Mitglied inaktiv
wie ihr in meinem anderen beitrag schon lesen konntet bin ich im moment mit meiner ehe nicht glücklich. dabei war es mal liebe auf den ersten blick und das erste und 2. jahr war echt schön. wir haben uns im februar 07 kennen gelernt sind im märz scho zusammengezogen. es war wirklich traumhaft. er war sehr aufmerksam, hat ab und an blumen mitgebracht. er war liebevoll und zuvorkommend und er roch immer gut. unser intimleben war auch toll. wir haben viel unternommen. ich habe ihn zum fussball (ins fc stadion) begleitet obwohl ich selber damit nix anfangen kann. im august 07 haben wir uns für ein kind entschieden und nach 3 anläufen (einschliesslich fehlgeburt) bin ich dann im oktober 07 wieder schwanger geworden. wir haben uns soo sehr auf unseren sohn gefreut. erst recht nach der fg. im juni haben wir dann noch als ich hochschwanger war im historischen alten rathaus von köln geheiratet. es war beferkt und als dann unser sohn im juli kam 100% die ersten monate waren anstrengend aber auch schön und dann lies es immer mehr nach. mein mann konnte mit dem baby nix anfangen weil es noch so klein war und ich war total frustriert weil er sich nicht einbrachte. wir sind dann im april 09 in eine größere wohnung gezogen und er hat die arbeit gewechselt. alles lief so lala. und dann im nov 09 sind wir nochmal umgezogen nach wuppertal weil mein mann bei seinem freund im laden als koch anfangen wollte und wir bei ihm drüber umsonst wohnen konnten. da war ich wieder schwanger. ich wollte ja immer 2 kinder und er eigentlich keins mehr und plötzlich kam er an und meinte wie schön es doch wäre noch eins groß werden zu sehn. naja und bin auch promt wieder schwanger geworden. im januar 2010 hatte ich dann meinen nervenzusammenbruch. ich war eh schon seelisch angeschlagen weil ich mich in der neuen wohnung nicht wohl gefühlt habe. dann die schwangerschaftshormone und mein erstgeborener der mit 1,5 jahren schon mit trotzden anfing. und mein mann der sich null kümmerte und nur vorm pc hing. daraufhin habe ich gesagt das ich zurück zu meiner familie nach ostfriesland möchte egal ob mit ihm oder ohne ihn. er wollte partout nicht weil er in köln bzw umgebung bleiben wollte. hätten uns fast getrennt. ich bin dann erstmal mit meinem sohn zu meiner schwester gezogen und nach und nach hat es sich dann wieder eingerenkt zwischen meinem mann und mir. wir haben uns sehr vermisst in den 3 wochen wo er noch in köln war und ich allein mit kind in ostfriesland. haben dann im märz 2010 hier ein reihenmittelhaus gefunden und sind eingezogen. kurz darauf stellte ich fest, dass er schon seit unser großer 6 monate alt ist. sich in solchen flirtportalen aufgehalten hat. und das schlimmste für mich war, als ich meinen nervenzusammenbruch hatte schrieb er eine an ob sie sich kennen lernen und treffen wollten. was aber nie stattfand. trotzdem ein herber schlag für mich. als ich ihn zur rede stellte kamen mehrere lügen. erst hieß es er wäre das nicht gewesen der sich dort angemeldet hat, dann hieß es er hätte es für seine mutter gemacht um deren typen hinterherzuspionieren und am ende keine aussage mehr. immer blockte er nur und lies sich auf keine diskussion ein. so ist es jedesmall wenn wir streiten, er macht dicht und will abbhauen und ich stehe dumm da. beim vorletzten streit war ich noch hochschwanger und er wollte wieder abhauen. da hab ich ihm gedroht dasich nicht allein die kinder groß ziehe, das ich das dann mir und dem baby lieber erspare und um den großen wird sich meine schwester kümmern. das ich dann lieber ne handvoll tabletten schlucke. ich habe das wirklich ernst gemeint in dem moment. lieber wollte ich alles hinter mir lassen und mir den ganzen scheiß ersparen. naja. jetzt ist das 2. kind da und cih deke oft das ich es hätte nicht bekommen sollen. ich habe keine zeit mehr für irgendwas. bin froh wenn ich mal 1 mal die woche zum wischen udn saugen komme. körperpflege und hübsch machen kann ich mich kaum. bin froh wenn ich die wichtigste hygiene hinbekomme. wenn ich die kinder ihm mal aufzwänge habe ich schon ein schlechtes gewissen und beeile mich um alles schnell zu erledigen. und ihm die kinder direkt abzunehmen. so ist es auch nachts ich stehe jede nacht auf und er kann schön durchschlafen, er hat abends 4-5 std freizeit und spielt am pc währen dich das baby betreue wenn der große schon im bett liegt. ich falle totmüde ins bett und muss nach 2 std regelmäßig wieder aufstehen weil unser sohn alle 3 std trinkt und eine std zum trinken braucht. und anstatt das er dann morgens mich mal 1-2 std schlafen lässt damit ich mir erholen kann, kommt er mich dem arsch nicht raus und liegt selber bis 10-11 uhr im bett obwohl er schon um 13 uhr wieder los muss zur arbeit.. mein mann ist schon genervt sobald das baby nur den mund aufmacht um nur ein bischen zu weinen und anzukündigen das irgendwas nicht okay ist. (wie soll das baby es sonst machen es kann ja noich nicht sprechen) er fängt dann immer direkt an das baby anzuschreien weil er es nicht ertragen kann. und so versuche ich so wenig wie möglich die kinder an ihn abzugeben. gestern hat er den großen angebrüllt weil er wow spielen wollte und der große durst hatte und nach ihm verlangte. während ich das baby ffütterte. er hat die türen geknallt weil er nicht spielen konnte und erst den große versorgen musste. ich mein was ist mit ihm blos los? das kind hat durst und ihm ist nichts wichtiger als am pc zu sitzen anstatt dem kind was zu trinken zu geben? weis einfach nicht mehr weiter bin total fertig. und ich hoffe jeden tag das mein kleinster bald längere trinkpausen hat damit ich mich auch nur einmal erholen und verschnaufen kann... ...... und ich frage mich was ist blos aus dem mann geworden den ich kennen gelernt habe. der so liebenswert, aufmerksam und romantisch war...?
o.t.
ohje 
ich mach es mal kurz und bündig, bin mir aber bewusst, dass es sicher nicht sooo einfach ist, wenn man in der situation steckt. aaaaber, nach den ganzen sachen , die du schon erzählt hast.......und spätestens , als er das baby!!!!!!! anschrie wäre ich gegangen. du hast doch familie, deine schwester unterstützt dich bestimmt. sie hat dich doch schon mal aufgenommen.oder? sooo würde ich auf keinen fall leben wollen. das er im haushalt nicht hilft , ist eine sache, aber die situationen mit den kindern gehen gar nicht. meine halsader ist dicker, als der hals. sorry.........hau ab..lass ihn laufen, du bist zu jung , um so eine ehe weiter zu führen. selbst mit 50...60....hat man sowas nicht nötig. oh man, ich würde am liebsten hin kommen und dich da raus holen.....oder ihn raus schmeißen. 
Er schreit dein Baby an ????? Wie tamu schon schrieb, spätestens da wäre es auch mir zuviel gewesen. Ich konnte ja schon kaum glauben das er bei der Geburt des kleinen im Wehenzimmer geschlafen hat als du in den Wehen lagst, das ist mir unvorstellbar. Hat er überhaupt Intresse an Familie ?? Ihr solltet euch wirklich mal ganz schnell zusammen setzen und gucken wie es weiter gehen soll, für dich ist diese Ehe ja eine Zumutung, ICH könnte so nicht leben, nimm deine Kinder und geh zu deiner Schwester. Dann kannst du in Ruhe alleine planen wie es weiter gehen soll. Manchmal hilft so eine kurzweilige Trennung schon den Gatten wieder zur Besinnung zu bringen, manchmal. Aber du musst das auch ein paar Tage, besser Wochen durchziehen. Wo wohnst du denn in Ostfriesland ? Wir überlegen eventuell nächstes Jahr auch dorthin zu ziehen.
Schließ mich mal den anderen zwei an wenn er auf die kids losgeht und rumschreit geht das gar nicht!!
Bei uns ist es aber auch schwieriger geworden seit die Kinder da sind!!!
Wir haben die ersten 3 Jahre nie gestritten und dann kam unsere Tochter, ein absolutes Wunschkind und loß gings!!!! Je älter die Kleine wurde umso weniger haben wir uns gezofft und dann entscheidet man sich für ein zweites!
Ich bin halt jetzt gelassener als beim ersten und das entspannt die Situation a bissl aber streiten tun wir auch noch viel!!! Die wichtigste Frage ist liebt man sich noch??? Dann gibt es immer die Chance das es trotzdem klappt, wenn die Streitereien das zerstört haben würde ich sofort gehen!!! Auch mit zwei Kinder!!
Wir haben alle nur ein Leben und ein Recht glücklich zu sein!!!
Kopf hoch ich hoffe das Alles wieder besser wird!!
Lg Angie
danke für euren zuspruch muss erstmal über eure antworten drüber schlafen
Erstmal: Heiliges Kanonenrohr!!! Drück dich mal feste für nen Arm voll Liebe!! 
kannst es ja wirklich brauchen.....
So,bei uns gibts es einen Verein von ehrenamtl. Müttern,die voebeikommen und helfen. z.B. während DU schläfst deine Kinder hüten etc. Die heißen Wellcome-Praktische Hilfe für Familien nach der Geburt. Google doch mal,vielleicht hibts sowas ja auch bei dir in der Nähe?!
Gut das du eine Fam. hast die hinter dir steht. Also pack deinen Kram zusammen und verlass diesen Schwachkopf!!!!!! (sorry) Deine Kinder und Du müßen Dir am wichtigsten sein. Es hilft den Lütten nicht eine mami,die mit den Gedanken woanders ist oder schlimmer noch,irgendwann depressiv im Bett liegt!!
Sorry nochmal wenn ich ehrlich bin: ich glaube dein Mann wird sich auch nach einiger Trennungszeit nicht wirklich auf dich und die Situation einlassen...nach meinem Gefühl würd er angekrochen komen und Besserung heucheln und imn Endeffekt nix ändern...Er könnte ja sonst schlecht da stehen vor Kollegen usw. WOW ist ein Sauzeug!! Höre immernur schlechtes darübr,die Leute versacken total in der Spielwelt und verlieren die Realität...
Also sei stark und zieh einen Schlußstrich!!! (auch wenn das wahrscheinlich da härteste ist was du je getan hast) sei dir selbst zu wichtig für so einen Kerl!!!
Wir stehen alle hinter dir!!!
Und jeder wird dir helfen wollen,schrwib einfach PN!!
Ich drück dich nochmals und hoffe es wird bald alles schön!!
GLG Claudia
sorry für tippfehler,bin bei sowas in rage.....
Ich kann dir nur raten "lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende". Ich weiß, das das nicht einfach ist. Ich habe 13 jahr ein so einer Horrorbeziehung mit meinen beiden Söhnen gelebt. Du hast deine Familie hinter dir, du schaffst das. Und irgendwann wir dir ein liebenswerter Mann über den Weg laufen und du wirst glücklich sein. Ist mir auch so passiert vor 8 Jahren . Heute sage ich mir immer, wie blöd ich gewesen bin, das so lange auszuhalten. Du hast schon so oft erzählt, das es nicht rund bei euch läuft und ich glaube kaum, das dein Mann da nocheinmal zur Vernuft kommt. Das wird kurzweilig besser werden, aber längerfristig glaube ich kaum, das da ne Chance besteht. Du hast es nicht verdient so ein Dasein zu fristen.Deine Kinder sind noch klein, die packen das. Alles Liebe.
Hallo, tut mir leid, dass es Dir z.Zt. nicht gut geht. Aber ich denke, die einzige die etwas ändern und erreichen kann, bist Du. Zum Schutz Deiner Kinder stabilisiere Dein Leben und lehre sie, dass sie bei Dir sicher und geborgen sind. Kinder schreit man nicht an. Sie sind einem Erwachsenen nicht gewachsen. Das grösste Problem bei Deinem Mann sehe ich in seiner PC- Sucht und die können nur Profis behandeln. Lass Dich nicht in eine Co- Abhängigkeit reinziehen, indem Du ihm immer mehr versuchst den Rücken freizuhalten, damit er ja nicht ausrastet. Er wird nicht mehr zufriedenzustellen sein. Süchtige kann man nur mit der Möglichkeit ruhig halten, indem man sie ihrer Sucht nachgehen lässt und das beschneidet Deine Lebensqualität enorm und lässt Dich als Person immer kleiner werden. Du kannst es ihm nicht mehr recht machen, da er jetzt schon sämtlichen Respekt verloren hat. Sei stark und geh für immer weg von ihm. Du hast auch nur ein Leben. Richte es Dir so ein, dass Du es geniessen kannst. Alles Gute!!! Grüssle, Zuckernase.
Also, ich glaube du hast noch ein drittes Kind daheim, in dem Alter, sollte man keine Türenknallen, wegen so einer Sache, ist er in der Trotzphase hängen geblieben, und Baby anschreien, geht gar nicht, aber wirklich nicht!!!!!!! Da wäre der Offen aus bei mir. Mit Kleinkinder ist es nunmal stressig, aber da müßen beide ran. Und es kann nicht sein, das er ewig spielt, und nur seinen Vorteil sieht, und du nicht mal bissele schlafen kannst, obwohl er ausgeruht ist. Man kann hier viele Ratschläge geben, aber du mußt selbst wissen, wie es dir am Besten geht, und ich glaube, du weißt was dir gut täte.. Ich wäre da schon explodiert. Ich drückt dich mal, und setzte deine Bedürfnisse durch, sonst haben deine Kinder bald eine depressive Mama, das ist nicht gut. Liebe Grüße
Mein Eindruck: zu früh geheiratet und Kinder bekommen (ich hab das erste erst mit 29 bekommen, und das war zumindest für mich genau der richtige Zeitpunkt), nach dem ersten Kind den Fehler gemacht, mit dem Mann, der schon mit einem nicht viel anfangen konnte und mit dem es nicht rund lief, ein zweites zu bekommen. Ich hab auch nicht herauslesen können, ob dein Mann arbeitet oder nicht, wahrscheinlich eher nicht, denn sonst könntest du wahrscheinlich nicht darauf hoffen, dass er dich morgens schlafen lässt. Dass du zwischenzeitlich sogar daran gedacht hast, dich und dein Ungeborenes umzubringen, obwohl du noch ein älteres Kind hast, finde ich schon sehr krass, d. h., es zeigt aus meiner Sicht, dass du wirklich Hilfe brauchst, um dein Leben neu zu ordnen und Dinge wieder klar zu sehen. Vielleicht könnte eine Paartherapie Aufschluss darüber geben, ob bei euch noch etwas zu retten ist oder nicht. Falls du zu dem Entschluss kommen solltest, dass du dich trennen willst, richte dich und dein Leben darauf ein, ohne seine Hilfe klarzukommen, d. h., schaff dir Freiräume, indem du den Großen in die Kita bringst bzw. auch die Hilfe von Freunden/deiner Schwester in Anspruch nimmst. Wenn du nämlich weiterhin auf seine Unterstützung baust, wirst du gar nicht klarkommen.
er geht schichtdienst arbeiten, und hilfe hab ich kaum von familie. wüsste nicht wo ich meine kinder lassen sollte für freiräume sonst hätt ich mir die schon genommen. mein großer kann vllt nächstes jahr august in kindergarten für täglich 4 std dann ist er drei. vorher ist da nix machbar -.-
O. k., dann habe ich noch ein paar andere Ideen: 1. Wende dich ans Jugendamt und beantrage ggf. Familienhilfe. Die sind verpflichtet, dir zu helfen, auch kurzfristig. 2. Ich weiß nicht, ob du in der Stadt oder auf dem Land lebst, aber bei uns gibt es überall Krabbelgruppen von der Kirche, die kostenlos angeboten werden, so ein bis zweimal die Woche. Da kannst du mit den Kindern hingehen und dich dann auch mit anderen Müttern/Vätern (wir hatten auch einen Vater in der Gruppe) austauschen, während die Kinder (nachdem sie etwas warm geworden sind) spielen. Das ist schon mal wie ein Pause, ohne dass du die Kinder "loswerden" musst. Ganz nebenbei lernst du dann vielleicht auch andere Eltern kennen und kannst dir da so nach und nach ein Netzwerk aufbauen. Das war bei uns auch so. Ich habe jetzt vier Kinder und auch keine Familie in der Nähe, Mann geht ganzstags arbeiten und ich in einem Jahr auch wieder halbtags (habe zwischen den Kindern auch gearbeitet, bis zu 40 Std./Woche). Wir haben aber mittlerweile so viele Freunde bzw. gute Bekannte, dass im Zweifel immer einer da ist, der mal die Kinder nehmen, abholen oder sonstwas kann. Als ich mit dem Baby vor 5 Wochen vier Tage im Khs. war, haben die Nachbarn abwechselnd die älteren Kinder betreut. Das ganze mit dem Netzwerk geht natürlich nur, wenn auch du mal in der Lage bist zu helfen, d. h. für eine Bekannte deren Kind nochmal mit dazuzunehmen für einen Vormittag (meist sind die eigenen Kinder sogar viel weniger anstrengend, wenn Besucherkinder da sind, weil sie dann beschäftigt sind). Kleine Freiräume wie Duschen o. ä. hast du doch, wenn das Baby schläft. Dem großen stellst du dann eine Kramschublade hin, die er in der Zeit "sortieren" soll o. ä.. Nimm beide mit ins Bad, dann merkst du auch, falls was nicht läuft. TRag das Baby im Tragetuch, dann will es nicht stündlich trinken. Geh raus, wenn es unruhig ist, spazieren, einkaufen. Dem großen musst du dabei auch irgendwas bieten, z. B. anschließend Spielplatz zusagen oder oder oder. Es gibt ganz viele Möglichkeiten, sich allein mit zwei kleinen Mäusen so einzurichten, dass man selbst nicht nur mit den Nerven fertig ist (meine beiden großen sind 18 Mon. auseinander, waren auch beide zu Hause, bis die große drei wurde). Verkriech dich nicht mit den Kindern zu Hause, sonst fällt allen Beteiligten die Decke auf den Kopf. Wichtig ist aus meiner Sicht, dass man nicht ständig versucht, sich Freiräume zu schaffen, indem man die Kinder abschiebt (mal weggeben ist dagegen natürlich völlig o. k.), weil man ansonsten verlernen könnte, mit den Kindern sinnvolle Dinge zu machen (kommt mir bei einer Bekannten so vor, die sehr viel mit Fremdbetreuung arbeitet).
familienhilfe hab ich mir auch schon überlegt, werde mich da mal schlau machen. krabbelgruppe gibt es hier (land) in meinem dorf nur eine und die ist überfüllt. war schon dran ne eigene zu gründen, aber das bedeutet noch mehr stress wegen dem organisieren usw. weggehen ist hier nicht so einfach, habe keinen führerschein und alles ist weiter weg ein dorf vom anderen 5kg entfernt. habe kein fahrrad. wollte mir gerns eins anschaffen aber das kostet und kostet dazu dann son kinderanhänger für 2 kinder. aber da muss ich locker mal gut 500 euro einplanen. ab und an kommt meine schwester mit ihren kindern vllt alle 2 moneinmal dann ist tomke beschäftigt. aber das wirklich selten. meiner mutter kann ich die kinder nicht geben die ist totan senil und bekommt nichtmal ihren haushalt auf die reihe. vllt hilft ja eine familienhilfe? was machen die denn dann so?
OH, Dorf weit ab vom Schuss ist natürlich übel. Aber auch da würde ich zur Not mit dem Kinderwagen oder Tragetuch um den Pudding gehen, auch wenn es eher langweilig ist. Vielleicht habt ihr ja wenigstens einen Laden im Ort??? Bei meiner großen habe ich zwei Geschäfte in Laufweite gehabt und habe jeden Tag dort "eingekauft". Mal ein Deo, mal ein paar Taschentücher usw. Ich hätte ja auch alles auf einmal holen können, aber dann wäre ich mir blöd vorgekommen beim sinnlosen Umhertappern. Zur Not würde ich aber auch mit dem großen versuchen, mich in der Natur zu beschäftigen, z. B. Brombeeren pflücken und Marmelade kochen (habe ich als Stadtmensch jetzt sogar gemacht), Kräuter, Wald- und Wiesentiere untersuchen usw. Wenn nix zum Shoppen oder Quatschen da ist, musst du dir was suchen, was verfügbar ist. Fakt ist, dass die Kinder irgendwann echt einen Budenkoller bekommen (und du natürlich mit), wenn ihr nur drinnen sitzt. Familienhilfe ist toll. Ich kannte das auch nicht (habe es selbst auch noch nicht in Anspruch genommen), habe aber eine Mutter kennengelernt, die als Familienhelferin arbeitet. Die kommen quasi nach Bedarf und helfen dir, dich und dein Leben mit den Kindern zu organisieren. Wenn du da sagst, dass du jetzt vor allem mit den zweien Probleme hast, dürfte es kein Problem sein, Familienhilfe zu bekommen. Eine Krabbelgruppe organisieren würde ich auch nicht. Wir haben damals die Pekipgruppe meiner Großen "weitergeführt", indem wir uns reihum alle zwei Wochen bei einer anderen Mutter getroffen haben. Das ging organisatorisch noch, wobei es im Winter mit den zunehmend größer werdenden Kindern in der Wohnung schon anstrengender wurde. Das war dann auch nicht mehr entspannend. Hast du nicht in der Nachbarschaft Kinder, mit denen sich etwas in der Art organisieren ließe ohne jetzt immer den Hut für solche Veranstaltungen auf haben zu müssen?
ohne jetzt alle antworten gelesen zu haben, aber ich denke ohne ihn bist du besser dran, wenn er sich nicht schleunigst ändert. er wollte auch die zwei kinder, also soll er sich auch kümmern. dem mann würde ich mit meinen kinder gar nicht alleine lassen wenn er sie schon anschreit... wer weiß was als nächstes kommt wenn er gereizt ist. ihr solltet euch auf jedenfall nochmal zusammen setzen und vieleicht auch professionelle hilfe suchen. alles gute!
ne mami06 sowas gibs leider nicht -.- komisch ist, wir waren für 4 tage in seiner heimat köln und dort war er wie umgepolt?
Also für mich klingt das alles ganz schrecklich. Aber als ich das Wort wow gelesen habe sehe ich typische Verhaltensmuster. Wie lange spielt dein man das schon und kann es sein dass die Probleme erst damit begannen? Diese Spiel ist stark sucht gefährdet und macht teilweise auch sehr aggressiv wen man beim spielen gestört wird. Mein Mann ist dem Spiel leider auch für eine Zeit verfallen und wurde laut wenn was im Spiel nicht geklappt hatte oder er mal kurz was im haushalt machen sollte. Zum Glück wurde es ihm nach 3-4 Monaten zu langweilig. Wenns so sein sollte such dir jemanden Von seinen besten freunden, die mit ihm darüber reden - du hast da wohl eher wenig Chancen und das würde nur zu Streit führen. Vielleicht hilft dir ja mein Beitrag und eventuell habe ich ja auch ins schwarze getroffen. Liebe grüße und viel Erfolg. Anne
