"Die Entscheidung ein Kind zu haben ist von großer Tragweite...denn man beschließt für alle Zeit, dass das eigene Herz außerhalb des eigenen Körpers herumläuft!"
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 22:52
Thema: Hab ich grade gefunden. Passt zum heutigen Thema
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ich habe auch etwas: Der ultimative Test auf zukünftige Elternschaft Drecktest Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. Spielzeugtest Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. Lebensmittelgeschäft-Test Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen. Anziehtest Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. Füttertest Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. Nacht-Test 1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts. 4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. 7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang. 8. Bleibe tapfer! Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Waschtest Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen. Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten. Autotest Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos. Körperliche Eignung zur Schwangerschaft(für Frauen) Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. Finanzielle Eignung zur Vaterschaft(für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen. Abschluss-Test Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst! Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 22:58
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Das ist GENIAL! Ich hab das grade meinem Mann unter Tränen und mit Bauchweh vor lachen vorgelesen. Wir haben uns köstlichst amüsiert. Bei der Stelle mit dem Tintenfisch und den Katzen musste ich die Wohnzimmertür schliessen damit unser Gelächter unseren Sohn nicht aufweckte. Herrlich! Wo hast du das bloß her?
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:07
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Das stand hier irgendwann mal im RuB und ich hab´s abgespeichert - man weiß ja nie, wem man das mal schicken kann 
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:08
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Ich danke dir von Herzen dafür. So gelacht hab ich schon lange nicht mehr. Hab´s auch abgespeichert. 
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:11
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Kann Dir noch mehr bieten 
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden
eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen
wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von 'Oh weia', ist es schon zu
spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch
wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
19. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
20. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
21. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.
23. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
24. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle
Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:13
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Dinge die nur eine Mutter kann: ...aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter Filzstift auf der Tapete quietscht... ...im Bus eine diplomatische Antwort auf Frage finden wie: "Mama warum ist die Frau so dick?" oder "Mama warum ist der Mann so hässlich??" ...kapieren, dass kein Kinderkopf zu gross ist, um zwischen 2 Geländerstäben durch zu passen ..am Elternabend auf winzigen Stühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Supermamis an die Gurgel zu springen ...nicht müde werden zu versichern, dass Karotten gross und stark machen und Pommes hingegen klein und dick ...in Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern ...den selbstgebastelten Stiftehalter aus Klopapierrollen tapfer auf den Büroschreibtisch platzieren ...zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theateraufführung mitspielt, egal ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine Dornenhecke spielt ...in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen ...morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmer vertreiben ...den ersten Liebeskummer als DASS zu nehmen was er ist: eine Tragödie ...locker bleiben, wenn mal wieder einer fragt: "Meinst du, das ist gut für das Kind?" ...der Versuchung wiederstehen, Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein TÖÖRÖÖÖÖ seid 2 Stunden röhrt ...aber am wichtigtsten::: MIT NIEMANDEM TAUSCHEN WOLLEN!!!!!!!
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:16
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Ich werd mein Grinsen nicht mehr los. DAnke 
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:17
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Und ich HABE ein Kind im entsprechenden Alter! DANKE dafür dass ich auf die Tastatur geheult habe vor Lachen!
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:28
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noch wach??? ich komm heut auch nicht weg....
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:30
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Ja - ist einfach ZU lustig. Hast noch WS - ich glaub ich schenk mir auch noch eine ein ...
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:32
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bin schon auf mumm piccolo umgestiegen.... hoffe nur, selinchen ruaßelt morgen bis 8....
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:38
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Oje, hast denn nix gscheids mehr? Ich schau noch "Medium" da versäum ich keine Folge ... Also die Betriebsausflüge in meiner Firma dauern immer bis in die Morgenstunden. 
In zwei Wochen ists soweit *freu*
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:41
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IST was gscheids!!! ne ne, ich klink mich bei den betriebsfeiern immer rechtzeitig aus... morgen, 13.00???
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:48
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YEP! Gleich nach meinen 10km Dauerlauf Tja - ich bin eben doch die Frau für die Apres-Party.
Mitglied inaktiv - 03.07.2009, 23:52
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nur noch lustig, hab mich grad weggeschmissen vor lachen. Muss das unbedingt noch meinem Mann zeigen nachher. Und das Beste: genauso ist es und so ist es soooo Schöööööööön.
Mitglied inaktiv - 04.07.2009, 22:13