Urlaub im A.... - will nur noch nach Hause

Muss einfach mal jammern, mir gehts gerade Sch... Weihnachten war schon stressig, weil die Kinder sich nur gezofft haben. Gestern sind wir dann zum Kurzurlaub aufgebrochen, obwohl ich nach langer Krankheit einfach nur müde war und schlafen wollte. Einfach mal meine Ruhe, in den Tag reinleben und vielleicht mal dazu kommen ungestört 30 Minuten mit meinem Mann zu reden was nicht organisatorische Dinge und Alltagskram betrifft. Vielleicht mal in den Arm nehmen, irgendwie so. Gestern auf der Fahrt weiter Gezicke von den Kindern, Mann schläft vor meinen Augen im Zug ein oder hat ständig das Handy vor der Nase. Ich bitte ihn es wegzulegen, außer „ ja ja, ich will nur noch schnell...“ passierte nix. Hatte den Kindern verboten, die Handys mitzunehmen- in der naiven Hoffnung mal bewusst etwas Zeit miteinander zu verbringen ohne dass sich jeder nur mit seinem Handy beschäftigt. Und was ist, mein Mann hat’s erlaubt „ist ja nicht so schlimm“. Erste Frage der Kinder nach Ankunft hier: „ Gibts hier Wlan?“. Lange Gesichter und noch miesere Laune als dies verneint wurde. Trotz Erschöpfung und fiesen Bauchschmerzen noch Kinderbespaßungsprogramm abgeleistet. Ich abends total K.O. Hoffnung auf besagte 30 Minuten mit meinem Mann vor dem Kaminfeuer in der Hütte im Wald... Minimann weint, ich muss zu ihm. Nach gewisser Zeit, Minimann schläft endlich, schleiche ich auf Zehenspitzen wieder in den Wohnbereich. Alle schlafen, auch mein Mann, selig schnarchend- auf dem Sofa. Ich wecke Mann und Kinder, schicke sie ins Bett und bitte meinen Mann vielleicht mal um Zeit mit mir... währenddessen quakt Minimann wieder und ich gehe zu ihm. Noch ein Versuch später auf Kamin-Partner-Gedöns... ich langsam stinksauer... es schlafen nach wie vor alle (!!!) ( mein Mann dazu: „ aber es war so gemütlich“... ach, und dass ich es auch gerne mal „gemütlich“ hätte haben wollen ist ihm nicht in den Sinn gekommen?) auf dem Sofa vorm Kamin. Mein Mann hat zwischendurch keine Anstalten gemacht die Kinder ins Bett zu bekommen und mal nen Abend mit mir zu verbringen. Ich zutiefst traurig. Fühle mich alleine. Mittlerweile ist es auch spät geworden, mein Mann geht ins Bett und schnarcht und sägt die Umgebung ab. Ich bitte ihn ins Wohnzimmer zu gehen (Minimann hält mich fest umklammert und hat Bauchweh, sonst wäre ich selbst umgezogen)- von ihm kommt ein „ja ja“. Nix passiert. Weiter munteres Schnarchen, bekomme kein Auge zu. Morgens um 6 Uhr wird er wach, ich bitte ihn vielleicht jetzt noch 1-2 Stündchen ins Wohnzimmer umzuziehen, damit ich doch nixh ein paar Minuten schlafen kann? Keine Reaktion. Dreht sich um, schläft ein, schnarcht weiter. Ich kann nicht weg weil Minimann sich an mir festklammert. Total müde beginnt der nächste Tag. Die Kinder wie gewohnt aggro drauf. Bei mir fließen die ersten Tränen, keinen interessiert es. Ich möchte nach Hause fahren, weils mir nach wie vor nicht gut geht und die Übelkeit schlimmer wird. Mein Mann bebettelt mich zu bleiben, ich gebe nach. Schleppe mich blass und zitternd mit riesigen Augenringen auf Kinderbauernhof und Spielplatz, auf dem Weg ins Spaßbad ( wo ich ohnehin nicht scharf drauf war) geht nichts mehr: ich fange unkontrolliert an zu heulen und zu zittern, mir wird schwarz vor Augen. Bin jetzt alleine im Haus und frag mich was das hier soll. Jetzt bin ich in der Pampa quasi gefangen und sehne mich zu Hause nach meinem Bett und der Badewanne. Warum hab ich nicht von Anfang an auf mich selbst und meinen Körper gehört und bin direkt zu Hause geblieben? Warum mache ich ständig was für andere ohne mal durchzusetzen was mir gutttut? Tränen kullern unaufhörlich- Hormone sind echt fies, manchmal.