Thema:
Ich mag nicht mehr!
Guten Abend! :-)
Sagt mir mal eines bitte. Ist es denn tatsächlich normal?
Folgendes:
Wir haben eine Jahreskarte für das Rastiland weil unser Sohn es so sehr liebt. In den letzten ca. 8 Wochen waren wir 3 mal dort. Jedesmal das selbe Thema. Solange wir in einem Fahrgeschäft sind ist alles toll und super, aber dazwischen - und sei es nur um von dem einen ins nächste zu steigen - dreht er völlig am Rad. Da wird weggelaufen, Ohren zugehalten wenn man was sagt, Zunge rausgestreckt und teilweise wird das auch gerne durch ein sehr nerviges "Daaa dada daaa daaaaa" unterstützt.
Wäre er zum ende hin so wäre das ja kein Thema, dann würde ich das ganze auf die Müdigkeit schieben. Aber das geht leider von anfang an so.
Nun waren wir Mittwoch anlässlich meines Geburtstages im Zoo. Auch da war er immer wieder am weglaufen, trotzte wenn es nicht so ging wie er das wollte, schubste, schrieb, meckerte, hielt sich die Ohren zu und und und.
Und ja, auch hier ging das nicht nur Phasenweise so, sondern genauso wie im Rastiland auch durchgängig.
Heute waren wir dann im Serengeti Park (wir haben Urlaub, daher unternehmen wir grade so viel, haben nämlich nur 1 mal pro Jahr gemeinsam Urlaub).
Im Auto saß er erst hinter mir auf seinem Sitz, da trat er ständig gegen den Sitz. Nichts half, kein bitten, kein Schimpfen, kein Ablenken. Irgendwann holte ich ihn dann auf den Beifahrersitz zu meinen Mann auf den Schoß. Da ging es dann, allerdings keine 10 minuten. Selbst als ich die Möhren holte damit er die Tiere füttern konnte (ja ich weiss, ist verboten, habe ich dennoch gemacht, köpft mich ruhig) hat er einmal eine hingegeben und sie danach nur noch als Wurfgeschoss benutzt.
Zum ende hin hatte ich ihn dann zu mir auf den Schoß geholt damit er mit mir lenken kann und es so spannender findet. Aber auch da nichts zu machen. Keine 5 minuten später war er nach der 3ten Verwarnung wieder von mir weg - der Herr fand es lustig mir immer wieder gegen den Fuß zu treten.
Bei den Fahrgeschäften ging es dann munter weiter. Weglaufen, meckern, schreien, Ohren zuhalten, widersprechen ("Hör auf zu schubsen" - "NÖ! Hör du doch auf!") usw. usf.!
Nachdem er zum 7ten mal abgehauen ist drohte ich ihm dann in meiner Not damit das er beim nächsten Fluchtversuch kein Karussell mehr fahren darf und wir nach Hause fahren.
Nach der Wildwasserbahn rannte er dann los und war so schnell nicht wieder zu finden. Erst eine gute viertelstunde später haben wir ihn dann an einem anderen Karrussell gefunden, das wars dann auch, wir sind dann sofort nach Hause gefahren.
Versteht mich nicht falsch. Aber wir können seit geraumer Zeit einfach keine Ausflüge mehr machen ohne hinterher mit schlechter Laune nach Hause zu kommen.
Ich weiss wie sehr er es liebt solche Fahrgeschäfte zu fahren, besonders wenns etwas schneller zur Sache geht als bei den "ollen Babykarussells". Nur verstehe ich dann einfach nicht warum er alles daran setzt es zu verhindern.
Er ist immer so ein lieber und süßer Kerl gewesen, aber seitdem er in die Kita geht ist er wie ausgewechselt. Ich Liebe meinen Sohn wirklich, aber seit nun gut 1 Jahr hat man einfach kaum schöne Tage mit ihm.
Solche Sachen geschehen ja nicht nur auf Ausflügeln, so geht es generell seither bei uns zu. Auf Ausflügen ist es nur um einiges extremer mit ihm.
Das kann auch ein Tag auf dem Spielplatz, im Park, beim Einkaufen oder zu Hause sein. Nichts geht mehr ohne das er rumflippt. Jetzt grade schreit er das ganze Haus zusammen weil mein Mann mit ihm zum Zähneputzen will. Er stürmte jetzt schon 3 mal hier rein und versteckte sich unterm Bett bzw. der Decke und schrie als würde mein Mann ihn durch die Wohnung prügeln und ich weiss jetzt schon das es gleich munter so weiter gehen wird wenn sie ins Bett gehen.
Ich weiss schon gar nicht mehr ob das noch eine Phase und ein Ausprobieren ist wo es ja nun schon seit einem jahr so ist. Naja, ein Jahr ist es eigentlich nicht wirklich. Das steigerte sich eigentlich mehr. Es fing 2 oder 3 Monate nach Kitastart an und wurde dann immer schlimmer, seit Januar ist er nun in so einer extremen Laune.
Ständig höre ich wenn andere von ihren 4Jährigen reden das die schlimme Phase ja rum sei bzw. erst wieder im Teenie Alter kommt. Aber ich habe eher das Gefühl mit dem Vorprogramm fertig zu sein und mich mitten im Schleudergang zu befinden.
Die ersten 2 Jahren waren ein Traum! Es war soooo schön. Das 3te Jahr war anstrengend weil er so viel ausprobierte, so viel forderte, aber es war machbar. Aber jetzt, das 4te Jahr... unbeschreiblich - nicht unbeschreiblich schön...
Und jetzt zweifel ich durch das ganze auch total an unseren Zukunftsplänen! Wir wollten nächstes Jahr Nr. 2 angehen, im Februar wollte ich mir die Spirale rausnehmen lassen. Aber wenn ich meinen Sohn mal wieder so ausflippen sehe dann denke ich jedesmal "Das schaffst du kein zweites mal!" Und mein Mann spricht genau das dann aus.
Meine Güte, das klingt alles grade so nach "Mein Kind ist so grässlich!" aber so mein ichs gar nicht. Ich bin einfach grade nur fertig mit den Nerven weil ich dieser Phase einfach nicht länger stand halten kann. Es ist einfach zu viel diesmal. Im Moment schwanke ich immernoch zwischen explodieren und die Wohnung zusammen brüllen oder in die Ecke setzen und heulen bis ich ertrinke!
Danke fürs lesen und falls jemand das ein oder andere nette Wort für mich übrig habt dann wäre das auch nicht schlecht. Tips wie ich die nächste Zeit überlebe nehme ich auch gerne entgegen!
Lg, Jempo
von
Jempo
am 11.09.2015, 19:08
Klingt nach Reizüberflutung.
Vielleicht mal eine zeitlang weniger freizeitparks?
Mit 4 ist er ja nicht mehr so klein. Ich würde ihm erklären, dass er nicht mehr in den freizeitpark darf, wenn er randaliert, weil ihr sonst keinen Spaß habt.
Und dann natürlich konsequent sein! Kommt es beim nächsten Besuch wieder vor, geht ihr nach hause. Nach vorheriger Ankündigung natürlich.
von
kanja
am 11.09.2015, 19:54
Hallo,
ich denke auch, dass es ihn überfordert. Reizüberflutung, wie Kanja schon schrieb.
Wenn Ihr eine Jahreskarte habt, ist es doch ein Leichtes, die Anzahl der Fahrgeschäfte pro Besuch auf z.B 4 Stück zu beschränken. Klappt das gut, könnt Ihr auf 5 erhöhen. Klappt es nicht, geht Ihr konsequent nach Hause.
Mitglied inaktiv - 11.09.2015, 21:16
Er macht Theater und darf als Belohnung auf den Beifahrersitz.
Er macht Theater und darf dann füttern.
Er macht Theater und darf dann sogar lenken.
Es gibt 3 Verwarnungen (welche denn? Konsequenzen folgen ja nicht, das weiß er).
Er tritt. Dann geht es als Belohnung aufs Karussell.
Er macht da Theater.
Es gibt wieder Verwarnungen, es ginge nach Hause... es passierte aber nicht.
Als Belohnung geht es zur Wasserbahn.
Er haut ab...
... erst dann ging es nach Hause.
Finde den Fehler.
von
mf4
am 11.09.2015, 22:42
mf4 toll analysiert!
Ich möchte mich da anschließen, niiiiiie negatives Verhalten belohnen. Das Kind lernt für das nächste Mal, je "blöder ich mich benehme, umso mehr Aufmerksamkeit bekomme ich" .
Positives Verhalten verstärken, ansonsten klare Regeln aufstellen, einmal Konsequenzen ankündigen und dann durchziehen.
Das funktioniert nicht sofort, weil das Kind es schon anders kennt, aber mit der Zeit wird es besser. Auch wenn irgendwo die Menschen bedauernd auf dein "armes", schreiendes Kind schauen, lass dich nicht verunsichern.
von
lisi3
am 12.09.2015, 10:30
Das Kind schreit förmlich nach Grenzen! Wenn mein Kind sich so aufführen würde, würde ich sofort heimfahren, bzw den Park verlassen.
Und ein Gespräch bezgl. Empathie führen. Wie fühlt es sich, wenn jemand ihm gegenüber die Ohren zuhält und dadadaaaaa macht. Vielleicht guckt er sich das auch bei anderen ab.
Und nicht nur Konsequenzen androhen und nicht vollziehen, denn dann nimmt er euch nicht mehr ernst.
Mitglied inaktiv - 12.09.2015, 10:52
Antwort auf diesen Beitrag
Aber genau das haben wir ja getan. Ich habe angedroht zu fahren und dann sind wir gefahren.
Und solche Gespräche habe ich übrigens schon massig geführt. Leider interessiert ihn das gar nicht wie andere oder auch er sich dabei fühlen.
von
Jempo
am 12.09.2015, 10:56
Jo, aber vorher hat er sich aufführen dürfen, rennt mehrfach weg, schmeisst mit Sachen um sich.
Bevor ich mein Kind einer immensen Gefahr aussetze und es vorne auf den Schoss nehme, drehe ich eben um.
Nein, konsequent seid Ihr nicht.
Du sollst keine Gespräche führen, lass ihn erzählen, von seinen Gefühlen.
Nicht zuviel Texten, das geht bei jedem Menschen, nicht nur Kind, irgendwann da rein und da raus.
Mitglied inaktiv - 12.09.2015, 11:08
Antwort auf diesen Beitrag
Das hast du glaube ich missverstanden bzw. ich falsch erklärt.
Er wurde vorher auch "bestraft". Es gab jedesmal Auszeiten bzw. durfte er nicht Karussell fahren.
Eines noch, das muss ich eben noch klar stellen. Sowas gefährliches tue ich nämlich nicht! Ich habe ihn nicht während der normalen Autofahrt nach vorne geholt! Es geht hier um die Fahrt im Serengeti Park. IN der Anlage bei den Tieren! Nicht vorher, nicht nachher.
Und auch zutexten tue ich ihn nicht und soweit ich weiss habe ich das auch nicht geschrieben das ich das tue. Wir führen solche gespräche noch und nöcher, das bedeutet aber nicht das ich quassel und er sitzt da und nickt nur eifrig. Ich frage ihn wieso weshalb warum er das macht und dann lasse ich ihn erzählen. Ich frage ihn wie er das findet, ob er das gut so findet oder nicht und lasse ihn erzählen.
Ich finde das richtig so wie ich das mache. Wir sind hier aber auch sehr kommunikativ, hier wird viel geredet. Nicht im sinne von ausdiskutieren, sondern hier wird sich eben viel unterhalten über alles. Die Gespräche richtig zu führen ist also hier bei uns kein Thema.
Was eher das Problem ist, ist das er etwas sagt es aber nicht so handhabt.
"Ich finde es doof wenn ich weglaufe und wir dann streiten."
Beim nächsten mal läuft er dann aber doch wieder weg.
von
Jempo
am 12.09.2015, 11:20
Na, dann ist alles super, und Dein Problem ist eigentlich keines. Du machst ja alles richtig. Warum fragst Du dann?
Ich habe immer noch den Eindruck, dass Du nicht ganz ehrlich bist.
"Wir führen solche gespräche noch und nöcher"
Irgendwann wäre auch meine Rektion:
Ohr: ---> rein ---> raus
Mitglied inaktiv - 12.09.2015, 16:30
Antwort auf diesen Beitrag
Letzteres soll heißen: Irgendwann erzählen die Kinder den Eltern, was diese hören wollen, damit sie wieder spielen können... Die Kleinen sind eben simpel gestrickt.
Mitglied inaktiv - 12.09.2015, 16:31
Guten Morgen!
Ja, Reizüberflutung könnte es tatsächlich sein. Würde es natürlich erklären. Aber wieso ist er dann zu Hause genauso?
Wäre er in solchen Parks so, zu Hause aber nicht würde ich euch sofort zustimmen.
Aber wenn er zu Hause ist, bzw. auf dem Spielplatz, im Park oder sonstwo ist es ja das gleiche Spiel.
Das er nachdem er hinten Blödsinn gemacht hat nach vorne durfte, quasi als "Belohnung" finde ich aber richtig. Er hatte langeweile, ihn dafür zu bestrafen fänd ich fehlerhaft. Dann lieber mehr mit einbeziehen. Er ist in einem Alter wo er nicht mehr wie ein Baby behandelt werden will und mehr mit einbezogen werden möchte. Ihn dann also abzulenken und helfen zu lassen indem er mit füttern darf finde ich schon richtig.
mf4 - Eines hast du glaube ich falsch verstanden. Als ich ihm sagte beim nächsten mal gehts ab nach Hause sind wir auch direkt ab nach Hause als er das nächste mal weglief.
Generell gebe ich euch aber recht. Es war jetzt in letzter Zeit natürlich etwas viel. Wir hatten die Jahreskarte bekommen, dann war ständig Regen, dann waren wir ständig krank und wir wollten die Karte auskosten. Also sind wir innerhalb kürzester Zeit so oft hin wie möglich. Und jetzt wo wir unseren gemeinsamen Urlaub haben wollten wir eben auch so viel wie möglich tun. Wir haben nur 3 gemeinsame Tage pro Jahr, daher haben wir Zoo und Serengeti Park eben direkt in einem durchzug gemacht quasi.
Auch gebe ich zu das wir natürlich nicht immer sofort die Konsequenzen durchziehen. Das heißt aber nicht das ich nach dem 2ten mal schon umdrehe und nach Hause fahre. Ich gestehe ihm schon seine Fehltritte zu, Kinder sind nunmal auch sehr hibbelig, ungeduldig und haben blödsinn im Kopf. Daher greife ich nicht sofort durch sondern gebe eben meine 3 oder 4 Chancen bevor ich mit der Heimfahrt drohe und dies durchziehe. Sage ich aber erstmal das es beim nächsten mal nach Hause geht ziehe ich das dann aber auch wirklich durch.
Vorher gehts ab in den Bollerwagen als Konsequenz, das findet der Herr nämlich auch immer gar nicht witzig weil er ja rennen will was das Zeug hält.
von
Jempo
am 12.09.2015, 08:45
mit meinem Mann darüber geredet, auch was ihr dazu meint.
Wir haben uns jetzt darauf geeinigt die Ausflüge in Parks fürs erste zu reduzieren. Rastiland wollten wir jetzt eigentlich noch an den nächsten 2 Sonntagen machen. Das fällt erstmal weg. Der Park läuft ja nicht weg.
Wir werden dann die Fahrgeschäfte auch etwas reduzieren wenn wir wieder einmal dort sind. Nicht auf 4 oder 5 wie hier vorgeschlagen, denn dafür würde sich die Fahrt dorthin ja nicht einmal lohnen. Es wird aber deutlich reduziert, auch von der Zeit her. Es muss ja nicht immer von 10-18Uhr sein. Man kann ja auch für 4 oder 5 Stunden hin.
Den Serengeti Park lassen wir nun erstmal ganz weg bis er alt genug ist mehr fahren zu dürfen. Das war nämlich so einer der Auslöser. Es hat ihn wahnsinnig frustriert das er nur in Babykarussells durfte weil alles was ihn interessierte frühestens ab 6 Jahren bzw. 1,20m erlaubt war.
Er ist so ein wahnsinniger Fan von Schiffschaukeln und Achterbahnen. Auch diese Freifalltürme liebt er heiß und innig. Aber im Serengeti Park sind sie leider für ihn noch nicht freigegeben.
Nach Hause fahren werde ich aber nach wie vor nicht sofort wenn er blödsinn macht. Ich denke das wäre zu viel des guten wenn er einmal z.b. die Zunge rausstreckt und ich dann gleich die Sachen packe und fahre.
Danke für eure Tips und Antworten. Dadurch hatten wir jetzt nochmal einen ganz anderen Blick auf das ganze.
von
Jempo
am 12.09.2015, 09:52
Sorry, aber so funktioniert konsequente Erziehung nicht.
Klar gibt es auch zuhause Probleme, wenn der kleine Kerl nicht weiß, ob du es denn auch ernst meinst mit deinen Drohungen.
Er hat 3, 4, ............. "Chancen", bis du eingreifst. Logischerweise sucht er da seine Grenzen.
Er hat dich/euch voll im Griff, merkst du das?
von
kanja
am 12.09.2015, 09:57
es ist NICHT normal, dass Kinder permanent hibbelig und unruhig sind und nur Blödsinn im Kopf haben.
Was machst du also, wenn er die Zunge rausstreckt (was ich schon absolut nicht normal finde)?
Im Urlaub haben wir so ein Kind gesehen, es hat im Beisein von Eltern und Großeltern ständig den Leuten die Zunge rausgestreckt und die haben nur amüsiert gelächelt.
von
kanja
am 12.09.2015, 10:19
Ich glaube ihr habt das falsch verstanden.
Mit 3 oder 4 Chancen meine ich nicht das ich 3 mal drohe wir fahren jetzt und es dann nicht tue.
Beispiel von gestern im Park:
Wir wollten weiter gehen.
Er: "NÖ." streckt die Zunge raus und hält sich die Ohren zu.
Ich gesagt "Na so erst recht nicht. Komm mit oder ich setz dich in den Wagen."
Er hinterher getrotet, wenn auch nicht grade glücklich.
Kurz danach gingen wir aus einem fahrgeschäft raus, er am wegrennen.
Ich ihn geschnappt, "Es wird nicht weggelaufen. 10 Minuten auszeit!"
(ging dann ab in den Bollerwagen für 10minuten)
Später dann wieder das spiel mit der Zunge weil wir woanders hinwollten als er. Ich ihn geschnappt und ab in den Wagen. 10minuten auszeit und weg von den Karussells fürs erste. Habe mich mit ihm zur Seite gesetzt und mit ihm geredet a la "Ich finde es nicht gut was du hier machst. Wir wollten einen schönen Tag haben. Wie findest du es das du ständig ärger bekommst? Wenn du nochmal wegläufst oder ärgerst müssen wir leider nach Hause fahren."
Er dann minuten später zack weg, ich ihn geschnappt, ab in den Wagen und hin zum Auto nach Hause.
Das ich nicht gleich beim ersten mal Zunge rausstrecken wegfahre finde ich völlig richtig. Das wäre unverhältnismäßig.
von
Jempo
am 12.09.2015, 11:05
Anderen streckt er die Zunge nur einmal aus und dann gibts ein Donnerwetter. Da verstehe ich nicht im Ansatz spaß und das hat er bisher auch noch nie getan. Ich denke da weiss er ganz genau das dann ordentlich was los wäre.
Das macht er bei uns oder auch mal bei Oma und den Onkeln, aber bei Fremden nicht.
Ein einziges mal hat er in meinem Beisein ein anderes Kind geärgert, seither nie wieder, er hat genau gemerkt das er da den Bogen weit überspannt hat.
Mal davon angesehen das ich es schon völlig normal finde das ein Kind hibbelig ist und viel Blödsinn im Kopf hat. Wenn ich andere Kinder sehe dann sind sie haargenau so wie meiner. Wenn ich anderen erzähle was er so schon angestellt hat höre ich immer wieder das sie das genauso kennen.
Und ich selber sehe es ja. Ich kann mir daher auch schlecht vorstellen das jetzt alle Kinder die ich kenne völlig unnormal sind.
Ich bin selber Erzieherin und erlebe das Täglich so und teilweise schlimmer.
Nur ist es bei meinem Sohn nunmal etwas anderes. Da agiere ich anders als in der Kita, warum auch immer kann ich nicht sagen. Aber so ist es.
von
Jempo
am 12.09.2015, 11:12
Doch, ich habe dich schon verstanden.
Wenn dein Sohn im bollerwagen sitzen muss, weiß er doch ganz genau, dass er zum nächsten fahrgeschäft kutschiert wird. Das ist ja ganz offensichtlich keine Strafe.
von
kanja
am 12.09.2015, 12:19
Hast du schon mal was von "Betriebsblinheit" gehört?
Ich hatte das ganz extrem bei meinem Mann. Ich selber bin Physiotherapeutin, mein Mann war an Krebs erkrank und ich habe selbst eindeutige Befunde die während seiner Bestrahlung auftraten nicht gesehen. Ich kann auch ganz klar sagen, nicht sehen wollen!!
Das war für mich DER Grund ihn nicht zu behandeln.
Statt dich hier zu rechtfertigen und alles von dir zu weisen, solltest du lieber mal für dich im stillen Kämmerlein anfangen dich und dein/ euer Verhalten selbst zu reflektieren. Ich denke, einiges an dem was dir hier gesagt wurde ist gar nicht verkehrt- soweit man das nach deinem Geschreibe beurteilen kann.
Und ganz ehrlich, als Erzieherin sollte man eigentlich erkennen, wenn ein Kind reizüberflutet ist und 8 Stunden Freizeitpark inkl. Fahrgeschäfte und das mehr oder weniger regelmäßig- da würde auch ich am Rad drehen.
Aber natürlich kannst du gerne weiter alles von dir weisen, dass juckt mich herzlich wenig- ich muss mit deinem Kind nicht leben, alle anderen hier auch nicht.
VG
von
Himbaer
am 12.09.2015, 12:27
Harte Worte aber genau das waren auch meine Gedanken. Ich möchte so nicht leben aber muss ich ja auch nicht.
Ich hatte nicht nur 1 sondern 2 Kleinkinder (1 Jahr Altersabstand) und ich wäre durchgedreht.
Die 10 min sitzt er ab, bei den Vorträgen, was Mama nicht mag schaltet er auf Durchzug und nickt, weil das Mama erwartet und es dann eh so weitergeht.
von
mf4
am 12.09.2015, 13:34
Ich finde auvh dass es danavh klingt dass euer Kind dringend klarere Grenzen braucht. Und vielleicht sehr viel engere als er es bislang bekommen hat.
Einfache dinge ausprobieren. Zb zum Spielplatz gehen und vorher sagen: "wenn du nicht hörst, gehen wir sofort nach Hause. " er ist vier also versteht er das sehr wohl.
Sobald er nicht hört, kind schnappen und nach Hause. Und am nachsten tag das gleiche. So lange bis er hört. Dann lernt er langsam dass die Konsequenz und deibe Handlung immer gleich ist.
Halte nicht so viel vom auf dem Stuhl sitzen.Abet bei mmeiner tochter mach ich es auch, wenn sie zb hände waschen soll und sich weigert. Sie läuft dann rum und spielt. Sie musste sivh hinsetzen und durfte nivhts machen bis sie bereit war hände zu waschen. Danach hab ich auvh mit ihr gespielt.
Um zu kontrollieren dass sie sitzen bleibt hab ivh nebenbei wäsche gelegt und sie mit den worten "erst Hände waschen" wieder auf den sruhl gesetzt wenn sie aufgestanden ist und spielen wollte. Sie ist dreieinhalb.
von
Sommersturm86
am 12.09.2015, 14:04
Wichtig finde ich noch unbedingt zu sagen, dass ich es super finden würde wenn es klappt und unbedingt loben und betonen wie toll es doch heute auf dem Spielplatz war so ohne Stress.
Das bringt wahrscheinlich mehr als jeden Ausflug immer gleich mit "wenn... dann..." negativ zu beginnen.
von
mf4
am 12.09.2015, 14:15
Na, wenn du alles richtig machst, frage ich mich, warum du hier um Ratschläge bittest? Wenn du richtig reagierst, müsste es ja rund laufen, oder?
Ist nicht böse gemeint, aber euer kleiner hat euch super im Griff. Ich hab selbst nen vierjährigen und ein Baby. Ich kann also durchaus mitreden. Sowas würde es hier nicht geben. Bei mir gilt die Devise, wer sich nicht benehmen kann, bekommt nix. Aus die Maus
von
arzule
am 12.09.2015, 15:05
Das hört sich mega anstrengend an.
Ich denke ihr müsst erstmal einen Weg finden, dass es zu Hause läuft, bevor ihr außerhalb wieder Ruhe habt.
Wie ihr das anstellt müsst ihr gucken, vielleicht schneller eingreifen (keine 2-4 Chancen), vielleicht weniger / mehr Regeln, vielleicht vorübergehend ein belohnungssystem einführen (für gutes Benehmen gibts Sticker).
Vielleicht Ruhezeiten einführen, in denen er sich allein beschäftigt und ihr Ruhe habt?
Vielleicht ist er zu wenig ausgelastet und ein Turnverein wäre sinnvoll? Oder ihr bespaßt ihn zu viel und jedes mal wenn er Langeweile hat, stellt er Dinge an um wieder bespaßt zu werden?
Mein Knirps ist erst 2,5 Jahre alt, also kann ich noch nicht so wirklich mitreden, aber gegen weglaufen hilft hier an die Hand nehmen oder in den Einkaufswagen setzten (beides findet mein Zwerg absolut nicht gut), sobald das klappt darf er frei neben mir laufen, solange wie es klappt (sobald er mir zu weit Weg ist, wird er von mir an "die Hand" erinnert), sonst gehts sofort zurück zu mir.
Ich glaub mit einem 4 jährigen würde ich das auch so machen.
Auch die täglichen alltagsituationen sollten stressfrei für alle gestaltet werden. Vielleicht möchte er mehr mitentscheiden? "Willst du zuerst zähne putzen und dann den Pyjama anziehen, oder andersrum?" So hat er die "freie Wahl" und du dein Willen.
Oder er hat zu viel Entscheidungsfreiheit und ist damit überfordert. "Du kannst noch kurz spielen und wenn die eieruhr klingelt gehen wir zähne putzen."
Möglichkeiten über Möglichkeiten ^^
von
Baerchie90
am 12.09.2015, 15:23
Dein Sohn schreit so was nach Grenzen! Ich höre es bis hierher. Es gibt Kinder, die kommen mit drei oder vier Chancen nicht zurecht. Einmal sich daneben benehmen....auf die Konsequenz hinweisen....das zweite mal daneben benehmen....gehen! Und wenn ihr erst eine halbe Stunde im Park seit, egal!
Das ist hart und man ärgert sich extrem von der weiten fahrt nichts gehabt zu haben etc. Aber bei einigen Kindern hilft nur harte schnelle unmittelbare Konsequenz.
Wobei ich mir bei Ausflügen erst mal genau überlegen würde ob ich im Falle des Falles wirklich bereit bin auch schon nach einer halben. Stunde wieder zu gehen.
Dein Sohn hat vor euch keinen Respekt mehr. Das sieht man doch schon daran dass er fremden nicht die Zunge raus streckt, aber euch. Wenn du ihm beigebracht hast andere nicht zu beleidigen, warum hast du dann versäumt ihm zu vermitteln dass auch ihr Respekt verdient habt?
Es gibt nun mal Kinder, welche in der Erziehung sehr anstrengend sind. Da ist nichts mit erklären, diskutieren, entscheiden lassen, auch mal Blödsinn machen. Da muss man immer und jedes mal sehr hart sein. Dann wird es besser und man kann sich auch aneinander freuen.
Jeckyll
Mitglied inaktiv - 12.09.2015, 16:00
Antwort auf diesen Beitrag
Hej!
Das sehe ich wie Jeckyll.
"Kinder, die unangenehm fallen, schreien nach Grenzen." So öhnlich formulierte es hier mal eine Familienpädagogin im KIGA, bei einem Vortrag.
Viele Eltern überfordern ihre Kinder heute durch das Wahlangebot.
In Wirklichkeit ist das nicht demokratische Erziehung, sondern schlichtweg Abschieben der Erwachsenenverantwortung an die kinder - und die sind damit überfordert und flieppen aus .
Kein Kind istwie das andere,daskennenwir sogar voneschwistern -- und wenn man erstmal weiß,daßdads eine Kind enger gesteckte Vorgaben braucht als das andere, verhält man sich eben danach.
das hat nichts mit authoritärer Erziehung zu tun, die in sich selbst ja auch kein Schimpfwort sein sollte.
Ihr SEID nun mal die Eltern und somit eine Art Authorität, anscheinend aber eben nicht mehr für Euer Kind.
Zu viele Worte und zu wenig Taten - da blickt Euer Kind nicht mehr.
zeiggt ihm verläßlich, was passiert, wenn er sich nicht einrichtet in seinen und Euren Grenzen - dann lernt er es.
Im Fall der Ausflüge in Sachen Karussell hätte ich mir längst überlegt, ob ich mir das antäte - teures Geld und dann sowas?
Dann wartet damit einfach, biser älter ist und versteht, wie so ein Ausflug für alle ein Vergnügen wird.
Bis dahin übt mit kleineren Dingen.
Gruß Ursel, DK
von
DK-Ursel
am 12.09.2015, 16:36
Nicht nur zu viel Wahlmöglichkeit, sondern auch zuviel Abwechslung können manche Kinder überfordern.
Meine Große liebte es, dauernd neue Bücher beim Vorlesen zu hören, die Jünsgte brauchte dieselben wieder und wieder und wieder.
Die Große verkraftete gut, wenn es eine Änderung im Ritual mal gab, die Kleine brauchte genau dasselbe. (Wobeisie auch wußte und sich darauf verließ, daß eben eine Abwechung war und kein Normalzustand... )
Also nur Mut zu Grenzen und klaren Vorgaben, zu Ritualen stattWahlen und zu Routine - vielen Kindern tut fdas gut, es signalisiert Verläßlichkeit und das wiederum Sicherheit.
Gruß Ursel, DK
von
DK-Ursel
am 12.09.2015, 16:55
1. mal scheint es mir so als ob ihr alles in eine oder zwei Wochen packen wollt weil ihr übers Jahr nicht die Zeit dazu habt..ändert das! Das Kind ist heillos damit überfordert und zeigt es auch DEUTLICHST.
2. Setz deinem Kind Grenzen! Und zwar gültige.
Kein....noch einmal, noch zweimal noch dreimal.....JETZT.
3. mein Sohn war ab dem 3.Lebensjahr auch extremst fordernd...auch ich habe den Fehler gemacht und dachte mir, zuviel Grenzen engen ihn ein...nein das Gegenteil passierte...er ist zwar AUtist und hat ADS...aber gerade starke Kinder brauchen eine starke Hand...keine gewalttätige aber eine feste, konsequente. Das musste ich auch erst lernen. Trau dich ruhig.
von
desire
am 12.09.2015, 18:22
HejDesire!
Das ist wirklich gut gesagt:
Starke Kinder brauchen starke Grenzen - und eben starke Eltern.
Ich denke immer an ein Gespräch mit einer tollen Lehrerin diesbezgl., weil ich als dt. Mutter of tauch uzstreng rüberkam-.
Die meinte:
Wenn man Kinder in einen Garten setzt, ohne Zaun,dann werden sie immer weiter laufen, weil sie erstmal schauen, wo die Grenze, wo der Zaun, ist.
Wie weit dürfen wir gehen?
Sie probieren es aus, und solange keinZaun, keine Grenze kommt, probvieren sie notgedrunmgen weiter, denn sie brauchen das.
Sie müssen wissen:
Wo ist die Grenze? Wo ist das Gebiet, in dem ich mich frei bewegen darf?
Leider kommen diese Kinder nie zum Spielen -sie probieren ja erstmal ewig aus, wo die Grenze ist, wo der Rahmen für ihr Spiel.
Die Kinder, denen man einen Zaun, eine Grenze setzt, denen man sagt: Hier ist der Garten zu Ende, bis hierher und nicht weiter, die fangen schnell an zu spielen,denn die wissen ja, wie weit ihr Gebiet gehen darf.
Und die machen dann,was Kinder sollen:
Spielen!
Welche Kinder haben es wohl besser, welchen geht es besser?
ich denke, übertragen könnt Ihr dieses Bild selber!
Gruß Ursel, DK
von
DK-Ursel
am 12.09.2015, 19:40
hallo jempo,
das klingt ja wirklich megastressig.
dass ein kind mit 4 jahren so "schwierig" ist, halte ich, eine ideale entwicklung vorausgesetzt, nicht für normal. und wenn er, wie du schreibst, bis kurz nach dem kindergarzeneintritt ganz anders war bzw sich anders verhalten hat, dann würde ich genau über diesen punkt einmal genauer nachdenken.
gefällt es ihm dort? geht er gerne hin? hat er freunde? wie ist seine position in der gruppe? wie verlief die eingewöhnung? wie sind die erzieherinnen? mag er sie? deckt sich der erziehungsstil im kiga in etwa mit eurem oder gibt es da große unterschiede?
ein "schwieriges" kind zeigt uns mit seinem schwierig sein dass es unzufrieden oder unglücklich ist. wenn eine auffällige nähe beim auftreten des schwierigen verhaltens zu einem äußeren, fùr das kind bedeutsamen ereignis besteht, ist dies oft auch der schlüssel.
weiterhin in der konkreten situation: sind die ausflüge kindgerecht genug? freizeitparks mit fahrgeschäften die er überwiegend nicht benutzen darf, haben für einen 4- jährigen ein hohes frustrationspotential. dieser park, durch den man mit dem auto fährt, ist vielleicht für 8-10- jährige spannend, interessiert aber sicher die wenigsten 4-jährigen. warum haut er ab? will er in eine andere richtung laufen? in einen freizeitpark geht man doch eh wegen der kinder. kann er vielleicht einfach den weg aussuchen?
ich würde nicht nachhause fahren, "nur" weil er sich in einigen situationen unangemessen verhält. ich finde, damit kommt seinem verhalten auch einen zu großen stellenwert zu und ihm wird eine zu große verantwortung aufgebürdet. wenn die familie sich einen schönen tag irgendwo machen will, dann macht sie das. ich würde versuchen, mich von "launen" möglichst wenig anstecken zu lassen. ruhig bleiben, erklären (und natürlich gut aufpassen, wenn er öfter mal wegläuft), und sein problem nicht zu deinem problem machen. häufig wird die ganze familie hektisch und verärgert wenn ein familienmitglied sich unangemessen verhält oder man mit gefühlsausbrüchen konfrontiert ist. man ist ärgerlich auf die kinder, weil sie ärgerlich wirken oder wütend oder weil sie wegen vermeintlicher kleinigkeiten weinen oder oder... mir hilft es da, mir immer wieder bewusst zu machen, dass das die gefühke des kindes sind und nicht meine. und dass ich auch meine kinder nicht für meine gefühle verantwortlich machen kann. dadurch wurde bei uns schon so mancher tag gerettet, der mies angefangen hat. denn die ruhige und sichere art, die man im diesem bewusstsein ausstrahlt, wirkt auch wieder auf die kinder zurück.
von
Tine1
am 12.09.2015, 20:22
Hej Tine!
Wieder einmal gut, eine andere Sicht zu lesen.
Da ist die Mutter gefragt, ihr Kind mal genau zu überdenken und zu beobachten.
ich gebe trotzdem noch zu bedenken, daß das Rausnehmen aus einer Situation, in der das Kind sich nur immer weiter hochschaukelt, bei uns instinktiv richtig war - meine Schwiegermutter kam mit gut gemeintenTips wie Ablenken und "beim anderen Enkelkind in der anderen Familie ..." wir machten es anders, holten unser Kind aus der Situation, in der es ausflippte --- und erfuhren irgendwann im Gespräch mit eeiner Pädagogin, im KIGA, daß sie dies genau brauchte, dort sogar mal freiwillig geschafft hatte , als ihr die Möglichkeit geboten wurde.
Das Kind manövriert sich manchmal in eine solche Situation, die Eltern regen sich auf, Kind noch mehr ,es wird alles zur Machtprobe oder sonstwas - auch zwischenKindern übrigens - und endet mit Krach,.Tränen, Streit -.-- wenn nicht die Erwachsenen dem Kind die Chance bieten, aus der Hochschaukelsituation auszusteigen.
Denn das Kind ist nicht blöd, esmerkt ja:
Das geht niemals gut, wie komme ich nur raus?
Es kann nur (noch) nicht selber.
Und dann ist es eben gut, auch mal wegzugehen (ausder Situation, nicht vom Kind!) und runterzukommen.
Aberwie gesagt --- beide Aspekte sind möglich, das kann nur die mutter herausfinden.
GrußUrsel ,DK
von
DK-Ursel
am 12.09.2015, 22:44
Das was Du beschreibst spiegelt sich genau zu Hause wider, in seinem Zimmer (der Name kam mir von Einrichten&Dekorieren sofort bekannt vor, da ich dies hier gestern las)! Nicht nur draussen durch die vielen aufregenden Ausflüge wird Dein Sohn komplett reizüberflutet, sondern auch zu Hause. Ich denke das "berufsblind" einer Vorschreibern passt genau ins Bild! Weniger ist mehr. Lasst den Jungen mal runterfahren, entspannen. Er steht komplett unter Strom. Viel Erfolg!
von
anna1979
am 09.10.2015, 21:26
