Thema:
Frisch getrennt und neuer Partner - Hilfe!
Hallo,
Wie schön, dass es solch ein Forum gibt. Ich hoffe, ich bin hier richtig.
Ich habe folgendes „Problem“:
Ich habe zwei Kinder (5,5 und 2,5).
Mitte September habe ich mich von meinem Mann getrennt. Er war leider berufsbedingt auch nur selten zuhause und selbst wenn, hatte er nur sehr wenig Zeit für die Familie. Ich war sehr lange sehr unglücklich. Die Kinder haben leider auch viele Streitigkeiten etc. mitbekommen.
Die Kinder wissen es nun seit 3 Wochen. Vorher war er nicht dazu bereit, es Ihnen mitzuteilen. Wir sind auch bereits ausgezogen.
In der Zeit hat sich bei mir aus einer Freundschaft eine Beziehung entwickelt. Die Kinder kennen diesen Mann auch seit kurzem als einen Freund.
Da ich die Kinder sehr viel bei mir habe und er weiter weg wohnt, haben wir kaum Möglichkeiten, uns ohne die Kinder zu sehen.
Allerdings bereitet es mir aufgrund des Zeitpunktes etwas Bauchschmerzen.
Von den Kindern habe ich bisher zwar keinerlei negative Veränderung im Zusammenhang mit der Trennung mitbekommen (natürlich fragen sie mal nach Papa, aber ansonsten ist alles gut, auch von der Kita habe ich bisher nichts gehört), aber dennoch habe ich Sorge, durch meine neue Liebe viel kaputt zu machen.
Dabei tut er mir gut. Ich blühe wieder auf, esse wieder normal (habe in den letzten Jahren viel abgenommen), habe wieder viel mehr Geduld und Selbstvertrauen.... auch meine Kinder scheinen die positive Veränderung an mir zu bemerken. Der Große kommt von sich aus wieder mehr auf mich zu, unsere Verbindung ist wieder enger geworden (mir ging es in den letzten 12 Monaten psychisch sehr schlecht, womit er nicht gut zurechtkam).
Wie geht man hier damit um? Scheinbar scheiden sich hier die Geister. Der Kinderpsychologe, den ich aufgrund der Trennung konsultiert habe, sieht kein Problem, solang keinerlei Zärtlichkeiten vor den Kindern ausgetauscht werden und er konsequent im Gästezimmer schläft, bis die Kinder sich an die Trennungssituation gewöhnt haben. Die Paartherapeutin, mit der wir die Trennung aufarbeiten, um gerade wegen der Kinder weiterhin gut miteinander zurechtzukommen, rät von jeglichem Kontakt zwischen ihm und den Kindern ab (kennen tun sie ihn ja aber nun eh schon)...
Was meint ihr/was sind eure Erfahrungen?
Ist ein Treffen mit ihm als „Freund“ unbedenklich?
Wann darf man ihn als neuen Partner vorstellen?
Auf welche Signale muss man bei den Kindern achten?
Falls es weiterhin so traumhaft gut läuft: ab wann dürfte man wohl zusammenziehen (steht derzeit allerdings noch nicht zur Diskussion)?
Vielen Dank euch im Voraus!
So eine Trennung mit Kindern bringt neben dem ganzen Stress und allem was geregelt werden muss, doch sehr viele Unsicherheiten mit sich.
von
Bambi_1989
am 26.11.2019, 00:31
Meine Schwester hatte eine ähnliche Situation. Meine Nichte war damals vier, als sie sich von ihrem Mann trennte. Beide kurze Zeit später wieder in festen Beziehungen. Meine Schwester hat strikt darauf geachtet, KEINE Zärtlichkeiten mit ihrem neuen Freund vor meiner Nichte auszutauschen. Zu ihm gefahren(350km Entfernung) ist sie an den Wochenenden, an dem meine Nichte bei ihrem Vater war. Gesehen hat meine Nichte den neuen Partner, Eis essen gehen oder auf dem Spielplatz ect. Aber übernachtet hat er dort Anfangs nicht.
Mein Schwager war das komplette Gegenteil. Da wurde mit der Next gleich gekuschelt, geknutscht, mit Kind zu ihr gefahren usw. DAS hat meine Nichte sehr mitgenommen, denn das Kind hatte die Hoffnung das sich Mama und Papa bald wieder lieb haben.
Ich denke, wenn du bzw. ihr es so handhabt wie der Kinderpsychologe es rät, nehmen die Kinder keinen "Schaden". So wäre dein neuer Partner erstmal nur ein Mann, mit dem Mama was unternimmt und der ab und zu bei euch übernachtet(Gästezimmer). So fände ich es besser, als wenn du die Kinder in absehbarer Zeit den neuen Partner "knallhart" vorsetzt. Also inkl. Zärtlichkeiten austauschen und bei dir im Zimmer schlafen. Ersteres würde den Kindern ermöglichen(und auch euch Erwachsenen) euch aneinander zu "gewöhnen", euch besser kennenzulernen. Und wenn ihr merkt, es passt und wird ernst zwischen euch, kann man in kleinen Schritten weitermachen.
Mitglied inaktiv - 26.11.2019, 07:24
Antwort auf diesen Beitrag
Danke,
Der Erfahrungsbericht hilft mir hier wirklich sehr weiter.
von
Bambi_1989
am 26.11.2019, 12:13
Hallo,
wenn Du und Dein neuer Partner Euch fast nie ohne Kinder sehen könnt, ist es aber doch schwierig, eine innige Paarbeziehung zu entwickeln. Dafür muss man auch Zeit zu zweit haben. Kannst Du nicht einfach hier und da eine Studentin fürs Babysitten nehmen, das ist nicht sooo teuer.
Ansonsten finde ich es sehr gut, wie Du alles handhabst, vor allem, dass Du Dir für Trennung und Kinder psychologische Beratung nimmst. Das ist goldrichtig! Generell hatte ich beim Lesen aber auch noch die Idee, dass Du anschließend vielleicht auch selbst etwas Hilfe brauchst, nicht nur im Rahmen einer Paarberatung, sondern für Dich allein.
Denn dass es Dir psychisch so schlecht ging, liegt ja vielleicht nicht nur an Deinem Ex. Psychische Probleme neigen ja leider dazu, nach kurzer Euphorie auch in einer neuen Beziehung wieder aufzutauchen. Weil sie eben nicht allein von außen (vom jeweiligen Mann) kommen, sondern auch tiefere Ursachen haben - ist nur so ein Anstoß.
Vergiss also über all den äußeren Dingen nicht Deine eigene Psychohygiene, ums mal so auszudrücken. Denn auch Dein neuer Freund ist nicht allein dafür zuständig, Dich seelisch wieder ins Gleichgewicht zu bringen, das muss aus Dir selbst kommen - man kann das eigene Glück nicht an den Partner delegieren. Das funktioniert auf Dauer nicht.
LG und alles Gute weiterhin!
von
Jorinde17
am 26.11.2019, 08:39
Vielen lieben Dank,
ich selber bin bereits in psychologischer Betreuung. Durch diese kam Stück für Stück tatsächlich heraus, dass die Ehe mir nicht gut tut.
Die Therapie hat mir die Augen geöffnet und mich viel selbstbewusster werden lassen, sodass ich die Kraft hätte, diesen Schritt zu gehen.
Aber ich bleibe am Ball.
Ich denke, da hast du vollkommen Recht, auch in einer neuen Beziehung verfällt man sonst wieder in alte Muster und wird erneut unglücklich.
von
Bambi_1989
am 26.11.2019, 12:12
ich glaube kinder in diesem alter unterscheiden nicht zwischem neuen partner und nur freund, woher sollen sie auch wissen , was dann genau der unterschied ist.
der partner an deiner seite war ihr vater, sonst keiner...der ist aber nunmal nicht mehr da.
verbringt soviel zeit wie möglich miteinander, sofern dein freund das auch möchte, lasst alle aneiander gewöhnen und irgendwann fühlt ihr ,das der zeitpunkt da ist , es ihnen zu sagen und erklären , wie eure beziehung zueinander ist.
auch seid ihr nicht lange genug zusammen ,um schon nägel mit köpfen zu machen .
was ist ,wenn die verliebtsein phase vorbei ist und ihr euch trennt, die kinder ihn aber schon als deinen neuen partner kennengelernt haben ? das wäre to much für sie
Mitglied inaktiv - 26.11.2019, 09:53
Antwort auf diesen Beitrag
D hat’s du vollkommen Recht.
Davor habe ich auch Angst. So schön es derzeit ist, was ist, wenn der Alltag Einzug nimmt....
Vielen Dank für deine Antwort
von
Bambi_1989
am 26.11.2019, 12:14
hi
ich weiss ja nicht, wie lange du in der Beziehung warst, aber ich habe ehrlich gesagt sehr wenig Verständnis dafür, dass man von einer Beziehung in die Nächste hüpft. Gut, manchmal passiert es einfach, man verliebt sich. Aber muss es gleich so eng und verbindlich, alltäglich sein? Kann man das nicht erstmal für sich allein ein wenig genießen, ohne dass gleich Familie/Kinder/Alltag involviert werden? Du schreibst, es gäbe kaum Zeit für Zweisamkeit. Nun, das ist zwar doof, macht doch das ganze aber auch spannender. Wenn die Sehnsucht gross wird, wird euch schon was einfallen......
Eine frische Beziehung sollte meiner Meinung nach wenn möglich eine Weile unbeschwert bleiben, ohne alltägliche Herausforderungen. Denn es schadet einer jungen Liebe eher, wenn der Alltag zu rasch einkehrt. Und mit Kindern ist nun mal meist Alltagsleben angesagt. Ich persönlich würde den Alltag lieber allein mit den Kindern meistern wollen, Entscheidungen alleine treffen ohne jemanden involvieren zu müssen, ich bin auch gerne für mich und entscheide gerne alleine. Umgekehrt würde ich eine neue Liebe alleine und nur zu zweit leben wollen, das wäre dann meine Flucht aus dem Alltag und gehörte nur mir und ihm...... *träum*
Klar kannst du den Kindern einen neuen Kumpel vorstellen, warum auch nicht? Allerdings ist es ja mehr als ein Kumpel deshalb deine Frage hier. Und da wäre ich vorsichtig. Komm doch erst mal gemeinsam mit den Kids im "neuen Leben" an, bevor du sie an einen Menschen gewöhnst, den du gar noch nicht so lange kennst. Du weisst ja noch gar nicht, wohin diese Beziehung führt und deine Zeit für dich alleine hattest du ja auch keine.
LG
Mitglied inaktiv - 26.11.2019, 14:27
Antwort auf diesen Beitrag
Hi,
Danke für deine Nachricht.
Mein Plan war ursprünglich, lange allein zu bleiben.
Aber was soll man machen, wenn man sich plötzlich verliebt?
Wir passen unheimlich gut zusammen. Ich wäre blöd, ihn nun einfach ziehen zu lassen 
Ich war es gewohnt, meinen Mann nur am Wochenende dabei zu haben - Zeit „allein“ hatte ich in den letzten Jahren daher reichlich.
Daher ist diese Situation, dass wir nur zu dritt sind, auch alles andere als ungewohnt für uns. Streng genommen ist alles wie immer, nur in einem neuen Haus und ich habe keinen Streit, wenn ich die Teller vom Frühstück den ganzen Tag stehen lasse, weil ich lieber mit den Kindern spiele. 
von
Bambi_1989
am 26.11.2019, 16:44
