Thema:
Der große Knall - HILFE!!!
Hallo zusammen!
Ich habe vor einigen Tagen schon geschrieben - missglückter Urlaub etc., und erwähnt, dass mein Sohn momentan eine ziemlich schwierige Phase hat. Er ist zwei und normalerweise ein liebes und fröhliches Kind. Zur Zeit wird aber alles nochmal in Frage gestellt was eigentlich schon lange geklärt und kein Thema mehr war, er bockt viel und seine Stimmung wechselt ständig. Das ist natürlich anstrengend, da ich solche Phasen aber schon mitgemacht habe und weiß, dass sie wieder vorbeigehen, ist es für mich nicht das Hauptproblem. Momentan ist er sehr aktiv, wenn er morgens aufwacht springt er sofort aus dem Bett (bzw. taumelt weil er weit vor seiner üblichen Zeit aufwacht und aber nicht mehr schlafen will). Dadurch ist er tagsüber dann oft müde und das verursacht natürlich auch viele Schwierigkeiten. Aber wie gesagt, vor etwa einem Jahr hatte er eine ähnliche Phase und auch die ging wieder vorbei. Trotzdem lasse ich ihm natürlich auch nicht alles durchgehen, nehme ihm Spielsachen weg wenn er sie rumschmeißt, wenn er Theater macht bekommt er seinen Willen natürlich auch nicht, etc.
Das Hauptproblem ist für mich, wie mein Mann damit umgeht. Von Natur aus schon nicht der Geduldigste, flippt er im Moment permanent deshalb aus und ist mittlerweile so gereizt, dass schon Kleinigkeiten ausreichen, obwohl ich mich die meiste Zeit um das Kind kümmere. Das Wochenende war der blanke Horror. Samstag gab es einige Wutanfälle und schlechte Stimmung und ich musste mir wieder einmal anhören, dass "das Kind nicht normal sei" und meine Erziehung an den Problemen schuld. Sonntag war der Kleine war ganz brav, als er abends jedoch mit seinem Bobbycar-Traktor ein bisschen Lärm machte, rastete mein Mann wieder aus. Später gab es Theater weil der Kleine was nicht durfte und deshalb heulte, und mein Mann sagte wortwörtlich zu ihm "Ich mach das nicht mehr mit, du kannst zu deiner Oma ziehen bevor ich dir mal richtig wehtue." Ich war dermaßen schockiert dass ich nichts sagen konnte, nur wieder meine alte Leier dass ich weiß dass er momentan schwierig ist, aber dass das in dem Alter dazugehört (was mit Augenverdrehen und Mund verziehen kommentiert wurde, seiner Meinung nach erzähle ich totalen Quatsch und das sind alles immer nur Ausreden etc.).
Heute war der Kleine wieder superbrav und fröhlich, und hat nachmittags lange geschlafen, mein Mann hatte also jede Menge Ruhe. Abends wollte Junior dann nach dem Essen aus seinem Hochstuhl raus, lt. seinem Vater soll er aber drin bleiben bis wir alle mit Essen fertig sind. Generell finde ich es nicht schlimm wenn er wieder springen darf solange er uns in Ruhe essen lässt, aber ich will natürlich auch nicht immer die Meinung von meinem Mann untergraben. Der Kleine wollte raus, stand auf, mein Mann versuchte ihn mit Gewalt wieder runterzudrücken, brüllte ihn an, und sagte schließlich wieder: "Du kannst morgen gleich bei deiner Oma bleiben (ich will meine Eltern morgen besuchen), ich habe die Schnauze voll von Dir!" Diesmal anwortete ich: "Gut, dann bleiben wir morgen dort." Es folgten wieder Vorwürfe, auf meine Antwort meinte er "Was anderes fällt dir auch nie ein!" und ich sagte ihm, dass er mit solchen Aussprüchen dem Kind gegenüber die Grenze weit überschreitet.
Im Moment dreht sich mir echt der Kopf, mein Mann hat den restlichen Abend demonstrativ die Türen geknallt und nicht mehr mit uns gesprochen (ich allerdings auch nicht mit ihm). Ich weiß dass das kindisch ist, andererseits schaukeln die Emotionen sich dann richtig hoch und wir zoffen richtig. Ich bin von seinen Aussprüchen dermaßen schockiert dass ich wirklich überlege, meine Sachen zu packen und eine Weile zu meinen Eltern zu ziehen mit dem Kleinen. Das ganze WE hatte mein Mann miese Laune, für mich war das der reinste Psychoterror weil er mich dann auch mit Nichtachtung straft wenn er am Kind was auszusetzen hat, schließlich bin ich ja dran schuld wenn er sich nicht benehmen kann. Seit unser Kind auf der Welt ist, passt ihm ständig was nicht an ihm. Einige haben mich nach dem letzten Beitrag gefragt ob das Kind gewünscht war - absolut, mein Mann konnte es kaum erwarten. Mir wird langsam aber klar dass er von kleinen Kindern absolut keine Ahnung hat (er hat zwei Nichten, deshalb dachte ich er weiß ungefähr was das bedeutet) und auch unbelehrbar ist, ich könnte ihm Fachartikel unter die Nase halten, die Hebamme hat damals mit ihm gesprochen, aber er glaubt trotzdem nicht dass seine Vorstellungen und Erwartungen unrealistisch sind.
Sorry dass das alles so verworren klingt, ich könnte noch viel mehr schreiben über die Probleme die wir generell haben (er ist sehr nörgelig, kritisiert mich oft und hat fast unerreichbare Ansprüche an den Haushalt) und ich will ihn nicht als total schlechten Vater hinstellen. Aber solche Phasen kommen immer wieder wo er uns, seine Familie niederknüppelt, weil er irgendwie mit seinem Leben nicht klarkommt, und natürlich will er auch auf keine seiner Freiheiten verzichten. Wenn mit dem Kind was ist, ist es anstrengend genug, aber ich wüsste nicht was ich bei einem zweijährigen anders machen sollte, und mein Mann macht es immer noch schlimmer. Wie würdet Ihr jetzt reagieren? Der Kleine soll im September in den Kiga, das macht mich jetzt auch total fertig weil ich ihn von meinen Eltern aus da nicht hinbringen könnte - zu weit weg und ich habe kein eigenes Auto. Wäre echt dankbar für ein bisschen Zuspruch damit ich klarer sehe.
Mitglied inaktiv - 24.08.2009, 22:56
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was dein mann bringt geht gar nicht. da müssen veränderungen her. seinem kind zu sagen dass man die schnauze voll hat von ihm grenzt an seelische misshandlung und körperliche gewalt androhen... no comment. das finde ich wesentlich gravierender als einen klaps im affekt.
ich rate dir als erstes, wenn es denn machbar ist, wirklich bei deinen eltern zu bleiben. und dir dann gedanken darüber zu machen, was du willst. ob du deinen mann noch liebst bzw. wie es um deine gefühle zu ihm bestellt ist. wie eure beziehung sonst so ist. ob du möchtest, dass dein sohn noch länger solchen sprüchen ausgesetzt ist, an denen er spätestens dann schaden nehmen wird, wenn er sie noch besser versteht.
bei mir wäre der ofen aus, wenn jemand so zu meinem oder über mein kind sprechen würde und es bedrohen würde.
Mitglied inaktiv - 24.08.2009, 23:07
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der einzige, der offensichtlich ein problem hat, ist dein mann und er sollte etwas dagegen tun und wenn nicht, dann pack deine sachen und geh, weil dieses verhalten ist absolut inakzeptabel.
auch die andauernden streitereien vor dem kind sind nicht ok.
ich halte es nicht für gut, als ausenstehende zur trennung zu raten, aber in deinem fall, würde ich es auf jeden fall tun, sollte er sich nicht schleunigst ändern.
lg chiara!
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 07:48
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Ähm,da fällt mir ja jetzt garnichts mehr zu sein.Ich versteh das man mal genervt ist,aber das ist seelische Misshandlung was dein Mann da abzeiht.Vielleicht sollte er sich mal einen Ausgleich suchen bzw.ein Therapie machen um sich in den Griff zu bekommen.Also ehrlich...Dein Kind ist ganz normal.Habe 6 Kinder und die haben/hatten alle ihre Phasen,das gehört eben mit dazu.Frag deinen Mann mal,ob er fürher anders war.Am besten wenn seine Mutter dabei ist,oder besser,frag seine Mutter;-)*manchmal bin ich fies*aber vielleicht bekommst du ihn dann mal zum nachdenken.
LG
Nicole
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 09:33
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das hört sich ja gar nicht gut an! Habt ihr vielleicht die Möglichkeit Euer Kind mal für ein WE bei Oma zu "parken"? Denn ich denke, da sind ne Menge Probleme die zu lösen sind. Vielleicht könnt ihr dann essen gehen und euch einfach mal ausquatschen?! Ansonsten würde ich auch sagen, bleib einfach mal für ein paar Tage bei Deiner Mutter wenn die Möglichkeit besteht.
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 08:24
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wenn du die möglichkeit hast, dann geh mal für eine weile zu deinen eltern.
ich hatte dich ja schon letztens gefragt, warum er dich für alles verantwortlich macht, warum er den respekt verloren hat.
der mann ist mehr als unzufrieden mit seinem leben, nun ja, das kann passieren, aber er soll das nicht an anderen, vor allem nicht an einem kleinkind auslassen!!!
ich finde es mehr als belastend für dich, jedem fitzelchen aus dem weg gehen zu müssen, damit der vollidi nicht ausflippt.
was ist mit deiner persönlichen situation? bist du in elternzeit? gehst du dann wieder arbeiten, wenn sohn im kiga ist?
ich kann mir vorstellen, daß so ein verhalten jede liebe zerstört, deswegen würde ich THEORETISCH eine trennung durchdenken....nur mal so....
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 08:25
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Wie lange willst du das noch mitmachen... ich wäre schon weg, wenn jemand (dann auch noch der Vater) mein Kind so runtermachen würde.
Er achtet weder dich noch das Kind... er ist so ein armes Würstchen.
Schick deinen Mann mal zu mir... hier ist ne Frau die sich nix bieten läßt und 2 wilde Kinder die immer Vollgas geben... da wird er mal raffen was der normale Wahnsinn ist.
lG Kerstin
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 08:43
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Hi! Hast Du Deinen Mann schonmal gefragt, warum er so aggressiv ist? In einer ruhigen Minute?
Trotz allem, er tut dem Kind nicht gut. Und Kinder sind bis zu einem bestimmten Alter der Spiegel der Eltern. Alles was Dein Mann mit dem Kind macht, wie er es behandelt, saugt das Kind (noch) auf wie ein Schwamm. Und dann wundert Ihr Euch, daß Euer Kind so ist wie es ist? Es ist Euer Spiegel! Warum soll er keinen Wutanfall bekommen dürfen, wenn Papa ausflippen darf? Kinder LERNEN von ihren Eltern den Umgang mit Emotionen!
bei kleinen Kindern ist so ein Verhalten (Stimmungswechsel/bocken) bis zu einem bestimmten Punkt normal. Wenn die Stimmungswechsel sehr extrem sind, ist das ein Zeichen, daß es dem Kind nicht gut geht. Psychisch.
Ehrlich? Wenn mein Partner dem Kind gegenüber so wäre, würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen. Entweder er versucht sich zu ändern (mit Hilfe - Therapie), oder ich würde - zumindest eine Zeitlang - mit Kind ausziehen, damit er zur Besinnung kommt.
Wer Schläge androht, wird irgendwann zuschlagen. Wer das schwächste Mitglied der Familie derart beleidigt ("Schnauze voll von Dir"), hat selber sehr große Probleme.
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 09:05
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"Gut, dann bleiben wir morgen dort."
Das wird er dir erst glauben und dich ernst nehmen, wenn du es auch durchziehst.
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 09:07
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schlimm ist das. aber noch schlimmer finde ich das du dich als mutter eures sohnes gegen ihn nciht durchsetzt!
geh!!!! nciht nur für eine nacht. geh für 2-3 wochen.... dann seht weiter!
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 09:33
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Hallo du!
Ich bekomme da fast eine Gänsehaut, wenn ich das lese. Dein armes Kind, wirklich. Ein Vater, der ihm bereits mit zwei Jahren vermittelt, dass es doch lieber bei der Oma wohnen soll und dass er "die Schnauze voll hat von ihm"... Hast du dir mal überlegt, was das Kind fühlen wird, wenn es denn Sinn so richtig nachvollziehen kann? Sicher fühlt es sich bereits jetzt oft genug (vom Vater) abgelehnt. Ich finde das ganz schlimm, wirklich. Wenn du dieses Verhalten weiter zulässt und dein Kind nicht beschützt, indem du Abstand zwischen Vater und Sohn schaffst (z.B. durch eine Auszeit bei deinen Eltern bzw. einem Auszug), musst du dich irgendwann mitverantwortlich fühlen, wo dein Kind im Leben landen wird. Kinder, die sich ungeliebt fühlen, werden ihr Bedürfnis nach Zuneigung anderswo suchen, bei anderen (vielleicht schlechten) Freunden oder Gruppierungen. Auch suizidale Handlungen bei Kindern kommen vor. Bei mir wären jedenfalls in so einer Situation alle Alarmglocken an. Sollte dein Mann halbwegs einsichtig werden, empfehle ich dringend den Besuch einer Erziehungsberatungsstelle. Ansonsten - auch wenn es dir schwer fällt - musst dich für dein Kind von deinem Mann lösen.
Alles Gute.
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 09:34
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Hallo,
Dein Mann zeigt ein absolut unnormales Verhalten, und eigentlich weißt Du das ja längst auch selbst. Seine Haltung gegenüber seinem Kind ist gefährlich und schädlich, und es scheint auch, dass es noch schlimmer werden könnte. Ihm fehlt die normale Selbstkontrolle, die Eltern ab einem gewissen Punkt haben. "Normale" Eltern gehen über eine bestimmte Aggressionsstufe nicht hinaus, da gibt es eine gesunde Blockade. Für die Störung Deines Mannes gibt es sicher viele Ursachen. Doch ohne Therapie wird er die wohl kaum wahrnehmen oder sich gar ändern können.
Helfen kann Dir hier absolut niemand, außer Du selbst. Es kommt darauf an, ob Du mit diesem Mann - der sich nicht ändern wird, denn das tun sie nie - weiter leben möchtest oder ob Du auf Dich und Dein Kind besser achten willst. Dann ist wohl eine Trennung nötig. Wenn Du weiter mit Deinem Mann lebst, würde ich das von einer Therapie abhängig machen. Sonst hat Dein Sohn große Chancen, später auch schwer depressiv, aggressiv und verhaltensgestört zu werden, so wie Dein Mann. Auch, wenn Dein Mann Dir leid tut oder Du Angst vor einer Trennung hast - man muss sich und sein Kind auch schützen - das steht immer an erster Stelle! Auch Du wirst ja auf Dauer seelisch und auch körperlich krank mit so einem Mann an Deiner Seite, der Dich abwertet und Dich ängstigt, statt Dich zu unterstützen.
Alles Gute für Euch,
Astrid
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 11:39
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Ehrlich gesagt da liegt ja viel in Magen bei euch. Meine Frage ist ob dein Mann/Freund überhaupt das Kind wollte.
Denn so wie er reagiert würde ich sagen er hat das Kind nicht gewollt.
Und um des weitern ist wirklich euch Psychologische Hilfe zu holen. Und noch eine Erziehugnshilfe per Jugendamt würde ich euch anraten.
Hast du mal mit seinen Eltern gesprochen? Denn für mich scheint es das dein Mann einfach überfordert ist und er hilfe braucht alles zu regeln.
Klar ist es einfach den einen die Schuld zu geben, aber wenn du nicht selber durchgreift wird dein Mann/Freund dich immer als Übeltäter sehen.
Was ich dich auch mal fragen wollte, möchte überhaupt dein Partner mit dir zusammen sein oder ist er nur mit dir zusammen wegen den Kind. Wenn das tatsächlich ist, würde ich direkt ein Schlussstrich ziehen. Denn irgendwann leidet der kleene unter diese Situation. Lieber alleine mit Ruhe als nur Stress und unglücklich zu sein.
LG
Claudia
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 12:52
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"Ich war dermaßen schockiert dass ich nichts sagen konnte, nur wieder meine alte Leier dass ich weiß dass er momentan schwierig ist, aber dass das in dem Alter dazugehört (was mit Augenverdrehen und Mund verziehen kommentiert wurde, seiner Meinung nach erzähle ich totalen Quatsch und das sind alles immer nur Ausreden etc.)."
Dein Kind ist nicht schwierig, sondern scheint für sein Alter völlig normal zu reagieren. Mir kommen wirklich die Tränen, wenn ich das lese. Da greift der Vater verbal das Kind an, droht physische Angriffe an, und Du als Mutter sagst "Das Kind ist schwierig". Das arme Würmchen muss sich wirklich fühlen, als wäre es rundum falsch :-(
Ich kann verstehen, dass Du Deinem Mann den Wind aus den Segeln nehmen willst. Aber ich fürchte, das wird nichts bringen. Schon im Posting unten schriebst Du, dass Ihr beim Reden nicht auf einen grünen Zweig kommt. Da würde ich nicht versuchen, jemanden zu besänftigen, der nicht besänftigt werden möchte, sondern wie eine Löwenmutter für mein Kind kämpfen.
Biete ihm die Stirn, tritt für Dein Kind ein! "Nein, er ist nicht schwierig! Du hast überzogene Ansprüche. Und wenn Du es wagst, mein Kind anzugreifen, dann bekommst Du es mit mir zu tun."
Wahrscheinlich wirst Du Deinen Mann damit nicht ändern. Aber überleg mal, welche Signale Du Deinem Kind geben möchtest: "Kind ist nichts wert und wer brüllt hat recht" oder "Ich verlange, dass anständig miteinander umgegangen wird."
Mitglied inaktiv - 25.08.2009, 13:58
