Thema:
Teil 3: Das große Finale
So, ihr Lieben..
Wie ihr euch sicher vorstellen könnt, ist mein Leben gerade völlig aus den Fugen geraten. Das ganze wirkt auf mich wie absurdes Theater aber die Sache ist abgehakt und - typisch Fisch? - will ich diesen Sackträger aus meinem Leben haben. Komplett und am liebsten sofort. Und mich interessieren jetzt auch keine Einzelheiten mehr.
Ich habe ja völlig am Rad gedreht, aber irgendwann ergab die Geschichte mit der Ex und der Affäre, oder einer Affäre mit jeder xbeliebigen anderen Frau keinen Sinn mehr.
Sein Arbeitskollege erzählte mir am Wochenende, dass er mit ihm am Abend vor der Trennung noch gesprochen hatte, und dass mein Mann ihm auf seine Frage antwortete, dass er mich noch liebt und dass es keine andere Frau gibt. Richtiggehend beschworen hat er mich, ich solle es doch bitte glauben. Er wolle mit ihm dieser Tage noch ausführlich sprechen und ich solle bis dahin einfach mal abwarten und die Füße still halten.
Außerdem wisse er auch, wo er sei, wolle er mir aber nicht sagen, es sei aber definitiv keine Frau. Er habe bei sich leider keinen Platz, sonst hätte er ihn aufgenommen.
Diese Aussage hat mir fürs erste genügt und ich wusste (das habe ich dem Kollegen auch so gesagt), dass ich eigentlich meinen Mann wiederhaben will. Aber inzwischen denke ich, dass ich drei Jahre lang mit einem fremden verheiratet war.
Ich weiß nicht, ob dieses Gespräch zwischen den beiden jemals stattgefunden hat.
Aber gestern rief der Mann bei Kind2 an und fragte nach mir, der feige Sack. Ich möge ihn doch bitte zurückrufen. Habe ich getan. Er wollte Sachen abholen kommen.
Nachdem alle Welt gesagt hatte, dass ich nicht so stur sein soll und dass wir eh miteinander reden müssen.
Ich habe ihm also eine lange Mail geschrieben, in der ich vor allem das letzte Jahr Revue passieren ließ und in der auch stand, dass ich ihn noch liebe und die Ehe nicht einfach aufgeben will. Ohne Schnörkel, ohne Bettelei und ohne Verzweiflung.
Als er dann heute da war, dachte ich, dass er den halben Haushalt rausschleppen würde, aber er hat nur einen kleinen Stapel Arbeitspoloshirts mitgenommen und die langärmeligen Hemden musste ich ihm fast schon aufnötigen. Gefühlt stand er selbst komplett neben sich.
Er hat mir dann nochmals gesagt, dass es einfach keine andere Frau gibt. Dass er aber vor einem halben bis dreiviertel Jahr gemerkt hat, dass ICH eben nicht die Frau bin, mit der er zusammen sein möchte, er hat eben keine Gefühle mehr für mich. Ich bin fast vom Glauben abgefallen.
Auf meine Frage, was nun käme, Scheidung? Das wisse er gar nicht.
Aber ich muss ehrlich sagen, an jemandem, der nicht mit mir zusammen sein möchte, will ich auch keinen Tag länger als nötig vertraglich gebunden sein. Und ich habe keine Lust, ihm noch mehr von meinem Geld abzugeben. Schließlich hat der Mohr ja seine Schuldigkeit getan.
Das ist nun das Ende meiner Ehe und ich kann mir beim besten Willen nicht mehr vorstellen, einen Mann auch nur ansatzweise in mein Leben zu lassen. Ich wusste damals, das wird mein letzter Versuch, die Liebe zu leben...
Und nein, ich bin nicht bockig, nur realistisch.
Dafür habe ich aber meine Freundin heute Nachmittag besucht und es geht ihr erstaunlich gut. Wir haben uns ausgesprochen und wenigstens dieses Gute ist aus dem anderen entstanden...
So, jetzt fallen mir aber die Augen zu und deshalb beende ich Geschreibsel an dieser Stelle.
Euch liebe Grüße,
Martina
von
spiky73
am 18.02.2021, 00:24
Das tut mir sehr leid Martina.
Ein bisschen gut ist es natürlich dass er wohl doch keine andere hat, aber der Kummer der Trennung bleibt dir ja trotzdem.
Schau dass du dein Geld rettest!
von
lilly1211
am 18.02.2021, 07:34
Oh Mann, ich muss das Ganze noch einmal in eine verständliche Form bringen. Also noch einmal die wichtigsten Korrekturen:
Ich habe ja völlig am Rad gedreht, aber irgendwann ergab die Geschichte mit der Ex und der Affäre, oder einer Affäre mit jeder xbeliebigen anderen Frau AUCH FÜR MICH keinen Sinn mehr.
Sein Arbeitskollege erzählte mir am Wochenende, dass er mit ihm am Abend vor der Trennung noch gesprochen hatte, und dass mein Mann ihm auf seine Nachfrage antwortete, dass er mich noch liebt und dass es keine andere Frau gibt. Richtiggehend beschworen hat der Kollege mich, ich solle es doch bitte glauben. Er wolle mit ihm dieser Tage noch ausführlich sprechen und ich solle bis dahin einfach mal abwarten und die Füße still halten.
(...)
Ich weiß nicht, ob dieses angekündigte Gespräch zwischen den beiden inzwischen stattgefunden hat oder noch stattfinden wird.
Aber gestern (inzwischen vorgestern) rief der Noch-Mann bei Kind2 an und fragte nach mir, der feige Sack. Ich möge ihn doch bitte zurückrufen. Habe ich getan. Er wollte Sachen abholen kommen.
Nachdem MIR alle Welt gesagt hatte, dass ich nicht so stur sein soll und dass wir eh miteinander reden müssen, bin ich dann über meinen Schatten gesprungen und habe ihm eine lange Mail geschrieben, in der ich vor allem das letzte Jahr Revue passieren ließ und in der auch stand, dass ich ihn noch liebe und die Ehe nicht einfach aufgeben will. Ohne Schnörkel, ohne Bettelei und ohne Verzweiflung. Ich wollte nicht, dass er hier aufschlägt, ohne dass ich ihm meinen Teil gesagt habe. Und schriftlich ging das irgendwie einfacher.
Als er dann heute (inzwischen gestern) da war, dachte ich, dass er den halben Haushalt rausschleppen würde, aber er hat nur einen kleinen Stapel Arbeitspoloshirts mitgenommen und die langärmeligen Hemden musste ich ihm fast schon aufnötigen. Gefühlt stand er selbst komplett neben sich und hat den Rest wohl vergessen.
Er hat mir dann nochmals gesagt, dass es in seinem Leben keine andere Frau gibt. Dass er aber vor einem halben bis dreiviertel Jahr gemerkt hat, dass ICH nicht die Frau bin, mit der er zusammen sein möchte, er hat eben keine Gefühle mehr für mich. Ich bin fast vom Glauben abgefallen. Und da ist es mir auch wurscht, ob es eine andere gibt oder nicht, diese Art von Betrug und Hinterfotzigkeit tut weh genug.
Auf meine Frage, was nun käme, Scheidung? Das wisse er gar nicht.
Aber ich muss ehrlich sagen, an jemandem, der nicht mit mir zusammen sein möchte, will ich für meinen Teil keinen Tag länger als nötig vertraglich gebunden sein. Und ich habe keine Lust, ihm noch mehr von meinem Geld abzugeben. Schließlich hat der Mohr ja seine Schuldigkeit getan. Er hat sich hier gut aushalten und alles mögliche finanzieren lassen, so lange er nicht selbst verdient hatte - und jetzt, wo er selbst drei Öcken verdient, schnappt er über? Also bitte!
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So, ich bin ein großes Mädchen und brauche kein Mitleid.
Er hat gestern noch darum gebeten, seinen Kram hier lassen zu dürfen, bis er eine eigene Wohnung gefunden hat.
Ich habe seitdem großes Kopfkino.
Inzwischen ist der Wohnungsmarkt auch hier im Saarland sehr eng, Wohnungsknappheit und steigende bzw hohe Mieten. So gut wie jeder Vermieter verlangt heutzutage Gehaltsnachweise und Schufa Auskunft. Und Kaution sowieso. Als ich vor inzwischen 29 Jahren meine erste Wohnung gesucht, gefunden und auch bezogen habe, lief das zumindest hier im ländlichen Raum noch anders. Ohne Kaution und Mietvertrag per Handschlag. Das gibt es heute so gut wie gar mehr.
Die Wohnung, die er damals bewohnte, als wir uns kennenlernten, hat er wohl auf Staatskosten bekommen, und meines Wissens gab es damals nämlich auch keine Kautionrückerstattung.
Nun frage ich mich, ob er allen ernstes daran glaubt, auf die Schnelle mit seinen Einkommen, seiner Schufa und ohne Rücklagen für die Kaution eine Bleibe zu finden.
Und nein, die Bank wird ihm bestimmt nicht helfen.
Ich weiß, das ist alles nicht mein Problem. Aber ich habe Angst, dass es zu meinem Problem werden könnte, weil ich als Ehefrau für ihn finanziell in die Bresche springen soll/muss. Oder weil er in ein paar Wochen wieder vor der Tür steht und mir Reue und Läuterung vorgaukelt, bloß weil es für ihn doch nicht so rund läuft, wie er es sich vorgestellt hat.
Aber egal, um 8 Uhr werde ICH dann mal einen Anwalt kontaktieren. Und wenn es nur für ein Beratungsgespräch ist. Aber hinterher bin ich dann schlauer.
von
spiky73
am 18.02.2021, 07:38
Das tut mir alles sehr leid für Dich.
Ich hoffe, Du bekommst einen schnellen Anwaltstermin. Teuer wird das Ganze allemal werden.
Seine Sachen würde ich nicht zwischengelagert haben wollen bei mir. Soll er sehen, wohin er damit geht. ER will weg, dann aber bitte konsequent mit seinem ganzen Geraffel.
Warum will Dir keiner sagen, wo er abgeblieben ist? Er hat es ja offensichtlich auch nicht gesagt, oder habe ich was überlesen? Vielleicht doch eine andere Frau? Wir wissen ja: Wenn Männer sich trennen, hat der Trennungsgrund meistens Brüste.
von
Port
am 18.02.2021, 09:03
Das tut mir leid für dich.
Sowas ähnliches haben wir gerade im Freundeskreis, nur das da die Frau weg ist(nachdem sie ihren Mann über 3 Monate regelrecht verarscht hat.. und zog sofort zum Neuen)
Er hat das Haus schon gehabt, bevor sie zusammenkamen, trotzdem steht ihr anscheinend die Häfte der Wertsteigerung des Hauses in Laufe der Ehe zu,fast 30 Jahre.
Für uns unverständlich....
von
bea+Michelle
am 18.02.2021, 09:23
Termin ist in einer Woche.
Ich habe mir einen Mann ausgesucht und hoffe, der hat wirklich Biss.
von
spiky73
am 18.02.2021, 10:15
Ich glaube nicht dass du um Trennungsunterhalt herum kommst.
Warum auch?
Du bist die Ehe doch ganz bewusst eingegangen. Auch Rentenpunkte und Zugewinn wirst zu abgeben müssen. Dein Haus ist bestimmt an Wert gestiegen in den 3 Jahren.
Hättest du das nicht gewollt hättet ihr ja Gütertrennung oder?
von
lilly1211
am 18.02.2021, 11:23
Tja damit ist jetzt wohl alles gesagt, in dieser Hinsicht hat der Mohr seine Schuldigkeit wirklich getan. Ab jetzt....weg mit quietschenden Reifen!!
Was für ein Lulu......und ich versteh deinen Grant auf die Männerwelt grad total. Ich hoffe das Poliermittel für das Krönchen, das du dir bald wieder aufsetzen wirst, steht schon bereit.
Alles Liebe
von
Zwergenalarm
am 18.02.2021, 08:51
..., dass Du Dich ja offenbar total geirrt hast, was das Fremdgehen anging. Kann es nicht doch sein, dass seine Gefühle nachgelassen haben, weil er sich beobachtet und eingeengt gefühlt hat? Und dass Du ein Eifersuchtsproblem hast?
Ich weiß, ist nur Spekulation, ich kenn Dich ja auch nicht. Trotzdem ist es komisch, dass Du ihn rausgeworfen hast wegen einer angeblichen Affäre, die dann gar keine war. Das ist schon eine ziemliche Überreaktion.
Ich glaube, dass es vielleicht doch nicht ganz allein an ihm lag, dass es mit Euch nicht mehr klappte. Aber das ist ja meistens so. Und ich finde es nicht richtig, wenn man sich gar nicht fragt, was man selbst vielleicht beigetragen hat, eh?
Sorry für die offenen Worte, LG und alles Gute für Dich!
von
Windpferdchen
am 18.02.2021, 09:16
Nee du, Eifersucht war bisher wirklich überhaupt kein Thema zwischen uns.
Wie ich im ersten Posting schon sagte, er hat mir quasi vom ersten Tag an seine PIN von Handy und Bankkarte aufgenötigt, das war wirklich in den allerersten Tagen nach dem Kennenlernen. Ich war da wesentlich zurückhaltender, wobei MEIN Handy nicht passwortgeschützt ist, da mir persönlich zu viel Fummelei.
Ich hatte eigentlich immer Zugriff auf seine Sachen. Am PC bin ich irgendwann nicht mehr rein gekommen, aber er hat ja eh 3x am Tag die EDV umgestellt und alles wieder geändert. Irgendwann war auf seinem Rechner ne andere Benutzeroberfläche oder so, keine Ahnung, ob er da mit Linux operiert hat, jedenfalls kannte ich mich damit nicht aus.
Der PC stand aber in der Diele, für jedermann einsehbar - und grundsätzlich hatte ich nicht das Bedürfnis, in der Kiste irgendwie herum zu schnüffeln. Wenn er länger gearbeitet hat oder alleine unterwegs war, gab es für mich auch keinen Grund anzuzweifeln, dass er tatsächlich dorthin gefahren ist, wo er sagte, dass er sei.
Generell gilt natürlich nach wie vor "it takes two to tango", aber dass ich Probleme nicht angesprochen hätte oder meinem Mann gegenüber nicht mehr aufmerksam oder desinteressiert gewesen wäre, nee du, den Schuh ziehe ich mir nicht an.
von
spiky73
am 18.02.2021, 10:14
ja, das wird noch was geben, wenn der mann keinen unterschlupf findet.
aber du hast zwei vorteile, keine gemeinsamen kinder und doch u.u. die möglichkeit, dass sein trennungsgrund doch weiblich ist!
das mag zwar mehr zwacken, aber hoffe mal, dass die ihn aufnimmt! ich bin da bei port und dass der kollege nichts verraten will, macht mich stutzig.
bevor der staat für ihn aufkommt, bist du dran, nicht ewig aber doch....
dies wird auch er wissen und auch wenn er nur ein mann ist, irgendwann wird er begreifen, dass er es grad finanziell nicht besser haben konnte.
den eifersuchtsschuh würde ich mir auch nicht anziehen und soweit glaube ich dich auch zu kennen, dass dem nicht so ist.
Mitglied inaktiv - 18.02.2021, 10:32
Das Kistchen mit den unten erwähnten Spielsachen ist noch hier.
Der Blödmann hat tatsächlich da ein ganzes Sammelsurium bestellt, aber nicht wirklich an der Frau getestet.
Ich hab ihn gestern noch darauf angesprochen, da meinte er, das braucht er nicht, was solle er denn damit? Nun denn.
von
spiky73
am 18.02.2021, 10:19
Du weder bockig noch realistisch. Realistisch in Teilen vielleicht. Du bist verletzt und das, m.M. nach auch zu Recht!
Und dennoch tut es mir ebenfalls leid, dass es so geendet ist. Du willst kein Mitleid, weiß ich. Mir tut die gesamt Situation sehr leid, ich hatte ehrlich gehofft, du hättest jemanden an der Seite, der wirklich mit dir die guten und schlechten Tage meistern will.
Ein völlig Fremder war er nicht, auch wenn es dir jetzt so vorkommt. Er war schon dein Mann, völlig verstecken wie er ist, kann man in bestimmten Situationen nicht. Und diese Situationen hattet ihr sehr wohl.
Nimm dir einen Anwalt, lass es klären wie es weitergeht. Und alles andere bringt die Zeit.
Fühl dich trotzdem gedrückt!
Mitglied inaktiv - 18.02.2021, 10:23
Antwort auf diesen Beitrag
"Mir tut die gesamt Situation sehr leid, ich hatte ehrlich gehofft, du hättest jemanden an der Seite, der wirklich mit dir die guten und schlechten Tage meistern will."
Danke dir für deine Worte.
Eigentlich hatte ich genau das erwartet/erhofft, das ist doch der Sinn und Zweck einer Ehe, nicht wahr?
Ich meine, wir waren beide keine zwanzig mehr jung. Und er weiß doch selbst, was es bedeutet, eine Ehe in den Sand zu setzen und verarxxxt und sitzen gelassen zu werden.
Bezüglich der Exfrau hatte er bei Facebook was stehen wie "gehofft, gekämpft und doch verloren". Hier hat eigentlich nix darauf hin gedeutet, dass jetzt so ein Klopper kommt. Die schlechten Tage hatten wir ja eigentlich 2019, nach dem Unfall meiner Tochter.
Er sagte ja immer, das seien seine Töchter - er hat sich nicht mal mehr verabschiedet.
Und sein Hund ist auch noch hier. Aber der bleibt auch, den bekommt er nicht.
Ich bin nur erschüttert, wie man sich so in das Leben mehrerer Menschen hinein integrieren kann - und plötzlich, von einem Tag auf den anderen war alles Lüge und er ist weg?
von
spiky73
am 18.02.2021, 10:34
Liebe Martina,
mir tut die ganze Situation auch sehr leid und ich hätte dir sehr gewünscht, dass es langfristig gut läuft mit deinem Mann. Ich "kenne" dich schon sehr lange, da ich früher unter einem anderen Link hier unterwegs bin, diesen aber inzwischen vergessen habe. Daher der neue Name.
Mir kam es immer komisch vor wie schnell er sich einerseits in deine Familie integriert hat und sich ins gemachte Nest gesetzt hat und andererseits seine Kinder genauso schnell abserviert hat. Ja, ihr Verhalten war bei euch nicht tragbar, aber es hätte sicher andere Möglichkeiten für ihn gegeben, seine Kinder zu treffen. Jemand der so schnell Bindungen eingeht (nix gegen die schnelle Hochzeit, warum nicht! :-)), kündigt diese oft genauso schnell wieder auf. Deine Töchter sind eben nicht seine Töchter nach so kurzer Zeit, insbesondere nicht, wenn er sich nicht um seine eigenen Kinder kümmert.
Ich wüsche dir, dass der Anwalt wirklich Biss hat und du zumindest finanziell so gut wie möglich aus der Sache heraus kommst. Und emotional natürlich auch. Schau im Moment darauf, was du hast: ein schönes Haus, deine Kinder, einen gut bezahlten Job, Freundinnen, etc.
Alles Liebe!
Bea
von
Bea1974
am 18.02.2021, 11:17
DAS finde ich auch total erschütternd, das menschliche. Mehr als das finanzielle.
von
lilly1211
am 18.02.2021, 11:25
auch wenn ich bei deinem anderen beitrag nicht davn ausging , dass er unbedingt fremgeht , muss ich diesmal sagen , kein mann geht wegen verblassenden gefühlen .
so tiefsinnig sehen das männer nicht.
sie gehen ,wenn sie schon ein neues eisen im feuer haben.
er erzählt dir diesen schmus , weil er vielleicht weiß, dass er sonst den krzeren zieht und er geld oder materielles verliert.
Mitglied inaktiv - 18.02.2021, 12:00
Jetzt hast du dein Leben drei Jahre! mit einem Mann geteilt, denn du nicht kennst. Das ist doch der pure Wahnsinn.
Gut, dass es nur drei Jahre waren, denn dann brauchst du nicht so viel an ihn zu zahlen. Es reicht schon, was du schon bezahlt hast und noch zahlen musst.
Alles Gute für dich und deine Töchter. Halt die Ohren steif und setz dich durch!
von
Mehtab
am 18.02.2021, 12:06
Liebe Martina,
einmal mehr beeindruckt mich deine Stärke. Wie oft wird hier jahrelang in verschiedensten Unterforen rumgeeiert, ob man sich nun trennen solle oder nicht, und die Leute lassen sich über Dekaden sonst was gefallen, nur um die unangenehme Scheidung zu umgehen (und das kann man ja sogar verstehen). Super, dass du das Standing hast, für dich einzustehen. I salute you!
Wegen des Versorgungsausgleichs würde ich mir keine grauen Haare wachsen lassen bei drei Jahren Ehe. Hat er ja ganz gut abgepasst, dass eben genau diese drei Jahre gerade um sind, und er nicht unter die passende Regel für kürzere Ehezeiten fällt. Clever!
Dennoch. Das eine Jahr Trennungsunterhalt bekommst du auch noch hin, und dann bist du mit der Sache zumindest auf der Ebene durch. Ihr müsst keine Erziehungszeiten und Immobilien teilen, dir steht kein nerviger Umzug bevor, und du hast ja sowieso schon mehr als ausreichend unter Beweis gestellt, dass du autark bist.
Gegönnt hätte ich es dir aber trotzdem, wenn es geklappt hätte. Da schien vieles zu passen. Vielleicht lässt sich bei allem Ärger irgendwann auch positiv auf die gemeinsame Zeit zurückblicken. You had a good run. Und es war es wert zu probieren, oder?
Um ehrlich zu sein bin ich - unberechtigt und aus der Ferne und sicherlich unfair - nicht so ganz davon überzeugt, dass keine Andere im Spiel war.
Bei dem krank-ambivalenten Konstrukt zwischen ihm, seiner Ex und den Kindern bin ich mir nicht sicher, ob die Lady nicht doch mal die Waffen einer Frau einsetzt, um für Unfrieden zu sorgen. Sie wäre nicht die Erste, die ihrem Verflossenen das neue Glück neidet und sicherlich auch verletzt ist. Und wie viel er ihr entgegenzusetzen hätte? Ich zweifele, ob es ihm gelingen würde, wenn sie die richtigen Knöpfe drückt.
Das Verhalten des Kollegen ist jedenfalls seltsam, und das Verhalten deines Mannes auch. Bei mir schrillen bei sowas diverse Alarmglöckchen.
Und bei aller Stärke: Gönn es dir auch, schwach zu sein zwischendurch. Klar, du musstest immer für alle und alles da sein, letztendlich auch für deinen Mann, selbst wenn es viel Unterstützung auf emotionaler Ebene von und durch ihn gab. Du hast sicherlich gelernt, dass du an vorderster Verantwortungsfront stehst und so viel von dir und deinem Krafteinsatz abhängt. Es kann aber enorm helfen, finde ich, jemanden zu finden, bei dem/der man auch mal kurz schwach sein darf. Ob das nun deine Große ist oder jemand aus der Familie und dem Freundeskreis. Und wir sind sowieso alle für dich da. Die alten Hasen hier und bestimmt auch viele von den "jüngeren Hasen" stehen geschlossen hinter dir. Auf Distanz, leider, aber darum keinen Deut weniger. Und da spreche ich jetzt einfach mal für alle, von denen ich das glaube 
Alles Liebe,
terkey
von
Terkey235
am 18.02.2021, 12:27
Danke Terkey.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihm überhaupt etwas zahlen muss, schließlich bediene ich viele Verbindlichkeiten und habe zwei unterhaltsberechtigte Kinder, deren Anspruch vermutlich vorrangig ist, oder?
Und was das Haus angeht, das verfällt immer mehr. Jetzt ohne mich heraus reden zu wollen, es stehen mehrere große Reparaturen an, Dach, Heizung, Durchlauferhitzer im Bad.
Wobei Dach das drängendste Problem ist, es regnet seit Dezember rein, aber im Winter ist ja wohl nix von wegen Reparatur. Das wird mich auch nicht noch ganz schön rein reißen und mehr als Flickwerk wird es leider nicht sein. Also von Wertsteigerung kann keine Rede sein. Das weiß der Herr aber auch. Er hatte ja immer große Pläne, was er alles machen will, aber mehr als drei Schrauben in die Wand drehen ist bisher nicht passiert. Doch, er hat uns EDV-mäßig vom Keller bis zum Dach verkabelt, aber das darf er bitte danke wieder rückbauen in den Originalzustand.
Und ob er eine andere hat oder nicht, interessiert mich nicht mehr.
Aber jetzt kommt noch eine Geschichte, die mir meine Freundin (die aus dem letzten Posting) gestern erzählt hat. Halt dich fest.
Also, einer der Gründe für unser Zerwürfnis war ja, dass sie irgendwann anfing, mit K1s Vater in den USA zu mailen. Kann sein, dass sie immer noch in Kontakt sind.
Jedenfalls hat mein Ex, also K1s Vater, ihr geschrieben, dass die Ex meines Noch-Mannes kontaktiert hätte und ihm in schlechtem Englisch irgendwelche wüsten Geschichten über uns erzählt.
Weiß der Geier, was sie sich da ausgedacht hat.
Leider hat A. die ganzen Belege nicht mehr, sie hoffte, dass sie vielleicht noch einen Screenshot findet (von Teilen der Korrespondenz). Aber so oder so, ganz knusper war die Alte nicht. Und das, obwohl sie ja gegangen war.
Ich frag mich nur, was sie der Vater meiner erwachsenen Tochter angeht.
Aber von daher traue ich der auch alles zu.
von
spiky73
am 18.02.2021, 13:00
Die ex dame scheint ein neues betätigungsfeld zu suchen, jetzt, wo die kinder älter sind - der anruf an k1s vater ist ja mehr als peinlich. Genau so peinlich finde ich den anruf seines freundes.
Ob er eine andere hat oder nicht, finde ich im moment zweitrangig.
Warum er es nicht schaffte, zu seinen kindern eine beziehung zu schaffen und wieso er vor einem dreiviertel jahr entdeckt, nicht mehr mit dir sein leben zu verbringen und sich danach so benimmt, dass du ihn rauswirfst und einen schluss-strich ziehst - das finde ich schräger vom herrn als alle seine kistchen und poloshirts.
So ein drama braucht kein mensch.
Investier sämtliche energie in richtung verbesserung deiner persönlichen situation, das hilft immer am meisten.
Alles gute!
von
kunstflair
am 18.02.2021, 13:31
vorerst, ich habe deine erlebnisse mit verfolgt. und bewundere deine stärke. klar gibt es momente wo du denkst du kannst nicht mehr aber ich bin sicher dass du das alles schaffen wirst!
eine freundin hatte es ähnlich, da hieß es, wenn sie nicht mehr als 3 jahre verheiratet sind, müsse sie keine zahlungen leisten. schau mal hier nach, vielleicht hilft dir das weiter. ich wünsche dir alles erdenklich gute, viel kraft und mut!
§ 1579 Nr. 1 BGB.
von
mellomania
am 18.02.2021, 20:42
Wenn Du es verfolgt hättest, dann wüsstest Du, dass sie knapp MEHR als 3 Jahre verheiratet ist.
von
Port
am 18.02.2021, 20:48
...datiere man das Trennungsdatum eben zurück.
Ich kenn da nix. *schnaub*
von
spiky73
am 18.02.2021, 21:06
Blöderweise gibt es da Zeugen. Ob allerdings ein Richter danach fragt, auch wenn das Ehepaar sich um den Zeitpunkt streitet, ist die Frage. Vielleicht denkt er sich auch, dass der Mann ein Schmarotzer ist, den er nicht mit einem Unterhaltsurteil begünstigen möchte, wenn es nur um ein paar Tage geht 
von
Port
am 18.02.2021, 21:33
möchte ich mich entschuldigen. es war nicht meine absicht. das zurückdatieren der trennung hat bei meiner freundin geklappt, daher schrieb ich es dir. knapp mehr als drei sind ja nicht so gut wie vier. ich wünsche dir alles liebe und hoffe, dass du erhobenen hauptes weiter gehen kannst :-)
von
mellomania
am 18.02.2021, 22:17
Nein, nein, wieso kommst du auf die Idee, mir zu nahe getreten zu sein?
Das war für mich ein guter und wichtiger Hinweis, vielen lieben Dank dafür!
von
spiky73
am 18.02.2021, 22:44
:-)
von
mellomania
am 19.02.2021, 04:35
Ich setze dagegen, ich war zum zeitpunkt der trennung 1,5 jahre verheiratet und habe trotzdem trennungsunterhalt bekommen.
Wenn der hugo nicht rückdatieren WILL, geht da gar nix!
Was in meinen augen wesentlich mehr zählt ist die unterhaltsverpflichtung gegenüber den kindern.
Ich denke aber, dass es mittel und wege gäbe, einkommen zu verringern.
Männer schaffen das doch auch immer... 
Mitglied inaktiv - 19.02.2021, 08:46
Antwort auf diesen Beitrag
bei meiner freundin sind zum glück keine kinder im spiel. aber er zog einfach weg, ohne grund, kündigte seine arbeit, hat nix neues und sie hat sich erfolgreich gewehrt, da zahlen zu müssen. zu recht. sie weiß bis heute nicht, was los ist, warum er auszog nix. es liegt vielleicht auch im ermessen der anwälte, gerichte oder. aber da kenne ich mich zu wenig aus. ich berichtete nur, da wir es genau da drüber hatten.
von
mellomania
am 19.02.2021, 12:20
Bei mir waren auch keine gemeinsamen kinder im spiel und ja, wenn der andere mutwillig sein einkommen verringert und dann unterhalten werden will, das geht natürlich nicht.
Deswegen lassen sich ja viele mädchen recht schnell und früh mind ein kind "andrehen", das schützt eine weile vor dem finanziellen ruin im falle des verlassenwerdens!
Heute nennt man den fall der freundin ghosting.
Mitglied inaktiv - 19.02.2021, 12:49
Antwort auf diesen Beitrag
ich bin froh dass er damit nicht durchgekommen ist. sie ist schwerbehindert, auf hilfe angewiesen, er geht einfach und wollte dass sie zahlt. von daher fiel mir das ein, da sie auch nur knapp drei jahre vereiratet sind als die trennung erfolgte. wünsche dir ein schönes wochenende :-)
von
mellomania
am 19.02.2021, 13:43
Ich kann inhaltlich nichts beitragen und möchte Dir nur alles Gute wünschen. Das tut mir total leid.
von
tonib
am 18.02.2021, 13:47
Wie in einem schlechten Film...
Was mir auffällt - bei Dir scheinen viele in einem Brei zu rühren. Die Ex-Frau vom Ex-Mann, dessen Freund, Deine alte neue Freundin, zudem ist auch Dein erster Ex irgendwie mit drinnen - alle scheinen sich zu kennen und Deine alte neue Freundin hatte die Information Deiner ungeplanten Trennung von einer gemeinsamen Freundin, die das anscheinend wusste, aber Dir auch nicht erzählt hat, dass die alte neue Freundin schwer krank ist. So, Fragezeichen 
.
Ich bin ja nicht die Schnellste, sich auf eine Seite zu stellen. Und unbekannterweise Deinen Noch-Mann an den Pranger. Das er die 3 Jahre abgewartet hat usw
Du bist, ich finde absolut berechtigt, verletzt. Statt Dich zu sammeln, lässt Du Taten sprechen. Das wird sicher Dein Naturell sein. Du wirst nun alles schlechte an ihm in einen Topf werfen, damit es erträglicher wird. Schock, dann Wut, dann Trauer. Du bist bei Wut. Ob mehr oder weniger ist egal. Aber auseinandersetzen musst Du Dich ja, sonst kannst Du keine klare Linie ziehen.
Ich bin völlig weg von der materiellen Seite, merkste ;-) Irgendwie finde ich, dass das der zweite vorm ersten Schritt ist. Ja, Du willst was tun. Was handfestes. Und Du willst Dich wehren, gegen diese ungewollte, ungeplante, schockierende Änderung Deines Lebens, die Dir aufgezwungen wurde.
Vermutlich habe ich es unten schon geschrieben. Dir wird sicher nach und nach einiges klar und klarer.
Der große Mist ist, das Männer und Frauen unterschiedlich ticken. Ich sag es mal ganz salopp : Wenn wir uns auf eine unverbindliche Beziehung einlassen, meint der Mann in der Regel genau das, Frau auch, wird aber dann doch gefühlsduselig und verliebt sich. Dem Mann schmeichelts, er findet die Frau toll, passt alles gerade in sein Leben, er fühlt sich wohl. In Eurem Fall folgte dann ganz schnell Hochzeit, für Euch beide die damals glückliche Entscheidung. Du hast Dich in der Ehe gefühlsmäßig weiterentwickelt, und er lernte Dich und sich mit Dir im Alltag kennen und die Liebe oder Zuneigung zu Dir blieb, entwickelte sich aber nicht. Scheiße gelaufen, für Euch beide. Denn er hat, anscheinend mal wieder, was in den Sand gesetzt und nun Menschen verletzt, die ihm eine Familie waren, nämlich Dich und Deine Kinder. Sollte man hier Parallelen ziehen zu seinen leiblichen Kindern, was das Verlassen angeht? Das kannst ja nur Du beantworten. Sollte das so sein, was ich fast vermute, kann man nur sagen, lieber ein Ende mit Schrecken... Denn dann hat er selbst weder aus der Vergangenheit gelernt noch sich überhaupt weiterentwickelt. Und Du hast es bestimmt gesehen, aber verdrängt? Oder nie hinterfragt? Das passt dann aber wiederum zu Dir, entweder mit Haut und Haar oder garnicht .
Was das Materielle betrifft, kann ich nur vorschlagen, das Haus im Jetzt-Zustand schätzen und mit den ganzen Mängeln runterrechnen zu lassen, da die Marktwerte ja beständig weiter steigen. Wenn es bei Euch einen Ortsgerichtsvorsteher gibt (kommt aufs Bundesland an), dann am besten darüber. Das hört sich jetzt absolut böse an, aber meistens rechnen die soweit runter, weil sie vom Immobilienmarkt sehr viel weniger wissen wie ein Sachverständiger oder Makler.
Ich wünsche Dir nicht, dass Du stark bleibst, dass Du den Weg gehst, der Dir am schnellsten geht. Denn das bist Du und wirst es eh machen 
. Ich würde mir für Dich wünschen, dass Du Dir Raum zum ordnen gibst. Zum Reflektieren. Zum Verarbeiten. Auch wenn Du dafür heulen musst oder zum Rumpelstilzchen wirst. Nägel mit Köpfen machen kannst Du auch, aber wenn die in die Wand geschlagen sind, sind sie weg, Du kannst nichts mehr aufhängen.
Eigentlich will ich Dir nur sagen, dass es wahrscheinlich besser ist, nichts in die ganze Situation hineinzuinterpretieren. Von seiner Seite aus kam weniger Aussage als von Dir. Füll Dir das nicht mit Gespinsten aus. Die Wahrheit kommt irgendwann ans Licht. Warum ihm die Situation selbst so entglitten ist, obwohl er schon lange wusste, dass er nicht die selben Gefühle hat wie Du. Er hatte lange genug Zeit, sich alleine damit auseinanderzusetzen, und wäre damit im Stande gewesen, Eure Beziehung, Eure Ehe, respektvoll Dir gegenüber zu beenden. Warum er das nicht geschafft hat - da sind wir wieder bei der Parallele zu seiner vorherigen Beziehung und der nicht erfolgten Weiterentwicklung. Warum auch immer er irgendwo stehen geblieben ist... Musst Du das wissen? Nein. Aber Du wirst es wissen wollen, irgendwann. Weil es verdammt nochmal immer an unserem Selbstbewusstsein kratzen wird, wenn wir abserviert werden.
VG ohno
von
ohno
am 19.02.2021, 00:43
Sehr tolles Posting. Es öffnet die Augen für interessante Sichtweisen. 
von
Port
am 19.02.2021, 08:28
von
kunstflair
am 19.02.2021, 09:00
... aber das ist defintiv einer der besten Beiträge, die ich auf RuB gelesen habe,
Danke!
LG
Ralph
von
Ralph
am 21.02.2021, 02:31
... Ich kenne Deine Geschichte halbwegs, die zügige Ehe, die Geschichte mit Deiner Tochter... Und ich habe oft bewundert, wie taff und direkt Du Deinen Weg gegangen bist.
In all den Jahren sinnlosen Datings habe ich mir sicherlich nicht nur einmal so einen "Fang" gewünscht. ;-)
Aber ich möchte etwas anderes einwerfen: nach vielen Jahren, in denen ich mich mit mir, meinen Männern, meiner Vita befasst habe, kam ich um ein Thema nicht herum:
Bindungsangst.
Ich gebe zu: mit meiner, in dieser Hinsicht deutlich gefärbten Brille, lese ich Dein Trennungspost wie einen plötzlichen Anfall von Bindungsangst.
Und tatsächlich ist es bei einem Bindungsvermeider so, dass plötzlich die Gefühle weg sind und er nur noch raus aus der Situation möchte.
Ich möchte jetzt nicht endlos über dieses - für mich so plausible Thema - lamentieren.
Meine Reise fing mit dem Buch von Stefanie Stahl "Jein" und Carter/ Sokol "Nah und doch so fern" an. Mittlerweile verfolge ich Christian Hemschemeier auf Youtube, habe weitere Bücher von Stahl gelesen und Videos auf Youtube gehört.
Vielleicht ist es nicht Dein Thema und Du hast gerade keinen Kopf dafür. Aber von 0 auf 100 in der kurzen Zeit und dann umgekehrt das schnelle Ende, das hat mich doch sehr an manche meiner Geschichten erinnert.
von
Kolkrabe
am 19.02.2021, 18:18
Oder: er ist nicht hetero. Und hat das schon einmal vermutet, sich dann aber direkt in die nächste Beziehung, ach was sag ich, Ehe, gestürzt und gemerkt, dass es irgendwie immer noch nicht passt. Egal warum, sein Problem, nicht spikys.
Ich würde auch der Trennungstermin rückdatieren. My two pence.
von
DecafLofat
am 19.02.2021, 20:14
Du weißt, ich verfolge dein Leben hier auch mit.
Was das betrifft bist du hier immer sehr offen damit umgegangen und hast uns teilhaben lassen. Genau dafür ist ein Forum ja da.
Und jetzt das große Finale, dass ich dir so gerne erspart hätte.
Ich bin mir nicht sicher, ob du tatsächlich so raff bist wie du auf den ersten Blick erscheinst.
Die Erfahrung hat mir gezeigt, dass es oft eher das Gegenteil ist.
Schreiben/ reden hilft! Und das machst du hier ja auch, also hör nicht auf damit!
Nicht, weil ich gerne lesen würden wie es mit dir weitergeht (das vielleicht auch 
) sondern weil es dir hilft!
Ich finde dich sehr authentisch und vielleicht nehmen deshalb so viele hier Anteil an deiner Geschichte.
Aber du bist sehr verletzt worden. Du hattest einen Traum und dich ein letztes Mal auf die Liebe eingelassen und wurdest bitter enttäuscht.
Da darf man traurig, wütend und verzweifelt sein.
Aber du bist klug genug zu wissen, dass so ein Schmerz auch wieder vergeht!
Du machst das richtig dich mit Taten abzulenken! Aktiv ist immer besser als passiv!
Was sagen eigentlich deine Mädels dazu?
BTW: Ich glaube nicht, dass das deine letzte Liebesgeschichte war - und das ist auch gut und richtig so!!!
Ich drücke dich unbekannterweise ganz doll
Alle Liebe...
von
Chantie
am 20.02.2021, 08:44
Oh jee, das ist schon hart, so auf den Boden der Realität geholt zu werden... ich hatte deine Geschichte auch ( teilweise) mitverfolgt, aber fand es immer schön zu lesen, dass es wohl doch immer gut geklappt hat. Da leide ich ( auch Wasser Zeichen ) jetzt auch mal ein bisschen mit, dass die Gefühle manchmal scheiße und unfair sind.
Was viele hier auch wieder geschrieben haben und mir selbst auch immer in den Sinn kam: du bist ( oder tust oder musst müssen) echt unglaublich stark, in deinen Entscheidungen und Ansichten, auch.
Sieht man ja auch daran, wie schnell du mit einer Ehe ( egal ob 'nur' 3 Jahre) abschließt.
Vielleicht war für euch beide die Ehe nur ein Spaß? Männer nehmen Verbindlichkeiten eher ( als Frauen, obwohl es solche auch gibt.. gut so!) manchmal anders wahr?!
Vermutlich hast du aber Recht, er zeigt sich feige ....
Ich wünsche dir und deinen Töchtern alles Gute und viel Gesundheit und Zufriedenheit. 
von
luna8
am 20.02.2021, 16:16
... nein, selbst ich als Forums Liebling von Port komme nun nicht aus der Ecke, um zu stänkern.
Und ich selber habe eine Freundin, auch mehrere Bekannte mittlerweile, die sich teilweise nach mehr als 25 Jahren Ehe getrennt haben, die weit mehr Vorlauf hatten als ihr.
Dennoch: die Trennungsgründe waren IMMER letztlich die, die auch schon zu Beginn nicht fremd waren: beliebter Rocknachgucker, Haushaltsignorant, Hartz4Fan oder das allzu beliebte Gegenstück: Dauerarbeiter.
Und in der ersten verliebten Phase ist ALLES egal.
Deshalb: kann ich mit den Macken oder Eigenarten leben? Ich prüfe...
Ist keine Garantie, aber wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist die WAHRSCHEINLICHKEIT höher, dass die Ehe klappt HÖHER, wenn man sich zumindest einschätzen kann und nicht wie ihr blauäugig nach.. 2 (?!) Wochen heiratet.
von
Snüff
am 20.02.2021, 23:05
... Dein Beitrag hier ist ein Alibi-Beitrag, der nicht gelungen ist! Du hilfst nie, bist nur abwertend und negativ, Deine Präsenz hier in RuB ist keine Bereicherung.., hau ab und füttere Deine Papageien.... 
Du bist sowas von blöde, hast nie wirklich etwas beizutragen.
Du bist überflüssig, Lösche am besten Dein Profil hier (machst Du eh nicht, weiß ich!), Du dummerhafte Nuß!!I
Intelligenz sieht anders aus.
So, und nun gehe ich in die Klappe! Mein PC hat das Video fertig berechnet.
Ralph
von
Ralph
am 21.02.2021, 02:49
von
Snüff
am 21.02.2021, 07:59
Was bist du denn für eine Knalltüte?? 
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 12:14
ich fand den Schritt damals auch mutig. Aber - wie Du selbst schon sagst, es kann nach 25 Jahren in die Hose gehen. Man hat nie eine Garantie.
Sicherlich ist es vielleicht "schlauer", ohne Spiky damit beleidigen zu wollen, sich erstmal zu prüfen und längere Zeit zusammen zu bleiben und ein paar Höhen und Tiefen zu überstehen. Aber, bis auf in meinen Augen ganz normale alltägliche Partnerschaftszwistigkeiten, die hier sicherlich jede/r irgendwo kennt, ist in den 3 Jahren ja nichts DRAMATISCHES passiert. Es hätte also auch durchaus gut gehen können...
Ich hatte in meinem Bekanntenkreis ein Pärchen. Ende 30. Dreamteam. Gemeinsames Kind, damals schon 12 Jahre alt. Haus gekauft, Parzelle im Schrebergarten gemietet, Hochzeit in Saus und Braus bei uns damals im Vereinsheim.
Sie waren KEIN JAHR verheiratet. Sie hatte wen Anderes kennengelernt und hat sich von heute auf morgen getrennt...
von
Holzkohle
am 23.02.2021, 13:28
Guten Morgen in aller Frühe.
Keine Ahnung, ob noch jemand hier in diesem Thread liest, aber ich mache jetzt keinen neuen mehr auf.
Mein Mann ist seit (inzwischen) vorgestern wieder da.
Er hat sich damals telefonisch gemeldet und um ein klärendes Gespräch gebeten. Anfangs noch etwas holprig, kam dann wirklich alles, was sich so angestaut hat im Laufe der Zeit, zur Sprache.
Und eigentlich stand recht schnell fest, dass wir beide diese Ehe überhaupt nicht aufgeben wollen. Aber dass wir jetzt auch nicht mehr zur Tagesordnung übergehen und so tun können, als sei nichts gewesen.
Wir haben danach, also vorgestern und gestern noch viel mehr, so viel miteinander geredet wie vermutlich in den drei vergangenen Jahren nicht.
Diejenigen, die von Anfang an meinten, dass es sich nur um ein riesengroßes Missverständnis handeln kann, lagen übrigens richtig. Es hat sich auf beiden Seiten einfach zu viel angestaut und dann irgendwann ist das explodiert und um uns die Ohren geflogen.
Das mit dem Fremdgehen kam mir selbst im Grunde immer absurder vor, je mehr ich darüber nachdachte. Ich verschließe meine Augen nicht vor der Realität, sondern glaube einfach meinem Mann, der mir nachdrücklich versichert hat, dass es nie eine andere gab. Und nein, er hat auch keine Vorliebe fürs eigene Geschlecht entdeckt, hui, nein! *zufriedengrins*
Bleibt nur noch seine Begründung, er liebt mich nicht mehr.
Er hat sich für diese Aussage entschuldigt. Er konnte selbst nicht mehr sagen, weshalb er das vom Stapel gelassen hat. Er wollte an dem Abend gerne noch einmal mit mir reden und ich sei so abweisend und aggressiv gewesen. Da hätte er sich vielleicht einen Moment gewünscht, keine Gefühle mehr zu haben.
Und vielleicht hatte er auch Angst, nicht gegen mich anzukommen. Er sagte halt auch, dass das Gespräch von Anfang an eine Wendung genommen hatte, die er selbst nicht wollte (und nicht mehr kontrollieren konnte).
Ich bin übrigens nicht wankelmütig, weil ich uns diese Chance gebe.
Unter der Voraussetzung, dass er keine Liebe mehr empfindet, hätte ich diese Ehe konsequent beendet.
Aber inzwischen sieht es eben anders aus. Es IST ja noch etwas da, woran sich zu arbeiten lohnt. Und dass ich meinen Mann zurück will, sollte sich die Situation im Nachhinein völlig anders darstellen als es anfangs aussah, hatte ich von vornherein gesag. Genau wie ich ja die ganze Zeit über sagen konnte, dass meine Gefühle für ihn nach wie vor noch stark und vorhanden sind.
Jetzt werden wir halt an unserer Beziehung arbeiten. Gemeinsam.
Danke euch allen für die Antworten und die vielen Denkanstöße.
Auch ich habe einiges verkackt. Aber ich habe in der letzten Woche auch sehr viel über mich selbst gelernt und werde auch an mir selbst arbeiten.
Liebe Grüße,
Martina
von
spiky73
am 21.02.2021, 05:23
Das ging ja nun recht flott, dass er festgestellt hat, welchen finanziellen Luxus er bei dir hat.
Halt ihn ruhig noch ein bisschen weiter aus.
Ich geber dieser Zweckgemeinschaft noch 3... nein warte, noch 2 Monate.
von
Snüff
am 21.02.2021, 08:04
Spiky, ich wünsche euch viel erfolg!
Wenn ihr beide wollt, dass es wieder besser klappt, dann sind das die besten voraussetzungen für eine bessere gemeinsame zukunft.
Alles gute!
von
kunstflair
am 21.02.2021, 09:11
Was DU wem wo gibst, ist reichlich Jacke wie Hose, oder?
Schon Dein erstes Posting hier hatte null, aber auch wirklich null sittlichen Nährwert.
Keine Ahnung, aus welchem Loch du gekrochen bist, aber du darfst dich gerne wieder dorthin zurück ziehen.
von
spiky73
am 21.02.2021, 09:20
Ich wünsche auch viel Erfolg!
Vielleicht solltet Ihr darüber nachdenken, Euch einmal zu einer Paarberatung anzumelden, z.B. Pro Familia oder Diakonie.
Ihr habt/hattet offenbar ein Kommunikationsproblem, Ihr habt Euch gegenseitig nicht richtig verstanden. Dabei ist es egal an wem es liegt, Der Therapeut würde die richtigen Fragen stellen und danach versteht Ihr Euch vielleicht besser und bekommt eine andere Gesprächskultur. Eure Antworten dort wären auch andere als daheim. Wert wäre es das allemal.
Achte nicht auf Snüff, sie ist es nicht wert. Im Grunde wollte sie mir einen beipuhlen und nicht Dir. Hat man ja gleich gemerkt. Kommt hierher und trägt Themen aus anderem Forum hier rein, wo sie nichts zu suchen haben. Armselige Person, ein bisschen dumm und unglücklich halt.
von
Port
am 21.02.2021, 09:44
Na, das ist ja eine Achterbahnfahrt.....
Egal, was und wie es letztendlich ausgeht, ich wünsche Dir und Deinen Töchtern dass es für Euch gut wird.
Das habt Ihr Euch verdient!
Redenden Menschen kann meistens geholfen werden.
Entweder, um die Beziehung gut weiterführen zu können oder sie würdig zu beenden.
Mein Rat geht auch zu einer professionellen Beratung.
Außerdem würde ich mir notariellen Rat suchen, wie man ausschließen kann, dass die Gründe seiner Rückkehr zu Dir ausschließlich finanzieller Natur sind.
Ich habe ja auch Beziehungen versemmelt. Die letzte ging dermaßen schief (da würde ich das Problem bei ihm sehen), dass ich Dich immer für Deinen Mut bewundert habe. Dazu hat es bei mir nach über 18 Jahren noch nicht gereicht...
Alles Liebe und Gute, besonders auch an Deine Freundin.
von
KKM
am 21.02.2021, 10:17
Ich wünsch Dir auf jeden Fall alles Gute!!!!
Das ist gut zu hören, dass es noch Gefühle gibt.
von
kirshinka
am 21.02.2021, 10:26
Das hört sich gut an, trotz allem machst du auf mich einen extrem sprunghaften Eindruck, und ich hoffe, dass die jetzige positive Stimmung anhält. Ich war ähnlich, und es hilft mir, bevor ich etwas entscheide, mich zurückzunehmen, durchzuatmen, und nicht meine Gefühle ungefiltert die Oberhand gewinnen lasse. Manchmal muss der Kopf ran, wenn das Bauchgefühl verrückt spielt. Und es ist besser, manches sofort anzusprechen, anstatt irgendwann auszurasten und dann Sachen zu sagen, oder Dinge zu tun, die man dann bereut.
Dass er, bei allem Stress, aber ausgerechnet die Kiste mit dem Sexspielzeug mitgenommen hat, würde mich nachhaltig beschäftigen.
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 10:35
Die Antwort, warum er gesagt hat, er liebe dich nicht mehr: er war heillos überfordert mit der Situation. Ich denke, du hast die Krallen ausgefahren und die Zähne gezeigt. Da wusste er sich nicht mehr anders zu helfen.
Ich freu mich, ich freu mich sehr für dich
Paartherapie würde ich empfehlen. Da sich angestaute Gefühle besser klären lassen, wenn jemand unbeteiligtes moderiert. Ausserdem lernt ihr auch, wie ihr am besten miteinander umgeht, damit solche Situationen nicht wieder vorkommen. Klar, eine Garantie gibt es nicht. Dennoch ist es eine Hilfestellung für euch zwei.
Hach... Nun schmeckt der Kaffee gleich doppelt so gut nach deinem Beitrag!
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 10:38
Antwort auf diesen Beitrag
Hat er nicht, die hat Spiky im Eifer des Gefechts(oder mit brodelnder Wut im Bauch) übersehen. Schrieb sie auch irgendwo.
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 10:53
Bei euch geht's ja ab, da wird einem ja schwindelig beim Lesen
Aber freut mich auch ... zumindest eine Chance solltet ihr euch geben.
Alles Gute
von
luna8
am 21.02.2021, 10:54
Antwort auf diesen Beitrag
Hat er ja nicht mitgenommen, das war ein Irrtum.
von
Port
am 21.02.2021, 10:55
ich lese hier ja meistens mal rein, wenn ich langeweile habe (zu antworten traue ich mich nie da ich selbst noch nie getrennt war und schon ewig in der gleichen Beziehung lebe....) aber da hier ja alles Reality ist ist und ich auch schon einige Jahre hier im Forum bin nimmt man ja indirekt am Leben von vielen hier teil und das ist spannender als ein Buch mit fiktiven Personen.
Ich bin ja eher der "Kopfgesteuerte" Mensch und ich bin immer wieder fasziniert von den Herz-Bauchgesteuerten, deren Leben schon echt manchmal filmreif abläuft.
Bin gespannt wie es weitergeht und wünsche dir auf jeden Fall das Beste.
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 11:02
Liebe Martina,
auch von mir alle Gute für euren Neustart! Kommunikationsprobleme und Missverständnisse kann man beheben und ich wünsche euch dabei viel Erfolg!
Dennoch rate auch ich dir, dich diesmal zumindest finanziell besser abzusichern, wie dir schon geraten wurde. Es könnte ja sein, dass auch dein Mann erkannt hat, wie seine Chancen auf dem Wohnungsmarkt (und vielleicht auch auf dem Partnermarkt sind), bei seinem Einkommen und seiner Schufa. Hellhörig würde es mich zumindest machen, dass er angeblich sein einem haben Jahr weniger Gefühle für dich hat. Ob das nun stimmt oder im Eifer des Gefechts einfach gesagt wurde, ist erst mal egal.
Ich würde den Anwaltstermin wahrnehmen und mich beraten lassen, ob eine Gütertrennung für euch in Frage kommt. Nur für den Fall, dass dein Mann wieder plötzlich verschwunden ist, ohne sich von deinen Töchtern zu verabschieden.
Alles Liebe!
von
Bea1974
am 21.02.2021, 11:53
Das habe ich nicht gesehen, danke für die Aufklärung.
Puh, da bin ich aber erleichtert, und das meine ich ernst!
Mitglied inaktiv - 21.02.2021, 12:12
Antwort auf diesen Beitrag
... mit den Spielsachen war die ganze Zeit da. Sie hat bloß woanders gestanden und ich habe sie nicht gesehen.
Hat es anfangs auch nicht besser gemacht, weil er das ja ohne mich bestellt hatte.
Aber es hat uns auch darüber zum reden gebracht und seitdem der Knoten geplatzt ist, geht es mir viel besser. Seit gestern dann laufe ich auch äußerst zufrieden durch die Welt.
Aber wir weiter reden, reden, reden, reden. Es kann ja jetzt nur noch besser werden.
Ich glaube, jeder von uns beiden hat seine eigenen Lehren daraus gezogen.
Und ich habe den Eindruck, wenn ich jetzt etwas sage, hört er mir auch zu und es kommt bei ihm zwischen den Ohren an.
von
spiky73
am 21.02.2021, 14:01
Das hört sich doch gut an:)
Ich wüsche euch, das ihr das wieder hin bekommt!!!
(Allerdings könnte ich den Satz, das er dich nicht mehr liebt, lange nicht vergessen)
Wie geht es Deiner Tochter eigentlich?
lg
von
bea+Michelle
am 21.02.2021, 14:06
K1 geht es so weit ganz gut. Danke der Nachfrage. :-)
Der Unfall hat sie halt leider völlig aus der Bahn geworfen, was Schule und berufliche Zukunft angeht.
Aber wir arbeiten daran und gemessen an der Schwere der Verletzungen hat sie so unverschämt viel Glück gehabt. Wenn ich sie anschaue, bin ich jedes Mal so unglaublich glücklich und dankbar.
von
spiky73
am 21.02.2021, 15:50
Ich wiederhole meinen Rat....
Eine Nacht nach der anderen drüber schlafen. Nach der Trennung, aber auch nach der Wiedervereinigung. Alles Gute für euch zwei.
von
Zwergenalarm
am 21.02.2021, 16:32
Das kannst du auch sein. Schön, das es ihr soweit gut geht, ich denke, das andere wird auch kommen und sie ihren Weg machen:)
von
bea+Michelle
am 21.02.2021, 21:04
Ich weiß nicht, ob Dich das hier noch erreicht. Ich freue mich, dass Ihr es wieder probieren wollt. Die starke Enttäuschung zeigt doch, dass bei Dir noch viele Gefühle sind. Irgendwann kommt in jeder Beziehung mal eine Krise. Und im besten Fall geht man gemeinsam gestärkt daraus hervor.
Du warst solange alleine und für alles verantwortlich, da gibt es sicherlich Schwierigkeiten, ein gemeinsames Leben zu führen.
Ich wünsche Euch alles, alles Gute!
von
Astrid18
am 22.02.2021, 08:45
Oh mein Gott, was für eine Achterbahn bei Euch die letzten Tage! Ich drücke Euch auf jeden Fall kräftig alle Daumen, dass Ihr Euch wieder zusammen rappelt und Du weiter strahlen kannst.
Bei meiner Tochter habe ich ja gefühlt Dauer-Drama seit bald einem Jahr, seit September wohnt sie mit der Kleinen jetzt bei uns, ist aber möglichst oft bei ihrem Mann... je nachdem, wie es gerade läuft. Sie liebt ihn halt, aber ich versteh nicht, dass sie deshalb so leidensfähig ist... aber es ist natürlich ihr Leben und ihre Ehe. Immer, wenn ich denke, jetzt läuft es wieder besser, habe ich dann zuverlässig eine heulende Tochter auf dem Sofa sitzen, völlig aufgelöst... Also denke ich es jetzt lieber nicht. Da bewundere ich Dich für Deine Konsequenz - inklusive, dass Du ihn nach dem großen Rums trotzdem noch wiederhaben wolltest.
Liebe Grüße!!!
von
Leena
am 24.02.2021, 21:14
Ihr Lieben,
Keine Ahnung, ob das hier noch irgendjemand liest.
Inzwischen ist eine Woche vergangen, seitdem mein Mann wieder hier ist.
Anfangs war alles sehr, sehr holprig - bis er am Montag endlich, endlich nach drei (!) Jahren damit heraus gerückt ist, was er die ganze Zeit vor mir verborgen hat.
Wenn man die Ereignisse seit Anfang Februar betrachtet, lässt sich ein Großteil davon - zumindest für mich selbst - auf genau DIESE Sache hier herunter brechen. Hätte er mich von Anfang an ins Vertrauen gezogen, wäre es nie so weit gekommen.
Irgendwann in nächster Zeit, vielleicht morgen schon, vielleicht auch erst nächste Woche oder noch später werde ich mir das alles von der Seele schreiben, allerdings dann nicht mehr hier, sondern drüben im Partnerschaftsforum.
Nein, es war keine andere Frau im Spiel. Das hat mein Mann mir nochmals nachdrücklich versichert - und ich glaube ihm das auch. Ich möchte jetzt nicht belehrt werden, dass ich da zu naiv oder blauäugig bin, für mich allerdings ergibt es mit dem, was sich seit Montag zwischen uns ereignet hat, ein rundes Bild - aber wie gesagt, um das hier zu teilen, brauche ich noch ein wenig Zeit. Schließlich ist es eine sehr intime Angelegenheit.
Übrigens ist er auch nicht schwul geworden.. Aber für mich persönlich ist diese Angelegenheit/neue Erkenntnis vom Stellenwert her ähnlich.
So, jetzt bin ich aber auch schon wieder weg hier und versuche zu schlafen.
Liebe Grüße,
Martina
von
spiky73
am 26.02.2021, 00:39
Alles gute für euch!!!
von
bea+Michelle
am 26.02.2021, 11:25
Ich lese und verfolge sehr gespannt, was Du berichtest - und ich bin sehr sicher, da bin ich nicht die einzige.
Ich drück Dir alle Daumen, liebe Martina!!!
von
Leena
am 26.02.2021, 21:26
