Witzesammlung

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um

Noch zwei Kinderwitze Der stolze Vater: "Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?"  "Später — zeig mir erst mal den Storch!" Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: "Und ist er schon eingeschlafen?"  Antwortet der kleine Sohn: "Ja, und er schnarcht!"

Zwei Architekten stehen neben einer Fahnenstange und denken nach. Nach Stunden kommt ein Handwerksmeister vorbei und fragt: "Was machen Sie hier?" "Schwieriger Auftrag, wir sollen die Höhe der Stange ermitteln. Und wir überlegen noch, welche Formel die beste ist." „Wo ist das Problem?" fragt der Handwerksmeister. Er schraubt die Fahnenstange ab, legt sie auf den Boden, nimmt einen Zollstock und stellt fest: "Exakt 6 Meter!" Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. Meint einer der Architekten nach einer Weile abschätzig: „Wir reden hier von der Höhe, und er gibt uns die Länge an!"

Der Lieblingswitz von meinem Großen: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Warum hast du denn deine Busen auf dem Rücken" Fragt das Kamel: "Und warum hast du deinen Penis im Gesicht?"

Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Maschinenpistole darin. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: «Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!»

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“  Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“  Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“  Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“  Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Kartoffelpü :-)))

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut – wir kennen sie heute als Pyramiden. Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.

Ein Tiefgläubiger überschätzt sich und schwimmt zu weit aufs Meer. Kommt ein Boot vorbei. Man bietet ihm an, ins rettende Boot zu kommen. Er lehnt ab mit den Worten „Gott rettet mich“. Kurze Zeit ein zweites Boot. Das gleiche Angebot – aber auch die gleiche Antwort. „Gott rettet mich.“ Auch das dritte Boot trifft auf den tiefen Glauben des Mannes. Schließlich verlassen ihn die Kräfte und er ertrinkt. Im Himmel angekommen, beschwert er sich bei Gott: „Warum hast Du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Ich habe Dir drei Boote geschickt, Du Blödmann!“

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: „Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“ Darauf antwortet der Philosoph: „Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: „Ich hab sie!“

Mutter: Bring den Müll raus! Vater: Ok, mache ich. Mutter: Wisch den Tisch ab! Vater: Ok, mache ich. Sohn: Warum tust du immer alles, was Mama sagt? Vater: Deine Mutter und ich haben einen Deal. Ich durfte deinen Namen aussuchen und dafür tu ich alles was sie will! Sohn: War es das wert? Vater: Ja Son Goku... Ja!

Mein Humor ist etwas komisch.... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef*ckt!" "Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Hab keine Witze... Aber was anderes: Mein Hund liegt neben mir, guckt mich an, ribbt zu mir und legt den Kopf auf meinen Schoß. Als würde er sagen:"Guck, ich hab dich sooo lieb und lege meinen Kopf auf deinen Schoß!" Mein Kater krabbelt mir von hinten über die Schulter auf den Bauch. Legt sich hin "Guck mal mein Hintern! Den Fraß, den du mir vorsetzt, kannste alleine fressen!" Da bekommt "Nicht mal mit dem Arsch angucken" eine ganz andere Bedeutung

Wie bekommt man das Hirn von Forumstrollen auf Stecknadelkopfgröße? . . . Aufpusten! Und wie auf Erbsengröße? . . . Geht nicht, platzt vorher!

Banditen haben dem Sheriff das Pferd geklaut und reiten lachend davon. Der ist außer sich vor Wut, aber das einzig andere Pferd steht beim Pfarrer. Der leiht es ihm gerne, schärft ihm allerdings ein, dass es ein sehr religiös geprägtes Pferd ist. Um los zu reiten, muss er "Gott sei dank!" rufen, um zu halten "Amen" usw. Also gut, der Sheriff sagt den Befehl, springt aufs Pferd und galoppiert den Ganoven hinterher. So sehr er sich müht, er kann sie nicht einholen. Da bemerkt er plötzlich mit Grauen, dass sein Pferd direkt auf eine tiefe Schlucht zureitet. Er versucht es zum Stehen zu bleiben, aber ihm will der richtige Befehl zum Halten nicht einfallen. Er versucht alles, Brrrr, Stop, Halt an... das Pferd galoppiert einfach weiter. Überzeugt, dass sein letztes Stündlein geschlagen hat, stößt der Sheriff ein Gebet aus und endet mit "Amen" - und das Pferd bleibt wenige Zentimeter vor der Schlucht stehen. "Gott sei dank!"

Drei Männer stehen vor der Himmelspforte. Petrus begrüßt sie: "Seid herzlich Willkommen. Ihr seid im Himmel und es gibt nur eine Regel: Ihr dürft nicht auf eine Ente treten". Er öffnet die Pforte, dahinter liegt ein wundervoller Platz - voller Enten. Der erste Mann geht los, tritt aber nach wenigen Metern auf eine Ente. Petrus bringt eine sehr hässliche Frau zu ihm, fesselt sie an ihn und sagt: "Das ist nun dein Schicksal!" Der zweite Mann geht los, tritt aber auch nach wenigen Metern auf eine Ente. Wieder kommt Petrus mit einer sehr hässlichen Frau und fesselt die beiden aneinander. Der dritte Mann geht ganz ganz vorsichtig und überquert den Platz ohne Probleme. Da kommt Petrus mit einer wunderschönen Frau zu ihm und bindet beide aneinander. Der Mann schaut sie bewundernd an: "Was hab ich nur getan um Dich zu verdienen?" Sie sagt: "Keine Ahnung was Du getan hast, aber ich bin auf eine Ente getreten...." LG Mauki

Es hat geläutet. "Du Mama, da ist ein Mann vor der Tür, der sammelt fürs neue Freibad." "Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"