mkr1102
Am besten ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen. Also, ich habe ja nun meinen KS Termin für den 09.01., ich bin damit immer noch nicht glücklich, aber heute geht es etwas besser. So langsam denke ich mir, hauptsache der Flips ist gesund alles andere wird sich ergeben. Zur Not muss ich mir echt jemanden suchen, der mir hilft, besser damit klar zu kommen. Für mih geht da so ein bißchen Frau sein übern Deister, weil ich es spontan einfach nie geschafft habe. Aber das ist ein anderes Thema und bestimmt zu lösen. Jetzt zu dem, was mir im Magen liegt. Bei mir und meinem Mann läuft es nun seit etwa 3 Monaten nicht mehr wirklich gut, ist hier eigentlich eher ne WG oder Zweckgemeinschaft. Zwischendurch geht es mal wieder, dann wird es wieder heftig. Ursprung ist in meinen Augen zum einen das fehlende Vertrauen meiner Seite, da im letzten Jahr etwas vorgefallen ist, zwischen ihm und einer seiner Kolleginnen. In seinen Augen nur "Schreiben", es war aber schon eher Porno, ich habe dummerweise Screenshots gefunden (bin zufällig drüber gestolpert, ich hatte keinen Grund irgendwie zu schnüfffeln), mit Verabredungen zum Treffen etc und das alles 2 Mal hintereinander mit der selben Frau. Dazu kam ein Handy mit Prepaidkarte (da habe ich geschnüffelt), Lügen weil er die Dame in der Psych besucht hat (sie war stationär) etc. Will ich nicht näher drauf eingehen. Er hat sich anschließend sehr angestrengt, wir haben beide in die Beziehung investiert, waren zur Eheberatung und alles lief wieder recht gut. Nur das Vertrauen von meiner Seite ist einfach nicht mehr so, wie es mal war. Dafür ist einfach noch nicht genug Zeit vergangen und er hat sich nun total verändert. Wenn er in meiner Nähe ist, habe ich das Gefühl, ich stehe mitten auf einem Minenfeld. Ich muss genau überlegen, was ich sage, damit er nicht an die Decke geht, ich muss aufpassen, wie ich mich gebe, sonst wird mir von schlechter Laune bis Depressionen alles unterstellt. Ich hab ihm gesagt, das ich riesige Angst vorm KS habe diesmal, seine Reaktion "Glaub ich". Kein in den Arm nehmen nichts. Auf dem Sofa sitzt einer links einer rechts, wenn ich ein Stück näher komme, bewegt er sich keinen Millimeter auf mich zu, ich habe eher das Gefühl, er würde, wenn die Möglichkeit besteht noch weiter wegrücken und genauso ist es im Bett. Dazu kommt, das er sein Handy sogar zum Müll raus bringen mit nimmt. Wenn ich ins Zimmer komme, wird es so gehalten, dass ich nichts sehen kann, oder ausgemacht. Er beschäftigt sich definitiv mehr mit dem handy als mit mir und auf Nachfrage sagte er, er braucht im Moment einfach mehr Zeit für sich, weiß aber selber nicht was er hat. Hormone? Er ist gestern 44 Jahre alt geworden, vielleicht hat er damit auch ein Problem, er hat auch seinen Stil recht drastisch geändert. Vor 3 Wochen hat er mir vor den Kopf geknallt, ich hätte ihn zum 3. Kind gezwungen, dazu muss ich sagen, dass er Das dritte Kind plötzlich wollte und ich gesagt habe, das ich kein Wiedergutmachkind haben möchte und habe lange darüber nachgedacht und dann kommt so ein Spruch. Genau davor hatte ich Angst. Dann gab es einen riesen Knatsch wegen meiner Schwiegermutter, da sie den Kindern wieder Dinge erlaubt hat, die wir nicht ohne Grund nicht wollen (überall Zucker rein - soll unsere Tochter nicht vom Kinderarzt aus, da sie einen Hang zur Essstörung hat und wir Diabetes in der Familie haben) und sie hat den Kindern gesagt, sie dürften es der Mama nicht erzählen, da sie dann wieder böse wird. Das hat mich mächtig aufgeregt, ich habe meinen Kinder gesagt, sie dürfen uns alles erzählen, egal was ein Anderer behauptet, es gibt ja schließlich nicht nur die Oma mit Süßem, sondern auch irgendwelche Pädophilen und ich möchte auch gern wissen, wenn meine Tochter einen Freund hat. Jetzt hatte ich ihn lediglich gebeten, seinen Kindern auch noch einmal zu vermitteln, dass sie mit allem zu ihm kommen können. Rastet er aus, er würde zwischen den Stühlen sitzen, es würde sowieso alles nichts bringen und wir sollen unsere Diskrepanzen selber untereinander klären. Aha, dann habe ich entschieden, die Kinder kommen da nicht mehr allein hin und ich geh da nicht mehr hin. Wieder riesen Ärger. Also Rücksprache mit meinen Eltern, ich soll auf Durchzug schalten bei der Alten und versuchen damit zu leben. Dann knallte es einige Tage später wieder, da ich ihn auf sein Handy angesprochen habe. Das schon sehr vorsichtig, mit dem Hinweis, das er eigentlich der eifersüchtige Part ist und ich ihm daher immer alles auf meinem Handy gezeigt habe, ob das für ihn auch eine Option wäre. Wenn ich nichts zu verbergen habe... Ich will nicht lesen, nur sehen mit wem er die ganze Zeit schreibt. Denn ich bekomme keine Nachrichten mehr, wenn ich nicht etwas frage. Auf jedem Fall ist er nach dem Streit nicht mehr mit zu meinem Bruder und meiner Schwägerin gekommen, wo wir Nikolaus verabredet waren. Eine Woche später, als bei meinen Eltern das Familienweihnachtsessen war, hatte er plötzlich Durchfall und konnte nicht mit. Hat sich den ganzen Tag auch nicht gemeldet und als ich nach Hause kam, sah es eigentlich nicht nach so krank aus. Heiligabend waren wir dann bei Schwiegermutter zum Kaffee. Dort eskalierte es mit Schwiegermutter, da sie meiner Tochter Kandis in den Kakao geschmuggelt hatte und das dann auch noch abstritt. Sie war daraufhin beleidigt, meinte zu meinem Mann sein Vater würde sich im Grab umdrehen, wenn er das mitbekommen hätte usw. Am 1. Weihnachtstag waren wir bei meiner Oma, dort kam es zum Super Gau. Mein Kurzer war in einen Graben gefallen (fand ich jetzt nicht so schlimm), Klamotten in den Trockner und er ist putzmunter mit viel Spaß in Unterhose durchs Wohnzimmer gehüpft. Jetzt sollte er sich wohl anziehen, das hatte ich nicht mitbekommen, da ich mit meiner Tochter, meinem Bruder und meiner Schwägerin ein Spiel gespielt habe und der Zwerg hatte gewonnen und war deshalb schon aufgestanden. Meine Oma vom alten Schlag hat Nico am Pulli festgehalten, er hat sich dagegen gestemmt und dann Panik bekommen und wollte einfach nur zu mir. Als Asthmatiker mit ner Bronchitis den Hals abgedrückt zu bekommen, wenn natürlich auch nicht mit Absicht macht einfach Angst und dann werde ich zur Löwin. Mein Mann hat sich nicht groß geäußert, außer das er meinte, Kinder müssten auch hören, dann gab es noch 2 Kommentare und dann habe ich gesagt, das ich das nicht in Ordnung fand (in emotional allerdings). Daraufhin war Eiszeit zwischen meinem Mann und mir, ich habe ihn gefragt,ob er jetzt nicht mehr mit mir spricht. Doch gleich im Auto, er wollte los. Es gab aber noch Abendbrot und meine Oma ist 80, also vielleicht auch das letzte Weihnachten in der Form und so kenne ich den 1. Weihnachtstag (ohne Ärger aber vom Ablauf) seit ich auf der Welt bin. Am Ende hat mein Mann mir vor der ganzen Familie gesagt, dass wir uns dann jetzt trennen. Wir würden nach Hause fahren und alles auseinander dividieren. Mein Papa hat ihn sich dann zur Seite genommen, ich bin in die Küche geflohen und hab mich bei meinem Bruder ausgeheult. Am Ende hab ich eine Kleinigkeit gegessen und war fix und fertig. Zu Hause bin ich ins Bett, da ich furchtbare Bauchschmerzen hatte und total zittrig war und auch nicht so tun konnte, als wäre nichts gewesen. Gestern hatte mein Mann dann Geburtstag, ich sage einfach nichts mehr, dann gibt es auch keinen Ärger. Aber Schwiegermutter hat ihm gestern am Telefon nicht mal gratuliert, saß hier nachmittags dann sauer am Tisch. Hat sich bemitleidet und meinen Mann herum kommandiert. So ist er nach 10 Minuten aufgestanden und ist mit unserem Sohn spielen gegangen. Ich hab mich mit meinen Eltern und meiner Schwester mit Freund unterhalten. Als sie wieder weg war, wurde es hier wieder ruhig, ich hab weiter nichts gesagt. Heute hab ich durch einen Blick auf unser Konto gesehen, da die Bahn abbucht. Mein Mann hat nichts gesagt, also habe ich ihn angeschrieben (er hat Dienst). Ja, er fährt nach Berlin, zu einem alten Freund den ich nicht kenne (wir sind am 20.02. 13 Jahre zusammen). Nachdem ich das 3. Mal gefragt habe, wann er fährt, sagte er vom 15.02.-21.02. Dann ist das Kind 4 Wochen alt, das dürfte doch kein Problem sein. Ich weiß nicht, wie ich es hier mit 3 Kindern schaffen soll. Die Großen haben auch ihre Termine. Er wirft mir vor, das ich mit meinem Misstrauen alles kaputt mache. Das ich zuviel von ihm verlange. Er Freiraum braucht. Mit kommt das alles komisch vor. Was meint ihr? Er ist mir nicht egal, aber ich weiß nicht, ob das alles noch Sinn hat. Oder sehe ich das alles zu eng? Hier wird alles auf meine Hormone geschoben, aber es kann doch nicht alles an mir liegen? Ich bin fix und fertig und weiß nicht mehr ein noch aus. LG Lissy
Also wenn ich mir vorstelle in deiner Lage zu sein, würde ICH ihn rauswerfen! Wenn er dich liebt kämpft er um dich und wird merken das es so nicht geht und wenn nicht dann nicht. Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Natürlich ist es grade jetzt ein unglaublich blöder Zeitpunkt, aber so kann es doch auf keinen Fall weiter gehen! Du bist doch nicht der Depp der Familie und du solltest dich nicht schikanieren lassen. Sei stark und konsequent für dich und deine Kinder! Es tut mir sehr leid für dich das du in so einer Situation steckst.
Ach mensch, das ist ja eine ganz blöde verfahrene Situation. Aber ganz ehrlich, wenn ich mich da so rein versetze, hätte ich auch kein Vertrauen in ihn, zumal er es mit seinem Verhalten ja auch überhaupt kein bisschen fördert! Wenn er dich lieben würde, wäre er doch gerade jetzt für dich da und würde sich zumindest bemühen dir das Leben nicht noch schwer zu machen. Ich würde ihm auf jeden Fall eindeutig zu verstehen geben dass es so keinesfalls weitergehen kann und wenn er es nicht einsieht, raus mit ihm! So weh es auch tun mag, aber so tut es auf Dauer noch länger weh!
Ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Eins weiß ich aber bestimmt, ich könnte und wollte die Sache mit der Kollegin und dem Handy nicht verzeihen. Mein Vertrauen wäre auch weg. Ich würde mit der Schwiegermutter endgültig brechen und meine Eltern um Unterstützung bitten. Und pass auf euer Geld/Konto auf. Ich würde mich schämen, so mit einer hochschwangeren Frau umzugehen. Alles Gute für Dich und Deine Kinder!
Hallo,
laß dich mal drücken 
In deiner Lage würde ich auch mal versuchen, die Fronten zu klären.
Deine SchwieMu ist die Oma deiner Kinder, du bist ihre Mutter. Wenn es aus medizinischen Gründen notwendig ist, daß sie wenig Zucker zu sich nehmen, muß sie sich dran halten. Wenn das nicht geht, dann mußt du unterbinden, daß sie so weitermacht. Und es geht nicht, daß sie sich in die Erziehung einmischt, und noch viel weniger, daß sie die Kinder quasi zu ihren Komplizen macht (... sags aber nicht der Mama...)
Du bist hochschwanger und hast dich um dich und dein ungeborenes Kind zu kümmern.
Bitte deiner Eltern um Unterstützung. Können sie die anderen Kinder eine Zeitlang betreuen, wohnen sie vielleicht in der Nähe und können deren Termine übernehmen ? Oder gibt es Nachbarn, Freunde ..., die mal einspringen könnten, wenn das Baby da ist ? Oder sind die großen Kinder vielleicht auch schon so groß, daß sie selbst einiges alleine bewältigen können ?
Die Sache mit deinem Mann ist schwierig.
Denk mal drüber nach, ob es für dich nicht momentan einfacher wäre, wenn er nicht da wäre. Ich könnte mir vorstellen, daß er momentan eher eine zusätzliche Belastung ist, als die von dir erhoffte Erleichterung ?!
Wenn er eine Auszeit braucht, dann sag ihm, er soll sie nehmen. Du hast momentan keinen Nerv mehr, um ihm hier zu helfen, sondern du bräuchtest selbst Unterstützung. In drei Wochen wirst du sein Kind auf die Welt bringen ! Ob von beiden gewollt oder nicht, es wird kommen !
Du selber solltest aber auch nachdenken, was du eigentlich möchtest.
Kommst du z.B. damit klar, daß dein Mann dir sein Handy nicht zeigt ? Soll er sich nicht auch um die Kinder kümmern, oder ist das eher dein Revier ? Wenn ja, ist das so gewollt ?
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und einige Stunden einen klaren Kopf zum Nachdenken. Du hast leider nicht mehr viel Zeit, und die Situation ist ganz schön verkorkst ... 
Alles Liebe für dich !!!
Sabine
Zieh deine Konsequenzen und denk im Moment mal nur an dich und deine Kinder. Macht es Sinn noch länger eine Hassliebe/Zweckgemeinschaft zu führen oder zerstört es dich vielleicht doch eher. Und deine Kinder bekommen ALLES mit egal wie sehr ihr/du versuchst sie davor zu schützen. Mach deiner Schwiegermutter eine klare in deinem Standpunkt gefestigte ansage und bitte deine Familie um Unterstützung. Kann mir zudem nicht vorstellen dass auf einmal ohne dass du etwas mitbekommst sich ein ominöser freund meldet und er von jetzt auf gleich nach über 13 jahren einfach so für längere Zeit schon zu ihm auf Besuch geht. Du ziehst dir doch deine Hose nicht mit der beisszange an. Da muss man nur 1 und 1 zusammen zählen. Wie gesagt ich würde ihm nur noch so weit trauen wie ich ihn sehen kann. Und wenn du eh schon mit vielem allein dastehst dann würde sich für dich ja nicht viel ändern. Setz ihm das Messer auf die brust. Wenn ihm das alles noch was wert ist dann soll er Tacheles sprechen oder er muss mit deiner Entscheidung leben. Alles andere wäre von dir freiwillige Folter und selbstzerstörerisch, weil irgendwann hast du auch für deine Kinder dann keine kraft mehr! Ich wünsche dir viel Kraft in dieser schwierigen Zeit und dass du für dich und deine Kinder den richtigen Weg findest!
Ich bin auch sehr erschrocken, wie dein Mann mit dir umgeht so kurz vor der Geburt. Das ist echt eine verfahrende Situation. Ich glaube, dass ich auch zu meinen Eltern gehen würde, um Abstand zu bekommen. Er redet nur von sich: er braucht Freiheiten. Achso genau. Du bist hochschwanger. Um ihn geht es hier zur Abwechslung mal nicht. Ich finde sowieso, dass er nach dem was er sich geleistet hat, ganz kleine Brötchen backen sollte. Sollte er tatsächlich im Februar fahren, wäre die Beziehung für mich erledigt. Dann scheint er sich wirklich selbst am nächsten zu sein. Das tut mir leid für dich 
Ich hab jetzt erstmal nur einige grundsätzliche Ideen: Wie sieht's in dir aus? Was bedeutet er dir, gibt es irgendwas wofür du bereit wärst zu kämpfen? mal so grundsätzlich. Und das mit dem Freiraum ist immer so eine Sache. Wenn das bisher nicht so war ist das schon komisch jetzt. Und Bescheid sagen sollte man schon trotzdem. Bei uns war das schon inmer so daß jeder mal was für sich macht aber es würde nie einer heimlich machen und dem andern nicht Bescheid sagen.
Danke für eure ehrlichen Meinungen. Ich hab schon an mir gezweifelt, dass ich es wirklich merkwürdig sehe. Auch ich finde es komisch, das sich plötzlich jemand meldet, ich weiß, das es einen Markus gab, aber den kenne ich halt nicht. Und das stinkt schon. Ich werde in der nächsten Woche mal mit einem unserer Notfallseelsorger sprechen, die sind einfach schnell greifbar, ich kenne sie gut und sie haben schon oft geholfen. Ich werde ihn mitnehmen und ihm dort einiges vor die Füße kotzen. Ich habe mir nun überlegt, ich werde diese Woche auch für mich nutzen um einfach zu überdenken, ob es mir ohne ihn besser geht. Das werde ich ihm auch vorher so sagen. Es ist einfach so schwer, denn ich liebe ihn von meiner Seite einfach noch. Schwer zu verstehen für Außenstehende, die hier viel mitbekommen, aber es war bis zum letzten Jahr alles gut. Meine Familie kann ich leider nicht um Hilfe bitten, sie wohnen 150km entfernt. Ich kann auch nicht hinfahren, denn meine Große ist schon in der 3. Klasse, mein Sohn wird erst im September eingeschult, das wäre nicht das Problem. Vielleicht kommt er zu Verstand, wenn der Flips da ist. Aber ich muss gestehen, das ich ihm echt übel nehme, das er mir die letzten Wochen meiner letzten SS, die von uns beiden gewünscht war einfach versaut hat. Mal sehen, was das nächste Jahr bringt. Vor der Geburt habe ich keine Kraft für eine Trennung. Aber das Thema Schwiegermutter ist für mich durch, das wird hier noch ein Spießrutenlauf, denn sie wohnt natürlich hier. Für die Woche habe ich aber schon die Hilfe von 2 Freundinnen zugesagt bekommen, die meinen Mann am liebsten lynchen würden. Danke euch. LG Lissy
wenn euch schon einmal eine therapie geholfen hat, warum es nicht noch einmal probieren? ich wünsche euch, daß sich alles wieder einrenkt. toll, daß du freundinnen auf deiner seite hast.
Liebe mkr, bin zufällig auf Deinen Post gestoßen, ich hoffe es ist ok, wenn ich schreibe. Mal davon abgesehen, dass das Verhalten inakzeptabel ist gegenüber der eigenen schwangeren Frau, hinterlässt es einen komischen Beigeschmack. Irgendwie hat man das Gefühl, dass er nicht die Wahrheit sagt. Würde es für Dich Sinn machen zum Eheberater Kontakt aufzunehmen und mit diesem ein klärendes Gespräch mit Deinem Mann herbeizuführen? Vielleicht findet er den nötigen Zugang zu ihm. Bitte pass auf Dich und Eure Kinder auf! Wenn Du ihn als Unterstützung momentan brauchst, dann stell klare Regeln im Umgang miteinander auf, damit nicht soviel Streit herrscht. Das tut Dir jetzt nicht gut... Wenn die Schwiegermutter sich so gegen notwendige Regeln stellt, dann können die Kinder für eine Zeit nicht hin. Vielleicht bringt sie das ja zur Vernunft. Alles Liebe für Dich!!!!
Hallo Lissy die Lage in der Du Dich grade befindest ist ja grausam , also ich denke wenn man sich in einer Ehe nicht viel zu sagen hat und das vertrauen verloren ist gibt es kein Sinn etwas zu retten was irgendwann in die Brüche geht , es ist grausam aber wenn einer Leidet und das bist nun mal Du sollte man sich trennen , lieber ein Schrecken mit Ende als ein Schrecken ohne Ende , aber liebe Lissy die Entscheidung kann Dir leider keiner nehmen und Du muß dann mit der Konsequenz leben egal wie DU DIch entscheidest ... alles liebe Süße
Puuh hartes Brot, du Arme..
Ganz ehrlich, ich würde ihn sowas von zum Teufel jagen, Liebe in Liebe her.. 
Wie du selber schreibst, vertraust du ihm nicht mehr, das ist eine der größten Voraussetzungen für eine intakte und harmonische Beziehung/Ehe. Für mich klingt das alles sehr dubios und er macht es dir auch nicht wirklich leicht ihm zu vertrauen. Eins kannst du aber vergessen, es liegt definitiv nicht an dir und du reagierst da auch nicht über oder sonst etwas, er ist der Part der alles verkompliziert und verschlimmert, das Verhalten einer Hochschwangeren gegenüber ist schon mehr als bösartig, da geht mir der Kragen auf..
Es ist auch sein Baby, was er wollte und was in wenigen Tagen das Licht der Welt erblickt, er sollte mal ganz tief in sich gehen und überlegen, was das für dich heißt und auf deine Sorgen und Ängste eingehen. Wir reden hier von einem Kaiserschnitt, du gehst nicht mal kurz zum Zahnarzt. 
Also ich an deiner Stelle würde wirklich über eine Trennung nachdenken, schreib doch in einer ruhigen Minute einfach mal eine Pro und Kontra Liste, das hilft dir vielleicht bei einer Entscheidung, zum anderen kann ich aber verstehen, dass du so kurz vor der Geburt keine Trennung willst. Dauerhaft ist es so wie du es schreibst auf jedenfall keine Lösung, ihr leidet alle als Familie darunter.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute, lass dich nicht stressen, denk an dich, dein Baby und deine Kinder.
Ich habe noch gestern deinen Beitrag gelesen und wollte gerne auch was dazu schreiben, konnte aber meine Gedanken nicht ordnen. Nun ist es auch nicht besser, aber ich versuch`s. Das erste, was einem Außenstehenden zu deiner Situation einfällt, haben die anderen bereits schon angesprochen - eine Trennung. Aber ich verstehe, das ist viel leichter gesagt als getan. Ich hatte auch mal eine Phase, in der ich mir ernsthaft über eine Trennung Gedanken gemacht habe (ist schon mindestens ein Jahr her und wir hatten nicht mal so große Probleme wie ihr) und da gibt es so viele Dinge zu berücksichtigen, dass ich mir auch nicht vorstellen konnte, wie man sowas durchzieht. Zum Glück ist diese schlimme Phase vorbei und es läuft alles wieder gut bei uns. Eine andere Sache ist - wenn du dich von deinem Mann wirklich trennen würdest, wärst du vermutlich diejenige, die die Arschkarte gezogen hat. Denn wie es sich liest, sucht dein Mann gerade nach seiner Freeiheit und benimmt sich wie ein Jugendlicher. Da käme es ihm sogar recht. Der bessere Fall wäre, es würde ihn wachrütteln, aber das weiß man ja nicht. Meine rster Gedanke war - dein Mann steckt in der sogenannten Midlife-Crisis, da benehmen sich Männer angeblich sehr seltsam. Ich weiß nicht, wie sie da wieder rauskommen, aber es soll nur eine Phase sein. Natürlich ist sein Verhalten dir gegenüber nicht zu entschuldigen. Ich kenne zum Teil das Gefühl, immer aufzupassen, was ich sage, weil es falsch verstanden wird und mein Mann manchmal übertrieben reagiert, aber mittlerweile nehme ich es mir nicht mehr so zum Herzen und bleibe trotzdem bei meinem Standpunkt, zeige mich nicht mehr so verletzlich (natürlich ist es jetzt in der Schwangerschaft anders, da sind die Hormone auch mitverantwortlich und ich weine leise für mich wenn ich mich verletzt fühle, danach geht es mir besser). Mein Mann kommt aber auch oft hinterher und entschuldigt sich und wenn er beruhigt ist, dann sage ich ihm alles, was mich stört. Das klappt zum Glück bei uns noch gut. In den schlimmsten Phasen, wenn ich das Gefühl hatte, mit ihm nicht mehr reden zu können, habe ich ihm meine Gedanken geschrieben. Es waren oft lange Mails. Der Vorteil ist - beim Schreiben kann man seine Gedanken besser ordnen und der Gegenüber kann einem nicht ist Wort springen. Das wäre mein Ratschlag an dich - schreibe ihm alles, was dir am Herzen liegt. Pas dabei auf, dass es nicht nur lauter Vorwürfe beinhaltet, sondern versuch auch Verständnis für ihn zu zeigen (das zieht bei Männern besser ;) ). Schreib ihm, wie verletzt du bist, wie du dich fühlst, also eher die sogenannten Ich-Botschlaften anstatt "Du bist so und so". Und spreche auch das Thema Trennung an. Ich kann jetzt nicht beurteilen, ob es bei euch wirklich eine Option ist oder nicht. Aber wenn ja, schreib ihm das. Das es vielleicht besser für euch wäre, aber dass du trotzdem auch weiterhin seine Hilfe brauchen wirst, denn schließlich müsstest du alleine seine 4 Kinder großziehen. Dann wirst du sehen, wie er darauf reagiert. Es tut mir wirklich sehr leid, dass es dir im Moment so schlecht geht, nciht nur für dich sondern auch für deine Kinder ist es sehr schlimm und vielleicht hängen die Essstörungen deienr Tochter auch damit zusammen (ich weiß, du hast über die Essstörung schon vor längerer Zeit berichtet und die Eheprobleme kamen anscheinend später, aber man weiß ja nie). Hat dein Mann vor, bei der Geburt dabei zu sein? Ich hoffe für dich und deine Familie, dass es sich wieder regelt. Auch wenn es sich für mich gestern wirklich schlimm angehört hat, jetzt mit der Zeit sehe ich da noch Hoffnung. Wenn es sich wirklich "nur" um eine vorübergehende Krise bei deinem Mann handelt, wäre noch nichts verloren. Die Sache mti der anderen Frau - sehr unangenehm, aber wahrscheinlich will er sich damit was beweisen. Da hängt es halt davon ab, in wie weit du bereit bist, sowas zu verzeihen und ob überhaupt. Alles Gute!