Elternforum Rund ums Baby

Bin ich verpflichtet mein Baby abzugeben....?

Bin ich verpflichtet mein Baby abzugeben....?

Mitglied inaktiv

Hallo! Zur Frage oben, bin ich verpflichtet mein Baby zum einfach so mal Aufpassen abzugeben? Muss mich mal ein wenig "auskotzen" . Mein Sohn ist fast 5 Monate alt und ich möchte ihn einfach nicht einfach mal so eben abgeben. Ich gebe ihn wenn auch dann zu meinen Eltern wenn ich einen Termin habe für 2 3 Stunden. Meine Eltern wissen, dass ich ihn nicht einfach so zum Aufpassen, Spielen usw abgeben möchte. Haben dafür absolutes Verständnis weil meine Mama es damals selber nicht wollte. Meine Eltern würden nichtmal fragen, weil sie es von Anfang an wussten. Meine Schwiegereltern insbesondere meine Schwiegermutter will das garnicht akzeptieren. Sie fragt andauernd, lauert wie eine Hyäne auf Löwenbabys auf mein Baby. Sie will ihn einfach so zum übernachten, fragt indirekt ihn mal einen ganzen Tag haben oder zum Ausflug am/übers Wochenende. Natürlich ohne uns Eltern! Als er gerade mal knapp 3 Wochen alt war, stand sie morgens früh um halb 9 vor unserer Tür, hat sich ihn geschnappt zum spazieren in eisiger Kälte. Es gab auch keine Ankündigung. Ich war wie in Ohnmacht und hab gesagt, nur eine halbe Stunde. Sie war dann erst nach einer ganzen Stunde zurück. Auf dem Handy nicht erreicht. Aus Angst, dass ich anecke und auch mein Mann sauer sein könnte, wenn ich es ihr verbiete, habe ich es durchgehen lassen. Mein Mann meinte dann aber nur, dass ich es ruhig hätte sagen können, er hätte es selber nicht gewollt. Drei Tage später wieder, morgens um 8(!!!) Uhr eine Whatsapp: Ich bin in 30 Minuten da, dann gehe ich mit dem Kleinen spazieren und dann kannst du Haushalt in Ruhe machen. Diesmal sagte ich nur, Nein! Müssen gleich weg. Obwohl wir nirgends hin mussten. Wenn die bei uns sind oder wir da, wird er komplett wahnsinnig gemacht. Getätschel, gehätschel usw wenn er schläft, wenn er schreit und bis er schreit. Da haben mein Mann und ich aber ein Machtwort gesprochen und es ist nun weniger geworden. Ungefragte blöde Ratschläge gibts aber nach wie vor, zB dass ich meinem Sohn den Schnuller ANgewöhnen soll, damit er ruhig wird. Er mag aber keinen Schnuller! Dann bezüglich Ernährung. Ich soll nur BIO Produkte kaufen, dass ich ihn nicht krank mache durch Brei mit nicht Bio Gemüse und Fleisch. " Ja wenn er dann aber mal bei uns isst, bekommt er nur Bio, wir machen dass dann hier besser als du und können ihm mit gutem Gewissen Essen machen." Usw usw. Dazu sagten wir aber auch schon was. Bezüglich Ernährung ticken die eh nicht mehr ganz sauber, sehr orthorektisches Essverhalten. Kochen ohne Salz und backen ohne Zucker. Das ist kein Spaß. Ich koche selber liebend gerne und auch frisch und viel, aber da ich nicht unbedingt Bio Produkte kaufe und unser Essen auch würze, werde ich schon als dumm, blöd und naiv bezeichnet. Naja, auch wenn die anders wären würde ich meinen Kleinen nicht abgeben wollen. Er stört mich nicht, im Gegenteil, ich liebe ihn und die Zeit mit ihm zusammen! Sie meinten, es wäre deren Recht und meine Pflicht ihn von Anfang an abzugeben wenn die es wollen. Das stimmt aber nicht.... Ich weiß, dass Großeltern ein Recht haben ihre Enkel zu sehen, aber doch nicht so und nicht wenn ich es nicht will, da kommt der Mutterinstinkt. Ich bin eh einigermaßen entspannt, auch was spätere Ernährung angeht usw. Kinder müssen vielfältig essen und alles probieren und dazu gehören auch mal Pommes oder ein Eis. Nicht nur Hirse, Hafer und Rohkost. Aber ich möchte ihn noch nicht einfach so abgeben zum Übernachten, Übers Wochenende weg usw. Von manchen höre ich, dass die ihre Kleinen zum ERSTEN MAL erst mit zB 18 Monaten abgegenen haben! Mein Mann versteht das vollkommen. Selbst Freundinnen usw von mir die selber Kinder haben. Er wird erst zum Spielen oder mal so einen Nachmittag abgegeben, wenn er älter ist und laufen kann und viel mehr versteht. Er ist mein erstes Kind, da will ich ihn doch nicht einfach weggehen über Stunden und Nächte! Wann habt ihr das erste Mal eure Kleinen abgegeben, sei es nur weil ihr einen Termin hattet, oder zum Spielen oder mal zum Übernachten? Liebe Grüße und einen sonniges Wochenende!


Mutti69

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Deinen Eltern gibst du das Kind für 2 - 3 Stunden, bei der SM kriegst du den Föhn wegen 1 Stunde? Die spürt sicher, dass du blockst und versucht deswegen noch was rauszuholen. Biete ihr doch mal von dir aus was an. Nimm dir mit deinem Mann was vor, schickes Abendessen und bitte Sie zu dir in die Wohnung zum Babysitten. Zwischen mal 1 Stunde oder mehr das Kind der SM überlassen und das Kind dort schlafen lassen liegen Welten. Das musst du nicht aber überwinde mal deine Blockade...


Mitglied inaktiv

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Ja gerne, her damit. Bitte noch mit Konfetti


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von Mutti69

Hier hat es sich vielleicht als gezicke angehört. Aber meine SM habe ich Nie angezickt. Im Gegenteil, ich werde von ihnen klein gemacht. Ich weiß, du bist für die SM. Aber nicht jeder hat das Glück mit tollen Schwiegereltern. Zudem stehe ich im Leben, bin erwachsen und habe zwei Ausbildungen gemacht. Ein Beruf, in dem man nur erwachsen werden kann....Medizin. Du kennst mich nicht, also behaupte nicht sowas Lg


Philo

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Als Medizinerin sollte man aber seinen Schwiegereltern ein klaren NEIN vermitteln können - und auch zulassen können, dass es andere Menschen rund um das Kind gibt. Eure Kinder sind nicht Eure Kinder. Es sind Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst. Sie kommen durch Euch, aber nicht von Euch, und obwohl sie mit Euch sind, gehören sie Euch doch nicht. Ihr könnt ihnen Eure Liebe geben, aber nicht Eure Gedanken, denn sie haben ihre eigenen Gedanken. Ihr könnt ihrem Körper ein Heim geben, aber nicht ihrer Seele, denn ihre Seele wohnt im Haus von morgen das Ihr nicht besuchen könnt, nicht mal in Euren Träumen. Ihr dürft Euch bemühen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie Euch ähnlich zu machen. Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilt es beim Gestern. Ihr seid die Bogen, von denen Eure Kinder als lebende Pfeile ausgeschickt werden. Khalil Gibran LG, Philo


kanja

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Krankenschwester .....


mf4

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Ich hätte mich sehr gefreut, wenn jemand meine Kinder mal geschnappt hätte um mit ihnen spazieren zu gehen. Wo da das Drama ist weiß ich nicht. Auch im Winter geht das. Ich habe 3 Winterkinder. Ansonsten... keiner MUSS sein Kind abgeben, länger und im Babyalter schon gar nicht. Wenn man es abgibt nachtelefonieren, weil man sonst vor Sorge ohnmächtig wird halte ich für übertrieben. Wenn ich ehrlich bin wäre ich traurig, wenn ich weiß, dass die Oma1 das Enkelchen bei sich haben kann und ich als Oma2 nicht... zum Glück erlebe ich das anders, obwohl ich "nur" die Schwiegermutter bin. Nerven muss ich nicht. Die Eltern wissen, dass ich selten Zeit habe aber sie mich jederzeit fragen können, wenn sie das Kind mal abgeben möchten.


Mitglied inaktiv

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Ich verstehe nicht, warum ich hier so angegangen werde. Ich habe gerade vielleicht zu viele Ausrufezeichen benutzt, aber wenn man kein Vertrauen hat zu den Schwiegereltern, wegen vielen verschiedenen Gründen, selbst mein Mann weiß wie die beiden drauf sind, ist es doch nornal, dass mal so reagiert als Schwiegertochter. Man denkt immer die Beitragsverfasserin ist die Blöde, das fiel mir hier schon oft in anderen Beiträgen von anderen Nutzerinnen auf, dass die Antworten sehr oft gegen die Beitragsverfasserin sind. Mein Mann weiß selber, dass meine Schwiegereltern schwierig und sehr speziell sind, sehr geizig und bestimmend. Du bist selber Schwiegermutter, ja dann kann ich deine Sichtweise aber auch verstehen. Meine Mama ist natürlich auch Schwiegermama und kann es natürlich verstehen wenn das andere Enkelchen lieber zur Mama der Schwiegertochter kommt!


Mutti69

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Ach, du wolltest Kopfstreichler?! Mensch, sag das doch gleich! Warte ich hole Strohhalm und Puderzucker!


MeineGüte

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ICH würde mich allerdings als Oma hinterfragen! Es hat sicherlich Gründe, wenn die eine Oma das Kind 2 bis 3 Std haben kann und die andere nichtmal 30 Minuten... Aber das müsste man natürlich wollen. Also sich selbst hinterfragen. Eventuell käme man dann nämlich zur Einsicht, dass Rücksicht und Respekt keine Einbahnstraße sind und man selbst einen nicht unerheblichen Teil SELBST VERSCHULDET hat. Aber wie gesagt: Man muss es wollen. Auch wenn sich manche Schwiegermutter für unfehlbar hält, so ist sie es nicht. Und wenn einen selbst das schwierige Verhältnis zur Schwiegertochter belastet (was ich bei dem Verhalten einfach mal ausschliesse), dann ist der denkbar schlechteste Weg, da unangemeldet vor der Tür zu stehen, sich das Kind zu schnappen und sich zu verpissen. Und dann auch noch länger, als die MUTTER (oder Vater!) will... Fakt ist: Die Eltern haben das letzte Wort! Auch Wie lange das Kind wo ist und mit wem. Sich darüber hinweg zu setzen, zerstört doch bei der TE nur jeden Guten Willen und jedes Entgegenkommen. Von Vertrauen will ich noch garnicht anfangen...


Saski85

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Keiner „geht dich hier an“. Es sind einfach Meinungen, die dir vielleicht auch einmal die andere Seite- die, deiner Schwiegermutter- aufzeigen sollen. Ich war sehr lange ähnlich wie du, hatte eine innerliche Ablehnung, meinen Schwiegereltern gegenüber. Ich habe mein ganzes Verhalten überdacht. Klar, wenn es zu viel wird, ist es nervig, aber gerade deshalb kann ich dir nur raten, gib ihr mehr Zeit mit dem Kleinen. Je mehr du ihr die Zeit mit dem Enkel verweigerst, desto öfter wird sie Zeit einfordern. Sie freut sich über den Wurm und verbringt gerne Zeit mit ihm, das ist doch allzu verständlich.


miaandme

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Kann ich vollkommen verstehen. Auch aus meiner Sicht ist das Baby noch zu klein für Übernachtungen oder ganze WE. Wäre bei mir schon vom Stillen her nicht gegangen. Früher oder später wird es sich aber nicht vermeiden lassen, auch die Schwiegereltern mehr einzubinden. Ihr könntet ja mal mit einen festen Termin pro Woche, der dir gut passt, anfangen. Bei euch und du machst währenddessen den Haushalt?


Mitglied inaktiv

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ich ahbe mein Baby nie aus pflicht abegegeben, nein du bist nicht verpflichtet sie die roßeletern haben das recht das Kind zu sehen aber nicht das recht sich bei euch einzumischen. . Stellt Regeln auf, bis hier und nicht weiter. Du kannst auch mit dem JA drohen weil sie dir das Kind weg nimmt ohne Abmachung. es ist nicht Ihr Recht und es ist nicht euere Pflicht. erkundige dich mal . wie oft Großeltern das Recht haben das Kind zu sehen. Übernachten Ausflüge gehören nicht zur Pflicht, nur sehen weiß aber nich wie oft, ist wohl auch von Bundesland zu Bundesland verschieden.


Mitglied inaktiv

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2 3 Stunden war nur ein Beispiel. Sie hatte ihn 3 mal und meine SM einmal sogar für 4 Stunden!!! Also um nochmal was zu sagen, außerdem habe ich zu meiner Mutter mehr Vertrauen was ganz normal ist! Meine SE haben sich mein Vertrauen verspielt! Da ist einiges passiert und das auch vor der Schwangerschaft. Selbst mein Mann wurde sauer bei dem was die beiden sagten und taten! Um das mal klarzustellen! Ich will mein Baby NICHT abgeben! Fragte NUR wann ihr es das erste mal getan habt! Aber nein, in diesem Forum gibt's kein Verständnis.


mf4

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Viele Ausrufezeichen und die Ausdrucksweise... ich brauche nicht mehr... da möchte man nicht Schwiegermutter sein.


Mitglied inaktiv

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Dann betätige die Suche. Ich hab meine Kinder gerne bei meiner Schwiegermutter gelassen. Immerhin hat sie 10 Kinder erzogen, darunter meinen Mann. Leider war mein Schwiegervater ein ziemlicher Idiot und wir haben uns einige Male anständig gefetzt. Dennoch ist mein Mann dann alleine mit den dreien hin. Abgegeben hab ich meinen Grossen damals das erste Mal mit 4 Monaten.


Felica

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Was sagt eigentlich dein Mann dazu das du ihn derartig wenig schätzt? Er muss ja völlig missraten sein, ein absoluter Kinderschreck bei den Eltern. Hat er dich gezwungen ihn zu heiraten oder gar vergewaltigt um dich zu schwängern? Anders kann man sich ja nicht wirklich vorstellen das du das Kind solch unterirdischen Leute geehelicht hast. Wenn die derartig hefig sind das man denen nicht mal für 1-2 Stunden oder gar 3 Stunden das eigene Enkelkind geben kann. Du selbst hast natürlich Glück. Bist mit super genialen Eltern gesegnet, die auch dein Mann lieber hat wie die eigenen Eltern. Warum lässt er sich dann nicht auch gleich noch von denen adoptieren? Großeltern haben in übrigen kein Recht auf Umgang mit Enkelkindern. Nur dann wenn sie lange auf diese aufgepasst haben, wie eine wichtige zentrale Rolle spielen als Bezugsperson und dann plötzlich der Umgang wegen Scheidung oder so verhindert wird. Dann können sie mit Glück vor einem Gericht das Umgangsrecht erstreiten. Aber, es ist beschämend den Großeltern die Enkel vor zu enthalten weil man selbst menschlich nicht mit denen kann. Man nimmt dem eigenen Kind damit eine wichtige Erfahrung, und das in den aller meisten Fällen aus eigener Eifersucht und anderen niedrigen Beweggründen. Wenn die Schwiegereltern also keine Gefahr für das Kind sind, dann gönne es ihnen doch mal 1-2 Stunden aufzupassen. Wie du es deinen Eltern auch gönnst. Den ohne deine Schwiegereltern gäbe es dieses Kind nicht, sie haben deinen Mann der zu 50 % an dem Kind beteiligt ist geboren und aufgezogen, ihn auch zu dem Mann gemacht der er heute ist. Denk mal darüber nach.


Mitglied inaktiv

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@felicia Das verstehst du falsch. Ich liebe und schätze meinen Mann. Er steht vollkommen zu mir und versteht mich, dass ich den Kleinen nicht abgeben möchte. Und wie seine Eltern ticken....weiß er selber....


Felica

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Nein, du wertest deinen Mann ab. Und peilst es nicht mal. Dadurch das du seine Eltern derartig nieder machst, beleidigst du auch ihn. Mag aktuell kein Ding sein. Kann sich aber schnell ändern. Davon ab weißt du nicht was er wirklich darüber denkt, wie er sich fühlt wenn du mal wieder seine Eltern nieder machst. Und nieder machst du sie indem du ihnen nicht zutaust sein Kind wichtig zu betreuen, das vertrauen aber zu deinen Eltern hast. Du setzt ja auch voraus das Dein Mann das zu deinen Eltern hat. Setzt eine entsprechende Reife voraus dieses auch zu verstehen. Das du die nicht hast, sondern sogar mangelndes Selbstvertrauen nach meinem Empfinden, zeigt der Hinweiß mit deiner Ausbildung. Nur Leute die nicht sicher sind habe es nötig sich darüber zu profitieren. Und du gibst die Kleine ja ab, aber nur an deine Eltern. Seine Eltern dürfen nicht.


mf4

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Hab im PF gelesen... er ist ein Idiot. Dann ist zumindest klar, woher der Frust kommt.


Felica

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Aha, die Dame ist das.... Na da haben sich dann ja die passenden gefunden. Meine Mutter hat mir immer gesagt, es gibt zwei Sorten von Männern, die eine hat man zum Spaß haben, die andere nimmt man wenn man einen Vater für das Kind haben will. Eine wirkliche Frau weiß zu unterscheiden welcher Mann man was für was nimmt. Meine Schwiegermutter meinte Jahre später, sowas in der Art hat sie ihrem Sohn auch immer geraten, aber in Bezug auf die Wahl der richtigen Frau


MAMAundPAPA2013

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Ich kann gar nicht antworten ohne meine Verwunderung zum Ausdruck zu bringen. Ich komme ganz schlecht mit solchen Opferstorys zurecht. Ich hoffe ich kann meine Töchter selbstbewusst erziehen. Zieh den Finger ausm Hintern und stehe für Dich und dein Kind ein.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von MAMAundPAPA2013

Warum Opferstory? Warum Finger aus dem Po? Warum wird man hier mit solchen Antworten konfrontiert?! Ich bin keine böse Person oder sonst was, aber ich wollte nur Erfahrungsaustausch. Ich bin wohl nicht die einzige die ihren Säugling (noch) nicht abgeben möchte.


Meeresschildkröte

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"Warum wird man hier mit solchen Antworten konfrontiert?!" Man gewöhnt sich dran - sind sowieso immer die gleichen Leute (die dann frei raus behaupten, der herablassende/böswillige Unterton sei nur eingebildet). Augen zu und durch.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von MAMAundPAPA2013

@Meeresschildkröte Ja das glaube ich auch Ist mir schon öfters aufgefallen, dass hier inmer die selben sehr ausfallen werden und die Beitragsverfasserin die Dumme ist


MAMAundPAPA2013

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Mädchen, du BIST die Dumme! Und das weiß deine SchwiMu auch. Man bekommt was man ausstrahlt!


Mitglied inaktiv

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Mädchen, WOHER willst DU das wissen? Du kennst mich nicht also behaupte es nicht!


Pebbie

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Nein, Erfahrungsaustausch willst Du nicht. Du willst Bestätigung das Deine Einstellung richtig ist und Deine Schwiegereltern unter aller Kanone. Erfahrungsaustausch, der auch auf Meinungen und persönlichen Einstellungen basiert, sind nicht gewünscht. Das ist genau an Deinen Reaktionen zu erkennen.


chrpan

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Meiner ganz persönlichen Erfahrung nach ist die Situation dann am angespanntesten, wenn es sich um das erste Kind bei den Eltern UND um das erste Enkelkind bei den Großeltern handelt. Aktuell bin ich mit Kind Nr. 2 zuhause und kann mal von uns berichten: Beide Großelternpaare leben ca. zweieinhalb Autostunden von uns entfernt und sind so um die siebzig Jahre alt. Für eben mal spazieren kam und kommt hier also niemand vorbei (was Vor- und Nachteile hat). Ca. Zweimal im Monat muss ich arbeiten, da wechseln sich mein Mann, meine Eltern und meine Schwiegereltern mit der Betreuung ab. Neben diesen Terminen besuchen wir als Familie beide Großeltern oder umgekehrt, wobei wir da meistens etwas gemeinsam unternehmen. Übernachten darf mein Kleiner gerne woanders - sofern er das von sich aus möchte. Beim ersten Kind, das auch in beiden Familien das erste Enkelkind war, gab es deutlich Gegenwind, jetzt zum Glück nicht mehr und die Großeltern haben gesehen, dass unser Erziehungsstil bei unserem Großen der guten Beziehungen zu Oma und Opa keinen Abbruch getan hat. Liebe Grüße


Mitglied inaktiv

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Nein du bist natürlich überhaupt nicht verpflichtet dein Kleines abzugeben! Erst recht nicht über Nacht! Hör auf dein Gefühl, wenn du da kein gutes Gefühl bei hast dann lass es! So selbstsicherer du auftrittst umso schneller wird es akzeptiert werden! Meine Kinder bekommen nur Leute denen ich zu 1000% vertraue, wo ich ein gutes Gefühl bei habe. Ich verstehe diesen Drang den manche Großeltern haben, mit dem Kind alleine sein zu wollen einfach nicht! Ist es nicht genau so schön wenn die Eltern in der Nähe sind? Meine Kinder werden übrigens auch nicht einfach auf den Arm genommen, sondern es wird gewartet bis sie es selber wollen, das kann man schon sehr früh erkennen. Kinder sind keine kleinen Puppen, sie haben auch ein Grenz-empfinden, das man ernst nehmen muss! Beziehung muss man sich erarbeiten das entsteht nicht einfach so weil man "Oma" auf der Stirn stehen hat. Geb den Schwiegereltern die Möglichkeit eine gute, vertraute Beziehung zu deinem Kind aufzubauen und wenn es soweit ist kann man weiter schauen. P.s.meine Kinder schlafen erst dann irgendwo anders wenn sie es sich selber wünschen!


mf4

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Bist du schon Oma? Ich bin eine, würde es nicht als Drang bezeichnen aber ja, es ist schon süß, wenn die Kleinen neben einem liegen. Du hast Recht, dass man sich Zuneigung verdienen muss aber, dass man nicht einfach sein Enkel umarmen darf usw. ist ja mal ober-affig. Omas sind auch Mütter und sie sehen/merken, wenn ein Kind etwas ablehnt. Sie sind doch keine Monster, die kleine Kinder mit Gewalt der besorgten Mutter entreißen.


Mitglied inaktiv

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Löwenmädchenmama ,Danke! mf4,quatsch, Großeltern wollen doch nichts Böses,das weiß ich selber. Aber ich habe kein gutes Gefühl dort. Allein weil mit mir öfters nicht nett umgegangen wurde, auch mit meiner Schwägerin nicht. Ist doch klar, dass das Vertrauen dann nachlässt. Wenn er älter ist, kann er natürlich dahin, aber jetzt nicht. Es gibt einfach immer mal wieder Großeltern die einfach nicht gut mit ihren Enkeln umgehen bzw nicht passend und einfach anstrengende Personen sind. Wenn man Druck bekommt, entsteht irgendwann Gegendruck. Hast du eine Tochter mf4? Wenn du wüsstest, sie wird von ihren Schwiegereltern beleidigt, u.a weil sie nicht lange stillen konnte, wie ich zB nicht, es gibt Brusterkrankungen und Eingriffe an den Brüsten da geht es nicht. Wenn man wegen der Nationalität blöde Sprüche bekommt oder wenn sie mal angenommen deine Tochter, falls du eine hast, für blöd erklären nue weil sie bestimmte Dinge nicht so macht, wie sie es wollen? Was würdest du denken? Würdest du sie verstehen wenn sie dann lieber das Kleine zu dir bringt, wenn es nötig ist?


Mutti69

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Ich glaube, dass du an DIR arbeiten musst. Es wurde eigentlich recht sachlich geschrieben es es war nicht nach deiner Nase und da kam recht schnell Gezicke. Läuft das zwischen dir und der SM auch so? Sie äußert kritisch etwas und du gehst direkt an die Decke? Das ist nicht souverän und führt sicher im Umgang mit dann älteren Menschen (ich meine nicht alt, sondern tatsächlich älter) vielleicht dazu, dass man dich nicht wirklich ernst nimmt. Versuche zu trennen, was DICH anpisst, von der Tatsache, dass sie vielleicht doch liebevolle Großeltern sein können und wollen. Kein Mensch hindert dich erwachsen zu werden, dich zu positionieren und zu behaupten. Nur das Gezicke solltest du lassen, das ist kontraproduktiv! Vielleicht findet ihr dann eine respektvolle Basis.


Felica

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Hier unterschreibe ich. Wenn ich das Gefühl habe mir sitzt keine Erwachsene sondern ein Kleinkind gegenüber das zickt und schmollt, ist sie bei mir auch schnell durch. Jemand der wirklich fest im Leben steht, mit sich und seinen Entscheidungen im Reinen ist, den sehe ich als gleichwertig an. Habe ich Bock auf Kleinkindgetue kann ich auch mal einen Tag im Kindergarten hospitieren.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von mf4

Ne da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt, nicht fragen ob man umarmen darf sondern schauen ob das Kind das will. Es spüren nicht alle Instinktiv ob das Kind das will! Wir hatten hier schon die Situation, Jemand kam zum ersten mal seit knapp einem halben Jahr, schnappte sich meine damals knapp Einjährige, hob das sich windende, weinende Kind hoch. Als ich bat Ihr noch etwas Zeit zu geben kam ein "ach die soll sich nicht so anstellen, alle Kinder kuscheln gerne" . Meine 3 Jährige kann man tatsächlich fragen, besonders wenn man keinen regelmäßigen Kontakt hat und mein 9 Monate altes Baby streckt die Arme aus wenn es zu Jemanden will. (Mir geht es hier aber nicht um Leute die meine KInder super kennen und eine gute Beziehung zu Ihnen pflegen sondern um "nicht so vertraute Personen)


tanzmit

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Ich habe mich damals schlau gemacht. Großeltern haben KEIN gesetzliches Recht auf Umgang. Nur dann, wenn ein sehr enger Kontakt zwischen Kind und Großeltern bestanden HAT und das Kind unter der Trennung leiden würde. Der Umgang ist NICHT einforderbar. Ich würde tatsächlich auch auf klare Absprachen und deren Einhaltung bestehen. Sie können gerne bei euch unter Aufsicht eine Beziehung erst mal aufbauen. Allerdings muss ganz klar sein, euer Kind, eure Erziehungsgrundsätze. Wenn dein Mann dahintersteht, um so besser. Stundenweise spazieren gehen gerne, du wirst tatsächlich demnächst über zwei Babysitter froh sein, wenn eure Maus mobil wird und mehr Unsinn im Kopf hat. Einen ganzen Tag in dem Alter würde ich auch nicht machen - und ich habe 3 und bin über jede Pause froh! Und natürlich muss eine abgemachte Zeit eingehalten werden - oder angerufen werden, wenn was dazwischen kommt. Sonst eben nur bei euch und unter eurer Aufsicht, so schade das ist. Für Termine und auch sonst in meiner Gegenwart mal durchaus von Anfang an, weil es mir wichtig war, dass die Kinder auch sicher an die Großeltern gebunden sind. Ansonsten sind die Kinder von alleine deutlich gewesen. Kind 1 war bei einem Großelternteil sehr zufrieden, beim anderen nicht. Kind 2 war alles egal und Kind 3 verweigert mit 10 Monaten immer noch jeden Fremdkontakt. Das Essen dürfte sich bei deinen Schwiegereltern schnell ändern - sobald dein Kind da nämlich lautstark "Bah! " sagen kann. Mach das ruhig nach deinem Bauchgefühl, gut dass dein Mann mitzieht. Erklärt es allerdings den Schwiegereltern, dass euch das Kind noch zu klein ist für längere Zeit, dass euch die Einhaltung von Zeit und euren Regeln wichtig ist. Entweder sehen sie das ein oder müssen eben warten, bis das Kind größer ist.


luna8

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Ich habe meine Kinder sehr früh abgegeben, zu Großeltern und Familie. Ich musste/ und wollte ( teilweise) ein paar Stunden arbeiten. Klar, ist es schwer, sein kleines Baby abzugeben, aber da ich sie immer (!) in guten Händen wusste, war es leichter. Aber das musst du selbst wissen. Es macht vieles ( grad betreuungstechnisch) leichter, wenn es nicht nur 2 Eltern als Bezugsperson hat - ist meine Meinung. Und ich höre da auch nix schlechtes aus dem Text, in Bezug zu den Schwiegereltern. Vielleicht kannst du einen kleinen Kompromiß schließen ( zbsp Sonntag Nachmittag ein paar Stunden - da hast du dann auch freie Zeit) . Ich verstehe beide Seiten, dass muss jeder persönlich entscheiden - dein Mann sollte des ansprechen, wenn.


Patti1977

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Bei mir waren die Großeltern gleich von Anfang an eingebunden. Auch wenn mir nicht alles passte aber sie haben mich bzw ihren Sohn ja auch groß bekommen. Von daher durchatmen. Ich frage beim Enkel schon Tag vorher an. Geschoben mit 3 Wochen das erste mal eine Stunde. Aber erreichbar. Ich finde das entspannend und Mutti auch. Übernachtung ab einem Jahr etwa. Meine Schwiegermutter hatte meine Tochter relativ früh auch mal zum einschlafen. Mach Regeln klar und versuche nicht alles verkrampft zu sehen. Links rein ins Vorbild rechts raus. Deinen Mann haben sie doch auch nicht im Wald vergessen etc Großeltern sein ist anders als Eltern.


kati1976

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Komisch die Mutter ist kein Problem,aber natürlich die böse Schwiegermutter. Was macht deine Mutter besser? Weil die deine ist? Liebst du deinen Mann ist er ein liebevoller Mann/Vater dann kann seine Mutter ja nicht so eine schlechte Mutter sein. Sie hat das Kind im.Winter mitgenommen,gehst du im Winter nicht vor die Tür? Ich habe 3 Winterkinder und war.mit ihnen 2 Tage nach der Geburt draußen. Natürlich sollte deine Schwiegermutter die Fragen,allerdings glaube ich dir deine Story mit dem “Überfall“ nicht. Was regst du dich über deren Ernährung So auf? Was spricht gegen Bio? Selbst wenn dein Sohn mal Essen ohne Salz oder Zucker isst,ist das nicht schlimm


Meeresschildkröte

Antwort auf Beitrag von kati1976

Na ja, sie hat ja eindeutig geschrieben "Meine Eltern wissen, dass ich ihn nicht einfach so zum Aufpassen, Spielen usw abgeben möchte. Haben dafür absolutes Verständnis weil meine Mama es damals selber nicht wollte." Und die Schwiegermutter sieht das offenbar anders. Daher der Konflikt. Das mit dem "Überfall" halte ich auch nicht für so unwahrscheinlich. Ich habe eigentlich ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter, auch wenn wir uns nicht in allen Fragen einig sind. Aber sie hat auch so die Angewohnheit, das Baby zu nehmen (z.B. wenn es am Boden liegt) und dann am liebsten gar nicht mehr herzugeben. Da muss ich schon sehr resolut auftreten, wenn ich sie wiederhaben will, z.B. wenn wir nach Hause gehen wollen. Am liebsten würde sie sie gleich da behalten. Sie meint es nicht böse - aber es ist manchmal anstrengend.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von kati1976

Der Überfall war definitiv so und ich gehe im Winter auch raus. Aber ein 3 Wochen alte Säugling gehört zur Mama. Und sie ist mit ihm einfach weggegangen. Es spricht nix gegen Bio, aber wenn man mir das so sagt, dann ist das eine Beleidigung mir gegenüber. Die möchten alles besser machen als ich und meine Schwägerin empfand genauso, als mein Neffe noch ganz klein war. Sie hat ihn zB niemanden gegeben, hat ihn zu jedem Termin mitgenommen. Ich habe zu meiner Mama mehr Vertrauen. Ist oft so.... Nicht nur bei mir...


kati1976

Antwort auf Beitrag von Meeresschildkröte

Ihre Eltern sehen das vielleicht locker weil sie das Kind öfter sehen dürfen. Für mich ist es das typische böse Schwiegermutter gesabbel. Mir tut die Schwiegermutter leid,sie wird sicher niemals ein inniges Verhältnis aufbauen können im.Gegensatz zu ihrer Mutter.


Julia+Christopher

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Ich habe meinen Sohn schon Recht früh stundenweise bei meinen Eltern gelassen. Wenn wir sie am Wochenende besucht haben, sind sie spazieren gegangen und ich habe ausgiebig Mittagsschlaf gemacht. Meine Schwiegermutter wohnen leider 200km weg, sonst hätten sie ganz genauso unseren Sohn betreuen können. Es ist genauso ihr Enkel wie der von meinen Eltern. Mit 5,5 Monaten ist er zwei halbe Tage bei meinen Eltern geblieben, wenn ich arbeiten musste und sehr bald auch über Nacht. Mit ich glaube 1Jahr war er das erste Mal ein Wochenende bei meinen Schwiegereltern.


Meeresschildkröte

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Nö, du bist nicht verpflichtet. Würde ich auch nicht machen - meine Tochter ist jetzt fast 6 Monate alt und ich lasse sie mir nicht einfach so für eine oder ein paar Stunden "abnehmen". Übernachten käme sowieso nicht in Frage. Also ich kann nachvollziehen, warum du so fühlst. Aber das "Nein"-Sagen kann dir niemand abnehmen, da musst du dich der Schwiegermutter schon selber stellen.


T-Rex

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Ich kann dich voll und ganz verstehen... Würde mein Kind auch nicht einfach so abgeben und auch nicht, wenn jemand unangekündigt vor der Tür steht. Schon garnicht zum übernachten etc in dem Alter...mal ne std bei Oma und Opa oder sie kommen zum aufpassen o.K Außerdem haben die garnichts, von wegen sie hätten rechte...allein schon so anzukommen finde ich frech. Tja und man mag es kaum glauben, an die Damen hier..die immer auf anderen rumhacken, wenn es das Thema Schwiegermutter gibt. Es kann halt nicht jeder mit seiner Schwiegermutter bzw hat halt ein anderes Vertrauensverhältnis. Ich persönlich vertraue meiner Mutter auch anders, als meiner SM...ist einfach so...meine Mutter hat mich geboren und großgezogen und auch wenn meine SM das auch hat, mit zwei Kindern...ist es für mich einfach was anderes und ich fühle mich einfach besser...wenn mein Kind bei meiner Mutter ist. Und das würde ich erst recht, wenn sich meine SM so benehmen würde, wie diese hier. Da würde ich gleich zu machen, bei so einer Art. Aber du musst auch echt mal klare Worte sprechen, dein Mann scheint hinter dir zu stehen. Also sag ihnen was Sache ist und red nicht drum rum. Das hilft leider nix.


kanja

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Ich kann gar nicht glauben, dass es so viele böse Schwiegermütter gibt, wie hier immer berichtet wird. Es gibt zwei Möglichkeiten - du freust dich, dass dir das Kind mal für eine Weile abgenommen wird und du endlich Zeit zur Erholung hast (siehe PF). Oder du sagst freundlich, aber klar und deutlich, dass du dein Kind jetzt noch nicht abgeben möchtest. Oder nur zu deinen Bedingungen, also Spaziergang ja, Übernachtung nein. Beides ist möglich, aber du musst es entscheiden und dann dazu stehen. Wenn die schwiegereltern dann sauer sind, musst du dasdie aushalten. Das legt sich wieder, aber vermutlich nehmen sie dich dann eher ernst.


mf4

Antwort auf Beitrag von kanja

Es ist mir unbegreiflich... es wird Unterstützung gebraucht aber da das Angebot der SM zu nutzen, dass Kind mal abzunehmen wird abgelehnt.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von kanja

Uiuiui, jetzt verstehe ich manche Antworten hier. Es wird Hilfe angeboten, weil die AP sich überfordert fühlt, aber das ist ihr nicht recht.


kanja

Antwort auf Beitrag von mf4

Doch, ich verstehe sie schon, was das Abgeben des Kindes über Nacht oder gar über's Wochenende angeht. Aber sie könnte das Kind wenigstens mal für ein paar Stunden abgeben, schauen, ob es klappt und die Zeit zur Erholung nutzen. Das Kind bekommt ja offensichtlich schon beikost, bei meinen Stillkindern ging das ja gar nicht.


mf4

Antwort auf Beitrag von kanja

Na logisch... über Nacht würde ich so ein kleines Baby auch nicht abgeben.


Felica

Antwort auf Beitrag von kanja

Gibt es auch nicht. Meistens sind es völlig überforderte und überängstliche Schwiegertöchter die sich was einbilden und meinen aus Eigennutz, Rache und Bestrafung den Schwiegereltern das Enkelkind vorhalten zu können. Sind in den meisten Fällen die gleichen Frauen wo nach der Trennung dann der vormals super geniale Papa zum wahren Monster mutiert der auf keinen Fall auch nur mal 1 Stunde Umgang mit dem eigen Kind haben darf. Hauptsache man nimmt dem Kind jegliche Chance auf eine andere Person die der eigenen Person als Super-Mama gefährlich werden könnte. Könnte ja sein das das Kind gerne bei den Großeltern oder dem Papa ist.


kanja

Antwort auf Beitrag von Felica

Ich hoffe so sehr, dass es mir einmal gelingen wird, eine gute Schwiegermutter und Oma zu sein. Vermutlich sind die schwiegereltern der AP nicht sehr viel älter als ich (ich bin 50, meine Kinder aber erst Teenager, ich habe also vermutlich noch etwas Zeit, mich vorzubereiten ...,).


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von kanja

Ich brauche keine Hilfe... Meine Frage war hier NUR, wann die Kleinen zum ersten Mal abgegeben wurden. Mehr nicht. Dass es hier so ausartet und ich hier noch angegriffen werde oder Dinge über mich behauptet werden, hätte ich nicht gedacht. Ihr kennt mich nicht, an alle die hier mich jetzt angehen und sämtliche Hintergründe nicht kennen und dazu beitragen , warum ich so handel. Sind hier so gewisse Nutzer unzufrieden mit dem eigenen Leben und antworten dann so ? Entschuldigung aber ich habe hier niemanden beleidigt.


mf4

Antwort auf Beitrag von kanja

Da ich noch 2 Teenies habe geht es mir wie dir... ich hoffe einfach, dass es harmoniert, denn drauf vorbereiten kann man sich nicht wirklich. Freunde kann man sich aussuchen, Schwieg-Ereltern/Töchter/Söhne nicht.


mf4

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Mach dir doch nichts vor... du kriechst auf dem Zahnfleisch. laut eigenen Worten funktionierst du 24/7 und dein Mann nimmt dich nicht wahr und macht keinen Finger krumm. Du brauchst Hilfe und ich halte das für einen guten Zeitpunkt das auszunutzen, was man dir anbietet. Was wäre, wenn du das Kind ein paar Stunden abgibst. Spazieren gehen werden die Großeltern schon hinbekommen. PS: Ja, ich bin manchmal unzufrieden mit meinem Leben. Es nutzt mir aber null, wenn ich weiß wem es noch so geht. Ändern kann nur ich etwas an dem, was ich ändern möchte und ändern kann.


VerenaSch

Antwort auf Beitrag von mf4

Wenn kein Vertrauen in die Schwiegereltern besteht, finde ich das nachvollziehbar. Meine Schwiegermutter ist auch wie eine Fremde für meinen Sohn. Dafür gibt es auf der Nachbarschaft nette Ersatzgroßeltern. Bei denen bleibt er sogar von sich aus gerne. Besuch der SM ist nicht zwangsläufig Entlastung. Darüber kann ich mich jetzt über Jahre ärgern oder ich akzeptiere die Situation einfach, wie sie ist. Mit Varante 2 geht es mir und meiner Ehe besser.


Ellie80

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Mein Verhältnus zu den Schwiegereltern ist auch nicht das Beste, mag ihre Einstellung und teilweise das Verhalten nicht. Außerdem sind sie ziemlich eingeschränkt in ihrer Mobilität. Ich habe meine Kinder (5 Jahre und 2,5 Jahre) noch nie alleine bei Ihnen gelassen. Zum Glück wohnen sie ca 500 km entfernt und wir sehen sie so 4-5mal im Jahr. Das erste Mal ohne Kind unterwegs war ich, als der Große 8 Wochen alt war (mal ein Spaziergang allein). Eine Babysitterin haben wir, seit er 1,5 Jahre alt war. Klappte immer sehr gut. LG


MeineGüte

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Mein Sohn wird am 24.5. 2 Jahre und war noch nicht mal für 10 Minuten woanders... Also tröste dich: So geht das auch. Mittlerweile gewöhnen wir ihn langsam an meine Schwiegereltern (ich hab 4!) Und meine Mutter. Dh wir gehen mal raus vor die Tür für.einige Minuten (sind jetzt bei 30 Min). Anders käme es mir falsch vor.


Pebbie

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Ich habe mir jetzt nicht den ganzen Strang durchgelesen, mir haben Deine patzigen Antworten auf die ersten, gut gemeinten Antworten gereicht. War das typische Verhalten, wenn man nicht seine Meinung bestätigt bekommt..... Dich als Schwiegertochter zu haben ist sicher eine Aufgabe. Ich stimme den Antworten von Mutti und Mf4 vollkommen zu. Und möchte noch erwähnen, das Deine Schwiegereltern es anscheinend geschafft haben ein Baby gut groß zu bekommen, nämlich Deinen Mann. Ganz so unfähig können sie in punkto Kinderbetreuung wohl nicht sein. Ich finde es klasse, das Du Dir schon Gedanken machst über die spätere Ernährung, wenn er auch mal Pommes und Eis probieren darf....Ironie off.... Dein Sohn ist 5 Monate alt und es wird ihm nicht schaden von seinen Großeltern ( obwohl es ja eher die böse Schwiegermutter zu sein scheint ), spazieren gefahren zu werden. Oder mal zu Hause bespasst zu werden, wenn Du ihn mal nicht irgendwo mit hinnehmen kannst. Mein Sohn hat mit 3 Monaten das erste mal bei meinen Eltern geschlafen, als mein Mann und ich abends eingeladen waren. Meine Tochter war etwas älter, was aber daran lag das ich sie 8 Monate voll gestillt habe, sie hat zwar durch geschlafen, aber Abpumpen funktionierte bei mir nicht so gut. Das nur am Rande. So, und nun empöre Dich wieder.


MeineGüte

Antwort auf Beitrag von Pebbie

Also wenn die Oma das Kind gut behandelt, ist das ja kein Problem. Aber meine eine (nicht beide!) Schwiegermutter ist zb so, dass dem Kind, naja wie beschreibe ich es. Wenn sich einer der Enkel verletzt und weint, wird nicht getröstet, sondern sowas gesagt wie "Nein, das tut nicht weh!" Wenn das Kind etwas nicht schnell genug oder gut genug gemacht wird (Holzpuzzle zB), dann nimmt sie es weg "Nein! Du machst das falsch! SO geht das!" (Dabei wird sie natürlich laut - und mein Kind geht dann weg.) ICH will sowas nicht für mein Kind! Mein Kind hat Schmerzen? Warum soll man ihm seine Körperwahrnehmung ausreden? Mein Kind probiert etwas? Warum auf ihm rum hacken und ich das Gefühl geben, es wäre zu blöde zB zu puzzeln??? Nicht jede Oma ist so. Aber leider viele. Glaub es einfach mal. An meiner Mutter und der Frau meines Schwiegervaters sehe ich ja, dass es auch anders geht. Gott sei Dank.


Banu28

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Ich antworte mal ganz kurz: Wenn Du glaubst, Du bist dazu verpflichtet, Dein Baby abzugeben, dann wirst Du Dich auch verpflichtet fühlen. Wenn Du dagegen nicht glaubst, dass Du dazu verpflichtet bist, dann kannst Du frei entscheiden. Letztlich bestimmst Du selbst, wer in Deinem Leben das Sagen hast: Du oder andere. DU bist die Mutter. DU entscheidest, wer was wann mit Deinem Kind macht! Mutter zu werden heißt auch: erwachsen zu werden. Und das wiederum heißt: sich abgrenzen zu lernen und es aushalten, auch mal anzuecken! LG und sei ruhig taff und unbequem! Die zickigen Mütter, die genau wissen, was sie wollen, sind die, die am meisten geachtet und respektiert werden - auch wenn die Family moppert. LG


Nenilein

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Ehrlich... natürlich musst du dein Kind nicht abgeben, aber ich finde es schade, dass die eine Oma darf und die andere nicht. Natürlich hat man zur eigenen Mutter meistens mehr Vertrauen. Aber Schwiegermütter bekommen von Schwiegertöchtern auch nicht immer eine faire Chance. Überleg mal wenn du selbst Oma bist. Du hast selber einen Sohn, wirst also auch mal die Schwiegermutter sein. Wirst also auch erst mal eine relativ schwere Stellung deiner zukünftigen Schwiegertochter gegenüber haben. Das ist irgendwie einfach so. Wie möchtest du dann behandelt werden? Was möchtest du für eine Chance bekommen, was den Umgang mit Enkeln angeht? Wie würdest du dich fühlen, wenn du die Oma wärst, die immer den Kürzeren zieht?


MeineGüte

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Wenn man aber ne doofe Schwiegermutter hat? Meine eine tröstet zB nicht. Nie. Die lässt heute noch brüllen. Das mag ihren ältesten Sohn und dessen Freundin nicht stören, mich und meinen Freund stört es aber. Da dreht sich mir alles um... Ich kann mein Kind nicht bei einer Frau lassen, die mit seinen Tränen nucht umgehen kann und stets denkt, er stelle sich nur an. Als ich damals aus ihrem Mund gehört habe, dass sie meine Nichte 2 Std durch die Stadt geschoben hat im Kiwa und die hat geweint (O-Ton: Ach ich schieb die dann weiter, irgendwann hört die schon auf!") wurde mir wirklich schlecht. Man weiß ja nun, was zb solches Verhalten auslöst im Kind. Nee. Muss man doch nicht mitmachen. Und ändern will sie es nicht. Auch nicht für uns wenn wir sie bitten. Das hat sie mit mehrfach bestätigt. Also bekommt sie ihn nicht. (Is jetz n Bsp wie es bei uns läuft-muss nat mit der TE nix zu tun haben)


Nenilein

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Wie doof die ist kann nur die TE wissen. Aber man sollte sich als Schwiegertochter auch mal selbst reflektieren und überlegen, ob man von vornherein skeptisch und anti ei gestellt war oder ob man tatsächlich ne faire Chance gegeben hat, ne gute Oma zu sein. Ich tröste mein Kind auch, sage aber auch nicht jedes mal "ooh ja das hat weh getan du armes Wursti". Er fällt manchmal hin und ich sage auch "macht nix, aufstehen, abstauben, weiter laufen. Tut nicht weh". Kann man halt nur beurteilen wenn man gesehen hat was passiert ist. Ich sage ja, selbst wenn der einzige Grund wär, dass der TE die Nase der Schwiegermutter nicht passt, wär sie nicht verpflichtet das Kind abzugeben. Aber gerade was Schwiegertochter - Schwiegermutter Verhältnisse angeht sind viele Schwiegertöchter von Anfang an recht voreingestellt. Und das muss man als Schwiegertochter eben auch überdenken, das wollte ich nur als Denkanstoß geben. Muss die TE jetzt ganz alleine für sich im Stillen drüber nachdenken, wie das bei ihr ist. Nur hoffentlich EHRLICH selbstreflektiert.


VerenaSch

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Den Zwerg haben wir schon immer mal für wenige Stunden bei meinen Eltern gelassen. Ich bin nach 6 Monaten wieder ein paar Stunden arbeiten gegangen, da war der Zwerg 1x wöchentlich für 6 Stunden bei meinen Eltern bzw. sie waren meistens bei uns. Das erste Mal über Nacht war mit etwa 1,5 Jahren. Da haben wir ihn Abends gebracht, zusammen gegessen und am nächsten Tag waren wir sie ersten Male kurz nach dem Aufstehen wieder da. Jetzt mit 2,5 war Zwerg zum ersten Mal für 20 Stunden weg (Freitag Nachmittag bis Samstag Mittag). Mit meiner SM läuft es leider auch nicht rund. Das Verhältnis war aber nie besonders gut, weil sie der Meinung ist, dass ich ihr ihren Sohn weggenommen habe. Sie hat aber alle Frauen vor mir auch verschreckt. Lange und viele Geschichten. Wir haben natürlich trotzdem versucht sie einzuspannen, aber oft hat sie keine Lust und immer andere Ausreden. Kann sich leider auch nicht an Absprachen halten. Uhrzeiten braucht man mit ihr nicht ausmachen, sie kommt eh +/- 3 Stunden. Einmal war sie auch anstelle von 1h mehr als 4h mit dem Zwerg weg. Da war er etwa 3 Monate, ich habe noch gestillt und es hat draußen geschüttet. Erreichbar war sie auch nicht. Am Ende haben wir sie bei ihrem Lebensgefährten im Nachbarort erreicht. Sie ist im Regen mit dem Zwerg auf der Landstraße zu ihm gelaufen. Als er hunger hatte, hat sie ihm einfach Kuhmilch gegeben. Danach haben wir ihr den Zwerg auch eine ganze Weile nicht alleine anvertraut. Daraus gelernt hat sie leider nicht. Mit etwa 1 Jahr war sie wieder alleine mit ihm draußen. Eigentlich nur bei uns im Garten und auf einmal waren sie weg. Ich war im Haus, aber sie hat es nicht für nötig gehalten mir zu sagen, dass sie mit ihm in den Wald gehen will. Nach über 1h kam sie dann mit ihm wieder. Seitdem war immer jemand von uns dabei, außer ein paar Minuten im Zimmer nebenan. Wir haben zig mal das Gespräch mit ihr gesucht. Aber sie verdreht immer wieder die Geschichten, sieht sich im Recht und eckt überall mit ihrer Art an. Kontakt zum Schwiegervater haben wir nicht. Nach der Scheidung hat SM den Kontakt zwischen Vater und Sohn konsequent unterbunden und viel Mist über meinen Schwiegervater erzählt.


wir6

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Ich verstehe das Problem nicht so ganz Ich habe jetzt nichts beunruhigendes gelesen. Und bio ist jetzt nicht hochdramatisch, dass man mit seinem Kind nicht hingehen kann. Auch ein Spaziergang an frischer, wenn auch kälter Luft, ist keine Kindeswohlgefährdung Das Einzige, was ich komisch finde und es mir auch verbieten würde, ist wenn sie dich tatsächlich als dumm bezeichnen würden. Ich hoffe, ich bekomme eine Schwiegertochter, die mit mir reden kann und mir auch sagt, wenn es mal zuviel ist. Ohne Lügen und ohne Vorraussetzung, dass ich in ihren Kopf gucken kann. Sag doch einfach, dass er dir dafür noch zu jung ist und dich noch nicht trennen magst und gut ist. Vielleicht findet ihr den Weg der Kommunikation, ich wünsche es euch Viele Grüße


Mitglied inaktiv

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Hallo. 1.Nein, warum dein Kind abgeben wenn du ein schlechtes Gefühl dabei hast? Dann soll lieber ne Freundin ne Stunde mit deinem Baby spazieren fahren. Ich finde es auch sehr dreist, dass sie dir ne Stunde vorher Bescheid sagt wann sie vorbeikommt und mit deinem Kind spazieren geht.. das geht gar nicht... Sie freut sich sicher total dass sie Oma ist (wahrscheinlich das erste Enkelkind)?? ABER sie sollte es nicht übertreiben, Das würde ich ihr auch so sagen. Warum kommt sie nicht zum Kaffee für ne Stunde vorbei und spielt mit deinem Kind in deinem Beisein? Dann kannst nebenbei immernoch den Haushalt machen, wie sie es ja zu dir sagte... Obwohl auch sie das machen könnte.. Meine ma kommt ca.1 x mtl und bleibt für ein WE. Wenn ihr mit meiner Maus spazieren gehe(sie kann aus gesubdheitl. Gründen nicht so weite Strecken laufen) dann macht sie für mich den Haushalt und wenn sie mit ihr spielt und tobt gehe ich entspannt in die Wanne. Meine Schwiegereltern haben sich seit 10 Monaten nicht blicken lassen und können auch nur kluge Ratschläge geben.. ABER ich muss noch dazu sagen, ein Baby in diesem Alter gehört zur Mutter und nicht über Nacht zur Oma oder für ein ganzes WE!!! Da lass dir auch mal nichts einreden. Für die ältere Generation ist das alles normal- Milch abpumpen und Baby weg für ne Nacht aber Zeiten ändern sich! Dann brauch man sich keine Kinder anschaffen. Wichtig ist, dass du und dein Mann euch einig sind. Mach weiter so und gib nicht klein bei. Lg Leni


kati1976

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So richtig läuft es scheinbar mit dem Mann auch nicht. Im PF regt sie sich jedenfalls total auf.


Mitglied inaktiv

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Mir kommt der Nick der AP sehr bekannt vor. Aber war das nicht jene Schwangere, die während der Schwangerschaft schon am Rad drehte und dauernd vor irgendwas übertriebene Angst hatte? Kann mich aber auch irren


kati1976

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Da bin ich mir nicht sicher,ich glaube aber ja.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von wir6

Leni, genau das, dass sie so vorbei kommt zum Kaffee und Kuchen, den ich gebacken habe, wollte sie ja nicht. Sie hätte dann bei uns mit ihm kuscheln können und ihn auch das Fläschchen geben können, was sie natürlich auch schon gemacht hat und auch darf. Aber sie wollte und will ihn für sich alleine haben! Das stört mich sehr. In vielen Dingen haben mein Mann und ich auch schon mit den beiden geredet. Es wurde auch besser. Aber mit dem aufpassen einfach so, ist er mir einfach noch zu klein und wenn man schon in der Vergangenheit des öfteren gemeine Sprüche abbekam und beleidigt wurde, entsteht eine Mauer.


Zornmotte

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Zur Zeit ist sie im PFforum unterwegs, vielleicht bist du da drüber gestolpert. Ich habe weder den langen thread hier noch den da verfolgt, aber ich hab mir den Namen gemerkt.


FrauStorch

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" Aber sie wollte und will ihn für sich alleine haben! Das stört mich sehr. " Das ist das, was ich in meinem Beitrag untern meine. Hier geht es nicht darum, wie sie zu deinem Kind ist und ob du dir Sorgen um deinen Sohn machen musst. Es geht um Konkurrenz/Machtkampf mit ihr, die/den du nicht möchtest. Damit vermischen sich die Ebenen. Ich kann emotional nachvollziehen was du meinst, mich würde das auch Wurmen. Ich mag sowas auch nicht haben. Aber es steckt auch ein "Besitzanspruch" in Bezug auf das eigene Kind dahinter und da sollte man sich fragen, ob ich jetzt gerade für mein Kind entscheide (das vielleicht von einen guten Verhältnis zur Oma profitieren könnte) oder für mich, weil ich hier meine "Macht" (ich kann ja bestimmen) ausüben kann um ihr endlich mal eins auszuwischen. Dieser Wunsch ist ja nichts schlimmes, gerade bei dem Ärger den es schon gab, nur sollte man seine Kinder dafür nicht nutzen. Ich finde es ist auch ein Lernprozess als Elternteil immer wieder zu versuchen, sich mit seinen eigenen Gefühlen und Bedürfnissen auch ein Stück abzugrenzen und diese nicht andauernd am eigenen Kind auszuleben. Denn für das Kind sind die nicht immer am besten. Unsere Kinder sind nicht für uns da, sondern wir für sie.


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von Zornmotte

Nee, im PF lese ich nie. Ich glaube, daß war die Userin, die immer Angst hatte, ein behindertes Kind zu bekommen. (Hirnschädigungen) In der Suche habe ich nur den Beitrag vom März gefunden, da ging es auch um "Baby abgeben und begrapschen"


Mitglied inaktiv

Antwort auf Beitrag von wir6

Christine70 : Ich hatte NIE Angst ein behindertes Kind zu bekommen. Ich habe nie solche Threads gestartet;-) Und mit begrapschen auch nix. Es ist bei uns so wie es ist und Punkt. Regt euch über andere Leute auf.


kati1976

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https://www.rund-ums-baby.de/forum/Jeder-reisst-an-meinem-Baby-rum_5249144.htm Zum Thema begrapschen. Ich denke das Problem bist du. Du gönnst seinen Schwiegereltern den Kontakt nicht. Im allgemeinen denke ich das du viele Probleme hast,sie PF.


Mitglied inaktiv

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Fleißig gesucht, Kathi! Den Thread hatte ich vergessen... Ja was ich da schrieb hat sich schon vor einiger Zeit geklärt. Wie ich sagte, man stellt eine Frage und bekommt 1037101828 verschiedene Antworten und Meinungen So wie ich meine Schwiegereltern beschrieb und sie sich verhalten, ist kein Scherz. Ich mache meinen Mund dort nett und sachlich auf, aber es gibt Menschen da geht's rein und wieder raus. Und irgendwann ensteht eine Mauer. Hier wird sicher oft über die Schwiegereltern geschrieben! Ich glaube so manche hier haben sich extrem auf diese Themen eingeschossen und hacken dann lieber auf die TE herum, obwohl sie sie nicht kennen und garnicht wissen, was wirklich alles passiert ist. Ja mit meinem Mann hatte bzw hab ich öfters mal das Problem Haushalt. Wahrscheinlich nicht nur ich...Das hat mich sehr belastet und momentan kommt alles raus und suche gerne Antworten im Forum von Außenstehenden, aber so wie hier zum Teil respektlos geantwortet wird, immer von den gleichen, ist das alles andere als irgendwie hilfreich. Bei manchen Menschen schlagen leider viele Dinge hintereinander oder gleichzeitig ein und nagt an einem. Wenn dazu noch ein spezielles Verhalten von den Schwiegereltern oder sonst egal wem kommt, was wirklich einfach garnicht geht, ja dann weiß man manchmal nicht mehr weiter. Das mit meinem Mann habe ich vergangenes Wochenende geklärt, aber ich sagte, mal schauen wie lange es anhält. Und es ist nur wegen dem Haushalt. Dass meine Schwiegereltern anstrengend sind und speziell wissen viele, die sie auch kennen. Vorallem wurde ich öfters, noch bevor der Kleine weder geplant noch da war, ein wenig abgestoßen wenn ich sie eingeladen habe zum Essen, Kuchen usw. Über meiner Schwängern wollten sie erst nicht viel wissen, Muslimin...aber voll eingedeutscht. Eine Religion oder Nationalität zu beleidigen geht garnicht in meinen Augen. Ich möchte meinen Sohn auch niemanden vorenthalten, so hat es sich vielleicht verstanden. Jetzt kam gerade, ohne Witz, die Ansprache von meinem Mann mit seinen Eltern zu reden. Morgen sind wir eh da....Die Geburtstagssasion ist gestartet und dann werden wir das nochmals ansprechen


kati1976

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Muss man nicht lange suchen einmal die Suchfunktion bedient.


Mitglied inaktiv

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@christiane70 Ich glaube aus dem Dezember 2017 Forum. Nein ich habe wegen nix am Rad gedreht, ich hatte lediglich Angst vor Beleidigungen bezüglich dem Stillen. Ich konnte es einfach nicht weil es einfach Brusterkrankungen gibt die es nicht zulassen, besonders wenn der Busen deswegen noch behandelt wurde.... Also man stellt eine Frage und man bekommt 80 verschiedene Antworten. Ja im Pf habe ich wegen meinem Mann geschrieben. Ich schrieb aber bereits ein Kleines Update und die Situation hat sich gelegt. Im Internet versteht man eh viel falsch. Schätzt manche Verfasserinnen falsch ein usw. Wie hier schon einige schrieben, mir ist in sämtlichen anderen Foren schon aufgefallen, dass so ein paar bestimmte Damen hier viele Beitragsverfasserinnen echt gemein anmachen und nur die TE als schuldige sehen, besonders bei den Schwiegereltern Themen. Nein, ich brauche keine Bestätigung. Und es hat nicht jeder super coole Schwiegies. Mein Mann möchte selber nicht, dass der Kleine jetzt zu seinen Eltern kommt. Er sieht es selber, genau wie ich. Mein Mann hatte zu seinem Vater nie das beste Verhältnis. Wenn man ihn reden hören würde, dann ist mein Reden in dem Ausgangsbeitrag nichts dagegen. Ich habe oft versucht näher an meine Schwiegereltern ranzukommen, durch Entspanntheit, lockeres, lustiges Reden uvm. Es klappt aber nicht, bei niemandem. Ich habe einfach kein Vertrauuen, weil meine Schwiegereltern mich vor der Schwangerschaft schon und währenddessen echt in so gewissen Dingen nieder gemacht haben. besonders mein Schwiegervater! Er hat mich derartig beleidigt wegen dem Stillen. Er hat meine Familie, meine Nationalität beleidigt usw. Auch die Nationalität meiner Schwägerin ( zu ihr wurdr gesagt: oh Gott, diese schei** Muslime, diese schei** Menschen die daher kommen) Ich meine geht's noch? Warum beleidigt man so? Meine Schwägerin war sehr enttäuscht. Sie hat lange gebraucht das zu verzeihen. besonders wenn ihre Mama noch beleidigt wird. Ich bin alles andere als unzufrieden mit meinem Leben. Jeder hat Steine in der Tasche und auch Probleme in der Partnerschaft sowie mit den Schwiegereltern! Das ist NORMAL! Es ist typisch unter Frauen, das typische, auf gut deutsch gesagte: " MUTTI BITCHEN " ! Anstatt vielleicht mal darüber nachzudenken warum irgendeine TE sowas verfasst? Nein, direkt wird auf die TE herum gehackt, OHNE sie zu kennen, OHNE irgendwelche Hintergründe zu kennen, OHNE zu wissen was alles noch vorgefallen ist und OHNE zu wissen wie die Schwiegereltern so drauf sind. Nicht jeder kann mit ihnen. Meine Schwiegereltern sind keine schlechten Menschen, ja sie haben zwei Söhne groß bekommen, aber diese beiden sagen sehr oft: ,, Ich will nie werden wie mein Vater! " Postet man zwei Beiträge in Unterschiedlichen Foren, die der einen oder anderen Dame hier nicht passen, wird gestempelt und rumgehackt. Weiß ich. Oft schon still mitgelesen. Noch zu einer anderen Dame dir hier geantwortet hat, ich werde meinem Baby, wenn es soweit ist, immer tolles Essen anbieten . Auf keinen Fall ständig Pommes o.ä. Aber man darf das auch probieren, daran ist noch niemand gestorben. Meinen Sohn werden meine Schwiegereltern natürlich irgendwann zum Spielen bekommen. Und zwar wenn er ein wenig älter ist und mehr versteht. Dass man zu den eigenen Eltern mehr Vertrauen hat, ist normal. Wenn man von den Schwiegereltern beleidigt wird, ja und das ohne dass ich böse oder zickig war, das können mein Mann und sämtliche andere bestätigen, ist es auch normal wenn man sie ungerne besucht und dann auch kein gutes Gefühl hat, das Baby abzugeben. So. Hier gibt's einige die mich voll und ganz verstehen und so ein paar Damen die total gegen mich sind und.... mein Gott....und meinen auf mir hier rumzuhacken, weil sie wahrscheinlich generell auf der Seite aller Schwiegereltern sind. Ich würde niemals in einem Beitrag eine TE so angehen. Eher versuche ich mehr ihr denken zu verstehen, es gibt immer einen Grund. Mitleid oder sonst was brauche ich nicht und will ich auch nicht. Allen einen schönen Abend und ein schönes Wochenende!


Mitglied inaktiv

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Na ok, dann brauchst du sie natürlich nicht einladen wenn sie sich für gegenüber so verhalten hat.. Wie gesagt, ihr als Eltern habt das Sagen und du brauchst dich hier auch nicht rechtfertigen warum du so gegenüber deinen Schwiegereltern bist. Die "alten" sind sowas von eingefahren und stur und glauben so wie sie es gemacht haben war es richtig und so muss es auch die nächsten 100 Jahre gemacht werden. Bleib standhaft! Niemals würde ich mein Baby in solche Hände geben!! Bin absolut deiner Meinung.


aeonflux

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Hallo! Mein erstes Kind schlief mit genau 1 Jahr zum ersten mal bei meiner Mutter. Das sie ihn mal 2- 3 Stunden etwa ab 6 Monate. Mit 7 Monaten passte zum ersten mal meine Schwiegermutter auf. Ich fragte sie, weil wir alle zu einer Hochzeit wollten. Sie schlief aber bei uns und ich kam nachts nach hause, passend zur Stillzeit... Hat so 7 Stunden aufgepasst. Danach nie wieder, ergab sich nicht, auch durch die Entfernung und später hätte unser Sohn auch nicht gewollt, weil man sich zu selten sieht... Mein zweites Kind war mit 4 Monaten für knapp 2 Stunden mit meiner Mutter alleine und dann fast 2 Jahre nicht mehr... Beide waren fix und fertig als ich wieder kam. Sie war danach lange mit keinem mehr alleine, alle versuche scheiterten... Mit einem jahr blieb sie dann endlich bei Papa oder fuhr mit ihm einkaufen, aber nur kurz und außerdem war er nur am Wochenende da. Tatsächlich hatte ich dieses Kind 2 Jahre lang bei mir, egal wo... Selbst AbendTermine, wie InfoVeranstaltung zur Einschulung des großen, war mit ihr... Mit gerade 2 jahren übten wir, dass sie mit dem großen Bruder bei Oma bleib, ging dann aus und zeitnah dann auch alleine... Mit gut 2,5 kam sie in die Kita. Lange und geduldige Eingewöhnung. Anfangs wartete sie mit einer weiteren Erzieherin vor der ToilettenTür, wenn ihre BezugsErzieherin pipi musste... Gib dein Kind ab wenn es passt, für dich und das Kind. Beim Ersten hab ich es genossen, als er mal ne Stunde bei Oma blieb, beim zweiten hätte ich es mir dringend gewünscht, auch für den Großen, ging aber mit Töchterchen nicht... Alles Gute Aeonflux


FrauStorch

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Ich möchte hierzu (und zu anderen Themen) ein Beispiel aus der angewandten Ethik bringen: Die Freiheit des einen Menschen hört dann auf, wo die Freiheit (oder Würde) eines anderen Menschen beginnt. Das was hier als "Recht auf freie Meinungsäußerung" benannt wird verletzt hier leider häufig die Würde des anderen, so dass man hier mit "ich sag nur meine Meinung" nicht argumentiert werden kann. Das gilt nur, solange der andere nicht angegangen wird weil man damit seine Würde verletzt. Wenn man einen anderen angeht, erlischt das Recht auf Meinungsäußerung. Inhaltlich: Mein Sohn ist zwei Jahre alt und hat noch nie alleine woanders übernachtet. Das wird er auch eine Weile nicht, solange bis er selber sagen kann, dass er es will. Abgegeben haben wir ihn langsam, nach und nach immer mal. Erst nur kurz, dann mal ein bisschen länger. Aber nicht mit 5 Monaten. Das ging wegen Stillen auch gar nicht. Das war mir auch zu früh, egal ob Eltern oder Schwiegereltern oder sonstwer. Ich finde man muss zwei Dinge unterscheiden: Wie ist die eigene Beziehung zu der Person (jetzt egal ob Schwiegereltern oder eigene Eltern) und was weiß ich über das Verhalten von denen gegenüber mein Kind. Es gibt Dinge, da ist es hilfreich locker zu bleiben. Die müssen nicht alles genauso machen wie wir, die Kinder können es super trennen was dort geht und was woanders und es kann auch gut für Kinder sein, mal andere Erziehungserfahrungen zu machen.Es gibt aber auch Grenzen und ich finde da hat man auch eine Pflicht diese einzuhalten. Was bei mir nie gehen würde wäre: (jetzt mal abgesehen von Gewalt und Co, das ist glaub ich ja klar) -Rauchen in den Räumen in denen sich mein kind befindet -Schreien lassen und invalidieren -grobes Missachten von Absprachen (z.B. 3 Stunden wegbleiben obwohl deutlich eine abgesprochen war und am besten dann nicht erreichbar sein) usw. da gibt es bestimmt einige Punkte, die jedem einfallen würden. Ich finde man muss davon aber deutlich das eigene Verhältnis abgrenzen. Wenn ich selber meine Schwiegereltern nicht mag (aus welchen Gründen auch immer) sie aber trotzdem gut zu meinem Kind sind, dann ist es Machtmissbrauch meinerseits dieses ihnen vorzuenthalten, nur weil ICH dann die Kontrolle habe. Wenn die gut zu meinem Kind sind, haben die (und vor allem auch mein Kind) das Recht darauf, dass ich das trennen kann. Ich kann mein Kind seinen Großeltern nicht vorenthalten weil ich die blöd finde. Das ist auch unfair dem Kind gegenüber. Mutter sein, bedeutet auch, dem Kind zuliebe mal mit eigenen Bedürfnissen zurück zu stecken. Und noch was zum Schluss: Du hast einen SOHN. Das bedeutet, du wirst eines Tages die Schwiegermutter seiner Frau sein. Überlege dir, was du dir wünschen wirst wenn du dann mal Enkel hast. Und gehe selber so damit um. Denn wer weiß, vielleicht bist du in 20-30 Jahren diejenige, die als völlig verdreht erlebt wird. Ich bekomme jetzt meinen zweiten Sohn und mich beschäftigt das sehr. Ich glaube bei einer Tochter, ist das einfach nochmal was anderes.


aeonflux

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Ergänzung: Meine Tochter schlief zum ersten mal bei meiner Mutter, als sie fast 4 Jahre alt war und sagte, dass sie dort schlafen möchte. Natürlich die ersten Male mit dem großen Bruder ;-) aber danach auch alleine... Jetzt ist sie fast 5...


NinchenGoesBaby

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So wie sich das auch mit den Problemen mit dir und deinem Mann liest, kommt leicht der Verdacht auf, es hapert bei dir an Kommunikationsfähigkeiten. Klare Grenzen setzen und auch aussprechen. Hilfe einfordern, deutlich formulieren und keinen Raum für Missverständnisse lassen. Ich will dich nicht als die Schuldige anprangern, ich kenne nur die von dir beschriebene Seite der Geschehnisse und erlaube mir daher kein Urteil. Dennoch ist es deutlich leichter etwas an DEINEM Verhalten zu verändern als zu erwarten, dass andere auf wundersam erweise anfangen sich zu benehmen, wie du es für angebracht hältst. Um deine Frage zu beantworten, mein Baby blieb das erste Mal mit etwa 12 Wochen bei meinen Eltern für 4 Stunden, während mein Partner und ich sein Zimmer gestrichen haben. Das habe ich im übrigen ganz einfach erfragt und nicht erwartet, dass meine Eltern selbst auf die Idee kämen, mir den Kleinen abzunehmen, damit wir endlich sein Zimmer renovieren konnten. Über Nacht wird er erst woanders bleiben, wenn er diesen Wunsch selbst äußern kann. Meinen Schwiegereltern, obwohl wir grundlegend verschiedene Menschen sind und verschiedene Ansichten von Erziehung haben, würde ich meinen Kleinen tagsüber auch ohne mit der Wimper zu zucken anvertrauen. Leider leben sie 400 km weit weg, daher beneide ich dich etwas.


jessica74

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Hallo längere Zeit wäre bei uns gar nicht gegangen, da ich voll gestillt habe bis zum 8. Monat (Kind wollte keine feste Nahrung). Schw.eltern habe ich keine. Eltern wohnen im Haus und wir haben ihnen noch in der Schwangerschaft klar gemacht, wer in Bezug auf das Kind (1. Enkel) das Sagen hat. Hat auch geklappt. Manchmal war ich froh mal kurz einkaufen zufahren, ohne Kind komplett angezogen mitnehmen zu müssen. Ausgegangen sind wir entweder mit Kind oder eben nicht. Ich mache viel ehrenamtliche Arbeit. Da gab´s nur Termine mit Kind (zur Not mit Lego´s bei Besprechung im Landratsamt.


Resi76

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Ich glaube eher, das Problem bist du selbst. Hier lässt du dich über deine Schwiegereltern aus, in einem anderen Forum ein paar Tage vorher über deinen Mann und wenn ich mich recht entsinne ...war da was die Schwiegereltern angeht auch schonmal was min Dez Bus. Du solltest dich selbst mal hinterfragen. Klar musst du dein Kind nicht mit 5 Monaten abgeben, aber das solltest du in deinem Alter auch selbst wissen...blöde Frage...genauso bist du zu nichts verpflichtet. Aber wenn ich das alles lese, krieg ich echt Augenrollen...bei dir sind außer deiner Familie immer die anderen schuld...alle sind sie böse, gemein usw. Spielen nicht nach deinen Regeln, tanzen nicht nach deiner Nase...glaube, dass ist eher das Problem. Man muss auch mal Kompromisse eingehen und die Schwiegereltern sind genauso Oma und Opa, wie deine Eltern auch. Das man den eigenen viell mehr vertraut ok...aber solche Unterschiede zu machen. Die Schwiegereltern sind doch nicht doof, merken das ganz genau


Mitglied inaktiv

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Ich will überhaupt nicht, dass jemand nach meiner Nase tanzt usw. Niemand hier kennt meine Schwiegereltern. Und es sind nur die. Mein Schwager zB ist doch auch nicht so, alle anderen aus der Schwiegerfamilie nicht. Ich rechtfertige mich hier nicht mehr. Hier kennt niemand die ganzen anderen Hintergründe und auch nicht meine Schwiegereltern. Ich übertreibe hier garnicht. Besonders wenn es anderen Leuten schon auffällt wie die beidem sich leider verhalten und es leider immer schlimmer wird... LG


Resi76

Antwort auf Beitrag von Resi76

Dann muss man den Mund aufmachen und den Kontakt abbrechen, was auch immer. Aber nicht alle paar Wochen hier über sie rumheulen. Und dein Mann kommt ja auch nicht gut weg bei dir...kannst du jetzt mit deinem, das ist geklärt kommen. Das glaub ich nicht wirklich, weil es mir scheint, dass du nicht in der Lage bist, deinen Mund richtig aufzumachen


Mitglied inaktiv

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Man sollte nicht über Menschen urteilen, die man nicht kennt....


Pebbie

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Na, dann kannst Du Dir ja Deine Postings hier sparen und Menschen im Real Life um Meinungen bitte, die genau wissen, mit welch schrecklichen Menschen Du Dich so rumschlagen musst.


Mutti69

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Du selber hast deine Schwiegereltern hier zur Beurteilung feil angeboten! Der Schuss ging nur leider nach Hinten los. Sie sollen respektvoll über dich reden, du machst sie - mit vielen unklaren Andeutungen - schlecht und bist mega respektlos. Du willst nicht, dass man über dich urteilt, verlangst aber, dass wir deinem schlechten Urteil über sie folgen. Du willst erst genommen werden? Heulst aber bei der ersten Kritik bockig rum und erklärst, du bist Medizinerin (Krankenschwester kam dir nicht respektabel genug vor?). Du kannst angeblich super sachlich kommunizieren, lässt dir aber vom Mann sagen, wenn du tickst, gibt‘s kein weiteres Baby?! Ohhhhmmmmmm....einatmen-ausatmen-einatmen.... Wenn du nur die Frage gestellt hättest, „Wie alt war euer Kind bei der ersten Übernachtung bei Oma/Opa?“, dann hätte es auch gelangt. Man erntet, was man gesäht hat!


Resi76

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Das kann ich voll und ganz unterschreiben ...was Mutti69 da schreibt.


Mitglied inaktiv

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Mutti69 deine Antworten sind in einigen Beiträgen von anderen Nuterinnen nicht besonders nett. Es ist einfach so wie ich es geschrieben habe. Meine Schwiegereltern sind extrem schwierig, speziell und lassen was die Enkel angeht kaum mit sich reden. Viele sind es hier wahrscheinlich leid, das "Schwiegerelterngesabbel" zu lesen ABER es gibt nunmal Schwiegereltern oder andere Verwandte die einfach DIE Schuldigen sind und schwierig, speziell, besserwisserisch und noch mehr! Niemand kennt hier irgendwen persönlich und hat nicht das Recht über die Person zu urteilen und eine TE als die Schuldige darszustellen. Wahrscheinlich seid ihr ganz tolle Schwiegereltern und seid locker, entspannt sowie lustig drauf. Im Internet machen außerdem viele auf dicke Hose, verteilen gerne und im echten Leben sind sie ganz klein mit Hut. Ja ich bin Krankenschwester. Alle medizinischen Berufe wie Krankenschwester, MFA use gehören zu der Kategorie Mediziner. Außerdem bin ich nicht nur Krankenschwester. Ne ich sage gerne dass ich GkP bin wenn man mich fragt, nur bezüglich Beruf hatte ich auf die schnelle Medizin geschrieben. Man kann hiet echt jetzt noch mehr ÖL ins Feuer kippen und weiter predigen und sich noch mehr ausmalen wie Blöd die TEs sind die Beiträge bezüglich der Schwiegereltern usw stellen. Aber so manche Damen hier haben wahrscheinlich auch noch nichts davon gehört, verschiedene Gedankengänge und Vorangehensweisen einer TE zu hinterfragen, lieber auf sie rumhacken, sich lustig über das "Schwiegerelterngesabbel" hier zu machen und schön auf dicke Hose machen. Aber ja ich weiß, nur ihr habt Recht. Lese eure Antworten in vielen Beiträgen hier und denke mir nur....ja sie wieder...gibt ihren Senf dazu, obwohl sie keine Hintergründe und Gefühle und nichtmal die TE kennt. Wahrscheinlich besser so. Kommentiert am besten da weiter, wo ein Thema eure eigene Meinung entspricht.


Mitglied inaktiv

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Mutti, Resi, Kati und Co ich glaube ihr seid so ein Clan miteinander Schönen Tag euch Lassen wir dieses Thema mal. Man versteht hier, wie auch bei Whatsapp genauso, viel falsch


kati1976

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Du willst Respekt aber du bist selber unglaublich Respektlos. Du wolltest Kopfstreichler haben aber nicht bekommen,jetzt bist du bockig. Aber hier hast du noch was du willst


Mitglied inaktiv

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Na gut, hören wir mal auf hier. Mit den respektlosen Kommentaren habe ich nicht angefangen. So manche machen sich selber langsam lächerlich mit ihren Kommentaren. Nicht nur ich, eurer Meinung nach. Ich möchte keine Kopfstreichler. Hier kann man sich jetzt alles so ausmalen wie man möchte. Geht man nach manchen Kommentaren, sind hier viele sehr unerwachsen und ich sag mal so: Typisch Weiber! Nur am stänkern, zicken und irgendwann unanständig werden....viele Köche verderben den Brei.


Resi76

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Ah wenn du mit unbekannten schreibst, kannst du ja Anscheint den Mund aufmachen und sagen, was du denkst und meinst und dabei sogar...frech werden. Bei deiner SM geht das nicht? Da kannst du den Mund nicht aufmachen und sagen, was du möchtest? Aber die steht dir ja auch gegenüber, ist ja einfacher...uns alle hier die Meinung zu sagen, die du nicht siehst...als jemanden der vor dir steht. Schon verstanden!!!


EngelNyria

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Hab jetzt schon meinen 2ten Racker und der ist auch schon 2 1/2 aber seine große Schwester(8 Jahre alt, 3te Klasse) habe ich NIEMANDEM!!!! Wirklich NIEMANDEM auch nur 1 Stunde alleine in die Hand gegeben bevor die 1 Jahr alt war. Dann musste sie halt überall mit hin und ich musste mich umstellen. Meine Schwiegermutter war allerdings auch so eine die um ihr erstes enkelkind rumgetigert ist wie so ne hyäne auf jagd. mit ernährung zum glück aber kein problem. aber am anfang gabs da schon stress mit ihr weil ich wie gesagt die kleine vorher nicht abgegeben hab. das hab ich aber von anfang an ganz klar gemacht. autositz im auto hin oder her. der war bei denen denn wir sind regelmäßig alle zsm einkaufen gefahren da mein mann und ich kein auto hatten(und auch bis heute nicht haben, da beide kein führerschein)


Saskia1910

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Du sprichst mir aus der Seele . So geht es mir auch . Ich kann und will unser 10 Monate altes Baby nicht abgegeben. Ich möchte jede Stunde mit ihm genießen. Wie alt war deiner , wo du ihn das erste mal abgegeben hast?