Wie ich es mir gedacht hab

hat A. gefragt? Wenn nein dann hak es jetzt ab! Dein Kind kommt ohne ihn gut zurecht anscheinend!

Er hat nur gesagt letztes jahr hat er mehr Geld geschenkt bekommen aber da hat er ja von Papa auch was bekommen. Das war das einzigste heute dazu von ihm

Warum müsst ihr eigentlich Geld in Umbau stecken ohne vorher über längeren Zeitraum erstmal das zusammenleben probiert zu haben?

Woher weißt du, dass A. super ohne seinen Vater kann?

Ist doch sein Geld, was in sein haus gesteckt wird. Das UNS und WIR ist doch eigentlich Unsinn.

weil er einen tollen ERsatzvater hat und das Kind von sich aus keinen Kontakt herstellen will!

Ich denke, A. spürt sehr sehr deutlich, dass sein eigentlicher Vater doch längst ausrangiert ist. Der hat/hätte doch überhaupt gar keinen Platz mehr in der Traumfamilie... Da wird ein Kind in dem Alter nicht gegen die dominante Mutter mit ihrer heilen Rama-Welt aufbegehren.

Wir können da gerne anderer Meinung sein. Aber meiner Meinung nach braucht kein Kind einen Vater der sich nicht von sich selbst aus kümmert! Das Kind wär alt genug er kann IHN anrufen. Er macht nichtmal das. Aus die Maus....für mich jedenfalls.

... und das perfekte-Traumfamilie-Ersatz-Vater-Gedöns lässt ein Kind dann alles vergessen?

Mehr Geld... Traurig, wenn nur das ihm gefehlt hat...

Schreib solche Sachen doch einfach nicht öffentlich! Es geht nicht drum, dass ich dich nicht verstehe, sondern darum dass dein Kind das mal lesen wird!

Vergessen nicht, denke ich. Aber "mitlaufen". Weil Mama den Eindruck vermittelt, dass es genau SO sein muss und genau SO richtig ist.

Hm. Meine Tochter hat einen tollen Vater, einen, der sich viel und regelmäßig kümmert. Sie sehen sich jede Woche, es gibt auch zwischen ihm und mir keinerlei Konflikte. Trotzdem geht meine Tochter (fast 7) eigentlich nie her und ruft ihn mal an. Vermutlich, weil sie irgendwie gar nicht dran denkt. Ich sag dann schon mal, hey, meld dich doch mal bei deinem Papa... Dennoch vermisst sie ihn auch, in den Zeiten, wo sie sich nicht sehen. Das darf sie mir aber auch sagen. Das weiß sie. Und das Nicht-aktiv-Anrufen ist kein zuverlässiger Indikator fürs "Nicht-Vermissen" Und trotz, dass ich ja nun auch wieder verheiratet bin, dass mein Mann meine Tochter liebt wie ein eigenes Kind und meine Tochter auch meinen Mann liebt... und ich wirklich behaupten kann, dass hier alles Rama ist... wird der echte Papa nicht ausgemustert. Man muss aber halt als getrennte Mutter eben auch akzeptieren, dass die Papa-Kind-Freizeit ohne Mama stattfindet. Und was ich so gelesen habe all die Jahre, hatte die liebe PK da eher ihre Schwierigkeiten mit.

naja....Kinder vergessen Sachen die ihnen nicht viel wert sind schon. Ev. möchte A. später mal Kontakt aufnehmen...für was auch immer....aber jetzt braucht er einen Vater. Erzeuger darf sich auch Erzeuger nennen...ein Vater ist das jedenfalls nicht.

Ach das tun sie, wenn sie in diesem Alter sind? Da könnte ich dir andere Dinge berichten aber wenn für dich ein Partner nach nicht einmal 1 Jahr nicht einmal Zusammenleben ein Vater ist na dann... gute Nacht und kein Bett.

vergebene Liebesmüh Das Kind hat den Vater vergessen und wird auch all die tausenden Posts sicher niemals lesen.

Falsch. Aber du willst es nicht sehen wie es ist daher bin ich jetzt raus

Lass dir von einem ehemaligen vaterlosen Kind sagen: Nein, sie vergessen nicht. Und ein Vater ist auch keine Sache. Ein Vater ist eine Wurzel und früher oder später kommen da Fragen, Sehnsüchte, Ärger... letzteres auch PK gegenüber. Das verspreche ich dir hier und jetzt.

so schauts aus... leider vergessen sie nie und vermissen eigentlich immer und das heilt auch kein Ersatzvater

Wach einfach mal auf und komm in die Realität zurück.

was soll A. vermissen wenn er seit langem keinen Kontakt mehr hatte?? Und wenns den Erzeuger nicht schert hat er leider seinen "Titel" Vater verloren in meinen Augen. Wie gesagt...kann sich auch alles wenden aber bevor mein Kind vaterlos aufwächst dann lieber einen Lebensgefährten der sich kümmert und dem Kind zeigt was ein wirklicher Vater ist.

Ich habe meinen Vater zuletzt mit fünf gesehen... also vor über 30 Jahren. Ich hatte auch einen Stiefvater, der gut zu mir war. Das schließt aber die Lücke nicht. Das kann man drehen und wenden... ich sprech da aus Erfahrung. Glaub mir, mit dem Alter kommen Fragen. Auch unbequeme Fragen. Natürlich ist es gut, wenn A. einen liebevollen Stiefvater bekommt. Darum gehts auch gar nicht. Dennoch wird es kein 100% Ersatz sein.

Darauf kannst du lange warten.

kenne viele Kinder die sagen "sch...auf den Erzeuger, der hat sich nie gekümmert..." der......hat mich grossgezogen, mirs Fussballspielen beigebracht und hat mit mir meine Probleme besprochen"...."mein Vater kann bleiben wo der Pfeffer wächst"... Alles Kinder bei denen der leibliche Vater meinte abhauen zu müssen oder nie angerufen hat oder sich bemüht hat. Das ist doch ne riesengrosse Enttäuschung quasi abgelehnt zu sein von seinem leiblichen Vater! klar dass sich ein Kind dann an einer Vaterfigur festhält mit der es auch was anfangen kann!

Traurig ist einen Vater zu haben von dem das Kind weiß, dass es ihm offenbar nicht wichtig genug ist. Meinst du das vergeht, wenn nach 8 Jahren ein Ersatzmann ins Spiel kommt?

Die meisten Fragen kommen noch auf... nicht mit 8, vielleicht mit 18 und vielleicht auch nicht an die Mutter, weil sie es nicht hören will.

viele Kinder die SAGEN... weißt du was sie denken/fühlen?

Jaja, diese Phase hatte ich auch. Also die "bleib wo der Pfeffer wächst"-Phase. Aber da kommen noch viele andere Phasen. Tränenreiche, ich sags dir. Inzwischen bin ich, nach viel innerlicher Arbeit meinerseits, so langsam, ganz langsam mit dem Thema durch. Natürlich ist es eine riesengroße Enttäuschung. Eine, die viel nach sich zieht. Und eine, die einen sehr lange auch als Erwachsenen noch prägen kann. Sowas zieht einen unbewussten Rattenschwanz nach sich... Da kann einem die Mama noch so sehr das Rama-Familienidyll aufs Auge drücken, tief in A. wirds auch arbeiten. Vielleicht ohne, dass er es jetzt oder in fünf Jahren merkt... aber WEG ist das nicht.

es ist wie auf ein totes Pferd einzureden

Richtig. Und doch, GERADE an die Mutter. Eines Tages. Und das wird unangenehm... und dann wird A. sich sicherlich nicht mehr ein X für ein U vormachen lassen, wenn er etwas mehr Realitätssinn als seine Mutter entwickelt.

Wir wissen das aus eigener Erfahrung aber man kann es sich eben auch schönreden und wenn er ein braver Junge ist wird er es schlucken und nie bei Mama ansprechen.

Ich wünsche A., dass er in der Hinsicht kein braver Junge wird, ich wünsche ihm, dass er die Augen öffnet, dass er es schafft, sich von diesem realitätsfernen Einfluss abzunabeln und seinen ganz eigenen, selbstständigen und lebenstauglichen Weg zu gehen. Und ich wünsche ihm, dass er eines Tages mit seinem Vater noch eine Chance bekommt. Ganz ohne, dass PK da irgendwie reingrätschen kann.

Du machst dir viel Mühe aber das Pferd ist seit Jahren tot

Ich weiß... leider. Aber ist sicherlich auch alles nur Neid und Missgunst.

darauf kannste einen lassen

Ja, ich finde da sooooooooooooo viel Beneidenswertes. Ach nein, doch nicht.

nö, ich auch nicht

kennt seinen Vater nicht mal, seine Mutter blendete das genau so aus, wie PK und verteufelte ihn insgeheim. Mein Mann "hasst" seinen Vater dafür, dass er kein Interesse hatte, aber auh seine Mutter, dass sie ihm zwar jein Schlechtes Bild von seinem Vater vermitelte, es aber auch nicht über sich brachte ein gesundes Gutes zu erschaffen. Er hasst seinen Vater, vermisst aber "das einen Vater haben" und würde ihn trotzdem sehr gerne kennenlernen, was leider nicht mehr möglich ist. Dass A. einen netten Ersatzpapa hat ist toll, es ist aber nicht das gleiche. Ich frage mich, warum das immer wieder behauptet eird. Es ist besser, als nichts, es ist aber allen klar, dass es nicht der richtige Vater ist, DIESES GEFüHL KANN MAN NICHT KÜNSTLICH ERSCHAFFEN, auch wrnn das Verhältnis zwischen Sohn und Stiefvater noch so gut ist.

Suchen Adoptivkinder nach 30 Jahren ihre Eltern, die sie vermeintlich abgeschoben haben, mit der Begründung, sie fühlten sich trotz toller Adoptiveltern unvollständig.

ja das mag alles schön und recht sein. Dennoch braucht ein Kind einen Vater und keinen der kommt wenn er möchte. Das ist auch kein Vater. Ich glaube nicht dass PK das alles so vor dem Kind sagt und ihm schon die Tür offenhält ob er seinen Vater sehen will oder nicht. Aber wenn ein Kind ständig enttäuscht wird vom leiblichen Vater, sprich versetzt wird und nicht mal angerufen wird, dann lass ich das unterstützen auch sein und warte ab was sie sich später irgendwann mal zu sagen haben.

es rückt sicher in den Hintergrund!!! Aber ganz ganz sicher sogar! Und das ist auch gut so ansonsten hätten wir lauter seelisch geschädigte Trennungskinder. Blut ist nunmal oft nicht dicker als Wasser und denk nur an die vielen adoptierten Kinder, die ihre Ziehväter oft als ihre leiblichen sehen. Sicher will man wissen wo man herkommt, forscht nach den Wurzeln etc. aber für viele ist das damit auch getan weil sie eine Familie haben. Das kann man wahrhaben aber auch nicht wahrhaben wollen mf4. Kinder brauchen eine Vaterfigur. Wenn das nicht der leibliche sein sollte sondern ein anderer der sich bemüht dann haben Kinder die Chance glücklich zu sein.

und bitte verdreht mir jetzt nicht wieder die Worte....^^ Kinder von Alleinerziehenden haben auch die Chance glücklich zu sein...dennoch ist die Sache mit einem Papa schon was anderes und ich verstehe es dass sich viele Frauen den Kindern zuliebe bemühen um einen Kontakt aufrecht zu erhalten.

die Seite verstehe ich schon auch. Und wenn die Mutter einen neuen Partner hat dann ist eine neue Bezugsperson und das ist auch super... Für mich ist es aber kein Vater in dem Sinne...genauso wenig wie der richtige Vater eine Bezugsperson für das Kind ist... Deshalb befremdet es mich immer wenn man so auf dieses Wort pocht. und bei PK habe ich einfach ganz stark das Gefühl, dass sie sämtliche Erwartungen, was das angeht, in ihre neue Beziehung steckt dabei weiß nicht einmal ob sie in einem Jahr noch mit dem Herrn zusammen ist. Damit du das richtig verstehst... ist im Grunde finde ich ganz gut was für ein Familienmodell wieder anstreben...PK ist mir aber etwas zu "unvorsichtig", schon zu sehr beim Ergebnis angekommen. Ich meine, so ein Kind-Ersatz-Papa Verhältnis muss ich doch auch erstmal aufbauen und ich glaube einfach nicht dass ich das vollständig in acht bis zehn Monaten tut. und was auch immer gutes dabei rauskommt es ist nicht das was ich zwischen Vater und Sohn entwickelt hätte, wären die Eltern noch zusammen und das wird ihren Sohn irgendwann aufgehen. und dann wird er auch hier die Schuld daran geben dass es nicht so ist und wütend auf sie sein, ob sie nun was dafür kann oder nicht wird keine Rolle spielen. natürlich wird sich das auch wieder liegen aber das wird eine sehr schwierige Phase in ihrem Leben und ich habe das Gefühl dass sie das jetzt total aus beendet, weil sie einen neuen Vater Schrägstrich Ersatz-Papa für ihn gefunden hat. Und ich bin nach wie vor der Meinung, dass PK eine sehr schwierige Person ist und auch etwas daran "beteiligt" dass der Vater kein Bock hat sich zu melden.

Du hast recht, es ist wirklich ein Glücksfall wenn die Mutter einen neuen Partner findet und gleichzeitig eine Vaterfigur für den Sohn. Daran gibt es nichts Schlimmes, das kann man drehen und wenden wie man will. Und es macht sicher vieles besser. Es macht aber nichts ungeschehen und es lässt auch die letzten 8 Jahren nicht vergessen. Der Ersatz Papa bringt den leiblichen Vater auch nicht wieder und das weiß auch A. Und das ist doch genau das was PK sich erhofft. Sie sagt ja selbst sie ist froh, dass sie ab nächstes Jahr dann nicht mehr alleine "da hocken muss". Schön und gut. Dann sitzt sie halt da mit ihrem Partner Schrägstrich Ersatz Papa, A.s Vater ist aber deshalb immer noch nicht da und das wird A. immer und immer wieder, an jedem Geburtstag und an jedem Feiertag klar werden, sowie PK, selbst die kann es nicht abschütteln.

Naja, so wie der Franzl hier im Forum schon glorifiziert wird, wird er es wohl im realen Leben auch werden. Und wenn Mutti dem Kind das so aufs Auge drückt, wie viele Möglichkeiten sich "zu wehren" hat das Kind dann? Keine. Mutti ist glücklich und das Kind wird sich anpassen. Fertig. Klar, dass der leibliche Vater da in den Hintergrund rückt.

Zumal gerade PK ja hier alles andere als anonym ist. Aber irgendeine komische Befriedigung scheint ihr das zu geben. Genauso wie das Ablästern über die Ex vom Franzl.

Wenn die das mal nicht beide spitz bekommen ...