Über Ängstlichkeit ausheulen- oder: wie lerne ich mich auf das Kind einzulassen?

Hallo ihr Lieben,

heute muss ich meine hormongeladenen Gefühle loswerden.
Ich bin nun 18+6 und hatte am Anfang Komplikationen wie Blutungen und Hämatome. Das zog sich bis zur 14. SSW. Seitdem bin ich wirklich sehr vorsichtig und wahrscheinlich auch durch meine jetzige, erste Schwangerschaft schlicht überbesorgt. Ich höre sehr genau in meinen Körper und Google ist zudem ein echt schlechter Ratgeber, von dem ich aber nicht die Finger halten kann.

Eigentlich ist gar nichts so großes passiert...
Ich war letzten Donnerstag außerplanmäßig bei meiner FA, wo aufgrund von sehr leichtem Brennen ein Abstrich genommen wurde. Der pH-Wert war optimal und sie konnte augenscheinlich nur leichte Rötungen erkennen, aber nun habe ich eben telefonisch nach den Ergebnissen gefragt. Bei dem Pilznachweis sei es positiv ausgegangen - dafür gäbe es ein Rezept und alles würde gut. Bei den anderen Abstrichen meinte die Arzthelferin, dass da so viel untersucht wurde und die Ärztin sich noch heute bei mir telefonisch meldet, wenn sie die Ergebnisse gesichtet hätte. Ich wurde daraufhin schon wieder unsicher und ich meinem Kopf gehen alle komischen Ergebnisse durch, die so kompliziert sind, dass die Ärztin draufschauen müsste. Mein Kopf macht daraus irgendeinen positiven Befund von irgendwas.
Ich hatte am Wochenende, besonders Freitag, schlimmere Unterleibschmerzen, die ich aber mit Wärme in den Griff bekommen habe. Seitdem macht der Bauch irgendwie terz, obwohl ich Donnerstag ja erst bei der FA war und zumindest durch den Kurzultraschall das Herzchen schlug usw. Aber mein Kopf macht daraus schon eine aufgestiegene Infektion und ein Worst-Case-Szenario. Bekloppt!

Dann hab ich mich wieder über mich selbst geärgert. Wenn es was wirklich gravierendes sein sollte, hätte sie mich um ein Vorbeikommen gebeten. Ich komme z.T. aus dem Wissenschaftsbereich und bin normal eine sehr rational denkende Frau. Emotionsgeladene Ängste sind nicht typisch für mich.

Und dann kam mit einem Hauchruck die Erkenntnis meines Verhaltens der letzten Wochen: Ich traue mich noch nicht, mich so wirklich zu freuen und alles anzugehen, weil ich so angstgeladen bin.
Seit Wochen möchte mein Mann das neue Kinderzimmer anfangen und ich möchte das noch nicht. Die Familie fragt, was ich denn noch alles bräuchte und ich hab mir verboten mir da überhaupt Gedanken drüber zu machen. Ich dachte immer, dass es dafür einfach viel zu früh ist, aber mein Gott - ich habe bald Halbzeit. Worauf warte ich denn noch?

Versteht mich nicht falsch. Ich unterhalte mich in Gedanken mit Krümel und wünsche ihm/ihr einen guten Morgen oder eine gute Nacht. Ich streichel meinen Bauch und hab Krümel unendlich lieb. Aber ich habe so verdammte Angst, dass etwas wirklich schlimmes passieren könnte, dass Krümel für mich ... noch nicht real ist?! Ich traue mich gar nicht richtig, mich darüber zu freuen - denke ich zumindest. Ich möchte noch keinen Kinderwagen kaufen oder das Zimmer einrichten, weil ... weil es nicht dazu kommen könnte? Ich bin gerade so verwirrt.

Ich fühle mich gerade als die schlechteste Schwangere und bald-Mama überhaupt. Statt mich zu freuen "warte" ich nur auf schlechte Anzeichen und Botschaften; immer mit dem Gedanken "Das konnte ja auch nicht glatt gehen". Ich versuche mich selbst zu Maßregeln und sage mir selbst, dass ich total dumm handle. Andere Frauen hatten Fehlgeburten und Co. und haben daher tatsächlich Grund, so besorgt zu sein. Mir steht das eigentlich gar nicht zu. Ich bin so eine Memme, dass ich in Tränen ausbreche.

Kann das auch nur irgendjemand nachvollziehen?