Thema:
Helft mir bitte, zu verstehen...
Liebe Community!
Ich wende mich an euch, um um eure Einschätzung zu bitten.
Mein Langjähriger Lebensgefährte hat mir an Weihnachten gestanden, eine Affäre zu haben. Schon länger, er sei verliebt usw.
Wobei „gestanden“ das falsche Wort ist, es kam mir vor als hätte er damit geprahlt.
Aber zur Vorgeschichte:
Wir haben 1 Sohn, 5 Jahre.
Mann im Job sehr eingespannt, Ambitionen auf eine Stelle in führender Position. Frau vormittags auf geringfügiger Basis selbständig, danach zuhause beim Kind.
Seit einem Jahr ging die Beziehung bergab. Zig tausend Gründe.
Zunehmend merkte ich, dass etwas mit ihm nicht stimmte. Er war körperlich angeschlagen, bekam seine Angelegenheiten (beruflich und privat) nicht mehr geregelt.
Ich drängte darauf, zum Hausarzt zu gehen, der ihn an eine Psychologin überwies. Prompt bekam er die Diagnose Depression und Burnout.
Er Verbrachte alle Wochenenden auswärts. Er halte diesen immergleichen Familientrott nicht mehr aus, wolle Zeit für sich. Meine Nachfragen nervten ihn. Ich habe ihn oft gefragt, was ihn stört, was er sich wünsche. Antwort: Alles und nichts.
Er war genervt von mir, er war genervt vom Kind. Depression ist eine Krankheit, ich ließ ihn in Ruhe und versuchte, den Jungen vor seiner Ablehnung abzuschirmen.
Im Leben nicht dachte ich, dass er eine andere haben könnte.
(Rückblickend haben ihn Wahrscheinlich zwei Frauen parallel zu sehr gefordert.)
Nachdem er es mir gesagt hat, habe ich in den überlebensmodus geschaltet. Sonst wär hier Land unter. Dem Kind zuliebe habe ich auf Teller schmeißen, hysterisches Geschrei usw. verzichtet. Das ganze Ausmaß realisiere ich scheibchenweise.
An besagtem Weihnachtstag folgende Szene. Er kommt nachhause weil er unbedingt mit bekannten was trinken gehen musste. Er sagt mir fast schon stolz, er habe vor einiger Zeit eine Frau kennengelernt, die liebt er. Und er habe deshalb kein schlechtes Gewissen. Sie erträgt es allerdings nicht, die zweitfrau zu sein und hat ihn vor die Entscheidung gestellt. Er sei aber zu keiner Entscheidung gekommen, weder dafür noch dagegen, weshalb sie konsequenterweise den Kontakt zu ihm abgebrochen hat. Er denkt die ganze Zeit an sie, wenn sie jetzt in diesem Moment anrufen würde, würde er sofort Wieder zu ihr.
So gesehen hat er Mir einfach nur seinen Liebeskummer erzählt. Seine Psychologin habe ihm zwar dringend davon abgeraten, er wollte es aber trotzdem.
Er hat außerdem fest damit gerechnet, dass ich die Beziehung beende und idealerweise mich und das Kind noch am selben Tag aus dem Haus entferne. Hab ich nicht. Ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das nicht so einfach geht, wie er sich das vorstellt. Kind, Haus, Kredit...
Seither hegt er einen unheimlichen Groll gegen mich.
Helft mir, zu verstehen...
Warum hat er mir das alles offenbart, obwohl die Affäre den Kontakt vorher schon beendet hat? Ich habe ihm vertraut, ich wäre in 100 Jahren nicht dahinter gekommen.
Ist er sauer, weil er mich nicht so einfach loswerden konnte?
Oder ist da was im Busch woran ich noch gar nicht gedacht habe? Ist sie doch noch aktuell? Glaubt mir, ich zermartere mir seither jede Nacht den Kopf....
Danke und grüße, F.
von
Fonsine
am 21.01.2019, 15:26
Ich vermute dass dein Mann tatsächlich hoffte, dass du nach seinem Geständnis einen hysterischen Anfall bekommst, deine Sachen und das Kind packst und gehst.
Oder noch besser - dass du ihn rauswirfst. Denn dann hätte er mit seinem Koffer in der Hand ohne schlechtes Gewissen als Held vor der Haustüre seiner Affaire stehen können.
Feig ist das!
So einfach hast du es ihm nicht gemacht (und da hast du meinen vollen Respekt!). Und dewegen ist er sauer.
Dass die Affaire den Kontakt schon vorher beendet hat, spielt dabei keine Rolle. Die wollte ihn nur unter Druck setzen und würde ihn nehmen, sobald er nicht mher mit dir zusammen ist.
Aber wie geht es jetzt weiter? Was hast du vor?
LG
von
mimavi
am 21.01.2019, 15:34
Die Antwort hast Du Dir eigentlich schon selbst gegeben.
Er hat keine Eier und wollte Dir die Entscheidung aufbürden und im Idealfall hättest Du das Feld geräumt und wärst mitsamt Kind ausgezogen, was in so einer rosaroten Anfangs-verliebtheitswelt eh nur stört, gleich mitgenommen.
Ich kann Dir keinen Rat geben, was Du jetzt tun sollst, ich habe in derselben Situation eh anders gehandelt, als alle um mich drumherum das gesagt haben und ich jemals von mir selbst erwartet habe...
Wichtig ist, was Du willst, was er will wäre mir völlig egal.
Viel Kraft.... ich vermute dieses Problem werdet ihr noch eine ganze Weile mit euch rum tragen.
LG Conmaca
von
ConMaCa
am 21.01.2019, 15:39
Er ist doch schlau. Er hofft,dass du die Beziehung beendest und gehst. Also bist auch DU Schuld. Er ist der Liebe. Glaubst du ihm etwa,dass die Beziehung zu Ende ist? Was willst du überhaupt noch von ihm? Kannst du ihm echt noch Vertrauen und ihn an dich heran lassen? Sorry! Das verstehe ich nicht. Hast du Angst vorm Alleinsein?
von
fsw
am 21.01.2019, 18:45
Danke an alle, die mir inzwischen geantwortet haben.
Die letzten Monate, das Geständnis, das zurückgewiesen werden haben in mir einiges zerstört. Ich habe mich schon gefragt, ob ich des kindes Willen einen Rettungsversuch starten soll.
Er ist jetzt für zwei Wochen in Amerika und seit er ins Taxi gestiegen ist, komme ich mir erleichtert vor. Von mir aus bräuchte er gar nicht mehr zurück kommen.
ABER
Kind, Kredit, Haus.
Wir sind nicht verheiratet. Das heißt, mir steht nichts zu außer der Hälfte der Schulden. Ich arbeite Teilzeit und das auf selbständiger Basis. Im Dezember war mein Kind zwei Wochen krank, ich konnte nicht wie gewohnt arbeiten und habe in dem Monat sage und schreibe 60 Euro verdient. Das geht einen monat, vielleicht zwei gut, aber nicht ewig. Trotz Unterhalt etc. pp. Seit der Bub im kiga ist, ist er ständig krank. Ich meistens ein paar Tage später mit demselben Infekt.
Ich nutze die Zeit um zum Anwalt zu gehen, aber der wird mir genau das selbe sagen.
Von liebe und vertrauen kann nicht mehr die Rede sein.
von
Fonsine
am 21.01.2019, 19:21
Fertige Kopien an von Verdienstnachweisen ... . Jetzt hast du die Gelegenheit, und schaue, dass du wirtschaftlich auf die Füße kommst. Du musst dein Einkommen ausbauen, damit du leben kannst, wenn du das Ganze beendest.
Ich könnte mit diesem Mann nicht mehr zusammen sein. Selbst wenn seine Freundin dieses Verhältnis beendet hätte, was ja gar nicht sein muss, dann kommt die nächste, und es ist wieder der gleiche Zirkus, wenn er sich neu verliebt. Das kannst du doch gar nicht aushalten.
Der Termin beim Anwalt ist gut. Er kann dir bestimmt genau sagen, was du alles kopieren und sichern sollst. Jetzt kannst du die Weichen stellen. Ich würde ja schauen, dass du das Haus behalten kannst. Jetzt sind die Zinsen grad recht günstig, aber da musst du beruflich weiterkommen und mehr Einkommen erzielen.
Das mit den Krankheiten im Kindergarten wird auch besser. Wenn dein Sohn einmal eine gewisse Immunität hat, dann schnappt er nicht gleich jeden weiteren Keim auf.
Lass dich nicht unterkriegen!
von
Mehtab
am 21.01.2019, 21:53
Hallo,
sei erstmal feste gedrückt, das ist aber eine Schei...-Situation! 
Nur mal ein paar Gedanken, so als Anregung: Es klingt durch, dass Eure Liebe und Eure Beziehung eigentlich erledigt ist, sorry wenn ich das so deutlich sage. Ich sehe auch nicht, wo Du einen Rettungsversuch starten solltest, denn er WILL ja gar keinen Rettungsversuch. Er ist innerlich schon längst abgesprungen. Er ist ja nicht deshalb noch bei Dir, weil er reuevoll mit der Affäre Schluss gemacht hätte. Sondern weil er im Moment nicht zu ihr kann, weil SIE ihn unter Druck setzt. Was Du willst, interessiert ihn null, das hat er ja deutlich gemacht. Ich denke, Du hast im Moment keinen Einfluss auf ihn, Du solltest da realistisch sein.
Es klingt außerdem durch, dass Du zum einen natürlich wegen Eures Kindes, vor allem aber aus Angst und aus finanziellen Gründen noch weiter an der Beziehung festhalten möchtest. Ich war auch geringfügig selbstständig, als unsere Kinder klein waren. Das ist sehr bequem, es passt einfach perfekt, wenn der Mann Vollverdiener ist: Man kann sich ums Kind kümmern, ist flexibel und trägt trotzdem etwas zum Familieneinkommen bei. Man macht sich außerdem nicht gerade tot vor Stress im Job, es ist sehr angenehm. Ich verstehe, dass Du Angst davor hast, wieder mehr zu arbeiten oder den Wiedereinstieg in den offiziellen Arbeitsmarkt schaffen zu müssen. Das ging mir genauso.
Ich habe es aber trotzdem gemacht. Zuerst in Form einer halben Stelle. Es ist im Moment eine sehr gute Zeit, um wieder einen festen Job mit mehr Stunden zu bekommen, der Arbeitsmarkt ist extrem gut, es werden fast überall dringend Leute gebraucht. Je nach Studium oder Ausbildung kannst Du sogar in Jobs arbeiten, die Du zuvor nicht gemacht hast, da gibt es zur Zeit viele Möglichkeiten. Was dabei auch hilft: Ich war damals u. A. beim Arbeitsarmt zur Beratung. Es gab mehrere Einzelgespräche mit einer sehr fitten Beraterin, die wirklich total hilfreich waren.
Zu den ganzen finanziellen Aspekten berät Dich natürlich eher ein Anwalt, Du musst Dir jetzt dringend einen suchen. Es ist ja nur für ein erstes Beratungsgespräch, es heißt nicht, dass man sich auch wirklich scheiden lassen muss. Aber wenn man die Eckdaten kennt, hat man nicht mehr soviel Angst, es wird Dir danach sicher besser gehen, weil die Spekulationen und Ungewissheiten aufhören.
Es ist nicht schön, aus dem Nest geschmissen zu werden, in dem man sich so gut eingerichtet hatte. Es macht Angst, ich weiß. Aber es ist auch eine Chance: Man merkt schnell, dass die Angst eigentlich unbegründet war. Und man hat ja auch Freude am neuen Job, das darf man nicht unterschätzen: Es macht Spaß, man ist finanziell unabhängig, das Kind fühlt sich mit fünf Jahren in einem Kiga auch bis zum frühen Nachmittag pudelwohl, es ist ein Alter, wo das schon sehr gut geht.
Hab‘ keine Angst, Du findest etwas, das Du gern machst, wirst sehen! Lass diesen Mann, der so unreif und infantil ist, hinter Dir.
LG
von
Bonnie
am 22.01.2019, 08:14
Ich persönlich hätte lieber eine kleine gemütliche Wohnung für mich und mein Kind als ein Haus in dem jemand wohnt der mich so dringend loswerden will. Ich könnte mich in so einer Situation gar nicht richtig entspannen und ich selber sein.
Ein eigenes Reich, ein eigener Job, Unterhalt fürs Kind und voila, Freiheit! Vielleicht erwärmt er sich sobald ihr weg seid ja auch noch für einen regelmäßigen Umgang mit dem Kind, dann hast du mehr Freizeit als jetzt. Die kannst du dann für dich nutzen, ein neues Hobby, alte Freunde, neue Liebe, alles ist möglich. Wer loslässt hat beide Hände frei.
von
kunigunde
am 22.01.2019, 20:56
Was du gerade erlebst, ist richtig hart, tut mir sehr leid!
Es kann sein, dass er von der Affäre erzählt hat, weil er den Hintergedanke hatte, dass du dann das Schlussmachen für ihn übernimmst, das muss aber nicht zwangsläufig der Grund gewesen sein.
Ich weiß, wie sehr dich das beschäftigt und wie die Fragezeichen in deinem Kopf herumspringen und dir keine Ruhe lassen, trotzdem halte ich es für besser, erst gar nicht zu versuchen zu verstehen, warum er so gehandelt hat. Das spielt nämlich keine wesentliche Rolle und ändert nichts an der Situation. Es gibt außerdem Dinge, die Männer tun und die wir als Frauen nie verstehen werden. Sie zu ergründen, ist nur verschwendete Zeit und Energie und bringt keinen weiter.
Ich würde mich lieber auf die Fakten konzentrieren:
- er hat dich betrogen
- er erzählt dir davon ausgerechnet an Weihnachten, den wichtigsten Feiertag im Jahr - wie rücksichtslos und unsensibel ist das?
- er ist respektlos
- er hat kein schlechtes Gewissen
- ihm macht es nichts aus, dich zu verletzen
- er hat sich im Grunde bereits gegen dich entschieden - sobald die Andere anruft, ist er weg
- über eine längere Zeit hat er sich geweigert, seine Freizeit/Wochenenden mit dir zu verbringen
- er reagiert auf dich schon länger genervt
- er hat dich nicht geheiratet trotz langjähriger Beziehung und gemeinsames Kind
Nach dieser Bestandsaufnahme ist aus meiner Sicht hier nichts mehr zu holen. Ich würde die Beziehung beenden und einen Weg finden, die finanziellen Fragen zu lösen. Mach dir keine Gedanken darüber, ob deine Entscheidung sein Zusammenkommen mit der anderen Frau erleichtern wird. Das muss nicht zwangsläufig so sein. Oft erkennen Männer, was ihnen eine Frau bedeutet, erst nachdem sie sie verloren haben. Vielleicht kann er dann mit der neuen Frau gar nicht mehr glücklich sein, weil sein Verlustschmerz so stark ist. Wie es mit den beiden weitergeht, ist aber egal. Die andere Frau gehört nicht in deine Welt.
Ich wünsche dir viel Kraft und Mut für einen neuen Anfang!
von
Teri
am 22.01.2019, 22:58
Oh je, das kommt mir doch sehr bekannt vor. Sehr ähnlich hier!
Im Endeffekt ist mein Mann gegangen, weil ich nach langem reden gesagt habe. Wenn DU dich trennen willst, dann musst DU jetzt deine Sachen packen und gehen!!!
ICH habe ihm die Entscheidung abgenommen, er wäre nie im Leben von ganz alleine gegangen obwohl die Entscheidung schon stand von ihm. ABER die Männer haben wirklich nicht die Eier dazu! Sie sind feige und ganz arme Würstchen!
Denn dann bist DU schuld und nicht ER, ER ist dann fein raus!
Ich kann dich aber auch verstehen, obwohl er eine andere hatte, die auch noch aktuell war, bin ich ihm zwei Monate hinterhergekrochen! Bis dann irgendwann der Punkt kam wo ich gesagt habe...HALT, STOPP so nicht mehr. Ich mache mich selber kaputt.
Du schaffst das auch ohne ihn! Ich bin seit August mit zwei Kids 3 (Trotzphase) und 8 (ADHS und LRS) und Haus alleine! Gehe dabei noch arbeiten. Es ist super anstrengend, finanziell mehr als schwierig, aber ich brauche ihn nicht.
Er ist zusammen gebrochen und ist jetzt in der Reha....soll er machen und zusehen wie er sein Leben auf die Reihe bekommt. Sei stark...wir Frauen glauben immer dass wir die Männer brauchen, aber das ist genau andersherum.
Ich schick dir eine dicke Umarmung rüber......
von
Akira
am 24.01.2019, 09:43
Hallo Fonsine,
ich gebe den anderen zum Teil Recht, er könnte es Dir eröffnet haben um Dich loszuwerden,
ABER: Er ist krank, auch mein Lebensgefährte war krank - und auch das kann der Grund sein.
Mein Lebensgefährt hatte eine ähnliche Diagnose und war in psychologischer und psychatrischer Behandlung, sowie zweimal für einen längeren Zeitraum in der Tagesklinik.
Mein einst so liebevoller Mann hatte sich in ein Monster verwandelt - das mich beleidigte, versuchte mich kleinzumachen...etc
Er hasste mich - Zum Glück gab es für Angehörige Termine in der Klinik, parallel dazu habe ich mir eine Selbsthilfegruppe gesucht .
Ich weiß nicht WIE genau der aktuelle Zustand Deines Mannes ist, aber aus der Selbsthilfegruppe kenne ich ähnliche Beispiele.
Er braucht Bestätigung - den Er fühlt sich klein - auch das kann ein Grund für die Affäre sein. Du bist als seine Partnerin am nächsten an Ihm dran - Du bist seine Projektionsfläche - er will versuche DIR weh zu tun (das Geständniss der Affäre, keine Reue...)
Wie verhält er sich Dir gegenüber?
Es kann natürlich auch alles ganz anders sein - aber ich sehe dennoch viele Parallelen.
Viele Grüße
Bela
von
Liane79
am 29.01.2019, 13:57
Hy,
darf ich fragen wie eure Geschichte ausgegangen ist bzw aktuell läuft?
von
Akira
am 30.01.2019, 09:31
