Schwanger - wer noch?

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Geschrieben von SarahD1412 am 01.01.2020, 22:21 Uhr

Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Hallo zusammen!
Ich weiß gerade nicht, wo ich anfangen soll. Mein Leben ist das reinste Chaos.
Ich bin 37 Jahre alt, mit meinem Mann seit nun fast 20 Jahren zusammen und seit 2 1/2 Jahre verheiratet. Seit dieser Zeit haben wir auch unseren wundervollen Sohn. Seit dem er da ist, hat sich vieles geändert, vor allem zwischen meinem Mann und mir. Oft habe ich mich gefragt, ob er wirklich noch der Mann ist, den ich geheiratet habe oder ob ich bisher die rosarote Brille auf hatte, die nun scheinbar verschwunden ist seitdem unser Sohn zur Welt kam. Er ist an und für sich ein toller Vater, aber es gibt immer wieder Momente, die mich zweifeln lassen. Er ist mit unserem Sohn sehr ungeduldig und wird ihm gegenüber teilweise sehr laut. Er schlägt ihn nicht, aber er fasst ihn manchmal schon sehr grob an und brüllt ihn auch sehr wütend und aggressiv an. Es ist leider nicht die Art Vater, die ich mir für meinen Sohn wünschen würde. Dazu kommt, dass wir eigentlich immer 2 Kinder wollten. Bis vor etwa einem halben Jahr sagte mein Mann noch immer, dass er das nicht noch einmal durchmacht und unser Sohn Einzelkind bleibt. Mittlerweile kommt er an und möchte ein 2. Kind, aber ich eigentlich nicht mehr. Nicht mit ihm. Ich liebe ihn noch, aber ich weiß nicht, ob das noch reicht. Dazu kommt, dass er sich sehr hängen lässt und bequem geworden ist. Im Haushalt hilft er mir kaum und das was am und im Haus seit fast 2 1/2 Jahren gemacht werden müsste, ist immer noch unvollendet. Ich bin einfach total genervt.
Nun kommt dazu mein nächstes "Problem". Unser Freund, Trauzeuge und Nachbar ist mittlerweile mein bester Freund und letztendlich meine heimliche Liebe geworden. Wir kennen uns schon seit fast 10 Jahren, doch so gut wie seit dem letzten Jahr haben wir uns noch nie verstanden. Wir haben sehr viel über unsere Eheprobleme und andere Sorgen geredet. Wir können zusammen viel Spaß haben und lachen und haben viele Gemeinsamkeiten an uns entdeckt. Seit dem Sommer sind wir uns immer näher gekommen und haben uns letztendlich über beide Ohren ineinander verliebt. Nach dem ersten Kuss folgte auch irgendwann der erste Sex. Es war einfach nur schön. Ich weiß, dass das mehr als scheiße ist. Wir haben viel darüber geredet und waren uns einig, dass es nicht sein darf. Doch je mehr wir uns gewehrt haben, desto stärker wurde die Liebe und Sehnsucht. Leider passierte es nun auch, dass ich ungewollt schwanger wurde und ich nun absolut nicht mehr weiter weiß. Ich bin etwa in der 5./6. SSW. Beim Arzt war ich noch nicht, aber ich habe 2 verschiedene Tests gemacht, beide positiv und auch alle anderen Anzeichen sprechen dafür.
Eigentlich kam Abtreibung für mich nie in Frage. Aber ich will und kann auch nicht das Kind meinem Mann unterjubeln. Das mache ich nicht. Ich bin auch eigentlich nicht der Mensch, der Familien auseinander reißt oder in der Beziehung schnell aufgibt.
Höre ich auf meinen Kopf, gebe ich meinem Mann wieder eine Chance und versuche unsere Ehe und Familie zu retten. Höre ich auf mein Herz, wäre ich gerne mit meiner neuen heimlichen Liebe zusammen. Wie ich mich auch entscheide, es wird mir und einem der beiden Männer auf jeden Fall weh tun. Meine neue Liebe will seine Ehe definitiv nicht retten. Und würde alles aufgeben, um für mich, meinen Sohn und unser ungeborenes da zu sein. Und für seine Kinder natürlich.
Am 06.01. habe ich ein Gespräch mit ProFamilia. Aber ob es mir hilft mein Chaos im Kopf zu ordnen? Ich weiß es nicht. Ich habe einfach Angst mich falsch zu entscheiden.
Gruß, Sarah

 
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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von EineSchwesterBitte am 01.01.2020, 22:57 Uhr

Achherje was für eine „Doofe“ Situation.
Erstmal müsstest du dir gut überlegen was du in deiner jetzigen Ehe hast, was du gerne haben möchtest und was zum Schluss für dich, deinen Sohn und das Ungeborene das beste ist. Wie du schon sagtest, mindestens einer wird verletzt.
Wie dein Mann mit seinem Sohn umgeht find ich garnicht in Ordnung und das Verhältnis zwischen Vater und Sohn wird da sicherlich auch leiden. Stell dir vor du behältst das Kind, bleibst aber bei deinem Mann, wie wird er das Kind dann behandeln?
Du liebst ihn, du weißt was du jetzt hast, was die Zukunft bringt weiß man leider nicht.
Wie das Zusammenleben mit dem „neuen“ wird ist schwer vorauszusagen aber für mich hört es sich so an als wäre es das was du dir wünschst und das dieser Mann alles aufgibt um für dich deinen Sohn und das Ungeborene da sein möchte ist echt super
Eine schwere Entscheidung. Wie steht dein Sohn zu deiner heimlichen Liebe? Wie ist das Verhältnis?
Mach das was du für richtig hälst, ich würde nie wieder auf mein Kopf hören- sondern nur noch auf mein Herz (so lang man nicht blind ist vor liebe )
Ich wünsch dir viel viel Glück und hoffe du triffst die „richtige“ Entscheidung falls es die überhaupt gibt..

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Bagari am 02.01.2020, 2:25 Uhr

Hallo,
Ich weiß nicht genau wie ich es sagen soll aber aus meiner Erfahrung sind Kopfentscheidungen immer falsch, wenn das Herz etwas anderes will!
Ich höre immer auf mein Bauchgefühl (oder Herz in deinem Fall) auch wenn mein Kopf mir dann sagt "großer Gott du spinnst ja total!" Ich habe auch aus dem Bauch heraus schon eine gut bezahlte stelle gekündigt oder bin umgezogen, das alles hat sich letztendlich als richtig erwiesen.
Und ich habe mich auch schon mal gegen ein Baby entschieden, weil mein herz nein sagte, obwohl mein Kopf ja sagte. Also quasi das Gegenteil von deinem Problem jetzt. Alle wollten das kind, der Vater auch, mein Kopf sagte "wo ist das problem?", (Ich war mit dem Vater da schon verheiratet) Mein herz aber sagte "ich will das Kind nicht". Ich hatte damals schwere Depressionen und Angst das kind nicht zu lieben. Ich habe auf mein herz gehört und mich dagegen entschieden, das war die absolut richtige Entscheidung.
Heute geht es mir wieder gut und mein Mann und ich erwarten unser zweites kind.
Meine Erfahrung ist: hör nicht auf deinen Kopf, der trifft Vernunft-Entscheidungen. Was wirklich zählt ist was das Herz will. Und du schreibst es so als würdest du den anderen mann sehr lieben und das baby auch dass du jetzt von ihm erwartest. Dann bekomme es mit ihm. Dein jetziger mann wird natürlich verletzt sein, aber das wäre er auch gewesen wenn eines tages die liebe zu dem anderen mann ans licht gekommen wäre (das kann man ja nicht ewig geheim halten), auch ohne kind. Dass er verletzt sein wird hat ja nichts mit dem baby zu tun. Unterschieben würde ich ihm das kind auch nicht natürlich, wenn dann müsstest du ihm schon klar sagen dass du das baby behalten möchtest aber es von einem anderen mann ist.
Dann weißt du auch erst wie er reagiert. Die Aussage deiner anderen Liebe, mit dir und dem baby und den anderen Kindern zusammen leben zu wollen ist doch super, so stehst du auf jeden fall nicht allein da.

Letzlich hilft dir sicher nur Ehrlichkeit weiter. Du musst deinem mann erzählen wie es dir geht. Vllt weiß er ja noch gar nicht dass du an der Beziehung zu ihm zweifelst und auch an ihm als Vaterfigur, vllt müsst ihr mehr miteinander reden.
Natürlich wird er nicht begeistert sein dass du von einem anderen svhwanger bist. Aber das leben ist voll mit unvorhersehbaren dingen (ich hätte auch nie gedacht dass ich mal wegen Depressionen behandelt werden muss und mich gegen ein kind entscheide).
Trenn dich nicht von dem Baby und auch nicht von dem anderen Mann, wenn du mit beidem glücklich bist und dir damit eine Zukunft vorstellen kannst.
Den Gedanken um die ehe zu kämpfen kann ich natürlich gut nachvollziehen, bin ja selber verheiratet und wir waren auch schon viele Jahre vor der ehe ein paar. Klar hat man dann das Gefühl etwas wegzuwerfen. Aber das ist der Kopf der das sagt. Das Herz hat dir ja auch schon lange vor der Schwangerschaft gesagt dass da etwas nicht mehr stimmt, das hat ja sicher erst dazu geführt dass du dich in den anderen mann verliebt hast.
Du wirst dich unglücklich machen wenn du das alles beendest nur um eine Beziehung zu retten an der du schon länger zweifelst.

Nun ja so würde ich es jedenfalls machen, aber natürlich musst du das entscheiden, mach dein herz aber nicht zur mördergrube.
Ich wünsch dir alles gute!!

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Mutti69 am 02.01.2020, 6:20 Uhr

Es geht doch eigentlich nicht um deinen Mann, noch geht es um deinen Geliebten. Es geht in erster Linie um dich und eigentlich höre ich dich irgendwie nicht als Individuum. Es gibt die Ehe, es gibt die neue Liebe...aber gibt es nicht als Option auch erst mal dich, alleine? Wäre es nicht fairer für alle Beteiligten, du würdest erstmal wieder zu dir finden?

Das würde bedeuten, trenn dich von deinem Mann und organisier dich neu...alleine, nicht als Paar. Dann könnte man weitersehen.

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Der Weg ist eigentlich klar...

Antwort von Lillimax am 02.01.2020, 11:06 Uhr

Huhu,

nur kurz vorab: Es kann gut sein, dass Deine Affäre keineswegs seine Frau verlässt, nur weil er das jetzt sagt und vielleicht auch selbst glaubt. Wenn‘s ernst wird, machen immer noch die meisten Männer einen Rückzieher, auch wenn sie vorher beteuert haben, dass sie ihre Ehe aufgeben. Ich würde also erstmal nicht automatisch von einer gemeinsamen Zukunft ausgehen, wenn Du Deinen Mann verlässt, das wäre sicher recht naiv.

Du solltest natürlich Deinem Mann kein Kuckuckskind unterjubeln. Ich finde, Du solltet jetzt den schweren, aber richtigen Weg gehen, und ihm sagen, was passiert ist. Du hast etwas getan, das Folgen hatte, nämlich eine Schwangerschaft. Und spätestens ab hier ist es falsch, das Ganze unter den Teppich zu kehren. Einen Seitensprung muss man sicher nicht unbedingt beichten, aber wenn man schwanger ist, gibt‘s keinen eleganten Ausweg mehr. Steh‘ zu dem, was Du gemacht hast. Da Du offenbar nicht sicher genug verhütet hast, wolltest Du unbewusst ja vielleicht auch, dass die Dinge sich klären.

Es ist jetzt auch nicht mehr Deine Entscheidung allein, ob Du Dich trennen willst. Sondern natürlich ist es genauso die Entscheidung Deines Mannes, ob er nach alledem die Ehe mit Dir aufrecht erhalten will. Und es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er das eben nicht will. Auch diese Möglichkeit musst Du aushalten, denn schließlich hast Du die jetzige Situation herbeigeführt.

Die einzige Alternative zu Ehrlichkeit und Klärung ist eine Abtreibung. Doch auch danach wird es ganz sicher nicht weitergehen wie bisher mit Deiner Affäre. Auch dann wirst Du die Situation lösen müssen. Wenn Du an Deiner Ehe festhalten willst und keine Trennung riskieren möchtest, wäre die Abtreibung sicher eine Lösung, und ich würde durchaus darüber nachdenken. Heil und ohne Federn zu lassen kommst Du aus der Sache sowieso nicht mehr heraus. Und vielleicht wäre das das kleinere Übel und besser, als zwei Familien zu zerstören und Euren Sohn seelisch zu schädigen.

Wenn Du alles beichtest, musst Du damit rechnen, dass Du alleinerziehend da stehst. Du verlierst Deinen Mann, und es ist nicht gesagt, dass Deine Affäre nicht doch lieber bei der eigenen Frau bleibt, wie der größte Teil der fremdgehenden Männer. Es kann gut sein, dass Du dann ohne Partner da stehst. Wäre nicht das Ende der Welt, musst Du aber einkalkulieren. Zumal ein großer Teil Deiner Verliebtheit sicher Projektionen sind: Du bist schon lange unglücklich und unzufrieden, und projizierst all Deine Sehnsüchte auf die Affäre. Dass er Deine Erwartungen auch tatsächlich erfüllen kann und wird, ist keineswegs sicher.

LG

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von okelittle am 02.01.2020, 14:05 Uhr

Ich möchte gar nicht großartig zu deiner Situation Stellung nehmen oder den Moralischen machen. Allerdings sollte Dir eines klar sein...du bist verheiratet, rein rechtlich wäre also automatisch dein Ehemann der Vater deines Kindes aus der Affäre...
Lass dich gut beraten und tu was dir dein Herz sagt.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Port am 02.01.2020, 14:49 Uhr

Es ist nicht für alle Zeiten in Stein gemeißelt, dass das Kind rechtlich das des Ehemannes ist. Es ist ZUNÄCHST rechtlich gesehen das Kind des Mannes, wenn es innerhalb der Ehe geboren wird, aber das kann man selbstverständlich korrigieren.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Jenbeex, 37. SSW am 02.01.2020, 15:07 Uhr

Erstmal Glückwunsch zur Schwangerschaft....


Wenn ich ehrlich bin, steinigt mich, finde ich es mega abartig das du fremd gehst.
Meine Mutter hat meinen Vater 20 Jahre lang betrogen, immer wieder mit Affären, er nahm es immer hin bis er sie vor die Tür gesetzt hat.

Ich finde in erster Linie bevor es überhaupt soweit kommt, sollte man reden und sich trennen.
In meinen Augen liebt und respektiert man eine Person nicht wenn man Fremdgeht, dafür gibt's keine Entschuldigung weder einen Grund.

Was ich vermute ist, daß du gefrustet bist, das dein Mann einfach nicht dem Vaterbild entspricht was dir im Kopf schwebt. Die Garantie hat man leider aber nie....
Wenn es dann vielleicht allgemein nicht mehr läuft, der Alltag mit euren Sohn so extrem ist, das Zweisamkeit auf der Strecke blieb (für mich sieht es so aus) kann sowas leider passieren das der Gedanke vielleicht auf kommt. Trotzdem sollte man da die reisleine ziehen.
Was ich hoffe, das du ehrlich zu beiden bist, sofern du die Bestätigung vom Frauenarzt bekommst. Was ich aber auch vermute, ich weiß nicht wie dein Mann ist, das er auf jeden Fall dich verlassen wird. Meiner würde da nicht lange Fackeln. Was deine Affäre dazu sagt, hängt von seinem Charakter ab. Wenn er wirklich Gefühle hat und dein Sohn auch akzeptiert, wird er vielleicht bleiben. Aber sagen musst du es, egal wie und so schnell wie nur möglich.

Ich habs bei meiner Freundin gesehen, eine Beziehung aus Eifersucht bei beiden, 2 Kinder, ihr Exmann, faul und ein Macho. Alles blieb an ihr kleben, leider hat sie aber auch wenn sie ausging gern provoziert, da sie echt hübsch ist und ne Top Figur hat, war klar das jeder die anbaggert. Zum Ende hin war sie allerdings unglücklich und ging mit dem Cousin ihres Mannes fremd, mit dem sie mittlerweile zusammen lebt und den beiden Burschen.
Das es Rosenkrieg gab, war nun mal nicht zu verhindern.

Ich bin auch ungeplant von meinem Mann schwanger geworden in einer doofen Situation, da es bei uns auch momentan eine Berg und Tal fahrt ist. Reif ist er nicht wirklich, unterstützt werde ich nur wenn ich meckere etc.
Hab mir auch gerade in der Schwangerschaft was anderes erhofft, war auch immer unentschlossen wegen dem Kind aufgrund vieler Probleme, abtreiben kam aber für mich auch nicht in Frage.
Ob er nun der Vater ist, den ich mir für meinen ungeborenen Sohn vorstell weiß ich nicht. Das wird sich zeigen. Wenn was nicht passt werden wir aber darüber reden und eine Lösung suchen. Wir haben aber auch beschlossen, das es das erste und einzige Kind bleibt aufgrund FG usw.
Ob unsere Ehe die Belastung des Alltages mit Kind stand hält zeigt sich. Für mich gibt's kein Grund des Fremdgehens, egal wie es läuft.
Für ihn auch nicht, da wir im Thema betrogen werden aus vergangenen Beziehungen auch extrem Gebranntmarkt sind.

Klar geht's dir mies mit der Situation, aber mal ne ehrliche Frage: Hast du jemals die gefragt wie dein Mann sich fühlt wenn die Affäre aufliegt oder wie du dich fühlen würdest?

Das Gefühl ist unerträglich....
Man fühlt sich dreckig, ungeliebt, ungebraucht, wie ein Versager im Bett und Emotional.

Ich hoffe du findest den richtigen Weg und bist zu beiden Männern ehrlich und ich wünsche dir eine schöne und bestetigte Kugelzeit.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von uriah am 02.01.2020, 17:12 Uhr

Ich würde sagen, dass du bei einer Paarberatung besser aufgehoben wärest als bei ProFamilia. Du hast aus dem (eher durchschnittlichen) Eheproblem durch dein Fremdgehen ein explosives Gemisch gemacht. Und Fakten geschaffen, die sich nie mehr ungeschehen machen lassen. Und dazu zwei Ehen aufs Spiel gesetzt: deine und die deines heimlichen Liebhabers.

Ihr seid beide voneinander unheimlich genervt, der eine reagiert mit Aggression und Rückzug aus den Aufgaben, die andere reagiert mit heimlichem Fremdgehen. Das Fremdgehen und der heimliche Ehebruch ist die viel schlimmere Aggression. Du hast dir das was dein Mann dir nicht gegeben hat, einfach bei einem anderen Mann "geholt". Das Eheversprechen gebrochen, die Treue gebrochen, das Vertrauen zerstört. Das ist mit das Schlimmste, was deinem Mann passieren konnte. Eine unglaubliche Demütigung. Vielleicht ahnt er es ja auch insgeheim schon. Wie kann man so viel Zeit mit einem Liebhaber verbringen trotz Kind und Mann? Wie macht man das praktisch überhaupt? Und da wunderst du dich, dass er ein aggressives Verhalten zeigt? Was erwartest du? Dass der dir Blumen überreicht und ein geduldiges Lamm ist? Er ist sicher auch verletzt, und die Reaktionen sind Traurigkeit und Wut, eigentlich ein und dasselbe Gefühl, dass man auf zwei Arten äußern kann.

Mein Rat wäre, schleunigst einen Termin bei einem professionellen Paarberater zu machen. Erst mal alleine, dann mit deinem Mann zusammen. Alle Karten auf den Tisch legen. Und dann mit dem Paarberater gemeinsam die bestehenden Probleme angehen und Lösungsmöglichkeiten ausloten.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Port am 02.01.2020, 19:06 Uhr

Uriah, gehst Du davon aus, dass der Ehemann bereits weiß, dass der Ehebruch stattfand? So habe ich das Ausgangsposting nicht verstanden.

Deiner sonstigen Antwort stimme ich zu, außer dass sie bei ProFamilia nicht gut aufgehoben wäre. Dort wird sie an einen Psychologen geraten, der ebenso Eheberatung (auch einzeln) und nicht nur Schwangerschafts-Konfliktberatung macht. So gesehen: Zwei Fliegen mit einer Klappe... Er/sie wird ihr zuhören und ihr tatsächlich helfen, den Kopf zurecht gerückt zu bekommen. Das ist aber mit einer Sitzung vermutlich nicht erledigt.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von DawnSparks am 02.01.2020, 19:11 Uhr

"Du bist schon lange unglücklich und unzufrieden, und projizierst all Deine Sehnsüchte auf die Affäre. Dass er Deine Erwartungen auch tatsächlich erfüllen kann und wird, ist keineswegs sicher."

Ich weiß leider nicht wie man zitiert. Aber der oben gefallene Satz hier ist absolut wahr und richtig

Anschuldigungen, denen ich mich leider anschließen würde, sind genug gefallen.
Ich bin auch der Meinung, dass man mit dem Partner ernsthaft reden oder letzten Endes die Trennung ansprechen sollte BEVOR man fremdgeht. Sozusagen die Reißleine ziehen, bevor jemand seelisch wirklich verletzt wird.

Aber das Kind ist jetzt schon in den Brunnen gefallen, und du solltest dringend eine Paar Beratung aufsuchen.

Dein Mann ist dein Mann. Du kennst ihn ewig, und er dich. Sein Verhalten ist nicht wirklich gut, aber hast du versucht rauszufinden, warum er ist wie er ist? Wo er doch vorher anders war?

Ich wünsch dir wirklich alles alles Gute

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von uriah am 02.01.2020, 20:44 Uhr

Ich ahne, vermute, dass der Ehemann intuitiv spürt, dass etwas nicht stimmt.

Natürlich braucht es viele Sitzungen, nicht nur eine. Ich meinte nur, dass sie die erste Sitzung erst mal alleine zu einem Paarberater gehen sollte.

Von ProFamilia rate ich ab. Alles was kostenlos ist, taugt m.E. auch nicht wirklich. ProFamilia stellt Abtreibungsscheine aus. Dann muss also ggf. das Ungeborene dafür bluten, dass das Liebespaar unverantwortlich gehandelt hat. Das wäre die nächste Eskalationsstufe.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von HeyDu! am 02.01.2020, 20:49 Uhr

Dein Vater scheint es geduldet zu haben. Ist doch seine Sache.

Es gibt Beziehungen wo das so vereinbart ist, auch wenn dies vielleicht nicht in dein Weltbild passt.

Der Fragestellerin ist das miese Verhalten und die Situation durchaus bewusst...

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Port am 02.01.2020, 21:06 Uhr

Das ist Blödsinn. Und ProFamilia ist nicht wirklich kostenlos. Bei Paarberatung erwarten sie eine Spende je Sitzung. Im Grunde ist das, was die AP jetzt bei ProFamila vorhat, nicht einfach nur eine Schwangerschafts-Konfliktberatung, sondern, wenn sie will, der Beginn einer Paarberatung, denn sie wird dort sicher offen legen, wo die Probleme liegen. Das ist dann eben eine Partnerschaftsberatung zunächst alleine.

Kannst Du bitte die moralische Keule mal weglassen (Stichwort "Dann muss also ggf. das Ungeborene dafür bluten")! Das ist unerträglich. Im Moment handelt es sich um einen Zellklumpen und nicht um ein Ungeborenes.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von SarahD1412 am 02.01.2020, 21:47 Uhr

Um mal eines klar zu stellen, es gibt viele Dinge im Hintergrund, die ihr alle nicht kennt, weil es einfach zu viel gewesen wäre, dies noch hier zu erwähnen.
Mein Mann ist, was fremdgehen angeht, kein Unschuldslamm. Mehr möchte ich dazu an dieser Stelle nicht sagen.
Und ich habe auch nie gesagt, dass ich mit meinem Mann nicht rede. Er hat vor ungefähr 10 Jahren schon mal eine Chance von mir bekommen, weil ich mich von ihm getrennt hatte.
Und sein Verhalten unserem Sohn gegenüber war schon lange, lange vor meiner Affäre da. Es hat nichts, aber auch rein gar nichts mit der Affäre zu tun.
Ich finde es ungeheuerlich hier irgendwelche Mutmaßungen an den Tag zu legen!
Ich weiß, dass es scheiße ist, was wir getan haben. Ich bin doch nicht naiv. Es hat keiner eine Ahnung von euch, wie schlecht ich mich fühle und wie schlecht es mir deswegen geht. Ich verabscheue fremdgehen und Abtreibungen und hätte auch nie in meinem Leben daran gedacht, dass ich mal in solch eine Situation käme. Es klingt hier teilweise als ob mir das alles am Arsch vorbeigehen würde. Ich will mich jetzt hier mit Sicherheit nicht rechtfertigen oder verteidigen oder Mitleid haben, aber hier Dinge zu schreiben, die absolut nicht der Wahrheit entsprechen, weil man keine Ahnung hat und nicht einfach mal fragt, ist schon ein starkes Stück. Aber ich habe damit schon gerechnet.
Vielen Dank trotzdem, vor allem für eure Ehrlichkeit!

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Jenbeex, 37. SSW am 02.01.2020, 21:53 Uhr

Es war nicht vereinbart.
Er hat mit mir darüber letztenendes gesprochen, das er es nur hin nahm weil meine Mutter die erste Frau in seinen Leben war die er abgöttisch geliebt hat. Er ist nur mir zu liebe mit ihr verheiratet geblieben bis ihn das nervlich fertig gemacht hat.

Sie hat ihm nie offen und ehrlich darüber informiert. Die ganzen Affären kamen von allein raus. Zuletzt hat ihre Naivität damals mit dem Computer verraten, MSN hat früher nun mal alles gespeichert.

Daraufhin flog sie ja nicht ohne Grund vor die Tür. Mein Vater hatte schlicht und einfach die Schnauze voll, war auch ziemlich am Boden zerstört und viel in ein großes Loch nachdem er die Scheidung eingereicht hatte. Zudem Zeitpunkt war ich fast 18.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von HeyDu! am 02.01.2020, 21:57 Uhr

Mach das Problem der Eltern nicht zu deinem und ganz wichtig... lass die Fragestellerin da raus.

Und zu Dir. Er hat es jahrelang gewusst, also geduldet. Punkt.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von HeyDu! am 02.01.2020, 22:04 Uhr

Zur Eheschließung habe ich meinem Mann alles versprochen, außer Treue. Er hat mich dennoch geheiratet. Mein Glück in den anfangsjahren war einfach, dass ich nicht schwanger wurde. Treue versprach ich erst Jahre später und aus freien Stücken.

Du hast nichts getan, was andere nicht auch tun... Du bist Mensch...

Nimm Dir die Worte der Moralapostel nicht zu Herzen. Wer weiß wie es dort in den Familien ausschaut...

Wir leben auch die klassische Ramafamilie, allerdings tatsächlich und nicht nur zum Schein.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Bagari am 02.01.2020, 22:43 Uhr

Ist schwer das nicht persönlich zu nehmen besonders wenn man schwanger ist und voll mit Hormonen, aber: diese aggressiven Aussagen hier zum Thema Fremdgehen usw waren zu erwarten. Das ist so ähnlich als würde man in die Stillgruppe schreiben dass man Flasche geben will. Überall gibts Fanatiker und Shitstorm, grad online ist das ja sehr einfach, da es so schön anonym ist.
Stell dir vor wie die persönlich vor deiner Nase stehen würden und keinen Ton raus kriegen würden. Dass einige sich hier ein bestimmtes Thema aus deinem Beitrag rauspicken und dann da drauf rumhacken ist normale Debattenkultur ;).
Nimm dir das nicht zu Herzen, das darfst du gern sofort wieder vergessen. Das sind immer Aussagen von Menschen die selbst verletzt wurden oder sich einfach gern aufregen.
Keiner von denen war je in deiner Situation, deshalb brauchst du dich nicht zu rechtfertigen.
Pro Familia ist eine gute Idee, ich war dort auch damals.
Aber die Entscheidung triffst dann trotzdem du allein.
Viel Glück dabei!
Und an alle anderen:
Atmet mal tief durch und überlegt euch wie sehr ihr mit euren Worten andere verletzt, die hier schreiben weil sie nach Hilfe suchen. Ein Forum ist dafür da. Kann ja jeder seine Meinung haben, aber bitte ohne diese Apokalypse-Zukunftsszenarien und ohne diese Schuld-Keule. Das bringt ja wohl niemanden etwas.

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Und wieder hat sie es mehrfach erlebt-klar

Antwort von Jette87 am 03.01.2020, 1:25 Uhr

und natürlich noch viel schlimmer

Gute Frau,komm endlich mal von deinem hohen Ross runter.
Du bist nicht der Mittelpunkt des Universums und du hast nicht das Recht,über die Beitragsschreiberin zu urteilen !!

Wenn deine Mutter da mitgespielt hat,ist das ihre Sache.Nicht jede(r) guckt da Jahrzehnte lang zu.

Und wie sprichst du von den Kindern deiner Freundin?
Daß du die Gossensprache drauf hast (siehe die Missgeburt heute erst) war klar,aber die Beiden sind nach wie vor ihre KINDER und nicht ihre BURSCHEN.

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Der Vater........

Antwort von Jette87 am 03.01.2020, 1:27 Uhr

Der Vater hat zugesehen,was es auch nicht besser macht

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von uriah am 03.01.2020, 8:57 Uhr

Eine Spende ist doch lächerlich. Weißt du was eine echte Paarberatung kostet?

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Port am 03.01.2020, 9:53 Uhr

Das ist doch völlig unerheblich, was eine "echte" Paarberatung kostet. Und wer sagt Dir, was echt und nicht echt ist? ProFamilia bietet Paarberatung an und hat entsprechend geschulte Psychologen dafür. Punkt!

Deine Besserwisserei ist einfach unmöglich.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Ines-Marie am 03.01.2020, 10:45 Uhr

Liebe Sarah,

es tut mir, ehrlich leid, dass Du in solch einem Dilemma steckst.

Ich kann mir nur ungefähr vorstellen, wie schlecht du dich fühlst –fühl Dich mal unbekannterweise lieb gedrückt.

Und du hast recht, wir/ich können letztendlich nicht urteilen über die Hintergründe.
Die kennst nur Du.
Und es wird schon Gründe geben, warum Du Dich nach so langer Zeit mit Deinem Mann nun in den anderen verliebt hast…

Wie kommst Du denn gerade durch die Tage? Merkt Dein Mann nicht, dass was nicht stimmt mit Dir oder ist er schon so weit von Dir „entfernt“, dass er gar nicht mehr mitkriegt, wenn es Dir nicht gut geht?
Und Dein Kleiner will ja auch betreut werden….

Hättest Du denn trotzdem die Möglichkeit etwas für Dich zu sein, die Gedanken einfach mal kommen zu lassen und zu spüren, was Dein Herz sagt?
Und auch um Dir zu überlegen, was Du Dir von dem Termin am Montag erhoffst?
Hast Du denn vor alleine zu dem Beratungs-Gespräch zu gehen, oder geht „er“ mit?

Vielleicht kannst Du Dir im Vorfeld aufschreiben, was Du alles ansprechen möchtest. Im Gespräch selbst ist man oft zu aufgeregt, oder manchmal ist auch wenig Zeit.
Oft hilft es ja, das Gedanken-Chaos ein wenig zu ordnen, wenn man sich die einzelnen „Problemfelder“ aufschreibt.
Und vielleicht kannst Du Dir selbst sagen, ich muss mich nicht sofort entscheiden, ich kann und darf mir die Zeit nehmen, bis ich selbst spüre, hinter welcher Entscheidung ich, auch auf Dauer gesehen, stehen kann (mit Herz und Verstand).

Ich wünsche Dir viel Kraft, die Anspannung auszuhalten.

Herzliche Mitfühl-Grüße
Ines-Marie

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ich nochmal...

Antwort von Ines-Marie am 03.01.2020, 12:18 Uhr

Liebe Sarah,

ich hätte Dir lieber eine persönliche Nachricht geschickt und weiß jetzt nicht, warum es nicht geht…. Ob es an Deinen Einstellungen hier im Forum liegt?
Es wäre doch etwas persönlicher.

Es berührt mich echt sehr, was Du geschrieben hast.
Du hast sehr gut ausdrücken können, wie hin- und hergerissen Du bist.

Du hattest immer feste Grundsätze, in Bezug auf fremdgehen und auch Abtreibung.
Und Du hast Dich ja auch 20 Jahre bemüht um eure Beziehung (was für eine lange Zeit!), das habe ich rausgehört aus Deinen Worten.
Du hast Dich nicht leichtfertig in die Affäre gestürzt.

Und gerade weil Du diese inneren festen Grundsätzen hattest/bzw. hast, ist es jetzt sooo schwer für Dich, zu wissen, was Du tun sollst, das kann ich gut verstehen.
Wahrscheinlich hast Du im Moment das Gefühl, dass Dir komplett der Boden unter den Füßen weggerissen wird, könnte ich mir vorstellen. Und in solch einem Zustand ist es doch eigentlich unmöglich eine solch lebenswichtige Entscheidung zu treffen.
Und das musst Du auch nicht. Ich möchte Dir sooo gerne Mut machen, Dir alle Zeit zu nehmen die Du hast, bevor du eine Entscheidung triffst.
Hilft dir der Gedanke, ein wenig Druck rauszunehmen?

Gibt es denn jemanden in Deinem Freundeskreis oder aus der Familie mit dem Du reden könntest?
Jemand, der Dich gut kennt und dem/der Du Dich anvertrauen könntest?

Wenn du magst, kannst Du auch mir gerne schreiben. Ich höre Dir gerne zu.
Manchmal hilft es einfach, die Gedanken zu Papier (bzw. in den PC) zu bringen.
Vielleicht ist es leichter für Dich, wenn Du mir über eine private Nachricht schreibst?

Komm einigermaßen gut durch den Tag! Versuch Dir irgendwas Gutes zu tun heute, ja?!
Einen Spaziergang alleine oder Dich mit jemanden treffen, einfach was, was dir gut tut.

Glg
Ines

P.S. darf ich fragen, ob es denn sicher ist, dass nicht Dein Mann der Vater des Kindes sein kann?

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von uriah am 03.01.2020, 15:58 Uhr

Wir haben da ganz offensichtlich unterschiedliche Meinungen. Ich kann das akzeptieren, ohne dich abzuwerten. Du nicht.

Ich halte Paarberatungen auf Spendenbasis für Humbug.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Port am 03.01.2020, 16:23 Uhr

Und ich halte Dich für borniert. Du redest dummes Zeug. Steig mal von Deinem hohen Ross - dann klappt es vielleicht auch mit den Mitmenschen!

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von TwinnnnyMum am 03.01.2020, 21:18 Uhr

Hallo Sarah,
ich habe lange überlegt ob ich meine Meinung schreiben soll oder nicht...
Nun, ja, ich schreibe dir meine ehrliche Meinung ohne dich persönlich anzugreifen.
Ich denke dass du die "Fehler" und das Verhalten deines Mannes so stark kritisierst, weil du selber eine Entschuldigung dafür suchst was du getan hast. Du suchst vielleicht nur nach Gründen. Ich finde, wenn man den Mumm hat seinen Partner zu belügen bzw. betrügen, dann sollte man auch den Mut haben dafür gerade zu stehen. Jeder Mensch macht Fehler, jeder auf seine Art und Weise. Wichtig ist nur wie man danach mit der Situation umgeht. Bei dir habe ich das Gefühl dass du es eigentlich nicht als Fehler siehst was du getan hast. Denn letztendlich wusstest du worauf du dich einlässt. Klar war die SSW nicht geplant aber du hast gemerkt das ihr was füreinander empfindet. Dann kam sicherlich etwas flirten dazu. Dann der Kuss... das eine führte zum anderen. Dies alles geschah weil du es wolltest. Klar wäre es besser gewesen du hättest dich erst von deinem Mann getrennt und dich dann auf was neues eingelassen hättest. Aber gut, passiert ist passiert. Viele hier schreiben dir genau das was du eigentlich hören willst. Du denkst vielleicht das du dir damit dein Gewissen beruhigen kannst. Das wird aber nicht passieren solange du nicht etwas unternimmst. Jedes mal wenn du deinen Mann in die Augen siehst wird dich ein schlechtes Gefühl übergehen. Deswegen solltest du ehrlich sein. Gehe das Risiko ein und gestehe alles. Sag ihm was passiert ist und was du empfindest. Es wird ihm weh tun aber er würde noch mehr darunter leiden wenn es in ein paar Jahren warum auch immer rauskäme und er es dann erfahren würde. Jeder Mensch macht mal Fehler... Dann könnt ihr euch erst mal eine Auszeit gönnen. In der Zwischenzeit kannst du dir überlegen was das beste und richtige für dich ist. Die meisten hier schreiben gehe nach deinem Herzen... aber was machst du wenn du jetzt nach deinem Herzen entscheidest und du in ein paar Jahren wieder das gleiche durchmachst? Was ist wenn du deiner jetzigen Affäre gegenüber auch keine Liebe mehr empfindest? Könntest du mit ihm dann immer noch auskommen? Du brauchst meiner Meinung nach dringend Abstand zu beiden Männern. Dann hast du die Möglichkeit nachzudenken und zu entscheiden was das beste für dich und deine Kinder wäre. Abtreiben würde ich auf gar keinen Fall.
Das alles ist nur meine Meinung und Vermutungen. Ich möchte dich keineswegs anpöbeln.

Alles Gute.

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von armeskaenguru am 04.01.2020, 13:46 Uhr

Hallo

Es ist gut, wenn Du am Montag ein Beratungsgespräch hast. Ich finde auch gut, dass Du Deinem Mann kein Kind unterjubeln willst.
Du bist mit ihm schon seit 20 Jahren zusammen. Aufgrund Deiner einten Ergänzung ging Dein Mann auch fremd. Seit Eurer Hochzeit und dem Kind geht es wohl bergab.
Die Frage ist, ob sich Dein Freund wirklich trennen würde und ob das gut kommt. Denn auch er hat eine Ehekrise. Es kommen also zwei Personen zusammen, die eigentlich Probleme haben. Du hast gefragt, ob Du immer eine rosarote Brille bei Deinem Mann aufhattest (20 Jahre!). Wichtig ist auch die Frage, ob Du momentan nicht eine rosarote Brille aufhast betreffend der neuen Beziehung.
Für Dich kam bisher eine Abtreibung nie in Frage. Aber wenn man in einer solchen Situation ist, sieht es oft anders aus. Eine Abtreibung wäre mit einer Bedenkfrist von 3 Tagen nach der Beratung möglich.
Ich wünsche Dir, dass Du erkennst, was in Deiner Situation die richtige Entscheidung ist.

Freundlichen Gruss

tm

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von Ines-Marie am 08.01.2020, 9:29 Uhr

Liebe Sarah,

ich weiß nicht, ob Du noch hier rein schaust? ….wenn Dich die verschiedenen Mutmaßungen und Verurteilungen zusätzlich noch belastet haben und Du deshalb nicht mehr hier liest, könnte ich das auch verstehen.
Ich wollte Dir einfach sagen, dass ich an Dich denke und Dir trotz allem einen hoffnungsvollen Blick nach vorne wünsche.
Hat Dich der Beratungs-Termin am Montag denn ein wenig weiter bringen können?
Wenn Du magst, mein Postfach steht für Dich offen.

Alles Liebe
Ines-Marie

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Re: Chaos - heimliche Liebe und ungewollte Schwangerschaft

Antwort von JoeJoe1 am 07.04.2022, 23:01 Uhr

Mir wird übel bei "Menschen" wie dir!
Du gehörst gesteinigt!

Dein Mann wird bequem...bla bla bla...
Alles Ausreden nur weil du deine Mumu nicht zu halten kannst!
Ekelhaft!

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