Thema:
Tochter will bei papa bleiben ;-(....
Und es kommt schlimmmer.
meine tochter war jetzt von so-fr bei papa und stellt euch vor, es gab
ein riesen theater...
sie wollte anfangs nicht in mein auto steigen, sondern schnallte sich demonstrariv in papas auto wieder an!!
was mache ich nur beim nächsten mal, wenn sie vllt wirklich nicht mehr mit mir gehen will??????
doch nun der anfang, total viel Verkehr auf der Autobahn ich kam eine halbe Stunde später zum ausgemachten Treffpunkt um die Tochter in Empfang zu nehmen wir haben uns in einem Café getroffen ich habe meinen Ex informiert das ich 5 Minuten später da sein werde, als ich im Café ankomme begrüßt mich weder mein Ex noch meine Tochter
ich setzte mich neben meine Tochter umarmte sie und sie sagte sofort ich gehe nicht mit dir mit dies hat sich dann weiter verschärft als wir am Auto waren es gab Tränen sie möchte bei Papa bleiben sie möchte nicht mit zu mir sie möchte zu Papa und hat sich dann in Papas Auto gesetzt und angeschnallt nach vielen Überredungskünste ihn natürlich auch von meinem exMann der natürlich so schnell wie möglich zu seiner neuen Freundin kommen wollte ging meine Tochter dann doch zu mir ins Auto ich hatte ihr auch ein Geschenk mitgebracht und konnte so ein bisschen von der Situation ablenken
aber bei jeder Gelegenheit sagt sie mir noch dass sie bei Papa lieber bleiben möchte und das bei Papa sowieso alles viel besser und viel toller ist jetzt mache ich mir natürlich total sorgen wie das letzt nächste Treffen laufen wird vielleicht geht meine Tochter irgendwann gar nicht mehr mit mir nach Hause zum allem Übel gibt es jetzt auch Telefon Pläne mein Ex ist in Zukunft für seine Tochter von Freitag 14:00 Uhr bis Sonntag 19:00 Uhr telefonisch nicht mehr erreichbar
ihr müsst wissen Sie haben jeden Tag telefoniert und sie hängt natürlich an und ihm.
wie gehe ich mit der ganzen Situation um ?
wer war in einer ähnlichen Lage?
sie ist seit sie hier ist total launisch wütend auf mich und ist sehr frech.
teilweise zu mir wenn sie was nicht bekommt ich habe wirklich Sorge dass ich das nicht in den Griff bekomme ich steh total unter Zwang ja alles mögliche zu bieten will sie natürlich in der Woche bei Papa das Paradies hatte mit 1000 Unternehmungen zu allem Übel Kam jetzt dazu dass sie zweimal schon nachts bei mir wieder ins Bett gemacht hat sie sagte zwar bei Papa war das auch einmal aber ich denke dass er sagen wird das war am Tag zuvor sie zu mir kommen musste und wenn das jetzt bei mir ist wird er vielleicht auch sagen das ist nur wenn sie bei dir ist das sie ein genässt hat hat er mit keinem Wort erwähnt.
was mache ich nur, habe angst mein kind zu verlieren
Mitglied inaktiv - 25.03.2018, 21:17
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Hallo,
zu allererst möchte ich anmerken:
Mir scheint, dass Du noch nicht ganz in der "Mutterrolle als Führungsperson" abgekommen bist.
Denn:
Was deine Tochter zeigt ist absolut normal. Das muss man im größeren Kontext (Zusammenhang) sehen und nicht als Einzelsymptom.
Für mich zeigt sie in allem klar, dass sie total überfordert ist.
Einnässen, Totalverweigerung, "frech" sein... das sind alles Hilferufe. Nicht weniger, aber auch nicht mehr.
Sie sucht Sicherheit, versucht die Grenzen zu finden, die sich für das kleine Kind durch die neue Situation total verschoben haben.
Versuche etwas mehr "drüber" zu stehen, Gib ihr Richtung und Sicherheit, auch in dem wie Du in Dir drin fühlst, nicht nur in dem wie (du meinst dass) Du Dich gibst.
Ich war am selben Punkt, ich weiß was Du durchmachst.
Mein Sohn sperrte mit ca. 10 Jahren die komplette Familie (mich, den Bruder und den abholenden Papa) aus dem Haus aus weil er nicht mit Papa mitwollte (vorgeblich).
Ich habe keinen Zentimeter nachgegeben, er "musste" mit. Nur weil ein Kind einmal eine drastische Aktion fährt, heißt das nicht zwingend, dass es eine allgemeingültige Aussage ist.
Aber es zeigte, dass die neue Situation noch nicht klar und eingeübt war/ist.
Gib ihr Zeit und Rituale an die sie sich halten kann.
Immerhin "will/wollte" der Papa sie ja gar nicht, Du musst also nicht noch gegen ihn kämpfen. Das ist extrem viel wert!
Dir selbst wünsche ich echt mehr Gelassenheit und innere Klarheit.
Gruß
D
Und wenn Du sagst Du kommst 5 min später und dann sind es 30: warum gibt man nicht nochmal Bescheid? Für's nächste Mal weißt Du, dass Du früher los musst.
von
desireekk
am 25.03.2018, 21:45
ich bin um 4 uhr früh aufgestanden, habe gearbeitet bis 14 uhr und bin dann noch 2std gefahren um die kleine abzuholen.
ich war eigentlich pünktlich, denn ich kann keine 200 km in 1,5 std fahren bei stau, sie waren viiiiel früher da, was damit zu tun hatte, dass mein ex urlaub hatte und wohl schnell zur neuen kommen wollte!!
ich habe angerufen, dass ich in 5 min da sein werde&hoffte wohl das mir die kleine entgegenläuft....
aber als ich ankam, waren beide im cafe und sassen desintressiert am tisch, dass nur zum thema zu spät kommen....
mein ex wohnt über 500 km entfernt und ich fahre ihm, wenn er unsere tochter hat 200-260 km entgegen& dann hole ich sie wieder....
vllt war auch die woche bei papa zulange
bis jetzt war es immer nur 3-4 tage, vllt fällt ihr je länger sie mit papa ist die trennung schwerer...
Mitglied inaktiv - 25.03.2018, 23:35
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Hallo, das hört sich ganz unschön an, und würde jeder Mama das Herz zerreißen...
Ich muss aber erstmal fragen:Wie alt ist denn die Maus? Oder hatte ich das überlesen...
Ich kann dir zumindest sagen, daß du dich nicht 100% dagegen wehren kannst! Man muss sich leider immer die Frage stellen, ob man das Kind nicht weiter wegtreibt, wenn man es starr verbietet!!!
Glaube mir, ich weiß wovon ich rede... Meine Tochter ist 13,lebt seit November bei ihrem Vater... Es hat mir das Herz gebrochen, glaube mir, aber bis dahin hat es fast 9monate nur Stress gegeben, und das ist nun vorbei... Sie ist Mega entspannt wenn sie hier ist!
Sicher, es ist hart, aber wäre es besser gewesen, wenn ich irgendwann mit meiner Tochter und meinen ex vor einem familiengericht gesessen hätte!?
Wenn du fragen hast, melde dich...
Lg
von
Sternchen080808
am 25.03.2018, 21:49
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Wie soll so ein kleines Mädchen mit der Situation umgehen? Ihr wird es wohl nun endgültig zu viel werden. Schau, dass du einen geregelten Tagesablauf hinbekommst und mach, wenn es zeitlich geht, Dinge mit ihr, von denen du weißt, dass sie ihr Spass machen. Da musst du nun durch, anders geht es nicht. Vielleicht gibt sich das bald wieder. Natürlich ist es für sie wie Urlaub, wenn der Papi sie einmal hat.
Ich denke, du hast auch Glück, dass der Papi sie wahrscheinlich nicht ganz haben will.
von
Mehtab
am 25.03.2018, 22:38
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Hallo,,
warum bringt er sie nicht? Du bist nicht umgezogen, also ist es m.E. seine Aufgabe. Du hetzt dich ab und er schiebt das Unangenehme auf dich ab.
LG,
Bobcat
von
bobcat
am 26.03.2018, 08:01
Hallo,
wieso holst Du Deine Tochter ab, wenn er umgezogen ist?
Dazu ist er beim Umgangsrecht verpflichtet.
LG,
Garnele
von
Garnele08
am 26.03.2018, 08:15
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Ich denke das ist eine total normale Situation nach einer Trennung - jedenfalls bei mir war es genauso und ich habe die erste Zeit genauso gelitten wie du, weil ich dachte sie mögen mich nicht mehr und lieben nur noch Papa.
Klar, du hast den Alltag mit dem Kind und bei Papa genießen sie ihre Exklusivzeit, weil er sie so selten hat und deshalb total auf ihre Bedürfnisse eingehen kann.
Hätte er sie immer, dann würde der Alltag bei ihm bald genauso langweilig für sie werden wie eben bei dir. Das musst du dir immer vor Augen führen.
Es ist hart, aber es ist eben mal so. Da hilft nur deinem Kind zu vermitteln, dass du sie lieb hast. Und bei uns hat es geholfen je weniger meine Kinder mit ihrem Papa telefoniert haben, umso besser wurde es, dass sie nicht ständig von ihm und seinen Wochenenden geträumt haben sondern dass sie einfach zuhause "ankommen" können und sich da auch wohl fühlen.
von
nils
am 26.03.2018, 09:07
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wenn ich das richtig in Erinnerung habe, ist dein Kind noch nicht schulpflichtig!?
Wie läuft das denn im Moment? Dein Kind geht sicher noch in den Kiga, aber wenn sie fast eine Woche beim Papa ist, fehlt sie doch im Kiga. Das ist auch nicht gut für das Kind.
Du bist sehr großzügig, was Besuche und Telefonate angeht. Ich denke aber im Moment wäre es besser, wenn euer Kind feste Zeiten hätte. Immer wenn sie sich gerade wieder angekommen fühlt, gibt´s wieder ein Telefonat o.ä. Das Kind kann ja gar nicht zur Ruhe kommen. Ruhe und Beständigkeit sind jetzt wichtig.
Klar, dass du Angst hast, dein Kind zu verlieren. Aber ich denke, die Zeit arbeitet für dich. Wenn das Kind in der Schule ist, geht es nicht so einfach, dass sie mal eben für eine Woche bei Papa ist. Dann habt ihr feste, wiederkehrende Papa-WEs.
Und glaubst du wirklich, die neue Partnerin deines Mannes ist scharf darauf in der ersten Beziehungsphase dauerhaft ein für sie fremdes Kind dabeizuhaben?
Ich finde auch, er ist weggezogen, dann müsste er das Kind auch holen und bringen. Dein Ex - Partner hat dich ganz schön am Wickel. Zumindest abwechseln solltet ihr euch, das nicht du die ganze Fahrerei hast (kostet ja auch).
LG
Streuselchen
von
Streuselchen
am 26.03.2018, 09:35
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Sie lebt bei Dir - fertig - da wird nicht groß diskutiert!
Eure Tochter ist total überfordert mit der Situation. Deine ständige Unsicherheit macht das nicht besser! Der Lebensmittelpunkt eurer Tochter war bisher bei Dir und er bleibt es auch - sie ist zur Schule angemeldet - bei Dir in der Umgebung - mit dem Papa hat sie bislang häufig telefoniert - schön, aber er war nicht bei ihr vor Ort, hat nie den Alltag erlebt / bewältigt.
--> es gibt KEINEN ersichtlichen Grund, dass eure Tochter bei ihrem Vater besser aufgehoben wäre...ganz im Gegenteil: das würde für sie doch eine rießige Umstellung bedeuten: Umzug über mehrere Hundert km; als Hauptbezugsperson: der Papa, der bislang keine Erfahrungen mit dem ihrem Alltag hat; völlig neue Umgebung, neue Schule (bei euch kennt sie ja vermutlich schon ein paar Kinder aus dem Kindergarten usw.). Zudem hat er doch gar KEIN Interesse daran, sie dauerhaft bei sich zu haben.
Nimm es als Tatsache, dass der Lebensmittelpunkt eurer Tochter bei DIR ist - egal, ob oder wie sie heute, morgen oder übermorgen zickt oder bockt! Sie ist doch noch gar nicht in der Lage, eine solche Entscheidung zu treffen - das überfordert sie. So eine Frage kann man bei Bedarf in einigen Jahren (!) erörtern.
Meine Tochter hat auch recht kurz nach der Trennung (so mit 3) gebockt und wollte wieder zum Papa, weil es da eben keinen Alltag gab; natürlich war ich auch durch die Trennung und die damit verbundene Situation (Umzug, Umgewöhnung der Tochter von der Tagesmutter in die Kita, finanzielle Sorgen usw.) , gestresst und entsprechend dünnhäutig - da tut es weh, wenn das Kind lieber zum Papa möchte, weil es ihm da besser gefällt...Für uns als Eltern war klar, dass sie bei mir bleibt - wir hatten aber auch besprochen, dass wir - falls sie älter ist (frühestens ab etwa 12) und sich der Wunsch über einen längeren Zeitraum verstärkt / beständig bleibt - über eine Lösung nachdenken. Allerdings hätten wir z.B. den Vorteil, dass der Papa mittlerweile nicht so weit weg wohnt, so dass sie z.B. weiterhin die gewohnte Schule besuchen könnte usw. Einige Jahre war das Thema auch immer mal im Hinterkopf oder die Tochter sprach es kurz an - ich habe ihr dann immer bestätigt, dass sie jetzt bei mir ist/bleibt und wir das frühestens zum Wechsel auf die weiterführende Schule richtig besprechen würden.
Mittlerweile ist sie 14 und wenn mal die Sprache auf "Leben bei Papa" aufkommt, winkt sie deutlich ab - es ist gar kein Thema mehr.
Warst Du zwischenzeitlich bei einem Anwalt?
von
Möhrchen
am 26.03.2018, 10:04
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Liebe britsched, es entbehrt so ein wenig jeglicher Logik, dass Dein Ex früher kommt, damit er schneller wieder zu seiner neuen Freundin kann, wenn eine bestimmte Uhrzeit zur Übergabe ausgemacht wurde.... (was Du zweimal erwähnst und sorry, so IST es nun mal und je schneller Du Dich daran gewöhnst, dass das jetzt sein neues Leben ist, umso besser!) Natürlich ist das schade für eure Tochter.
Offenbar handelte es sich auch um eine halbe Stunde und eben nicht nur 5 Minuten. Mit Verlaub, da säße ich auch gelangweilt am Tisch.
Wenn ich es richtig verstanden habe, war die Tochter jetzt von So - Fr bei ihrem Vater, der vorher telefonisch nicht immer, wie sonst gewohnt (auch etwas, woran ihr euch gewöhnen solltet) permanent erreichbar war. NATÜRLICH möchte sie dann erstmal nicht nach Hause nach der ganzen Papa-Zeit. Du durchlebst gerade ein - sorry - stinknormales Trennungsszenario, wie Du es fünfmal im Monat im AE-Forum nachlesen kannst.
Bettnässen und der ganze Kram ist mit großer Sicherheit ein Zeichen, dass eure Tochter innerlich zerrissen ist und leidet. Viele haben Dich hier schon gefragt, wie es mit therapeutischer Hilfe aussieht... Vielleicht solltest Du ernsthaft mal darüber nachdenken.
Außerdem wäre es eine Möglichkeit eure Tochter tatsächlich mal für längere Zeit bei ihm zu lassen, gerade WENN sie noch in den Kindergarten geht und nicht schulpflichtig ist.
Du fragst, wie Du mit der ganzen Situation umgehen sollst. Stelle Dich darauf ein, dass sowas wieder passieren kann - aber nicht muss. Akzeptiere, dass Dein Ex ein neues Leben begonnen hat. Wie oben schon geschrieben, es ist schade für eure Tochter, dass er von Freitag 14 Uhr - Sonntag 19 Uhr nicht mehr täglich telefonisch erreichbar ist (aber davor und danach!) und das macht ihn nicht automatisch zu einem schlechten Vater/Menschen. Macht n Termin aus beim JA und setzt euch gemeinsam an einen Tisch, um die weitere Vorgehensweise zu besprechen.
von
Holzkohle
am 26.03.2018, 11:59
also jetzt mal fürs protokoll:
der freffpunkt war 16 uhr vereinbart um 15:30 rief er mich schon an und machte panik das er schon da sei!!
das war nicht meine schuld, ich war 16:05 da um 16 uhr inform ich ihn das ich gleich da bin!!
also liegt die logik nahe, dass er mich dazu bewegen wollte vor 16 uhr da zu sein, was bei 200km in 2 std fr nachmittag einfach nicht mögl war!!!
er wollte so schnell wie mögl zurückfahren&hatte ja schon urlaub seit anfang wo.
Mitglied inaktiv - 26.03.2018, 13:08
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Das ist doch völlig Wurscht. Deine Tochter hätte sicher genauso reagiert, wenn du überpünktlich gewesen wärst. Einfach weil sie mit ihren 6 Jahren in einem riesengroßen Loyalitätskonflikt ist. Daran solltet ihr arbeiten und auch am geregelten Umgang, am besten mit Hilfe des Jugendamtes. Da würde ich auch diese Sache mit der Fahrerei klären.
von
katja13
am 26.03.2018, 13:53
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Hallo,
ich würde auch zusehen, dass ihr klare Vereinbarungen trefft. Das ändert vielleicht am Verhalten eurer Tochter vorerst nichts, bringt aber Struktur rein und Verlässlichkeit, sowohl für euch als auch langfristig für die Kleine.
Ich würde auch unbedingt klären, wie das mit der Fahrerei laufen soll. Eine Übergabe auf dem Rastplatz finde ich für die Kleine gar nicht toll, für euch allerdings auch nicht, jeder müsste ja alle zwei Wochen freitags und sonntags jeweils 400 km fahren ...
Ich würde an deiner Stelle versuchen, die Dinge etwas rationaler zu sehen und weniger auf die emotionalen Details eingehen ("er wollte sicher, dass ich früher da bin, damit er schnell zurückfahren kann" - das mag so sein, den Schuh musst du dir aber gar nicht anziehen, du bist da, wenn du da bist, er hätte eure Tochter ja auch ganz nach Hause fahren können, wenn er Urlaub hat).
Das ist eine sehr harte Zeit, es ist aber wichtig, dass du möglichst ruhig und verlässlich bleibst für deine Tochter, besonders in Situationen, wo sie komplett hilflos ist und den Boden unter den Füßen verliert.
LG
Anja
von
AKAM
am 26.03.2018, 14:36
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Deine Tochter steckt in einem Konflikt, sie glaubt, sie müsse sich in ihrer Loyalität zwischen einem von Euch entscheiden. Dass Kinder sich extrem an dasjenige Elternteil hängen, das weggeht, ist typisch. Nimm das auf keinen Fall persönlich, das tun gerade die Töchter oft instinktiv! Sie kletten sich an den Fortgehenden, aus Angst, ihn zu verlieren.
Anstatt sie zu umwerben, was keinen Erfolg haben wird, kannst Du etwas Schweres, aber sehr Wirkungsvolles tun: Lass sie! Lass Deinen Mann dieses Problem lösen. Locke sie nicht in Dein Auto, übergehe ihre Laune nicht, tu' nicht so, als ob nichts wäre. Sondern sage: "Es ist okay. Frage Papa, ob Du bei ihm bleiben kannst." Damit rechnen Deine Tochter und Dein Mann null. Dein Mann kann Eure Tochter dann entweder abwehren, was dann auch allein seine Aufgabe ist. Du brauchst ihm dabei nicht zu helfen. Oder er nimmt sie sogar eine Zeitlang bei sich auf. Das ist sogar die beste "Therapie", denn dann kommt sie bald zurück - und zwar gern und freiwillig. Weil es nämlich beim Papa (der einen kaum versorgt, viel weg ist und bald sehr wenig Enthusiasmus für seine Rolle zeigt) gar nicht so schön ist, wie erhofft. Viele Teens müssen diese Erfahrung einfach selbst machen, sie glauben es sonst nicht.
Ich weiß, das ist alles schwer. Du solltest aber nicht durchdrehen, nicht paniken und keinen Aktionismus entfalten. Lass Deine Tochter in Ruhe. Wenn Du sie krampfhaft halten willst, verstärkst Du ihre Fluchttendenzen. Wenn Du sie dagegen loslässt, wird sie sehr bald merken, dass es gar nicht das ist, was sie will. Damit sie das aber merkt, musst Du freundlich, liebevoll und gelassen bleiben. Mache ihr keine Vorwürfe, sei nicht schnippisch, nimm' es ihr nicht übel, und wirb nicht um sie.
Sage ihr aber, dass Du sie sehr liebst und jederzeit für sie da bist - das ist ganz wichtig. Sage: "Egal, was du tust, ich habe immer ein offenes Ohr für dich, immer eine offene Tür. Jederzeit."
LG
von
Windpferdchen
am 26.03.2018, 12:09
...habe gerade erst gesehen, dass Deine Tochter erst 6 ist und natürlich noch kein Teen. Trotzdem gilt alles, was ich geraten habe, natürlich auch so. Nur dass die "Therapie", sie nicht festhalten zu wollen, sogar noch schneller funktionieren wird! Du bist ihre Hauptbezugsperson, deshalb darfst Du ihrem Gefühlschaos gelassen zuschauen und musst es nicht überbewerten! Das wird schon!
von
Windpferdchen
am 26.03.2018, 12:14
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Hallo,
zum eigentlichen Problem kann ich nichts sagen. Ich würde aber niemals das Kind (auch nicht vorübergehend) zum Vater geben. Nicht dass der noch auf Ideen kommt, nicht jetzt kurz nach der Trennung. In einiger Zeit, wenn sich alles eingespielt hat und das Kind hier eingeschult ist, kann sie ja auch mehrere Wochen beim Vater Ferien machen.
von
Finale
am 26.03.2018, 15:01
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Ich würde dies mal in kleine Päckchen unterteilen.
Die Übergabe findet das nächste Mal in euerm Ort statt, das wär mir sowas von egal, ob er dann rumheult, dass er 2000km fahren muss. Er kann seine Tochter auch in euerm Ort treffen, ich find es schon echt viel, an der Grenze des zumutbaren, für das Kind 1000km durch die Gegend geschaukelt zu werden.
Dass er jetzt Wochenends nicht mehr erreichbar ist, ist zwar schade fürs Kind, aber zeigt doch nur, welche Prioritäten er hat. Für Dich und einrn ev. Sorgerechtsstreit spielt das doch in die Karten. Dokumentieren und Beweise sichern, ihn davon nix merken lassen.
Es ist wichtig, dass Du eine verlässliche Rolle im Leben Deiner Tochter hast. Verabredungen unbedingt überpünktlich halten. Die Nummer 30min zu früh am Treffpunkt zu sein und dann in nem Cafe langweilen ist frech von ihm. Da a, dafür sorgen, dass Termine so gelegt werden, dass Du rechtzeitig da sein kannst und lieber noch 20min chillst und ausgeruht am Treffpunkt bist und b, bei Deiner Tochter klar stellen, wann ihr euch trefft, dann erkennt sie auf wen sie sich verlassen kann.
Das mit dem einnäsen würd ich nicht überbewerten, bei wem und warum. Das ist grad ne turbulente Zeit für sie, vielleicht hatte sie sich sogar verkühlt.
Dass sie launisch und wütend ist, musst Du leider ertragen, Du bist ihre Mama und kannst ihr nur mitgeben, dass Du sie verstehst und lieb hast.
von
dani_j_j
am 26.03.2018, 17:21
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Gott sei Dank habt ihr euch getrennt.
Und weil es so schön ist, auch noch mit viel Tamtam, so dass du uns regelmäßig auf den neuesten Stand bringen kannst.
Werde erwachsen für dein Kind.
von
Snüff
am 26.03.2018, 17:44
solche nachrichten von snüff ist das letzte, solche leute sind hier fehl am platz, die andere nur fertig machen.
snüff in zukunft, meide bitte meine posts!!!
danke
Mitglied inaktiv - 26.03.2018, 18:07
Antwort auf diesen Beitrag
Welche der vielen Tips, die Du hier erhalten hast, hast du dir bislang zu Herzen genommen und umgesetzt?
von
Möhrchen
am 26.03.2018, 19:57
Antwort auf diesen Beitrag
Wo sie Recht hat, hat sie Recht.
Mir tut das arme Kind leid.
von
Dream2014
am 26.03.2018, 20:26
Ich fürchte... Gar keine. Denn sie weicht entweder aus oder ignoriert das gezielte Nachfragen. Ich möchte Snüff ja nicht in Schutz nehmen, ihr Ton ist oft unterirdisch, anmassend und zielt oft genug nur darauf ab, andere zu verletzen. Diesmal hat sie allerdings Recht(ich fass es selber nicht, dass ich das sage).
Mitglied inaktiv - 26.03.2018, 20:35
Antwort auf diesen Beitrag
Das fürchte ich auch...wäre sehr schade für die Kleine.
von
Möhrchen
am 26.03.2018, 20:45
Antwort auf diesen Beitrag
Mir fehlt irgendwie die Motivation das noch irgendwie nett zu formulieren. ich bewundere da die anderen die das immer noch schaffen. Ich frage mich auch, was von den ganzen Tipps und Ratschlägen hast du bisher umgesetzt? Und mein Bauch sagt mir auch, mit Sicherheit nichts.
Also noch einmal den Fahrplan:
1. Eigenen Anwalt einschalten, lass dich umfassend beraten.
2. Termin beim JA machen wegen Umgang, wegen Unterhalt. Auch wegen Ferien und Kosten
3. Er ist weggezogen, er trägt die Kosten des Umgangs. Will er das Kind sehen, muss er es holen und bringen.
Das sind die wichtigsten Punkte die du gestern hättest schon erledigen müssen. Sonst läufst du echt Gefahr alles zu verlieren, vor allen dein Kind. Aktuell zeigst du nämlich das du von der ganzen Situation komplett überfordert bist. Spielt deinem Ex in die Hände.
Und um Gottes willen, keine Geschenke wenn du dein Kind nach dem Umgang wieder hast. Hast du es so nötig um die Liebe deines Kindes zu buhlen.
Zum Termin pünktlich da sein, lass dich nicht hetzten früher da zu sein, aber vermeide Verspätungen. Sei selbstbewusst und sicher im Umgang mit dem Ex. Das zeigst du auch indem du dich nicht von genau diesen Dingen einschüchtern lässt.
von
Felica
am 26.03.2018, 20:56
es ist echt eine frechheit wie ihr hier verurteilt!!!
wie ihr hier beschimpft- sowas ist in einem forum echt fehl am platz!!
ich würde euch bitten auf meine posts nicht mehr zu antworten, danke!!
ich hatte schon mein erstgespräch mit einem anwalt.
ich habe für mich und meine tochter ein termin in 2 wo. bei der psychotherapie.
ich habe bewerbungen geschrieben-aber danke das ihr micht als doof hinstellt!!
den anderen die es ehrlich meinen, möchte ich für ihre hilfe und ratschläge danken!
vielen dank für alles, ich werde schritt für schritt tun was ich kann das alles wieder in griff zu bekommen!
Mitglied inaktiv - 26.03.2018, 21:58
Antwort auf diesen Beitrag
Sorry, aber der Beitrag von Felicia ist in meinen Augen überhaupt keine Hetze, sondern sehr sachlich formuliert ein guter Fahrplan. Du wirkst sehr aufgeregt und das ist nicht gut für dein Kind.
von
Missthaichi
am 26.03.2018, 22:45
ich meine auch nicht felicias beitrag!
felicias beitrag finde ich sehr hilfreich!
es gab davor beiträge die nicht ok sind
Mitglied inaktiv - 26.03.2018, 22:52
Antwort auf diesen Beitrag
Du fragst in einem öffentlichen Forum und da musst du auch damit rechnen das Gegenwind kommt. So ist das nun mal.
Seit langem bekommst du sehr viele Tipps setzte diese um.
Du darfst sauer sein,aber schaue nach vorne für dich und deine Tochter. Sie spürt was los ist und mich wundert ihre Reaktion nicht.
Allerdings Stimme ich den anderen zu das er kommen soll und das Kind holen,denn er ist umgezogen.
von
kati1976
am 26.03.2018, 23:15
Antwort auf diesen Beitrag
Gott, du bist wahrlich anstrengend. Am 22.12.2017 wurde dir bereits geraten, so schnell wie möglich einen Anwalt aufzusuchen. Anfang Januar ebenfalls, auch wurde dir mehrfach nahegelegt, sich mit dem JA zusammenzusetzen. Die haben oft auch Beratungsstellen und sind geschult im Umgang mit Menschen, deren Partner sie verlassen hat. Einfach mal Googel benutzen. Das wäre viel schneller gegangen und die hätten vorallem dich gestärkt!
Als doof hat dich keiner hingestellt. Es nervt, entschuldige bitte, wenn man dir Tipps gibt, sogar NACHFRAGT, mehrfach nachfragt und du entweder ausweichst oder gar nicht antwortest. Momentan dreht es sich nur um dich. Dein verletzter Stolz, deine Angst, deine Verachtung gegenüber der Neuen, deine Enttäuschung über das Verhalten des Ex Typen und eurer Tochter... Du versuchst mit falschen Mitteln und falschen Wegen 1. die Gunst deiner Tochter zu behalten(Stichwort "Geschenke") und 2. verschwendest du all deine Energie dahingehend den Ex und die Next schlecht zu machen.
Was dir im Umgang mit deiner Tochter gerade jetzt ebenfalls helfen könnte, wäre eine Familienhilfe. Jedenfalls hab ich mot meiner positive Erfahrungen gemacht, weil auch mir nach einer harten Zeit die Führungskraft "Mama" abhanden kam und meine Kinder drunter litten, dass ich nicht in der Lage war, die Richtung "anzuzeigen".
Mitglied inaktiv - 27.03.2018, 08:25
Antwort auf diesen Beitrag
Ich denke, dass hier sehr sehr viele geduldige User waren, die sich nicht erst seit der Trennung Deines Ex Deine Stories anhören und Dir geholfen haben (oder es zumindest versucht). Du kannst nicht immer nur erwarten, dass Dir alle nur den Kopf batschen und Dir versprechen, dass alles wieder gut wird. Wie hier schon geschrieben wurde: Du hast schon sehr früh sehr viele Tipps und Ratschläge bekommen, auf keinen wurde eingegangen, es gab kein Feedback (auch von Deinem Anwaltstermin nicht), was ich schon sehr interessant finde, bei allem Detailreichtum, den Du sonst in Deine Beiträge legst.
Im Übrigen hatte eine sehr aufmerksame Userin neulich darauf hingewiesen, dass Du in mehreren, früheren Posts etwas von einem Sohn schreibst - nichts von einer Tochter. Ich wäre an Deiner Stelle mit "keiner nimmt mich ernst, warum glaubt ihr mir nicht" etwas vorsichtiger.
von
Holzkohle
am 27.03.2018, 11:17
"Im Übrigen hatte eine sehr aufmerksame Userin neulich darauf hingewiesen, dass Du in mehreren, früheren Posts etwas von einem Sohn schreibst - nichts von einer Tochter. Ich wäre an Deiner Stelle mit "keiner nimmt mich ernst, warum glaubt ihr mir nicht" etwas vorsichtiger."
Ich habe jetzt auch mal nachgelesen. Nicht nur, dass es ein Sohn war... sie schreibt ja auch, dass sie in Bayern leben würden und im nächsten Jahr nach NRW ziehen. Ich dachte, sie leben in Norddeutschland und der Mann pendelt seit Jahren nach Bayern zum Arbeiten.
Irgendwas passt da doch nicht.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 06:30
Alles Wesentliche wurde gesagt und geraten.
Ist sie ein Troll, vertreibt Ignorieren sie am besten.
Ist sie kein Troll, kann sie in Ruhe Tipps aus den Antworten ziehen.....
so einfach....
von
KKM
am 28.03.2018, 06:58
Ich hab die Threads eh nur mitgelesen und nix geschrieben. Aber wenn solche krassen Ungereimtheiten auftauchen, dann passt einfach was nicht. Ich vermute auch, dass sie ein Fake ist.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 07:24
Antwort auf diesen Beitrag
und dahin wollten wir umziehen und die kleine dort einschulen.
ja haltet mich nur für blöd...,
aber ich lüge nicht!!!
bis dem moment das er die neue hatte, dachte ich wir kommen wieder zusammen;-(((.
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 08:35
Antwort auf diesen Beitrag
Schatzi, das Posting, wo drinsteht, daß Deine Tochter erst am 12.9. in die Schule kommt, ist DREI TAGE ALT. Wolltest Du vor drei Tagen wirklich noch nach Süddeutschland umziehen? Da wußtest Du doch schon längst, daß er eine Neue hat.
Ich glaube nicht, daß Du ein Fake bist, falls Dich das beruhigt. Nur unheimlich naiv. Man möchte Dich schütteln, wirklich.
von
Strudelteigteilchen
am 29.03.2018, 09:54
Ich denke auch nicht, dass es sich hierbei um ein Fake handelt, sondern um jemanden mit einigen Baustellen und sehr großen Abweichungen beim Realitätscheck.
von
Möhrchen
am 29.03.2018, 10:46
Und ihr nehmt ihr das Geschwätz mit "ich hab für eine Freundin gefragt" ernsthaft ab?? Ich nicht.
von
Blueberry
am 29.03.2018, 12:02
Antwort auf diesen Beitrag
Was erhoffst du dir, wenn du hinterherziehst?
Spinnen wir deinen Traum mal weiter. Du ziehst hin, er kommt zurück zu dir. Und dann? Kannst du ihm noch vertrauen? Alles verzeihen, ihm keine Vorhaltungen machen, mit der Angst(und die wirst du immer haben) leben, dass er sich wieder jemand Neues sucht wenn es schwierig wird? Du würdest dich komplett aufgeben, um ihn alles rechtzumachen. Hast du die letzten Jahre schon getan, das Resultat hast du jetzt. Du bist alles andere als stabil, verkriechst dich und gehst voll in deinem Selbstmitleid auf. Lass das!
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 14:08
Antwort auf diesen Beitrag
Der Ex der AP ist nicht wegen der Trennung von der Familie weggezogen.
Er hatte seit Jahren diese 400km entfernt bereits dort in der Woche gewohnt, weil sein Arbeitgeber dort ist. Die AP wollte aber nicht umziehen. Und der Mann hat sich jetzt wohl scheinbar sogar vor Ort eine Bleibe gesucht, wo zumindest abwechselnd die Besuchskontakte möglich sind.
Deshalb finde ich durchaus angebracht, dass die AP dem Ex entgegenfährt-SIE wollte ja nicht den Umzug!
https://www.rund-ums-baby.de/trennung-vom-partner/Ignoranz-nach-trennung_1030.htm
"seit einigen Jahren hatten wir Streit wegen einem Umzug wir wohnen in Norddeutschland und mein Mann pendelte viele Jahre nach Süddeutschland ich hatte Angst vor einem Umzug"
Was ich jetzt nicht verstehe, ist, warum die Trennung nun für die AP und die Tochter? so eine absolute Vollkatastrophe ist, denn die Beziehung war ja bereits von Distanz geprägt! Der Mann war nie Alltagspartner bzw. Alltagsvater. Zudem krieselte es schon länger.
Deshalb liegt hier auf der Hand, dass das unsicherere, fast schon devote Verhalten der Mutter das Kind verunsichert.
Die Mutter macht sich zum Opfer und signalisiert das ihrer Tochter auch sehr deutlich....so wird auch das Kind zum Opfer.
von
3wildehühner
am 27.03.2018, 17:29
Ich finde das du Recht hast. Die anderen Postings von ihr hatte ich vergessen.
von
kati1976
am 27.03.2018, 17:46
So kann man es aber auch nicht sehen. Wenn mein Mann jetzt beschließen würde, eben mal 400 km umzuziehen und ich dann mit meiner Tochter nicht mitgehen würde, wäre ich dann bei einer Trennung dazu verpflichtet sie ihm zu bringen? Eher nicht oder? Er hätte ja auch da bleiben können. Man ist doch als Ehepartner nicht verpflichtet jeden Umzug mitzumachen.
von
Finale
am 27.03.2018, 19:22
Auf der anderen Seite hat er so den Job behalten, der ihr aktuell noch 1500 Euro Unterhalt sichert.
Mitglied inaktiv - 27.03.2018, 19:52
Gute Jobs gibt es nicht überall...so genau wissen wir ja nicht, wie sich das alles entwickelt hat in den letzten Jahren.
Ich versteh schon, dass es einen in ein Loch reißt, wenn man so kurz vor Weihnachten vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Allerdings fällt mir auf, dass sie sich schon gerne in der Opferrolle sieht und lieber auf negative Aussagen reagiert.
von
Möhrchen
am 27.03.2018, 20:22
"Allerdings fällt mir auf, dass sie sich schon gerne in der Opferrolle sieht und lieber auf negative Aussagen reagiert"
Das ist mir auch schon aufgefallen.
Und zum Fremdgehen oder Untreue gehören immer noch zwei.
Das macht man doch nicht grundlos.
von
Himbeere2008
am 27.03.2018, 20:30
"Und zum Fremdgehen oder Untreue gehören immer noch zwei.
Das macht man doch nicht grundlos."
Also wenn Vatti fremdvögelt, ist Muddi immer mitschuld? Weil natürlich nur fremdgegangen wird, weil's zu Hause kriselt? Bzw. weil Muddi nicht alle sexuellen Wünsche von Vatti erfüllt?
Dein Blick auf die Welt ist entweder sehr naiv oder sehr stammtischmäßig.
von
Morla72
am 28.03.2018, 10:19
"Schuld" ist nicht ganz passend. Aber ich bin auch der Ansicht, wer in seiner Beziehung rundum glücklich ist, geht nicht fremd. Woran das "nicht-glücklich-sein" liegt, ist natürlich individuell sehr verschieden. Aber Fremdgehen ist für mich auch ein Zeichen von Mangel in der eigentlichen Beziehung.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 10:25
Und statt den empfunden Mangel anzugehen, an seiner Beziehung zu arbeiten, vielleicht eine Paartheraphie oder ein schönes Wochenende mit seine Frau, sucht er sich was neues, probiert, ob's besser als das alte ist und trennt sich dann. Nur weil das viele Männer genau so machen, ist es nicht richtig. Meine Meinung. Ich finde sogar dazu gehören drei, und die meisten neuen Partnerinnen wissen, dass der Typ vergeben ist, meist sind sie zum Glück eh nur der Schuhlöffel, in 9 von 10 Fällen kehrt der Mann zurück und in den restlichen Fällen scheiterts am Gelüge der Anfangszeit doch über kurz oder lang
von
dani_j_j
am 28.03.2018, 10:54
Ich finde, ihr habt sehr eindimensionale und simple Weltsichten.
Aber bei der Blaubeere wusste ich das ja schon.
von
Morla72
am 28.03.2018, 12:15
Ich habe nie gesagt, dass es richtig ist. Im Gegenteil!
Dennoch muss meiner Ansicht nach mindestens ein subjektiver Mangel herrschen, damit jemand fremdgeht. Wer mit dem, was er hat und wie es ist, völlig glücklich und zufrieden ist, geht nicht fremd.
Manchmal ist es aber dennoch sinnvoller, wenn man sauber getrennte Wege geht. In dem Fall hier wissen wir ja auch nicht, was der Mann vielleicht versucht hat und was nicht.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 12:50
Mit meiner Weltsicht lebe ich komischerweise schon viele Jahre eine überaus glückliche und harmonische Beziehung. ;-)
Ich bleibe dabei. Wer glücklich ist, hat es schlichtweg gar nicht nötig, sich woanders irgendwas zu holen. Niemand geht aus purer Fülle in der eigenen Beziehung fremd. Man kann sich das natürlich einreden, aber in meinen Augen ist das Selbstbetrug.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 12:53
Eindimensional ist wohl nur die Sichtweise wenn man denkt es ist immer nur einer Schuld.
Bin auch der Ansicht das nicht einer alleine für alles verantwortlich gemacht werden kann. Und letztlich lässt man sich auch meist nur die Meinung und Sichtweise von einem Partner geben. Wer hört sich denn schon beide Sichtweisen an - niemand. Und die Arme Frau, die für Mann und Kind zu Hause geblieben ist, ist selbstverständlich die gute.
Das ist eindeutig zu einfach. Das ist eindimensional.
von
Dream2014
am 28.03.2018, 12:55
Jemand, der aktuell glücklich und zufrieden in seiner Partnerschaft ist, hält wahrscheinlich nicht nach einer Affäre Ausschau. Aber wenn ihm jemand quasi nackig vor die Füße fällt, wird er auch nicht unbedingt "nein" sagen.
Außerdem kann mir keiner erzählen, daß er 24/7/365 mit allem in der Partnerschaft glücklich ist - das geht gar nicht.
Es ist also, letztlich, eine Frage des Zeitpunkts und der Gelegenheit. Wenn die Beziehung gerade durch eine holprige Zeit geht, und genau dann trifft man eine attraktive und willige Frau..... tja.....
Bei der AP war die Ehe ja schon länger holprig - so holprig, daß sie nicht bereit war, mit dem Mann umzuziehen. Ich verstehe das total, ich würde auch nur dann einem Mann hinterherziehen, wenn die Beziehung wunderbar harmonisch ist. Aber es ist natürlich auch bissi naiv zu glauben, daß eine eh schon strauchelnde Beziehung so eine räumliche Trennung unbeschadet übersteht. Meiner Ansicht nach war spätestens an dem Punkt ein Ende absehbar. Ich habe daher wenig Verständnis dafür, daß die AP so komplett aus allen Wolken gefallen ist - sowohl, was den Bestand ihrer Ehe angeht, als auch was die neue Beziehung des Ehemannes betrifft. Sie läßt den Kerl ziehen, weil die Ehe mistig läuft - und meint, er schluchzt am neuen Wohnort einsam und alleine in die Kissen, um schließlich auf einem weißen Roß herbeizureiten und die Ehefrau wieder glücklich zu machen? Ach, bitte!
von
Strudelteigteilchen
am 28.03.2018, 13:53
"Außerdem kann mir keiner erzählen, daß er 24/7/365 mit allem in der Partnerschaft glücklich ist - das geht gar nicht."
Naja. Kommt drauf an, wo "nicht glücklich" denn anfängt. Ich würde mich seit all den Jahren als durchweg sehr glücklich in meiner Beziehung betrachten. Dass man dennoch natürlich hin und wieder unterschiedlicher Meinung ist, Dinge hat, die man selbst anders gemacht hätte, usw. ist ja ganz normal. Das ist aber ja in einer ansonsten guten und stabilen Beziehung nicht elementar und wegen solcher Lappalien bricht niemand direkt aus, wenn der Rest stimmt. Auch nicht, wenn sich eine Gelegenheit ergibt.
Wenn sich zwei Menschen natürlich grundsätzlich unterschiedlich entwickeln, wenn Interessen total auseinander gehen oder wenn die liebevolle Achtsamkeit irgendwann nur noch dem Alltag und der Selbstverständlichkeit weicht, dann ist die Anfälligkeit für solche "Angebote" natürlich groß.
Und ja, eine ohnehin schon schlecht laufende Beziehung wird durch Wochenendbeziehung und große Distanz nun sicher nicht besser...
von
Blueberry
am 28.03.2018, 14:35
DAS habe ich nie behauptet! Ich verwehre mich nur dagegen, dass IMMER beide schuld sein sollen, wenn einer ausschert.
von
Morla72
am 28.03.2018, 15:34
Mein Mann ist der LOVER schlechthin für mich. Noch immer, trotz dreier schwangerschaften und Geburten. Aber wenn ihm Salam Hayek oder Jana Ina begegneb würden, oder mir Benedict cumberbatch, samu haber, Justin bieber (wehe eine lacht!!!!) oder Channing tatum, dann würden wir, unabhängig von unserem häuslichen glück, sicher zumindest einen kaffee trinken gehen erwägen. Nur weil ich gerne aprikosenmarmelade esse, heisst es nicht dass ich mit scheuklappen durchs leben renne und resolut ablehne wenn mir mal eine andere angeboten wird. Will sagen, never say never. Stt hat es sehr gut beschrieben, finde ich.
von
DecafLofat
am 28.03.2018, 16:23
Warst du nicht immer im PF auch immer ein Verfechter von Ehrlichkeit?
Und einen Kaffee trinken gehen ist okay. Eine Affäre eher weniger.
Wenn mich Chris Hemsworth auf nen Kaffee einlädt, geh ich auch hin, aber erzähl das auch meinem Mann und ich komm trotzdem abends heim. 
Das hat doch auch nichts mit Scheuklappen zu tun. Aber man sollte seine Grenzen kennen.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 16:37
Da wären wir bei der Diskussion, was ist Fremdgehen. Wo fängt es an. Manche frauen und männer sind so eifersüchtig, da hat man schon ein schlechtes gewissen wenn man nen ampelflirt hat, so einen Partner hätte ich mal, gruselig.
Mir stösst irre auf, dass auch dem nicht fremdgehenden Partner die Schuld gegeben wird, weil dem anderen etwas fehlt. Ich zb bin kein südländischer Typ, wie selma oder Jana Ina. Und jetzt soll ich Schuld sein wenn mein Mann das Bedürfnis hat, mit einer solchen Dame durch die Kissen zu hopsen? Ich glaube grundsätzlich, dass es der treue dienlich ist, wenn man nicht direkt mit 19 heiratet sondern sich ausprobiert. Und ich glaube dass es Beziehungen dienlich ist wenn man sich auf Augenhöhe begegnet. Letzteres hatte die ap glaubeiich nie, ganz ehrlich, ich möchte sie schütteln, so sehr macht es mich wütend wie sie ihre Tochter verkorkst. Aber mehr sag ich dazu nicht mehr...
von
DecafLofat
am 28.03.2018, 16:50
Also ich persönlich gebe nicht zwangsläufig dem nicht fremdgehenden Partner die Schuld. Nein, eigentlich gar nicht. Wenn mir etwas in der Beziehung fehlt, dann muss ich das kommunizieren. Stößt es auf taube Ohren, muss ich mir klar machen, wie wichtig ist mir das Ganze. Ist es okay, wenn ich es nicht bekomme? Ist der Rest der Beziehung so gut, dass ich auch darauf verzichten kann, es zu bekommen? Oder fehlt es mir so sehr, dass ich unglücklich bin/werde/bleibe, wenn es mir dauerhaft verwehrt bleibt?
Aber am Anfang steht für mich ganz klar das Gespräch und das Inkenntnissetzen des anderen, dass es etwas gibt, das für mich nicht passt.
Im Idealfall findet man gemeinsam einen Weg, wie man das Thema lösen kann. Wie dieser Weg aussieht, ist dann ganz individuell.
Sein eigenes Ding zu machen und fremdzugehen ist meiner Ansicht nach definitiv keine Lösung. Dann sollte man den Weg der Trennung wählen und beiden die Möglichkeit geben, ein passenderes "Gegenstück" zu finden.
Bei meinem Ex habe ich geredet wie ein Wasserfall, habe gesagt, dass mir etwas fehlt, dass für mich das Ganze nicht mehr stimmt. Ich stieß auf taube Ohren und irgendwann habe ich die Konsequenz gezogen und bin gegangen. Natürlich hätte ich auch jahrelange Affären haben können mit Hinz und Kunz, aber so war es sauber und heute sind wir alle beide wieder glücklich, mit unseren neuen Partnern.
Genau. Augenhöhe. Ganz wichtig. Sehe ich auch so. Wenn die abhanden kommt, dann ist das schlecht.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 17:00
Dem kann ich mich nur anschließen.
Davon ab, seien wir mal ehrlich, das kuschende Heimchen am Herde verliert recht häufig nach ein paar Jahren an sexuellen Reizen. Kommt dann noch eine große Entfernung dazu, ist das Ende meistens wirklich nur eine Frage der Zeit.
Kaum ein Mann will halt seien Mama beglücken. Und nicht selten mutiert die Frau im Laufe der Zeit dazu wenn sie eben zu sehr in der Rolle der Mutter aufgeht. Da den Mensch auch nicht unbedingt mal als monogam gedacht war, spielt diese natürliche Entwicklung eben auch eine Rolle.
In einer Ehe hat halt oft die Frau die meiste Arbeit damit die Beziehung immer aktiv zu halten, sie muss perfekt alle Rollen erfüllen. Ohne zu sehr in die ein oder andere abzudriften. Männer sind da nicht selten wirklich einfacher gestrickt.
von
Felica
am 28.03.2018, 19:09
Ich glaube nicht an präkoitale Pro- und Contra-Listen.
von
Strudelteigteilchen
am 29.03.2018, 01:52
Ich hoffe zumindest darauf. Wobei du schon Recht hast, viele wägen tatsächlich nicht ab, sondern machen einfach aus purem Egoismus. Gerne auch mit der Begründung, der betrogene Partner habe ja auch was davon, wenn man dann entspannt und gut gelaunt wieder heimkomme...
Habe ich alles schon gelesen und gehört... Da schaudert es mich. 
von
Blueberry
am 29.03.2018, 06:37
Das überlegt man doch nicht vorher. Dann wären wir ja wieder bei einer Pro- und Contra-Liste, denn auch um ein Argument zu verwerfen, muß man es sich erstmal bewußt machen. Solche Ausreden fallen einem hinterher ein, um den Fehltritt zu rechtfertigen.
Bestimmt 90% der Dinge, die wir so den ganzen Tag tun, tun wir "aus dem Bauch heraus", ohne lang nachzudenken und die Vor- und Nachteile abzuwägen. Wir steigen ins Auto, ohne über Unfälle, Feinstaub und CO2-Werte nachzudenken - und manch einer steigt auch nach einem Glas Bier ins Auto, weil "da passiert schon nix". Wir essen Schokolade, ohne über Transfette, Kalorien und die Ausbeutung der Kakaobauern in Nicaragua nachzudenken. Der Mensch ist so, und im Grunde ist das eine positive Eigenschaft, denn wenn man über jede Aktion des Tages stundenlang nachdenken würde, dann würde man erstens nichts gebacken bekommen und zweitens wahnsinnig werden.
Und Du meinst, daß AUSGERECHNET bei etwas, was per definitionem vor allem mit Gefühlen und Trieben zu tun hat, der Mensch sich erstmal hinsetzt und lang und breit überlegt, ob das jetzt wirklich eine gute Idee ist, welche Folgen das haben könnte und wie wahrscheinlich diese eintreten? Ja, ich weiß, wir sind Menschen und keine Tiere, und ich glaube durchaus, daß man - abhängig von Disposition und Charakter - relativ häufig in der Lage ist, dem ersten Impuls zu widerstehen. Aber immer und jederzeit? Auch in schwachen Momenten? Ach, bitte!
Wenn wirklich jeder Mensch erstmal nachdenken würde, bevor er mit irgendwem in die Kiste hüpft, würden sich Geschlechtskrankheiten nicht ausbreiten und es gäbe auf der ganzen Welt nicht eine einzige ungewollte Schwangerschaft. Die Tatsache, daß es beides recht häufig gibt, ist doch der Beweis dafür, daß ziemlich viele Menschen Sex haben, ohne vorher die Risiken und Nebenwirkungen zu bedenken - und zwar sogar die Risiken und Nebenwirkungen für einen selber. Da fällt dann auch Egoismus als pösepöse-Argument weg.
von
Strudelteigteilchen
am 29.03.2018, 09:38
Antwort auf diesen Beitrag
und sitzt nicht auf einer Autobahnraststätte rum. Das Kind hat immer in Norddeutschland gewohnt und nun fährt die Mutter mit dem Kind stundenlang durch die Gegend, nur damit der Vater es sehen kann. So kann das doch auch nicht sein. Er hat seinen Beruf in den Mittelpunkt gestellt und alles umgekrempelt, und nur dadurch ist dieser unselige Kindestransfer überhaupt entstanden.
Ich würde da noch einmal den Anwalt konsultieren und wenn ich es nicht müsste, dann würde ich ihm das Kind nicht bringen, denn das geht zu Lasten der Mutter und des Kindes. Ich würde mich auch strikt weigern, nach Norddeutschland zu ziehen. Das käme für mich überhaupt nicht in Frage. Wenn man für die Familie gemeinsam einen Lebensmittelpunkt ausgesucht hat, dann kann nicht einer diesen gegen den Willen des anderen einfach wegverlegen, und der andere muss nachziehen.
von
Mehtab
am 27.03.2018, 22:02
Das ist doch alles Quatsch!!!!!!
Sie müssen eine Einigung finden!
Und die kann nun so aussehen, dass Madame Britsched77 weiterhin in der Armen verlassenen Rolle aufgeht, die Welt bejammert, die "Neue" des Ex's anfeindet, die Kleine völlig durchdreht weil sie Zuhause null Halt hat und er sich weiterhin bestätigt sieht, dass "richtige" getan zu haben.
Sie kann aber auch so aussehen, dass man seine Trauer mit sich ausmacht, niemanden zeigt wie weh es tut, dass der Ex sei Leben nun mit jemanden anderes teilt (dass kann auch gut und gerne noch andauern), man aber gleichzeitig sein Leben in die Hand nimmt, Lösungen sucht, der kleinen Maus Struktur bietet und auch eine Lösung für die Papa WE's findet.
Was kommt denn raus, wenn man sich quer stellt? Das er weniger zahlt, weil sie ihn unter Druck setzt sein Kind selber zu holen?
Das die Vorbereitung für jedes Papa WE eine Qual wird, weil man sich streitet wie das Kind nun Papa sehen kann?
Es bringt doch alles nichts!!!!!!
Britsched77, sei froh, dass er Dir ungefragt 1500€ jeden Monat überweist, dass gibt Dir erst einmal die Möglichkeit Dir zu überlegen was Du willst und was Du in Zukunft anstellst. Es gibt Dir Sicherheit.
Nun überlege Du, wie ihr das mit der Übergabe macht. Diese 50/ 50 Fahrtzeit Geschichte ist eine gute Sache.
Du kannst auf der Fahrt mit deiner Tochter fröhliche Lieder singen, sie kann schlafen, Du kannst sie auf Papa vorbereiten und gut ist.
Dann überlegst Du dir 2 Std lang auf der Heimreise was für dich alles an diesem WE ansteht.
2 Tage später fährst Du die 2 Std wieder hin, machts Dir einen Plan, wie die Woche laufen soll (Essenpslan, to do Liste etc), holst fröhlich Dein Kind ab (selbstbewußt und voller Elan) packst sie ohne Diskussion und ohne Geschenk Kompromislos aber mit Freundlichkeit ins Auto und auf der Heimreise redet ihr darüber wie die Tage bei Papa waren.
So erfährst Du, wenn Du etwas seelischen Auffangen musst, was dein Kind erlebt hat und du ggf nochmals erklären musst, welche Bedürfnisse sie hat und zeigst iihr dass Du für sie da bist.
Bis ihr Zuhasue seid hat sie ihren Kummer überwunden, dann geht es fröhlich in die eigenen Räumlichkeiten rein und Eure Zeit startet wieder.
Du kannst dem Kind den Vater nicht nehmen, du kannst versuchen da jetzt würdevoll mit um zu gehen. Ja, dass ist ne lange Autofahrt, aber es ist doch derzeit nicht zu ändern. Auf der anderen Seite ist es doch so gut.
Du kannst doch das beste drauß machen. Und wenn Dir die 70€ Benzingeld fehlen sag ihm dass, er wird da bestimmt mit sich reden lassen.
Was dass zu spät kommen betrifft, sag ihm Bescheid, wann Du los fährst, dass kann er dann auch machen und schon trefft ihr, wenn es keinen Stau gibt, fast gleichzeitig ein.
Akzeptiere, dass es kein Weg zurück gibt, suche Lösungen wie es für Dich und die Maus GUT weiter geht und bitte höre auf zu jammern und dein Leben von der Angst bestimmen zu lassen:
Du hattest Angst vor einem Umzug in den Süden.....
Du hast Angst dass die Kleine bei ihm bleiben will......
Du hattest Angst, dass er Dich nicht mehr will.....
Du hast Angst vor dem alleien sein......
Du hast Angst vor der Zukunft und mir scheint, Du hast Angst vor dem ganzen Leben.
Aber KEIN Partner auf dieser Welt kann Dir diese Ansgt nehmen (ganz im Gegenteil, er muss die Ergebnisse die daraus resultieren mit tragen und dass kann einem ganz schön viel werden).
Du musst Dich der Angst stellen, sie gehört immer mal wieder dazu, aber Du musst Dich von ihr nicht bestimmen lassen.
Überlege Dir, ob Du möchtest, dass dein Kind dein Verhaltensmuster übernimmt und später auch immer vor allem Angst haben soll, wenn nicht schau ob das nicht Deine Motivation werden kann endlich etwas zu ändern......
von
aus 4 mach 3
am 28.03.2018, 13:25
Derzeit steht ja noch die Frage im Raum, ob es diese Tochter überhaupt gibt, bzw. was aus Britscheds Sohn geworden ist...
von
Blueberry
am 28.03.2018, 13:37
Nun ja... In einem anderen Beitrag schrieb sie, sie wohne in Bayern und wolle nach NRW umziehen. Sie hat demnach also in Bayern gewohnt und wollte anscheinend nicht zurück.
Und wenn man, wie sie in einer PN an eine andere Userin erklärte, für eine Freundin im Forum fragt, schreibt man das normalerweise doch dazu. Vorallem, wenn man noch das Geburtsdatum des Kindes preisgibt. Um eben solche Dinge jetzt den Fakeverdacht gar nicht erst aufkommen zu lassen. Und, wie wurde dann aus einem Sohn plötzlich eine Tochter?
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 15:28
Antwort auf diesen Beitrag
Alles irgendwie mehr als unglaubwürdig.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 17:06
Wie findet ihr nur immer die früheren Beiträge einer bestimmten Userin?
von
Mehtab
am 28.03.2018, 17:21
Da reicht schon, wenn du den Usernamen in google eingibst... da findest du das alles.
von
Blueberry
am 28.03.2018, 17:26
Und wieso hat das Kind von Ende Juli bis 12.09. frei? Das käme nur in Bayern oder BW hin ^^ im Norden ist Mitte August wieder Schule. Da verarscht aber jemand ganz gewaltig!!
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 18:18
Antwort auf diesen Beitrag
.... da macht man sich echt Gedanken.... irgendwie hat man das ja dann selbst erlebt und möchte eigentlich nicht, dass jemand an einer Trennung völlig zerbricht und dann soll das alles ein Fake sein......puhuuuuuu da fehlen einem die Worte.
Warum macht Frau sowas??????
von
aus 4 mach 3
am 28.03.2018, 20:27
Antwort auf diesen Beitrag
Bevor jetzt wer fragt: https://www.rund-ums-baby.de/recht/Betreuung-ferien_177388.htm
Ich komme aus Norddeutschland(nördlicher geht nicht mehr) und weder Meck-Pom, noch Niedersachsen, Hamburg, Bremen oder eben Schleswig-Holstein hat diese Ferienzeit.
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 20:59
Keine Ahnung. Das war aber eher Zufall, dass ich das gelesen hatte vor ein paar Tagen. Fiel mir jetzt wieder ein.
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 21:01
ich bin kein Fake.
ich bin keine lügnerin!!!
ich habe für freundinnen dinge gefragt ohne zu schreiben: ich frage für meine freundin, dass wars....
ich habe eine tochter und bin seit dez getrennt den rest kennt ihr ja...
mich jetzt zu verurteilen als lügnerin ist echt die höhe!!
ich werde hier fertig gemacht, das ist ne richtige hetze, dass ist schon ein spiessrutenlauf , dass ihr euch nicht schämt!!!
ihr habt keine ahnung was ihr menschen die hilfe suchen antut!
ich bin echt entsetzt
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 21:54
Antwort auf diesen Beitrag
Sorry Britsched. Aber im Forum bei Frau Bader schreibst du, von deiner Tochter, welche im Sommer zur Schule kommt. DEIN Kind. Und die Daten passen NULL zu dem was du hier erzählst.
Wenn man für eine Freundin fragt, dann schreibt man das dazu! Wärst du MEINE Freundin umd hättest das genaue Gebirtsdatum MEINES Kindes in einem Forum preisgeben, hätte ich dich gesteinigt!
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 22:03
Antwort auf diesen Beitrag
sag mal spinnt ihr jetzt alle!!!
ich habe eine tochter und alles was ich geschrieben habe ist wahr, auf die hexenjagd habe ich echt keine nerven!!
das nennt man mobbing-habt ihr nix anderes zu tun als zu suchen, was wer wann geschrieben hat und unterstellungen zu machen?!!
ich bin hier weil ich hilfe brauche, rat und unterstützung brauche!!
es gibt hier menschen die mich mit ihren lügen fertig machen wollen, wahrscheinlich sind eure pseudonyms gelogen und ihr seid mein ex und die neue!!!
höre das nicht das erste mal das sich hier ex männer befinden!!!
Mitglied inaktiv - 28.03.2018, 22:16
Antwort auf diesen Beitrag
was hat denn dein Ex hiermit zu tun? Es gibt welche, die Dein Problem ernst nehmen, die sich Gedanken machen und dann, da sie in versch. Foren unterwegs sind, stutzig werden.
Das hat nichts mit mopping/ hexenjagd oder sonst etwas zu tun.
Wenn jemand so "Beratungs" Resistent 
ist fragt man sich halt schon, was dahinter steht.......
Ohman, hey dein Ex und seine Freundin sind sicherlich nicht hier unterwegs.......
man man man....... ich steig jetzt aus, schade um die Zeit! 
von
aus 4 mach 3
am 29.03.2018, 00:20
Antwort auf diesen Beitrag
Sonst kommst du klar?
Andere zu beschuldigen die seien der Ex und die Neue ist krank.
Ich lese hier kein Mobbing nur nachfragen auf unklare Sachen und.das sollte ja wohl erlaubt sein.
Ich hoffe du bist im.Alltag nicht so drauf wie hier.
von
kati1976
am 29.03.2018, 01:04
Antwort auf diesen Beitrag
Jetzt wird es wirklich albern! Und ich glaube dir kein einziges Wort! Du hast dich also vor einigen Jahren hier angemeldet, um für deine Freundin zu fragen. Aha. Genau so klangen die Threads auch. *ironie off*
"es gibt hier menschen die mich mit ihren lügen fertig machen wollen, wahrscheinlich sind eure pseudonyms gelogen und ihr seid mein ex und die neue!!!"
DAS klingt schon wirklich nach Paranoia. Vielleicht solltest du dir wirklich fachliche HIlfe suchen, das ist nicht mehr normal. Und wenn du real genauso drauf bist, dann verstehe ich deinen Mann.
von
Blueberry
am 29.03.2018, 06:14
Antwort auf diesen Beitrag
Jetzt geht es aber echt los. Wenn du solche Sachen hier schreibst, ist es klar, dass auch mal nachgefragt wird.
Wenn du aus Norddeutschland kommen solltest, dann ist es nunmal so, dass die Ferien nicht bis Mitte September gehen. Das sind nunmal Lügen. Aber darauf kommt ja wie immer nichts mehr.
Glaubst du eigentlich, das wir alle komplett bescheuert sind?
Vielleicht ist dein Kind wirklich besser bei ihrem Vater aufgehoben. Das ist ja nicht mehr normal.
von
Ani_k
am 29.03.2018, 08:00
Antwort auf diesen Beitrag
...in Bayern oder Baden-Württemberg leben bzw. kann nur dort die Einschulung stattfinden - nur da passt es mit dem 12.9.
Und diese Bundesländer liegen beide definitiv NICHT im Norden Deutschlands.
Ich drück Dir die Daumen, dass Du / ihr einen guten Therapeuten erwischt hast / habt.
von
Möhrchen
am 29.03.2018, 10:42
Antwort auf diesen Beitrag
"... wahrscheinlich sind eure pseudonyms gelogen und ihr seid mein ex und die neue!!! höre das nicht das erste mal das sich hier ex männer befinden!!!"
I'm out of here...
von
Holzkohle
am 29.03.2018, 13:04
Antwort auf diesen Beitrag
Also erstmal habe ich nicht gezielt gesucht. Dein Name blieb nun einmal aufgrund dieses Unterforums hängen. Bei Frau Bader lese ich mit, da in meinem Freundeskreis gerade einige getrennt sind und sich eine echte Schlacht liefern. Sehr gern auf dem Rücken ihrer Kinder. Manchmal finde ich da Dinge, die dem ein oder anderen helfen.
Mobbing ist was anderes, die Definition solltes du mal googeln. Zudem glaube ich nicht, dass dein Ex oder seine Neue hier schreiben.
Zu allem anderen wurde soviel geschrieben, du hast soviele Tipps bekommen. Nun bist du am Zug, es auch umzusetzen. Hol dir Hilfe in Form von Therapie, Mu-Ki Kur, Jugendamt und Anwalt. Nicht nur ein Beratungsgespräch. Du brauchst ihn nicht, um Leben zu können. Das muss endlich bei dir ankommen.
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 14:01
Antwort auf diesen Beitrag
noch immer!
und ja ich hoffe auf ein wunder und er kommt zurück....
jeden tag denke ich, lass es nur ein traum sein, lass ihn erinnern was wir hatten.....
ich weiss ich bin blöd aber ich bin ehrlich.
meine welt hat sich vor 3 mon aufgehört zu drehen....
und es unfassbar für mich das er mich betrogen hat seit monaten....
ich habe mal geschworen in gzsz;-((
ich bin am ende und fassunglos.
er vertröstet mein kind hält sich an keine absprache und ruft sue nicht an obwohl ers versprochen hat...
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 10:36
Antwort auf diesen Beitrag
Ich hoffe sehr, dass die Terminangabe bei einem Therapeuten ernst gemeint war - du brauchst ganz dringend Hilfe.
Und solltest Du tatsächlich mit dem Gedanken spielen, jetzt noch spontan nach Süddeutschland zu ziehen: Vergiss es ganz schnell wieder!
von
Möhrchen
am 29.03.2018, 10:52
Antwort auf diesen Beitrag
Du musst dich davon verabschieden, dass er wiederkommt. Das wird er nicht. Er hat seine Wahl getroffen, ein neues Leben zu leben. Ohne dich. Natürlich tut das weh, aber irgendwer schrieb es schon, steck nicht die Kopf in den Sand, löse dich aus deiner Starre und nimm dein eigenes Leben in die Hand! Das ist nicht nur wichtig für dich, sondern auch für dein Kind. Du kannst das, dafür brauchst du ihn nicht. Er war kaum präsent und ist es jetzt noch viel weniger.
Lass nicht zu, dass er mit dem Kind über solche Dinge wie anrufen redet, sondern mit dir. Wenn sie nicht's davon weiß, dass er anrufen wollte und er macht es dann auch nicht, ist sie nicht traurig. Wenn er es doch macht, kannst du sie ans Telefon holen und sie freut sich.
ER soll anrufen. Sage ihm ganz klar, dass es nicht gut fürs Kind ist, wenn er meint, sie könne ihn immer erreichen und er ist dann doch nicht erreichbar. Macht eine feste Zeit aus, wann er anrufen kann.
Dann nochmal: spar dir die Geschenke. Hole sie ab und frag sie, was sie tolles bei Papa gemacht hat. Guck, wie du dir Rückfahrten angenehmer gestalten kannst. Sei es nun mit Spiele im Auto spielen(mein Sohn liebte in dem Alter das Spiel "Ich kenn ein Tier". Man sucht sich ein Tier in Gedanken aus und beschreibt dann die Eigenschaften. Beispiel Elefant: Ich kenne ein Tier, dass ist groß, lebt in Afrika, hat große Ohren und ist grau.). Oder stelle eine CD mit ihren aktuellen Lieblingssongs zusammen, die ihr beide dann laut, schief, aber voller Begeisterung mitsingt ;)
Trete vorallem ihm gegenüber Selbstbewusst auf und nicht wie jemand, der am liebsten zu Kreuze kriechen würde. Du bist doch nicht weniger Wert, nur weil er deinen Wert nicht zu schätzen weiß! Du bist ein Jemand, kein Niemand! Nur Mut, du packst das!
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 11:15
Antwort auf diesen Beitrag
Das heißt also, Du planst immer noch so, als würdest Du im Sommer zu ihm nach Bayern ziehen? Tu mir einen Gefallen und MACH DAS NICHT!!!!
Du brauchst dringend jemanden, der Dir zurück in die Realität hilft. Und wenn jetzt noch jemand hier im Forum was von "das braucht halt seine Zeit..." und "eine Therapie ist hier völlig fehl am Platze...." faselt, dann gehört derjenige gevierteilt.
Mein Ratschlag: Überlasse ALLES, was mit dem Ex zu tun hat, Deinem Anwalt. Wer die Kinderbetreuung bezahlt, wie viel Unterhalt Dir zusteht, wer das Kind wo abholt.... => Anwalt. Keine Diskussionen. Wenn der Ex was in der Richtung will, verweise ihn an den Anwalt.
Und dann gehst Du zum Arzt und läßt Dir die schnellste Mutter-Kind-Kur verschreiben, die Du bekommen kannst. Irgendwohin - Hauptsache raus da. Jemand da, dem Du die Ohren vollquatschen und die Schulter naßweinen kannst. Der das Kind bespaßt, während Du Dich langsam berappelst. Und der Dir hin und wieder den Kopf wäscht.
Bis Du wiederkommst hat sich hoffentlich ein Therapeut/Berater/Coach gefunden, der Dich weiterhin begleitet. Sonst wende Dich an das Jugendamt und frag nach einer Familienhilfe.
von
Strudelteigteilchen
am 29.03.2018, 13:23
Antwort auf diesen Beitrag
aber ich habe das gefühl, man muss dich - virtuell - schütteln, damit du mal in der realität ankommst...!
er hat eine andere. er liebt dich nicht mehr. er will keine beziehung mit dir.
er steckt seinen pimmel in eine andere.
jetzt klar?
von
claudi700
am 29.03.2018, 18:08
Antwort auf diesen Beitrag
für eure wachrüttler....
ich bin so konfus!!!
habe gute und schlechte tage im wechsel!!
ich weiss, dass er sich vergnügt und sein leben ohne uns plant, aber die hoffnung stirbt bekanntlich....
ich werde sobald ich einen früheren therapieplatz bekomme zugreifen, aber sind überall wartezeiten
....
aber einen konkreten termin bei einem habe ich schon.
über die caritas stehe ich auf einer warteliste, vllt hör ich mir das auch an da gibt es trennungsgruppen.
es ist irgendwie komisch, dass erste ostern seit 12 jahren ohne ihn, ostern vor 12 j.hat er mich seiner family vorgestellt nun stellt er wahrscheinlich die neue vor
....
im mai sollte eigentlich unsere tochter mit zur silberhochzeut von freunden, jetzt sagte er mir das er sie da nicht mitnimmt und ich sie freitags statt wie ausgemacht sonntags abholen soll-auch da hat er wohl eine bessere begleitung als unser kind ....
sein leben geht weiter ohne uns und meins steht still....
ich sehe meine freundinnen, keine davon ist getrennt-die verstehen dass nicht, sie überlegen wo sie in urlaub fahren, ausflüge....
da bin ich jetzt irgendwie 5 te rad am wagen als single....
ich spare von den unterhalt was ich sparen kann, er hat schon gesagt, nach 1jahr bekomm ich max 1000€ für uns....
ich danke allen und wünsche euch schöne feiertage, frohe ostern und seid dankbar und glücklich wenn ihr eine intakte familie habt!
das schlimme ist, wenn man einmal geglaubt hat es ist für immer, kann man schwer das ende annehmen
er hats mir doch versprochen 
das schlimme ist auch, dass ich selbst für seine eltern nicht mehr existiere, denen ich immer geholfen habe....
geputzt, bedient bei feiern etc. im nov noch kaffee getrunken unarmt und jetzt bin ich die böse die schlechte, die nie zu ihrem sohn gepasst hat: dassagte meine ex schwmutter erst am telefon: wir hätten wahrscheunl nicvt zuscepasst dass ist ihre entschuldigung das ihr sohn mich beschissen hat....
was habe ich nur verbrochen....
Mitglied inaktiv - 29.03.2018, 18:33
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Du bist nicht Schuld daran!
Rede Dir kein schlechtes Gewissen ein.
So hart wie es ist, aber Du musst jetzt für Dich und Dein Kind die Weichen für später stellen!
Du hast ja bereits gute und ausführliche Tipps bekommen. Da brauch ich nichts mehr zu schreiben.
von
Garnele08
am 29.03.2018, 18:49
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So ist das Leben. Manchmal treffen einem so Sachen aus heiterem Himmel. Wahrscheinlich warst du zu blauäugig, um frühere Anzeichen wahrzunehmen und bist jetzt aus allen Wolken gefallen. Dazu passt auch, dass du oben geschrieben hast, dass du manchmal denkst, dass Ganze müßte ein Albtraum sein und du könntest wieder aufwachen und alles wäre gut. So ging es mir als Teenager als mein so geliebter Opa plötzlich gestorben war. Ich konnte es nicht fassen, dass es ein Leben ohne meinen Opa geben könnte. Da meinte ich auch, dass das alles nur ein schlechter Traum wäre, und ich aufwachen würde und mein Opa wäre wieder da. Leider war die Realität anders, wie ich dann doch feststellen musste.
Es ist schwer für dich, aber langsam musst du dich umstellen, denn so kommst du auch nicht weiter und schadest nur dir selbst und deiner Tochter. Aber: Du wirst es schaffen! Einige Maßnahmen hast du schon ergriffen, und den Rest bekommst du auch noch hin, auch wenn es schwer ist.
von
Mehtab
am 29.03.2018, 22:08
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Ich bin seit 2012 getrennt, damals war meine kleinste 2 Jahre und 4 Monate, zweite Tochter war fast 7 und mein kleiner Sohn wurde ein paar Monate später 9
Jedes zweite Wochenende sind die Kids beim Papa und inzwischen ist die Trennung über 6 Jahre her, immer noch gibt es Tage an denen die Kids nicht nach Hause möchten. Sie sind nun 8, 13 und bald 15. Ist auch völlig okay und normal! Sie sehen Papa ja weniger als mich! Sie können aber auch in der Woche mal zu Papa gehen, da er extra nach unserem Umzug in die Nachbarstadt (er wohnte vor der Beziehung in dieser Stadt und zog nach der Beziehung dort hin zurück, ich zog in die gleiche Stadt, da mein neuer Partner ebenfalls dort her kam und dorthin zurück zog, bevor wir zusammen waren) in unsere Nähe. Die Kinder können zu Fuß zum Papa gehen.
Kennst du das, dass Kids nicht aus der Kita abgeholt werden wollen? Das ist das Gleiche!
Kein Grund dem Verhalten zu viel beizumessen. Ganz normal und auch okay! Gibt deinem Kind Sicherheit, rede nie schlecht von ihrem Partner oder der neuen Partnerin vor deinem Kind und lass den Dingen ihren Lauf.
LG. Anny
von
Anny
am 30.03.2018, 21:22
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...Dimension durch dich *grins*
Das Kind leidet, ihr als Eltern seid schuld. Kein schöner Zustand, es tut mir leid für's Kind.
von
Mutti69
am 09.04.2018, 10:25
Extrem erheiternd und amüsant! 
von
Mutti69
am 09.04.2018, 10:51
