Forum Partnerschaft
Ich will das eigentlich gar nicht! Aber ich muss immer mehr und mehr an diesen anderen Mann denken, dass es mir unheimlich ist. Ich bin mir grade selbst fremd, weil ich so etwas von mir nicht kenne! Was mache ich denn nur, wenn es nicht nur bei einer Schwärmerei bleibt und ich mich richtig in diesen Mann verliebe? Ich habe Angst davor! Aber alleine der Gedanke, dass es auf Gegenseitigkeit beruht finde ich (trotz allem) aufregend und spannend!
Mitglied inaktiv - 16.03.2009, 23:19
hmpfgrml. da gibt es nur 2 möglichkeiten. dem objekt der begierde reinen wein einschenken und schauen was passiert, oder das objekt der begierde meiden. ich wünsch dir alles gute.
Mitglied inaktiv - 16.03.2009, 23:23
Meiden geht leider nicht, da ich ihn jeden Tag sehe- notgedrungen. Reinen Wein einschenken? Das kann ich nicht! Was sollte ich meinem Mann sagen? Manchmal wünschte ich mir, einfach mal so richtig abgebrüht zu sein, das durchzuziehen worauf ich grade Lust habe! Ich glaube, dass ich auch deswegen auf die "fremdgeh-umfrage" unten kam!
Mitglied inaktiv - 16.03.2009, 23:26
wo siehst du ihn denn täglich? hmm. wie lange bist du denn verheiratet?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 08:09
Ich sehe ihn jeden Tag im Kindergarten! Ich bin seit fast 4 jahren verheiratet. Zusammen sind wir seit fast 8 Jahren.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:20
grundsätzlich. der mensch ist kein gefühlsautomat! er ist sicher auch verheiratet, wenn du ihn im kiga siehst?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:22
Nein. Er arbeitet dort! Ich kenne ihn jetzt seit einem halben Jahr (seit dem J. im KiGa ist) und jeztt auf einmal wird irgendwie mehr aus den Gefühlen!. Alo gewollt war es nicht. Wenn man es wollen könnte, müsste ich mir jetzt keine Gedanken machen!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:36
Liebe Steffi, wenn Du deine Fantasien realisierst, dann ist es das schon. Wenn sie Dir aber eine Entspannungsgelegenheit verschaffen und emotional bzw. körperlich Stress abzubauen helfen... ja mei, auch Nonnen und sonstige Abstinenzler sind keine Heiligen ;) Das Spiel mit dem Feuer ist aufregend, solange Du noch weißt, wie Du es löschen kannst und es noch kannst. Also, viel Spaß an der Freud und sollte Dich irgendwann der Gedanke befallen, dass auch dein Mann ein Mensch ist, dann gönne auch ihm seine Freud. LG, AyLe
Mitglied inaktiv - 16.03.2009, 23:24
Ist doch aber auch irgendwie blöd, wenn steffi jetzt denkt, ok ich spiele mit dem Feuer mein Mann darf es dafür auch. Was ist wenn der Mann nicht dem Feuer spielen will? Sondern seiner Frau,also Steffi Feuer unterm hintern machen würde wenn es raus kommt. Ich persönlich mag soetwas nicht, wenn ich mich neu verliebe, bin ich der Meinung, sollte man so fair sein und es dem Lebenspartner sagen! Es ist ja fast wie warm halten, wenn das Feuer aus ist und der Spaß nicht mehr dabei ist, dann bleib ich halt bei Ihm. Frage an Steffi: Liebst du deinen Mann noch?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 00:02
Liebe joey, zum einen waren Teile meiner Antwort eher ironisch zu verstehen, aber sei es drum. Du hast eine sehr "reinliche" Sichtweise von Beziehung. Das ist eine schöne Einstellung, allerdings auch vllt. an der Realität vorbei. Nicht an deiner, aber doch an jener vieler anderer Menschen. Es ist absolut mgl., sich in einen anderen Menschen zu verlieben, obwohl man zur gleichen Zeit seinen Partner liebt. Verliebtsein hat etwas mit dem Gefühl an sich zu tun und manchmal weniger mit dem Gegenüber, es ist ein sehr egoistisches Gefühl und projeziert viel von den eigenen Sehnsüchten in das Gegenüber. Nicht umsonst heißt es: rosarote Brille. Steffi vermisst m.E. in ihrer Beziehung das Gefühl des Verliebtseins, des Neuen, Aufregenden. Da kann ihr Mann nicht mithalten und muss es auch nicht. Diesen Bereich der Gefühlswelt muss Steffi für sich ausmachen. Und auch wenn Steffi Dir antwortet: ja, ich liebe meinen Mann. Verliebt sein kann sie auch in einen anderen Menschen. LG, AyLe
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 00:09
Morgen, das war eigentlich nur auf deinen letzten Absatz bezogen. Deswegen die Frage was sie macht wenn er das Spiel mit dem Feuer nicht toleriert? Was ist wenn er nicht mit einer anderen Spaß haben will? Dann hat sie `Es´ getan und er könnte es vielleicht in erwägung ziehen sie zu verlassen! Dann hat sie alles auf´s Spiel gesetzt nur für ein Gefühl? Ich würde eher daran arbeiten das dieses Gefühl des verliebt sein´s, in der Partnerschaft wieder kommt! Aber das muss jeder für sich entscheiden! Ich würde daran arbeiten und die Liebe samt aller Gefühle in die Beziehung stecken, was nicht heisst das ich euch da nicht recht geben würde. Denn das Gefühl des verbotenen ist schon ein Ding für sich und garantiert sehr aufregend.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 08:24
Ich habe Ayles Beitrag anders verstanden. Es ist doch nicht dei Rede davon, dass sie "Es" tun soll und damit meine ich mit dem Objekt der Verliebtheit ins Bett zu hüpfen. Das wäre natürlich fremdgehen! Aber was spricht dagegen, das Verliebtheitsgefühl anderweitig auszuleben? Oder meinst du Männer geben sich nie Träumen hin und sind gedanklich immer geradlinig und haben nur das Bild der eigenen Frau im Kopf?? Es gibt mehr Dinge als schwarz und weiß! Und bunt kann manchmal schön sein, was man oft aber erst weiß, wenn man "bunt" selbst erlebt. Liebe Grüße SPMFL
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:16
Das weiß ich manchmal selber nicht genau. Es ist jedenfalls noch genug, um mich nicht von ihm zu trennen. Das hört sich jetzt sehr komisch an, aber ich frage mich immer mal wieder, ob es wirklich noch Liebe ist oder einfach nur Gewohnheit, vielleicht sogar nur Bequemlichkeit. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das auseinanderhalten soll und das rausginden kann! Ich kenne es wie gesagt von mir nicht, dass ich solche Gefühle für jemanden habe, während ich in einer Beziehung bin. Eigentlich bin ich eine ganz treue Seele. Aber ich weiß momentan nicht, ob mir das reicht, dieses Verliebtsein einfach nur zu genießen, oder ob ich mehr möchte! Falls es doch in irgendeine andere Richtung ginge, würde ich es auf alle Fälle meinem Mann erzählen und mit ihm darüber sprechen! Als ich ihn aber grade gesehen habe... Mann-o-mann! Ich habe ihm "guten morgen" gesagt und war dann auch schon wieder draußen. Also fast wie in Teenie-Zeiten- dieses peinliche ignorieren.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:28
Geht das nur von deiner Seite aus? (klingt nach deiner Beschreibung so) Er wird ja vermutlich auch in festen Händen sein, oder nicht?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:29
schwierig, schwierig. natürlich sprichst du vorerst nicht mit deinem mann darüber. das wäre blödsinn, du hast nichts verbrochen und wie gsagt, du bist kein automat. wie steht "er" denn zu dir?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:34
Ich habe absolut keine Ahnung! In festen Händen ist er auch nicht! Ich würde mit meinem Mann drüber sprechen, wenn ich merke, dass es wirklich Ernst ist! Vorher würde ich ihn (und mich auch) mit so einem Gespräch nicht verrückt machen!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:38
Wie reagiert denn das Objekt der Begierde? Ist er auch verliebt?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:41
Ich weiß es nicht! Ich kan das absolut nicht sagen/ einschätzen!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:42
das prblem ist, dass man so etwas nie erkennt. man sieht dinge die nicht da sind, man erkennt in jedem satz eine andeutung. wenn man mehr wissen will, sollte man offen fragen. aber wer macht das schon? steffi, ich hab leider keinen ultimativen rat. würde dir aber gerne helfen.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:44
Ja, offen fragen... Gibt es echt Menschen, die dafür den Mumm haben? Ich gehöre und gehörte nie zu ihnen! Leider- es wäre vielleicht einiges einfacher! Aber du hast recht! man interpretiert in jeden Satz oder in jeden Blick etwas hinein! So weit wäre ich dann auch schon! Und wenn ein nur ein kleiner (!!!) Gruß auf ner blöden Pinnwand ist!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:48
Das ist schwierig, denn er wird ja vermutlich davon ausgehen du bist in festen Händen (bist du ja auch) und desinteressiert an ihm. Von IHM kannst du den ersten Schritt also nicht erwarten. Es bleiben zwei Möglichkeiten: 1. DU nimmst allen Mumm zusammen und ergreifst die Initiative. 2. Du nimmst damit Vorlieb, ihn nicht haben zu können. LG SPMFL
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:56
oder sie wartet bis er was sagt. vermutlich wartet sie da ein paar jahre. wobei kindergarten ist eine begrenzte zeit. was hat er denn auf der pinnwand hinterlassen?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 09:59
Und so habe ich es noch gar nicht gesehen! Oh je... Ich war nie der Typ, der irgenwie, irgendwelche Andeutungen gemacht hat oder direkt zu jemandem hingegangen ist, da ich jetzt optisch nicht grade der Typ bin, dem jeder hiterherguckt. Klar, es geht nicht um die Optik, aber... Ich habe Angst mich zu blamieren! Da ist wieder dieses "Teenie-Denken"! Normalerweise sollte man mittlerweile erwachsen genug sein, um mit so etwas umgehen zu können- beiderseits. Sich nicht drüber lustig zu machen, wenn jemand Gefühle für jemanden hat, noch ein Abfuhr oder sonst etwas zu bekommen! Woher aber den Mumm nehmen?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:01
da wartet sie wahrscheinlich noch wenn sie mit ihrem Mann Silberhochzeit
feiert 
So lange er denkt sie sei vergeben, wird der nichts sagen. Ziemlich sicher.
Was arbeitet er denn im Kiga?
Die Pinnwandfrage interessiert mich auch.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:02
Er schrieb: Hi, ihr beide :-) (also er meint meine Tochter und mich) Danke für den besuch, habe mich gefreut. Also ein klitzekleiner gruß, der eigentlich von jedem anderen, sogar von euch kommen könnte! Bekloppt!!!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:03
Du hast keinen Mumm? OK. Dann überleg mal warum nicht. Liegt dir wirklich so viel daran? Ist es nicht doch eine Schwärmerei? Erlebst du Gefühle, die du bei deinem Mann vermisst? Was ist an dem so anders als bei deinem Mann? Du musst dir über sehr viele Dinge und Gefühle Klarheit verschaffen! Der Mumm kommt, wenn man weiß, was man will. Der WILLE gibt dir die Kraft und den Mut! Ich denke du weißt gar nicht was du willst. Jedenfalls nicht sicher. Die Gefühle, die du erlebst sind schön und du hast den Gedanken wie es wohl wäre wenn..... Wie lange geht das denn schon? Überstürze nichts!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:07
"Danke für den besuch, habe mich gefreut." Wo habt ihr ihn denn besucht?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:08
sie sagt es ihm nicht, weil dann eine entscheidung ansteht, deren ausmaß sienicht kennen kann. und auch weil eine abfuhr das aus bedeutet, dann fehlt was. und eine abfuhr ist unschön. wenn er auch gefühle hat, dann wirds spannend, aber da kommt dann wieder das "ich weiß nicht was ich will" zum vorschein. weiterhin schwierig...
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:15
Es geht noch nicht lange so, aber dafür kam es mit einem riesen Knall! Damals, als ich meinen Mann kennenlernte, wußte ich, was ich wollte und habe es trotzdem nicht geschafft, ihm zu sagen, was ich für ihn empfinde. Obwohl er es wußte habe ich es ihm nicht sagen können! (Ich wußte aber nicht, wie er zu mir stand damals) Die Angst vor einer Abfuhr war und ist viel größer! "Besucht" habe ich ihn auf der seite von meinVZ ;-) Wenn wir uns privat treffen würde, hätte ich sogar vielleicht weniger Proleme, ihm irgendetwas zu sagen oder zumindest anzudeuten! Wir treffen uns im KiGa und unterhalten uns und lachen miteinander! Aber mehr nicht. Klar habe ich jetzt Gefühle, die ich seit langen nicht mehr bei meinem Mann habe! Das verliebt sein, ist schon lange nicht mehr da- was doch denkee ich normal ist, oder???
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:17
"Wenn wir uns privat treffen würde, hätte ich sogar vielleicht weniger Proleme, ihm irgendetwas zu sagen oder zumindest anzudeuten!" vergiss es!!!!! dem ist nicht so. und nein, auch nicht mit 6 promille!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:19
Kurz und knapp, aber du hast wohl den Nagel auf den Kopf getroffen! Ich habe irgendwie Angst, wie es weiterginge, wenn ich mich von meinem Mann trenne- egal ob es einen neuen mann in meinem /unserem Leben gebe oder nicht!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:19
Na zumindest kann ich es mir ja einreden ;-) Ich glaube mit 6 Promille, würd ich gar nicht mehr reden, sondern da wäre mir alles egal!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:21
genau da liegt nämlich der hund begraben. eine trennung sollte nie wegen eines neuen partners erfolgen. *klugscheißt* es würde auch so weiter gehen, glaub mir, nur ob es besser wäre, das weiß man nicht. zumindest hat das objekt internet, das ist ja schon mal was. wir wäre es wenn du es ihm per email sagst? dann mußt du nicht vor ihm stehen und kannst notfalls dann einen bogen um ihn machen in zukunft.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:23
hättest du ein Problem weniger 
Ist nicht meinVZ eine Gelegenheit ihm "näher zu kommen"??
Hast du schon mal daran gedacht, dass auch eine Schwärmerei schön sein kann?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:27
diese meinVZ-geschichte ist doch nicht ungefährlich für deine ehe! dort - und auch hier - kann dein mann nachlesen, was du so schreibst. du wärst nicht die erste, deren "abwege" übers internet auffliegen. hier in der gegend hat im vergangenen jahr ein mann seine junge frau und sich umgebracht, weil er über studiVZ die anbahnung und wohl auch umsetzung ihrer affäre nachverfolgen konnte! 
und hier im PF sind ja auch schon ein paar userinnen aufgeflogen, weil die männer die schreibereien ihre frauen gelesen haben...
das musst du aber selber wissen... 
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:30
Ich würde es auch per mail versuchen. Kannst es ja vorerst etwas durch die Blume ausdrücken und schaun ob er darauf einsteigt.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:32
Das hatte ich auch mal zwischedurch- einfach so ein gefühl des Verliebtseins, aber halt doch nur so eine Art Frühlingsgefühl, das nicht mal auf einen bestimmten Menschen bezogen war. Oh, ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Nur diesmal merke ich, dass es irgendwie anders ist! Es scheint wohl schon mehr als eine Schwärmerei zu sein! Ich versuche mir immer wieder zu sagen, dass ich es doch genießen soll und dass es auch wieder vorbei geht, aber dann geht es mir direkt schlecht und fühle mich bei dem Gedanken ganz komisch! Auch wieder schwer zu beschreiben! Ja, Internet bzw. es ihm zu schreiben wäre vielleiht eine Möglichkeit. da sieht man meinen knallroten Kopf nicht. Den würde man erst am nächsten Tag im Kindergarten sehen! Ich glaube, diese Möglichkeit lasse ich mir mal ernsthaft durch den Kopf gehen! Zumindest erst mal damit beginnen mit ihm ausserhalb des Kindergartens zu reden.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:34
das paaswort ist doch egal... auf der pinwand kann jeder etwas hinterlegen und im vergangenen jahr konnte man das auch öffentlich einsehen. bei dem beschriebenen studiVZ-fall hat mir eine freundin den nick der getöteten genannt und ich konnte ganz offen lesen, was die zwei turteltäubchen für süßholz geraspelt haben... der ehemann soll das laut verlauf seines PCs auch gelesen haben. schlimme sache. diese ratschläge der annäherung über internet oder email halte ich für brandgefährlich für die ehe von steffi! wenn sie sich ja nicht sicher ist, würde ich zu so etwas NICHT ermutigen. EM hat recht: niemals sollte eine beziehung FÜR einen neuen partner beendet werden, sondern immer nur dann, wenn sie keinen sinn mehr macht.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:38
Du hast recht malwinchen! Den Verlauf lösche ich eh täglich! Außerdem guckt mein Mann nicht hier auf dem Laptop. Ich glaube nicht, dass er von seinem Rechner aus guckt, was ich hier irgendwo schreibe, weil er eh denkt, dass wir nur gackernde Hühner sind und er sich dafür nicht interessiert! Denke ich zumindest! Ob es tatsächlich so ist, weiss ich nicht! Ich muss das aber mal los werden! Meine Freunde sind auch seine Freunde und mit ihnen kann ich darüber nicht sprechen! Und einen andere Nick dafür anzulegen mag ich nicht, weil ich so ein Versteckspiel nicht fair finde! Allein euch gegenüber nicht! Aber ih weiß, was du meinst!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:39
Ich habe Angst, dass unsere Ehe schon länger keinen Sinn mehr macht, wenn ich auf einmal solche Gefühle entwickle! Wenn, dann wäre er der Anstoß für eine Trennung und nicht der Grund! Weißt du, wi ich das meine?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:41
Das mit der Pinnwand wusste ich nicht! Man kann sich doch aber sicher auch Nachrichten schreiben? Natürlich sollte man den Partner nicht wegen oder für eines/n anderen verlassen. Dem stimme ich zu! Wenn man allerdings in Erwägung zieht wie es mit dem anderen wäre etc.pp, dann ist doch in der Ehe auch schon ein wenig der Wurm drin. Vielleicht nicht unaufhaltsam, aber eben vorhanden..... Aulöser kann es dann viele geben. Und die Theorie ist immer anders als die Praxis!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:45
er hat ältere rechte an deiner fairness als die user hier im forum, oder? du machst dir gedanken zum möglichen ende eurer beziehung, von dem er wahrscheinlich nicht einmal etwas ahnt... dass du von dem mann im kiga schwärmst ist ja soweit ok. nur solltest du bei einer ernsthaften erwägung einer trennung zunächst einmal schauen, wo deine ehe steht, oder? ich würde niemals auch nur einen schritt in richtung deines schwarmes empfehlen, wenn du nicht abschätzen kannst, was dann auf dich zukommt! verliebtsein hat noch nichts mit dem wirklichen zusammenleben zu tun. dein mann hat einen völlig anderen stand in deinem leben als irgendein schicker kerl, der nett zu dir ist und auch noch deinem geschmack entspricht! würdest du wirklich für den kiga-mann dein bisheriges leben über bord werfen? komplett? mit allen konsequenzen? ist das eine verliebtheit wert? ist das die aufgabe deiner familie wert? darüber MUSST du dir gedanken machen, bevor du einen solchen schritt machst...
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:47
heraus zu bekommen? ich bin kein großer fan davon, vor problemen fortzulaufen. erst, wenn ich alles versucht habe, kann ich sagen, dass es keinen sinn mehr macht, oder?
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:49
Du hast Recht, es gilt den Wurm zu finden! Fortlaufen bringt keinen weiter, die Probleme rennen meist hinterher. Andererseits: Kann man Gefühle einfach so abschalten? Beides zusammen macht doch das Problem aus!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:52
oder liegt da noch viel mehr im argen? ich habe immer mehr den eindruck, dass du diese verliebtheit überbewertest. wie ayle schon beschrieben hat, kann man durchaus seinen mann wirklich lieben (das muss nicht mehr mit schmetterlingen im bauch verbunden sein!) und sich in einen anderen "vergucken". ich finde nicht, dass DAS ein trennungsgrund ist!
es gibt weitaus gewichtigere gründe eine beziehung zu beenden... 
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:54
aber ich würde zunächst einmal versuchen, ob in der eingefahrenen beziehung nicht doch noch ein paar romantische gefühle zu "reanimieren" sind... jetzt kommt der frühling und man kann so viele dinge zu zweit unternehmen.
man muss doch nicht abwarten, bis wieder irgendwelche verliebten gefühle für den "alten" vom himmel fallen, oder? es heißt doch auch nicht einfach so "beziehungsARBEIT"... 
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 10:59
Ich würde ihm fair gegenüber sien, wenn ich mit ihm darüber rede, wenn ich merke oder WEISS, dass es mit dem anderen ernst ist! Und das würde ich tun! Die firness des Forums gegenüber betraf jetzt nur einen Zweitnick. Bei mienem Mann und mir ist immer mal wieder der Wurm drin Dennoch nimmt er das Ganze oft nicht ernst. Wenn es hier mal richtig knallt und wir ernsthaft über unsere Ehe reden, nimmt er das ganze gespräh und die Situation sehr ernst. 2 Tage später ist alles wieder vergessen, was es für mich nicht ist. Ich habe ihm auch schon gesagt, dass ich mir manchmal nicht sicher bin, ob ich ihn noch wirklich liebe oder es nur Gewohnheit ist! Also alles in Ordnung ist es bei uns nicht! Vielleicht fehlt mir selbst für iesen Schritt- also der Trennung- auch nur der Mumm! Ich wüßte nicht, wie es ohne meinen mann wäre. Und ich meine nicht (nur) die finanzielle Seite. Irgendwie bin ich auf irgendeine Art und Weise abhängig von ihm! Wie gesagt, würde ich jetzt nicht meinen mann verlassen, um mit dem anderen direkt ein neues Leben zu beginnen, mit ihm zusammenzuziehen oder so etwas in der Richtung! Denn ich bin gar nicht der Typ dafür, direkt von einem armen Bett ins andere warme bett zu hüpfen!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:00
DAS ist FALSCH! rede jetzt mit ihm... bevor du schritte in richtung schwarm einleitest. du willst offensichtlich erst eine trennung, wenn du netz und doppelten boden hast... steffi, wenn du die ehe beenden willst, dann tu es so... OHNE dich dem schwarm genähert zu haben. sonst belügst auch du dich selbst...
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:13
Du hast wahrscheinlich recht! Nur habe ich eine wahnsinnige Angst vor einer Trennung. Nicht vor meinem Mann sondern vor der Zukunft!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:15
natürlich sollst du nicht mit deinem mann aus wirtschaftlichen gründen zusammen bleiben müssen... allerdings musst du dir vorher schon gut überlegen, was auf dich zukommt.
und btw: wenn der schwarm erzieher im kiga ist, dann ist der keinesfalls einer potentieller "versorger" für eine familie... bestensfalls ein "BEsorger"...
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:21
Alleine bei einem Umzug würde es mir wahrscheinlich schlecht gehen und ich hätte dolles "Heimweh", denn hier, wo ich jetzt bin ist mein zu Hause. Davon mal ab, würde mein Mann uns unterstüzten, wenn wir uns trennen würden! Also manchmal wünshcte ich mir, echt so abgebrüht zu sein, wie manch anderer. Das alles ausleben zu können und dann wieder nach Hause zu gehen! Aber das könnt ich nie im Leben tun! Ich habe ja jetzt schon das Gefühl meinen mann zu betrügen!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:30
Hui, das ist aber fies, dass Erzieher keine Versorger für eine Familie sein können... Mein Mann hat auch nicht mehr als ein Erzieher verdient die letzten Jahre, und wir haben drei Kinder. Ich denke, es kommt immer darauf an, wie wichtig einem das materielle Niveau ist... Ähm aber das nur am Rande. Steffi, ich finde es nicht schlimm, mal warme Gefühle für wen außerhalb der Partnerschaft zu entwickeln und es zu genießen, zusammen zu lachen und interessant zu sein. Das kommt vor. Das heißt aber nicht, dass derjenige, mit dem man so schön lachen kann, auch nach jahrelangem Zusammenwohnen noch erträglich ist ;). Ich denke auch, wichtiger als die Frage, wie du mit dem Erzieher umgehst, ist, wie es um deine Ehe bestellt ist. Teste es mal aus. Geh öfter mit deinem Mann weg, oder fahrt gar ein Wochenende zusammen weg. Verbringt den Abend in der Badewanne zusammen. Vielleicht merkst du, dass dein Mann dir doch eher gut tut als schlecht. Wenn nicht, dann ist es an der Zeit, entweder gemeinsam daran zu arbeiten, dass sich was ändert (Paarberatung) - wenn das noch machbar ist - oder reinen Tisch zu machen und sich zu trennen. LG sun
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:33
fakt ist leider: einen tod mußt du sterben. man, malwinchen. heut schlägst du aber um dich!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:39
Ich habe ihm vor einiger Zeit mal eine Paartherapie vorgeschlagen, aber er hat abgewunken, dass wir so etwas nicht bräuchten! Er nimmt es nicht so ganz ernst, wenn ich ihm so etwas mal sage. Zumindest nur für den Augenblick und dann vergißt er unser Gespräch wieder irgendwie. Es ist schwer was gemeinsam zu unternehmen. Wir haben kaum jemanden der auf J. aufpasst. Das letzte mal waren wir dann in unsere Lieblingspizzaria und irgendwie kam keine "gute Stimmung" auf. Auch, als wir jetzt bei Atze Schröder waren (jetzt bloß keine Sprüche bitte) haben wir nebeneinander gesessen und uns über den Typen amüsiert, sind nach hause gefahren und das war es auch! Irgendwie war es nicht wie sonst! Auch wenn das Verliebtheitsgefühl nicht mehr da war, hbe ich mich immer wohl gefühlt, wenn wir was unternommen haben! Diesmla nicht! Ich muss jetzt zum Kindergarten! mal gucken, wie es so aussieht!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:45
aber ich kenne hier in den kindergärten nicht eine einzige vollzeitstelle abgesehen von den leiterinnen... DAVON kann man ohne staatliche unterstützung alleine keine familie ernähren! 
das hat mit der wichtigkeit des finanziellen niveaus weniger zu tun, sondern mit der nackten und brutalen realtität... 
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:46
ob er eine Falmilie ernähren kann, weil ich ja nicht mit jemanden zusammen sein will, der uns hier durchfüttert ;-) So, ich muss jetzt los!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:48
Du wählst deinen Partner nach dem Kriterium des Einkommens bzw. der VERsorgerqualitäten? I
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 11:53
Hm, Männer sind ja meistens eher der Meinung, dass man so "Psychokram" nicht braucht. Wenn du ihm aber klarmachst, dass für dich so viel im Argen liegt, dass du schon über eine Trennung nachdenkst - vielleicht ist bei der Wahl zwischen Trennung und Paartherapie letzteres dann doch das kleinere Übel für ihn... Habt ihr denn genügend Gemeinsamkeiten und ähnliche Einstellungen? Oder ist es eher einfach bequem, weil es sich so eingespielt hat, aber nicht wirklich schön? Wegen des Aufpassens: Wir haben eigentlich immer einen Babysitter engagiert (trotz Erzieher-ähnlichen Gehalts ;)). Wenn wir auf Verwandte oder Freunde zum Aufpassen zählen würden, würden wir wohl so gut wie nie hier raus kommen. Aber die 20 €, die die Babysitterin jede Woche kostet, sind gut investiert in unsere Beziehung. Und dass wir das jede Woche machen, nimmt uns auch den Druck, dass der eine Abend ohne Kinder jetzt DAS tolle Ereignis voller Romantik und Knistern sein müsste - oft muss man sich ja erst mal wieder dran gewöhnen, als Erwachsene in Ruhe miteinander zu reden. Was magst oder mochtest du denn besonders an deinem Mann? Was ist toll an ihm, wofür bewunderst du ihn, wodurch lässt er es dir warm ums Herz werden? Warum ist er eine "gute Partie"? LG sun
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 13:05
Okay, dann habe ich andere Erfahrungen, aber meine Kinder waren auch immer in Ganztageinrichtungen. Da gab es eigentlich immer genügend Ganztagsstellen, Teilzeit gab es nur auf Wunsch der ErzieherInnen selbst. Zuletzt war meine Kurze in einer Kita mit 4 Vollzeitstellen und zwei Erzieherinnen, die sich die 5. Vollzeitstelle auf Wunsch teilten. LG von sun aus der brutalen Realität :)
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 13:10
Im Grunde genommen ergänzen wir uns ganz gut! Wir wundern uns immer wieder, dass wir oft im selben Augeblick die selben gedanken und Ideen haben und oft zur gleichen Zeit den selben satz beginnen. Ja, das letzte mal, als wir dann essen waren, standen wir echt unter Druck etwas machen zu müssen. Wir wollten ins Kino- aber auch nur, weil wir die Gelegenheit hatten. So richtig Lust hatten wir aber nicht. Also waren wir "nur" essen. Ich weiß nicht, ob wir genug Gemeinsamkeiten haben. Er hat an den Wochenenden z.B. nicht wirklich Lust was mit uns zu unternhemnen, weil er ein bisschen Ruhe haben will. Er kümmert sich aber toll um unsere Tochter. Nur, wenn es heißt, ob wir mal spazieren gehen wollen oder so, dann will er icht. Nur wenn unsere nachbarn mitkommen, dann geht er auch gerne. Viel zu erzählen haben wir uns nichts. Also er nur von der Arbeit und ich...hier passiert einfach nicht viel, worüber man jetzt ausführlich sprechen könnte. Während ich das alles so schreibe, schleicht sich grade ein gefühl des schlechten Gewissens bei mir ein, weil ich so über ihn rede! Im Grunde ist er ein ganz lieber Kerl, der uns nur gutes will, uns alles ermöglichen will, mir meinen Freiraum lässt (wenn ich ein WE Ruhe will und zu meiner Tante fahre ist das kein Problem- ich lasse ihm seine auch). Nur fehlt halt dieses gewisse ... Etwas! Ich weiß nicht was. Ich habe ihm das wie geagt schon gesagt, aber er weiß sich auch keinen Rat bzw. kann das nicht nachvollziehen, denn er meint, er liebt mich und das sollte doch reichen (nach dem Motto). Also wortwörtlich hat er das nie gesagt! Und wenn ich mit ihm spreche und ich ihm sage, dass ich nicht sicher bin, ob es noch Liebe ist, hat er die Tränen in den Augen und fragt dann aber die ganzen nächsten tage am Telefon, per SMS oder abends zu hause, ob ich mir denn jetzt wieder sicher wäre. Als wir uns kennenlernten fand ich seinen Humor ganz toll! Mittlerweile frag ich mich, ob ich ihm damals damit nur schmeicheln wollte, dass ich über seine Witze gelcht habe oder ob es nur diese rosa Brille war oder ob er sich im laufe der jahre einen anderen Humor zugelegt hat! Ich finde seine Witze mittlerweile schrecklich! Außerdem fand ich seine lockere Art ganz toll! Gemeinsame Interessen waren damals Autos. Na ja, er ein wenig anders als ich, aber wir hatten immer was zu erzählen.
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 13:22
unsere kita ist geöffnet von 7.30 bis 17.00 uhr... das ist auch für ganztagskräfte zu lang. einige der erzieherinnen haben versucht auf volle stellen aufgestockt zu werden... angeblich sei das organisatorisch zu schwierig bei ausfällen.
wie auch immer... da ich selber im öffentlichen dienst bin und erzieher bei uns deutlich unter meiner entgeltgruppe eingestuft sind, weiß ich schon, dass man mit diesem verdienst schwerlich als alleinverdiener rund kommen kann...
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 13:24
Ich arbeite in der brutalen Realität,wenn auch in ander Position,aber es gibt bei uns sehr viel mehr Vollzeitstellen als Teilzeitstellen und eine Lanze brechen muß.....so schlacht geht es den Erziehern auch nicht......dann müßte es allen Angestellten im öffentlichem Dienst schlecht gehen....nur so als Anmerkung tut aber nichts zur sache.... lg mvz *heute eh voll verpeilt*
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 13:26
Hallo, du hast beim 11Uhr posting geschrieben: Ich würde ihm fair gegenüber sein.Wenn ich mit ihm darüber rede, wenn ich merke oder WEISS das es mit dem anderen ernst ist! Ganz ehrlich? Ich verstehe das so, du willst erst ehrlich sein zu deinem Mann wenn du dir sicher bist das du von einem angewärmten Bett ins nächste springen kannst. Auch wenn du genau das ein paar Zeilen tiefer abstreitest! Man erkennt doch ganz deutlich das du bis dahin warten würdest! Und ich muss auch gestehen, das ich das Gefühl bekommen habe (ich habe mir den Spaß gemacht mal alles zu lesen) das du einfach Angst hast allein mit Kind dazustehen. Allein für deine Entscheidungen grade zu stehen, auch wenn es vielleicht am Ende die falsche Entscheidung war. Ich bin auch geschockt über User die der Frau raten, einen Schritt auf den Schwarm zuzugehen anstatt sich von ihm fern zu halten und von den Frühlingsgefühlen wieder auf den Boden der Realität zurück zu kommen und sich eher gedanken über ihre Ehe zu machen. Erst das eine beenden und sich dann sicher sein etwas neues anzufangen. Meine Meinung dazu! LG der Sommer
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 14:14
unfassbar, was ich beim Lesen deines Beitrages dachte *ggg*
Ich brauch Hilfe, dringend *lach*
Wo ist mein Telefon? *gagggeeeer* Schule ist ja gleich aus *hüpf*
Du hast mich auf Gedanken gebracht, auf die ich JETZT so nicht gekommen wäre *fg*
Auch abgedrehte Grüße ;-)))
SPMFL
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 14:17
Ja, wahrscheinlich kam es so rüber! Ich weiß selbst nicht, wann ich was sagen oder machen würde! Bin grad sehr durcheinander! Ich will ehrlich zu ihm sein! Dann denke ich: Erzähl es ihm, wenn ich mir sicher bin, dass es nicht nur eine Schwärmerei ist und dann wieder, dass es (so wie malwinchen es geschrieben hat) zu diesem Zeitpunkt schon zu spät ist! Ich habe Angst alleine da zu stehen! Das streite ich ja auch nicht ab! Ihc habe Angst vor Neuerungen. Ich habe unter anderem auch Angst, dass ich das alles nicht unter einen Hut bekäme mit unsere Tochter, den Kontakt zu ihm, finanziell- halt alles was eine trennung mit sich bringen würde. Davor habe ich einfach Angst! Andererseit würde ich gerne, dass das die Gefühle zu meinem Mann wieder richtig aufleben und wir wieder glücklich werden! Er möchte dazu aber nichts beitragen (habe ihm eine Paartherapie schon vorgeschlagen vo einigen Monaten). Wir verstehen uns nach solchen Gesprächen 2 tage sehr gut uns nach spätetens 1 Woche ist alles beim alten. Der alte Trott! Und es ist wirklich nicht meine Absicht von einem warmen Bett ins andere warme zu gehen oder halt den Eindruck zu erwecken ! Passt aber trotzdem alles nicht zusammen. Ich weiß! ich weiß aber nicht, wie ich das erklären soll!
Mitglied inaktiv - 17.03.2009, 14:29
