Wenn er die Kinder zu 50% übernimmt hat er die gleichen Unkosten wie du und drückt sich nicht. Hast du die Kinder mehr als er bekommst du zwar Geld aber hast ja auch mehr Ausgaben.

Ich kann irgendwie schon verstehen, wenn Väter genauso am Leben ihrer Kinder teilhaben wollen. Bei uns im KiGa haben welche mit Wechselmodel alles super hinbekommen. Er hatte klar gesagt, dass er kein Wochenendpapa sein will. Großer Vorteil ist, dass du dann auch mehr arbeiten kannst. Man muss ja auch an die Rente denken.

Vom Wechselmodell selbst halte ich überhaupt nichts, ich finde das ist eine Lösung für Eltern, nicht für Kinder, aber was die Meinungen darüber angeht, kannst du ja viel an Material in Buchform oder im Netz finden. Aus Argumentationssicht (abgesehen vom Prinzip) würde ich fragen, wie denn die Betreuung vor der Trennung war. Hat er sich da auch zu 50% eingebracht? Hat er sich ebenso wie du gekümmert, Termine mit den Kleinen wahrgenommen, Interesse gehabt an Entscheidungen mitzuwirken? Wie ist seine Wohnsituation, Lebenssituation, kann er das umsetzen im Alltag? Wie ist das Verhältnis der Kinder zum Vater? Die Vorgeschichte spricht nicht gerade für seine väterlichen Skills... Wenn er darauf besteht und du das nicht willst, geht wieder nur der Weg über JA und letztendlich Familiengericht. Dort ist das dann im Grunde Zufall, ob jemand in einer Entscheidungsposition dem Modell prinzipiell zu- oder abgeneigt ist. Wenn es dem, was du möchtest gegenläufig ist, müssen deine Argumente dann eben über "Ich lehne das Wechselmodell grundsätzlich ab" hinausgehen.

Ich lehne das Wechselmodell total ab. Bei uns war es auch Thema, aber ich hab mich strikt dagegen gewehrt - und das JA hat mir Recht gegeben. Hab ihnen gesagt, dass ich es zwar gut finde, dass er regelmäßig die Kinder sehen möchte, aber ein geordneter Tagesablauf und ein Hauptaufenthaltsort (also ein richtiges Zuhause) finde ich für Kinder enorm wichtig. Und wenn sie dann in die Schule gehen, dann müssen sie Hausübungen machen und lernen. Außerdem haben sie meist die Freunde am Wohnort Nr. 1. Mir persönlich kommt es dann immer vor wie ein Hin- und Hergezerre. Sie wissen dann nicht mehr wo sie wirklich hingehören. Wir haben uns auf ein Modell geeinigt wo sie jedes 2. WE von SA in der Früh bis SO Abend bei Papa sind und es hab ganz gut geklappt - und je älter sie wurden umso weniger hat sich er Papa dann um die zwei gekümmert. Mittlerweile sehen sie ihn nur noch selten.

Es ist nicht richtig, dass das Wechselmodell direkt "kein Unterhalt" bedeutet. Wenn z.B. der Vater (wesentlich) mehr verdient, und so in einer anderen Stufe der Düsseldorfer Tabelle ist, kann es ohne weiteres möglich sein, dass er trotzdem noch eine Differenzsumme an die Mutter zahlen muss. Wenn er also wirklich das Wechselmodell möchte, dann sollte das dringend berechnet werden. Hat er sich denn bisher gleichberechtigt um die Zwillinge gekümmert? Spannend wäre ja besonders die Zeit zwischen seinem Auszug (also die letzten 4 Monate). wie sieht er denn bisher die Kinder? Regelmäßig? In der von Dir gewünschten Weise, oder habt ihr bisher noch keine Regelung? Könnte er denn die Betreuung der Kinder beim Wechselmodell gewährleisten? Hätte er genügend Platz? Wohnt er in der Nähe? Mach' Dir keinen allzu großen Kopf über ungelegte Eier...

Hier noch ein bißchen Senf zum Thema Wechselmodell: Ich stand und stehe diesem (bzgl. des Kindeswohls) durchaus skeptisch gegenüber, muss aber mittlerweile aus eigener Erfahrung sagen, dass es wirklich gut funktionieren kann. Meine Stieftochter hatte vom 2.-4. Lebensjahr ihren Hauptwohnsitz bei der Mutter, war aber dann immer öfter hier, bei Papa, mir und mittlerweile ihrer Halbschwester. Derzeit sind wir bei 50:50. Weil das Kind es gern möchte. Vor der Trennung wurde die Betreuung des Kindes allerdings auch von beiden Eltern gleichermaßen übernommen, beim Vater sein ist also kein Neuland fürs Kind. Wichtig scheint mir für das Funktionieren des Modells: -Alle Beteiligten müssen damit Ok sein, und das Kindeswohl steht dabei immer im Mittelpunkt. -Die Beteiligten müssen sich auf der Elternebene gut verstehen und bereit sein, sich regelmäßig auszutauschen. Abstand vom Ex ist beim Wechselmodell eher unrealistisch. (was das Kind hier übrigens ganz toll findet, wir machen mittlerweile regelmäßig ein Abendessen alle zusammen). -Räumliche Nähe: wir wohnen 10 min. voneinander entfernt, so bleibt das soziale Umfeld des Kindes stabil. -Flexibilität: wenn man merkt, daß Kind braucht jetzt ein anderes System, muss man das gemeinsam austarieren. Ich bin froh, dass mein Partner und seine Ex es mittlerweile schaffen, jenseits von Unterhaltsstreitereien und Eitelkeiten gemeinsam an einem Tisch zu sitzen und in zwei Haushalten ein Familienleben für ihr Kind zu gestalten. Das hätte ich mir als klassisches 80er-Trennungskind auch gewünscht. Ich wurde selbstverständlich bei meiner Mutter aufgezogen und meinen Vater sah ich in den Ferien. Ging nach hinten los: das Verhältnis zu meinem Vater ist heute super, zu meiner Mutter eher mittel, ich habe ihr nicht verziehen, dass sie mir den Vater so vorenthalten hat. Das alles ist aber nur meine subjektive Erfahrung, letztendlich müsst ihr das richtige Modell für eure Kinder finden. Ich kenne auch die Vorgeschichte von dir und deinem Ex nicht. Aber Wechselmodell um den Unterhalt zu sparen ist eine Milchmädchenrechnung, das zahlt er hinten für die Betreuung drauf. Wenn es ihm nicht wirklich einfach nur darum geht, seine Kinder öfter zu sehen, würde ich mich da an deiner Stelle erstmal gar nicht drauf einlassen, solange er nur quatscht und keine Taten folgen.

Wechselmodell kann nur funktionieren,wenn die Eltern sich absolut einig sind.Das ist nach der Trennung selten der Fall.Dann geht es zu Lasten der Kinder.