Langer Erfahrungsbericht - Vielleicht macht es euch Mut !

Hallo Ich bin Carla, 37 Jahre alt, verheiratet habe einen Sohn (26 Monate)und lese schon etwas länger hier im Forum mit. Ich möchte jetzt meine Geschichte aufschreiben um euch etwas Mut zu machen, denn man sollte nie seine Wünsche und Träume aufgeben. Also... Mein Mann und ich sind seit 1984 zusammen und haben jahrelang versucht ein Baby zu bekommen. Alle möglichen Untersuchungen ergaben - Nichts! 1996 wurde ich endlich schwanger und geriet sofort in einen jubelnden Kaufrausch... wir erzählten allen von unserem Baby. Meine Mutter war zu diesem Zeitpunkt schon sehr krank, aber sie faßte neuen Mut für ihr 1. Enkelkind. Am 11. Juli wurde dann festgestellt, daß unser Baby tot sei. Es folgte eine Ausschabung und ich wurde mit meinen gefühlen völlig allein gelassen. Ich bekam so Sprüche wie... ach das war doch noch ganz klein... oder ... na beim nächsten mal klappt es bestimmt... oder... sei froh, so weißt du das es klappt... oder.. ach, da hat bestimmt was nicht gestimmt mit dem Kind.... Nur meine Mutter sagte"Dein Kind ist gestorben!" Ich fühlte mich einsam, verlassen und unfähig. ich suchte bei mir nach Fehlern die ich gemacht haben könnte, fand aber keine..... Am 20. Juli starb dann meine Mutter in meinen Armen, es war schrecklich. Im Juli 1997 wurde ich wieder schwanger... alles lief gut. Unser Baby turnte munter in mir rum und wir waren verliebt in den US. am 23.12.97 platzte meine Fruchtblase. DIe Ärzte versuchen unseren Sohn zu retten, aber es war zu früh... auch er wollte nicht bei uns sein. Ich bekam eine NotOP, weil ich "unstillbare Blutungen" aus der gebärmutter hatte. Der Arzt meinte danach leise zu uns, daß wir über eine Adoption nachdenken sollten, da bei dem Zustand meiner gebärmutter eine Schwangerschaft so gut wie unmöglich sei. Ich wollte gar nicht mehr schwanger werden, alles hatte mich viel zu sehr verletzt und ich meine damit nicht die Körperlichen Narben. Ich ließ es nicht mehr zu, daß mein Mann mir auch nur einen Kuß gab. Ich fühlte mich so unfähig und warum auch immer schuld an dem Tod meiner Kinder. Im Februar 1999 schlief ich das erste mal wieder mit meinem Mann... und wurde promt schwanger. Ich ging in SSW 8 zum FA und es wurde eine intakte Schwangerschaft mit Zwillingen festgestellt. Ich hatte nur noch ANgst und blieb zuhause auf dem SOfa. In SSW 13 mußte ich zum Geburtstag meiner Schwiegermutter und ich ging auf die Straße um auf meinen Mann zu warten der mich abholen wollte. Plötzlich merkte ich wie sich mein Bauch krampfartig zusammenzog und es im gleichen Moment naß wurde. Ich sah an mir runter und alles war voll blut. Ich rannte in die WOhnung auf Toilette. Dort fand ich eines meiner Kinder.... Ich habe mich im Klo eingeschlossen und konnte nicht mal weinen. Mein Mann trat dann irgendwann die Tür ein und wollte mich ins Krankenhaus bringen. Ich habe mich geweigert. Die Blutung hörte dann nach 4 Tagen auf. Mein Mann überedete mich zur Ärtzin zu fahren, ich käme auch sofort dran. Sie untersuchte mich ohne einen einzigen blöden kommentar. Dann schickte sie mich auf die Liege zum US. Dann lächelte sie mich an und zeigte mir das schlagende Herzchen. Ein zwilling hatte überlegt. Den Rest der schwanger schaft mußte ich liegen, aber das war mir egal. In ssw 36 wurde dann unser Sohn geholt... Kerngesund. Die ärzte teilten mir mit, daß nun einen weitere Schwangerschft nicht mehr möglich sei, weil die Gebärmutter zu vernarbt sei das sich kein Ei mehr einnisten könne. im Oktober 2001 ging ich zur normalen Krebsvorsorge und meine FA machte zur kontrolle der Gebärmutter einen vag. US. Plötzlich sahen sie und ich etwas... ein 6 cm großes Baby mit bubberndem Herzen... ich bin wieder schwanger..... unser Sohn soll im April auf die Welt kommen.... wieder per sectio.. Gemerkt hatte ich von dieser Schwangerschaft nichts, meine Mens war so regelmäßig wie nur was und ich hätte auch bis zu den 1. Bewegungen nichts von unserem Zwerg gemerkt.... Nun will ich hpoffen daß alles gutgeht.. allerdings meint meine FA, daß ich mich nach der sectio sterilisieren lassen soll.... Also gebt nie eure Träume auf... bei uns war es so aussichtslos, daß kein Arzt uns helfen wollte ein Kind zu bekommen.... und nun werden wir vielleicht sogar 2 haben.... Ich wünsche euch allen viel Geduld, Mut, Kraft und Gesundheit... es kann immer, auch in schier aussichtslosen Fällen klappen.... Liebe Grüße Carla