wie ich es verstanden habe. Da können natürlich Welten zwischen liegen. Von daher hätte ich es mir schenken können 
Du hast Recht!
Ich habe mich auch zu einer ausführlichen Meinungsäußerung hinreißen lassen. Aber im Grunde wissen wir nichts. In diesem Sinne...was ich geschrieben habe, dazu stehe ich, was das Grundsätzliche angeht. Was den Einzelfall betrifft, kann ich meine Aussagen vertreten - vorausgesetzt, es hat sich genauso zugetragen wie es geschrieben und v.a. wie ich es verstanden habe. Da können natürlich Welten zwischen liegen. Von daher hätte ich es mir schenken können
Warum taucht mein Beitrag jetzt doppelt auf und dann noch mit solch zeitlicher Verzögerung? Oh Mann, manchmal ist mir das alles hier ein Rätsel.
Nunja, genau genommen ist ein Großteil des RuB-Universums "Zeitverschwendung", oder? Ich finde die Gedankengänge schon interessant.
Ich bezog mich auf die konkrete Situation, welche schwer zu beurteilen ist. Ich habe natürlich nichts gegen Grundsatzdiskussionen (ein ähnlich Thema hatten wir hier ja vor ein paar Tagen). Und ja, die versch. Ansichten sind durchaus interessant zu erfahren. Im Grunde ist das gesamte Rub tatsächlich überwiegend "Zeitverschwendung" ;-)
Wie viele schon schrieben, war keiner hier dabei. Aber dennoch bleibe ich bei meiner Aussage, daß kein fremder Mensch mein Kind in so einer Situation anzufassen hat. Hätte mein Kind etwas böses getan, würde ICH es maßregeln. Ich würde mit ihm sofort den Spielplatz verlassen. Schubsen auf der Rutsche geht nicht, darüber muß man nicht diskutieren. Klar können andere Eltern auch mal mein Kind "belehren" oder ausschimpfen, aber dazu gehört niemals festhalten.