Loslassen

So ein konstruktiver Beitrag!

Hilft der Mutter und dem Kind natürlich super wenn die Oma die Bedürfnisse des Kindes übergeht.

Dann lies richtig " leider kann ich mich nur schwer darauf einlassen die Kleine bei ihr zu lassen aus Sorge meine Mutter übergeht ihre Bedürfnisse (nicht böswillig), bis am Ende nichts mehr geht. " Sie hat die Sorge, da steht nicht, das die Mutter die Bedürfnisse übergeht

So eine Antwort kommt auch von jemanden der gefühlt 0 Empathie hat.

Es wird Gründe für dieses Gefühl geben, auch wenn es dir als Oma nicht gefällt. Nicht alle Omas sind Eier legende Wollmilchsäue nur weil sie eine Oma sind. So und nun bespuckt mich

Warum habe ich keine Empathie ?

Ja aber, so wie ich lese überging die Oma ja gar nicht die Bedürfnisse des Babies, sondern die AP hat eher Angst davor dass dies mal passieren KÖNNTE! Und, dass so was mal passiert, ist völlig menschlich und könnte auch der Mama passieren (wobei ich ja nicht wirklich weiss was die AP damit meine „Bedürfnisse übergehen“ ?) ich denke auch nicht, dass die Oma nicht ordentlich aufs Kind aufpassen würde, Spazierengehen, im Kinderwagen, mit einem Schlafenden Kind, für 30Minuten, satt und frischer Windel (was die Mama bestimmt zuvor erledigen würde)….. Habt doch alle ein bisschen mehr Vertrauen in die Menschen! Die meisten wollen doch niemandem was Böses, schon gar nicht mit Absicht!!

Meine Cousine ist z.B. so eine Kandidatin. Nimmt meinen Sohn zum "kurzen" Spaziergang mit und kommt einfach ewig nicht wieder, wenn das Kind nach Mama weint "Ach was, du brauchst die Mama jetzt nicht, ich bin doch da" Auf die Frage "und wie war's?" "Ach er hat bloß etwas geweint und hat dich gesucht, aber hab ihm gesagt, dass er nicht zu dir kann". Ganz toll, findest du nicht? Hat sie auch nicht böse gemeint... Gut gemeint ist halt nicht immer gut gemacht. Und sich dann wundern warum das Kind nicht mehr allein zu ihr möchte, da war er 16 Monate alt.

Leider habe ich diese Erfahrung auch gemacht, Oma geht mit Baby spazieren und das ist nur am schreien. Anstatt dann zurück zu kommen geht Sie einfach weiter. Ich habe 3 Kinder und ich lasse meine Kinder nicht schreien. Egal ob im Kinderwagen, Tragetuch, Bett was weiss ich. Wenn man kein gutes Gefühl hat, lieber lassen!

Bei manchen Leuten frage ich mich, wie sie es überhaupt geschafft haben, groß zu werden.

Ja, weil aber deine Cousine so ein Müll erzählt und doof reagiert, heisst das doch nicht, dass gleich alle so sind!!!! Chancen geben und so….

Meinst du mich?

Ähm... Ich möchte was einwerfen. Wir reden hier ja von der Mutter der AP oder? Nicht Cousine(die wahrscheinlich keine eigenen Kinder hat), nicht von der Schwiegermutter(zu der die meisten Frauen kein Vertrauen haben), nicht von Fremden. Liebe AP, du HAST bereits einen Sohn. Hat deine Mutter ihn gehabt? Regelmäßig, sporadisch? Wenn sie aufpassen durfte, ist da was gewesen, was dich jetzt zweifeln lässt? Wenn sie nicht aufgepasst hat, warum nicht? Hat deine Mutter mal was gesagt, was dir nicht gefällt? Unterm Strich würde ICH mit meiner Mutter reden, wenn ich das Gefühl und die Sorge habe, sie könnte die Bedürfnisse der Kinder übergehen. Diese Frau hat doch auch MICH geboren und aufgezogen, zumindest sollte das Vertrauen dann da sein. Oder hat sie in DEINER Erziehung was falsch gemacht? Irgendwer schrieb hier mal, es gibt dieses Sprichwort: es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind aufzuziehen. In unserer Gesellschaft nicht anders. Nicht nur die Familie hilft(Oma, OpaOnkel und Tanten, Cousinen und Cousins), auch Erzieher, Lehrer, Freunde, sogar die Eltern der Freunde und später Ausbilder... Ich schweife ab. Also, suche das Gespräch und räume so deine Zweifel, deine Sorge aus.

Doch, meine Cousine hat ein Kind. Ist aber der Auffassung, das Kinder da eben durch müssen.

Meine Cousine hat keine Erklärt dennoch nicht, wieso die AP bei ihrer Mutter so ein mieses Gefühl hat. Das würde ich hinterfragen. Jedoch für mich, nicht in einem Forum.

Genau so denk ich auch "unterschreib"

Hallo Maroulein, einiges was du schreibst, verstehe ich, aber eines möchte ich doch kommentieren. "Dein Kind spürt deine Unsicherheit und deine Dein Kind spürt deine Unsicherheit und deine Bedenken gegenüber anderen deshalb fühlt es sich dort auch unsicher und sucht den Kontakt zu dir um sich zu versichern dass alles in Ordnung ist,erst wenn du dabei entspannt bist kann sich auch dein Kind entspannen.Bedenken gegenüber anderen deshalb fühlt es sich dort auch unsicher und sucht den Kontakt zu dir um sich zu versichern dass alles in Ordnung ist,erst wenn du dabei entspannt bist kann sich auch dein Kind entspannen." Fur den Fall der TE und ihrer Mutter stimmt das vielleicht. Sonst stellt diese Aussage aber einfach mal wieder den schwarzen Peter den unentspannten Müttern zu, wenn ich sie richtig interpretiert habe. Ich bin angespannt gegenüber meinen Eltern und Schwiegermutter, vertraue ihnen als Großeltern nicht. Unser Sohn (3,5) will dort nie alleine bleiben. Ich bin mega entspannt mit meinen Schwestern. Ich liebe sie, sie sind meine engsten Vertrauten, ich vertraue ihnen blind, die jüngere war neben meinem Mann bei Geburt meines Sohnes dabei. Und trotzdem hat es drei Jahre gedauert, bis unser Sohn bei Ihnen alleine sein wollte. Und ich habe es mir immer so sehr gewünscht Ich war auch immer entspannt gegenüber Freunden und anderen Familien, bin gerne in Gruppen. Unser Sohn ist auch da das Gegenteil, ( ich gebe zu: das wiederum hat mich mit der Zeit in diesen Situationen irgendwann angespannt gemacht). Auch aus beruflichen Kontext bin ich mir sicher, dass es extro- und introvertiert Menschen gibt und dieses Persönlichkeitsmerkmal nicht nur (eher unwesentlich) von der Mutter abhängt.

Danke, ich wollte nichts schreiben zu den Übermüttern, die es nicht ertragen können, wenn das eigene Kind mal weint bei der Oma, die es gut kennt und dem Kind sicherlich nichts Böses zufügt. Die Oma hat offenbar auch Kinder groß bekommen und kann nicht so unerfahren sein, und die Bindung zur Mutter würde sicherlich nicht schlechter, wenn die Oma mal nicht sofort Beruhigung rein bekommt. Da wird lieber das große Kind "vernachlässigt" (ich meine das nicht wörtlich, sondern nur mal so zum nachdenken).

Boah sorry aber da platzt mir langsam echt der Kragen! Nur weil man ein Kind,, groß bekommt,, heisst das doch nichts. Ich kenne leider aus dem Freundes und Bekanntenkreis Fälle, die sind so traurig und psychisch angeschlagen eben weil es verdammt nochmal schei..... gelaufen ist. Ja die sind inzwischen Erwachsen, sind Liebe Menschen aber leiden unter dem was Ihnen angetan wurde! Und nein es sind keine sozial schwachen Familien sondern teilweise ganz normale,, wir wussten es nicht besser Eltern''!

Es geht nicht um die Erziehung als Ganzes, sondern darum, ob da mal eine Oma 30 Minuten spazieren geht und das 10 Monate alte Kind weint. Und das ist nicht schlimm. Wenn man es nicht verstehen will, dann brauche ich auch nicht weiter erklären.

Oder hast Du etwa rausgelesen, dass die Oma das Kind misshandelt oder dass ihre eigenen Kinder völlig verkorkst sind aufgrund der Erziehung der bösen Oma?

Es hat einfach einen Grund warum die jüngere Generation sich da abgrenzt. Sie wird Ihre Gründe haben, warum Sie der Oma das Baby nicht überlässt so einfach ist das.

Dann sol ich aber auch nicht jammern.

Von mir aus braucht sie das Kind NICHT der Oma überlassen für 30 Minuten. Soll sie es doch bleiben lassen. Ist mir völlig Wumpe. Ich wollte lediglich aufzeigen, dass Kinder weinen, und das ist völlig normal. Und wenn die Oma nicht gleich weiß, welcher Pups nun quer sitzt, dann ist das einfach so.

Ich hoffe mal, das du nicht mich meinst?

Nein. Du hast ja das Köpfchen am rechten Fleck. Siehst Du die Baumstruktur nicht? Ich habe unter Jumalowa geschrieben.

Bei mir erschien dein Post unter meinen

Blödsinn, gibt genug Menschen mit psychischen Schäden. Kann man sich natürlich auch schön reden.

Die Schäden kommen aber nicht davon, dass die Mutter sich nicht als Mutter, sondern als siamesischer Zwilling seines Kindes versteht. Mir tut der 5-jährige leid.

... Du schreibst was dazu, was niemand geschrieben hat. Hier ging es um Oma mit Kind auf Spaziergang, Kind schreit... na und?? Ist schon milliardenfach vorgekommen. Du hast scheinbar Probleme... Ralph

Weil die Oma aufpasst?

Ich würde nicht wollen das mein Baby 1 Stunde schreit und durch die Gegend geschoben wird. Was ist daran ein Problem?

Wo steht eine Stunde?

Es geht doch um das fehlende Vertrauen. Ob eine halbe Stunde oder Stunde spielt keine Rolle. Als meine Kleine 6 Monate alt war meinte meine Schwägerin, das Kind würde seinen Willen bekommen nur weil ich Sie aus dem Kinderwagen genommen habe. (Es war heiss, neue Umgebung etc) und nicht habe schreien lassen. Ich war total perplex, dass Sie so eine Einstellung vertritt ehrlich gesagt. Und das ist eben der Punkt. Ich habe nichts dagegen wenn Familienmitglieder mit dem Baby spazieren gehen aber da muss die Einstellung und das Vertrauen passen.

In deinem Fall also ein konkretes Erlebnis. Hier wird aber nur ein Gefühl beschrieben. Und die Antwort auf "Bring mir das Kind, wenn was ist" finde ich genau passend - die Oma sagt " als ob ich das nicht machen würde". Also macht sie es. Ich kenne einen Fall, wo die Grosseltern nur in Begleitung eines Elternteils den Kinderwagen schieben dürfen. Auch da ist nichts vorgefallen. Eine Begrenzung des Radius hätte ich noch verstanden, damit man zeitnah wieder da sein kann, aber bei sowas wäre ich raus. Wenn jemand aufgrund eines Erlebnisses oder wg Hörensagen (die Oma von der Cousine einer Bekannten hat....) kein Vertrauen in mich hätte, wäre ich raus.

Das ist der Punkt, jeder hat eben andere Erfahrungen gemacht. Ich mag es einfach nicht pauschal einer Mutter zu unterstellten, sie sei ein Helikopter, nur weil Sie Ihr Baby nicht gerne weggibt (abgesehen davon ist es von der Natur aus nicht vorgesehen ein Baby abzugeben, Thema stillen). Und das Dorf welches gebraucht wird, kommt auch erst später zum Einsatz. Der Fall den du beschreibst ist halt auch wieder ein Erlebnis, wenn auch sehr speziell aber am Ende weiss man nie was vorgefallen ist. Was nicht heisst das es auch Eltern gibt die Maßlos übertreiben.....

Hm, es ging doch auch um Krippe und Kita, die nicht anrufen, wenn das Kind sich nicht beruhigen lässt?

Ich kann bei Junalina nur unterschreiben! Und wie sich die Alten hier selbstbeweihräuchern und geil finden, ist einfach nur lächerlich. Als hättet ihr alles so perfekt gemacht, ist klar. Und weil ihr so toll seid hängt ihr hier so viel rum und verbringt keine Zeit mit euren Kindern . Sehr glaubwürdig....

Die Betreuung meiner Kinder sieht mit 16 und 19 etwas anders aus als bei denen mit kleineren, da hast du Recht. Beweihräuchern tut sich hier keiner, aber reinsteigern . Aber auch das kennen wir

Klar, reinsteigern ist es dann Jup, ihr steigert euch rein in das "wir haben alles ja soooo cool geschafft". Habt ihr nicht, steht aber nicht dazu Und ja, ihr hüpft von Forum zu Forum und macht hier junge Mütter an.

Lustig ist eher, wie die "Jungen" der Meinung sind, nur sie seien das Nonplusultra und alle anderen unfähig...

Wie bist du denn drauf?

Tja, unsere Kinder sind erwachsen und hängen nicht mehr an Muttis Rockzipfel

Wahrscheinlich bekommt ihr die Hitze nicht. Oder Neid... wer weiß das schon.

Was ich geschafft habe oder nicht ist die bekannt? Geh dich bitte abkühlen oder eine runde kuscheln mit deinem Kind. Hier werden Erfahrungen geschildert und man kann Ideen sammeln. Oder alles neu interpretieren. Entspannt dich, geniesse die Zeit mit deinen Kindern und zu, was du für richtig hältst. Das ist nicht böse gemeint. Das Leben ist zu kurz, um sich über ein Thema in einem Forum mit Menschen, die in deinem Leben keine Rolle spielen, so aufzuregen.

Nö, nicht das Nonplusultra aber es braucht auch kein ins Lächerliche ziehen und sich Belustigen a la "wie haben wir das nur überlebt". Vielleicht hätte ein wenig mehr Zuwendung und "nicht überleben müssen" die Empathie mehr gefördert, denn daran hängt es gewaltig bei den "Alten" hier. Allesamt wärt ihr Großmütter denen ich mein Kind nicht anvertrauen würde so lang so eine Einstellung herrscht nach dem Motto "ich bin die Oma und darf das".

Wie alt bist du denn? Hast du öfter Auseinandersetzungen mit den Großeltern deines Kindes?

Zum Glück sehen meine Kinder das anders. Hoffen wir mal, daß deine Kinder nicht so fies dir gegenüber werden:"Sorry Mama, aber dir vertraue ich mein Kind nicht an. Scheiß drauf, dass du mich und meine Geschwister erzogen hast, aber es KÖNNTE ja sein, daß du die Bedürfnisse meines Kindes ignorierst." Ja Jolina, du hältst dich für das Nonplusultra ^^

... dem pflichte ich uneingeschränkt bei. Ralph

Ach Zwergchen84, das was ich hier über dich mitbekommen habe in der Zeit wo ich hier angemeldet bin, sag du mal lieber nichts. Wo für ich mich halte kannst du mal so gar nicht beurteilen. Und ja, die alteingesessenen glauben hier jungen/jüngeren Müttern die Welt erklären zu und durch den Kakao ziehen zu müssen. Was glaubst du warum jeder Schwiegermutterthread eskaliert? Richtig, wegen ganz bestimmten Usern. Und nicht nur solche Threads und das nervt mehr als die Trollthreads. Ebenso wie man sich so extrem da reinsteigert ob jemand Wochen oder Monate schreibt und das als angeblich gestandene Frau

Ich warte bei solchen Threads ja auch immer auf die Verteidiger der schwiegermütter, aber: Du gehst hier schon ziemlich steil! Und eigentlich, so empfinde ICH es zumindest, sind zwergchrns Antworten (fast) immer recht sachlich und empathisch. Zudem würde ich es schade finden wenn die alteingesessenen User gehen würden. Die AP hat ja nunmal einen Background, auf den sie zugreifen könnte. Will es aber aus was für Gründen auch immer nicht. Und ja, ich bin auch der Meinung, dass sie dann nicht Jammern sollte. Hat man niemanden in der Nähe/will sich niemand anders kümmern, okay... Aber 2 Personen die sich kümmern können ablehnen? Ähm ne, sorry...

Kann man dieses Alter und Generationen gebashe nicht einfach mal lassen? Jede Generation erzieht anders und macht Fehler das ist einfach so. Und hier wird nicht nur auf die „ jungen“ eingedroschen oft genug liest man hier über die bösen Schwiegermütter oder Omas. Und das sehe auch ich mit meinen 33 Lenzen

Also Port und Co würde ich hier absolut nicht vermissen... Und welchen Zweck hat es wenn das Baby bis zum Abwinken brüllt ohne Mutter und die Mutter sich nicht entspannen kann? Ich plädiere hier eher für Baby und Sohn bleiben gemeinsam bei der Mutter und machen gemeinsam etwas und Exclusivzeiten muss der Papa übernehmen bis das Baby den Vater gut akzeptiert. Und wenn sie wieder arbeitet und der Große noch Kigakind ist, würde ich sogar auch mal den ein oder anderen Urlaubstag nehmen und nur mit dem Großen zusammen sein während die Kleine in der Krippe ist. Und bis dahin zu Hause kleine Inseln schaffen, wenn die Kleine schläft mal etwas vorlesen oder zusammen malen, was bauen und dann Spielplätze, Baby im Tragetuch/Trage usw Mein Großer z.B. liebt die Vorlese-und Kuschelzeit mit mir wenn seine Schwester schläft. Ich würde es in kleinen Schritten angehen. Das Akzeptieren und das Lösen davon, dass man kein Einzelkind mehr ist, ist kein Prozess der über Nacht durch ist und wenn das Kind mal traurig ist, weil es warten muss oder ähnliches, dann ist das schade, aber es wird es mit emotionaler Begleitung gut meistern. Wichtig ist, finde ich, in ehrlichem Kontakt mit dem älteren Kind zu bleiben, auch selber mal zu sagen " ist manchmal echt doof gerade nicht wahr? Ich weiß das, ich sehe das".

Doch, vom Papa schreibt sie, dass er hilflos wirkt, wenn er die Tochter nehmen soll. Da sehe ich auch ein Problem. Du solltest ihn da mehr in die Pflicht nehmen, einfach klein beigeben nur weil er unsicher ist, finde ich mehr als ungünstig. Ihr habt schließlich schon ein Kind, wieso sollte er hilflos sein? Mein Mann hat auch bisher nur einmal Windeln gewechselt, aber er schafft das wenn man es drauf ankommen lässt. Das ist meistens nur eine Frage der Bequemlichkeit. Ich würde mich da ihm gegenüber mal durchsetzen, mir den Sohn schnappen und Papa und Tochter zu Hause lassen. Die schaffen das schon.

Klar braucht ein Baby feste Bezugspersonen ( ja Mehrzahl!) wenn man 24 Stunden mit dem Kind verbringt am Tag dann ist man dies sowieso. Ich verstehe nicht warum man suggeriert dass es so sein muss gerade wenn sich jemand eh schon mit schlechtem Gewissen plagt( und wenn ja bitte Quellen benennen) Wie schon jemand schrieb das schlechte Gefühl gegenüber der Oma hinterfragen und wenn man kein Vertrauen hat würde ich den Papa da viel mehr miteinbeziehen ( wenn er es sich nicht zutraut muss er es lernen)