deedaa1
Hey, ich habe mittlerweile voll den Hals auf meine Schwiegermutter! Seit der Geburt von meinem kleinen (4monate) ist sie mega nervig... Gott sei dank wohnt sie 2h weg, aber sie kommt dann öfter mit ihrem Mann und dem Wohnwagen angefahren und geht mir dann gleich mehrere Tage am Stück auf die Nerven. Sie will mich dann angeblich entlasten. Tut sie aber null, das einzige, was die will ist den kleinen rumtragen und ich darf dann zur Entlastung mein Haus putzen. Wenn ich ihn mal auf dem Arm habe, kreist sie um ihn herum wie ein Geier und wartet nur wieder auf ne Gelegenheit, ihn an sich reißen zu können. Sie hat ihn auch öfter aus dem Stubenwagen geholt, obwohl er friedlich dort lag und knutscht den dauernd auf Hände und ins Gesicht. Ich ertrage das nicht mehr. Beim wickeln steht sie mir dauernd im Weg und spielt mit ihm, während ich einigermaßen versuche, ihm die volle Windel abzumachen. Auf ein "darf ich mal?" Wird erst nach 3x reagiert. Auf Familienfeiern wird er ohne Rücksicht betatscht und rumgereicht wie eine Puppe. Danach ist er natürlich total fertig und schreit sich bei mir aus. Mir geht's dabei alles andere als gut. Wenn wir dort zu Besuch sind und ich mit dem stillen fertig bin, wird erwartet, dass ich ihn direkt abgebe. Sie kommt dann schon total fordernd mit ausgestreckten Armen an. Letztens sind wir spazieren gegangen und ich habe mich doch tatsächlich erdreistet, den Kinderwagen zu schieben. Prompt hatte sie sich bei meinem Mann (der natürlich denkt, ich übertreibe) beschwert, dass sie ihn nicht schieben durfte und dass ich nicht gastfreundlich gewesen wäre. Außerdem ist sie total übergriffig und plant schon seine Taufe. Meine lohnabrechnung hat die übrigens auch letztens einfach so geöffnet, um zu gucken, ob ich das Kindergeld bekomme. Das hab ich aus Rücksicht zu meinem Mann nicht angesprochen. Mit grault es vor Weihnachten. Ich habe keine Lust. Es wird erwartet, dass ich dort mehrere Tage verbringe... Außerdem hab ich jetzt schon Angst, wenn mein Mann ab April 2 Monate Elternzeit hat, dann steht sie auf jeden Fall auf der matte, wenn ich arbeiten bin und nutzt diese Zeit bestimmt so richtig aus. Ich bin schon voll geladen, wenn ich nur dran denke!!!!!! Und schreibt bitte nicht, ich stelle mich an... Ich ertrage diese Person einfach nicht mehr! Geht es euch ähnlich?
2h wohnt sie weg. Wie oft genau ist sie denn da? War da schon vorher etwas zwischen euch nicht okay? Einiges ist mega ätzend aber einiges typisch Oma befürchte ich. Ersteres ist inakzeptabel, Pillepalle wie Wagenschieben stört sicher nur wenn man denjenigen nicht ab kann.
Sie ist "nur" so alle 3 Wochen da, dafür dann aber gleich das ganze Wochenende non stop.
Vorher und während der Schwangerschaft war unser Verhältnis eigentlich recht normal, auch wenn sie da auch hier und da übergriffig war. ZB bei der Planung der Hochzeit 
Jaaaa. Sie hat schon unsere Hochzeit geplant. Sie wohnt zum Glück weiter weg. Aber sie hat sich auch Dinge geleistet, die sie auch nie und nimmer einsehen würde. SIE ist doch prima. ICH mache alles verkehrt. Also bei ihren Kindern war das immer alles kein Problem (siehe Posting weiter unten bei dem ruhelosen Baby....IHRE Kinder waren so nicht, die hat sie ins Laufgitter in die Küche gestellt und dann alles machen können!!! Ja, warum mach ich Dummchen das denn nicht?!?!?). Bei der POST wäre ich ausgeflippt- das glaub mal! Entlastung zum Hausputzen fände ich genial!!!! Meine kommt und lässt sich von mir bedienen, rennt aber dem Kleinen (siehe wieder Posting unten) beim Unsinn-machen hinterher, schaut zu und lacht die ganze Zeit....(Hihihihi, neiiiin, man darf aber nicht das Blumenwasser in den DVD-Player gießen (als Beispiel- beides steht natürlich nicht in seinem Dunstkreis)). Ich kriege dann schon Anfälle. Meine Liebe, es bringt aber nix. Es ist Deine Energie. Lass sie das Kind wickeln und geh einfach nen Kaffeetrinken dann. Es ist DEINE Energie. Mach schön das Haus sauber. Wenn sie weg ist, haste die Zeit gespart!!!! Es ist seine OMA. Atme durch in dem Wissen, es geht vorüber. Rumreichen gibt es bei uns gar nicht!!! Das habe ich unterbunden mit den Worten: "Er ist kein Spielzeug" Du wirst sie weder ändern, noch umerziehen. Du kannst Dich aufreiben oder denken: "Ich bin ein Gänseblümchen im Sonnenschein....!" Besorg viel Wein und Schnaps und zieh es durch! Irgendwann wehrt er sich selbst (meiner sagt klar, dass er nicht bei ihr auf den Arm will....danke BAAABYYYYYYYYYY). Gib ihr das Gefühl, dass sie teilhaben darf....zu DEINEN Konditionen. Wenn die sich anmelden, haste halt justement dann was vor. Wie ÄRGERLICH! Oder Du lädst ihn bei ihr ab und unternimmst was. Ich hatte meine neulich hier, als ich meinen Mann auf Geschäftsreise war und ich ihn begleitet habe um die halbe Welt. Das ging gar nicht. Nun lösen wir das anders. Es war aber ein Versuch. Sie bekam früher alle paar Tage emails mit Bildern. Seit September nicht 1 mail mehr. Sie hat es nichtmal BEMERKT!!!!!! Sie bekommt zu Xmas ein Fotobuch und kann es dann überall rumzeigen. Sie trägt nämlich ALLE Informationen direkt auch an alle Freunde und Verwandten weiter. Als wir sagten, dass wir auf Geschäftsreise müssen, sagte sie wortwörtlich: "ICH WILL xyz dann haben!" ICH WIIIILL!!! Kein: Braucht ihr Hilfe? Oder Soll ich helfen???!?!?! ICH WILL! Meine knappe Antwort: "Xyz ist KEIN Spielzeug!" Thema zuende. Aber daran sieht man, dass ihr völlig die Einsicht fehlt, dass es beim letzten Mal total daneben ging....ich kann da stories erzählen!!!! So. Zusammenfassung: Augen zu und durch! Abstand halten, Grenzen ziehen und Dich distanzieren. MÜSST ihr Weihnachten zusammen feiern? Lade ihr viel auf! Schön, dass Du kommst, bring bitte den Nachtisch und einen Kuchen mit! Oder: Du kannst schonmal den Kleinen fein anziehen, ich leg nochmal 5 Minuten die Füße zum Durchatmen hoch. Kaputt wird sie ihn nicht machen!!! (mir stellen sich die Nackenhaare auf, wenn sie unser Schlafzimmer zum Wickeln betritt. Ich WEISS nichtmal warum!!! Ich hasse es, wenn sie in unseren "heiligen" Hallen ist....) Zieh es durch, schreib Dir alles auf und halte die Option offen, nach ihr ein Buch zu schreiben. Zu Lebzeiten wird es nicht gehen....dann gibt's Ärger ;-) Kannst Dir, wenn es besonders schlimm ist, schon überlegen, wie das nächste Kapitel heißen wird, wie Du Dich nennen wirst....alles, was ablenkt.... Und Schnaps und Wein....fröhliche Weihnachten!
Ich würde ihre Anwesenheit auch zum Vorteil nutzen... ich gehe davon aus, dass sie trotz ihrer Art dem Baby nur Gutes will und wenn es dem Baby gut geht, wenn sie es auf dem Arm hat (das sieht man ja) dann mach dir ein Käffchen oder lasse dir ein Bad ein. Lass sie doch das Baby mit dem Wagen rumschieben. Du gehst mit deinem Partner inzwischen ins Café.
diese Einstellung hab ich mir auch erarbeitet. Wobei bei uns ist das so, dass es eine "Institution" Enkelkind ist. Alle Freundinnen hatten schon welche, nur sie nicht (die Großen sind ja mirgebracht). Es geht bei uns wenig um das Kind als solches. Wenn sie denn mal hier sind, sitzt sie halt viel rum...lässt sich nach bester Königinnenmanier (auch als ich schwanger und im Wochenbett war) bedienen und wenn der Kleine draußen rumstiefelt, würde sie nieeee auf die Idee kommen, statt hier rumzusitzen, mit ihm zB zu schaukeln oder so....! Institution. Sie kann was berichten. Natürlich meint sie es gut (für sich gut). Und sie würde ihm nie absichtlich schaden (allerdings fehlt die Gefahreneinschätzung: nicht mit dem...*keineahnungmehr* in die Steckdose, da kann man AUA haben...*hihihihi*). Statt eines klaren NEIN und eingreifen... Ich habe das Prinzip verstanden, erfülle da ihre Belange- weiß, es geht nicht um ihn als Mensch, sondern um ihn als Institution und kann das gut abprallen lassen. Derzeit ZAHLT sie die Kinder, wenn die schreiben oder anrufen (also die Großen). Dann gibt es Taschengeld....! Hätte mich früher aufgeregt. Jetzt kann ich sie lassen. Sie rufen dennoch nicht mehr an....und ich zahle nichtmal parallel DAFÜR, dass sie es nicht tun ;-)). Menschen ändert man nicht. Man muss die Situation dann eben so hindrehen, dass es für alle passt. Sie hat auch nur das eine Leben. Sie IST nunmal so. Sie ist und bleibt Familie meines Kindes. Also Arrangement. Da mein Kind nicht im Kinderwagen bleibt, sondern eh getragen wird, ist es schonmal für sie nicht machbar....eine Königin trägt kein Kind..(also IHRE sind immer im Wagen geblieben- dann hätten wir ja gar nicht so einen teuren Kinderwagen kaufen brauchen (1/2 dazu gegeben).....STIMMT! Wer weiß sowas vorher....?!). Sie brüllt sogar nach ihrem Mann, wenn ihr Glas leer ist. Wenn er das falsche Glas (falsche Größe) ihr hinstellt, bockt sie auch mal gerne.... (ha, ich weiß, wo er das her hat...). Ich reagiere mittlerweile nicht mehr. Ich gehe dann raus. Soll ich meine Energie da lassen. Wir fahren 1 x im Jahr hin. Letztes Mal mussten wir früher abreisen, weil sie die Schwägerin so derartig angegriffen hat, dass die Stimmung so runter war, dass wir aus eskalationsvermeidungstechnischen Gründen das Weite gesucht haben). Die kommen öfter. Ich habe wegen Xmas gefragt, sie wollen lieber bei der anderen Verwandtschaft feiern. BITTE (Institution Enkelkind!!! ICH wäre bei meinem Enkelkind, wenn ich die Möglichkeit hätte!!!!!). Viele merken es nicht. Und sie wird das Kind nicht kaputt machen und es geht vorüber. Immer als Mantra: es geht vorüber. Sie ist übermorgen wieder weg und alles ist gut. Und weißt Du was: im Notfall hast Du jemanden!!! Ich habe niemanden! Ich stand jetzt kurz vor einer OP und ich hätte nicht gewußt, wo ich die Kinder lassen soll. Also insofern: freu Dich, dass sie an euerm Leben teil hat! Es kann immer noch mal sehr praktisch sein. Wenn ihr später weg wollt. Wenn er größer ist und Ferien hat. Positiv: immerhin interessiert sie sich für das Kind!!!!! Viele haben nichtmal solche Großeltern (meine Mutter zB interessiert sich NULL!!!!) Halt durch!
heiliger Strohsack... was für eine ätzende Oma
Wenn man es gutmütig sieht: sie ist auch nur Opfer ihrer Vita....
Geniess doch einfach die zeit für dich wenn sie da ist und mit dem lüdden was macht!
Hallo, es klingt durch, dass es Dir vielleicht generell etwas schwer fällt, anderen Menschen Grenzen aufzuzeigen. Weil Du das zu wenig tust, überschreiten Andere Deine Grenzen aber einfach - und Du wirst natürlich wütend. Das ist ganz normal. Wenn Dein Schwiegermutter übergriffig ist und Du ihr kein Feedback dafür gibst, ist es kein Wunder, dass sie das immer wieder tut. Sie ist nicht der Typ, der das von selbst lernt. Wenn Du ganz ehrlich bist, ist auch nicht Dein Mann daran Schuld, dass Dir die Abgrenzung schwer fällt. Wenn Deine Schwiemu zum Beispiel aus Neugier Deine Gehaltsabrechnung öffnet (absolutes No Go!) und Du sogar dann nichts sagst, ist es auch Angst, die dahinter steckt. Lieb und harmoniebedürftig sein und alles herunterschlucken, wie wir Frauen das ja oft gelernt haben, geht aber jetzt nicht mehr. Trau' Dich, Deiner Schwiegermutter höflich, aber stahlhart Grenzen zu setzen: DU entscheidest, wann Dein Sohn geweckt und hochgehoben wird. Will sie ihn schlafend hochheben, fällst Du ihr in den Arm und sagst ruhig und deutlich: "Nein! Wir lassen ihn jetzt schlafen!" DU entscheidest, wann und wie spazieren gegangen wird (klar darf die Schwiemu den Wagen dann auch mal schieben, warum nicht). Wenn sie ihn herumreicht, nimmst Du ihn ihr sofort aus dem Arm und sagst: "Ich mag das nicht!" (Du musst dabei auch nicht dreimal fragen "Darf ich mal?", sondern ihn einfach nehmen!) Probiere es einfach aus. Du wirst feststellen, wie erleichternd und entlastend es ist, sich durchzusetzen! Klar, sie wird Dich zickig finden, aber das darfst Du aushalten. Du musst nicht ihren Beifall bekommen, den brauchst Du nicht. Bleibe souverän und gelassen, übernimm ganz selbstverständlich die Führungsrolle, wenn es um Dein Kind geht. Entscheide aber auch, was Du ihr erlauben möchtest (Dein Kind profitiert auch von der Liebe seiner Oma!): Wann sie den Kleinen halten, herumtragen, mit dem Kinderwagen ausfahren darf. Wenn Du Dir Entlastung im Haushalt wünschst, sage ganz direkt: "Könntest Du vielleicht einmal das Haus sagen? Das würde mir sehr helfen!" Du musst konkret sagen, was Du willst - sie kommt nicht von selbst darauf und kann auch nicht Gedanken lesen. Wenn die Schwiemu für mehrere Tage anrückt, Dir das aber zuviel ist, sage: "Ich freue mich, wenn Ihr für einen Tag zu uns kommt. Ich möchte aber keinen mehrtägigen Besuch!" Du musst das nicht begründen und Dich nicht lange rechtfertigen, es reicht völlig, das knapp zu sagen. Will sie diskutieren, wiederholst Du den Satz mehrfach (freundlich), bis sie ihn verstanden hat. Setze Dich damit auch bei Deinem Mann durch. Wenn Du ruhig, aber eisenhart in der Sache bleibst, wird sich das Verhältnis zur Schwiemu mit der Zeit verbessern. Sie wird umlernen und Dich zum ersten Mal ernst nehmen und respektieren. Du wirst nicht mehr so genervt sein, weil sie Deine Grenzen achtet. LG
Dein Beitrag ist super, ich denke ich sollte das mal umsetzen!
Das kann ich bestätigen!! Richtig mijou! Vollkommen richtig! Schwiegermütter sind zwar wie sie sind, ABER sie können tatsächlich "umlernen" Meine Schwiegermutter ging mir sowas von auf die Nerven! Auch so Sprüche noch dazu... Bis ich gesagt habe: "ich habe mal im Internet gelesen dass Omas gerne die Enkel miterziehen möchten weil sie selbst was in der Erziehung falsch gemacht haben und es jetzt besser machen wollen - ist das nicht interessant? Ich hoffe ich werde nicht auch so..." ;) ;) ;) Naja seitdem gab es kein einziges Wort mehr sogar ganz im Gegenteil - sie meckert jetzt anderen zu die sich da versuchen einzumischen. Aber der Weg bis dahin war echt hart. Ich weiß noch die erste Grenze die ich gesetzt habe: "ich gehe mein Baby jetzt stillen und komme erst dann und dann wieder weil ich danach so gerne mit ihm schmuse. Er wird immerhin schnell groß und ich möchte auch mal was genießen." Es fiel mir schwer aber kaum war es gesagt fühlte ich mich besser - mir war es dann plötzlich egal was sie über mich dachte... Letztens hab ich sie geärgert. Ich hab gesagt dass mein Sohn ja langsam mal endlich bei ihr übernachten könnte (er ist 1,5 Jahre) und meine Schwiegermutter weiß ganz genau dass es mit ihrem Hund völlig unmöglich ist (unerzogener wilder Jack russel) mein Sohn hat echt Angst vor ihm weil er ihn oft angegriffen hat - und sie würde niemals eine Nacht ohne ihren Hund verbringen können. Na sowas aber auch........
Muss aber noch dazu sagen dass Kinderwagen schieben doch absolut kein Problem sein dürfte und wenn dein Mann das Kind hat und dann sie ihn sofort nimmt das ist doch auch normal. Sie nimmt dein Baby ja nicht von deiner Hand sondern von seiner. Dürfte dich nicht interessieren ;) Aber die anderen Dinge..... Wie ich schon sagte - du musst Grenzen setzen! mit klugen Sprüchen und kontern. ;)
Ganz ehrlich? Setzt euch zusammen! Zieh Grenzen! Weihnachten ist für euch , für den Rest gibt's Feiertage. Willst du dein Kind grad selber im Arm haben dann tu das. Ist doch wurst was sie denkt! ABER, verstehe auch sie. Du hast das Kund immer und Omas saugen Momente mit dem Enkel auf wie ein Schwamm. Leider schießen dabei viele übers Ziel hinaus. Solche Probleme hatte ich zum Glück nie, ich setze aber auch Grenzen (war bei meinem Sohn ne Glucke ;-) ). Auch dein Mann sollte mit ziehen! Meinem Freund geht seine Mutter 100x mehr auf den Kranz als mir. Das heißt er zieht schon Grenzen bevor es nervig wird.
Ihr habt recht, ich muss Grenzen ziehen. Nur das fällt schwer, wenn mein Mann das alles nicht so schlimm findet und nur sagt "aber sie sieht ihn doch nicht so oft!" Und übertreibe ich, wenn ich es nicht mag, dass sie mit dem kleinen in die Badewanne will? Das ist doch nicht normal oder??!
Stellenweise übertreibst du sehr wohl, finde ich. Meine Schwiegermutter hat mir immer gern geholfen. Sie ist auch manchmal zusammen mit meinem Kind duschen gegangen, und hat mich dadurch entlastet. Warum soll das nicht normal sein??? Wo steht geschrieben, dass nur die Mama mit dem Kind in die Badewanne darf? Aber vielleicht hast du eben nur andere Grenzpunkte als ich oder dein Mann. Dann musst du die eben durchsetzen... Wobei ich mir meine Schlachten schon sehr gut aussuchen würde. Sonst verkloppst du deine ganze Energie für Pillepalle...
Es ist Dein Kind und du musst nix zu lassen was dir nicht gut tut. Also sage Nein!!! Ich hab letztens erst wieder meiner Mutter gepredigt:" Tue nichts wo dein Bauchgefühl schlecht ist" Lerne bestimmt aber nett Nein zu sagen! Aber versteh auch sie die ihr Enkelchen auch erleben möchte. Vielleicht vor dem Besuch mit dir selbst schon ausmachen, das sie den Wagen schiebt oder mit ihm spielt bis es Kaffee gibt ect. Dann fühlst du dich besser vorbereitet.
Gott du hast mein Mitleid...die mutter meines exmannes war genau so! Grauenvoll und ich hatte teitweise ihr gegenüber mehr mordgedanken als meinem ex 
Ich konnt es kaum aushalten bei denen zu sein und hab irgendwann meinen ex alleine los geschickt um mir das einfach nicht mehr antun zu müssen als die grosse alt genug war...vorher half mir ausreden suchen um mir das zu ersparen-und dem Zwerg auch..
Klar sie will ihm nix böses und ruhe bewahren macht Sinn..aber das ist soooi schwer
Hey aber wenn es dich beruhigt: Sobald die Zwerge "aufsässig" werden ist das vorbei 
heute fragt die nix mehr danach
Ja, es ist soooo schwer! Ich weiß auch, dass ich meine Energie besser einsetzen könnte, aber ich kann nicht anders, als mich aufzuregen. Gestern waren Schwiegereltern und meine Eltern zu Besuch (die den kleinen auch gerne haben, aber sich eben aus Respekt vor mir auch zurückhalten) und es war kein Gespräch möglich weil die Schwiegermutter hat nicht zugehört. Nur am Starren auf den kleinen! Und sobald mein Mann den auf dem Arm hatte, schießt sie vom Platz hoch und reißt ihn an sich! Ich hätte die würgen können!!!! Meine Eltern fanden das auch sehr seltsam, wie die drauf ist!
Das mit dem Öffnen vertraulicher Post geht natürlich gar nicht! Da hätte auch Klartext mit meiner Schwiegermutter gesprochen! Aaaber beim Rest: Ich würde sagen, sie verhält sich wie eine typische Oma ;-) Was ist denn so schlimm daran, wenn sie den Kinderwagen schieben will? Ist doch süß... Auch dass sie deinen Kleinen nicht aus den Händen geben will, würde ich nicht so schlimm sehen. Du musst diese Zeit doch nicht mit Haus putzen verbingen. Leg dich hin oder geh bummeln oder zum Sport! Dass dein Baby quengelig wird, wenn es bei anderen ist, liegt evtl. auch daran, dass es deine Unruhe merkt? Ich bin bei meiner Schwiegermutter auch immer kritischer als bei meiner eigenen Mutter. Würden sdich die Dinge genauso stören, wenn sie deine Mama machen würde? Meine Freundin hat ein krankes Kind und eine Oma, die nebenan wohnt und keinerlei Interesse am Enkel zeigt...das finde ich viel bitterer... Und der Hype lässt bei deiner Schwiegermutter vielleicht nach den ersten Monaten nach.
Am Kinderwagen schieben ist gar nichts schlimm, nur sie hatte nicht gefragt und auch keine Anstalten gemacht. Also hab ich ihn geschoben. Und hinterher hat sie dich dann bei meinem Mann darüber beschwert... Das finde ich schlimm!
Egal an wen...
Jein, ich hab ihn halt gerne bei mir. Aber ich gebe ihn auch ab. Aber eben nicht an sie (mehr) weil sie so hartnäckig ist und eben übergriffig!
Hast du ihr das direkt gesagt? Ich glaube manche raffen es nicht, verwechseln Aufdringlichkeit mit einem Hilfsangebot. Kannst du ihr Grenzen stecken, was okay ist und was zu viel wäre.
Nein, hab ich ihr nicht gesagt. Aber die ist auch keine Person, der man das direkt sagen könnte 
Du hast nichts zu verlieren, hast es offenbar eh schon verkackt. Sag ihr, was okay und was too much ist.
Oh ich kann dich gut verstehen. Mir ging es und geht es teilweise immernoch genau so. Irgendwann reichte schon ihre bloße Anwesenheit, um mich wütend zu machen. Und meine Schwiegermutter wohnt direkt nebenan. Ich habe meinen Mann mit ins Boot geholt. Ich habe ihm mein Problem geschildert und gesagt wie sehr es mich beschäftigt. Er konnte es schließlich verstehen. Er hat dann mit seiner Mutter geredet. Und danach ich. Schließlich muss man sich ja verstehen und ich möchte meinem Kind auch nicht die Oma nehmen. Wichtig ist, dass du ihr Zeiten mit dem Kleinen zugestehst. Ich weiß, es ist schwierig, man will es nicht. Aber es wird besser. Meine Schwiegermutter hat ihre Grenzen verstanden und wartet - meistens - auf ein "Hier, willst du?". Wir ziehen jetzt trotzdem hier weg, aber ein Gespräch war unumgänglich. Bleib stark. Und immer tiief einatmen ;)
Habe die anderen Beiträge noch nicht gelesen.. Falls sich meine Antwort mit anderen ähnelt..
Aaaalsooo sie meint es in erster Linie bestimmt nur gut. Und es ist doch auch eine Art Entlastung, wenn sie ihn dir abnimmt und du mal hintereinander und ruckzuck etwas wegräumen kannst; ich empfand das jedenfalls als Entlastung.
Versuche etwas, deine Schwiegermutter zu verstehen. Babys sind knuffig und es ist doch schon fast Reflex, es zu betüddeln, abzuknutschen, zu streicheln usw.
Das Rumreichen würde mich auch stören aber da bist du gefragt - DU musst klare Ansagen machen als Mutter. Es wird bestimmt niemand ankommen, und dir dein Kind aus den Armen reißen und/oder den Kontakt vollends mit dir abbrechen, weil du einfach noch nicht so weit bist (so erscheint es mir nämlich), dein Kind "zu teilen".
Das mit der Lohnabrechnung ist ein starkes Stück aber auch hier hilft nur: Mund aufmachen!
Alles in allem klingt es nicht so, als müsstest du dich mit einem Schwiegermonster herumschlagen. Rede mit deinem Mann, er wird dich schon verstehen warum du so reagierst, wie du es tust. Und vor allem: rede mit deiner Schwiegermutter. Vielleicht kommt ihr auf einen gemeinsamen Nenner.
Und wenn du kannst, nimm dir noch etwas Zeit mit deinem Kleinen. Sieh ihn dir an und versuche zu verstehen, das auch andere Personen bei seinem Anblick schmelzen und ihn gerne umsorgen wollen. 
In ein paar Monaten sieht es mit deiner Gefühlslage bestimmt schon ganz anders aus und du kannst über einige Dinge locker hinweglächeln. 
Hallo Zusammen, ich hoffe, ich bin hier richtig, hatte die Überschrift für passend gefunden und muss mir auch mal Luft machen. Ich bin gerade mal in der 15. SSW und die Mutter meines Freundes nervt mich jetzt schon. Erst war sie zu Besuch bei mir und "musterte" meine Wohnung. Er will erst noch zu mir ziehen. Nicht mir, sondern meinem Freund schrieb sie dann, dass mein Wohnzimmer zu klein und zu eng wäre, es müsste umgebaut werden. Es würde keine Babywiege reinpassen, ohne uns überhaupt zu fragen, ob wir überhaupt eine haben wollen. Dabei ist in meinem WZ genügend Platz für eine süße Spielecke oder ein kleines Bettchen. Sie geht einfach davon aus, weil sie ja für ihren Sohn eine hatte. Das fand ich schon mal frech. Dann hatte ich angefangen ihr per Whatsapp Ultraschallbilder von unserem Würmchen zu schicken. Das war mir aber ehrlich gesagt von anfang an ein Dorn im Auge und als ich ihr sagte, dass ich das nicht mehr möchte, wenn dann kann sie es sich anschauen, hat sie es dann frech über meinen Freund versucht. Ich weiß ja gar nicht, wem sie das Bildchen alles schickt und wer das sieht. Da stehen ja auch meine Daten drauf. Das gab schon die zweite Unstimmigkeit zwischen mir und meinem Freund, weil er es nicht zu verstehen scheint. Wie seht ihr denn das? Dann redet sie ständig von "unserem" Baby und rafft es aber nicht, obwohl es mein Freund ihr wohl schon mal sagte, dass es seins und meins wäre. Rafft sie immer noch nicht. Jetzt muckelt sie rum, weil ich ihr kein Bildchen mehr schicken will und es heißt jetzt "die will mir wohl keins schicken". Davon bin ich wenig begeistert, aber ich möchte das eben nicht. Wie seht ihr das? Ich bin eigentlich der Meinung, dass sie sich da nicht einzumischen hat und es uns überlassen sollte. Und zum Teil habe ich auch das Gefühl, dass mein Freund mehr zu seiner Mutter hält als zu mir.