Ich stecke momentan in einer sehr schwierigen Situation. Ich versuche es euch zu beschreiben. Ich habe zwei Kinder mit 4 und knapp 2. Seit 2,5 Jahren läuft es mit meinem Partner nicht gut. Wir können kaum reden ohne uns zu streiten, ich habe häufig das Gespräch mit ihm gesucht, weil ich mich sehr unwohl mit der Situation fühle und auch das Gefühl hatte, dass die Kinder es belasten, dass wir uns so oft streiten. Meine Gefühle für ihn sind milerweile rein frendschaftlicher Art.
Nach der Elternzeit im April dieses Jahres habe ich einen neuen Job angefangen, in der Kita meiner Kinder. Es kam wie es kommen musste. Ich habe mich in meinen Kollegen verliebt, er sich in mich. Er ist verheiratet und selbst unglücklich in seiner Ehe. Seine Kinder sind allerdings bereits erwachsen. Er ist 28 Jahre älter als ich. Ich hätte selbst nie für möglich gehalten, dass ich mich in einen älteren Mann verlieben könnte. Es ist einfach passiert. Das Probem ist, er ist der Bezugserzieher meines älteren Kindes. Mein jüngeres Kind kennt ihn ebenfalls und mag ihn sehr. Bisher ist zwischen uns nicht viel passiert. Wir sehen uns aber heimlich regelmäßig. Wenn wir zusammen sind fühle ich mich ganz. solche Grfühle kanne ich noch nich.
Ich weiß, dass es so nicht weiter gehen kann. Ich fühle mich furchtbar, dem Vater meiner Kinder gegenüber. Ich fühle mich schrecklich meinen Kindern gegenüber. ich denke oft über Trennung nach. Ich habe Angst meinen Kindern den Vater zu nehmen. Aber ich bin sehr sehr unglücklich in meiner jetzigen Beziehung. Ich weiß nicht, ob ich es alleine schaffen würde. Ich kann nicht sagen wie es mit meinem Kollegen weiter geht. Ich liebe ihn. Aber ich weiß nicht, ob der große Altersunterschied ein Problem wäre. Und ich weiß nicht, wie meine Kinder das aufnehmen würden. Ich möchte, dass sie glücklich sind...
Ich habe versucht mit meinen Freundinnen darüber zu reden. Sie wissen, dass ich in der jetzigen Beziehung unglücklich bin, aber sie können mir auch nicht die Entscheidung abnehmen.
Danke fürs Zuhören und danke für eure Gedanken dazu...
von
kathi31
am 25.11.2018, 16:20
Hallo,
für mich persönlich wären allein die 28 Jahre Altersunterschied ein KO-Kriterium.
- Die Interessen sind auf Dauer zu unterschiedlich
- in 10-15 Jahren ist er schon "alt", Du aber noch jung und aktiv
- inseinem Alter möchte er höchstwahrscheinlich kein Kind mehr (Du wünschst dir aber noch ein zweites)
- für mich habnen diese großen Altersunterschiede immer irgendeine Kompensation zur Grundlage (z.b. beide unglücklich in ihrer Beziehung. Die Altlasten sind noch nciht verarbeitet)
Deshalb wäre für mich so ein "alter Herr" keine Option. Verliebtheit vergeht, der Altersunterschied bleibt.
Ob Du an Deiner Ehe festhalten willst und bereit bist auch dafür zu kämpfen würde ich unabhängig von diesem Mann treffen.
Oft lohnt es sich an der bestehenden Beziehung zu arbeiten. Ein VErsuch ist es Wert. Das Kribbeln ist bei jedem irgendwann mal vorbei und Kinder belasten eine Beziehung zusätzlich. Patchwork macht noch komplizierter.
Überstürze nichts und versuche eine klaren Kopf zu bekommen. Den andren eventuell erst einmal nicht mehr treffen?
V.
von
Viktoria13
am 25.11.2018, 21:19
Hast PN!
Ich denke mal, dass es keine Verliebtheit ist, die du zu deinem Kollegen verspürst sondern eher ein Kribbeln und Geborgenheit. Er versteht dich, er hört dir zu, er nimmt dich ernst - all das was dein Mann eben nicht tut und genau das was du so vermisst.
Ich weiß nicht, ob die Beziehung zu deinem Mann noch zu retten ist, aber ich würde es auf jeden Fall versuchen. Eine Beziehung mit Kindern ist schwierig und bedeutet eben auch andere Dinge als immer nur verliebt rumzukuscheln. Ich denke den meisten Paaren mit Kindern geht es so, dass bald Alltag einkehrt und dass auch immer wieder mal gestritten wird. Aber da ist es wichtig, dass ihr euch mal zusammensetzt und miteinander redet.
von
nils
am 26.11.2018, 08:08
Wie alt bist Du denn?
von
Car.78
am 26.11.2018, 08:55
Hallo,
Warum streiten dein Mann und du so viel? Dafür muss es doch einen Grund / Ursache geben. Die Streiteterei scheint ja in deiner letzten Schwangerschaft begonnen zu haben.
Ich denke, du genießt das Prickeln, die Schmetterlinge im Bauch, wieder begehrt werden ... das gibt dir im Moment dein Kollege.
Aber überleg doch mal ... stell dir mal vor, ihr macht eure Beziehung öffentlich.
Welche Konsequenzen hat das beruflich für dich???
Er ist auch noch der Erzieher deines einen Kindes. Dein Mann wird toben.
Ich glaube nicht, dass der Kiga begeistert wäre, wenn es zu solch beruflich - privaten Verwicklungen kommt.
Schlimmstenfalls müsste einer von euch den Job wechseln. Vielleicht wird es sowieso darauf hinauslaufen..
Dann finde ich es auch unmöglich, egoistisch und fies von deinem Kollegen, dich in so was reinzuziehen.
Du bist natürlich auch selbst auf diese Geschichte aufgesprungen.
Aber in seinem Alter, sollte er doch so weise sein, dass er nichts im Job mit einer Kollegin anfängt und dann auch noch einer so viel jüngeren. Ich finde das unverantwortlich von ihm.
Ihm wird das auch einen Kick geben, er ist geschmeichelt, dass eine so viel jüngere Frau auf ihn steht.
Seine Ehe wird eingefahren sein, ein bissel langweilig und er sucht Abwechslung.
Jetzt überleg mal weiter ... Er ist fast 30 Jahre älter als du. Wenn du noch fit,aktiv, gesund und unternehmungslustig bist, will er Ruhe, Ausruhen, die Zipperlein oder Krankheiten kommen - dann wirst du zu Hause sitzen und bist Pflegerin.
Wenn du dich trennen willst, würde ich danach eine Zeitlang alleine bleiben. Die alte Beziehung verarbeiten, mich sortieren und sehen, dass ich alleine mit den Kindern klarkomme. Dann bist du reif und so weit für eine neue Beziehung.
Aber von der alten in die neue Beziehung gehen, du nimmst doch deine alten Probleme mit. Jetzt erscheint dir alles rosarot mit dem Neuen, aber mit ihm gibt´s auch Alltag. Bis jetzt hat er dir nur seine Sonnenseite gezeigt.
LG
Streuselchen
von
Streuselchen
am 26.11.2018, 09:28
Wenn eure Beziehung öffentlich wird, möchte ich wetten, dass du die "Schuld" am Scheitern der Beziehung deines Kollegen bekommst. Er ist anscheinend schon länger in der Kita und jahrzehntelang verheiratet und bisher war doch nie was ... bis du kamst.
Du bist erst relativ frisch in dieser Kita ... und schon läuft zwischen euch was. Das finde ich ganz schön schnell. Deshalb glaube ich, dass der Herr "so was" nicht zum ersten Mal macht.
... aber das sind alles nur Gedanken, die mir einfallen.
LG
Streuselchen
von
Streuselchen
am 26.11.2018, 12:04
Ob die Ehe deines Kollegen tatsächlich so schlecht läuft....naja.....auf jeden Fall tut dein Kollegen einiges dazu, dass es so ist. Bevor ich mich auf etwas Neues einlasse, beende ich das, was mir nicht mehr gefällt. Vorher nicht. Ich finde es sehr befremdlich, dass man sich nicht im Zaum halten kann, wenn Kinder im Spiel sind - sorry.....auch wenn es einfach so passiert....man kann muss es aber nicht zulassen. Da sollte man an die Kinder denken!
Entweder willst du die Trennung oder nicht und das kannst nur du entscheiden. Ich finde es jedenfalls zum Kotzen, wenn man über die Partner schlecht redet und gleichzeitig abends mit ihnen ins Bett steigt. Sorry, das ist nicht mein Ding und das hat man selber in der Hand. Ehen scheitern nun einmal aber man sollte doch trotz allem fair bleiben auch deshalb, weil es der Vater der Kinder ist.
von
Brummelmama
am 26.11.2018, 12:45
Hallo,
du solltest dir überlegen, ob du die Beziehung, die du jetzt führst, weiterführen kannst/willst bzw. welche Umstände sich ändern müssten, damit du sie weiterführen könntest/würdest.
Den anderen Mann würde ich bei dieser Entscheidung nicht einbeziehen.
LG
Anja
von
AKAM
am 26.11.2018, 15:27
Hallo Kathi31,
damit Du klarer siehst, ist es wichtig, die einzelnen Fäden der Situation einmal zu entwirren, auch wenn das nicht einfach ist.
Faden 1: Deine Ehe ist unglücklich. Also solltest Du entscheiden, ob Du Dich trennen willst. Bei dieser Überlegung sollte der Kollege erstmal keine Rolle spielen. Willst Du mit Deinem Mann alt werden oder nicht? Wenn nicht, solltest Du Dich trennen - und zwar auch ganz ohne neuen Freund in der Hinterhand! Einfach, weil es richtig für Dich ist.
Faden 2: Der Kollege behauptet, seine Ehe sei unglücklich. Das aber behaupten sie alle. Klar, bei Deinem ist es ganz anders, er will sich WIRKLICH trennen. Auch das denken alle betroffenen Frauen. All das heißt leider noch lange nicht, dass sich ein solcher Mann auch tatsächlich trennt. Vielmehr ist es in der Mehrzahl der Fälle so, dass man(n) sich - trotz anderslautender Versprechen und Ankündigungen - keineswegs trennt, oder dafür zumindest viele Jahre braucht.
Du selbst solltest Dich also nicht wegen des Kollegen trennen, sondern wegen Dir selbst. Auch wenn Du danach allein wärest, weil es mit dem Kollegen doch nix wird. Benutze nicht einen anderen Menschen, um aus einer unguten Beziehung herauszukommen, das kannst Du auch so.
Faden 3: Die Kinder. Wenn Du Dich tatsächlich trennst, kannst Du nicht einfach mit Sack und Pack ausziehen und mit den Kindern zum neuen Mann ziehen. Erstens ist er nicht getrennt, zweitens kannst Du die Kinder rein rechtlich nicht einfach aus dem jetzigen Haushalt nehmen, drittens brauchen sie Zeit (mit Dir allein), um sich an einen neuen Mann in Deinem Leben zu gewöhnen. Es gibt also weder eine einfache, noch eine schnelle Lösung für Dich.
Du musst zunächst mit einem Anwalt sprechen, dann eine eigene Wohnung suchen, dann mit der gegnerischen Seite (Dein Mann plus sein Anwalt) klären, ob Du die Kinder mitnehmen darfst und wie der Umgang aussehen soll, ganz zu schweigen vom Finanziellen etc. Du musst einen Umzug stemmen. Und kannst erst mit der Zeit und ganz allmählich den neuen Mann bei den Kindern einführen - falls der das überhaupt wirklich möchte.
Es wird also eine schwere, arbeits- und mühevolle Zeit für Dich anbrechen. Und es ist keineswegs klar, dass die großen Gefühle des Kollegen oder Deine eigenen das gut überstehen. Der Kollege kann Dir unterwegs abhanden kommen, das ist nicht unwahrscheinlich. Wenn man Kinder hat, prallt die Romantik sehr schnell auf die Wirklichkeit - und nicht immer übersteht sie das. Deshalb ist es so wichtig, dass Du Dich wegen Deines Mannes trennst und für Dich selbst - nicht wegen des neuen Mannes.
Es heißt nicht, dass nicht doch alles gut verlaufen kann. Aber es wird viele Nerven, Kämpfe, anwaltliche Aktivitäten, viel Neues und Belastendes für die Kinder etc. kosten. Einfach ist nicht mehr, wenn man Mutter ist. Überlege deshalb bei aller Verliebtheit möglichst ehrlich: Kann es sein, dass Du in dem älteren Mann den Retter aus Deiner Ehe-Misere siehst? Der Dich da herausholen wird, weil Du allein zuviel Angst hättest? Dass es schwer wird, wird er Dir aber nicht abnehmen können, dazu ist eine Trennung mit Kindern zu komplex. Er wird viel damit zu tun haben, sich selbst zu trennen, und das seinen eigenen Kindern zu erklären, selbst auszuziehen, usw. Falls er das überhaupt macht.
Wichtig ist auch, dass Du noch eine Gefahr erkennst: Nämlich, dass Du sehr viel in den Kollegen hinein projizierst an Hoffnungen, Idealen, Träumen, und dass dies gar nicht unbedingt seiner Wirklichkeit entspricht, sondern Deine eigenen Traumbilder sind. Wenn man unglücklich ist, passiert das sehr, sehr leicht: Der andere Mensch scheint dann all das zu sein, was man vermisst und immer ersehnt hat. Ob er das wirklich ist oder leisten kann, will man gar nicht so genau wissen. Da aber auch der Kollege nur ein Mensch ist und nur mit Wasser kocht, hat er natürlich auch negative Seiten und kann Deine Glückserwartungen nicht in dem Umfang erfüllen, wie Du hoffst. Den Retter, den allein seligmachenden Mann, der einen für immer glücklich macht, gibt es nicht. Wer das glaubt, wird zwangsläufig ent-täuscht.
Egal, wie die Geschichte weitergeht: Alles Gute und viel Kraft für Dich! Wenn Du von Deinem Mann weg willst, trenne Dich - egal was danach kommt! Auch wenn kein anderer Mann parat steht.
LG
von
Banu28
am 27.11.2018, 16:18
Hallo,
Banu hat das sehr gut beschrieben.
Für mich gibt es auch die zwei Dinge aufzudröseln:
1. Die bestehende Beziehung
2. Die neue Beziehung.
Ich nehme an, du bist nicht nur sehr jung, sondern mit dem Vater deiner Kinder auch nicht verheiratet?
Ich bin eigentlich kein Verfechter der Ehe um jeden Preis (und staune selbst immer noch über die Tatsache, dass mein Mann und ich tatsächlich geheiratet haben), aber andererseits hat eine "Ehe ohne Trauschein" für mich immer irgendwie sowas von Hintertürchen offen halten. Sollten dein Partner und du verheiratet sein, kannst du diesen Abschnitt gerne überspringen. Falls nicht, werde dir klar darüber, ob er nicht doch eher ein Lebensabschnittsgefährte als ein Lebensgefährte ist und ob es nicht Zeit ist sich zu trennen.
Wenn diese schlechte Stimmung zwischen euch jetzt schon so lange anhält und ihr es nicht schafft, an eurer Beziehung zu arbeiten, dann ist da auch nicht mehr viel übrig, oder?
Dann trenn dich, ohne den Neuen im Hinterkopf und ohne schlechtes Gewissen irgendwem gegenüber. Ein klarer Schnitt ist manchmal für den Seelenfrieden, auch den der Kinder, einfach besser.
Und die andere Beziehung würde ich beenden, schnellstmöglich.
Mein Credo war immer, dass ich nie in dem Unternehmen, in dem ich arbeite, mit jemandem etwas anfange. Wobei ich gestehen muss, dass ich ein einziges Mal kurz davor war.
Damals hatte ich ein Praktikum gemacht, er war dort angestellt und auch ein paar Jahre älter, aber obwohl wir beide in Beziehungen waren war er nicht verheiratet und hatte auch keine Kinder. Eigentlich hätte ich mir keine Beziehung mit ihm vorstellen können, er tat mir nur unheimlich gut, hörte zu und hatte patente Ratschläge, ganz anders als mein damaliger Partner, wegen dem ich oft unglücklich war. Bevor sich überhaupt etwas zwischen uns entwickelt hat, habe ich damals die Reißleine gezogen und das war die einzig richtige Entscheidung.
Solche Konstellationen bringen nur unnötige Probleme und Komplikationen mit sich, die man so nötig hat wie ein Loch im Kopf. Außerdem hat er so den Charme eines Übergangsmannes. Ich bin mir sicher, dass dir über kurz oder lang jemand über den Weg laufen wird, der besser zu dir passt und auch gute Eigenschaften mitbringt.
Und noch ein paar Gedanken zu dem Altersunterschied. Niemand kann dir sagen, ob so etwas gut geht oder nicht.. Aber ich sehe durchaus das Problem, dass er sich in einem völlig anderen Lebensabschnitt befindet als du: Angenommen du bist - deinem Nick entsprechend - um die Dreißig. Dann ist der Neue um die sechzig. Also schon fast im Rentenalter.
Ich selbst bin jetzt 45, also altersmäßig genau mittendrin. Mit 30 habe ich noch von dem starken Partner geträumt, mit dem ich eine Rama-Familie haben kann. Damals war K1 noch klein und K2 gar nicht auf der Welt.
Jetzt ist K1 volljährig und K2 immerhin schon 11 und ich mache mich mit dem Gedanken vertraut, dass sie bald das Nest verlassen werden. Das ist ein Prozess, der für mich als Mutter vermutlich schmerzhafter ist als für die Kinder, aber er ist auch aufregend und schön. Mit meinem Mann, der zwei Jahre jünger ist als ich, möchte ich definitiv keine Kinder mehr haben. Er wäre ganz sicher ein toller Vater und zu einem anderen Zeitpunkt wäre es auch keine Frage gewesen, dass wir auch ein gemeinsames Kind möchten. Aber mein Bauch, mein Herz, mein Kopf und vor allem mein Körper sagen mir, dass diese Phase in meinem Leben vorbei ist. Und ihm geht es genauso, vielleicht aus anderen Gründen, aber wir ticken da gleich.
Und unabhängig von dem Loslassensschmerz bei den Kindern freue ich mich darüber, immer mehr Zeit für meinen Partner zu haben, weil die Kinder immer selbstständiger werden.
Bleibt nur noch der Job. Und da lockt die Aussicht, dass ich irgendwann in ca. 20 Jahren nicht mehr hin muss.
von
spiky73
am 30.11.2018, 13:01
Hallo ihr Lieben,
vielen Dank für die zahlreichen Antworten und Gedanken zu meiner Situation.
Um die Frage zu beantworten...ich bin 33...
Ich habe hin und her überlegt und sehe die Situation etwas klarer.
Der Gedanke mit meinem jetzigen Partner alt zu werden ist befremdlich. Es kriselt schon lange, lange bevor ich den anderen kannte. Es ist sicherlich immer schwieriger als Paar, wenn Kinder im Spiel sind, aber wir können überhaupt nicht kommunizieren. Vor den Kindern war es auch nicht immer leicht, aber letztlich auch nicht ganz so relevant. Ich finde, wenn man Kinder hat, ist man mehr darauf angewiesen, dass die Kommunikation stimmt. Damit meine ich nicht alltägliche Absprachen. Ich denke das funktioniert hier ganz okay. Ich meine damit was der andere denkt und fühlt, was er sich wünscht etc. Ganz davon abgesehen, dass er oft auch übertrieben streng und unfair meinen Kindern gegenüber ist. Klar, niemand ist unfehlbar. Ich mache auch Fehler, bin manchmal genervt , aber ich versuche auch mit den Kindern zu reden. Oft verstehen sie worum es mir geht. Er dagegen ist häufig autoritär und laut. Es nervt mich tierisch, ich versuche oft mit ihm zu reden. Er wirft mir vor, dass ich ihn immer kritisiere. Ich denke, dass ich wirklich versuche diplomatisch zu bleiben, aber er kann solche Diskussionen nicht aushalten und geht dann einfach weg.
Für mich ist einfach klar geworden, dass ich mit ihm auf die Dauer keine Zukunft sehe.
Die Geschichte mit meinem Kollegen betrachte ich davon unabhängig. Ich habe nicht vor nach der Trennung mit ihm zusammen zu ziehen. Ich würde mir eine Wohnung alleine mit meinen Kindern suchen. Was aus dieser "Beziehung " , die im Moment keine ist, wird, kann ich nicht sagen. Ich habe das Gefühl, dass wir in Bezug auf die Kommunikation auf der gleichen Ebene sind. Das gibt es nur ziemlich selten, deshalb habe ich mich in ihn verliebt. Ob er sich trennen würde / wird. Keine Ahnung... Eine Aussprache steht noch aus. Aber auch, wenn er sich gegen eine Trennung von seiner Frau entscheidet... meine jetzige Beziehung hat in dieser Form für mich keine Zukunft.
Wie ich mich entscheide? Im Moment weiß ich es noch nicht. Ich möchte, dass es meinen Kindern gut geht. Da sind die Männer zunächst außen vor. Ich muss noch darüber nachdenken, ob ich für meine jetzige Beziehung kämpfen will.
Danke fürs Zuhören...
von
kathi31
am 06.12.2018, 21:42
