zurück| Geschrieben von cereza am 02.09.2021, 8:27 Uhr |
um des Partners Kinder kümmern
Hallo,
Inwiefern löst denn ihr das: die Kinder meines Partners sind jede Woche einmal über Nacht bei uns (zudem üblichen alle2Wochen-und-Ferien-Zeiten). Er hat sie geholt und sich um alles gekümmert und sie frühs wieder gebracht. Jetzt hat er eine neue Stelle, womit es immer öfter dazu kommt, dass ich seine Kinder von Kiga/Hort abhole, und er 1-2h später (gegen 17.00) dazukommt, weil er sonst an diesen Tagen immer Minusstunden machen müsste. Demnächst muss er 2 Tage auf Dienstreise, wie üblicherweise mitten in der Woche, und mich mal ganz vorsichtig gefragt, ob ich die Kinder ausnahmsweise trotzdem holen, über Nacht hierbehalten und frühs bringen kann. Um seine Kinder wegzubringen und nach Hause zurückzufahren bin ich ca. eine Stunde unterwegs. Ich mag seine Kinder sehr, er meine, wir verstehen uns alle gut, ich habe aber einen leichten Widerwillen gegen diese Situation, dass immer öfter ich das mache (gut, ich habe auch schlechte Erfahrungen mit meinem Ex-Freund, der im Schwerpunkt nur sein Kind bei mir geparkt hat). Wie macht denn ihr das? Ich möchte auch nicht übertreiben und ihn im Stich lassen. Er ist wirklich lieb und auch für meine Kinder da. Trotzdem habe ich kein gutes Gefühl dabei. Er wusste, dass es mit dem neuen Job nicht ganz leicht wird, er wollte ihn trotzdem machen und auch seine Kindertage auf keinen Fall abgeben (was völlig verständlich ist). Er hat auch beim Bewerbungsgespräch darauf hingewiesen, dass an diesem Tag Kindertag ist, für die Firma war das okay, die ist recht flexibel. Ich habe prophezeit, dass er es zeitlich nicht gut schaffen wird und Dienstreisen/Fachtagungen dazukommen (alle 1-2 Monate einmal) und am Ende ich die Kinder hole. Ist das denn auch meine Aufgabe in unserer Patchworkfamilie? Ich habe auch Bedenken dass, wenn er sich öfter darauf einlässt, die ganze Sache aufgeweicht wird (anfangs hat er tatsächlich noch gesagt, dass er zum Meeting erst 15 min. später kommt, wegen des Kinderwegbringens) und er gar nicht mehr anders kann- dann bin ich selbstverständlich die „Mutti“, obwohl es Papatage sein sollten…
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Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von lilly1211 am 02.09.2021, 9:40 Uhr
Es ist nicht deine Aufgabe und ich würde es konsequent nicht machen.
Die Kinder haben doch auch eine Mutter oder? Es ist die Verantwortung der Eltern die Kinder zu holen.
Außerdem macht es keinen Sinn dass er Umgang hat und gar nicht anwesend ist. Das Kind besucht ja ihn und nicht dich.
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von Pamo am 02.09.2021, 11:05 Uhr
Ich würde es sensibel, aber sehr fein mit dem austarieren, was er für deine Kinder tut.
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von pauline-maus am 02.09.2021, 11:07 Uhr
eine regelung der aufgabenverteilung gibt es nicht , jeder wie er es eben für sich als gut emfindet.
ich bin auch nicht so das muttetier und mir wäre das ehrlich gesagt zu viel kindzeit mit mir "fremden " kindern .
mal aushelfen klar aber wenn dann ein automatismus losgeht , dann wäre ich da aus der flicht.
wobei , was er erarbeitet geht nur in seine kasse oder habt ihr eine gemeinsame ,wo ihr beide profitiert?
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von Ally79 am 02.09.2021, 13:46 Uhr
Inwiefern ist er denn in den Alltag/Betreuung deiner Kinder eingebunden? Holt er sie auch mal wo ab oder bringt sie wo hin, weil du keine Zeit hast? Passt er ab und zu alleine auf deine Kinder auf, weil du einen Termin hast? Dann wäre es für mich eine Selbstverständlichkeit. Wenn er nichts mit deinen Kindern zu tun hat, kannst du es ablehnen. Wobei ich mir das nicht vorstellen kann wenn ihr zusammenleben.
Im Prinzip ist er mit deinen Kindern durch das Zusammenleben doch viel mehr konfrontiert als du mit seinen.
Ich vermute, da existiert ein anderes Problem im Hintergrund, wenn man so etwas so ablehnend gegenübersteht.
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von cereza am 02.09.2021, 18:16 Uhr
Nunja, meine Kinder sind so groß, dass sie in dem Sinne keine Arbeit mehr machen (Teenager). Wenn etwas ist, ist er auf jeden Fall für sie da. Er hat schon abends mal Liebeskummergespräche geführt, hilft bei Hausaufgaben wenn sie das mal brauchen und holt sie, wenn er Zeit hat auch mal irgendwo ab, was aber auch nicht ewig oft vorkommt, wir wohnen in der Stadt. Aber… meine sind ja erstens „immer da“ und es findet nichts verpflichtend ständig selber Tag selbe Zeit statt, was eigentlich die Aufgabe des anderen ist. Seine Kinder sind ja auch in erster Linie wegen Papa da und es ist sicher auch schöner, wenn er im Kiga in der Tür steht 
Die Mama der Kinder möchte leider in solchen Situationen wie Dienstreisen keinen anderen Wochentag tauschen, das wäre seine Überlegung. Sie sagt, wenn er nicht kann, nimmt sie die Kinder gerne, aber „ersetzen“, damit er die Kinder und sie ihn sehen können, möchte sie nicht.
Mit dem Geld haben wir kein Problem, mal zahlt er, mal ich, wir leben ganz gut denke ich und das ist ausgeglichen. Das ist aber nicht meine Priorität dabei, auch nicht unbedingt die Strecke, die ich fahren müsste. Ich will nur nicht gerne regelmäßig und stets seine Aufgabe übernehmen, so dass das selbstverständlich wird. Klar helfe ich gern mal, aber eben „mal“, zumindest mein Gedankengang. Ich will aber auch nicht egoistisch sein, weil auch in einer Patchworkfamilie ja die anderen Kinder auch irgendwie die eigenen sind, zumindest zur Familie gehören, und man sich wie jedes echte Elternpaar selbstverständlich helfen sollte?
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von season am 02.09.2021, 19:15 Uhr
Ich kenne diesen Fall zu gut...
Ich habe in den Ferien oft frei, dadurch wars für mich selbstverständlich, das Kind zu betreuen, wenn mein Partner in der Arbeit ist. Die Ferien werden hier geteilt, hälftig also bei uns.
Als es 1x zu einer kleinen Auseinandersetzung mit dem Sohn kam und er heim wollte, war ich die Blöde. Er durfte dann von der Mutter aus tagelang nicht mehr zu uns, weil ich ihm einmal eine Grenze aufgezeigt hatte.
Der Papa musste dann täglich dorthin, um mit dem Kind was zu unternehmen.
Ich fand das Ganze übertrieben, selbst der Sohn war geschockt, was daraus entstanden ist, sein (normal pubertierendes) Verhalten tat ihm im Nachhinein auch leid.
Da war ich echt enttäuscht und traurig, hatte das Gefühl, zur Kinderbetreuung, damit alle arbeiten gehen können, war ich gut genug, zu sagen hab ich nichts.
Das "Stiefmutterdasein" genieße ich allgemein sehr, ich darf als mütterliche Freundin alles miterleben und hab trotzdem etwas Abstand. Die Kehrseite ist allerdings bei uns, dass ich manchmal das Gefühl habe, das Kind darf mich nicht zu sehr mögen, da kam schon der ein oder andere eifersüchtig angehauchte Satz der Mama...
Seitdem sage ich: du möchtest dein Kind hier haben in den Ferien, also nimm dir bitte auch frei. Fühlt sich noch nicht rund an, weil ich es gerne gemacht habe bis dahin.
Mein Resümee: mach es, wenn du es gern machst, aber erwarte von niemandem Dank und Anerkennung 
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von Chaka! am 02.09.2021, 19:29 Uhr
Die Kinder abholen, wenn Papa etwas später dazukommt, würde ich machen.
Sie holen und er ist nicht da: NEVER!
Da würde ich die Zeit für mich nutzen und genießen und nicht für „fremde“ Kinder - deine sind ja schon recht groß.
Er macht es sich recht einfach… vielleicht hätte er den neuen Job nicht annehmen sollen, wenn er dafür seine Kinder vernachlässigt… ganz klar steht hier Beruf über Kinder
Aber das musst du nicht ausbaden… Du könntest ja auch an deinem beruflichen Weiterkommen basteln
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von Aixoni am 03.09.2021, 7:47 Uhr
Hey,
Ich habe den Eindruck, dass die schlechten Erfahrungen mit deinem Ex da mit reinwirken. Prinzipiell bin ich aber auch der Meinung, dass sie wenn er auf Dienstreise ist, bei der Mutter sein sollten. Der einzig Grund das anders zu sehen wäre für mich, wenn das Verhältnis zur Ex an sich schlecht ist und sie ihm da wirklich einen Strick draus dreht, wenn er die Kinder alle 1-2 Monate am Wochentag nicht nehmen kann - dann würde ich ihm wahrscheinlich den Gefallen tun. Du hattest ja im zweiten Beitrag geschrieben, dass sie die Tage in den Wochen auch partout nicht tauschen will..
Hier spielt aber auch das Alter seiner Kinder und deren Bereitschaft überhaupt mit dir allein zu bleiben mit rein. Es bringt niemandem etwas, wenn sie einen riesen Aufstand machen wenn sie erfahren, dass der Papa überhaupt nicht kommt.
Ansonsten muss das ganze schon irgendwie ausgeglichen sein. Es kann nicht sein, dass du seine Kinder ständig abholen musst, aber gelegentlich sollte okay sein - er nimmt sich ja auch Zeit für deine Kinder. Hast du ihm mal offen gesagt, dass es dich stört, dass du die Kinder immer öfter abholen/fahren sollst? Schließlich hatte sein Chef das akzeptiert.
Ich bin sicher, dass ihr eine gute Lösung finden werdet 
Nein
Antwort von Bela66 am 03.09.2021, 11:32 Uhr
Hallo,
die Kindertage sind für das Zusammensein vom Papa mit seinen Kindern gedacht. Sie sind nicht dafür gedacht, dass Deine “Stiefkinder” Zeit mit DIR verbringen. Deshalb würde ich das glasklar nicht machen.
Es geht hier auch nicht um Deinen früheren Partner, oder dass irgendwelche Regelungen „aufgeweicht“ würden. Du brauchst Dich Deinem Freund gegenüber da gar nicht rechtfertigen oder so herumeiern. Sondern wenn er auf Dienstreise ist, dann fallen die Papa-Tage natürlich aus.
Achte darauf, dass Du freundlich, aber knapp bleibst. Du musst keine Erklärungs-Orgie anfangen, musst nicht diskutieren, argumentieren usw. Das ist ganz unnötig und eher kontraproduktiv. Dann kriegt die Sache ein zu großes Gewicht. Mach eine nette, aber klare Ansage. Damit kann man(n) am allerbesten umgehen. Wenn er anfangen möchte zu diskutieren, gehe nicht darauf ein. Wiederhole freundlich, dass es SEINE Kindertage sind, nicht Deine, und dass Du ihn da nicht „vertreten“ wirst.
LG
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von desireekk am 03.09.2021, 17:32 Uhr
Hallo
Hier kommen mehrere Punkte zusammen:
1.) Holen und bringen:
Für mich persönlich war das nie eine Frage, in beiden Patchwork Situation in denen ich gelebt habe:
Selbstverständlich haben wir beide geholt und gebracht wie es eben gerade dran war und nötig war.
Es war aber eben auch nie eine Einbahnstraße, sondern in einer Partnerschaft geht es Hand in Hand bei mir. Und wenn ich dann noch ein oder 2 Stunden allein mit dem Kind bin ist es für mich auch völlig in Ordnung.
2.) Umgang der Kinder mit dem Vater:
Laut BGB hat die Mutter (und der Vater) größtmöglichen Umgang mit dem anderen Elternteil zu fördern. Daraus ergibt sich, dass durch aus auch mal Tage getauscht werden müssen, damit die Kinder größtmöglichen Umgang mit dem Vater haben. Darauf sollte der Vater die Mutter hinweisen, und ich würde mich an seiner Stelle auch nicht scheuen bei weiterer Weigerung ein Gespräch beim Jugendamt an zu bekommen. Wohl gemerkt es geht hier nicht um seine Rechte sondern um die der Kinder, und wir sind klar im BGB für diesen Fall geregelt. Können eher und die Mutter gerne dort nachlesen.
3.) Kinder bei dir wenn er nicht da ist:
Da wird es etwas schwieriger. Und wieder nur meine persönliche Meinung, oder wie ich es machen würde: sofern ich mit den Kindern gut auskomme, und mich auch freuen wenn sie da sind, dann würde ich das schon machen. Es scheint ja auch nur einmal im Monat (Max) vorzukommen. Bei diesem Punkt würde ich aber generell die Kinder fragen ob sie lieber bei der Mama bleiben möchten oder zu dir kommen.
Ich würde das durchaus aber ganz klar mit dem Vater klären dass dies keine Selbstverständlichkeit ist, sondern eine Gefallen für ihn (oder den Kindern) tust.
Wobei dieser Tag in der Woche ja eigentlich für die Kinder und den Vater ist, nicht für die Kinder und dich.
Was tun also in der derzeitigen Situation: erkläre ihm ganz klar, dass die Kinder diesmal kommen können. Aber auch das du Erwartung hast das er das mit der Mutter klärt, und zur Nottage getauscht werden, zum Wohle der Kinder nicht zu seinem Wohl (s. o.).
VG
D
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von Btby am 04.09.2021, 23:18 Uhr
Er möchte seine Kindertage nicht abgeben, gibt die aber gerne an dich ab.
Die Kindsmutter übernimmt gern seine Kindertage, soll aber nicht.
Da geht es wohl am allerallerwenigsten um die Kinder!
Denk mal drüber nach
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von SunnyNanni am 06.09.2021, 9:50 Uhr
Ich würde auch sagen, dass es da kein richtig oder falsch gibt. Aber wenn du so eine starke "Abneigung" dagegen hast, dann würde ich das besprechen und das eben eingrenzen.
Bei uns ist es schon ganz lange ganz normal, dass ich Zeit auch alleine mit den Kindern meines Mannes verbringe. Mein Mann ist selbstständig und oft lässt sich die Arbeit nicht genau so planen, wie wir es gerne hätten. Dann hole ich die Kinder ab, verbringe auch mal einen halben oder ganzen Tag alleine mit ihnen und bringe sie auch mal zurück. Auch wenn sie in den Ferien mehrere Wochen da sind bin ich bis mein Mann heim kommt mit ihnen alleine. Aber für mich ist das ok, so wie es auch für mich ok wäre, wenn sie ganz hier wohnen würden. Für mich gehören sie zur Familie ganz selbstverständlich dazu. Und jetzt seit unsere Tochter auf der Welt ist freue ich mich auch für unsere Tochter, wenn sie ihre Schwestern öfter sehen kann.
Re: um des Partners Kinder kümmern
Antwort von bellis123 am 11.09.2021, 11:35 Uhr
Da er auch für deine Kinder da ist, würde ich es machen. Es ist nur eine Nacht, kein Wechselmodell! Allerdings würde ich mittelfristig darauf hinwirken, dass Tage getauscht werden können, wenn Dienstreisen lange vorher bekannt sind, damit die Kinder auch was vom Papa haben.
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