Anny
Diesmal werde ich nicht da sein. Sie wird 9 und hat meine Kinder eingeladen und Freundinnen. Es geht ins Kino. Die Mutter der Mädchen geht mit. Bin mal gespannt was meine Kinder erzählen, wenn sie wieder da sind. Die Mutter ist nicht begeistert, dass meine Kinder eingeladen sind.
Ich kann verstehen, wenn man keinen Bock auf die Next oder die Ex hat aber sie wird ja sicher nicht die Kinder da mit reinziehen.
Das erste Weihnachten haben wir zusammen verbracht, weil sie das unbedingt wollte. Sie war meinen Kindern gegenüber sehr ablehnend. Ist aber auch schon zwei Jahre her. Sie hatte meinen Verlobten gefragt ob das sein muss dass die Kinder mit kommen. Seine Tochter hat sie aber nunmal eingeladen und möchte sie dabei haben
Das ist das Mädchen, dass DU so anstrengend empfindest? Also beim Shoppen, meine ich. So hat halt jeder seine Vorbehalte. Toll ist doch aber, dass sie die Kinder TROTZDEM einladen durfte.
Nein, das ist die ältere Schwester. Mein Verlobter findet die Kleine auch anstrengend beim Klamotten shoppen. Ist sie nunmal! Die leibliche Mutter hat nicht erlaubt meine Kinder einzuladen. Sie war ja nicht dabei, sondern er. Sie wurde vor Vollendete Tatsachen gestellt, dass meine Kinder eingeladen sind. Bis her waren sie immer beim Geburtstag dabei, die Mutter aber nicht.
Die Frau hast Du aber schon sehr auf dem Kicker, oder? Ich kann verstehen, das sie deine Kinder ungern dabei hat. Wer weiß, was sie sich anschließend wieder alles anhören muss, was sie denn alles falsch gemacht hat.
Von mir wird sie gar nichts hören. Ich gehe ihr schon lange aus dem Weg. Und so lange meine Kinder nichts negatives dazu sagen ist es ja auch völlig in Ordnung. Wenn du wüstes was sie sich vor allem ihren eigenen Kindern gegenüber schon alles geleistet hat, würdest du es verstehen. Wenn man nur so am Rande mal das ein oder andere liest, dann kann man sicher denken, was das soll. Ich habe die Kinder eben schon oft genug trösten müssen, hab mit bekommen, wie schlecht es der Kleinen ging und die Ablehnung der Kinder zur Mutter zu müssen obwohl man versucht hat ihnen gut zu zureden.
Man sollte lernen miteinander zurecht zu kommen. Sie war nunmal als erste da und jetzt bist du da. Damit sollte man sich den Kindern zuliebe abfinden. Ich denke nicht dass dein Verlobter sehr glücklich darüber wäre wenn er wüsste dass du so über seine Tochter redest. Schwieriges Kind hin oder her. Ich mein ich sags einfach nur aus eigener Erfahrung weil ich selbst eine Stiefmutter hatte. Da sie nicht anders konnte als auf mir herumzuhacken weil ich nunmal Papas Liebling war hatte er sich letztenendes für mich entschieden. Heute bin ich Erwachsen und dennoch solltest du vielleicht etwas besser aufpassen. Also über die Kinder meines Vaters durfte keine Frau auch nur in irgendeiner Art reden. Selbst wenn es um Kleinigkeiten ging hatte er sie darauf hingewiesen, dass sie rein garnichts zu sagen hätte und er und meine Mutter die Probleme ganz alleine lösen. Ich hoffe ihr kommt irgendwann zurecht und deinen Verlobten stört es nicht dass du so von seiner Tochter denkst.. Denn wenn, dann ziehst du höchstwahrscheinlich den kürzeren.
Denn es ging um die Stiefmutter...im Prinzip. Anny hat lediglich mal angemerkt dass die kleine beim hosenkauf nervig ist..und das kenn ich .. Vom eigenen kind. Das zu sagen iss nix schlimmes
Ich hab das sogar sehr genau gelesen und sage dazu dass beide es zum Wohl der Kinder lassen sollten mit dem aufregen übereinander. Ich denke dass beide Frauen wohl sehr unterschiedlich sind. Und es bringt einfach nichts sich über die Ex aufzuregen denn sie ist nunmal die Mutter seiner Kinder. Völlig egal wie komisch sie ist.
Ich gebe zu ich wäre angefressen, wenn die Freundin meines Ex überhaupt über meine Kinder öff. schreiben würde.
Die Kleine ist nicht grundsätzlich ein schwieriges Kind! Hab ich auch nie gesagt. Sie ist sehr empfindlich, aber wirklich empfindlich. Sie mag zbs keine Musik und kein Kino das ist ihr zu laut. Sie weint sehr schnell wegen fast allem. Das ist aber nunmal so. Sie spielt das nicht. Das einzige was ich negatives gesagt habe ist dass sie anstrengend ist beim Kleidung kaufen und das sagt der Papa selbst. Er geht nicht gern mit ihr Kleidung kaufen. Was die Erziehung angeht da sind wir uns einig. Meine Kinder haben auf ihn zu hören und seine auf mich. Was auch kein Problem ist da wir gleiche Ansichten haben. Und wir kennen uns ja auch bereits 8 1/2 Jahre da waren die jüngsten noch nicht mal geboren. Getrennte Erziehung wäre da eher kompliziert da wir praktisch täglich zusammen sind
Dann hat dein tochtertext aber nicht wirklich zu den AP gepasst ;) Mit dem "hinkriegen" geb ich dir aber recht das stimmt ist aber aber nicht immer so einfach.
Das steht ja wieder auf nen ganz andren Blatt..davon war bisher noch nicht die rede... Aber ich wäre als Mutter auch giftig das könnte ich nicht ab.aber wer weiss ob die SM es weiss? Ich schätze nein...
Ja, ist leichter gesagt als getan. Aber eben immer traurig für die Kinder da die Kinder sich ja offensichtlich gut verstehen. Naja ich wünsch euch auf jedenfall dass ihr das hinbekommt. Die Kinder sind ja immerhin alt genug um selbst zu entscheiden wen sie einladen und dabei haben wollen.
Du hast auch sicherlich keine Luftsprünge aus lauter Freude von ihr erwartet? 
Ich wäre auch gespannt. Obwohl es vielleicht besser wäre,irgendwann eine ist-mir-egal Einstellung zu bekommen.
Meine Eltern sind auch geschieden. Und sie haben es super hinbekommen,was mich betrifft. Sie haben ihren ganzen Streit beiseite geschoben.
Mein Vater kam sogar einmal die Woche mit zum Essen zu uns,wenn er mich von der Schule abgeholt hat und am Nachmittag etwas mit mir unternehmen wollte. Meinen Stiefvater hat das nicht die Bohne gestört. Es war für ihn selbstverständlich,dass er mein Vater ist und bleibt und somit Teil der Familie ist. Die beiden waren dann sogar zusammen in einem Kegelclub 
Wäre mir auch lieber. Haben es ja anfangs auch versucht. Als sie gemerkt hat dass da was ist hat sie mich drauf angesprochen (wohl gemerkt waren sie da schon 2 1/2 Jahre getrennt) hab ihr gesagt was Sache ist und sie meinte sie habe mit ihm abgeschlossen und würde uns viel Glück wünschen. Ok, dachte ich. Hab dann wenn sie dabei war Abstand zu ihm gehalten und auch nicht mit Kosenamen angesprochen. Anfangs sah es so aus, als wäre alles ok. Bis die Kinder irgendwann ankamen und erzählten was die Mutter so sagt und bis sie dann den Umgang mit den Kindern immer mehr reduzierte, die Kinder kurz vor knapp versetzt hat usw. Sie stichelte dann bei einem Geburtstag mir gegenüber am Tisch vor Besuch und den Kindern, das war für mich der Punkt das "Projekt" abzubrechen. Weder seine Eltern noch Freunde (gemeinsame der beiden) konnten das Verhalten nach vollziehen. Ich gehe ihr komplett aus dem Weg. Hab dann halt nur die Kinder getröstet. Mir wäre es lieber man hätte einen normalen Umgang haben können, waren ja auch ein paar Jahre befreundet. Aber wer nicht will, der hat schon und die Kinder haben das nach sehen. Und was sie sich der kleinen gegenüber geleistet hat ist einmal mehr unfassbar. Gerade bei der Kleinsten die ohne hin alles immer so arg mit nimmt
Eigentlich ist es nur noch peinlich. Du bist hier im Netz nur am lästern über sie. Sie mag eine absolute Katastrophe sein, Aber im Grunde genommen bist du da nicht wirklich besser. Ihr gebt euch da anscheinend beide nichts. Du willst "besser" sein als sie, dann lass diese Lästerei über sie. beachte sie einfach nicht, soll sie doch ein Problem mit diesem und jenem haben. Es kann dir völlig egal sein. Und auch die Kinder werden das sicherlich einzuschätzen haben, da muss man deren Wohl nicht dauernd vorschieben.
Was für ein Vergleich! Ich sehe da schon einen Unterschied ob ich mich aufrege oder sie die Kinder fertig macht! Und es kann mir sicher nicht egal sein, da mir die Kinder etwas bedeuten.
Zwischen aufregen und den Kindern Halt geben sagt auch niemand was. In einem öffentlichem Forum über wen herziehen und lästern, ist aber eine andere Hausnummer.
Schätzelein, wenn Du mal ehrlich sein würdest, würdest Du ja mal zugeben, das zwischen euch schon lange was lief. Als sie noch mit ihm zusammen war und Du noch mit deinem Mann. Normalen Umgang hast Du dir gewünscht? Du warst mit ihr befreundet, hast sie von vorne bis hinten verarscht, hast Dir ihren Mann gekrallt, die Kinder dazu, machst jetzt einen auf Happy- Patchwork und Du hast Dir einen normalen Umgang gewünscht? Ganz dicht bist Du aber auch nicht, oder? Was Du gerade versuchst, ist dein Gewissen rein zu waschen. Der arme Kerl hatte es ja so schlecht bei dem Weib und die Kinder erst recht, aber jetzt kommt die gute Anny und alles ist toll. Du hast den Mann einer Freundin gevögelt. Nicht mehr und nicht weniger. Und Du wirst dadurch nicht unschuldiger, in dem Du sie jetzt noch schlecht machst.
Gerne nochmal für dich Tippel, wir waren zwei befreundete Paare. Er hat sich von ihr 2010 getrennt ich habe mich 2011 getrennt und zusammen sind wir seit 2013! Ich habe mir also nicht ihren Mann gekrallt, sie waren bereits 2 1/2 Jahre getrennt und er hat sich nicht wegen mir getrennt. Wenn das bei dir so üblich ist mit Freunden ins Bett zu gehen ist das ja deine Sache. Du kennst weder sie noch die genaue Situation. Ich brauchte mir auch nicht ihre Kinder zu krallen. Sie ist für die Kinder ja kaum präsent. Sie sieht sie alle zwei Wochen am Wochenende wenn sie nicht mal wieder absagt. Und ich sehe sie eben praktisch täglich.
Wenn du ihn nicht "ausgespannt" hast brauchst du dich ja nicht rechtfertigen. Sie sagen dir ja nur dass es nicht Ok ist, dass du sie im Forum schlecht machst. Wenn sie eine hinterfotzige Art an sich hat dann lass das ihre Sache sein und wenn dir was nicht passt dann sags ihr ins Gesicht. Und wenn du die kleine anstrengend findest beim Shoppen oder sowas dann soll der Papa mit ihr gehen. Ist ja immerhin sein Kind. Du wurdest ja nur darauf hingewiesen, dass hetzen einfach nicht in Ordnung ist und du im Grunde genommen nicht besser bist als sie denn ihr machts ja beide so dass die andere Person nichts davon mitbekommt. Und dass die Ex keine Lust hat mit euch auf glückliche Familie zu machen ist ja selbstverständlich. Hätte mein Mann mal ne andere dann könnte ich noch so oft mit ihm abgeschlossen haben und trotzdem würde ich niemals mit ihr auf "WeAreFamily" machen. Ich mein ihr wart immerhin Freundinnen. Der Ex einer Freundin ist eben IMMER Tabu. Und auch wenn sie gesagt hat sie hätte damit abgeschlossen dann kann ich dir versichern - Hat sie NICHT! Sie hat mit diesem Mann immerhin Kinder. Der Mann wird ihr niemals egal sein. Vergiss sie einfach und beschwer dich nicht über sie. Wenn sie ein Teufel ist dann lass sie einen sein. Begib dich nicht auf ihr Niveau. 
Ja ich gebe dir Recht. Den Ärger über sie hätte ich hier nicht schreiben sollen! Nur ist es schon ein Unterschied sich im Forum luft zu machen, weil die kleinste mal wieder leidet oder ob man als Mutter das eigene Kind fertig macht. Im Januar hat er jetzt einen Termin beim Kinderarzt (ist auch Psychologe) gemacht. Mir ist schon klar, dass sie nicht auf Happy Family machen kann, 5 Jahre nach der Trennung, will sie ihn immer noch zurück. Aber zumindest der Kinder zu liebe Neutral verhalten und statt bei den Kindern auslassen, lieber mit einer Freundin darüber reden.
Und trotzdem bist du nicht ihre Mutter... Wieso bist du so scharf drauf zu hören, was deine Kinder berichten? Benutzt du sie? Flaubst du eigentlich ungefiltert alles, was die Kinder wiedergeben? Fehler, schlimmer Fehler. Sie ist die Mutter SEINER Kinder. Wieso sprichst du so schlecht über sie?
