Mitglied inaktiv
ich weiß nicht ob es jemand kennt. aber ich fühle mich richtig unglücklich. seit der geburt meines sohnes habe ich das gefühl nichts zu können. ich hatte ja den doofen ks mit vollnarkose. ich meine mal die ärzte haben schon richtig gehandelt. aber ich fühle mich nicht als mutter. wisst ihr, mein denken ist so.... eine mutter liebt ihr kind, gibt alles damit es dem kind gut geht und sie kennt ihr besser als jede andere person. ich kenne aber meinen sohn nicht.... er ist zwar erst ca. 7 monate, aber von seiner zeit habe ich knapp 1 std verpasst. ich weiß nicht ob der kleine gequiekt hatte, ob er voller fruchtwasser und sonst was es noch gibt. ich fühle mich nicht als mutter sondern einfach eine frau die zu dähmlich war ein kind zubekommen. für mich zählt auch kaiserschnitt nicht zur geburtsmöglichkeit sondern als op. ich will niemanden damit angreifen und wenn ich es tat entschuldige ich mich damit. ich habe auch große angst bei weiteren geburten nichts fühlen zu können, weil wieder mal nur ein schnitt geht.ich wünsche mir doch nur das ich den kleinen in den arm nehmen konnte und nicht die ärzte!!!!!!!! ich hatte sogar geträumt das ich bei meiner 2.schwangerschaft ja nicht mal in einer klinik aufgenommen wurde weil ich den ks ablehne. es würde mich zwar interessieren ob es so kommen kann, denn ich bin halt total dagegen. oder ich habe noch geträumt das wenn die nur den ks vorziehen, das ich nicht mal in die klink gehe bzw. einfach aus der klinik gehe. ich weiß ich will doch nur nicht wieder was verpassen nur weil es mit dummen pda zu wenig zeit da war. ach mann ich weiß echt da nicht weiter... vor allem dingen tuen die leute so als ob ich mich gehen lasse. und natürlich denken alle ich würde meine ausbildung nicht mehr machen und ich würde ja nur zu hause rumhängen und ich bin überfordert mit dem kleinen und brauche garnicht an ein 2. denken. wisst ihr es tut weh nicht nur bei der geburt sondern wahrscheinlich auch bei den kleinen versagt zu haben. ich habe alles getan um eine perfekte mutter zu sein, ich bin immer mit den kleinen beim arzt, er bekommt essen trinken und windeln gewechstelt. er wird geknuddelt und ich von ersten tag der entlassung bis heute nur auf den beinen um nicht zuversagen. aber mir kommt immer mehr der gedanke das ich es nicht verdient habe den kleinen zu haben und das ich am besten nie wieder an kinder denken solle und lieber arbeiten gehen und danach sich einsargen lasen soll. weil es hat doch keinen sinn mehr. ich würde doch wieder bei geburt versagen weil es bestimmt nie mehr mit so ne blöden spontenen geburt nicht klappt. ach mann das zwar totaler unsinn den ich schreibe aber ich kann mit niemanden sonst reden. außer mit frauen die veilleicht einwenig mehr verständis haben als ein kerl. er ist der meinung hauptsache gesund. es ist zwar auch meine aber ich muss was dabei fühlen können. sonst hat es für mich keinen zweck. dann kann ich auch beim sex unter alk stehen um nichts zumerken das ist das selbe!!!! ich hoffe ich habe euch nicht geschockt oder genervt. ich entschuldige mich für den plötzsinn und hoffe niemanden verletzt zu haben. ps: ich liebe meinen sohn habe aber eben nicht das gefühl mit ihn nicht verbunden zu sein. und ich habe einfach angst das ich in zukunft nie eines meiner weiteren kinder die ich bekommen werde und mir auch wünsche in den armen schließen kann nacvh einer reihe schmerzevoller arbeit. wisst ihr deswegen habe das gefühl ihn nicht verdient zuhaben. ich habe zwar drei tage alles gemacht damit er normal kommen kann aber es aht nicht geklappt. ich habe nicht mir verdient!!!!! und ich habe ihn nicht gesehen gehört oder gespürt. garnichts. selbst die schmerzmittel verweigern haben nicht gebracht und ich kann mir nichts mehr unter einer tollen mutter kind beziehung vorstellen. ich will doch nur wissen was das für ein gefühl ist. okay ich werde wohl jetzt wieder mich um den kleinen kümmern. ich wünsche euch allen einen schönen abend!
Hallo erstmal!!! Vielleicht wird die Geburt bei deinem zweiten ja komplett anders- meine Freundin hat Ihr erstes per Notkaiserschnitt bekommen und jetzt Ihr zweites Spontan. Ganz natürlich. Stell Dir vor, die Ärzte hätten sich gegen einen Kaiserschnitt entschieden (was anscheinend ja notwendig war) und Dein Sohn wäre jetzt behindert oder schlimmeres... und jetzt schau Ihn an und sage Dir: es ist gut wie es war und wie es ist. Ich hatte mir meinen Start mit meiner Tochter auch anders vorgestellt und leide heute noch darunter das ich sie nach der geburt nur kurz sehen durfte und weg war sie, oder dass es mit dem Stillen nicht geklappt hat. Ich dachte mir auch ich sei zu doof dazu oder einfach ne schlechte Mutter. Ich habe lang gebraucht um mich in meine Rolle reinzuleben wobei ich Dir sagen muß eine gute Mutter zu sein macht nicht unbedingt aus non stop rund um die Uhr zu springen, vielleicht macht es gerade eine gute Mutter aus auch mal abzuschalten, was für sich zu tun und dann ruhig und entspannt wieder zu kommen. Was mir auch ummer geholfen hat: Stell Dir vor (und das ist so) Dein Sohn liebt Dich Bedingungslos, egal ob du dick oder dünn, hübsch oder hässlich bist egal was ER liebt Dich so bedingungslos wie kein anderer Mensch. Das ist doch ein tolles Gefühl-oder? Und glaub mir, Du bist nicht die einzige die unter einem Kaiserschnitt dermaßen zu Leiden hat vielleicht findest Du jemand, dem es ähnlich geht und mit der Du Dich austauschen kannst. Ich glaube ich war Dir jetzt zwar nicht die MORTZ Mega Hilfe(lach) aber das wollte ich Dir mal sagen, ich wünsche Dir und Deinem Sohn alles liebe!!!
hey... laß dich mal unbekannterweise in den Arm nehmen. Ich gehöre eigentlich auch nicht in dieses Forum, aber ich lese still mit und freue mich für jeden von Euch der es geschafft schwanger zu werden und leide mit jedem bei dem es länger dauert. Ich habe meine beiden Kinder mit KS bekommen müssen.. und glaube mir ich keine deine Gedanken nur zu gut. Meine Tochter wurde im August 1996 mit KS geboren. Sie war in BEL und da es meine erste SS war hatte ich viel zu viel Angst das etwas passieren könnte wenn ich sie "normal" entbinde. Geplant war ein KS mit PDA, leider hat die nicht gewirkt und nur eine Körperhälfte war betäubt, schlimm war das mir niemand vor dem OP geglaubt hat das ich rechts noch alles spüre. Na ja... als sie dann, ich weiß nicht mehr was, ansetzten und die Linie für den Schnitt zu ziehen haben sie gemerkt das ich noch voll dabei bin. Es hat dann nur Sekunden gedauert bis ich `ne Vollnarkose hatte... tja... geplant war das meine Schwester mit in den OP kommt... die stand vor dem OP und hat dann gewartet und gewartet... bis man ihr meine Tochter brachte... sie hat sich alle Einzelheiten eingeprägt... von wegen Käseschmiere und Lage... meine Tochter hatte nämlich das rechte Bein um 180° neben ihrem Ohr liegen... war aber alles ok so... als ich sie gesehen habe war das Bein dort wo es hingehört. Als man mich nach der OP weckte und man mir sagte ich hätte eine Tochter konnte ich das absolut nicht glauben, ich bin vom Gefühl her davon ausgegangen das ich einen Sohn bekomme. Als ich auf mein Zimmer kam war das schon die ganze Familie, meine Eltern und meine Schwiegereltern... klar mein Mann und meine Schwester auch. Ich fand das dann im Nachhinein ganz schlimm das die alle schon mein Kind angefaßt hatten bevor ich das konnte... ich habe mein Kind angeschaut und nur gedacht...hm... und das soll wirklich meines sein? Die hätten mir da sonst was hinlegen können und sagen können... so das haben wir aus Ihnen rausgeholt... es hat dann auch gedauert bis ich mich ja so wirklich um sie kümmern konnte... erst durfte man nicht aufstehen und als man es konnte waren das so Schmerzen... du kennst das ja sicherlich... ich fühlte mich so unfähig... aber es wurde dann ja besser mit dem kümmern-können und ich hab meine Schwester mit Fragen nur so gelöchert. Dann wurde ich im März 2000 wieder schwanger und die ganze Zeit hatte ich Angst das es wieder ein KS wird... in der SS habe ich auch Fruchtwasseruntersuchung machen lassen... bin nämlich ne "alte" Mama. Nach dem Ergebnis habe ich mir auch sagen lassen was es wird... ich wollte diesmal vor allen anderen wissen was ich bekomme ;o) .. hab das auch die ganze SS über für mich behalten. In der 37. Woche drehte mein Sohn sich in BEL ... ich war verzweifelt... bin dann ein paar Tage später in eine Klinik um eine äußere Wende zu versuchen... hatte zu Haus schon alle möglichen Ratschläge befolgt... und siehe da... ich war völlig umsonst in der Klinik... Sohnemann lag wieder so wie es sein sollte. Bei ET+12 Tagen mußte ich dann wieder los... Geburt sollte eingeleitet werden... ich also am 22. Dezember ins Krankenhaus... die Ärztin die damals meine Tochter auf die WElt holte machte die Aufnahme. Ich bekam Gel-Einlagen und hatte auch prima Wehen, aber der MuMu wollte sich einfach nicht öffnen... die Ärztin fragte mich ob ich nicht lieber nen KS haben wollte, aber ich hab darauf bestanden das ich dieses Kind "normal" zur Welt bringen wollte... der 23. Dez. kam... und ging... den ganzen Tag Wehen... MuMu 1,5 cm geöffnet... super... Heiligabend durfte ich Nachmittags mit ein paar Globuli's nach Haus damit ich Heiligabend mti meiner Tochter feiern konnte... ich hätte auch über Nacht bleiben, aber die Wehen wurden so heftig und kamen in so kurzen Abständen das ich lieber wieder zurück in die Klinik bin... dort platze dann auch prompt die Fruchtblase... aber dieses Kind wollte einfach nicht auf die Welt kommen... MuMu war 2 cm geöffnet. In der Nacht wurden dann die Herztöne vom Kind schlechter ... tja... was soll ich sagen... um 6 Uhr wurde beschlossen... KS... ich bin total ausgerastet... hab die Hebammen und die Schwestern angeschrien... heute kann ich mich eigentlich nur noch dafür entschuldigen... die konnten ja auch nichts dafür... nur ich... ich bin zu blöd zum Kinder kriegen... ich hatte über Nacht meine Schwester in der Klinik , mein Mann war bei unserer Tochter... er kam dann dann morgens... und erst da hab ich ihm erzählt das ich niemanden anderes als ihn und meine Schwester im Zimmer haben will ... und niemand nimmt mein Kind vor mir auf den Arm... das sollte mein Privileg sein, wenn ich schon nicht die erste war die ihn sehen durften... ausserdem hab ich zu meinem Mann gesagt das er sich den Jungen-Namen an den Hut stecken soll... ich such den allein aus... ich muss diesen ganzen Mist machen. Wir waren uns bei dem ersten Namen schon einig nur beim Zweitnamen nicht... Als ich nach dem KS, auch unter Vollnarkose, auf mein Zimmer kam war alles so wie es mir gewünscht habe... Ich habe dann am nächsten Tag zu meiner Ärztin gesagt das ich eine Niete bin, ein Versager... sie hat mich dann in den Arm genommen und gesagt das das was ich geschafft habe nicht viele hinbekommen... das hat mich unheimlich aufgebaut, obwohl ich weiß das andere Frauen ganz andere Sachen durchmachen müssen... Auch heute noch fühle ich mich manchmal noch als zu blöd zum Kinder kriegen, aber wenn ich dann meine Kinder sehe dann denke ich das die Geburt eigentlich nur ein kleiner Teil von ihrem Leben ist.. das das was sie jetzt sind... das habe ich geschafft... natürlich nicht nur ich... auch mein Mann... und wenn ich bedenke... Männer müssen sich eigenltich alle so fühlen wie Frauen noch einem KS dann tröstet es mich doch ein bißchen... Also... schau dir deinen Sonnenschein an und freue dich auf die gaaaaaanze lange Zeit die du mit ihm hast... das wird diese Stunde die dir fehlt immer ein bißchen kürzer... versprochen.... Liebe Grüße Petra ... und entschuldige das es ein wenig länger geworden ist... aber da komme die ERinnerungen immer hoch
Hallöchen, ich drück dich ganz fest. Was den KS angeht und den Gefühl man hätte versagt, kann ich dich gut verstehen. Meine Tochter ist damals nur mit jahre langer Hormontherapie und letzten Endes durch eine Insemination entstanden. Hab mich schon damals nicht als vollkommene Frau gefühlt, da ich unfruchtbar war. Bin noch heute so dankbar, dass ich meinen Mann getroffen habe, der das alles mit mir durchgestanden hat. Dann enldich schwanger. Egal wie schlecht es mir in der SS ging, ich wollte mich nicht all zu sehr beschweren, war dankbar das ich endlich schwanger wurde. Dann begann die Geburt. Weiß es ncoh wie heut, 16.30 fingen die Wehen an 3:30 ist die Fruchtblase geplatzt, 9 Uhr dann Vorbereitung für den KS. Ich war tot unglücklich, hab geweint wie verrückt, da ich es schaffen wollte, einfach die Spontangeburt wollte. Aber mein kleiner Sonnenschein drückte sich nicht in den Geburtskanal und der Mumu blieb fest zu. nach 17 Std dann der KS. Ohne Vollnarkose, dann hat meine Tochter geschrien und ich musste weinen, einfach wie verrückt weinen. Dann hatte ich auf einmal tierische Schmerzen und somit wurde ich komplett ruhig gestellt udn bin erst knapp 2 Std später zu meiner Tochter und meinem Mann gekommen. Ich war auch total unglücklich, 1. das ich sie nicht gesehen habe, mein Mann sie zu erst in den Armen halten durfte. Ich als Mama war nicht gleich bei ihr, der Gedanke tat weh und 2. eben der KS. Als dann der Doc nochmal kam, erklärte er mir, dass es so sein musste, sie hatte die Nabelschnurr mehrfach um den Hals und dann war sie einfach zu kurz und sie war dadurch nicht in der Lage mitzuhelfen. Dann der Trost, so ist sie wenigstens gesund zur welt gekommen. Habe aber lange damit gekämpft, dass ich sie nicht spontan auf die Welt bringen konnte. Dann wurde ich wieder schwanger, somit die Hoffnung, jetzt könnte es klappen. Es hieß damals, ich solle doch gleich KS planen, hab mich aber dagegen geweigert. Tja dann wollte mein kleiner knapp 4 Wochen früher kommen, Wehen waren stark, aber zu schnell und es tat sich wieder nichts. Nach 8 Std wurde diesmal KS gemacht, ich war traurig, aber froh, dass mein Mann diesmal dabei sein konnte. Der KS war okay, soweit man das von einem KS sagen kann. Hab Cedric sofort gesehen, geküsst und gerochen. Dann aber kam er leider in die Kinderklinik weil er masive Startschwierigkeiten hatte. 14 Tage musste ich um ihn bangen. Somit war der GEdanken KS schenll verflogen, die Sorge um unseren Sohn war größer. Als dann alles ruhiger wurde, der Alltag zu Hause da war, war ich wieder traurig. warum nur musste ich immer einen KS haben. Dann kam noch hinzu, dass ich so gern stillen wollte. bei meiner Tochter ging es nicht, es kam einfach keine Milch. Nach 6 Tagen hab ich aufgegeben. Bei meinem sohn hatte ich wirlich viel Milch, aber da durch er 7 Tage über eine Magensonde und dann 7 Tage mit der Flasche ernährt wurde, wollte er nicht die Brust. Schlief immer gleich ein, hat es einfach verweigert, Flasche war besser. Dann aber das ständige Abpumpen, Flasche geben und dann noch um die Tochter zu kümmern, die selbst gerade erst ein Jahr alt war, das war einfach zu viel. Also entschied ich mich dafür abzustillen. Was ich noch heute bereuhe, hab wohl zu schnell aufgegeben, vielleicht hätte er ja shcon in ein paar Wochen die Brust genommen. Jetzt möchten wir noch ein Baby, der Wunsch ist da, dass ich dieses natürlich zur Welt bringen kann, aber dieser ist vergebens, denn zwei vorangegangene Kaiserschnitte haben einen dritten zur Folge. Aber es ist okay, es muss dann eben so sein. Lange Zeit ging es mir schlecht, hab immer gedacht, war neidisch auf die Frauen, die immer und immer wieder natürliche Geburten hatten. Jetzt aber weiß ich, dass es einfach ein Teil von meinem Leben ist und bin dankbar, dass meine beiden Kinder gesund sind und nur das zählt. Habe wirklich verständnis für deine Gefühle was den Kaiserschnitt angehet, aber du bist deswegen keineswegs eine versagerin oder eine schlechte mutter. Verbanne solche Gedanken, denn sie tun dir und deinem Kind nicht gut. Es ist dien Kind, ob spontan geboren oder durch eine OP. Liebe ihn wie ihn eine mutter nur lieben kann, dann geht es dir und ihm besser. Du wirst das schaffen und glaube mir mit der Zeit wirst auch du die Traurigkeit über den KS überwunden haben. Ich wünsche Euch von Herzen alles alles Gute Franzi
danke für euren trost. jetzt wo ich lese, weiß ich das ich nicht alleine bin, geht es mir ein wenig besser. ich hoffe das mein wunsch irgendwann mal in erfüllung geht. ich hoffe das wir zusammen alle bald kugeln können.:)*grins!!! hey sieht ihr ich kann wieder lachen. ich glaube einfach ich sehe nur meinen größten alptraum entgegen. im übrigen ich stille meinen kleinen immer noch. es ist wenigstens etwas was mich näher an ihm bringt. an allen einen schönen abend! ps.: ich liebe meinen kleinen sehr!!!!
Ich kann Dich gut verstehen wie es Dir geht. Mir gehts genauso. Ich hab eine tolle Internetseite gefunden da kann man sich mit vielen Kaiserschnittmamis unterhalten und die verstehen einen so gut. Schau mal vorbei: www.kaiserschnittmamis.de.vu
Hallo, hey, laß Dich mal drücken... Bei mir war es ein geplanter KS, da meine kleine Maus sich nicht gedreht hatte (zuwenig Fruchtwasser). habe sie dann auch nur kurz gesehen (hatte ne PDA) und dann erst zwei Stunden später (war prima mit all den Vollnarkose-Patienten in einem Aufwachraum zu liegen, grrr). Mit dem Stillen hat es bei mir dann auch nicht geklappt -> schiebe es auch auf die vepassten ersten zwei Stunden. Aber ich habe mich damit abgefunden, denn so weiß ich dass meine Kleine gesund ist und wir kein Risiko eingegangen sind. Kopf hoch, wieso sollen wir keine guten Mütter sein, nur weil wir nen KS hatten? Du packst das!! LG Kerstin
ach,jeh,was machst du dir für gedanken????natürlich verdienst du das kind.... schau mal ,wie viele frauen ihre babies heute per KS bekommen.... der KS ist doch ein segen.stell dir mal vor,wie viele tote oder kranke babies und mama´s es gäbe,wenn der KS nicht wäre.du brauchst dich dafür weder schämen noch dich unzulänglich fühlen. wenn du alles dafür getan hast,das der kleine normal kommen kann,dann schon gar nicht.wir sind doch nur menschen und haben unsere grenzen. ausserdem ist hier niemand von uns eine perfekte mutter...und wer behauptet ,er wäre eine,der lügt.wir alle mchen fehler. ich vermute,das du unter einer späten wochenbettdepression leidest.da würd ich mal mit einem arzt drüber reden.das ist nichts schlimmes.viele frauen haben das. kopf hoch,das wird schon. lg
danke nochmal an alle..... mir geht es heute übrigens besser!!!!!!!!!! ich habe sogar heute morgen ein becher eis verputzt. jetzt muss ich nur noch ein geschenk für meine mami holen sie hat heute geburtstag und wird 44. ich wünsche euch allen noch einen schönen tag!!!!!!!!!!