Thema:
Es könnte nach der Trennung so schön sein, wenn....
Hallo zusammen,
..... man als Frau nicht manchmal zu kompliziert denken würde, oder was auch immer?!
ich suche gerade Rat oder Frauen die vielleicht gewisse Gefühle / Gedanken nachvollziehen können.
Ich habe mich im Februar 2017 von meinem Mann nach 16 Jahren getrennt. Nun ist er endlich im Juni 2018 ausgezogen. Jeder kann sich vorstellen, dass diese Zeit nicht gerade schön war, vor allem für unsere 2 Kinder nicht :-/
Ich war vor der Trennung schon lange nicht mehr glücklich (warum, würde den Rahmen jetzt sprengen). Ich habe einen alten Freund von mir wiedergetroffen und ich habe mich verliebt. Kurz darauf habe ich mich von meinem Mann getrennt. Es war die schwierigste Entscheidung meines Lebens! Für mich ist meine Seifenblase mit Heirat, Haus und Kindern zerplatzt!
Nun bin ich seitdem mit (meinem alten) Freund zusammen. Die Kinder haben ihn aber erst im Mai diesen Jahres kennengelernt, wir unternehmen zusammen gewisse Dinge etc. Und mein Mann weiß auch erst seit diesem Jahr Bescheid.
Mein Mann macht es mir nicht einfach, weder im Umgang mit unseren Kindern oder mit meinem Freund. Er ist ständig präsent und kommt fast noch jeden Tag zu mir (um mal kurz die Kinder zu sehen)
Mein neuer Freund ist total toll, er gibt mir alles das was mir immer bei meinem Mann gefehlt hat. Er geht total toll mit den Kindern um gibt sich mit allem soviel Mühe etc.
Ich verstehe mich selbst gerade nicht, aber auf einmal bin ich oft gern alleine und genieße auch Zeit mit meinen Freundinnen. Ich merke, dass ich so wenig Zeit habe. Ich gehe 30 Std. die Woche arbeiten. Ich trenne meinen Freund und meine Kinder noch strikt (sprich, wir treffen uns nie bei mir, bisher erst 1 Mal, aber da haben meine Kids schon geschlafen)…….. Das heißt unter der Woche habe ich kaum Zeit für meinen Freund und am Wochenende fast nur inkl. Kindern. Wenn mein Mann die Kinder mal hat unternehme ich natürlich auch hin- und wieder gern etwas mit meinen Freundinnen. Ich habe gerade das Gefühl, dass mir alles zu viel wird und ich versteh es nicht. Ich war soooooo verliebt, das bin ich jetzt immer noch aber es hat sich was geändert.
Ich habe z.b. auch Hemmungen gegenüber meinen Kinder Gefühle meinem Freund zu zeigen. Vielleicht habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinen Kindern. Ich möchte auch nichts überstürzen im Umgang mit meinen Jungs.
Ich bin jetzt soweit das alles geklärt ist…. Mein Mann ist ausgezahlt was das Haus angeht und er ist endlich ausgezogen….. Und jetzt? Jetzt zweifel ich gerade an mir selbst und mache mir über alles Gedanken, über die Vergangenheit, über die Gegenwart und die Zukunft. Ich weiß zu 100 % das die Trennung richtig war, aber irgendwie hänge ich (meiner Meinung nach) zu sehr an Gedanken in der Vergangenheit. Auch wenn ich nie ein richtiges Familienleben mit meinem Mann hatte und ich es mit meinem neuen Partner haben könnte, fehlt mir manchmal diese alte Konstellation. Ich habe mir viele Dinge nicht so schwierig vorgestellt….. Ich habe mir schon Gedanken darüber gemacht, ob die Trennung falsch war, aber nein, sie war vollkommen richtig. Ich kann gerade nur nicht meine Gedanken zuordnen!
Danke fürs zuhören :-)
von
Sarah_1982
am 09.07.2018, 13:30
ich glaube, das geht jedem getrennten mal so, dass er in erinnerung der alten zeiten zweifelt und sich nach der geplanten leichtigkeit des gewesen-seins zurücksehnt.
entgegen mancher meinung ist getrennt sein nicht immer um soviel leichter, als das zusammensein vorher. auch wenn dir dein freund die gegenwart vermeintlich versüsst.
ich habe eine ähnliche geschichte, wir waren auch 16 jahre zusammen und für mich war ebenfalls ein anderer mann die initialzündung, die ich dringend gebraucht habe, meinem nicht glücklichen dasein zu entkommen.
so eine ehekiste wie gehabt wollte und will ich aber keinesfalls, deswegen bin ich jetzt auch heilfroh, dass ich singeline bin.
trotzdem gab es auch bei mir eine kurze phase der wehmut und des zweifelns.
es ging vorbei. und ich bin auch froh, eben diese phase gehabt zu haben......
Mitglied inaktiv - 09.07.2018, 18:12
Antwort auf diesen Beitrag
Ich sehe es auch wie Kravallie.Allerdings denke ich auch,dass du Abstand von deinem Ex brauchst.Du musst ihn nich täglich in deine Wohnung lassen!Es tut dir/euch nicht gut.Dieser Abstand zum Ex ist sehr wichtig.Schaffe dir Freiraum,für deine Freunde und für dein Wohl und zum "Schutz" vorm Ex.Sonst kommst du nicht von der Vergangenheit weg.Mit der Zeit wird es besser.Blicke nach vorn!Genieße das Leben mit deinen Kindern und dem neuen Freund!Lass' auch Nähe deine Freundes zu deinen Kindern zu! Wenn ihr viel gemeinsam erlebt,kommst du von den schlechten Gedanken und Gefühlen weg!
von
fsw
am 09.07.2018, 21:12
Antwort auf diesen Beitrag
Gut, man muss aber auch sehen dass der Exmann auch die Trennung von den Kindern verkraften muss.
Wie wäre das umgekehrt? Wenn die Mutter ausgezogen wäre würde sie auch nicht von Anfang an freiwillig sagen "ja alles klar kein Problem, ich komme ab sofort nur noch alle 14 Tage zu den Kindern".
Da muss man ihm schon auch entgegen kommen bis er sich etwas damit arrangiert hat, auch wenn es eine schwierige Zeit ist.
von
Nenilein
am 09.07.2018, 23:00
Hallo Nenilein! Ja,da hast du auch Recht.
von
fsw
am 10.07.2018, 10:28
> Da muss man ihm schon auch entgegen kommen bis er sich etwas damit arrangiert hat,
Den Kinder vielleicht auch? 
von
Daffy
am 10.07.2018, 10:28
Ich weiß, dass der Vater auch ein Recht auf seine Kinder hat und dass ihm der Auszug auch schwer fallen mag, ABER ich hätte es nach der Trennung nicht ausgehalten, wenn mein Ex jeden Tag vor meiner Tür gestanden hätte.
Bitte macht euch fixe Besuchszeiten (jedes 2. WE + 1 Tag unter der Woche oder was auch immer) aus. Du brauchst jetzt auch einfach mal Abstand sonst wird dir alles zu viel.
Ich bin in dieser Zeit viel alleine raus, mal eine Runde spazieren, joggen,... das macht den Kopf frei.
von
nils
am 10.07.2018, 11:11
Danke für eure Antworten! Es tut gut zu hören, dass meine Gedanken vielleicht garnicht so komisch sind oder es anderen ähnlich ging.
Ich habe auf einmal Angst, dass jetzt alles mit meinem neuen Freund funktionieren MUSS! Ich möchte niemanden weh tun…. Ich merke momentan einfach, dass ich vielleicht eine etwas „egoistische“ Art habe, was meine neue Beziehung angeht. Ich mache das, was mir gerade gut tut. Ich verbringe gern Zeit mit meinem neuen Partner, aber momentan macht es mir auch nichts aus, wenn wir uns nur einmal in der Woche allein sehen, da ich zur Zeit auch gut allein sein kann oder gern meinem Hobby dem schwimmen nachgehe oder mich halt auch hin- und wieder mit meinen Freundinnen treffe.
Und!!!! Ich genieße auch gerade meinen Alltag mit meinen Kindern „allein“…. Ich merke, dass ich meinem neuen Partner damit etwas vor den Kopf stoße, er hat Verständnis…. Aber dennoch ist er etwas betrübt über die ganze Situation (was ich auch verstehen kann).
Ich habe die letzten 6 Jahre damit verbracht (seitdem unser 1. Sohn zur Welt kam) alles so zu regeln, dass meinem Mann alles recht ist und das er nie großartig mit etwas an der Mütze hatte (weil er ja arbeiten ging). Ich freue mich gerade über meine neu gewonnene „Freiheit“, vielleicht auch verständlich.
Was die Kinder angeht im Bezug auf meinem Mann…. Ich kann es gut verstehen, dass ihm die Kinder fehlen, wenn ich darüber nachdenke, wenn es umgekehrt wäre! Von daher hatten wir die Vereinbarung getroffen, WE im Wechsel, Dienstags fest und optional Donnertags (finde ich persönlich etwas viel, aber gut ich habe mich erstmal drauf eingelassen). Mir ist es wichtig, dass die Jungs ihren Vater regelmäßig sehen, aber leider fängt es jetzt schon an (3 Wochen nach dem Auszug), dass er die Kinder dann nimmt, wann es ihm in den Kran passt (wie in der Vergangenheit auch, das war u.a. ein Grund warum ich mich getrennt habe, er hat sich nie großartig um die Kids gekümmert). Er fängt jetzt schon an, mit mir über Wochenenden zu reden, die er gern tauschen möchte, da er Party machen gehen möchte. Letzte Woche war der Abschlussgottesdienst vom Kindergarten und der Tag danach der Rausschmiss vom Kindergarten…. Wer war nicht da? Mein Mann! Er nimmt in der Regel die Kids Dienstags über Nacht…. Und was macht er ? Er bringt sie mir morgens um 5:15, damit ich sie zum Kindergarten bringen kann, da er es beruflich nicht schafft.
Ich habe ihm gesagt, dass das in Zukunft nicht mehr geht, vor allem wenn unser Großer ab August in die Schule geht. Ich bin der Meinund, er sollte ausgeschlafen sein. Ich lasse die Kinder ab August bis 6:30 schlafen.... Er ist damit nicht einverstanden.
Auch in dieser Hinsicht bin ich ratlos. Ich habe ihm mal vorgeschlagen zu der Beratungsstelle des Jugendamtes zu gehen. Das kommt für ihn nur leider nicht in Frage!
Er kommt jeden Morgen um mir unseren Hund zu bringen und kommt jeden Nachmittag um unseren Hund abzuholen. Weil er auch das beruflich sonst nicht hinbekommt. Und das nervt etwas…..
Das sind alles Dinge, die ich mir etwas einfacher vorgestellt habe :-/
von
Sarah_1982
am 10.07.2018, 11:44
Hallo,
ja, ich kann gut verstehen, das du dich mehr um dich selbst kümmern willst. Es ist nicht einfach, von einer Beziehung in die nächste zu gehen, wenn die erste gar nicht richtig abgeschlossen ist bzw. wegen der Kinder neu "sortiert" werden muss.
Wenn du es allen recht machen willst, verlierst am Ende nur du. Ich finde es gut und richtig, dass du auf dich achtest und machst, was du für richtig hältst und was dir gut tut. Dass der neue Partner sich etwas zurückgesetzt fühlt, kann ich auch verstehen, da helfen Gespräche hoffentlich weiter.
Die Regelungen mit deinem Mann sollten schon so sein, dass es den Kindern dabei gut geht und sie sich auch auf eine Regelmäßigkeit einstellen können. Feste WE und Tage sind daher schon ganz gut. Dass sie mitten in der Woche so früh raus müssen, weil er sie bei dir abgibt, finde ich aber schwierig. Das ist doch für alle Beteiligten auf Dauer total anstrengend. Ich finde, wenn er die Kinder bei sich hat, dann sollte er es zeitlich auch einrichten können, sie in den Kindergarten zu bringen. Wenn das nicht geht, ist es fraglich, ob diese Regelung so sinnvoll ist.
Die Sache mit dem Hund finde ich genauso abwegig. Warum holt er ihn nicht ab und verbringt Zeit mit ihm und gibt ihn dann abends wieder bei dir ab. Oder ihr macht auch eine Wochenenderegelung wie mit den Kindern?
ich kann gut verstehen, dass er an seinen Kindern und am Hund hängt, aber dass er praktisch täglich bei dir aufläuft, finde ich überhaupt keine gute Regelung. Es scheint mir auch so, dass es nicht nur um die Kinder geht, sondern er die Trennung vielleicht nicht wirklich verdaut hat?
LG
Anja
von
AKAM
am 10.07.2018, 12:18
Ich muss mich korrigieren, ich meinte nicht generell zuviel mit WE im Wechsel und den Dienstag, sondern den Donnerstag vor allem wenn er die zwei auch am WE hat :-)
ich finde einen festen Tag in der Woche gut!!!! Und nach Absprache könnte er natürlich die Kinder auch mal so von der Kita abholen und noch 1-2 Stündchen was mit ihnen machen!
von
Sarah_1982
am 10.07.2018, 11:59
Ich finde, da spielt einfach sehr viel mit hinein. Wenn man es mal aufdröseln könnte, würde es vielleicht klarer. Ich sag' einfach mal ein paar Gedanken, nur als Denkanstoß für ein bissl mehr Klarheit.
Also, da ist zum einen die Erinnerung. Du hast vielleicht einfach das gemerkt, was zwar ein offenes Geheimnis ist, worauf die meisten Menschen aber erst recht spät in ihrem Leben kommen: dass ein anderer Mensch uns nicht vollständig glücklich machen kann, und dies auch nicht seine Aufgabe ist. Solange man das Glück bei einem Mann sucht, gibt man die Verantwortung dafür sozusagen ab - und auf Dauer trägt das nicht. Kein anderer Mensch schafft das, was wir nicht einmal selbst schaffen, und irgendwann spürt man das einfach - mit ein bisschen Wehmut.
Da ist zum anderen vielleicht auch die Frage, ob Du Dich getrennt hast, weil Deine Ehe wirklich schlecht und Dein Mann unerträglich war. Oder weil Eure Beziehung einfach im Alltagstrott unterging und die alte Liebe sich dann prima als Projektionsfläche für alle unerfüllten Träume eignete. Die Wirklichkeit ist dann nicht so glänzend wie erhofft. Sondern eine Trennung hat natürlich viele unschöne, belastende Folgen, vor allem für die Kids. Es wäre seltsam, wenn man das nicht spüren, oder es einen überhaupt nicht jucken würde. Von daher finde ich Deine Wehmut normal.
Zum dritten funkt Dein Exmann durch seine tägliche Anwesenheit noch viel zu sehr in Dein Leben hinein. Er sollte nicht einfach so bei Euch reinschneien dürfen. Es ist nicht mehr Dein Lebenspartner, sondern er ist Besuch. Besuch für die Kinder. Deshalb würde ich feste Zeiten ausmachen, bzw. ihm sagen, dass er vorher anrufen muss. Er wird natürlich protestieren bzw. Dir Schuldgefühle machen wollen, weil die Kinder ihn ja brauchen. Trotzdem kann er sich hier an feste Zeiten halten bzw. sich anmelden und fragen, ob es passt. Er sollte auch nicht mehr jeden Tag kommen, das ist zu oft. Lieber drei Tage etwas länger, als täglich kurz. Du hast Dich ja nicht von ihm getrennt, um ihn weiterhin täglich um Dich zu haben, oder?
Was Deine Gefühle angeht, würde ich versuchen, pragmatischer zu werden - es bleibt Dir sowieso nichts anderes übrig. Die große romantische Liebe gibt es vielleicht - aber nur recht kurz. Danach kehrt Normalität ein, auch beim neuen LG. Und optimalerweise versteht man sich dann immer noch gut. Gleichzeitig dämmert es einem, dass man auch ohne Mann eigentlich durchaus glücklich sein kann - das klingt auch bei Dir ein wenig durch.
Mein Rat wäre: Grenze Dich von BEIDEN Männern besser ab. Lass den alten nicht mehr ständig in Dein Leben spazieren. Und nimm Dir deutlich mehr Zeit für Dich allein, anstatt Deine ganze freie Zeit mit Deinem Freund zu verbringen, wo Du wieder Kompromisse machen musst und nicht Du selbst sein kannst. Du kannst die Enge in Eurer Beziehung selbst steuern, denn Ihr seid weder verheiratet noch wohnt Ihr zusammen - das ist doch eigentlich sehr gut!
LG
von
Bonnie
am 10.07.2018, 12:46
Oh Bonnie, ich muss sagen…. Du sprichst mir aus der Seele :-D Ich habe genau diesen Satz vor kurzer Zeit zu meinem neuen Partner gesagt, dass man sein Glück nicht von einer Person abhängig machen sollte, sondern dass jeder sein eigenes Glück finden muss.
Mein neuer Freund hat sich für mich von seiner Frau getrennt (er hat auch 2 Kinder). Mein neuer Partner war für mich zwar der Auslöser was meine Trennung anging, ich habe aber immer betont, dass ich mich im Endeffekt nicht für ihn trenne sondern deswegen, weil ich nicht mehr glücklich bin. Ich habe lange über diesen Schritt nachgedacht, schon lange bevor wir uns wieder getroffen haben.
Ich habe auch immer gesagt, er soll sich nicht für mich trennen, sondern weil ER nicht mehr glücklich ist.
Wahrscheinlich habe ich deswegen umso mehr ein schlechtes Gewissen, ihn jetzt etwas abzuweisen. Aber wie du schon sagst, ich habe es (Gott sei Dank) selbst in der Hand. Klar, haben wir in unserer „Verliebtheitsphase“ über das ein- oder andere Thema gesprochen, wie…. Wenn wir mal zusammenziehen etc. Naja und heute, eine ganze Zeit lang später merke ich auf einmal, dass mir das doch alles zuviel ist und ich es gaaaanz langsam angehen möchte. Aber genau dieses Denken…. Ich hätte vor ein paar Monaten noch nicht geglaubt, dass ich auf einmal in so ein Gefühlschaos gerate.
Die Kinder fordern mich ja auch täglich, ich habe halt kaum Zeit mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Man hat ja auch noch einen Haushalt etc.
Mein Mann hat immer noch den Schlüssel, ich muss wirklich zusehen, dass er ihn mir gibt und feste Zeiten ausgemacht werden. Ich brauche einfach etwas Abstand! Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt gerade erst an dem Punkt bin, meine lange Beziehung zu meinem Ex zu verarbeiten. Wir hatten ja auch viele schöne Zeiten, aber am Schluss hat es einfach nicht mehr gepasst :-/
von
Sarah_1982
am 10.07.2018, 13:13
Wechsel die Schlösser aus. Reine Vorsichtsmaßnahme.
von
Garnele08
am 10.07.2018, 20:17
Schlösser auswechseln unbedingt - da bin ich ganz bei Garnele.
Ich denke, dein Ex-Mann hat die Trennung noch gar nicht richtig realisiert. Für ihn ist das alles noch sein Haus, seine Frau, seine Familie.
Und ich befürchte, dass es nicht so einvernehmlich mit deinem Ex - Mann bleiben wird, spätestens dann, wenn du dich mal auf die Hinterbeine stellst und klare Absprachen forderst. Du bist sehr kooperativ. Für alle Fälle würde ich mir Zeugen und Beweise dafür suchen.
Du kannst ja gar nicht richtig abschließen mit der Ehe, wenn dein Ex laufend unangemeldet und unaufgefordert vor der Tür steht. Ich möchte auch nicht immer *bei was auch immer* befürchten müssen, der Ex steht gleich in der Tür.*grusel*
Problematisch finde ich, dass dein neuer Partner sich für dich von seiner Familie getrennt hat. Er hat viel aufgegeben für dich. Du schreibst, er hat ja selbst Kinder. Das ist hart für ihn. Verstehen kann ich schon, dass er da an dich andere Vorstellungen, Anforderungen hat. Er möchte quasi von Familie in Familie rutschen.
Jetzt hast du aber auch mal gemerkt, was dir bisher abging: Zeit mit Freundinnen verbringen, einfach mal ganz alleine sein! Verständlich und normal. Du musst die alte Beziehung ja auch erst mal verarbeiten und daraus lernen. Lass dich nicht von ihm unter Druck setzen oder dir Schuldgefühle machen.
Wechsel von alter Beziehung direkt in neue Beziehung finde ich immer problematisch. Ob das gut geht mit euch beiden - ich wünsche es dir ! - wird sich zeigen.
LG
Streuselchen
von
Streuselchen
am 11.07.2018, 10:29
Das sagte meine Freundin auch immer, es wird schwierig von der einen in die andere Beziehung.
Ich fühle mich emotional so schwach..... Eigentlich müsste ich jetzt froh sein Ruhe zu haben, stattdessen muss ich sofort weinen wenn ich Hochzeitsbilder sehe, Urlaubsbilder oder wenn ich an gemeinsame Zeiten denke.
Ich bin wütend und traurig, dass wir nie mehr an der Beziehung gearbeitet habe. Vor den Kindern habe ich ihm schon ein paar Mal gesagt, wir sollten mal zu einer Eheberatung, aber er hielt es nicht für nötig. Als ich mich getrennt habe, da meinte er auf einmal , wir sollten es mit einer Eheberatung versuchen. Aber da war es zu spät! Mein Mann hat mir in den 16 Jahren so oft so weh getan (mit Respektlosigkeit, miesen Äußerungen zu mir etc.) so das ich mich quasi "entliebt" habe..... Dennoch quält mich gerade die Trennung, als ob es eine Art Abhängigkeit ist (allerdings nicht finanziell).
Mein neuer Freund hat mich sehr viel die letzten 15 Monate unterstützt, wofür ich ihm sehr dankbar bin. Wir fahren am 14.07. für eine Woche mit allen 4 Kindern in den Urlaub.... Ich bin schon ganz gespannt wie es wird, ich hoffe das es gefühlsmäßig für mich eine schöne Zeit wird und ich nicht denke, dass ich lieber allein zu hause wäre 
Übrigens, nochmal danke für euer offenes Ohr, es hilft mir gerade total :-)
von
Sarah_1982
am 11.07.2018, 13:34
Bei mir wäre auch alles super, auch mit dem neuen / alten Freund. Leider ist mein Mann seit 1,5 Jahren noch sehr verletzt und ich kann nichts richtig machen. Zumindest ist bei dir die Sache mit dem Haus geklärt. Das würde für mich schon alles ein bisschen einfacher machen. Eine Ungewisse Zukunftslage ist keine schöne Sache.
Kopf hoch den Rest schaffst du, oder wir auch Noch! ;-)
von
aeule
am 15.07.2018, 13:54
