Ich bin glücklich

Mein Deutsch Lehrer bringt mich um;-)

Ich kann diese Frage verstehen. „Warum ich?!“ Mein erstes Kind in der 19. Woche still zur Welt gebracht. Keine Nieren, keine Harnblase, komplett Fehlentwickelte Lungen... warum ich?? Mein zweites Kind sollte auch in der 23. Woche gehen. Aber ich habe durchgehalten und geglaubt. Warum wieder ich? Warum hätte ich wieder ein Kind tot zur Welt bringen sollen?? Aber weißt du was? Gott mutet einer Frau nie mehr zu, als sie ertragen kann.! Und bei allen, wo es so easy breezy aussieht, ist es in den 4 Wänden daheim alles andere als das

Erstmal schön, dass es dir besser/ gut geht Jeder hat sein Päckchen, muss auf die ein oder andere Weise zurück stecken ( ganz ohne C). Manche tragen es halt nicht nach außen, spielen lieber Rama - ob die Rechnung aufgeht?!? Ich wünsche dir und deiner Familie weiterhin alles Gute

Ich habe auch 2 (von 2) gehandicapte Kinder. Die Große hat Asthma seit ihrem 10. Lebensmonat. Wir verbrachten im 2. und 3. Lebensjahr gefühlt mehr Zeit auf der Intensivstation oder auf REHA als daheim. Als sie dann 6 Jahre alt war, hatte sich die Erkrankung so weit stabilisiert, dass ich das Gefühl hatte, es läuft, ich musste nachts nicht alle 2 Stunden aufstehen und mit ihr inhalieren etc., Eine Dosis an Medikamenten abends reichte. Genau zu dem Zeitpunkt, als die Große einigermaßen stabil war, wurde bei der Kleinen festgestellt, dass sie zu langsam wächst ist. Eine langwierige Diagnostik erfolgte und es kam heraus, dass sie kleinwüchsig ist und auch sie täglich Medikamente (Spritzen) nehmen muss. Dazu kommen die regelmäßigen zeitraubenden Arzttermine bei Fachärzten, Termine bei Lehrern, weil die Kinder aufgrund ihrer Erkrankung weniger Kondition als ihre Klassenkameraden haben, eine genaue Urlaubsplanung, da das Medikament immer gekühlt gelagert werden muss, wir aber gern mit Rädern oder Paddelbooten und Zelt in Urlaub fahren etc. Ich habe aber noch nie mit meinem Schicksal gehadert und möchte keines meiner Kinder gegen ein gesundes Kind eintauschen wollen.

Meine Nachbarin, die zu einer Freundin geworden ist, als es erst ihr schlecht ging und dann mir, hat mal gesagt "unter jedem Dach ein Ach". Wenn man genau überlegt, kommt das im Laufe eines Lebens meistens hin. Manche tragen ein schweres Päckchen, aber irgendwann haben doch die meisten schwere Zeiten. Das es trotzdem schwer fällt, kann ich gut verstehen und schicke dir eine feste Umarmung

Hallo, Ich kann dich gut verstehen, auch wenn meine (bis jetzt) einzige Tochter Gott sei Dank gesund ist. Weißt du mich beschäftigen auch manchmal solche Gedanken aber in einem anderen Bereich, z.b. dass fast alle die ich kenne von ihren Eltern ein oder sogar mehrere Häuser erben (werden) und somit das Eigeheim gesichert ist. Mein Mann und ich kommen beide aus sozial schwachen Familien, haben hart geackert (Ausbildung, studiert,etc) aber der Wunsch vom Eigenheim bleibt fast unerreichbar, oder mit sehr vielen Abstrichen. Das ist natürlich ein Luxus Problem verglichen mit einem Kranken Kind, aber damit möchte ich nur sagen: die anderen sind nicht glücklicher als Du. Jeder hat seine großen und kleinere Probleme, es ist immer eine Frage der Perspektive. Es geht immer schlimmer... das muss man sich vor Augen halten. Man sollte einfach dankbar sein für das was man hat. Das gillt natürlich auch für mich.

Das kennt wohl jeder, denn alle haben schwere Zeiten. Die einen eben offensichtlicher als die anderen. Mein Kind hat Krebs. Seit zwei Monaten funktioniere ich nur noch, bin wie in einem Tunnel. Mein Leben von jetut auf gleich komplett auf den Kopf gestellt. Den Anblick von fröhlich spielenden Kindern in seinem Alter ertrage ich nicht. Das Mitfreuen für Andere ist so schwierig, wenn man selbst leidet.

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Mir ergeht es ebenso. Ich habe mich ( eigentlich immer noch ) als Belastung für meine Familie gefühlt, die seit über 10 Jahren Rücksicht auf mich nehmen muss. Dein Gedanke "warum trifft es immer uns" bringt einen nicht weiter, denn die Frage kann Dir keiner beantworten. Ich habe damals zu meinem Psychoonkologen gesagt, das ich wahrscheinlich im letzten Leben ein ganz schlimmer Finger war, wenn ich alles mitnehme was die Medizin so zu bieten hat. Wie Du sagte ich schon öfter das ich mir ein total langweiliges Leben wünsche. Aber da spielen so viele Faktoren eine Rolle, die man nicht in der Hand hat. Der Psychologe sagte zu mir das man die Situation annehmen sollte, und auch schauen kann ob es etwas gibt was einem Trost gibt. Manche Menschen finden Trost in Religion, andere finden Kraft in der Natur. Auch Haustiere können einem helfen auf andere Gedanken zu kommen . Bei meiner Psychotherapiegruppe haben wir über das Thema Schuld gesprochen. Das sollte man beiseite schieben. Das ist ein schlechter Ratgeber der nur noch mehr Schuldigkeit aufeinander stapelt und einem nur im Wege ist. Dein Gedanke sich nicht mit anderen freuen zu können gehört dazu. " Versteht mich nicht falsch, ich liebe mein Familie und lebe ausschließlich für sie." Das weiß Deine Familie sicher, ganz bestimmt. Aber sie werden nicht von Dir verlangen Deine Gesundheit und Dein Wohlbefinden hinten an zu stellen. Jetzt habe ich viel zu viel von mir erzählt ( das ist wieder das Schuld-Ding ) . Aber vielleicht sind ein paar Anregungen für Dich dabei mit denen Du was anfangen kannst. Gerne kannst Du mich auf privat anschreiben, wenn Du willst. Ich wünsche Dir alles Gute! Viele Grüße Pebbie

Eine Lösung habe ich nicht. Aber ich fühle Ähnliches. Ich habe leider nur ein Kind, aber drei Babys durch Fehlgeburten verloren. Ich kann mich seitdem nicht mehr für andere freuen. Anfangs habe ich mich über mich geärgert. Aber inzwischen denke ich: So ist es eben. Ich bin kein schlechter Mensch deshalb. Ich mag meine Freunde. Manche Kollegen. Aber das Thema Kinder ist mein Schmerzpunkt. Das müssen meine Freunde akzeptieren. Ich gratuliere natürlich, und bin nicht böse oder so. Ich höre mir auch Erzählungen an und gehe darauf ein. Aber mehr kann ich an dem Punkt nicht leisten. Als ich mir das eingestanden habe, ging es mir besser. Meine Freunde habe ich immernoch :-))

Viele Leute tun sich schwer, sich zu öffnen. Ich erzähle viele Sachen nicht, meine Schwester weiß bis heute nicht, dass ich eine Krebserkrankung (zwar im Frühstadium) hatte. Ich kann mich schlecht öffnen, und nur mein Mann kennt mich gut genug, und weiß wie es mir geht. Ich sehe auch keinen Sinn darin, anderen zu erzählen, wie es mir psychisch geht. Aber ich bin auch kein Mensch der prahlt oder den Sonnenschein spielt. Lebe für Dich, tu Dir etwas Gutes, achte auf Dich. Manchmal verliert lang den Bezug zum Selbst... kann man aber wieder erlernen.

Du musst Dich nicht schämen für solche Gedanken. Bei mir kamen sie sehr sehr selten auf, eher angeregt durch andere "warum muß es immer euch so hart treffen!?!" - diesen Satz hab ich unzählige Male gehört. Ich denke immer: warum sollte es andere treffen? Wir haben 4 Kinder. Davon ist nur eins gesund (mittlerweile durch die Familiensituation auch speziell/ auffällig) , eins beerdigt, eins schwer herzkrank in Palliativsituation mit mehreren Begleiterkrankungen , zudem verhaltensauffällig / "schwererziehbar"(PS 3 und völlig unklar, ob er jemals erwachsen wird), eins mit Hirnschädigung geboren, welche eine unübersehbare Körperbehinderung zur Folge hat. Ich weiß, dass Menschen völlig verschieden mit solchen Situationen umgehen. Ich bin jemand, der links und rechts schaut und merkt, dass es noch viiiiiel schlimmere Diagnosen, Grunderkrankungen und Therapien gibt. Ich möchte ganz bewusst dankbar sein, in Deutschland zu leben, mit den unfassbar fähigen Ärzten und Möglichkeiten, die es kaum woanders gibt. Mir hilft das über Wasser zu bleiben. Ich bin täglich dankbar, für alle Diagnosen, die es in unserer Familie nicht gibt! Es ist immer die Frage, mit wem vergleiche ich mich. Ich drehe durch, wenn ich mich mit einer Familie mit gesunden (oder minimal kranken) Kindern vergleiche , deshalb lasse ich es konsequent. Eine Freundin , Mutter von 3 Jungs, war kürzlich stationär mit ihrem Erstklässler, es wurde Diabetes mellitus Typ 1 festgestellt. Diese Diagnose riss ihr den Boden unter den Füßen weg, sie war vollkommen am Ende, ihre persönliche Belastungsgrenze war erreicht. Sie sagte zu mir: stimmt's, du würdest gerne tauschen. Ja, stimmt. Diabetes ist maßlos lästig, aber behandelbar. Man kann damit 80 Jahre werden. Und trotzdem hat auch sie das Recht zu sagen (und es auch so zu empfinden): es ist mir zu viel!!! Und Du darfst das auch! Alles Gute für Euch!

Ich glaube, ich mag jetzt mal alle hier knuddeln. Ich wusste nicht, dass es so viele hier gibt, die solche gesundheitliche Sorgen um sich selbst und ihre Kinder haben. Aber es ist schön, dass Ihr das hier schreibt. Das macht auch nicht angreifbar, sondern menschlich. Euch alles Gute und viele Knuddels für Euch und Eure Kinder.

mir gesagt. Es ist in den seltensten Fällen überall so easy breez, wie es nach außen scheint. Davon ab, was würde sich für euch ändern, wenn nun andere / alle anderen auch behinderte Kinder hätten oder irgendwelche Probleme? Würde es euch dann besser gehen? Vermutlich nicht.

Ich schicke auch mal liebe Grüße. Nachdenken über mein Leben möchte ich schon lange nicht mehr...sollte ich jemals in den Himmel kommen und da steht tatsächlich ein Gott vor mir....dann dürft ihr das Donnerwetter und die Blitze bestaunen. Paar Dinge ok...man wächst an den Aufgaben, aber die letzten Jahre sollten wohl ein schlechter Scherz sein ? Am Ende bin ich eigentlich nur noch dankbar aber ich weiß nicht ob ich es nochmal schaffe, um das Leben eins meiner Kinder oder des Mannes zu bangen. Die Unbeschwertheit ist schon soviele Jahre weg...ich erkenne mich manchmal selbst nicht. Mit jedem Unfall, jeder Diagnose, ist ein Stück abhanden gekommen. Am schlimmsten ist es , wenn ich Babybilder des Großen ansehe und mich an keinen Tag erinnern kann, wo ich mal nicht verzweifelt war oder einfach nur sehen konnte , wie toll doch dieses Kind ist. Nach seinen Suizidversuch bin ich endgültig abgestumpft. die Phrasen spare ich mir....ich bin auch müde von " es kommen wieder bessere Zeiten ".

Ich denke ein rundum immer glückliches Leben, ganz ohne Sorgen und Nöte gibt es sehr, sehr selten. Einiges aus meiner Familie habe ich hier relativ offen geschrieben. Andere sind da nicht so offen. Manch einer leidet eher im stillen Kämmerlein und zeigt nach außen eine glückliche Maske. Ein gesundes Kind bedeutet nicht unbedingt, dass das auch immer so bleibt. Wir sind eine glückliche Familie. Die Schwierigkeiten die hinter uns liegen sieht man nicht. Merkt man uns im Alltag nicht an. Ich versuche nicht mehr nach dem Warum zu fragen. Kenne diese Frage aber nur zu gut. Ganz besonders bei unseren Sternchen und unserem Engel Pari. Aber auch als ich so lange mit den Zwillingen im Bauch im Krankenhaus lag. Oder unsere Jüngste gerade eben noch rechtzeitig geholt werden konnte. Ich dachte, das Schlimmste liegt hinter uns. Und jetzt sitze ich hier allein mit vier meiner Kinder, mein Mann ist mit einem der Zwillinge im Krankenhaus. Der Kleine hatte einen Schlaganfall. Wie es für ihn weiter geht, weiß noch keiner. Es heißt Kinder verarbeiten das in aller Regel ganz gut. Sie können vieles neu lernen und manchen merkt man gar nichts mehr an.

... jetzt habe ich die Wahl zwischen ellenlangen Roman, was meine beiden Kinder angeht , oder Kurzform. Hier die (lange) Kurzform: Zwei Kinder bekommen, Kind groß vorerst unauffällig, Kind klein Asthma und Neurodermitis seit Geburt. Wobei man sagen muß, daß bei Geburt von Kind klein gefühlte 98% der Kinderärzte (noch) keinen blassen Schimmer vom Begriff Neurodermitis, geschweige denn vom Krankheitsbild und schon gar nicht von Behandlungsmethoden hatten. Nach 1 1/2 Jahren wußten wir, mit was wir es bei Kind klein zu tun hatten. Übrigens gab es damals auf 99,999% der Lebensmittel keine Zutatenliste, heute undenkbar (EU sei Dank übrigens, sorry, den konnte ich mir nicht verkneifen...) Kind groß beim 1. Geburtstag schwer erkrankt, Krankenhaus, keiner wußte was, erst ein externes Labor brachte das seltene zum Vorschein: Blutvergiftung mit dem Erreger der Meningitis, selten, wo kriegt Kind so etwas her?? Kind 2 mit knapp 5 Jahren 7 Wochen im Krankenhaus, die Ärzte äußerten rekordverdächtig eine Diagnose nach der anderen, von Rheuma bis Tumor war alles dabei, letztlich irgendwann unter drei Antibiotika gleichzeitig dann offenbar genesen, was es war, wußte man nicht mit Sicherheit, aber die Wochen z.T. Rotz und Wasser geheult, weil es zwischenzeitlich nach "Schwarzer-Kistenbestellung" aussah. Irgendwann Trennung, ich alleinerziehend, große Umstellung und Herausforderung. Kind groß hat große Schwierigkeiten mit Mutter, in der Folge Eßstörungen, Ritzen, Klinik, das ganze Programm, danach selbst Entfremdung zu Kind 1 erlebt mit Auszug, die rund 7 Jahre anhielt. Inzwischen ist das meiste wieder im Lot. Kind 1 hat zuende studiert, Kind 2 eine Ausbildung und Abi gemacht, Studium dann abgebrochen und jetzt erfolgreich als Quereinsteiger. Graue Haare habe ich größtenteils nur gefühlt bekommen, und zwei Dinge haben mir besonders in den schweren Zeiten immer geholfen: 1. die Musik - sowohl aktiv als auch passiv -, und 2. die Einstellung, daß das Glas für mich immer halb voll und nie halb leer war, sobald etwas darin war, sei es Hoffnung, der Zuspruch von Menschen, ein Hauch von Freude, Überraschung... das alles hat mein Lebensglas immer wieder angefüllt. "Ich bin glücklich"... Du hast ganz viel Kraft - offensichtlich. Woher nimmst Du die? Erhalte sie Dir, laß sie Dir niemals nehmen. Du gehörst offenbar zu den wenigen Menschen, die aus dem Wesentlichen im Leben alles schöpfen können. Das ist im hohen Maße bewundernswert. Ja - Du Glückliche!! Ganz liebe Grüße Ralph