Guten Tag ihr lieben,
Ich habe mich hier mal registriert da ich einfach Ratlos bin!
Seit der Geburt geht die Beziehung immer mehr Berg ab. Sie ertrinkt immer mehr in sorgen. Ich erkläre es mal sehr Grob um ein Bild zu haben.
Meiner liebe Frau Schwiegermama war ich immer ein Dorn im Auge die Frau die ihr ihren Sohn weg nimmt und nicht gut genug ist! Sie stichelt und provoziert gerade zu täglich das es zwischen mir und Mann kracht. In ihren Augen bin ich eine schlechte Frau, Hausfrau, Mutter und das ich überhaupt Atme ist ihr Zuviel. Sie möchte das ich wieder arbeiten gehe (am liebsten Vollzeit und Schicht) und meine Tochter in dieser Zeit betreuen. Obwohl Sie sie nicht mal 1. Stunde alleine von mir bekommt.
Mann ist neidisch das ich zuhause bin und mich um das Kind kümmer und er arbeiten muss! Elternzeit hat er sich auf Rat seines Kollegen nicht genommen aus Angst dann keinen Festvertrag in der Firma zu bekommen. Er lässt sich aber auch tagtäglich von seiner Mutter gegen mich aufhetzt und hat jeden Tag etwas Neues gegen mich im Ärmel. In der Welt der Schwiegermutter geht man nämlich ab Tag der Geburt wieder arbeiten. Und durch die hetzterei bin ich leider Achtung Beschimpfung „ eine faule Sau“.
Für ihn ist es unverständlich wieso der Haushalt nicht geleckt ist mit einem 9 Monate alten Kind. Seine Mutter hat das auch so geschafft und war noch arbeiten. Genauso wenig hat er Verständnis das kein Tag wie der andere läuft. Ihn frustriert die Arbeit und ich bekomme pausenlos zu spüren das ich eigentlich wertlos für ihn bin denn ich mache den Haushalt nicht wie er es fordert Wäsche ist auch nicht immer direkt gewaschen wie früher und dann mache ich ja auch nicht mehr viel aus mir und seine Mutter hat sowieso immer recht. Dazu kommt Mama spendierte ein neues tolles Auto und Geld wenn man in der Klemme steckt. Macht alles noch abhängiger und jeder Kauf der er für uns tätigt ist ihm zu viel da ich ja „arbeiten gehen kann“ und es mir selbst dann bezahlen kann. Aber für was bin ich Mutter geworden sie ist 9 Monate alt. Einmal die Woche arbeiten reicht.
Und jetzt zu mir ich weiß ziemlich dramatisch bis jetzt leider geht es auch genauso weiter ich bin vor der Schwangerschaft arbeitslos geworden da meine Chefin mich nicht mehr tragen konnte in ihrem kleinen Betrieb. Natürlich wurde von ihr so getrixt das ich nochmal einen Vertrag hatte der befristet war obwohl da schon der feste hätte greifen müsste. Danach war dann Schluss für mich was mir aber auch erst am letzten Tag meines alten Vertrages mit geteilt wurde ohne Vorwarnung mit dem Versprechen eigentlich einen Festvortrag zu bekommen. Naja alles weinen macht kein Sinn das Leben geht weiter und ich blickte nach vorne. Auf der Suche „wie geht es weiter“ und vergeblich nach einem neuen Job in meinem Bereich wurde ich dann ungeplant schwanger. Was für uns aber ein Segen war da wir geplant eigentlich ein Jahr später ein Kind wollten. Sobald in der neuen Wohnung alles fertig war. Die Schwangerschaft über machte mir meine Schwiegermutter das kenne zur Hölle jeden Tag kam eine andere Lüge über mich die versuchte auf Biegen und Brechen das mein Mann sich von mir trennt sie redete ihm jeden Mist ein. Und natürlich muss mein Mann ein Muttersöhnchen sein und sich immer finanziell abhängig von ihr abhängig macht und nichts ohne seine Mama geregelt bekommt. Natürlich bin ich in der Punkt auch wieder die Versagerin. Und der krönende kurz gefasste Schluss ist das ich vor der Schwangerschaft schon herzkrank war das aber ohne Probleme fubktionierte, in der Schwangerschaft natürlich schlimmer wurde und nach der Geburt so schlimm das mein Körper dicht machte. Etliche Krankenhausaufenthalte und wieder Entlassungen auf eigene Gefahr da meine Tochter natürlich nur am weinen war ohne nicht, machten mich logischer weise auch nicht gesund. Zu dem Psyscho Stress kommt mein Herz mein Puls Problem nein Schilddrüsen Problem mein vorhofflimmern und mein restlicher null erholter Körper dazu. Langsam bin ich am Ende meines Alphabetes und möchte nur noch getrennt sein obwohl ich ihn liebe. Aber die Schwiegermutter hat keine klaren Grenzen was einmischen betrifft, er akzeptiert meine Krankheit nicht denn man sieht sie nicht und ich mache in seinen Augen nichts richtig, er ist nur aggressiv und schreit schnell rum in letzter Zeit, dazu kommt das die kleine kein einfaches Kind ist die nur Unterhaltung von Mama wünscht und das schwiegermonster immer noch versucht das er sich trennt. Ich bin an einem Punkt wo ich keine Lust mehr habe und keinen Ausweg mehr finde. Ich kann nicht mit ihm reden ohne das es eskaliert. In seinen Augen rede ich eh nur blödsinn und mehr wie 2 Tage am Stück ohne Stress klappt das bei uns nicht mehr. Ich glaube die beziehung ist aus. Oder was ratet ihr mir wie kann ich versuchen das zu klären was sind Schritte die ich gehen sollte was könnt ihr mir raten.
Danke im Voraus an alle die meinen Roman netter weise gelesen habe..
von
Mamacita 2019
am 03.09.2019, 06:13
Satzzeichenproblem! Du hast dein Satzzeichenproblem vergessen aufzuzählen.
Und ein Absätzeproblem hast du auch.
Wenn man sich sehr Mühe gibt beim lesen kommt aber am Ende raus dass du, das Schwiegermonster und der Mann euch eh einig seid oder? Alle wollen die Trennung? Dann trennt euch doch.
Bis das durchgezogen ist würde ich jeglichen Kontakt zur Schwiegermutter meiden.
von
lilly1211
am 03.09.2019, 07:17
Da gibt‘s nur eine Lösung, nämlich eine räumliche Trennung von der Schwiegermutter. Ihr müsste ausziehen und den Kontakt deutlich einschränken. So dass die Schwiemu nur noch erscheint, wenn man sich ausdrücklich mit ihr verabredet hat.
Das wird nur klappen, wenn Dein Mann es schafft, sich von der Mama zu lösen. Manche kriegen‘s hin, wenn sie merken, die Nähe zur Schwiemu belastet die Ehe - manche schaffen‘s nicht. Ich würde ihm sagen, dass es mit Euch nur weitergehen wird, wenn Ihr wegzieht.
Ein erwachsener Mann muss sich von der Mutter lösen. Er muss loyal zur neuen, kleinen Familie sein, also zu Frau und Kind. Wenn es Dir nicht gelingt, zeitnah dort wegzuziehen, sehe ich keine Lösung für Dein Problem.
Zum Job: Mit Säugling musst Du noch nicht wieder arbeiten gehen, damit würde ich warten, bis Dein Kind im Kiga-Alter ist. Dir steht bei einer Trennung jetzt sogar noch selbst Unterhalt (also nicht nur Kindes-Unterhalt) zu, weil auch die Richter der Ansicht sind, dass eine Mutter eines so jungen Kindes noch nicht wieder arbeiten muss. Der Unterhalt wird - je nach Bundesland und Gericht- gezahlt, bis das Kind zwei bis sieben Jahre alt ist. Erst dann mutet man der Mutter zu, selbst berufstätig zu sein.
LG und alles Gute für Euch!
von
Bela66
am 03.09.2019, 08:34
Bitte jetzt nicht böse sein was ich schreibe, aber mein erster Gedanke war,
Hör auf zu jammern, und du bist nicht der Nabel der Welt. Wenn Dir etwas nicht passt, dann ändere es. Ja, es mag sein das dein Mann viel Motzt und die Schwiegermutter dich nicht mag, aber es braucht immer zwei Parteien für solche Auseinandersetzungen. Ich will damit sagen, wenn ich deinen Text lese ist dein Mann ein motzender Tyrann und die Schwiegermamma das typische Schwiegermonster!
Ein kleines Baby gibt viel Arbeit, aber, es schläft auch mal.... da hat man Zeit zum putzen und Wäsche waschen, und wenn es dem Mann nicht passt wie und was du machst, dann sag ihm eben, er soll’s doch bitte selber machen. Du bist ja nicht seine Haussklavin (dies aber auch nur bedingt, denn Du bist ja schliesslich zu Hause und er geht arbeiten) kleine Milchmädchenrechnung: er geht 8h arbeiten, ist ev. 9h weg, bringt das Geld heim. Du bist zu Hause (er denkt du bist ja NUR zu Hause und tust nix—> es gibt immer noch solche Männer die denken Eine Hausfrau macht nix....) zu Hause tust Du aber auch was, kochen, putzen, Wäsche, Baby versorgen....) schau das du auch auf 8h „arbeiten“ kommst. Wenn das Kind wach ist kümmerst du dich ums Kind, wenn es schläfst machst Du Haushalt.
Ignorier die Schwiegermutter konsequent.... Geh auf keine Provokation von ihr ein.... bei ihr ist es egal wie oder was du machst, es wird ihr in ihren Augen nie genügen. für IHREN Sohn ist nur sie gut genug....
Jammert er wieder, dass nur er Geld verdient und du alles ausgibst, rechne ihm vor, was eine Putzfrau, eine Wäschefrau, ein Kindermädchen, Einkaufsservice, Köchin...... alles Kosten würde.... und, er dürfe Dir gern diesen Lohn bezahlen, wenn er findet, das du Nix arbeitest und nur Geld ausgibst....
es ist egal was deine damalige Chefin getan hat, dass du arbeitslos geworden bist, das ist Vergangenheit, vergiss es.... jetzt bist Du in Elternzeit, hast Elterngeld, reicht euch das Geld was er verdient, ist es toll, dann kannst Du auch länger zuhause bleiben. Reicht es nicht, musst du arbeiten.... (da versteh ich die Männer auch sehr gut dass sie stinkig werden. Der Verdienst ist knapp, aber Frau möchte zuhause bleiben fürs Kind, das gibt immer Stress und Probleme...)
Jetzt gibt es drei Lösungen: 1. weiter jammern und nichts ändern dran! 2. mit Mann und Schwiegermutter reden, wie du es haben willst, was sie, aber au du dafür tun müsst! Dich abgrenzen und Stellung beziehen. Und wenn das alles nicht klappt, 3. deine Sachen packen und gehen!
wenn Du nicht klar sprichst oder Tatsachen schaffst wird sich nix ändern!
Jetzt hab ich einen halben Roman geschrieben. Ich will dich auf keinen Fall persönlich angreifen oder so!
Aber es gibt so viele Berichte hier die immer irgendwie gleich lauten: Mann am arbeiten, Frau zu Hause, Frau unglücklich weil Mann immer motzt und nicht hilft, Mann immer unglücklich weil Frau nicht arbeitet und zu viel Geld ausgibt.... Immer gleich.... oder „ich hab gedacht, es wird besser wenn’s Kind da ist“ es wird nie besser wenn’s nicht schon gut ist!!
Ich wünsche Dir ganz viel Stärke und Entscheidungsfreude :-)
von
ZoeSophia
am 03.09.2019, 09:52
Ganz ehrlich, hau auf den Tisch!
Sowas würde ich mir nicht bieten lassen. Aber ich sehe es auch wie meine Vorredenerin.
Also ich seh das so: du bist in Elternzeit, dein Mann geht arbeiten. Bei aller Liebe, mit einem Baby schafft man Haushalt und Kind. Ihr seit zu dritt. Dein Kleines macht noch keine Unordnung. Du musst ja nicht jeden Tag komplett den Jahresputz machen. Ich würde auch erwarten dass es sauber ist, das man essen kochen kann. Tu dein Kind in die Babytrage und man kann wischen und saugen. Essen kannst kochen wenn das Kind schläft.
Ich hab jetzt 2 Kinder ( 8 Jahre und das Kleine 9 Monate). Ich arbeite in Vollzeit. In Elternzeit habe ich mich komplett um Haushalt gekümmert. Warum auch nicht? Was macht man denn sonst den ganzen Tag? Man schaut doch nicht 24h auf das Baby.
Also reiß dich zusammen und kümmer dich.
Was deinen Mann und Schwiegermama angeht:
So ein Verhalten würde ich mir von keinem auf der Welt bieten lassen.
Ich würde mein Kind nehmen und mal ein paar Tage zu einer Freundin, deinen Eltern ziehen.
Vorher würde ich aber mit den Herrschaften reden. Wenn sich nichts bessert, würde ich meine Koffer packen. Also ganz ehrlich, sowas braucht sich niemand anhören lassen.
von
Mala28
am 03.09.2019, 10:16
Hallo,
wohnt ihr denn direkt mit der Schwiegermutter zusammen?
Wenn es so ist, wie du beschreibst, ist das kein gutes Miteinander. Du musst dich nicht beschimpfen und beleidigen lassen. Und ein Mann, der mehr auf seine Mutter hört als mit seiner Frau den Alltag als kleine Familie eigenständig zu leben und auch Probleme und Unstimmigkeiten gemeinsam zu lösen, der könnte mir gestohlen bleiben. Wenn seine Mutter so einen Einfluss auf ihn hat, wird sich das wohl nie ändern. Besser wäre es, dir wäre früher aufgefallen, wie die Strukturen in seiner Familie sind, dann hättest du dir vielleicht einiges erspart.
LG
Anja
von
AKAM
am 03.09.2019, 14:38
Puhh,
ich finde meine Vorrednerinenn gehen ganz schön Hart ins Gericht. Zumal wir alle deinen Gesundheitszustand nicht beurteilen können bzw. nicht damit Leben müssen.
Ich stell mir das alles schon ziemlich hart vor, wie es für dich laufen muss, OHNE seelische Unterstützung von deinem Mann.
Ich an deiner Stelle würde deinem Mann einen Brief schreiben, wenn reden überhaupt nicht klappt und du gleich immer als die verrückte abgestempelt wirst.
Stelle dort klar wie du dich fühlst, was du von einer Ehe - von Ihm erwartest.
Er muss doch wissen was ihm wichtiger ist, seine eigene kleine Familie oder auf ewig von seiner Mama den Arsch abgewischt zu bekommen.
Kannst du irgendwo unterkommen, für eine Pause, damit er vielleicht merkt das ohne dich alles doof ist?
Kann er nicht 1-2 Wochen Vaterschaftsurlaub machen und kümmert sich da um eure Tochter, damit er weis das es nicht bedeuet das du rumgammelst?
Kannst du evtl. eine Kur beantragen, damit du auch zur Ruhe kommen kannst?
Wo ist deine Familie?
Frage über Fragen... Auf jeden Fall würde ich das auf Dauer nicht so weiter laufen lassen. DEIN Mann MUSS hinter dir stehen und NICHT hinter seiner Mama!
LG
Anjalia
von
Anjalia
am 03.09.2019, 14:44
Hmm...
Ich wundere mich gerade darüber dass du anscheinend nur von unmöglichen Leuten umgeben bist.
Schwiegermutter ist böse, der Mann ein herrisches Muttersöhnchen, seine Kollegen sind schuld wegen der Elternzeit, deine Chefin eine hinterhältige Lügnerin, die Ärzte anscheinend unfähig, da "etliche Krankenhausbesuche" in den letzten 9 Monaten nichts brachten.
All diese Menschen sind irgendwo schuld an eurer bzw. deiner Misere.
Ist das so?
Komm steh auf. Nimm du dein Leben in die Hand. Übernimm die Verantwortung. Du selbst gestaltest dein Leben. Du machst das draus was es jetzt ist und was es zukünftig sein wird.
Ändere du selber etwas, wenn du nicht zufrieden bist mit dem wie es jetzt ist. Such nicht die Schuld bei deinem nächsten, sondern guck was du selber besser machen kannst.
Du kannst nicht andere Menschen ändern, aber dich selber. Und die anderen werden darauf reagieren.
Probier doch mal aus Dankbarkeit zu zeigen. Gibt es etwas, und sei es noch so klein, wofür du deinem Mann dankbar bist, oder deiner Schwiegermutter. Begegne ihnen doch mal mit Wertschätzung. Vielleicht überrascht du sie damit. Brich aus dem Teufelskreis der gegenseitigen verachtung aus.
Probier es doch einfach mal.
Ailes gute
von
Zava-Mamy
am 03.09.2019, 20:38
Beantrage Dir schnell eine Mutter-Kind-Kur, bereite dort in Ruhe die Trennung vor, such Dir eine Wihnjng und danach nix wie raus aus der gemeinsamen.
Dein Mann scheint ein Waschlappen und ein autoritärer Sack, der sich gerne bedienen lässt. (Sag ich mal so ganz grob aus der Ferne und auf Basis deiner Informationen).
Warum liebst du ihn? Ohne scheint es mir wesentlich stressfreier...
von
kirshinka
am 04.09.2019, 07:48
Ich finde ähnlich wie Anjalia, dass meine Vorrednerinnen etwas streng sind.
Ja klar, wer zu Hause ist, schmeißt den Haushalt.
Aber nachdem ich ein Baby hatte, was nur getragen werden wollte, sonst gemotzt hat (und nein, die Trage fand er anfangs leider nicht toll), weiß ich, dass es unter bestimmten Voraussetzungen ganz schön schwierig sein kann. Und wenn das Baby schläft muss man manchmal eben einfach selbst schlafen, um nicht ganz kaputt zu gehen.
So heißt es doch oft hier als Rat "lass den Haushalt einfach Haushalt sein".
Und nun soll es alles kein Problem sein... Ich sehe das anders, zumal man auch bedenken muss, dass du gesundheitlich nicht fit bist.
Vielleicht würde es aber Sinn machen, deinen Tagesablauf nochmal zu reflektieren und dir einen Plan aufzustellen.
Mit 9 Monaten schläft das Kind ja noch öfter. Vlt kann man einen Schlaf für den Haushalt nutzen und einen weiteren, um sich auszuruhen.
Und Essen auf Vorrat kochen wäre doch super.
Zu Deinem eigentlichen Problem. Du musst ganz klar Grenzen setzen. Du musst deinem Mann sagen, was du dir von ihm wünschst und du musst deiner Schwiegermama sagen, dass es EUER Kind und EUER Leben ist. Dass sie gerne Willkommen ist, aber ihr keine Einmischung wollt. Ich weiß, dass die ältere Generation gerne mal behauptet, früher war alles easy und sie waren 80 Stunden arbeiten, haben 11 Kinder nebenbei großgezogen, die von Anfang durchgeschalfen haben, der Haushalt war geleckt und alle waren happy. Nein... So war es nicht. Kinder hat man z. B. oft schreien lassen, klar, wenn einem das nichts ausmacht, hat man viel Zeit...
Jede Mama entscheidet selbst zusammen mit dem Papa, wann der richtige Zeitpunkt zum Arbeiten ist. Für mich wäre das auch Def nicht 9 Monate. Das musst du ihr freundlich, aber selbstbewusst und ohne Platz für Spielraum klar machen.
Das Gespräch würde ich also schon suchen. Ändert sich aber nicht, hält dein Partner weiterhin zu seiner Mutter und mischt sie sich weiter an, würde ich ganz klar sagen, dass es so für dich nicht weitergeht und du dich trennen und ausziehen wirst.
Das wirkt vlt auch nochmal Wunder.
Und nochmal was zu lilly1211: Ja, der Text war etwas wirr, dennoch kann man etwas freundlicher darauf hinweisen und wenn man das schon so tut, dann sollte man selbst auch auf seine eigene Kommasetzung achten...
von
Babyborn18
am 04.09.2019, 10:17
Such dir am besten einen Paartherapeut, die gibt es zum Beispiel oft über kirchliche Träger, und sieh zu, dass du schnell einen Termin kriegst.
Dass ihr mal unter Anleitung ein vernünftiges Gespräch ohne Eskalation führt. Und wenn das zu nichts führen sollte, machen die auch Trennungsberatung und helfen, dass man sich über grundlegende Sachen einig wird.
Das erste Jahr mit gemeinsamen Kind ist das schwerste in jeder Beziehung, habe ich letztens in einer Psychologiezeitschrift gelesen.
von
Meike789
am 04.09.2019, 20:47
Wie gemein einige Antworten sind. Nimm dir das bloß nicht an. Ich selber bin eine sehr selbstbewusste Frau! Aber auch meine Schwiegermutter hat mir das erste Babyjahr vermiest! Es gibt halt Menschen die von Natur aus biestig sind. Du bist die Mutter und du wirst immer das erste und letzte Wort bei deinem Kind haben. Ich habe das Glück das mein Mann immer zu mir gehalten hat. Meine Schwiegermutter hat dies nun nach einem Jahr auch verstanden und fängt auch keine Streitigkeiten mehr an. Da es bei dir nicht so ist solltest du deinen Mann fragen was er eigentlich will. Will er sich von Mutti weiter manipulieren lassen... na dann los ab zur Mutti. Wenn er aber ein schönes Familienleben mit dir und eurem Kind haben will, dann erstmal etwas auf Abstand zur Mutti gehen. Es gibt Menschen die sind von Natur aus Streitsüchtig und eklig. Aber diese Menschen müssen nicht dein Leben bestimmen!!!! Ich kriege echt das kotzen wenn jemand versucht eine junge Damilie zu zerstören!
von
elmo321
am 07.09.2019, 03:35
