Thema:
Telefonieren mit dem Papa
Hallo mein Sohn (5), geht regelmäßig jedes zweite Wochenende zum Papa, jedoch möchte er nicht mit ihm telefonieren, er verweigert regelrecht das Gespräch und bittet auch sehr oft bitte geh nicht ran, ich will nicht.
An sich haben die beiden ein gutes Vä
erhältnis, aber diese Situation stresst meinen Sohn sehr. Dem Papa habe ich das schon mehrfach erklärt, aber es ist ihm egal. Seine Aussage dazu, ich lasse mir nicht verbieten mich zu melden. Ich habe ihn Angeboten 2x in der Woche anzurufen, das interessiert ihn nicht. Jetzt wusste ich nicht weiter und habe mich dazu entschieden in für die anderen Tage telefonisch zu blockieren. Mache ich mich strafbar? Es geht ihm immer nur ums bestimmen, es ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Ich weiß nicht mehr weiter. ..
von
Maja200282
am 02.02.2024, 19:31
Solange es dazu keinen Gerichtsbeschluss gibt, kann der Vater so oft anrufen, wie er möchte…ob ihr ran geht oder nicht, wen soll das interessieren…
Du hältst die Umhänge ein, also alles in Ordnung, lass dich bitte nicht so verunsichern und gib dem Vater bitte nicht so viel macht. Du hast alles richtig gemacht!
Mein Sohn telefoniert auch nicht gern, auch nicht, wenn der beste Freund anruft, den er am Abend vorher noch so sehr vermisst hat! Das ist in dem Alter völlig normal und ok.
von
JakobsMutti
am 02.02.2024, 20:13
Danke für deine Antwort.
Es ist manchmal nicht so leicht nur rational zu reagieren. Ich möchte sehr das die beiden ein gutes Verhältnis haben, aber für mich geht es nicht ums bestimmt sondern um den kleinen. Es nervt sehr das er immer wieder als Spielball benutzt wird.
von
Maja200282
am 02.02.2024, 20:29
Äh, also in Deiner Umgangszeit musst Du doch gar keine Telefongespräche gewähren. Ich finde 2x die Woche schon viel und kenne das überhaupt nicht so.
Insofern, 2x von Deiner Seite ist schon großzügig und wenn Kind nicht will,.würde ich es auch ganz lassen.
Ist schon auch echt kontrollierend von Deinem Ex. Aktuell Single?
von
emilie.d.
am 02.02.2024, 21:18
Ja er ist Single meine ich. Es geht ihm immer nur um die Kontrolle und macht. Früher haben wir noch videocall gemacht,aber da wollte er immer sehen was Zuhause anders ist, ob wir Besuch haben. Einfach alles, deshalb habe ich das dann gelassen. Gestern Abend hat er dann gesagt, das er sich nichts sagen lässt, er bestimmt das telefonieren.
von
Maja200282
am 03.02.2024, 08:37
Blockieren würde ich ihn nicht, aber das handy auf stumm stellen.
Oder hingehen und das handy in den raum stellen, dann kann er sich mit der wand unterhalten.
Irgendwann verliert er die lust.
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 08:58
Warum nicht blockieren?
Die Umgänge sind doch geregelt und werden eingehalten, kommunizieren kann man auch per Mail, wenn etwas wichtiges ist.
Wie haben die Menschen das gemacht, bevor es Handys und dergleichen gab?
Es kann nämlich unglaublich triggern, immer wieder kontaktiert zu werden. Und für das Kindeswohl ist das auch nicht dienlich. Hier geht’s dem Vater ja nicht um die Wünsche und Bedürfnisse des Kindes! Falls er Sehnsucht hat, dann soll er lieber den Umgang erweitern (das geht auch ohne immer wieder die Mutter mit reinzuziehen). Er könnte seinen Sohn ja zusätzlich einmal die Woche von der Kita abholen und nächsten Tag wieder bringen.
Es heißt ja immer wieder, Eltern und paarebene trennen. Dann bitte, die AP macht nicht den Eindruck, als würde sie den Umgang nicht fördern wollen, aber dieser Eingriff in ihre Privatsphäre ist nicht nachvollziehbar!
Anrufe und videocalls können manchmal Sinn machen, wenn ein Elternteil weit weg zieht und es keine regelmäßigen Umgänge gibt. Das ist hier aber augenscheinlich nicht der Fall!
Grenzen setzen und Kind schützen!
Wenn die Umgänge klappen, die Mutter sich an alle Regeln hält, dann braucht sie sich doch nicht im Alltag mit diesem Menschen auseinandersetzen!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 10:56
Ich finde diese blockiererei unglaublich affig. Auf dieses niveau würde ich mich nicht begeben, denn das reizt u.u. noch mehr.
Früher sind menschen nicht ans telefon gegangen oder haben den stecker gezogen. Reicht doch.
Oder so wie Mijou schreibt.
Die situation ist scheinbar schwierig, man muss doch nicht zusätzlich verschärfen.
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 12:27
Dann richte diese Worte eventuell besser an den Vater - warum muss er immer wieder Telefonkontakt bestehen, wenn er weiß, dass sein Sohn das nicht möchte!
Immer schön, wenn hier permanent Frauen und Mütter antworten, die solche Situationen gar nicht kennen!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 12:35
Du bist noch nicht lang im forum?
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 13:02
Wie definierst du lange?
Lang genug würde ich meinen!
Aber ich verbringe mittlerweile eher meine Zeit in Alleinerziehenden-Foren, wo sowohl Mütter und VÄTER aus erster Hand berichten, was sie erleben! Und komischerweise decken sich dieses Wissen und Erfahrungen so gut wie gar nicht, mit denen hier!
Vor allem weil hier in diesem Forum, Mütter antworten, die keine Trennung durchgemacht haben, sondern selbst in Rama-Familien leben‘
Es spielt auch keine Rolle, ob der Vater eine psychische Macke hat oder eventuell die Mutter oder beide, Telefonate in der jeweiligen Umgangszeit des anderen Elternteils sind nicht verpflichtend und Loyalitätskonflikte sind genau so weit herbeigeholt, wie der Gesundheitszustand beider Elternteile!
Das Kind ist 5!!!
Soll doch das UET bitte seine Zeit und Kraft darin investieren, auf die Bedürfnisse seines Kindes einzugehen und dazu könnte beispielsweise die Erweiterung des Umgangs zählen
Ich empfinde es als Schikane, wenn hier mehr auf den UET eingegangen wird, als auf die AP, die ihre Sorgen und Probleme teilt.
Der Ton macht die Musik und in diesem Forum, sind alleinerziehende Mütter irgendwie immer die bösen!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 15:36
Ich gebe dir recht, dass hier einige user schreiben, die in rama leben und die paradoxerweise für das pf die kompetenz absprechen, wenn man nicht mit dem vater ihrer kinder zusammen ist.
Interessant ist nur, dass du das mir vorhältst. Ich bin seit 20 jahren im forum und habe meine beiden erwachsenen kinder überwiegend alleine großgezogen.
Von narzissten habe ich keine ahnung, trotzdem eine meinung, wie man probleme handlen kann.
Deine aggressivität einem fremden vater gegenüber kann ich nicht nachvollziehen.
Chill mal bissl
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 15:58
Ich habe dir persönlich nichts unterstellt, aber ich gehe bei dem AP davon aus, dass die Mutter nicht auf Krawall aus ist.
Da kenne ich aus anderen Foren wirklich Mütter und Väter, deren Beiträge schnell Eskalation zeigen. Ganz so doof bin ich nun wirklich nicht. Und wo ich auch anderes raten würde. Aber selbst wenn die Mutter (AP) hier das eigentliche Problem ist, warum muss es bei einem 5-jährigen ständige Telefonate geben. Selbst wenn das Kind von der AP von eben dieser manipuliert wird und sich vor den anrufen drückt, dann wäre ich als UET doch besonders sensible und würde meinem Kind diesem Druck nicht noch zusätzlich aussetzen.
Hier sind beide Elternteile in der Pflicht, auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen und selbst wenn der Vater einfach nur merkt, telefonieren kommt nicht gut, warum auch immer, dann lass ich’s halt und setze meine Kraft und Energie in die entsprechende Umgangszeit!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 16:06
Ich hab doch im wesentlichen nichts anderes gesagt, nur dass ich blockieren nicht zielführend finde, weil das zu unerwünschten gegenreaktionen führen kann, die auch kein mensch braucht.
Was uet ist, weiß ich nicht.
Wir haben es hier mit der mutter zu tun, wie sollen wir am vater rumschrauben??
Die mutter hat angst, sie fürchtet sogar strafe, die muss man ihr nehmen und nicht noch mehr unmut aufbauen!
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 16:14
Der Vater erfährt doch im Falle einer Blockierung gar nicht, dass er blockiert wurde.
Er kommt halt nicht durch, aber das Kind diesem Konflikt auszusetzen finde ich auch nicht richtig.
Außerdem bietet es für den Vater noch mehr angriffsfläche.
Entweder, der Vater ist wirklich ein ganz unschuldiger und lieber, dann würde er die Anrufe so oder so lassen oder jedes Mal sehr verletzt, wenn der Sohn sagen würde, er will nicht telefonieren. Oder der Vater versucht an dieser Stelle wirklich zu kontrollieren und manipulieren, dann ist das für das Kind doch auch fürchterlich.
Egal, wer hier Mist baut, es geht um das Kind und Telefonate scheinen hier nicht dem Kindeswohl zu dienen, man kann’s also drehen und wenden wie man will, an erster Stelle sollte das Kind kommen!
Jeder halbwegs gesunde Elternteil würde die Bedürfnisse seines Kindes an oberste Stelle stehen haben und nicht seine eigenen!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 16:27
Natürlich merkt der blockierte, dass er blockiert ist!
Wenn immer alle gesund und kindeswohldienlich agieren würden, gäbe es niemals probleme.
Nochmal: schüren muss man nicht!
von
Sue_Ellen
am 03.02.2024, 18:45
Hallo,
das mit der „narzisstischen Persönlichkeitsstörung“ ist ja die neueste Mode-Diagnose. Ich glaub‘ ehrlich gesagt nicht, dass dein Ex beim Psychiater war und diese Störung von sich aus hat diagnostizieren lassen. Ich denke, das ist die von dir erstellte Diagnose, hu? Und die ist natürlich nicht so ganz objektiv, weil du natürlich einen Groll auf deinen Ex hast.
Ist aber eigentlich ja auch egal. Ob er ein Narzisst ist oder nicht, offenbar trägt er eure Paarkonflikte über das Kind aus. Wenn du ihn blockierst und ihm ohne jede Ausbildung eine psychiatrische Diagnose verpasst, tust du aber irgendwie genau dasselbe. Ich würde mich daher auf gar keinen Kampf und Krampf einlassen.
Sondern ich würde einfach drangehen, wenn er anruft, und dann hörbar deinen Sohn fragen: „Der Papa ist am Telefon. Möchtest du mit ihm sprechen?“ Und wenn dein Sohn dann Nein sagt, sagst du: „Du hast gehört, er möchte im Moment nicht mit dir reden, er spielt gerade. Mach‘s gut.“
LG
von
Mijou
am 03.02.2024, 10:47
Eine narzistische Persönlichkeitsstörung ist nicht bzw kaum heil-therapierbar, da keine krankheitseinsicht.
Übrigens ist das keine Mode, sondern ein Erbe der nazi- bzw. Nachkriegszeit!
Für die Opfer ist es manchmal sehr heilbar, zu wissen, was eigentlich los ist und selbst wenn es keine Diagnose gibt, das Verhalten des Partners ist für die Mutter/Frau eine enorme Belastung.
Betroffene sind derart manipuliert, dass sie wirklich eine eigene schwere Krankheit haben und das ist keine Mode oder Ähnliches!
Sprich mal mit Frauen und Männern die jahrelang nicht nur von narzistischen Partnern, sondern auch Eltern umgeben waren. Diese Menschen sind selbst jahrelang in therapeutischer Behandlung, ich weiß wovon ich rede.
Für die Mutter und das Kind ist daher eine Abgrenzung ganz wichtig, die Mutter braucht hier auch einen ganz klären Rückzugsraum. Einhach nicht rangehe und klingeln lassen, ist in diesem Fall nicht möglich und das würde dir auch kein Profi in diesem Fall raten.
Wozu der ganze Mist. Soll er doch vor Gericht gehen. Die Mutter ist nicht verpflichtet Kontakt mit dem Vater zu halten!
Anders verhält es sich, wenn der Sohn von sich aus anrufen wollen würde, ich denke da würde die Mutter mitspielen und der Vater wahrscheinlich in seiner Umgangszeit weniger bis gar nicht… denk mal drüber nach…
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 11:06
Genau das finde total verantwortungslos: der Sohn soll herhalten. Kennst du Trennungskinder, bist du selbst eins?
Also genau dein Rat führt dazu, dass das Kind gezwungen wird den paarkonflikt des Vaters auszutragen! Super Tipp!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 12:38
JakobsMutti, du kennst den Mann doch überhaupt nicht. Du hast ihn noch nie gesehen oder erlebt. Woher genau weißt du denn jetzt, was er für eine Diagnose hat oder nicht hat …?
Wofür andere zehn Jahre studiert haben (5 Jahre Allgemeinmedizin, 5 Jahre Facharztstudium der Neurologie und Psychiatrie), das schaffst du aus der Ferne: Du brauchst einen Satz der unbekannten AP über einen unbekannten Mann, und schon zückst du die fertige Diagnose. Was für ein Schmarrn.
Ich find‘s auch seltsam, wie aggro du hier Leute angreifst, die einfach mal ein paar Dinge zu bedenken geben. Bissl narzisstisch, ehrlich gesagt. Du stellst dich und deine eigene offenbare Geschichte hier in den Mittelpunkt, obwohl es gar nicht um dich und deine Erfahrungen geht.
von
Jorinde17
am 03.02.2024, 14:35
Andere sind hier sofort auf die angebliche diagnose eingegangen, aber nicht auf das eigentliche Problem der Mutter.
War ein Fehler der AP und ich hoffe sehr, dass sich das so einige zu Herzen nehmen werden und sachlicher bleiben in ihren APs.
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 16:08
Ich habe überhaupt keine Diagnose gestellt. Ich habe einzig und allein darauf aufmerksam gemacht, dass ich es dreist finde, dies als Modeerscheinung abzutun.
Die Mütter und Väter bei denen es einigermaßen läuft, brauchen nun mal kein Forum und sicher kann daher der Eindruck entstehen, alle Männer seien Narzissten. Weil sich eben hauptsächlich Hilfesuchende Mütter an dieses Forum wenden.
Narzistische Persönlichkeitsstörungen - oder eben Akzentuierungen gibt es aber eben nun mal! Und der Umgang mit diesen Menschen kann unglaublich schwierig sein!
Außerdem kommt es höchst selten vor, dass diese Diagnose gestellt wird, denn Betroffene haben ja kein Problem und begeben sich höchst selten in Behandlung!
Also berichten eben eher die Menschen, die Umgang mit ebensolchen haben.
Wir können uns dieses Forum aber auch komplett sparen, wenn wir uns mehr an irgendwelchen falschbehauptungen der APs abarbeiten, anstatt hilfreiche Tipps zu geben.
Die Mutter hat laut eigener Aussage das Problem mit dem Vater besprochen und Alternativen angeboten, der Vater geht darauf nicht ein. Wie ist ihr denn jetzt damit geholfen, sich jetzt mit dem auseinandersetzen?
Ich kenn ausreichend liebevolle kümmerväter und die würden sich nie auf diese Ebene begeben! Die würden keine Anrufe und Telefonate erzwingen, selbst dann, wenn’s sogar gerechtfertigt wäre. Die würden ihr Kind schützen und sollte es wirklich so sein, dass der Vater hier im Recht wäre, es auf sich beruhen lassen!
von
JakobsMutti
am 03.02.2024, 16:50
Ich glaube, die meisten Männer wären sauer, wenn sie ihr Kind überhaupt nicht mehr erreichen können. Und viele würden denken, dass es die Mutter ist, die den Kontakt bremst oder blockiert, auch wenn das nicht stimmt. Dafür muss man kein Narzisst sein. Väter fühlen sich sicher manchmal außen vor, wenn sie reine Besuchs-Papas sind.
Wir hören ja außerdem auch nur die eine Seite. Wir wissen nicht, wie die AP über den Papa redet. Denn natürlich beeinflussen wir unsere Kinder, auch ungewollt und unbewusst. Einfach durch die Art, wie wir über den Expartner sprechen - z.B. auch gegenüber Freunden und Verwandten, wo wir schnell vergessen, dass das Kind mithört. Das muss nicht so sein in diesem Fall, aber es kann so sein.
Und dann verweigern Kinder den Kontakt, weil sie Mama nicht verärgern wollen und in einem Loyalitätskonflikt stecken. Oder auch, weil Mama hinterher immer fragt, was denn der Papa so gesagt hat. Auch das kann Kinder so belasten, dass sie lieber gar nicht mehr telefonieren. All das wissen wir nicht.
Erzwingen würde ich aber natürlich nichts. Ich würde es machen, wie Mijou sagt. Wenn der Vater anruft, das Kind kurz fragen, ob es mit ihm reden möchte. Und wenn nicht, dann nicht.
LG
von
Bonnie
am 03.02.2024, 14:48
1. Der KV war bei Psychologischen Sitzungen, aufgrund von immer wieder auftretenden Situation, es standen auch noch andere Diagnosen unter Verdacht, die aber zum Glück nicht bestätigt werden konnten.
2. Ich biete meinem Sohn jeden Tag an seinen Papa anzurufen, nicht einmal habe ich negativ über den KV gesprochen wenn mein Sohn im Haushalt war, da ich nicht möchte das er manipuliert wird.
3. Wenn er am Umgangswochenende bei seinem Papa ist, sage ich ihm immer , ich rufe nicht an, da er die Papa Zeit mit ihm genießen soll, ich in seinem Herzen bin und ich mich freuen wenn er wieder da ist. Aber er darf mich immer anrufen.
An den Wochenenden gehe ich als Krankenschwester arbeiten.
4.ich möchte das mein Kind glücklich ist und ohne einen Schaden aufwächst, es ist niemals das gleiche was wir Eltern Erleben, aber warum müsst ihr aufeinander losgehen? Haben wir es nicht schon alle schwer genug?
von
Maja200282
am 03.02.2024, 15:09
Hallo, so etwas in der Art haben wir hier auch. Vater ist auch narzitisch und soziopatisch auffällig. Will immer seinen Willen durchsetzen und denkt nichts ans Kindswohl. Nimmt sie jedes zweite Wochenende und sonst passiert nichts. Wenn er anruft und die Kids abholt wundert er sich über die Ablehnung. Er ist einfach nicht präsent genug und die Kids werden jedes zweite Wochenende aus ihrer gewohnten Umgebung, ihrem zu Hause raus gerissen. Mit 5 Jahren haben die Kids nochmal einen Schub und sind in einer stärkeren Bezugsperson Phase. Ich kann dir aus Erfahrung sagen, da kann weder Jugendamt noch sein Anwalt etwas dran ändern wenn die Kids nicht möchten. Dann halt nicht. Ich spreche mich aber mit dem Jugendamt ab um auf der sicheren Seite zu sein.
Liebe Grüße und alles Gute für euch
von
LeonieLöwenherz84
am 05.02.2024, 10:23
Guten Morgen, gestern Abend haben die beiden kurz telefoniert, leider wieder mal auf meinen Wunsch, langsam Frage ich mich ob das so gut ist.
Mein kleiner hat erzählt das wir schwimmen waren, die ganze Zeit wurde immer wieder nach gebohrt war noch wer mit , ein Freund ein Kumpel ect. Ich bin seid 1 ,5jahren getrennt und möchte das auch nicht anders. Ich habe die Nase voll.
Der kleine wird immer wieder ausgehorcht, er kann nie frei erzählen was er möchte. Immer nur aushorchen... Dann sagte er irgendwann ich telefoniere nur noch Sonntag, auf die Frage warum, kam ich will nicht mehr.
Das ist einfach nur schlimm, .. der Vater antwortete ich rufe trotzdem an, das entscheide ich. Da hat der kleine aufgelegt, direkt klingelte das Telefon wieder, warum wurde aufgelegt, der kleine Antwortete ich war fertig, Nacht.
Einerseits traurig, andererseits bin ich stolz, das er für sich so klar spricht.
Aber dennoch wünsche ich mir eine bessere Vater Sohn Beziehung.
Der Vater unterstellt mit ich würde ihn so machen.
von
Maja200282
am 05.02.2024, 10:34
Dein Sohn klingt sehr stark - das ist gut so!
Niemand kann ein Kind „so machen“. Das ist Quatsch.
Das klingt alles sehr danach, dass der Vater nicht am Kind interessiert ist, sondern an der Kontrolle über Dich - das ist echt schade.
Und es ist dein gutes Recht, dein Kind zu schützen. Ich würde es nicht drängeln, den Vater anzurufen.
von
kirshinka
am 09.02.2024, 16:30
Ich würde einfach nicht rangehen wenn er anruft.
Einfach nicht rangehen. Einfach nicht rangehen.
Du blockierst keinen Umgang.
Da du in seiner Umgangszeit ja auch nicht ständig dort anrufst, muss er das auch nicht.
Einfach nicht rangehen wenn er anruft.
von
kirshinka
am 08.02.2024, 11:26
Man kann auch einzelnen Kontakten den Klingelton „stumm“ zuweisen. Ich habe seinerzeit dazu „Stille“ aufgenommen und diese dann als „Klingelton“ eingestellt, aber mit den heutigen Handys geht das bestimmt auch so. Kann man auch je nach Bedarf nach Ruhe und Abstand einstellen.
Wenn er wirklich narzisstisch ist, gilt folgendes: egal, was du machst, es wird in seinen Augen immer falsch sein. Er macht alles richtig, du bist das personifizierte Böse. Er glaubt da auch wirklich dran, das macht es so zerstörerisch. Du wirst nichts daran ändern können, man kann einem Blinden auch keine Farbe erklären. Du kannst nur für dich Grenzen setzen und dein Kind liebevoll begleiten in den Erfahrungen, die es mit seinem Vater machen wird.
Ich glaube nicht, dass Kinder unbeschadet bleiben, wenn ein Elternteil narzisstisch ist, es können jedoch wirklich starke Persönlichkeiten werden. Meine Kinder sind es. Beide sind erwachsen und freuen sich über die Gelegenheiten, in denen ihr Vater „klare Momente“ hat. Mittlerweile bin ich sogar nicht mehr die Böse, aber nur, weil diesen Status nun die Next hat…
von
Petra28
am 08.02.2024, 19:49
Hallo,
ich kann bei meinem Handy wenn ich auf den Kontakt gehe im Profil bei jedem den Klingelton wählen. Vielleicht kannst Du den gezielt auf stumm schalten.
LG
von
Garnele08
am 09.02.2024, 11:50
Ich halte auch wenig vom Blockieren. Das heizt einen schwelenden Konflikt nur unnötig an.
Ich habe das immer situationselastisch geregelt. Wenn‘s gepasst hat, hab ich abgehoben und wenn‘s noch besser gepasst hat, dann habe ich das Telefon weitergereicht. Mittlerweile regeln meine Kinder das lange schon alleine, das geht spätestens ab dem ersten eigenen Handy.
Sonst kann man ja beim unpassenden Anruf nach dem ersten Klingeln auf Stumm stellen, und später zurückrufen. Und ja, manchmal habe ich die Kinder auch sanft dran erinnert, dass ihr Vater sie einfach nur hören will. Ich würde dem Vater jetzt per se auch nichts Böses unterstellen, sondern einfach nur Sehnsucht.
Stell dir vor, du dürftest dein Kind nur alle 2 Wo sehen und dazwischen werden deine Anrufe kontrolliert. Da würde jeder liebende Elternteil stinkig und schon beginnt sich das Rad der Befindlichkeiten endlos zu drehen. Das hat noch lange nichts mit Narzissmus zu tun.
Ob strafbar? Keine Ahnung. Ich würd‘s einfach nicht machen.
von
Zwergenalarm
am 13.02.2024, 08:47
Diese Diagnose würde auch nicht von mir gestellt.
Ich fände es schöner, wenn man einen normalen Umgang haben könnte, allerdings ist das leider nicht möglich.
Ich glaube niemand möchte Stress im Leben und schon garnicht für das eigene Kind.
Wir regeln es jetzt mit den Telefonaten so, es gibt zwei feste Tage, die stehen fest, sollte mein kleiner trotz dem guten zureden keine Lust haben, bekommt der Papa eine Rückmeldung per SMS.
Dazu habe ich ihm nochmals angeboten einen Nachmittag außerhalb der WE Regelung Kontakt zu haben, darauf hat er aber nicht mal reagiert.
Ich glaube man kann immer nur das Beste aus allen Situationen machen..
Ich bin jeder einzelnen Dankbar die geantwortet hat und wünsche euch allen das aller Beste.
von
Maja200282
am 13.02.2024, 08:57
Das wünsche ich dir/euch auch. Cool bleiben, auch wenn es einen manchmal würgt.
von
Zwergenalarm
am 13.02.2024, 09:09
