Hehre Ideale loslassen!

Hallo,

ich denke nicht, dass die aktuelle Situation viel mit Deiner Kindheit zu tun hat, sondern die eigentliche Problematik, der wirkliche Sprengstoff steckt ja in Deinem Fall sichtlich woanders: nämlich in der aktuellen Situation:

Du und Dein Partner, Ihr tragt eine Hypothek mit Euch herum, die recht schwer ist: nämlich dass Ihr Euer Glück (ungewollt) auf dem Leid anderer Menschen aufbauen musstet. Ihr habt im Gesamtgefüge Eurer Familien einen großen Schmerz ausgelöst, indem Ihr Eure Partner verlassen habt, Dein Mann sogar seine schwangere Frau. Dieses Leid verschwindet nicht einfach. Es bleibt präsent, es spukt herum, und es betrifft alle Beteiligten, nicht nur die Verlassenen. Das ist kein Vorwurf, das Leben ist eben manchmal so.

Du hast (hörbar) Schuldgefühle gegenüber dem Sohn Deines Mannes. Und zwar nicht nur, weil Du nicht so nett zu ihm gewesen bist. Sondern sicher auch, weil Du die Familie seiner Eltern aktiv mit zerstört hast (auch wenn sie sicher vorher auch schon nicht gut war). Das hängt Dir nach. Wir werden an so etwas nicht so gern erinnert, denn das tut weh – und Dein Stiefsohn ist natürlich eine lebendige Erinnerung, die Dich immer wieder auf das Thema stößt. Kein Wunder, dass Du Probleme mit ihm hattest.

Zum anderen ist es natürlich so, dass Dein Stiefsohn ein „Bonus“ ist, den Du zu Deinem Mann unfreiwillig dazu bekommen hast. Du hast nicht ihn gewollt, sondern Du wolltest Deinen Mann. Das Kind hast Du in Kauf genommen. Es ist da ganz natürlich, dass Du es nicht spontan lieben kannst, und das musst Du auch nicht. Lass die Idee los, Du müsstest eine ideale, liebende Stiefmutter sein. Sei einfach eine gute Gastgeberin, das reicht, denn er hat ja schon eine Mama.

Akzeptiere auch, dass Du und Dein Mann trotz aller Verliebtheit keinen guten Start hattet, sondern dass Ihr Altlasten mit Euch tragt, die noch nachwirken. Das ist nicht schlimm. Problematisch ist es nur, wenn man das wegdrücken oder schönreden will, denn dann kommt es durch die Hintertür wieder herein: durch Schuldgefühle, psychische Probleme, irgendwann auch durch Konflikte in der Partnerschaft, die scheinbar nichts damit zu tun haben.

Lass den unguten Start mit Deinem Stiefsohn los, der hatte seine Gründe, und Du warst einfach noch nicht soweit, die zu sehen. Trau‘ Dich mehr und mehr, die Unvollkommenheit zu leben, akzeptiere das Provisorium, das in jeder Patchwork-Familie steckt. Hier gibt es keine heile Welt, kein völliges Abhaken der Vergangenheit, sondern die wirkt natürlich immer in die jetzige Beziehung hinein. Wenn Du das annimmst, wirst Du Dich auch dem Stiefsohn noch besser öffnen können.

LG