kaathii
Der mir vielleicht tipps geben kann :( Meine Tochter ist 4, die Tochter meines Partners 5. Seine Tochter lebt bei der Mama, ist aber jedes zweite Wochenende und jeden Mittwoch bei uns. diesmal ist sie eine Woche hier, weil wir Urlaub haben. jetzt zu meinem Problem....meine Tochter hat extreme Probleme mit dem Wort Nein umzugehen, ist deshalb auch momentan oft bockig und weint. ...ist nicht schön, für keinen von uns ganz klar. Dadurch das mein partner mein Kind mit mir zusammen groß zieht, darf er Natürlich auch seinen Senf dazu geben,sprich er schimpft dann auch mal mit ihr.was mir oft unangenehm aufstöst ist das er unsere Kinder immer vergleicht und sein Kind sprichwörtlich in den Himmel lobt wie lieb und unkompliziert es ist. jetzt wo sie mal ein paar tage länger da ist, zeigt sich allerdings ein ganz anderes Gesicht. Sie weint mindestens genausooft,lügt (zb das sie von der kleinen gehauen wurde) usw. ...Konsequenzen bekommt sie allerdings keine, ihre lügen werden als Phase abgetan und alles ist tutti. Mein Kind dagegen bekommt jedesmal gemeckert. Versteht mich bitte nicht falsch, es geht mir nicht darum das jemandmehr oder wweniger ärger bekommt, sondern einfach um Gerechtigkeit.ich will nicht das mein Kind sich benachteiligt fühlt. Meine Tochter die eigentlich extrem kontaktfreudig ist, teilt und spielt möchte nun teilweise nicht mehr mit ihr spielen. ...und wird dafür auch noch angemeckert. Dadurch das ich hier keine Familie habe, sind wir meist bei sei er Familie, die meine Tochter natürlich alle ganz lieb aufnehmen, aber auch dort ist mein Kind nur die zweite geige :( Wie gehe ich am besten damit um.....mein partner sieht das alles natürlich ganz anders. Danke euch
Bevor jetzt kommt, das ich was gegen seine Tochter habe....Nein, ich hab sie sehr lieb. ich kann es auch nicht beschreiben, aber momentan habe ich einfach irgendwie das Gefühl meine Tochter schützen zu müssen.
Also erstmal, dass mein Freund meine Kinder schimpft... das ginge für mich garnicht. Macht er auch nicht, das bereden wir unter uns und ich kommuniziere das mit meinen Kindern. Zweitens, mein Sohn ist auch 4 und er weiss ganz genau, was nein bedeutet, klar will er es auch mal spassig abtun, aber Nein ist Nein. ( ich sage absichtlich nicht zu oft Nein, dass er dann auch weiss, jetzt reicht es, das gibt es jetzt nicht usw). Sogar meine Kleine mit 2 versteh das Nein jetzt schon ( meist). Ich denke, wenn ihr die Elternrollen klar einhaltet, fahrt ihr am Besten. Und vielleicht ist es bei beiden Mädels auch nur jetzt ne Zickerei...
Danke für deine Antwort, aber du hast das Thema etwas verfehlt :-) Mein Partner ist der sozusagen der väterliche Ersatz bei ihr.ihr Vater ist nicht da, wir leben zusammen und wenn sie mal alleine sind muss sie ja auch auf ihn hören. ...grundsätzlichh finde ich es richtig und wichtig das er in der hindicht die gleichen rechte hat wie ich.
Gutes Stichwort! Es ist nicht gut für die Entwicklung deines Kindes wenn ständig jemand mit ihr meckert. So lernt sie NEIN auch nicht schneller oder leichter. Liebevolle Konsequenz muss da her. Wenn die von ihm nicht kommt ist er raus. Wie lange seid ihr denn schon zusammen wenn ich fragen darf.
OK, wenn er quasi der Stiefpapa ist.... hab ich tatsächlich falsch verstanden. Aber sie sieht ihren Papa auch, hat Kontakt- zu ihm? Oder garnicht? Ja, klar... das ist schwierig und sicher gibts da nicht so ne Patentlösung, aber ich finde gut, dass du sein Kind auch liebst und das sollte auch so bleiben. Irgendwie müsst ihr Erwachsene da eine Lösung finden. Mehr kann ich da garnicht sagen, weil meine Kinder ihren Papa irgendwie haben.
Es kann manchmal schon echt nervenzereißend sein und mir platzt auch manchmal die Schnur aber irgendwann wird auch sie es kapiert haben :-) Ansich ist nicht seine zurechtweisung mein Problem, sondern das ein kind fürverhalten? alten zurechtgewiesen wird und das andere noch kopfstreichler dafur bekommt....damit vermittle ich doch beiden Kindern ein falsches verhalte
Geh mal in dich und überleg ob vlt DU das Problem hast. Das ist eine schwierige Situation und du bist natürlich zu Recht völlig auf BESCHÜTZEN geeicht. Vlt siehst du da vieles zu eng und übertreibst etwas. Es hilft nur reden und Regeln aufstellen. Damit meine ich die Erwachsenen!!
Seit 1,5 Jahren kein Kontakt zum Vater. ...weshalb ich dankbar dafür bin das er für sie da ist. natürlich hab ich die große auch lieb, mein Problem ist momentan das ich angst habe das es nicht so bleibt und ich meinen ärger wegen der Ungerechtigkeit meinem Kind gegenüber etwas daran ändert. Das will ich aufgarkeinfall
Das Kind kann doch nichts dafür,dass der Vater die "Papabrille" auf hat ;)
Hmm ich versuche immer beiden Kindern gerecht zu werden, ob es das kuscheln betrifft odeandren Bedürfnisse. Natürlich habe ich auch schon überlegt ob ich vielleicht einfach zu empfindlich bin, die Reaktion meiner Tochter auf diese situation zeigt mir aber, das sie auch daran zu knabbern hat...kommt bestimmt auch nicht von ungefahr. Das ist so schwierig. ....ich kann nichtmal im Umfeld jemanden nach seiner Meinung fragen, weil ja meist nur seine Familie dabei ist.
Ich würde versuchen sie zu trösten und sagen dass das für Papa jetzt eine besondere Situation ist und dass er sie beide sehr lieb hat und wir alle zusammen versuchen wollen, dass das andere Mädchen eine schöne Zeit mit uns verbringt, jetzt wo sie garnicht bei ihrer Mama ist... Und dass der Papa sie sehr lieb hat und es garnicht absichtlich ist, wenn das andere Mädchen mal nachsichtiger behandelt als sie. Und dass sie bald ihren Papa wieder für sich hat, aber jetzt erstmal eine schöne Woche mit dem Mädchen verbracht werden kann und wie toll es doch sein kann, wenn man eine Schwester/ Spielgefährtin zu Hause zu Besuch hat.
Natürlich nicht :-)..... aber sie nutzt es in vollen Zügen aus zum leid der kleinen. Ich weiß dass das normal ist und trotzdem macht mich das verrückt und ich will nicht das sich das auf die große projiziert
Und genau dieses positive denken fällt mir Geradee schwer :( Genauso versuche ich es natürlich meiner kleinen zu vermitteln.....aber richtig ist es ja trotzdem nicht oder!? Ich meine, ich kann doch nicht hingehen und meinem Kind vermitteln dass dieses verhalten okay ist, weil unsere große ja bald weg ist... Ich will eher beiden Kindern vermitteln das Gleichberechtigung der richtige Weg ist. Es ist doch beiden Kindern und unseren Gefühlen als Eltern nicht geholfen wenn man die Zeit absitzt bis die große weg ist. ich will Verständnis und einen gleich liebevollen Umgang für beide Kinder. ....ihnen beibringen was richtig und falsch ist und nicht meinem Kind beibringen das sie Ungerechtigkeit hinnehmen muss.
Ja das stimmt natürlich. Aber damit würdest du ihr wenigstens zeigen, dass auch du diese Ungerechtigkeit erkannt hast. Keine Ahnung, es ist eine schwere Situation. Vorallem auch, weil dein Mann sein Verhalten ja nicht falsch findet. Was man gerade jetzt da machen kann, weiß ich nicht. Ich denke aber, dass es besser wird, je älter die Kinder werden, weil sie dann ihre eigenen Empfindungen auch besser mit dem Vater kommunizieren können. Vielleicht wird es auch sowoeso entspannter, weil mehr Routine rein kommt. Ich würde wohl versuchen, jetzt die Woche für alle so positiv wie möglich zu gestalten, dass es eben nicht (oder seltener) zu solchen Zwischenfällen kommt. Vielleicht auch mit dem Mann bereden, dass es gerade auch für eure Tochter eine schwierige Situation ist, so dass er etwas mehr Nachsicht mit ihr üben sollte. Oder ihr macht auch mal getrennt von einander was, jeder mit einem Kind. Vielleicht ist es dann entspannter, wenn ihr nicht die ganze Zeit zusammen verbringt.
Nochmal ganz kurz: Kinder sind auch sehr unterschiedlich und man kann Kinder nicht immer gleich behandeln, weil man den einzelnen Kindern dann nicht gerecht wird... Das ist auch bei leiblichen Kindern so. Da kann ich auch deinen Mann verstehen: sein Kind ist viel seltener da, also will er viel Liebe in wenig Zeit stecken. Über Gerechtigkeit könnt ihr beide mal reden, in Ruhe... Oder euch auch auch mit beiden Mädels an einen Tisch setzen ( 10 min langen ja).
Ich bin mir sogar ziemlich sicher das er in der zeit wo die große da ist, ihr alles recht machen will wie er kann um sie glücklich zu machen. Falsch finde ich aber das Glück des einen kinded auf dem Unglück des anderen aufzubauen (mal extrem ausgedrückt) Er kann jederzeit alleine etwas mit ihr Unternehmen was ich unterstütze und wichtig für beide finde...aber wenn wir als familie zusammen sind dann muss man meiner meinung nach alle gleichwertig behandeln (natürlich den Bedürfnissen entsprechend) Wenn ich hingehe und das Verhalten von ihm akzeptiere, wird sich weder etwas an dem verhalten der großen, der kleinen gegenüber ändern. ...WEIL sie ja Die Bestätigung bekommt das lügen usw okay ist (durch ihre lügen bekommt die kleine ungerechtfertigt ärger). Meine Gefühle der großen gegenüber würden auf Dauer darunter leiden. ..was sich zwangsläufig auf das gesamte Familienleben und die Beziehung zu meinen Mann auswirken würde. Ganz zu schweigen davon das ich dann dabei zusehen würde wie mein Kind ungerecht behandelt wird ohne für sie einzustehen.
Ja, da hast du Recht. Deshalb müsst ihr beide reden. Ich find es gut, dass du dir Gedanken so machst, jetzt.... Bevor es zu spät ist. Einen Tipp hab ich leider nicht mehr, ausser die beiden Mädels evtl über Gemeinsamkeiten ( Hobbies oder so) wieder näher zusammen zubringen. Alles Gute euch und Gute Nacht
Trotzdem danke, ein Gespräch wird unbedingt zwischen uns stattfinden müssen, aber erst wenn die große wieder bei ihrer Mama ist und die Situation sich etwas abgekühlt hat. Ich hoffe das ich ihm meine Gedanken vermitteln kann ohne ihn auf den Schlips zu treten. irgendwie eine echt heikle Situation die mich belastet.... Gute Nacht
Was soll man da raten....
Du musst dich durchsetzen. Und zwar gegen deinen Freund!!
Das er miterzieht würde ich einstellen.
Er hatte seine Change aber hat es nicht richtig umgesetzt!
Ansonsten finde ich es gut,dass du zu deinem Kind stehst.
Leichter gesagt als getan, wenn er die Problematik nicht sieht :-( Er ist ein toller Mensch, iSt eigentlich wwahnsinnig lieb zu meiner, ich denke das er die Ungerechtigkeit selbst gar nicht merkt. Er ist ein absoluter sturkopf wenn er sich im recht fühlt. ... ich hoffe das ihn meine Worte trotzdem zum nachdenken bringen.
Von außen betrachtet ist ein Kind ein Kind, aber ihr habt natürlich zu beiden Kindern unterschiedliche Gefühle, was natürlich ist, auch wenn man sich noch so sehr anstrengt, mit beiden völlig gleich umzugehen. Vielleicht hat der Vater auch ganz innen drinn ein kleines schlechtes Gewissen, seiner leiblichen Tochter gegenüber, dass er sie in dem Moment großzügiger behandelt... Nun ist die Situation da, dass das Mädchen eine Woche bei euch ist und ihr wollt ihr eine schöne Zeit geben. Du hast aber das Gefühl, dass deinem Kind gegenüber etwas ungerecht gehandelt wird. Ich weiß wie du dich fühlst, das hab ich manchmal bei Freunden die auch Kinder haben... wenn wir da übernachten oder auch bei der Familie des Schwagers... da fühl ich mich manchmal so, als ob meine Kinder einfach nicht verstanden werden, als ob ihre in den Himmel gelobt werden und meinen nur gemeckert wird, also einfach unfair eben. Das machen die anderen aber nicht bewusst und das ist vielleicht auch nur ein Gefühl, das ich habe, aus der Angst heraus, dass es so sein könnte. Verstehst du was ich damit sagen will? Was ich in solchen Situationen dann tue ist, dass ich mich zum Beispiel zum Einschlafen mit meinem Sohn zusammen kuschel und ihm sage, wie super ich ihn finde und wie lieb ich ihn hab und dass das gerade hier eine anstrengende Situation ist, aber dass ich finde, dass er sich viel Mühe gibt und ganz stolz auf ihn bin oder was auch immer. Nur eine Zeit ich und er zusammen. Und ich frage ihn wie er sich fühlt, weil es mich interessiert, ob er sich auch benachteiligt fühlt oder ob das nur bei mir so ankommt. Manchmal merke ich auch wie mein Freund über die Töchter von unseren Bekannten redet: wie lieb die sind und gut erzogen und so weiter. (Und es sind nichtmal seine eigenen) . Und dann bekomm ich auch dieses Gefühl, wo ich denke, boah das sind doch auch nur Kinder, die machen genauso viel Unsinn wie unsere... und selbst WENN sie lieber wären, na und??? Dann red ich mit meinem Freund darüber, dass es mich traurig macht, das Gefühl zu haben, dass er andere Kinder "besser" findet, als unsere, dann sagt er natürlich dass das nicht so ist. Aber das Gefühl bleibt für mich trotzdem da.
Danke für deine Antwort :) Ja genauso ergehens mir momentan....kann man überhaubt selbst zu 100 Prozent einschätzen ob man nur das Gefühl hat oder tatsächlich twas dran ist? Mir fällt diese Einschätzung momentan sehr schwer. Ich will niemanden gegenüber ungerecht sein ich möchte aber auch nicht das es meinem kind schlecht geht und ich die Situation herunterspiele. Das ist so verdammt schwierig hier einen geraden weg zu behalten. Ich merke einfach an dem verhalten meiner Tochter das auch ihr etwas im magen liegt, wenn auch unbewusst. Ich merke an meinen Gefühlen dasirgendwas falsch läuft. Ich liebe meinen Mann und will offen mit ihm reden können aber auch das fällt schwer weil er gerade total abblockt
Keine Ahnung, ob es was bringt, aber ich würde die jeweiligen Situationen mit dem Handy filmen (hier das konsequente Zurechtweisen deiner Tochter, da das tollerierende Verhalten gegenüber seiner Tochter). Und wenn beide Kinder im Bett sind zusammen angucken, bei einem Gläschen Wein und ich könnte mir Vorstellen mit Abstand zur Situation und dann “von Außen betrachtet“ könnte die Einsicht leichter fallen. LG
Naja, vielleicht will er auch sein Kind beschützen und hat angst das seine Tochter ihn nicht mehr besuchen mag, wenn es zu viel meckert. Oder will die Zeit wo das Kind da ist der "gute "sein. Letzen Endes währe ich da für klare Regeln, die für alle Kinder gelten.
