Mitglied inaktiv
Ich schon wieder und ich jammere auch schon wieder mal.... Ich hab heute einen absolut besch... Tag, schon seit ich aufgestanden bin, hab ich ein furchtbares Gefühl in mir. Ich fühl mich schon wieder so ängstlich, ich mache mir um alles Sorgen und bin schon wieder so übernervös. Meine Antidepressivum hab ich schon genommen, aber anscheinend wirkt das heute nicht. Heute ist einfach ein furchtbarer Tag für mich - heute vor 3 Wochen war die Ausschabung und ich muss dauernd daran denken. Ich muss daran denken, dass ich mein Kind nie wieder sehen werde, dass ich zu Weihnachten nicht über meinen Baby-Bauch streicheln kann. In ein paar Wochen hab ich Geburtstag und jeder fragt mich schon, wie ich denn feiern werde und ich denk mir dauernd, dass ich am liebsten gar nicht feiern möchte, weil es für mich nichts zu feiern gibt. Toll, nun wein ich schon wieder... Ab 27. Oktober soll ich in einen Kurs vom Arbeitsmarktservice gehen und ich hab so wahnsinnige Angst davor. Ich fühl mich nicht in der Lage, in diesen Kurs zu gehen, mir geht alles viel zu schnell. Ich schaff es nicht, ganz normal weiterzuleben, es passiert viel zu viel in letzter Zeit und ich werd nicht fertig damit... Jedes mal, wenn das Telefon läutet, denk ich dran, ob vielleicht meine Schwiegermutter mich anruft um sich endlich zu entschuldigen, doch es kommt keine Entschuldigung. Es tut ihr überhaupt nicht leid und das tut mir so wahnsinnig weh. Und ständig muss ich an Chrsitine, meine schwangere Bekannte, von der ich euch erzählt habe, denken. Dauernd denk ich an ihren Bauch und dass dort drin ein kleines Wesen wächst und mein Kind... Ich schaff das alles einfach nicht mehr, ich hab schon vor jedem kleinen Sch... in meinem Leben Angst, ich kann nichts mehr alleine machen. In meinem Kopf dreht sich alles, die Gedanken schwirren in Leuchtbuchstaben durch meinen Kopf: Zwergerl, Tod, mein Kind, Schwiegermutter, Christine, Kurs, .... Ich hab so wahnsinnige Angst vor allem, ich hab das Gefühl, ich kann einfach nicht mehr... Barbara
Liebe Barbara, irgendwie hat mich Deine Geschichte damals sehr getroffenund darum habichmir ganz unbewusst auch dieses schreckliche Datum gemerkt.Ichmöchte mich bei Dir für Deine liebe Mail bedanken und bin froh, das Du gern mit mir reden möchtest. Ichglaube,d as könnte uns beiden jetzt ganz gut tun.Wenn DU möchtest kannst DU mich auch privat anmailen. (doreenundfamilie@gmx.de) Ich weiß genau wie Du dich jetzt fühlst. Mir geht es heute, einen Tag auch nicht besser. Mir geht es total schlecht. SChmerzen hab ich zwar keine mehr, aber die seelischen SChmerzen bleiben wohl. Ich fühle mich heute so leer. ALs ich heut früh aufgestanden bin, war irgendwie alles ganz anders, ich war so hohl und hab das auch so empfunden.Jetzt im Nachhinein habe ich ja den Vergleichund kann sagen, ja, da war etwas was michausfüllte, aber jetzt ist es nicht mehr da. Bis gestern abend habe ich immer noch große feste Bestandsteile verloren, jetzt aber zum Glück nicht mehr. Im Moment weiß ich eigentlich noch nicht so genau, wie das weiter gehen soll, aber das ist wahrscheinlich auch noch immer der SChock. Ich hatte ja schon mitgerechnet, aber insgeheim doch gehofft, das dies nicht eintreten wird. Naja, ich bin froh, das es DIch und die anderen hier gibt. LG Doreen
Hallo ihr zwei... och menno,wenn man euch doch nur etwas von dem schmerz,der wut,der trauer abnehmen könnte ICH WÜRDE ES SOFORT TUN ich finde dein wie du es gejammer babsi,abslutut NICHT als gejammer sondern einfach eine ART endlich mal deinem ganzen gefühl freien lauf zu lassen..... wofür sind wir denn da....na gerade für euch oder??!! finde ich jedenfalls.... es ist eines der schwersten sachen im leben wenn man sowas mitmachen muß wie ihr beiden,und ihr habt verdammt nochmal das recht darauf auch hier eure gefühle zu zeigen und überall anders auch...wie wollt ihr sonst damit umgehen können......ihr könnt nicht alles allein ausmachen... also ich für meinen teil lese mir auch 300000000000 mal euer nichtgejammer ,denn es ist kein gejammer sondern gefühl!!!! seid ganz doll umarmt silvia
Wenn nur die Menschen in meiner Umgebung auch so denken würden... Für diese Menschen ist 3 Wochen eine unendlich lange Zeit und ich muss und soll schon wieder so viel machen und ganz normal leben, dabei bin ich nicht fähig dazu.... Barbara
Hallo Doreen! Ich finde es bewunderswert, wie du heute schon versuchst, anderen Menschen zu helfen - ich ziehe den Hut vor dir und danke dir besonders von ganzem Herzen. Ich weiß, wie schlecht es dir jetzt geht und das Gefühl der Leere ist furchtbar. Wenn du im Moment nicht weißt, wie es weitergehen soll - das ist ganz normal und vollkommen okay. Kein Mensch der Welt kann von dir verlangen, dass du jetzt schon wieder Pläne schmiedest, du brauchst deine Zeit, um erst mal alles zu realisieren und dann, damit fertig zu werden. Ich hoffe ganz stark, dass du viele liebe Menschen in deiner Umgebung sind, die dich auffangen, wenn es dir schlecht geht. Versuch so wenig wie möglich allein zu sein, versuch dich unter Leute - deine Familie - zu begeben. Meine private Mail-Adresse ist: babsi_tutschka@gmx.at Ich bin wirklich gerne für dich da, wenn du mich brauchst und ich kann dich vollkommen verstehen. Barbara.
Ich kann euch gut verstehen und auch nur raten, laßt euern Gefühlen freien Lauf. Wenn ihr traurig seid, dann weint. Wenn die Wut kommt, dann schreit. Wenn ihr reden müßt, dann redet. Ich muß euch aber auch leider sagen, dass das erst der Anfang ist, Trauer vergeht nicht schnell und kommt immer wieder hoch, ihr müßt sie euch stellen. Ich habe selber meinen kleinen Sohn Leonard in der 26 SSW auf die Welt gebracht und mußte mich nach zwei Tage schon für immer von ihm verabschieden. Es ist unser erstes Kind. Und es schmerzt. Auch ich heule viel, sehe keinen Sinn, in dem alltäglichen Leben und kann es einfach nicht begreifen. Die Arbeit kriege ich auch nicht geregelt. Dann die verzweifelte Flucht in einen erneuten Kinderwunsch, aber gerade der Gedanke unbedingt schwanger werden zu wollen ist glaube ich das beste Verhütungsmittel der Welt. Vielleicht müssen wir alle auch erst unser Leben wieder gerade kriegen und den Verlust unserer Wunschkinder akzeptieren lernen, einen Weg finden, damit weiter leben zu können und erst dann an ein Geschwisterchen intensiv denken. Ich weiß, abstellen kann man den Gedanken nicht, dazu haben wir unsere Körper viel zu genau beobachtet, aber etwas in den Hintergrund lassen, das geht vielleicht. Und versuchen, die kleinen schönen Dinge des Lebens bewußt wahrnehmen. Habt ihr regestriert das heute die Sonne scheint? Unsere Zwergel, Krümmels geht es bestimmt gut und sie wollen uns auch mal lächelnd sehen:-) Ich hänge momentan auch wieder in einem Tief fest, meine Mens ist da, Leonard fehlt und meine Freundin entbindet in ein paar Tagen. Mir bleibt nur der Weg zum Grab und die Hoffnung, das es bergauf geht. Auch wenn ich viel von mir geschrieben habe, hoffe ich, es konnte euch etwas Trost spenden!! Bettina
o.T.
