zurück| Geschrieben von Jo-Ann am 02.02.2019, 20:44 Uhr |
Welche Chance hat diese Ehe?
Hallo zusammen,
folgendes:
Ehe 23 Jahre, in Beziehung zusammen 30 Jahre. 3 Kinder (22 Jahre und 2x 18 Jahre). Er liebt die Kinder über alles, er hängt sehr an eingespielte Routinen, langfristige Freundschaften.
Vor 6 Jahren hat der Mann eine 9 monatige Affäre mit einer Arbeitskollegin, die Frau erfährt es und trifft sich mit der AF. Die Ehefrau bittet die AF sich zurückzuziehen, weil sie Ihre Familie retten möchte, da die Kinder noch klein sind. Die AF tut es tatsächlich, die Ehe wird auch 1 Jahr besser, danach geht es wieder bergab. Was hier zu erwähnen ist, die Ehefrau ist übergewichtig, der Ehemann mag es gar nicht. Nach der Affäre des Ehemannes, nimmt die Ehefrau 25 Kg ab, nach 1 Jahr kommt das Gewicht aber zurück.
5 Jahre später hat der Ehemann neue Affäre. Die Ehefrau erfährt es als die Affäre 1 Jahr läuft. Es fängt ein hin und her noch fast 1 Jahr. Der Ehemann kann sich zwischen der Ehefrau und der AF nicht entscheiden, alle leiden. Die Ehefrau spricht oft mit der AF und bitten sie sich zurück zu ziehen. Die AF versucht es auch, aber ohne Ergebnis, da die Gefühle zwischen ihr und dem Mann sehr stark beidseitig sind. Der Mann sagt der AF , dass die beiden zusammen ziehen sollen, dass das die Liebe seines Lebens ist (hat er auch der Ehefrau gesagt, dass die AF die Liebe seines Lebens ist), nach 2 Wochen hat er Sinneswandel und sagt, er kann die Familie nicht verlassen können. Kinder spielen auch eine große Rolle. Der Status jetzt, der Ehemann hat immer noch Kontakt, auch sexuellen mit der AF, lebt aber in der Familie. Die Ehefrau nimmt wieder Gewicht ab, unternimmt alles, damit der Ehemann bleibt. Stellt ihm keine Fragen, macht keinen Druck, erlaubt ihm sogar die AF zu treffen, weil sie zwischenzeitlich sieht wie schlecht es ihm geht, wenn er mit der AF keinen Kontakt hat.
Was ist eure Meinung zu:
Welche Chance hat langfristig diese Ehe?
Hat die AF und der Mann eine Chance auf ein glückliches gemeinsames Leben haben. Wie sollte die AF am besten sich verhalten um mit diesem mann langfristig zusammen zu sein?
Danke und viele Grüße,
Jo-Ann
Beitrag beantworten
bitte erlaube mir eine frage
Antwort von mellomania am 02.02.2019, 20:54 Uhr
bist du AF 2? so liest es sich am ende..wenn nicht, sorry...
die frage ist für mich auch, möchtest du jetzt hören, die ehe ist am ende, da die AF ja verhaltensweisen gesgat bekommen möchte, um mit dem herrn zusammenzubleiben? oder stehst du auf der Seite der Frau?
ich lese es andersrum. daher ist die eingangsfrage eher irreführend...
wenn es die ehefrau richtig macht, lässt sie denn mann bei AF und baut sich ein neues leben auf. aufopfern bringt der frau nix. wenn du die AF sein solltest, dann kannst du gar nix tun. das ist eine sache zwichen dem mann und der frau. nur wenn er das jetzt shcon zweimal gemacht hat, wird er das auch ein drittes mal machen. dann gibt es eine neue AF...
Re: bitte erlaube mir eine frage
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:02 Uhr
Hallo,
Danke für Deinen Beitrag. Ja, ich bin leider die AF. Aber was bedeutet nix tun?? Soll man so als AF so weiter machen, sollte man sich zurück ziehen? Was sollte man machen, wenn der Mann sich meldet? Nicht ans Telefon? Nix tun ist ziemlich allgemein
Re: bitte erlaube mir eine frage
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:05 Uhr
ich stehe weder auf Seite der Ehefrau noch will ich hören, dass die Ehe am Ende ist. Die haben eine 9 monatige Ehebetatung hinter sich, wo er paralell immer mit mir sehr intensiven Kontakt hatte. Mir geht es darum um neutrale Meinung zu hören, da mittlerweile wirklich alle Beteiligten unter der Situation leiden.
Re: bitte erlaube mir eine frage
Antwort von mellomania am 02.02.2019, 21:11 Uhr
das problem ist, dass du AF2 bist. es gab schon AF1. daher wird es sicherlich, wenns routine wird und er wieder sicherheit bekommt, eine AF3 geben. der ehefrau scheint viel an der ehe zu liegen, da sie mit der gewichtsabnahme und dem "tun-lassen" um ihn kämpft. sie möchte ihn nicht in die enge treiben, daher wird sie so schnell nicht aufeben. sie lässt ihn machen, gibt ihm alle freiheiten etcpp. es wäre für alle besser, auch fairer ihr gegenüber, wenn sie ihn gehen lassen würde. aber das scheint er ja nicht fix zu wollen. denn sonst hätte er sich getrennt,was er ja bisher nicht getan hat. wer eben die grenze einmal überschreitet, tut das auch ein zweites, drittes, viertes mal. ich weiß irgendwie auch nicht, ich stehe emotional eher auf der seite der frau, aber schreibe gerade mit AF2...hmpf...es müsste, auch um für dich klarheit zu haben, geklärt werden, ob ihr alle so weitermacht oder ob er sich trennt. ob es dann für euch aber so bleibt ist die frage. sobald er sicherheit hat, was er in de ehe ja genießt, könnte er zu AF3 gehen...bzw. wenn es dir passieren sollte, dass du nicht mehr seinem ideal entsprichst.
woher weißt du eigentlich die ganzen details über AF1?
klarheit! entweder er trennt sich und steht zu dir oder du rettest dich und suchst
Antwort von mellomania am 02.02.2019, 21:12 Uhr
das weite. so weitermacht geht für alle nicht. aber die müssen das klären. sie müssten sich trennen. wenn sie das nicht tun, kannst du auch nix machen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von emilie.d. am 02.02.2019, 21:13 Uhr
Der Mann hat schon bei Dir gewohnt und das hat ihm so wenig geschmeckt, dass er zur Ehefrau zurück ist?
Dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass Ehemann bei seiner Frau bleibt und Dich eben als Nebenfrau hat. Egal, was Du machst.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von uriah am 02.02.2019, 21:17 Uhr
9 Monate Ehetherapie ist gar nichts. Nachdem sie sich schon 30 Jahre kennen und einiges schief gelaufen ist, kann man das nicht in 9 Monaten "heilen".
Ich werde wahrscheinlich nie verstehen, wie man sich einem verheirateten Mann, der 3 Kinder in der Ehe hat, an den Hals werfen kann. Irgendwie tust du mir auch leid, weil die sehr wahrscheinlich dasselbe Spielchen widerfahren wird wie den früheren Frauen dieses Mannes. Du wirst eines Tages unattraktiv sein (gealtert, faltig, fett,.... wie auch immer) und er wird eine nettere, jüngere an deiner Stelle begehren und auch nehmen. Natürlich erst mal parallel zu deiner Beziehung.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:17 Uhr
Meiner Meinung nach kommt es darauf an, ob die Ehefrau sich mit der Situation anfreunden kann. Sie kann sich längerfristig damit arrangieren (Variante1) oder sie sitzt es aus (Variante2).
Variante1: Ich kenne Ehen die laufen in den Augen der Eheleute blendend. Sie lieben sich und beide haben ein Leben außerhalb der Ehe. Sie schätzen und lieben das intakte Familienleben sehr. Es gibt mehr als nur die klassische Ehe.
Variante2. Jede Verliebtheit, jeder Rausch schwindet, der Mann kann schon morgen die Affäre2 vergessen. Gegen 30 gemeinsame Jahre und 3 Kinder kommt man nicht so leicht an.
In meinen Augen macht die Ehefrau das klasse. Sie scheint ihn wirklich noch zu lieben. Ich würde es auch so versuchen und hoffe ich hätte in dem Fall die Kraft es auszusitzen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:18 Uhr
Die Details über AF1 kenne ich von dem Mann wie auch von seiner Frau direkt. Ich und seine Ehefrau haben mindestens 5 Stunden in Telefongesprächen ausgetauscht, wir haben offen über die Situation gesprochen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:25 Uhr
Okay, das hört sich so an, als ob ich da keine Chance habe. Die Ehefrau liebt ihn, ganz klar, sie sagte mir auch direkt, sie wird um ihn kämpfen was ja auch ok ist. Nur, sie hat ja such nach AF1 gekämpft und es hat nicht geklappt, klappt es jetzt?
Was ist Deine Meinung, soll ich zum x Mal versuchen abzubrechen?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:30 Uhr
Na ja, der Ehemann erzählt mir alle intimen Details über die Ehefrau, sehr charmant finde ich es nich. Wenn die EF es erfahren würde was er alles erzählt ob sie noch Lust hätte im den Mann sich zu kämpfen..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:31 Uhr
Würde er Dich zu hundert Prozent wollen, hätte er bereits gehandelt. Du bist attraktiv, ungebunden und kinderlos? Dann lache Dir einen anderen an und binde Dir keinen Mann mit solch einem Rattenschwanz ans Bein.
sie kämpft weiter, die verliererin wirst du sein
Antwort von mellomania am 02.02.2019, 21:35 Uhr
AF1 hat verloren, du wirst es auch, auch AF3 und AF 4 und AF was weiß ich, die Frau wird die Frau bleiben.! er lässt eine AF nach der andren fallen, sucht sich eine neue, Frau rückt ihre frisur zurecht, redet, kämpft, etcpp. das wird sich ewig wiederholen. wenn du deinen stolz behalten möchtest, beende es.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:35 Uhr
Zu deiner zweiten Antwort:
Du kannst jetzt beginnen schmutzige Wäsche zu waschen und der Ehefrau berichten, welche Details Dir der Lover über sie erzählt hat. Bringt Dich nur nicht weiter.
Wenn sie ihn freiwillig aufgibt, wirst Du immer zweite Wahl bleiben.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:35 Uhr
Er hat ca jede 2 Wochen Sinneswandel, dann will er 100% die Familie, dann ist er so am Ende, dass er fast krank wird und will zu mir.. Wenn etwas Ruhe einkehrt, weiss er wieder nicht wie er handeln soll. Er geht zum Psychologen alleine ohne Ehefrau um Klarheit zu schaffen..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:37 Uhr
Es passiert nicht oft aber ich kann Mellomania zustimmen :-)
In meinen Augen hast Du keine Chance.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Chaka! am 02.02.2019, 21:38 Uhr
Was - bitteschön - ist attraktiv an DIESEM Mann????
Er kriegt sein Leben nicht auf die Kette...:
Du bist - mindestens - die 2. Affäre - er entscheidet sich aber nicht. 
(Ganz egal ob die Ehefrau dick ist oder gerade abnimmt- im Grunde ist das nebensächlich in einer intakten Partnerschaft...)
WAS WILLST DU MIT DIESER LUSCHE??
Das ist doch kein Mann/Partner, mit dem man sein Leben und alle schönen und widrigen Tages des Alltags teilt...
Der Typ scheint sich echt gut zu verkaufen...
Warum brauchst DU so jemanden? 
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:39 Uhr
Da frag ich mich ob Du keinen anderen Lebensinhalt hast... 
Ist Dir deine Lebenszeit nicht zu schade?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:41 Uhr
Danke für die offenen Worte. Kann man wirklich eine Ehe nach so einem Vertrauensbruch weiterführen? Meine Überlegung war, dass er Zeit braucht um sich zu trennen.. er ist nicht ein Typ, der gnadenlos schell sich trennen kann..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:46 Uhr
Ja kann man. 30 Jahre und 3 Kinder...
Man weiß nicht wie harmonisch der Weg der Eheleute sein wird aber ich vermute er geht weiter.
Du bist die Affäre... Es kommt auf mehr wie geilen Sex und makelloses Aussehen im Leben an.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:46 Uhr
Ihr habt schon Recht.. ich weiss es auch.. er ist echt ein Affe, nur schaffe ich leider nicht mich konsequent von ihm zu trennen.
@Chaka: genau, er verkauft sich so gut. Er hatte eine 120kg Frau neben ihm im Bett liegen, jetzt kämpft diese Frau und ich und noch 3 Töchter um ihn :)) schon heftig..
Ihr seid wirklich toll mit den Ratschlägen. Ich wünsche mir nichts mehr auf dieser Welt als diesen Mann niemals kennengelernt zu haben. Er wollte so sehr mich haben und jetzt kämpfe ich und die Ehefrau wirklich um so einen Loser...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 21:53 Uhr
Weil ich wahrscheinlich den Kampf gewinnen will... ganz ehrlich.. auch 2 Jahre ist lange Zeit wo sehr viel Gefühl investiert wurden, man will gewinnen und nicht verlieren.. anders kann ich es nicht erklären..
Es geht ums gewinnen...
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:57 Uhr
Nur darum zu gewinnen?
Es ist menschlich aber ein recht dummer Zug...
Frag Dich was Dich glücklich macht. "Siegen" und ihn dann fallen lassen? Mir wäre da meine Zeit zu schade.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von QueenMum am 02.02.2019, 22:02 Uhr
Ganz ehrlich was willst du von diesem Mann ? Stell dir mal vor er trennt sich wirklich und dann kommt Routine in eure Beziehung und zack hat er eine andere AF oder du nimmst zu was Ihn ja angeblich so stört und macht mit dir das gleiche.Vielleicht ist es Ihm auch zu teuer, sich zu trennen. Willst du mit so einem Mann Kinder ? Nein Danke würde ich sagen und Tschüss !
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:02 Uhr
Im Moment geht es wirklich ums Gewinnen.. ich sehe toll aus, habe einen super Job, er sieht nach nichts aus, ist aber sehr intelligent und hat auch tollen Job..der Gedanke, dass ich gegen eine 120kg Frau mit Doppellkinn verliere macht mich verrückt
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:04 Uhr
Kinder wollen wir beide nicht, Tendenz zu Übergewicht habe ich auch nicht.. aber ich weiss nicht ob ich ihm jemals wirklich vertrauen könnte, das war und ist ein heftiges Hin und Her
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:07 Uhr
Wenn ich mich 2-3 Tage bei ihm nicht melde und ihn komplett abblocke geht es uns beiden nicht gut.. wie soll mann es schaffen Kontakt abzubrechen wenn so viel Gefühl dabei ist..
Und.. ich glaube immer noch an eine Zukunft mit ihm..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:12 Uhr
Mir ist schon bewusst, dass er mich ausgenutzt hat um seine Ehe zu verbessern.. Vor 2 Jahren hat keine Frau an ihn Interesse gezeigt und jetzt kämpft eine gut aussehende Karrierefrau und seine dicke Ehefrau wie Löwinen um ihn..
Grässlich hässlich!
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 22:18 Uhr
An der Stelle klinke ich mich aus. Zeitverschwendung.
Für mich klingt es nach einer dummen eingebildeten Karrierefrau.
Fall auf die Nase.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von pauline-maus am 02.02.2019, 22:23 Uhr
Ich glaube es geht nicht um Chancen dieser Ehe, sondern eher darum
Wie dehnbar die Nerven und Geduld der Ehefrau sind
Wie dreist und Lustgesteuert der Mann weiterhin ist
wie lange du dich noch gut als Nebenfrau fuehlst
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:32 Uhr
Ich fühle mich gar nicht gut.. die Ehefrau hat nichts zu verlieren, sie wird bis es nicht mehr geht kämpfen..
Re: Grässlich hässlich!
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 22:40 Uhr
Nur so: um Karriere zu machen, habe ich 2 x studiert und um mich fit zu halten, liege ich nicht im Bett bis mittag wie seine Ehefrau, sondern nach Bürojob gehe noch zum Sport und ernähre mich gesund.. und auch Karrierefrauen haben Gefühle und Liebeskummer...
Re: Grässlich hässlich!
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 22:51 Uhr
Man kann vieles studieren aber eben nicht alles :-D Niveau und Stil zum Beispiel.
Sagt eine Frau die auch einen und bald zwei Studienabschlüsse hat und deren Attraktivität keine Rolle in der Diskussion spielt.
Lies doch mal selbst deine Beiträge. Du wertest den Mann ab und ganz massiv die Ehefrau. Dir geht's nach eigener Aussage nur ums Gewinnen. Ich sag's ganz krass: Studiere weniger und werde erwachsen.
Je mehr Du geschrieben hast, umso mehr hast Du dich in meinen Augen selbst ins Aus geschossen. Klug klang das Meiste nicht.
Die Worte über die Ehefrau. Krass.
Öffne die Augen! Dein toller Körper und dein Gehalt reichen nicht aus, damit er sie verlässt. Du hast schon verloren...
Sagt eine, die in 99 % der Fälle auf der Seite der Affäre steht ;-)
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 02.02.2019, 22:57 Uhr
Selbstverständlich hat die Ehefrau was zu verlieren, und zwar deutlich mehr als Du. Ihre Ehe, ihre Lebenplanung - und vor allem ihre Selbstachtung.
Apropos: Wie geht es eigentlich Deiner Selbstachtung, wenn Du gegen eine fette, faule, alte Frau gewinnen mußt und nicht mit erhobenem Kopf die unsägliche Situation verlassen kannst?
Oberflächlichkeit pur...
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 22:58 Uhr
Du realisiert nicht einmal, dass natürlich sehr wohl die Ehefrau viel zu verlieren hat. Alles! Nicht nur den Ehemann! Auch den Vater für die Kinder! Eine Existenz! Ein Lebenswerk!
Wer nichts zu verlieren hat, bist Du. Ich würde Dir nie einen Vorwurf machen bzgl. verheirateter Mann aber wie man so naiv und oberflächlich sein kann... schrecklich.
Du bist attraktiv. Der Mann hässlich. Du intelligent. Der Mann auch. Du machst Karriere. Der Mann scheinbar nicht. Die Ehefrau wiegt 120 kg.
Dich will Mann doch nicht geschenkt haben.
& ich dachte immer ich bin oberflächlich.
Strudelteigteilchen
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 23:01 Uhr
Du sprichst mir aus dem Herzen. Danke, Du hast es besser ausdrücken können.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 23:01 Uhr
Hallo HeyDu,
Deine Worte helfen, danke. Ich habe versucht offen und direkt über meine Gefühle zu schreiben. Die Ehefrau ist wirklich so wie sie ist. Nur weil sie verheiratet ist, heisst ja nicht, dass sie eine tolle Frsu ist. Dann würde ihr Mann ihr ja nicht jahrelang fremdgehen. Sie hat es nur nach einem Jahr herausgefunden.. aber ja, sie ist mit ihm verheiratet und ich bin die AF..
Re: Grässlich hässlich!
Antwort von Sterntaler-2016 am 02.02.2019, 23:02 Uhr
Sorry aber ich finde dich wirklich unmöglich... wieso betonst du denn immer so das die Ehefrau ja so dick ist? Wenn man so abwertend über andere Menschen spricht muss das Ego ziemlich klein sein.
Dir geht's nur darum nicht gegen eine dicke Frau zu verlieren?
Na wenn du sonst keine Probleme hast.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 23:06 Uhr
Ja, ich würde gehen, habe wirklich schon mehrmals ernsthaft versucht, hat aber nicht geklappt... deswegen habe ich hier um Hilfe gebeten.. ich liebe den Mann, es ist nicht einfach ihn zu verlassen.. und er hat auch Gefühle für mich..
Wie ich schon geschrieben habe, am liebsten würde ich diese Situation ungeschehen machen..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 23:08 Uhr
Asche auf mein Haupt. Ich kanns nicht freundlich formulieren. Entschuldige also bitte, wenn es zu hart war. Feinfühligkeit ist im Netz nicht meine Stärke. Ich bin wirklich überwiegend auf der Seite der Affäre... Aber deine Gedanken find ich krass und vielleicht denkst Du mal in Ruhe nach. Lies deine Beiträge einfach morgen noch einmal.
Gute Nacht und alles Gute.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 02.02.2019, 23:15 Uhr
Na ja, aber welche Hilfe erwartest Du denn? Das Rezept für einen Zaubertrank, der dem Kerl Entscheidungsfähigkeit verleiht? Oder einen Zauberspruch, damit die Frau verschwindet?
Ich finde Dich seltsam passiv in der Geschichte. Die Frau kämpft, immerhin, ist also aktiv. Du wartest, daß der Kerl sich entscheidet, oder die Frau aufhört zu kämpfen.
Wenn Du es nicht schaffst, die Situation zu verlassen, dann suche Dir Hilfe. Aber nicht Hilfe beim "Weiter Hoffnung haben und auf ein Wunder warten", sondern Hilfe beim "Aktiv werden und selber Verantwortung übernehmen".
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 02.02.2019, 23:36 Uhr
Ich kann sagen warum ich so über die Ehefrau rede, erstens ist das die Realität jnd zweitens, sie hat vor 6 Jahren schon so eine Situation gehabt. Damalige AF hat sich zurückgezogen und der Ehefrau eine Chance gegeben. Warum hat sie die Chance nicht genutzt?
Als ihr Mann angefangen hat mich zu erobern, hat er mir die Geschichte von damals erzählt, er sagte die Ehe ist kaputt. Für mich klang es nachvollziehbar, weil es jetzt dann schon das zweite Mal ist.
Die Ehefrau hatte die Chance schon gehabt, aber auch von mir hat sie es gehabt.. die Ehe ist einfach kaputt..
Hahahaha
Antwort von spiky73 am 03.02.2019, 3:20 Uhr
Entschuldige bitte. Du hast zwei Unidiplome und bist hyperintelligent (neben deiner tollen Hülle natürlich!) und dann fällst du auf die ältesten Lügen und die ältesten Spielchen der Welt rein? Sorry, da kann ich wirklich nur noch lachen.
Ich bin weder pro Ehefrau, noch pro Affärenweibchen.
Ich bin pro 120kg-Frau, die ganz offenbar mehr menschliche Qualitäten mitbringt als du.
Das sage ich dir als nicht-ganz-120kg-aber-übergewichtige-Frau.
Ich bin ehrlich, ich habe nie meine Attraktivität an meinen Pfunden festgemacht und ich denke nicht, dass diese Frau das im Alltag groß tut. Vermutlich hat sie - statt angeblich den halben Tag faul im Bett zu liegen - einfach andere Prioritäten und wesentlich mehr zu tun als du gerne hättest (und nur zu gerne diesem Trottel von Ehemann glaubst). Und du kannst davon ausgehen, dass das Gespräch des Ehemannes über ihre angeblichen körperlichen Unzulänglichkeiten und ihre angeblichen intimen Details nur vorgeschoben sind. Und dass sie einzig und allein dazu dienen, sein Spätzchen etwas größer wirken zu lassen. Und du glaubst das und drischst in diese Kerbe munter mit hinein!
Dass sie - um den Mann zu halten - den Kampf gegen die Pfunde aufnimmt, ist vielleicht der falsche Weg um abzunehmen. Aber sie tut es, sie schafft es temporär, und vielleicht wird sie es eines Tages auch noch dauerhaft schaffen, ihr Gewicht zu halten! Aber vermutlich ist das der Tag, an dem sie erkennt, dass nicht nur die Pfunde in ihrem Leben keinen Platz mehr haben, sondern der doofe Ehemann auch nicht!
Für solche Leute wie dich habe ich übrigens gerne einen Spruch parat, der lautet: Ich bin dick, aber du bist ... (an dieser Stelle darfst du gerne ein uncharmantes Attribut deiner Wahl einsetzen. Wenn ich das tue, wirft man mir wieder Gemeinheit vor) - ICH kann abnehmen!
Jedenfalls bist du in diesem ganzen Hickhack diejenige in der schwächsten Position. Du hast nichts zu melden und bist mit deinem Wohlverhalten den Launen dieses rückgratlosen Luschis ausgeliefert. Werde endlich erwachsen, nutze dein angeblich so intelligentes Hirn und ziehe endlich deine eigenen Konsequenzen.
Du kannst dir doch sicher ausmalen, dass 2 Jahre Affäre nicht 30 Jahre gemeinsames Leben schlagen? Und du kannst dir doch ebenfalls ausmalen, dass - sollte der Luschi doch in deine Arme eilen - dieser "Sieg" eigentlich keiner ist, nicht wahr? Und dass dieser "Sieg" eigentlich nur so lange anhält, wie du attraktiv und willig genug bist, den Herrn bei Laune zu halten.
Denn schaffst du es nicht mehr, liegt er in den Armen der nächsten - und jammert über deine Krähenfüße, deine ausgleierte Mumu - und deinen Fitnesswahn. Ein paar Kurven statt Knochen seien ihm ja viel lieber - und außerdem hängst du nur noch im Fitnessstudio herum, statt ihn zu bekochen und ihm alle erforderliche Aufmerksamkeit zuteil werden zu lassen, die er, der Ärmste, schließlich verdient!
Na, merkst du was??
Claudia Keller hat eine solche menage a trois, in der du gerade eifrig deinen Part spielst, sehr lustig, aber auch sehr treffend in dem Roman "Ich schenk dir meinen Mann" beschrieben. Leider gibt es das Buch nur noch antiquarisch (zB bei Amazon) zu kaufen.
Ich kann es dir nur ans Herz legen, du wirst dich, die unattraktive Ehefrau und den Luschi sehr treffend porträtiert wiederfinden!
Nach 30 Jahren Beziehung...
Antwort von sun1024 am 03.02.2019, 6:25 Uhr
... bist du vielleicht auch nicht mehr so attraktiv und aktiv. Der Mann ist schlau, wenn er das bedenkt und nicht gleich zur erstbesten Affäre wechselt.
Ich denke nicht, dass er sich trennen wird, dazu verbindet ihn zu viel gemeinsame Geschichte und Gewohnheit mit seiner Frau, und ja, das kann sehr verbinden.
Es ist sowieso selten, dass Männer sich "ohne Not" von ihrem bequemen Zuhause trennen - lieber fahren sie weiter zweigleisig, und in diesem Fall erlaubt die Ehefrau das ja sogar. Für den Mann ist das doch deutlich bequemer als eine Scheidung, Trennung, Umzug, finanzielle Sorgen, Umgangsregelungen mit den Kindern, Umgewöhnung, etc. pp.
Ich war selbst mal die Affäre. Er konnte sich angeblich nicht trennen, weil sie das nicht aushalten würde, und das könne er ihr nicht antun. Hab ich da schon nicht geglaubt, aber ich war so verliebt, dass ich lieber den Spatz in der Hand ertragen habe, Affäre zu sein. Aber auf Dauer macht einen das kaputt.
Ich habe es beendet, obwohl ich ihn noch wahnsinnig geliebt habe (und das noch ein Jahr lang nicht aufhörte), um meiner selbst willen.
Tu dir das nicht länger an - lieber ein Jahr lang Trennungsschmerz als viele Jahre den Schmerz, nur die Affäre zu sein.
Zu deinen Bewertungen von Menschen anhand von Gewicht, Aussehen, Studienabschlüssen und Karriere sag ich mal lieber nichts...
LG sun
du bist verblendet
Antwort von mellomania am 03.02.2019, 7:22 Uhr
wäre die ehe kauptt gäbe es sie nicht mehr!
du bist die allertollste, hast zig mal studiert, bist so von dir eingenommen, wie toll du doch aussiehst, wie super deine karriere ist
aber so toll scheint es ja nicht zu sein, sonst hätte er sich scheiden lassen und ihr hättet ein tolles leben oder?
is aber nicht so! die ehefrau, über die du so abwertend redest, hat was, was du NICHT hast.
charakter. und das kann man nicht studieren. du bist ein f***püppchen für ihn. mehr nicht.
sorry dass ich jetzt so schreibe, aber lies dir doch selber mal alles durch.
Re: Worum geht es dir?
Antwort von cube am 03.02.2019, 7:51 Uhr
Ich habe den Eindruck, es geht dir nicht unbedingt darum, das du diesenMann so sehr liebst. Eher darum, zu gewinnen. Du kannst nicht verstehen, wie er seine Ehefrau dir - der attraktiven, intelligenten, schlanken AF - vorziehen kann. Wie kann er bei einer dicken, bis Mittags im Bett liegenden, nicht so intelligenten Hausfrau bleiben, wo er doch dich haben könnte? In deinen Augen ist die Ehefrau dir dich total unterlegen - und dennoch bleibt er bei seiner Ehefrau. Ja, er zieht sogar von dir wieder zurück zu ihr. Das kratzt an deinem Ego.
Sie sind seid 30Jahren verheiratet. 3 Kinder. Ob du es glaubst oder nicht - sowas kann durchaus zusammenschweißen. Die beiden haben schon eine Menge zusammen durchgemacht und sich nicht getrennt. Sie zeigt ihrem Mann immer wieder, dass sie kämpfen kann. Das sie nicht alles hinschmeißt, trotz der Demütigung durch euch beide. Sie verkriecht sich nicht - sie nimmt sogar Kontakt mit dir auf. Das ist kein dummes Weibchen - das ist offenbar eine Frau, die sich nicht unterkriegen lässt. Sie weiß um ihre "Schwächen" - aber offenbar liegt sie eben nicht heulend im Bett und bettelt ihren Mann an, bei ihr zu bleiben. Das kann durchaus attraktiver machen als der tollste Körper, nebst Intelligenz und gutem Job.
Dazu kommt: du beschreibst den Mann sogar als nicht so attraktiv - also findest du, er hat dich eigentlich gar nicht verdient? Er sollte froh sein, dass so eine tolle Frau wie du ihn haben will? Kann sein, dass er das auch spürt - und gleichzeitig seine Frau sieht, die sich nicht über ihn stellt.
Nein, du hast keine Chance. Er braucht offenbar immer wieder mal eine Nebenfrau, um sein Selbstwertgefühl aufzupolieren - aber er wird seine Frau nicht verlassen. Er weiß, was er an ihr hat - und das wird er nicht aufgeben. Nach dir wird irgendwann eine neue AF kommen - und auch die wird ihn nicht wirklich haben können. "Liebe seines Lebens" - jaja, wenn das so wäre, wäre er bei dir.
Und du solltest dich mal fragen, ob du ihn wirklich liebst, oder ob es nur darum geht, das dein Ego diese Schlappe nicht verkraften kann.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2019, 8:43 Uhr
Die Sache ist die: Ob die Ehe kaputt ist, oder noch viele Jahre so weitergeht, entscheidest nicht Du. Das entscheiden der Mann und seine Ehefrau.
Es wäre nicht die erste Ehe, die ewig genau so weitergeht - immer mal wieder eine Affäre, aber letztlich ist dem Mann das Gewohnte wichtiger als das Abenteuer.
wie alt bist Du? und er? und sie?
Antwort von Benedikte am 03.02.2019, 9:05 Uhr
Wenn die beiden seit 23 Jahren verheiratet sind und seit 30 zusammen, dann schätze ich die auf mindestens 45, eher 50, aber durchaus noch älter. Und da sie verheiratet sind, derzeit immer noch trotz diverser Widrigkeiten- alle kennst Du nicht, vermutlich haben die beiden die selber vergessen, gibt es ein stabiles Ehefundament. Fakt. Alleine die Tatsache, dass die beiden sich um den Erhalt der Beziehung kümmern, zeigt, dass es da viel gibt. Familie ist etwas. Und auch das- in seinem alter mit erwachsenen Kindern kriegt er das so leicht nicht reproduziert.
Wenn Du schreibst, dass Du an einem zweiten Unidiplom werkelst, vermute ich Dich in den späteren Zwanzigern oder Dreißigern. Deinen Äußerungen entnehme ich, dass Du Dich äußerlich attraktiver empfindest als die Ehefrau und das für einen Pluspunkt hältst, Dir nicht einleuchtet, wieso er an der Schlechten ( unattraktiven Ehefrau) festhält wenn er Dich haben kann. Ich kann das ganz schwer erklären- aber nach länger Ehe hat man-jeder von beiden- sein Äußeres verändert und das ist gemeinsame Geschichte. Mein Mann und ich sind kennen uns auch über 30 Jahre und haben uns unglaublich seit damals verändert. Mein MAnn ziemlich ergraut, das Haar nicht mehr so voll, drahtig aber mit deutlichen Falten, Lesebrille, ich habe nicht mehr die sportlich straffe Figur, Oberarme und Oberschenkel wabbelig, etwas- nach gemeinsamen Kindern und gemeinsamen Schlemmen, bin nur dank meines Figaros nicht komplett grau und Falten und Brille habe ich auch. aber das ist eine gemeinsame Geschichte unserer Veränderung, mit dem natürlich objektiv attraktiveren Aussehen der Jüngeren kann man da nicht punkten. Kurz, das halte ich für einen kurzfristigen Trumpf, aber nichts dauerhaftes.
Überhaupt, wir alten Leute halten viel von Routine und Sicherheit.
Jedenfalls, in Kürze, wenn er die Ehe hätte beenden wollen und zu Dir, hätte er das doch zigmal tun können. Aber wozu soll er? Er hat gerade doch mal wieder die beste aller Welten. Von daher- er wird natürlich diesen Zustand des Allumkämpften nicht aufgeben.
Meine Idee- frag ihn doch mal direkt und ganz genau darauf an, wie er sich das vorstellt. Trennung, also welchen Unterhalt er ihr zahlt und wer die eheliche Wohnung behalten darf usw. Und wenn er auf die Frage NULL Antwort hat, dann weisst Du, dass er nicht ernsthaft an Trennung denkt. Mir geht es nicht darum, dass er das sofort umsetzen soll, nur sollte er, wenn er wirklich schwankt, das mal durchgespielt haben. Das ist er DIR schließlich auch schuldig.
Und grundsätzlich denke ich, je länger Eure Situation anhält umso besser wird die Position der Frau.
Was findest Du an Ihm?
2 Jahre auf und ab gegen 30 Jahre Beziehung
Antwort von Saarlandmami2 am 03.02.2019, 9:08 Uhr
Mädel werde wach. Der Kerl lässt für dich nicht sein Heimchen am Herd im Stich. Sonst wärst du längst die next und er bei dir.
Und zu deiner Meinung: Hauptsache du siegst über die fette Ehefrau..... Einfach nur ohne Worte.... Kannst du für dein leben im voraus sagen, dass du niemals dick wirst. Da reicht schon eine Krankheit oder Medikamente.
Ich verstehe, dass du ihn nicht loslassen willst.... Aber warum. Denk mal genau nach.... Doch nur als Sieg über 30 Jahre Beziehung. Wenn er morgen mit Koffern vor deiner Tür stehen würde, wärst du dann glücklich??? Sei dir bewusst, kommt er sich durch dich in die enge getrieben, ist er weg. Wahrscheinlich wieder bei seiner Ehefrau. Jeder Feiertag, Geburtstag evtl jedes WE usw. ist er bei seiner Familie... Du sitzt dann allein daheim.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Julie am 03.02.2019, 9:35 Uhr
Wenn die Ehe tatsächlich kaputt wäre, wären die beiden längst getrennt oder geschieden, auch ohne äußere Einflüsse (2. oder 3. Affäre). Sooo klein sind die Kinder ja auch nicht mehr.
Dass du auf die älteste und dümmste Ausrede der Männer herienfällst, finde ich bei deiner Selbstdarstellung sehr interessant.
Die Frau hat ihre Chance nach der Affäre vor sechs Jahren nicht genutzt???
Doch - hat sie: er ist immer noch mit ihr zusammen. Sie beweist Charakterstärke, in dem sie seinem erneuten Ausrutscher (Sorry, mehr bist du nicht) mit Gelassenheit begegnet. Die beiden werden auch in zehn Jahren noch zusammen sein, vielleicht hat es dann das dritte oder vierte Nebenweibchen gegeben, aber den beiden ist ihre Ehe offenbar viel mehr wert.
Re: wie alt bist Du? und er? und sie?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 9:37 Uhr
Guten Morgen,
genau das ist das Problem, dass er exakt die Fragen beantworten kann. Hausverkauf, Unterhalt, dass eine Tochter beteits ausgezogen ist und die zweibanderen in einem Jahr 500 km wegen Studium wegziehen, er hat mir auch die Summe genannt was die Egefrau bekommt, wie das Eigentum aufgeteilt wird, alles hat er erzählt. Die Fakten sind auch absolut korrekt.
Von Frau zu Frau frage ich mich, warum hat die Ehefrau vor 6 Jahren aufgegeben? Damalige AF hat sich zurückgezogen.. warum hat sie damals die Chance icht genutzt? Und meinst Du wirklich die können die Ehe langfristig halten? Wie soll ich mich verhalten?
Re: 2 Jahre auf und ab gegen 30 Jahre Beziehung
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 9:39 Uhr
Das ist mir bewusst. Deine Meinung ist also, dass die Ehe glücklich weitergeht und ich mich am besten zurückziehen soll? Kompletter Kontaktabbruch?
Glücklich evtl nicht eher
Antwort von Saarlandmami2 am 03.02.2019, 9:47 Uhr
geduldet/akzeptiert.
Nach meinem Gefühl hast du keine Chance. Und als Bett häschen müsstest du dir ja eigentlich selbst zu schade sein.
Zieh dich zurück. Lieber ein Ende mit schrecken als unter der Würde.
Meiner Meinung nach wirst du nie die Ehefrau besiegen und wenn diese ihn doch mal rauswerfen wird, wird er auch nicht anders.
inwiefern hat denn die gattin aufgegeben?
Antwort von kravallie am 03.02.2019, 9:48 Uhr
weil sie wieder zugenommen hat?
das empfinde ich nicht als aufgabe, sondern halte ich für menschlich, bzw sollte sie dann hilfe an anderer stelle suchen.
sie hat eben NICHT aufgegeben, sondern kämpft jetzt gegen dich.
ich glaube, dass du dich aufreibst und-solltest du den mann letztendlich für dich gewinnen-wirst ganz schnell gelangweilt sein.
der kerle ist nur spannend, weil es eben nicht glatt läuft.
affären taugen m.e. nicht für eine beziehung.
Meine Erfahrung ...
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 9:53 Uhr
Ich kann Dich gut verstehen, ich war in einer ähnlichen Situation, nur war die Ehe kinderlos.
Ich kann Dir nur raten: Nimm all Deinen Stolz und Kraft und ignoriere zukünftig alle Kontaktaufnahmen von ihm. Ja, Du wirst leiden und meinen Deine Liebe zu ihm wäre einzigartig. Du wirst Dich enttäuscht, gekränkt, missverstanden und noch vieles mehr fühlen – aber: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich habe damals „gewonnen“ bzw. um ganz ehrlich zu sein, letztendlich ging die Frau und das dumpfe Gefühl, dass er sich nicht aktiv für mich entschieden hat, sondern seine Ex-Frau die Entscheidung getroffen hat, hat mich immer begleitet.
Ich spürte all die Jahre eine große Verantwortung auf mir Lasten, ihm zu beweisen, dass ich die bessere Wahl, er jetzt ein glücklicheres Leben hat.
Er wird sich „freiwillig“ nicht von seiner Frau trennen, denn das hätte er schon längst getan, wenn er es selbst wirklich wollte.
Willst Du tatsächlich einen Mann, der sich nicht für Dich entscheidet? Vielleicht, je nachdem wie sich die Ehefrau entscheidet (und scheinbar ist klar, dass sie nicht gehen will oder wird) kannst Du ihn dann haben … das ist ein bitterer „Sieg“ … und er macht nicht glücklich.
P.S. Ich war 5 Jahre die Geliebte, dann 16 Jahre die Frau an seiner Seite, incl. zwei Kinder und es hat mich viel Kraft gekostet mich vor 2 Jahren von ihm – ohne externen Anlass – zu trennen. Ich habe es keine Sekunde bereut.
Re: Hahahaha
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 9:54 Uhr
Du schreibst ja nur um schlecht über mich zu sagen und was gutes über die Ehefrau? Meinst Du die Ehe kann glücklich weitergehen? Meinst Du er liebt mich nicht? Meinst Du die Ehefrau wird glücklich mit ihm nach 3 Jahre Affäre mit zwei Frauen?
Re: 2 Jahre auf und ab gegen 30 Jahre Beziehung
Antwort von spiky73 am 03.02.2019, 9:59 Uhr
"Deine Meinung ist also, dass die Ehe glücklich weitergeht und ich mich am besten zurückziehen soll? Kompletter Kontaktabbruch?"
Was interessiert dich eigentlich so brennend die Meinung anderer?
Warum benötigst du - trotz deiner tollen Bildung - eine Gebrauchsanweisung für diese Situation?
Du hast hier sehr viele Meinungen bekommen und jede enthält einen großen Teil Wahrheit und Lebensweisheit. Was also möchtest du denn noch hören oder lesen? Dass der Luschi sich trennt und in deine Arme eilt, auf dass ihr für immer und ewig glücklich sein werdet!?
Ich kann dir sagen, was ICH anstelle der Ehefrau und/oder Geliebten tun würde, aber ob dir das weiterhelfen kann?
Also, als Ehefrau würde ich genauso handeln wie die Ehefrau in eurer menage a trois handelt: ich würde mit dem mir zur Verfügung stehenden Mitteln kämpfen.
Und ich habe dir bereits weiter oben geschrieben, ich halte diese Dame weder für dumm noch für menschlich uneben. Und keineswegs für so furchtbar, wie der Ehemann sie beschreibt. Sie ist diejenige, die hier am meisten zu verlieren, aber auch am meisten zu gewinnen hat. Vor allem menschlich.
Als Nebenfrau - in eine Affäre kann man immer mal stolpern, das ist ebenfalls menschlich - hätte ich sofort die Reißleine gezogen, wäre mir klar geworden, dass der Mann bereits gebunden ist. Offenen Auges wäre ich keine solche Beziehung eingegangen, so viel steht fest.
Ich liebe es in meiner Beziehung ruhig und friedlich, Drama brauche ich nicht. Da wäre ich schon lange, lange weg. Egal, ob Affäre oder nicht.
Frei nach den Höhnern:
Antwort von Petra28 am 03.02.2019, 10:02 Uhr
Alles was er will, ist seine Frau und ab und zu ein Auswärtsspiel...
Und die Frau akzeptiert das. Ich glaube, die Ehe wird halten.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Terkey235 am 03.02.2019, 10:04 Uhr
Hallo Jo-Ann,
keine einfache Situation. Aus meiner Sicht hätte die Sache nur dann eine Chance, wenn alle Beteiligten im Prinzip eine offene Kiste daraus machen, die Frau also gar kein Problem mit der Gespielin hat, der mann in der Ehe e bleibt, und beide diese öffnen, also nicht mit verdeckten Karten gespielt wird, sondern alle weitestgehend eifersuchtsfrei und zufrieden mit der Sache leben. Das sehe ich hier allerdings nicht.
Die Eckpunkte sind dir alle klar:
- Er hatte bereits eine Affäre vor dir, die nur beendet wurde, als sie aufflog.
- Er ist nicht besonders attraktiv, also weder optisch noch menschlich.
- Er sucht sich das Beste aus beiden Welten zusammen und macht es sich bequem zwischen den Stühlen
- Er lässt sich mit der Entscheidung Zeit und nimmt in Kauf, dass die Liebe seines Lebens, seine Frau und ziemlich sicher auch die Kinder (die nicht blöd sind und sowas spüren) leiden.
- Er möchte gerne die heiße Romanze mit frischem Fleisch und neuem Input, aber parallel gerne den sicheren Hafen mit der bewährten Ehefrau, die ihm nach der heißen Nacht mit der Gespielin die Dreckwäsche wäscht und ein anständiges Frühstück serviert.
Trotz dieser Faktoren, die nicht unbedingt für ihn sprechen, gelingt dir die Trennung nicht. Einerseits, weil du an ihm hängst, andererseits, weil du nicht einer welken Mutti mit Fleischlappenbehang unterlegen sein möchtest.
Und - vermute ich - es spielen weitere Gründe eine Rolle. Ambivalente Beziehungen sind schwer zu durchbrechen. Durch dieses ewige Hin- und Her und die fehlende klare Linie kannst du dich nicht eindeutig positionieren und bist abhängig von seinen Launen. Du und seine Frau, ihr seid für mein Empfinden Spielbälle seiner Eitelkeiten. Ist doch geil: Ich bin ein wenig attraktiver, vermutlich nicht mehr knackfrischer Daddy, dem sich gleich zwei Damen an den Hals werfen. Das streichelt das Ego.
Warum sollte er sich für Eine entscheiden, wenn er beides haben kann?
Wie schwierig es es, sich bei aller Vernunft zu trennen, kennen sicherlich viele Leute, egal ob Affäre, langjährige Ehefrau, Opfer von Gewalt in der Partnerschaft oder bei aussichtsloser Verbindung, die zum Scheitern verurteilt ist.
Vielleicht hilft es dir, dir folgende Punkte vor Augen zu führen:
- Vermutlich wird er weitere Affären haben, wenn es mit dir nicht mehr ganz so taufrisch ist. Zwei Jahre Verhältnis sind nicht nichts. Dennoch habt ihr keinen Alltag, habt den Faktor des Verbotenen, habt die Spannung. Wenn er bei dir dauerhaft einzieht, tauscht ihr das ganz schnell gegen dreckige Socken, (Entschuldigung) vollgefurzte Betten und unerträgliche Marotten, die dir vorher nicht so klar waren.
- Finanziell wird es gravierende Einschränkungen geben, auch bei gutem Verdienst, wenn er für seine dann Ex und seine Kinder aufkommen muss. Euren Alltag und eure Wünsche wird das beeinflussen. In dem Alter werden sie finanziell und diverse Jahre nicht auf eigenen Beinen stehen. Das wird sich bemerkbar machen.
- Er wird weiterhin Kontakt zu seinen Kindern haben. Sie werden dich nicht mögen, dich verantwortlich machen, dich vielleicht sogar hassen. Oder sie werden den Kontakt zum Vater ganz abbrechen. In beiden Fällen wird er leiden, zweifeln, sich entweder als Superdaddy aufspielen, der dem Nachwuchs alles durchgehen lässt und alles ermöglicht, nur um ihre Gunst nicht zu verlieren. Du wirst es auffangen müssen, egal in welcher Variante. Und es wird dir nicht schmecken. Mit der Leichtigkeit einer Affäre hat das nämlich nichts mehr zu tun.
Aus meiner Sicht ist dein potenzieller "Gewinn" gar keiner. Gehst du hingegen hoch erhobenen Hauptes aus der Sache heraus und machst dem Typenmilde lächelnd klar, dass du mit Sicherheit nicht darauf wartest, bis er sich entschieden hat, und wünscht ihm ein schönes Leben, fährst du für meine Begriffe den größten Gewinn ein: Du zeigst, wie wenig du diesen wankelmütigen, angegrauten, bequemen, unattraktiven Spießervatti nötig hast, bekommst deine Freiheit und Unabhängigkeit zurück und beweist, dass man eine Frau wie dich besser nicht warten lässt. Dreh den Spieß also doch einfach um, sei nicht das passive Häschen, das auf seinen großen Meister wartet.
"Never allow someone to be your priority while allowing yourself to be their option."
Viel Erfolg, terkey
Re: Hahahaha
Antwort von spiky73 am 03.02.2019, 10:11 Uhr
Der Typ liebt vor allem sich selbst.
Und das Gefühl, verliebt zu sein.
Ich schreibe übrigens genauso gut oder schlecht über die Ehefrau wie alle anderen hier, die dir antworten. Sie hat meinen Respekt, ganz ehrlich.
Denn wenn es nach DIR ginge, hätte sie hier am besten auch überhaupt keine Lobby.
Übrigens bin ich auch eine Frau, die oft tagsüber im Bett liegt und schläft.
Aber: ich ernähre unsere Familie, ich arbeite im Schichtdienst und schlafe nur sehr unregelmäßig und schlecht. Bin ich deshalb faul? Nein. Ich versuche nur, auf meine Ressourcen zu achten und einigermaßen gesund zu bleiben für meine Familie, die mich braucht.
Was weißt DU eigentlich über die Ehefrau, außer das, was der Ehemann dir gefiltert über sie erzählt? Weshalb nimmst du das alles für bare Münze?
Du hast doch keinen wirklichen Einblick in ihre Beziehung, in ihr Leben.
Du weißt lediglich, dass sie dick, dumm und faul ist. Weil der Luschi dir das so vorkaut. Weil du es unreflektiert übernimmst. Weil du es gerne glauben willst.
Wie definierst Du "glücklich"?
Antwort von Leena am 03.02.2019, 10:12 Uhr
Die beiden haben offenbar genug Gefühle füreinander und genug, was sie so fest miteinander verbindet, dass sie ihre Beziehung nicht aufgeben wollen. Wahrscheinlich sind sie nicht himmelhoch jauchzend glücklich (wer ist das schon), aber sie haben genug Positives und Gemeinsames, das auch das Negative so überwiegt, dass sie einander nicht verlieren wollen - weder sie ihn, wenn sie kämpft, statt ihn hochkant rauszuschmeißen, noch er sie, wenn er trotz Verliebtheitsphase bei Dir sich nicht klar für Dich entscheiden kann.
Ich glaube, das einzige, womit Du Dir helfen kannst, ist wirklich ein totaler Kontaktabbruch. So kannst Du Abschied nehmen, trauern, gute Erinnerungen bewahren - und die Wunde langsam heilen lassen. Sonst reißt Du die Wunde nur immer wieder neu auf und die Narbe wird fett und hässlich.
Lass ihn gehen - falls er von sich aus zurück käme, hättest Du Deinen "Sieg", aber ansonsten könntest Du so wenigstens Deinen restlichen Stolz und Deine verbliebene Selbstachtung bewahren. Oder ist es Dir ein tiefes inneres Bedürfnis, Dich wie einen Bettvorleger behandeln zu lassen?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Saarlandmami2 am 03.02.2019, 10:33 Uhr
gut geschrieben.....
Falsch gestellte frage
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:52 Uhr
Hey! Erst mal: kopf hoch. Du hast ein leben, das du füllen darfst mit inhalten und menschen. Und hier solltest du ansetzen: ich würde mit einem therapeuten abklären, warum du dir nicht mehr wert bist als deine zeit mit so einem loser verbringen zu wollen.
Sämtliche andere fragen sind uninteressant.
Alles gute!
Re: wie alt bist Du? und er? und sie?
Antwort von Benedikte am 03.02.2019, 10:55 Uhr
ich sitze nicht dabei
nur- die Ehe läuft seit 23, die Beziehung seit 30 Jahren. Das ist viel, was er hat- mit Familie, Kindern. Das wird er nie wieder im Leben mit einer anderen Frau so hinkriegen, alleine aus finanziellen Gründen wird er, falls er nicht gerade Multimillionär ist, verzichten müssen.
Was ich mich frage- wieso ziert er sich denn so? So, wie Du das beschreibst, liebt er Dich und seine Ehefrau ist übergewichtig und unattraktiv ( wo mit sicherlich nicht ihre ganze Persönlichkeit erfasst ist, sie MUSS anziehende Eigenschaften haben- warmherzig, großmütig, großzügig, verständnisvoll, rückenfreihaltend, superloyal, verlässlich usw.???).
Aber wenn das so ist- warum hat er die Beziehung nicht längst beendet? Aus dem Bauch heraus- wenn er es wirklich ernst mit Dir meint und sie so schrecklich ist, hätte er längst Nägel mit Köpfen machen müssen. Dass er- wo nach Deiner Beschreibung- alles für Dich spricht, er immer noch überlegt, deutet meiner Meinung nach darauf hin, dass er eben nicht bereit ist, seine Frau zu verlassen.
Meine Busenfreundin hatte auch so eine Beziehung. Exakt so. Deutlich älterer Mann, lange verheiratet, immer wieder Affären. Die Ehefrau hatte ihr auch gesagt- so wie Ihr miteinander sprecht- dass der Mann immer wieder Affären hatte, es war ein ewiges Tauziehen mit dem tollen Hecht in der Mitte. Irgendwann hat die Gattin dann das Handtuch geworfen. Ich kann mich genau erinnern, wie meine Freundin dann Besitz ergriffen hat und vom ersten Besuch im ehelichen Haus berichtet hatte. Die hatten sich immer in Düsseldorf gesprochen, sie glaubte, dass er auch da wohnt. Es war aber keine Villa in Düsseldorf, sondern ein Reihenmittelhaus in Wegberg ( zu deutsch- rheinische Tiefstprärie). Mit beigebraun-olivem Badezimmer. Ist lange Jahre her, aber schon damals war das schrecklich. Dann- er hatte was mit der Prostata, pinkelte im Stehen- was soll ich sagen. Die Ex liess aus dem off verkünden, dass sie für Putzdienste nicht mehr zur Verfügung stünde. Bei seinen Kindern hatte er erstmal verschissen.
Was ich sagen will- mach, wie Du für richtig hältst. kriegen wirst Du ihn, falls die Gattin ich rausschmeisst, ich glaube nicht, dass Du erste Wahl bist. Hättest ihn ja sonst. Überleg nur, ob Du das so wirklich willst.
Ihr seid drei Erwachsene- richtig oder falsch kenne ich da nicht
Benedikte
Vielleicht hat sie auch längst einen Lover
Antwort von Sternenschnuppe am 03.02.2019, 10:56 Uhr
Trotz 120 Kilo.
Zeit genug hat sie ja, während er seine Karriere und Affairen lebt.
Zudem das Auskommen, das Haus, die finanzielle Annehmlichkeiten und einen ausgelastetem Ehemann.
Schon mal auf die Idee gekommen, dass DU schon längst verloren hast weil DU nicht begriffen hast dass der von Dir so gewollte Kampf schon lange vorbei ist?
Wieso soll sie um was kämpfen was eh nicht geht, gar bei Dir wieder ausgezogen ist!
Mein Ex im Übrigen war auch verheiratet, wusste ich nur nicht im Gegensatz zu Dir.
Zumindest dachte ich dass sie schon lange getrennt sind, was nicht so war. Sie wohnte hunderte Kilometer entfernt mit Kind und Kegel.
Wie auch immer, sie sind heute noch verheiratet, er hat mindestens weitere 2 außereheliche Kinder gezeugt neben dem mit mir. (Welches er noch nie gesehen hat)
Einzig seit einem Jahr ist sie immer mit auf seinen Profilbildern in jeglichen sozialen Netzwerken :-)
Ich denke nicht dass Du ihn wirklich willst, Du erträgst es nicht den Kürzeren gezogen zu haben.
Vielleicht solltest Du mal überlegen und bearbeiten wo das herkommt.
Mit ihm und seiner Frau hat das auf jeden Fall nix zu tun.
Hast Du immer alles bekommen was Du wolltest, und jetzt klappt es nicht ?
Such Dir Hilfe !
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 10:57 Uhr
Liebe Terkey,
ganz herzlichen Dank, dass Du so detailliert mit meiner Situation dich auseinander gesetzt hast. Du schreibst so als ob Du mich und die Familie persönlich kennen würdest.
Dein Fazit hilft mir enorm.
Vielen Dank nochmals und herzliche Grüße,
Jo-Ann
Kontaktabbruch?
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:59 Uhr
Du hast 24 stunden am tag. Füll sie mit inhalten und menschen, die dich weiterbringen, dann stellt sich die frage nach kontaktabbruch nicht, denn du wirst keine zeit mehr für ihn haben.
Was findest du interessant an der frage, ...
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 11:01 Uhr
... ob die ehefrau glücklich ist/wird?
Ist es deine schwester, deine mutter, deine tante? Nein? Warum interessiert es dich dann?
julie hat recht!
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 11:18 Uhr
Stimmt. Die hätten sich doch längst getrennt.
Die ehefrau könnte sich doch nach trennung finanziell und überhaupt ein schönes leben machen.
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 11:29 Uhr
Hallo,
wenn Du die Situation nochmals hättest jetzt, wie würdest Du handeln? Ich meine die Situation als Du ihn kennengelernt hast. Würdest Du es genau so handeln? Oder würdest Du auf die Rolle Geliebte gar nicht einlassen?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von 3wildehühner am 03.02.2019, 11:52 Uhr
Der Ehemann wird sich nicht trennen. Zumindest nicht, so lange die Frau sich nicht trennt.
Deine Schilderung von ihm erweckt den Eindruck, dass er es toll findet, dass zwei Frauen um ihn kämpfen.
Dass er sich Affären sucht, liegt nicht an der Figur seiner Ehefrau, auch wenn er dir das so erzählt.
Wahrscheinlich hat er “trotzdem” Sex mit ihr.
Es geht ihm auch nicht um dich als Mensch!
Er poliert mit dem Zweigleisig fahren sein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein auf.
Ich frage mich, was du dir als Affäre erhoffst. Auch wenn du nicht zunimmst, so wirst du älter und du musst auch nicht “fett” werden, um ein Handicap zu erwerben, wegen dessen er dann kein Interesse mehr hat.
Wenn du nicht mehr die allzeit bereite Sexgespielin bist bzw. sein kannst ( du kannst auch krank werden), sucht er sich zu 100% ein neues dummes Hühnchen und er wird dennoch seine Frau nicht verlassen.
Due Liebe zu seinen “Kindern” hat nichts damit zu tun, dass er bleibt.
Jetzt sind diese auch schon erwachsen.
Ihm geht es um die Außendarstellung und auch um Bequemlichkeit.
Ich bin davon überzeugt, dass du mit diesem Mann keine Zukunft hast.
Selbst wenn seine Frau ihn rausschmeißen würde, würde er sich zu 99,9% dann eine Affäre neben dir zulegen und der dann erzählen, dass du zu langweilig/zu faltig/ verfügbare schlecht im Bett bist.
Mir ist es unbegreiflich, dass es Frauen gibt, die so blind in ihr Unglück rennen und sich so in ein armes Würstchen ohne Rückrad verlieben, dass sie den Blick für die Realität verlieren und sich um Grunde prostituieren.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Sille74 am 03.02.2019, 11:59 Uhr
Die Frage ist doch eher: welche Chance hat die Beziehung Mann - Affaire Nr. 2? Und da würde ich, den ganzen derzeitigen Umständen nach zu urteilen, sagen: keine!
Der Mann möchte seine Frau, egal wie dumm, dick und faul sie angeblich doch ist, ganz offensichtlich nicht verlassen. Selbst, wenn er schon mal Anlauf nimmt, geht er nach kürzester Zeit wieder zu ihr zurück. Das sagt doch alles! M.E. besteht da nur dann eine Chance, wenn die Ehefrau ihn von sich aus verlässt. Und ob man dann mit "so einem" zusammen sein will? Im anderen Thread schreibst Du ja selbst, es gehe Dir jetzt hauptsächlich ums Oberhand behalten. Aber was bringt Dir das? Brauchst Du das wirklich? Dann scheint mir Dein Selbstbewusstsein aber sehr im Keller zu sein! Da finde ich, ehrloch gesagt, die dumme, dicke und faule Ehfrau wesentlich souveräner! Die weiß genau, was sie will, nämlich diesen Mann halten (warum auch immer ...) und dafür kämpft sie und nimmt auch Unbill und Rückschläge in Kauf.
Meine Güte, muss Dein Selbstbewusstsein im Keller sein!
Antwort von Sille74 am 03.02.2019, 11:59 Uhr
.
Ja, was denn nun?
Antwort von Sille74 am 03.02.2019, 12:05 Uhr
Geht's ums Gewinnen gegen die faule, fette, dumme Kuh oder liebst Du ihn?
Und warum willst Du ihn denn? Seiner selbst Willen, weil Du eben IHN liebst oder um gegen die Ehefrau zu "gewinnen"? Und wenn Du dann gewonnen hast (was m.E. nicht passieren wird, solange die Frau auch um ihn kämpft)? Was ist dann? Ist er dann uninteressant und Du lässt ihn fallen?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 12:25 Uhr
hast du dich schon mal gefragt, wie lwnge deine haltbarkeit in dieser beziehung dann sein wird , ehe du durch frischfleisch ausgetauscht wirst?
oder denkst du , du bist die frau , nach der er sein leben lang gesucht hat?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 12:29 Uhr
Na ja, so wirklich mit Bealssenhein sieht sie das sicher nicht. Man muss das so vorstellen, Ihre Töchter haben das Handy vom Vater genommen und den ganzen Chatverlauf zwischen mir und Ihrem Vater gelesen inkl. unsere sagen wir mal spezielle Fotos. Hätte die Ehefrau vor 1,5 Jharen ihn rausgeworfen, wäre es nie passiert, dass die Töchter solche Fotos von Ihrem Vater gesehen haben wie auch den Inhalt der Nachrichten. So wirklich ein toller Vorbild für die Töchter ist es sicherlich nicht.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 12:33 Uhr
Da er schon 55 Jahre alt ist und ich knapp über 40, denke ich dass es sicherlich halten würde.
Er sagt mir, es sieht die Zunfunkt nur mit mir. Ich denke er als Person hängt sehr an alte Strukturen nd kann sich nicht leicht und einfach trennen, er trennt sich sehr lange und mühsam...
Re: du bist verblendet
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 12:38 Uhr
Auf so etwas reduzieren würde ich es nicht.. Natürlich liegt ihm viel an seine Familie und dem gewohnten Alltag, heisst ja nicht, dass ich nicht eine tolle Frau bin :)
ich stolpere auch immer wieder....
Antwort von kravallie am 03.02.2019, 12:40 Uhr
....über die glaskugeln der mit-foristinnen, die das immer prophezeien, das af2 nur eine nummer ist.
ich finde das keine zwingende folge.
der mann hat in 30 jahren zwei affären, ist in der vertuschung auch nicht besonders geschickt. als notorischen fremdgänger würde ICH ihn nicht bezeichnen.
viel mehr sehe ich das agieren der affäre als wegweisend an und würde mir die frage stellen, wie lebe ich am besten ohne ihn.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 12:42 Uhr
auwei , du scheinst sehr verliebt und blind zu sein. da kannst du nicht aus deiner haut , das ist klar.
aber wenn es so wäre ,wie er sagt, dann würdest du hier nicht fragen , sondern er säße neben dir
Re: Wenn du eine so tolle Frau bist/wärest
Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:46 Uhr
... dann hättest du schon längst einen richtigen Mann, nicht einen verheirateten, den man einer Ehefrau ausspannen muss. Irgendwo hast du vermutlich keine blasse Ahnung über deine Schwächen.
Auf jeden Fall scheinst du ziemlich schwach zu sein, wenn du dich von so einem Typen nicht trennen kannst. Du hast dein Tun ja gar nicht unter Kontrolle. Wenn du das alles tust, um mit einer vermeintlich unattraktiveren Frau siegreich konkurrieren zu wollen, dann bist du letztlich gesteuert von niedrigen Beweggründen, auf keinen Fall rational gesteuert.
Und dass er "intelligent" sein soll, das glaubst du ja selber nicht.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:48 Uhr
Na und? Dann geht es dir eben zwei bis drei Wochen, oder ein paar Monate weniger gut.
Wie es ihm geht, ist ja nicht deine Sache. Du bist nicht konsequent, und du nimmst deine Zukunft gar nicht selber in die Hand.
Re: ich stolpere auch immer wieder....
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 12:56 Uhr
keine glaskugelantwort war es , sondern tatsache.
ich finde schon ,daß 2 affairen eben 2 zuviel sind in einer festen besziehung.
und gerade der alternde mann entdeckt doch sehr oft seinen 2 frühling....
alles kann ,nix muss aber darüber muss man schon mal nachdenken
Re: Grässlich hässlich!
Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:58 Uhr
Weißt du, mit 20 denkt man, Aussehen wäre sehr entscheidend in Beziehungen. In dem Alter wo der Mann und seine Ehefrau sind, hat man normalerweise längst begriffen, dass eben NICHT äußere Schönheit das Entscheidende ist.
Das Entscheidende ist das was aus dem Herzen kommt. Und das ist ganz unabhängig vom Körpergewicht, der Haarfarbe, etc. Auch du wirst eines Tages Falten bekommen, (wenn du sie nicht schon hast), deine Haare werden ergrauen, dein Bindegewebe erschlaffen, deine Figur wird sich verändern. Was bleibt dann noch, wenn Äußerlichkeiten (und dein vermeintlicher beruflicher Erfolg) das einzige sind, was dich anziehend wirken ließ?
Ich bin selber normalgewichtig und auch sportlich. Ich kenne aber auch ein Beispiele von übergewichtigen Frauen, deren Ausstrahlung sehr positiv ist, in deren Gegenwart man sich wohl fühlen kann.
Du wertest andere stark ab, das deutet sehr auf einen schwachen Selbstwert bei dir.
so ein würstchen
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 13:04 Uhr
ach du meine güte. findest du ihn immer noch intelligent nach der fotoguckaktion auf seinem handy seitens seiner töchter?
Re: ich stolpere auch immer wieder....
Antwort von kravallie am 03.02.2019, 13:07 Uhr
dass 2 affären 2 zuviel für eine ehe sind mag sein. für die ehefrau ist es das nicht.
und auch der alternde mann wird ruhiger, v.a. wer will ihn dann noch? vor allem, wenn er durch eine scheidung weniger geld zur verfügung hat.
ich würde mir darüber keine gedanken machen, zukünftige tatsachen gibt es für mich nicht. nur, dass man irgendwann mal den löffel abgibt. das ist sicher.
Re: der Ehemann erzählt mir alle intimen Details über die Ehefrau
Antwort von uriah am 03.02.2019, 13:10 Uhr
... wie perfide, dieser Verrat.
Er erzählt selbst die intimsten Details über seine Ehefrau.
Was wird er erst von den intimen Details, die er mit dir hat, an andere weitererzählen? Arbeitskollegen? Saufkumpels? Seinen künftigen Affairen?
Das ist ein Mann der keinen Anstand zeigen kann. Ihr solltet euch beide schämen - er für sein Schwatzmaul, du solltest dich schämen, dass du dir das anhörst, was nicht für fremde Ohren bestimmt ist.
Re: ich stolpere auch immer wieder....
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 13:10 Uhr
wahrscheinlich bin ich zu pragmatisch, ich denke immer , was wäre wenn...?
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 13:11 Uhr
Mmh, das ist schwer zu sagen, da es ja ein Teil meines Lebensweges ist und ich zwei tolle Kinder habe, die ich nicht missen möchte.
Aber wenn ich jetzt direkt auf Deine Frage mit ja oder nein antworten soll, dann würde ich sagen: Nein, ich würde nicht wieder so handeln.
Nicht aus irgendwelchen moralischen Gründen, oder wegen ihm oder seiner Ex-Frau, sondern aus Respekt vor mir selbst.
Und ich denke, Du solltest auch bei Dir selbst ansetzen, um eine Lösung bzw. Entscheidung zu treffen. Irgendjemand oder auch mehrere, schrieben ja bereits, dass Deine Ausgangsfrage die falsche Frage ist: Es ist fürchterlich egal, ob diese Ehe eine Zukunft hat oder nicht, sondern die Frage muss viel mehr lauten: Was sind meine Vorstellungen und Erwartungen von einer glückliche Partnerschaft? Welche Eigenschaften und Verhalten erwarte ich von einem Partner?
Wenn Du Dir die Antworten aufschreibst, was schwer ist, denn man sieht es dann schwarz auf weiß vor sich, dann wirst Du wahrscheinlich erkennen, dass dieser Mann nicht in der Lage ist, Dich glücklich zu machen.
Egal, wie sehr Du ihn liebst oder was Du alles, wie Du geschrieben hast, die letzten zwei Jahre in diese Affäre/Beziehung investiert hast, es wird immer mehr ein Geben von Deiner Seite sein.
Und bei Investitionen heißt es ja auch: Schmeiß nicht gutes Geld dem schlechten hinterher … übertragen auf Deine Situation könnte man sagen: schmeiß nicht noch mehr wertvolle Lebenszeit und Selbstwertgefühl einer schlechten, weil nicht glücklich machenden Situation hinterher.
Du willst keine Affäre sein, also sei auch keine. Ignorier’ ihn, tu es für Dich selbst.
Ich wünsche Dir viel Kraft.
nebenbuhlerin und attraktivität
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 13:13 Uhr
mein ex tat sich eine neue zu nachdem wir schon lange getrennt waren. ich hegte keinerlei gefühle mehr, sondern freute mich für ihn. trotzdem traf mich fast der schlag als ich sie kennenlernte. warum ich mir eine jüngere hübschere vorstellte, weiss ich bis heute nicht, er hat nie von ihr vorgeschwärmt, es war einfach mein bild von der neuen. als ich sie dann kennenlernte und sie vor mir stand, stellte ich fest: sie war dicker, etwas älter, unattraktiver als ich mit weissem haaransatz und dicker brille. sie scheint allerdings sehr nett zu sein, näher kenne ich sie jetzt nicht, aber sie stresst ihn nicht, wenn mal was vor hat mit seiner früheren familie, also mit uns und ist bestimmt eine tolle frau. trotzdem: attraktiv (äusserlich) ist sie nicht. - tja, es sind nicht nur äusserlichkeiten, auch wenn wir das alle glauben (ich schon mal zuerst).
Re: wie alt bist Du? und er? und sie?
Antwort von uriah am 03.02.2019, 13:16 Uhr
Benedikte, du bist super 
"vom ersten Besuch im ehelichen Haus berichtet hatte. Die hatten sich immer in Düsseldorf gesprochen, sie glaubte, dass er auch da wohnt. Es war aber keine Villa in Düsseldorf, sondern ein Reihenmittelhaus in Wegberg ( zu deutsch- rheinische Tiefstprärie). Mit beigebraun-olivem Badezimmer. Ist lange Jahre her, aber schon damals war das schrecklich. Dann- er hatte was mit der Prostata, pinkelte im Stehen- was soll ich sagen. Die Ex liess aus dem off verkünden, dass sie für Putzdienste nicht mehr zur Verfügung stünde. Bei seinen Kindern hatte er erstmal verschissen."
Das ist dann der Alltag mit dem in die Jahre gekommenen Traummann.
Und das nächste ist dann, einen Rentner an seiner Seite zu haben, der bis 11 Uhr die Zeitung liest, während man selber als Karrierefrau ja noch Kohle verdienen muss und morgens um 6 auf der Matte steht.
Re: nebenbuhlerin und attraktivität
Antwort von uriah am 03.02.2019, 13:20 Uhr
Ich habe auch schon dicke Frauen kennengelernt, wo ich äußerlich erst mal erschrocken bin. Nach und nach hat sich aber herausgestellt, welch ein Charakter, wenn eine angenehme Art, reif, ... einfach toll. Danach war mir klar, dass Anziehung, Ausstrahlung, wirkliche Werte rein gar nichts mit Aussehen zu tun haben.
Re: 2 Jahre auf und ab gegen 30 Jahre Beziehung
Antwort von uriah am 03.02.2019, 13:23 Uhr
Wie die Ehe weitergeht, braucht nicht deine Sorge zu sein. Das geht dich doch gar nichts an.
Du solltest dich von diesen Menschen abschneiden, sie in Ruhe lassen, und dich ausschließlich um dein Leben und deine Zukunft kümmern. Auf einer anderen Basis. Vielleicht mal um deine eigene innere Reifung kümmern, Werte überdenken.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 13:41 Uhr
Falls die Ehefrau sich von ihm trennt und ihr dann zusammen kommt, kann es sehr gut sein, dass es mit Euch für lange Zeit hält ... er wird sich wahrscheinlich nicht von Dir trennen, denn die Verantwortung für sein Handeln und die Konsequenzen einer Trennung selber in die Hand zu nehmen, dazu ist er scheinbar jetzt nicht in der Lage und wird es sehr wahrscheinlich auch nicht in Zukunft sein.
Was wäre denn, wenn ihr zusammen seid und Du in 10 Jahren erkennst, dass dies nicht das Leben, die Partnerschaft ist, die Du leben möchtest. Er ist dann 65, wahrscheinlich schon Opa und Du Anfang 50 mit noch ganz anderer Lebens-/Arbeitsperspektive als er. Würdest Du es dann schaffen zu gehen?
dieses restrisiko, pauline
Antwort von kravallie am 03.02.2019, 13:43 Uhr
besteht aber immer, wenn man sich auf eine beziehung einläßt.
ich schätze das bei dem ap-männchen aber nicht höher ein, als bei jedem anderen.
das ist eigentlich mein punkt.
(meine beiden ehemänner habe ich zunächst fest liiert kennengelernt und bin nicht wegen einer next getrennt.
bei exmann1 war ich auch sehr überrascht (weil kunstflair es oben schrieb), dass seine ehefrau2 um einiges älter und sogar mit drei kindern gesegnet ist....)
Re: dieses restrisiko, pauline
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 13:53 Uhr
Ja, kann ich auch bestätigen, mein Ex ist mittlerweile auch mit einer Frau zusammen, die älter ist als ich und bereits ein Enkelkind im Alter unseres jüngsten Kindes hat.
Sie ist übrigens sehr nett und ich hoffe, sie hält lange durch, denn für mich und die Kinder ist es sehr entlastend, wenn es ihm gut geht.
Re: dieses restrisiko, pauline
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 13:56 Uhr
nun dann wird es auf diese frage nicht die "eine " richtige antwort geben. jeder lebt mit seinen erfahrungen und handelt demnach. auch die protagonisten in dieser dreiecksgeschichte.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von ramalamadingdong am 03.02.2019, 14:27 Uhr
Eigentlich wollte ich nich hier im Tbread enthalten. Aber wie du schreibst... Von dir, von ihm, von seiner Frau. Das ist unterirdisch. Anscheinend ist dein Selbstbewußtsein nicht allzu gut, wenn du gegen eine "120Kg Frau" gewinnen möchtest. Sehr infantil.
Ich wünsche dir, dass du dir selbst begegnest.
nur eine Facette
Antwort von Benedikte am 03.02.2019, 14:43 Uhr
uriah,
er suhlte sich ja lange zwischen den Damen
meiner Freundin sagte er, sie solle doch schonmal ein Haus für sie beide aussuchen, das er dann kaufen wollte. Sie hat dann mit Maklern Termine gemacht, in Meerbusch und Hösel (zu deutsch- rheinische Millionärsdörfer um Düsseldorf ), Millionenobjekte mit Auffahrten und Grundstücken in vierstelliger qm Zahl. Er selber- als Big Mac im Job- habe dafür keine zeit, das solle sie entscheiden. Sie hat sich dann immer großartig herausgestrichen-wie man sich halt als Millionärsgatten so stylt- und hat Häuser mit Maklern besichtigt. Da ist nie was draus geworden, natürlich, und ich verstehe seitdem, wenn Makler schreiben, dass sie vor besichtigungswünschen einen Bonitätsnachweis fordern.
aber das war ihre Geschichte, eine insgesamt sehr traurige, hat nichts mit dem Ausgangspost zu tun.
Nur die Grundkonstellation halte ich für identisch. Einen Mann, der sich nicht entscheiden will und muss und der vermutlich dann zur APerin kommt wenn die Frau dem ganzen ein Ende macht. Und wie Du sagst- der Alltag mit ihm war keine Freude. Launisch, Zipperlein, das große Geld war nicht so groß und außerdem zu guten Teilen bei der Ex und obwohl seine Ex ihn letztlich ja verlassen hatte, hat er immer wieder versucht, meiner Freundin ein schlechtes gewissen zu machen mit "für Dich habe ich meine Familie aufgegeben"
Ansonsten gebe ich Dir recht bzgl der Prognosen über das Zusammenleben mit dem herren. Und auch das sage ich als alte Ehefrau- wenn man lange zusammen ist und mit den Mucken und Macken des Partners gewachsen ist, erträgt man sie bessser als wenn man da einen Kaltstart macht
Du wärest die Nächste...
Antwort von Hexhex am 03.02.2019, 14:49 Uhr
Hallo,
ich glaube, Du überschätzt Deine Wichtigkeit in dieser Ehe. Der Mann hat eine „richtige“ Frau, und eine fürs Bett. Das bist Du. Wozu sollte er an diesem bequemen Zustand etwas ändern...? Dass er angeblich ach so „leidet“, dient nur dazu, sowohl Dich als auch die Hauptfrau bei der Stange zu halten. Er ist manipulativ, und Du und die Ehefrau seid naiv. Sorry für die ehrlichen Worte, ist einfach Lebenserfahrung.
Das Problem ist, dass dieser Mann poly-amourös ist, das heißt, er kann nicht nur mit einer Frau zufrieden sein. Selbst wenn er sich für Dich trennen würde, ist es bloß eine Frage der Zeit, bis er wieder eine Affäre haben wird. Denn Du wirst älter, und irgendwann kommt eine Junge, die attraktiver ist als Du. Du wirst dann ebenso ersetzt, wie Affäre 1 oder wie die Hauptfrau. Er ist ja jetzt schon nicht treu, denn er betrügt Dich mit seiner Frau - egal, was für „intime Details“ er Dir erzählt. Du bist genauso die Verliererin in der Sache, wie die Ehefrau. Der einzige Gewinner ist der Mann - der gar nicht mal so dumm ist...
Von daher: Die Sache wird für Dich nicht gut ausgehen, weder wenn er sich trennt, noch wenn er sich nicht trennt. Du bist bei so einem untreuen Mann immer die Verliererin. Das Problem ist, dass Du das wahrscheinlich (noch) nicht erkennen kannst. Deshalb wirst Du es wohl im wahrsten Wortsinn er-leben müssen. Es wird weh tun und Dich viel Lebenszeit kosten. Aber diese Lernerfahrung muss wohl sein.
Wenn Du klug bist und es schaffst, die Dinge klar zu sehen, wie sie sind, dann suchst Du Dir einen Mann. der frei ist. Ich fürchte aber, Du musst noch ziemlich leiden, bis Du soweit bist. Lernen tut oft weh, vor allem, wenn man sich lange selbst ein Märchen erzählt hat. Es ist Dein Leben, das zerrinnt, es sind Deine umsonst investierten Jahre. Selbst wenn Du „gewinnst“, wirst Du bei so einem Mann immer zur Verliererin werden.
Alles Gute für Dich!
Re: nur eine Facette
Antwort von uriah am 03.02.2019, 15:42 Uhr
Wenn man gemeinsam jung war und gemeinsam alt wird, ist das einfach normal und gehört zur Ehe dazu ("in guten wie in schlechten Tagen"), dass man die gegenseitigen gesundheitlichen Beeinträchtigungen erträgt und trägt.
Aber das was hier abgeht, und was du beschrieben hast, ist diese Seite die man gar nicht sehen will.
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 17:36 Uhr
Hallo,
ich meine, es gibt keine zwei gleiche Situationen, aber trotzdem würde mich interessieren aus Deiner Erfahrung damals.. Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein? Ich finde das eine sehr lange Zeit..Hat er Dir Hoffnung gegeben? Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau? Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offizielle scheiden lassen?
Danke und viele Grüße,
Jo-Ann
Re: so ein würstchen
Antwort von Leena am 03.02.2019, 17:39 Uhr
Und die Mutter ist schuld, dass die Töchter "spezielle" Fotos von ihm/Dir auf dem Handy ihres Vaters gesehen haben, weil sie den Kerl nach der letzten Affäre nicht achtkantig rausgeschmissen hat..? Seltsame Logik.
Je mehr Du schreibst, desto unprickliger finde ich die ganze Kiste.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von memory am 03.02.2019, 17:44 Uhr
Ich wünsche Dir von ganzen Herzen , dass Du diesen Mann bekommst. Ihr passt perfekt zusammen. Schade das die Ehefrau das nicht begreift.....denn eigentlich könnte sie so nur gewinnen.
Statistik
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 17:49 Uhr
Nur zu meinem Verständis:
...alle schreiben hier, dass die Ehefrau genau richtig sich handelt und dass diese Ehe glücklich weitergeht.
Wenn man aber in der Realität anschaut, gehen fast alle Ehen nach einer langfristigen Affäre kaputt, es ist nicht zu kitten, das Vertrauen ist weg. Diese Ehe hat scon zwei Affären in der zweiten mit sehr viel Gefühl.. und die bestehende Ehe soll langfristig halten?
Man sagt auch immer, dass die Ehefrauen, die den Mann nicht rausschmeissen, nachdem sie den beim Fremdgehen erwischen, haben kein Selbstwertgefühl und keine Achtung vor sich selbst. Und hier nimmt die Ehefrau ab, bettelt bei ihm, nimmt Kontakt zu der Geliebten auf und bittet um Informationen.. und das soll der richtige Weg sein? Sehr viele Widersprüche...
Man sagt auch immer, die Eheberatung kann nicht helfen, wenn die Zweitbeziehung weiterbesteht, was ja hier immer der Fall war.. Sogar Expreten sagen, es ist nicht möglich eine Ehe nach einer Affäre zu retten, wenn die Zweitbeziehung paralell besteht..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 17:52 Uhr
Danke für Deine Ironie.. Das sagte mir seine Ehefrau auch, dass er so eine Frau wie mich verdient hätte, kämpft aber mit allen Mitteln um den Mann zu halten :))) bettelt bei ihm rum, nimmt ab extra für ihn, geht zum Frisör (was ja nicht verkehrt ist) usw...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von memory am 03.02.2019, 17:58 Uhr
Klar doch....... Muhaha.....bitte mehr von solch geistigen Ergüssen.
Du verstehst es nicht
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2019, 18:02 Uhr
Ja, ich halte die Ehefrau für nicht sehr selbstbewußt und ja, ich befürchte daß die Ehe nicht meinem Verständnis von glücklich entspricht.
Aber das nützt Dir doch nix. Es ist doch egal, ob die Frau ein hässliches Hauputtelchen ist und die beiden bis an ihr Lebensende unglücklich werden - wichtig ist doch bloß, ob die beiden die Ehe beenden oder nicht. Und da sehe ich, unter den gegebenen Umständen, eher schwarz.
Übrigens sagt die Statistik auch, daß der Trennungsgrund nur selten für eine ernstzunehmende Beziehung reicht.
Und Du wartest und hoffst weiter....
Re: Du verstehst es nicht
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 18:09 Uhr
Mir würde es schon helfen, wenn die Ehefrau ihn rausschmeissen würde und ihn nie zurücknehmen würde... aber das tut sie ja leider nicht und selbst wird er seine Familie nicht verlassen können...
In dem Fall würden wir es ausleben können, wir hätte keine Garantie, dass es bis Lebensende hällt, aber wir hätten die Chance...
Re: Ja, was denn nun?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 18:18 Uhr
Ich will dass er sich trennt und zu mir zieht, weil wir uns lieben. Gewinnen geht es eher darum, weil ich an unsere Beziehung wirklich glaube.. Ich denke, wir würden auch den Alltag gut meistern können, weil wir beide berufstätig sind und gar nicht so viel Zeit fürs Alltag haben... Wir haben wunderbaren Sex, der Tag zu Tag nur besser wird.. Wir haben gemeinsame Interessen, ähnliche Ziele...
Re: Kontaktabbruch?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 18:29 Uhr
So sehr würde ich mir es wünschen...
Re: Statistik
Antwort von HeyDu! am 03.02.2019, 18:33 Uhr
Man hat das Gefühl es schreibt eine 20-jährige. Ohje.
Re: Statistik
Antwort von HeyDu! am 03.02.2019, 18:43 Uhr
Weil Du wie ein trotziges Kind schreibst, was seinen Willen nicht bekommt.
Du willst unbedingt ein Spielzeug und wenn die Eltern es kaufen, liegt es unbeachtet in der Ecke.
Nie wäre ich auf die Idee gekommen, dass Du um die 40 Jahre alt und eine Karrierefrau bist.
Re: Statistik
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 18:51 Uhr
ok, mag sein.. aber das sind ja keine Kommentare auf die einzelnen Themen zu Statistik...
Ich versuche diese Situation aus verschiedenen Perspektiven zu verstehen..
Re: Statistik
Antwort von HeyDu! am 03.02.2019, 18:54 Uhr
Was nützt Dir eine Statistik, de Typ tickt wie er tickt. Er will kein Leben mit Dir. Er will ins Bett mit Dir. Finde Dich damit ab. Es gibt Frauen die können so glücklich werden.
Re: Du verstehst es nicht
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2019, 19:01 Uhr
Eben, Du bist total passiv und hoffst, daß Du die Krümel aufpicken darfst, die die Ehefrau übrig läßt.
Das ist wahlweise erbärmlich oder dämlich. Such es Dir aus. Wahnsinnig intelligent und selbstbewußt ist es jedenfalls nicht.
Re: Statistik
Antwort von zwergchen84 am 03.02.2019, 19:12 Uhr
Ich stimme den anderen zu: Wenn er DICH wirklich, wirklich will, dann würde er seine Frau verlassen und bei dir einziehen. Vorallem würde er bei dir bleiben! Ein guter Freund hat für seine Freundin seine Ehe beendet. Ja, auch seine Frau kämpfte verzweifelt um ihn. Doch die Liebe zu seiner Next war grösser und er blieb standhaft. Die Beziehung zur Next hielt jedoch kein Jahr, weil die Next nicht die Traumfrau blieb, die sie Anfangs für ihn war.
Ein weiterer Freund hat seit 2 Jahren eine "Affäre"(ob man das so bezeichnen kann, keine Ahnung, die beiden sehen sich nur 2-3 Mal im Jahr und schlafen dann miteinander. Der Kontakt über WA ist sehr, sehr sporadisch, telefoniert wird nie. Weil er ja ein Kerl ist und sich nicht gut ausdrücken kann), jammert ihr wohl auch vor, wie schlimm es um seine Ehe bestellt ist. Er bleibt aber bei seiner Frau, bei den Kindern und sie weiß sehr wohl, dass er seine Frau nie verlassen wird. Noch ist sie zufrieden und hält die Füsse still. Mal sehen wie lange noch.
Sowohl mein Freund als auch dein "Freund" geniessen es, von zwei Frauen gewollt zu werden... Der Hahn im Korb, umworben zu werden usw. Schick fürs Ego. Bestätigt mir mein Freund auch immer wieder, wie sehr er es geniesst, dass da zwei Frauen um ihn werben, auch wenn seine Frau nichts von der anderen weiß.
Re: Statistik
Antwort von Sille74 am 03.02.2019, 19:21 Uhr
Es schreibt doch niemand, dass die Ehe GLÜCKLICH weitergeht. Das wird sie wahrscheinlich oder sogar mit ziemlicher Sicherheit nicht. Aber sie GEHT eben weiter, weil BEIDE Partner, aus welchen Gründen auch immer, an ihr festhalten (bisher).
Kontaktabbruch!
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 19:47 Uhr
Das ist gut, wenn du dir das wünschst.
Nun musst du dir nur noch darüber im klaren werden, dass du herrin über dein eigenes leben bist und niemand anders. Starte durch und freu dich über deine freiheit, dein leben wieder zu geniessen. Viel glück!
Re: Statistik
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 19:54 Uhr
Warum krallst du dich und deine gedanken an der ehefrau fest?
Es ist wurst, was sie macht und wie sie tickt.
Die fakten liegen klar auf dem tisch.
Es wäre besser für dich und dein lebensglück, wenn du dich ins zeug legen würdest für dich und dein lebensglück statt gedanken an sie und ihn zu verschwenden. Die kannst du nicht ändern, dich aber schon.
Alles gute!
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 21:44 Uhr
So richtig scheinst Du die Beiträge anscheind gar nicht zu lesen ... Du liest nur das bzw. nimmst nur das wahr, was Du hören willst, deshalb weiß ich gar nicht, ob es überhaupt etwas nützt Dir zu antworten, aber ich mach' dann mal.
"Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein?"
Nicht schön. Man kann sich selbst viel schön reden, aber unter dem Strich war es ein 2.Wahl Gefühl. Und das, obwohl wir häufig (er war beruflich viel, auch im Ausland, unterwegs und ich habe ihn i.d.R. begleitet) auch nach außen hin, als Paar aufgetreten sind. Auch bei meiner Familie und Freundeskreis waren wir in den 5 Jahren ein "ganz normales" Paar ...
"Hat er Dir Hoffnung geben?"
Mmh, im Nachhinein betrachtet, niemals direkt. Ich denke aus der damaligen Sicht hätte ich gesagt, ja, macht er. Ich denke ich habe damals, genau wie Du jetzt, nur das hören wollen, was zu meiner Vorstellung und Wünschen gepasst hat und mir alles andere schön geredet.
"Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau?"
Seine damalige Ehefrau (hab' ich aber oben auch schon geschrieben).
"Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offiziell scheiden lassen?"
Friedlich, einvernehmlich und mit gemeinsamen Anwalt. Sie hatten vorher gemeinsam eine Scheidungsvereinbarung getroffen und sind nach dem Gerichtstermin gemeinsam einen Kaffee trinken gegangen.
Ich glaube, Du verstehst nicht - trotz aller Beiträge, sowohl von mir als auch von den anderen - dass alles einzig von dem Willen und der Leidensfähigkeit der Ehefrau abhängt.
Solange sie diese Ehe weiterführen will, wird diese Ehe (egal ob glücklich oder nicht glücklich) weiterbestehen. Wenn Sie ihn nicht mehr will, kannst Du ihn haben.
Sorry, nicht das was Du hören willst.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Meyla am 03.02.2019, 22:05 Uhr
Ich drücke der dicken Ehefrau die Daumen.
Jemand der die Maße so hoch im Wind trägt darf gerne mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurück geholt werden....
Obwohl du dir die "nach nichts aussehende" Trophäe ja verdient hättest
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 03.02.2019, 22:39 Uhr
Weisst Du was es für die Ehefrau wirklich bedeutet, wenn ihr geliebter Ehemann eine Zweitfrau hat?? Der Ehemann ist bei mir, wir haben tollen Sex, er fährt nach Hause, steigt bei ihr ins Bett und sie darf die Reste von mir haben?? Man soll es wirklich real vorstellen, was es bedeutet..
Drück mal ihr die Daumen, genau.. das hat sie mit ihrer Verzweiflung verdient..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jana287 am 03.02.2019, 22:52 Uhr
Sie darf die Reste von Dir haben?
Sie hat den Mann, Kinder mit ihm, einen Alltag mit ihm, ein ganzes Leben, gemeinsame Erinnerungen, Familienfeiern, Urlaub... Was hast Du mit ihm?
Für meine Begriffe bekommst Du nur die Reste, und nur solang der Herr Lust auf Dich hat.
Wo ist Dein Stolz?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Koriandra am 03.02.2019, 23:02 Uhr
Hallo Jo-Ann,
Ich kenne einen Mann, der seine Frau nach 1,5 J außereheliche Beziehung nach viel hin- und her letztendlich verlassen hat und zu der Freundin gezogen ist. So weit ich weiß hat aber die Frau nicht so gekämpt, sie war nämlich froh, dass er endlich weg war (so fern ich es beurteilen kann). Seine Kinder waren damals 14 und 18, und die Beziehung zu der Ehefrau war auch ähnlich lang wie bei deinem Freund und seiner Frau. Es ist mittlerweile 8 Jahre her und die Freundin und er sind immer noch zusammen und wollen sogar heiraten.
Aber sofern ich es weiß, ist der Mann nie treu gewesen. Ich würde so einen untreuen Mann nicht haben wollen. Wie demütigend muss es gewesen sein (die Frau wusste auch von der Affäre) für die Frau damals. Aber der „neuen“ macht es anscheinend nichts aus.
Mein Rat: mach eine Therapie um herauszufinden warum du dich in einen Mann verliebt hast, der nicht treu und ehrlich ist. Erhoffst du dir vlt, ihn ändern zu wollen? Wenn ja: das ist nicht deine Aufgabe. Er soll sich selber verbessern, ohne deine Hilfe.
Alles Gute!
Und ob das möglich ist.
Antwort von Petra28 am 03.02.2019, 23:56 Uhr
Hatte ich in der weiteren Verwandtschaft. Die Ehe hat bis ins hohe Alter gehalten. Beide haben sich sehr geliebt und sie hat über seine „Auswärtsspiele“ hinweggesehen. Sie ist nun schon einige Jahre tot, aber er liebt sie immer noch.
Du darfst gern hoffen, aber das sagt etwas über dein Selbstwertgefühl aus.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 0:14 Uhr
Ob sie verzweifelt ist, kann ich nicht beurteilen. Aber hier machst DU einen absolut verzweifelten Eindruck.
Es ist doch egal, was das bedeutet. Ich finde es auch schwer nachvollziehbar, dass die Ehefrau das so mit sich machen lässt. Aber sie tut es und er schlüpft eben immer wieder zurück zu IHR unter die Decke!
Ich merke schon, dass Du diesen Mann irgendwie auf seltsame Art liebst. Und klar ist es dann nicht leicht, sich abzunabeln. Aber wo ist Deine Selbstachtung und Dein Selbstwergefühl geblieben? Das ist doch kein Zustand! Warum lässt DU das mit DIR machen? Die Ehefrau und was sie erduldet und mit sich machen lässt, kann Dir doch egal sein! Du sitzt ihr gegenüber im Moment am kürzeren Hebel. Da hilft es Dir doch gar nichts, ob die Ehe vielleicht nicht glücklich ist oder dass die Vorstellung, er kommt vom Sex von Dir und dann zu ihr ins Bett steigt irgendwie ... unschön ist.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Nenilein am 04.02.2019, 1:17 Uhr
"der Gedanke, dass ich gegen eine 120kg Frau mit Doppellkinn verliere macht mich verrückt"
Wow. Bist du überheblich. Ekliger Charakterzug.
Ich hoffe die Ehefrau trennt sich.
Dann hast du ihn eine Weile und dann kommt die nächste super attraktive Frau daher, die gegen dich nicht verlieren will.
Ich hoffe für die Ehefrau, dass sie sich an dem Kerl nicht kaputt macht. Die scheint ne treue Seele zu sein.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Meyla am 04.02.2019, 2:15 Uhr
Reste schmecken am nächsten Tag immer besser.
Da du nur die konkubine bist an der er sich seit 2 Jahren abbaut..... weisst du wie es ist? Nein. Du bist nur ein Spielzeug. Der Bettwärmer. Du pusht sein Ego und schnallt es nicht - wohl also doch nicht so intelligent.
Ich kann ja gönnen... und den Typ gönne ich dir absolut! Aber du bist nicht gut genug und wirst es nur sein
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2019, 5:45 Uhr
Nun ja, wenn Du meinst, sie bekommt eh nur die Reste - dann belasse es doch so, wie es ist? Du hast den geilen Sex und die große Liebe, sie hat die dreckigen Socken und die Steuererklärung. Wieso willst Du eigentlich das, was sie hat?
Ich war drei Jahre eine Geliebte. Er hat von Anfang an klar gemacht, daß er seine Frau nie verlassen wird. Ich vermute, daß seine Frau von seinen Eskapaden wußte, zumindest hat er das öfter mal durchblicken lassen, aber ich habe sie nie kennengelernt. Für mich war das genau richtig so, ich steckte mitten im Aufbau meiner Karriere und brauchte nur das, was er zu geben bereit war. Die dreckigen Socken und die Alltags-Routine habe ich gerne ihr überlassen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Aubergine123 am 04.02.2019, 7:10 Uhr
Warum stellst du immer die Frage, ob die Ehefrau so glücklich werden kann? Du scheinst zu glauben, dass sie ihn rausschmeissen wird, wenn sie unglücklich genug ist und du dann diesen Jammerlappen für dich haben darfst.
Es gibt zig unglückliche Ehen, die bis zum Tod halten. Willst du jetzt warten, bis die Frau vielleicht vor ihm stirbt und du ihn dann haben darfst?
Nach 30 Jahren kann sie sich einen Neuanfang wahrscheinlich gar nicht vorstellen, will sie anscheinend nicht aber ist ihre Entscheidung an der du nichts ändern kannst. Ich kenne viele Menschen die sich für Dinge entscheiden, die sie unglücklich machen. Wie viele Menschen kennst du, die ihre Jobs hassen und aus pragmatischen Gründen und/oder Ängsten sich durch den Arbeitsalltag quälen? Wie viele von denen wagen es und brechen da raus? Das ist menschlich. Du verlangst von der Ehefrau einen riesigen Kraftakt: Mann raus schmeißen und sich in eine emotional und finanziell ungewisse Zukunft begeben.
Es ist menschlich, dass sie sich nicht traut und es auch nicht möchte. Sie hat so viel zu verlieren. Da kannst du noch einige Jahre hoffen und warten.
Klammer dich nicht an solche unwahrscheinlichen Hoffnungen. Du machst das, weil du null Kontrolle über seine Launen hast und daher nur hoffst dass die Frau aufgibst. Du weisst, dass er das freiwillig nicht machen würde für dich. Du bist ihm nicht wichtig genug.
Bei dir geht es nicht um Liebe, du bist gekränkt und fühlst dich wertlos. Du kannst nicht verstehen was er an der dicken Alten findet aber du musst einsehen, dass du von außen nicht in seine Gefühlswelt blicken kannst. In 30 Jahren baut man sich ein Fundament auf, das nicht so einfach zerstört werden kann.
Ich möchte dir ans Herz legen, dir therapeutische Hilfe zu holen. Dass du in dieser Situation bist zeigt, dass du kein Selbstwertgefühl hast und alles mit dir machen lässt.
die ehefrau?
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 7:20 Uhr
Kannst du folgende frage beantworten?:
Warum sorgst du dich so sehr um das wohlbefinden der ehefrau, wenn du genau das tust, was du so bemitleidenswert findest für sie?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von iffetz am 04.02.2019, 7:29 Uhr
Hallo Jo-ann,
Ich hab leider keine Zeit alle Kommentare zu lesen aber weißt du was mir als erstes für ein Gedanke kommt? Das hat keiner von euch verdient. Weißt du ich hatte auch schon richtig miese Beziehungen. Und wenn man da drinnen steckt sieht man keinen Ausweg und versucht sich daran fest zu halten. Aber weißt du, wenn man einfach sich traut und ein Ende wagt hat man die Chance auf ein eigenes Glück. Es liest sich als wäre zwischen dir und dem Mann genug um zusammen zu sein. Wenn er das mit seiner Familie ehrlich beendet und sie danach vernünftig miteinander einen Weg finden kann es auch für die Kinder ein Gewinn sein. Ich kenne Kinder die in solchen Beziehungrn groß wurden und das einzige was blieb ist das sie sich mit aller Macht an Partner hängen die ihnen nicht gerecht werden. Sie haben ja gelernt das man das so macht. Traut euch und schafft kläre Verhältnisse. Auch die Ehefrau hat ein Recht auf einen Mann der zu 100% zu ihr steht. Das Leben ist zu kurz um sich mit 80% oder weniger zufrieden zu geben.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von stjerne am 04.02.2019, 7:32 Uhr
Werde erstmal erwachsen. So eine Aussage fände ich selbst für meine Teenie-Tochter zu unreif.
Aber er beendet die Beziehung mit seiner Frau ja nicht ...
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 8:23 Uhr
... und diese will sich auch nicht trennen. Wie soll denn dke AP da "klare Verhältnisse schaffen", wenn der Mann offensichtlich nicht will (und die Ehefrau auch nicht)? Er ist ja sogar von der AP wieder zur Ehefrau zurück. Genau DAS ist doch das Problem hier!
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von memory am 04.02.2019, 8:27 Uhr
Hahaha ..diese Reste kann man wegwischen. Man sieht , dass Du nicht die geringste Ahnung von Beziehungen hast . Man kann im Archiv bis 2008 verfolgen , dass Du schon immer eine Affäre warst,...
Vor allem: was erzählt er der Ehefrau?
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 8:28 Uhr
Der muss er ja auch eine Befründung geliefert haben, warum er wieder zu ihr gekrochen kommt ...
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 8:41 Uhr
Guten Morgen,
danke für Deine Antworten. Ich lese alle Beiträge und bin auch dankbar für die Meinung.
Du hattest ähnlich Geschichte, daher habe ich nochmals explizit die gezielten Fragen gestellt, Deine Erfahrung hilft auf jeden Fall weiter meine Situation richtig einzuordnen.
Danke und viele Grüße,
Jo-Ann
1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 8:48 Uhr
ihr werdet eh nicht glücklich sein zusammen" und dann sagt sie "Ach so! Ach verdammt .....ja, dann kannst Du ihn haben!"???
2. Findest Du es eigentlich gar nicht unsensibel und auch etwas abstoßend von ihm, dass er dir alles über seien Frau so genau erzählt?
3. ist er nun unattraktiv oder liebst Du ihn heiß und innig ( dann findet man ja die nichtssagendsten Menschen plötzlich trotzdem irgendwie schön...)?
4. Glaubst du tief in deinem Herzen WIRKLICH, dass man nur einen körperlich schönen Menschen lieben kann?
Ist es nur dein fitter, schlanker Körper (und die Tatsache, dass du finanziell auf eigenen beinen stehst und er nicht befürchten muss, dich aushalten zu müssen), was ihn dazu bringt, dich zu "lieben"?
Wie aber kannst DU dann IHN so unendlich lieben, wie du es teils sagst? Wenn er doch NICGHT sonderlich körperlich attrraktiv ist?
Warum aber sollte er dann die (in deinen Augen) unattraktive Frau nicht lieben können? Warum solltest du dann besser sein?
Du hast da eine klare Linie - entweder kommt es auf die Schönheit an, aber dann könntest du ihn nicht lieben.
Oder es kommt doch auf Charakter, Persönlichkeit, Geist, Wesen, Seele an - dann kann er aber auch die nicht ganz so schöne Frau lieben. Oder?
Werde dir darüber klar.
Aus beruflicher Erfahrung muss ich dir dazu sagen: die meisten Menschen sind mit 70, 80 nicht mehr so richtig schön.
Vielleicht schlank, vielleicht sportlich, aber einfach trotzdem nicht mehr so "schön", wie eine schlanke, fitte 30jährige, oder ein durchtrainierter 20jähriger. Oder sogar eine leicht übergewichtige Frau mittleren Alters.
Das nennt sich Altern und niemand von uns ist davor gefeit.
Werdet ihr das überstehen?
Und nun zu guter letzt:
da du ihn offensichtlich nicht zwingen kannst, die dicke, doofe Frau zu verlassen, willst du weiter warten? Hast du eine persönliche Schmerzgrenze, 3 Jahre, 5 Jahre, 20 Jahre?
Wenn dir jetzt hier 2, 3 Leute sagen würeden "Ja, ich habe 15 Jahre gewartet und jetzt hat er sie endlich doch verlassen und ist bei mir", wäre es das wert?
Solange sie nämlich nicht will, wird er ganz offensicjhtlich nicht gehenm, ganz egal, wie wir alle das fidnen.
Dann kannst Du überlegen, ob DU ihre Ehemann- Reste dann haben willst----
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 8:50 Uhr
Hallo,
ja, ich bin genau Deiner Meinung, er eigentlich auch, aber laut ihm schafft er es nicht den letzten Schritt zu machen, zu gehen. Alles ist geklärt, wa smit Haus passiert, wie die Ehefrau finanziell versorgt wird, die Kinder alles, wirklich alles ist geklärt. Und es ist ja nicht so, dass er zu seiner Ehefrau zurück ist, das Hin und Her geht ja schon 1,5 Jahre.
Die Ehe kann langfristig niemals weitergehen, die wird enden. 2 langfristige Nebenbeziehungen wird er niemals ungecshehen machen können. Die Ehefrau hat ja ehe nichts zu verlieren, sie wird finanziell versorgt sein, er wäre für die jetzt schon erwachsene Kinder immer da sein. Alle würden davon profitieren klare Verhälnisse zu schaffen. Die Ehefrau gibt ihn aber nicht auf, er kann nicht gehen, ich hänge auch an ihn. Fazit: das Hin und Her geht weiter... Und alle, wirklich alle leiden!!
Natürlich würde ich niemals auf so einen Mann wieder einlassen, ich hätte es im Jahr 2017 September beenden sollen, aber jetzt bin ich in der Situation und suche verzweifelt nach Lösung für die klare Verhälnisse. Die Kommentare und Erfahrung anderer hier helfen wirklich sehr. Danke nochmals.
Viele Grüße,
Jo-Ann
Warum bist du so fest überzeugt, dass die Ehe nicht weitergehn kann???
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 8:54 Uhr
offenbar kommen die beiden doch klar?
Sie verliert schon was, nämlich ihr gewohntes Leben und das WILL sie eben nicht, und das genau ÄNDERST du eben nicht mit deiner Vernunftschiene.
Kann ja sein, dass 90% hier diese Ehe ebenfalls als nicht gerade erstrebenswert sehen, mich eingeschlossen, aber er trennt sich eben nicht und sie trennt sich eben auch nicht.
Willste machen????
Re: die ehefrau?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 8:57 Uhr
Weil ich mich ausgenutzt fühle, die haben mich benutzt um die eigene Ehe zu retten.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Aubergine123 am 04.02.2019, 8:58 Uhr
Sie will sich nicht trennen, er will sich nicht trennen. Was willst du dann noch?
Mir scheint dass du hier nur gepostet hast um zu hören, dass du ihn am Ende doch haben wirst und dass du noch paar Jährchen auf der Reservebank ausharren sollst...
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 9:08 Uhr
:)) 15 Jahre warte ich sicher nicht auf den. Ich denke in Realität wird es so sein, dass unsere Affäre einfach auslaufen wird... Irgendwann werden wir uns wieder begegnen, und dann wird er für mich nicht mehr interessant sein un dich werde nur mit dem Kopf schütteln wie könnte ich nur damals mich in so einer Situation so tief hineinsteigern...
Um die Frage bezüglich Attraktivität zu beantworten. Natürlich denke ich nicht, dass es die äusserliche Attraktivität ist, warum man einen Menschen liebt. Aber für diesen Mann ist es extrem wichtig, aber natürlich nicht nur das, schon seit Kindheit wollte immer eine schöne Mutter haben usw. Sie ist nicht dick weil sie krank ist, sie ist dick, weil sie einfach so einen Lebenstil hat. Krank oder wegen Medikamente würde da niemand was sagen, das kann jedem passieren, darum geht es nicht..
Ich fühle mich schlicht einfach ausgenutzt...
Grüße
Jo-Ann
Sehr gut!
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2019, 9:31 Uhr
Du machst Fortschritte! Nutze die Wut - und zwar nicht GEGEN die Ex-Frau (die hat Dich nicht "benutzt", das war er schon alleine) oder ihn, sondern FÜR Dich. Sie wird Dir die Ablösung erleichtern.
Ja, das wirst du ja auch
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 9:37 Uhr
aber sag mal....findest du es nicht etwas - seltsam, dass ein nicht schöner Mann solche Ansprüche stellt?
Man sucht sich je meistens doch eher Partner auf dem gleichen Atraktivitätslevel, finde ich...
sehr hübsche Frau mit eher nicht schönem Mann, da steckt entweder der allerbeste Liebhaber aller Zeiten dahinter oder VIEL Geld oder ein echt großartiger Charakter.
Sehr hübscher Mann mit eher grauer Maus- tja, seltener das Geld, die anderen gründe wohl auch hier, wobei die Konstellation eher seltener ist.
Ich kenne zwei unattraktive Singlemänner, die immer auf sehr hohem Attraktivitätsniveau suchen, aber eben weder charakterlich noch monetär da locken können (wie sie im Bett sind, weiß ich allerdings nicht)....die suchen meiner Meinung nach 2-3 Etagen zu "hoch" und sollten eher weniger schönen Frauen mal ein Auge zuwerfen.
Schmeichelt dir das so sehr, dass ein nicht so schöner Mann, mag er auch intelligent und interessant sein (so schrecklich intelligent aber auch nicht, wenn er "spezielle Fotos" zulässt und sein Handy so schlecht sichert, dass jeder dran kann) dich gnädigerweise "ausreichend schön" findet, um mit dir zu schlafen, aber nicht, mit dir zu leben?
Warum brauchst du das? was steckt dahinter?
Re: Ja, das wirst du ja auch
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 9:48 Uhr
Auch wenn es nicht so rüber kommt, aber er ist wirklich sehr intelligent, er ist ein super toller Liebhaber, ich geniessen den Sex so wie mit keinem anderen Mann. Aber auch die gemeinsamen Interessen, Job (wir arbeiten in einem Unternehmen).. Er sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen..
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 9:50 Uhr
Das mag ja alles sein. Aber was nützt es Dir?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von 3wildehühner am 04.02.2019, 9:56 Uhr
Ich verstehe nicht, warum es so wichtig für dich ist, was die Ehefrau möchte.
Es kommt doch einzig und allein darauf an, was ER möchte.
Die Frage muss nicht sein, ob sie sich trennen wird, sondern ob ER DICH genügend liebt und SICH trennt.
Und danach sieht es nicht aus.
Möchtest du wirklich die Resterampe sein?
Dass er immer eine „schöne Mutter“ haben wollte, finde ich übrigens SEHR gruselig. WAS stimmt mit diesem Mann nicht?
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 10:05 Uhr
Ich verstehe, dass Du Dich irgendwie ausgenutzt fühlst. Was ich aber überhaupt nicht verstehen kann, warum Du das mit Dir machen lässt ...
Klar, Du bist gerne mit ihm zusammen, es harmoniert und vielleicht liebst Du ihn ja auch. Und natürlich ist es dann erst einmal hart, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber so kann es doch für Dich nicht wejter gehen! Schau doch mal, wie Du hier rpberkommst! Wie ein unglückliches, winselndes Häufchen Elend. So abgedroschen sich das anhört: es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ...
Oder Du arrangierst Dich eben mit der Situation, genießt den Sex und das Zusammensein ohne jegliche Verpflichtungen und wartest ab (wobei Du ihn ja dann gar nicht mehr willst, was ich auch wieder nicht fair ihm gegenüber fände, auch wenn er es "verdient" hätte ...).
Was anderes gibt es im Moment m.E. nicht.
Ich fände es auch völlig angemessen, wenn er das an Dir eben auch lieben würde
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 10:11 Uhr
- wenn er sagt "sie ist intelligent, großartige Bettgefährtin, sehr interessante Gespräche, gemeinsame Interessen, wir ergänzen uns so großartig."
Wenn er das an dir leiben würde, würde er DICH lieben und es wäre vielleicht nicht komplett egal, wie du aussiehst, aber es wäre auch nicht so wichtig.
Ihm scheint es aber extrem wichtig (die "schöne Mutter" ist ja schon Psycho, wirklich).
Würde er also DICH genügend lieben, würde er zu dir kommen und bleiben- tut er aber nicht.
Er liebt seine Ehefrau mehr. Oder das gemeinsam aufgebaute Leben. Oder die Gewohnheit.
Oder ihre Küche. was weiß ich.
Never fuck the Company hast du auch noch missachtet, ach Jott ach jott....
Das sxbeint mir im übrigen eine realistische Analyse.
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 10:15 Uhr
Warum belässt Du es nicht einfach dabei? Ihr habt im Moment Spaß und irgendwann läuft es ajs. Was willst Du denn menr? Doch einfach nur gegen die Ehefrau gewinnen? Das klappt ja offensichtlich nicht ... Manchmal zeigt sich Größe und Souveränität auch darin, dass man erkennt, wenn man verloren hat bhw. bestenfalls ekn Unentschieden erreocht hat und nicht mehr geht ...
Re: Welche Chance hat dieses Ehe?
Antwort von Aubergine123 am 04.02.2019, 10:17 Uhr
Ich denke diese "Fürsorge" für die Ehefrau zeigt nur, dass sie weiß dass der Typ die Ehe nicht aufgeben wird und sie nur hofft, dass die Frau es doch endlich tut, sie muss ja schließlich soooo unglücklich sein. Ihr Glück oder Unglück geht ihr sicher sonst wo vorbei.
Re: Welche Chance hat dieses Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 10:20 Uhr
Ja, um ehrlich zu sein, so ist das.
Re: Welche Chance hat dieses Ehe?
Antwort von Mauki2007 am 04.02.2019, 10:25 Uhr
Hallo,
dann sollte dir aber bewusst sein, dass sie sich dann zwar gegen ihn, er sich aber nicht für Dich entschieden hat. Auch wenn er danach mit Dir zusammen ist.
Und glaube mir, das ist keine gute Basis für eine Beziehung.
LG
Mauki
Re: Welche Chance hat dieses Ehe?
Antwort von Aubergine123 am 04.02.2019, 10:31 Uhr
Wie gesagt, manche bleiben ein Leben lang in unglücklichen Ehen.
Was würdest du deiner besten Freundin in so einer Situation raten?
Das ist auch ok, was geht dich das Glück oder Unglück dieser Frau an?
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 10:35 Uhr
aber ER will nicht.
er will einfach nicht.
Das ist sicher nicht schön und tut weh.
Tut mir leid.
Aber es ist so und du solltest zusehen, da raus zu kommen, denn zurück auf die "nette Affäre, mehr muss gar nicht" - Schiene werdet ihr es nicht mehr schaffen.
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 10:55 Uhr
es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ...
Ich geniesse ja auch viel Aufmerksamkeit von anderen Männern.. ich hoffe, dass ein anderer Mann, den ich kennenlerne den verheirateten Affen echt schlagen kann und dass ich ihn freiwillig zu seiner dicken Ehefrau sogar hinfahren werden und bitten werde dort zu bleiben.. für immer...
...und selbst wäre ich mit einem anderen besseren aussehenden, mit einem noch besserem Job, mit noch mehr Intelligenz, jüngeren und noch besseren Liebhaber zusammen...
Der Affe ist vor allem geizig.. Ich wünsche mir einen Mann mit dem ich shoppen gehen kann, reisen kann, viel Spaß am WE haben kann und Feiertage gemeinsam verbringen kann..
Re: Das ist auch ok, was geht dich das Glück oder Unglück dieser Frau an?
Antwort von spiky73 am 04.02.2019, 10:58 Uhr
Daran glaubt sie aber naiverweise.
Und sie geht davon aus, dass "geiler Sex" als Basis für eine glückliche Beziehung vollkommen ausreichend ist.
Ich schließe mich STT an: Du wirst so langsam wütend - auf ihn.
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 11:00 Uhr
Das ist gut!
Nabel Dich von ihm ab, dann kannst Du auch wieder offen für andere sein.
@Jo-Ann
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:00 Uhr
Du bist traurig, das tut mir leid.
Doch ich glaube, in so einem fall sollte man umso mehr seine ressourcen und zeit ins eigene leben stecken, so quasi als investition für die eigene zukunft.
Kopf hoch, du schaffst das.
Re: Das ist auch ok, was geht dich das Glück oder Unglück dieser Frau an?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 11:04 Uhr
Davon gehe ich sicher nicht aus... Wir arbeiten beide in einem Unternehmen, haben also ähnliche berufliche Interessen, reden auch viel über das Geschäft, wir haben viele gemeinsame Interessen, und eben auch tollen Sex..
@Jo-Ann
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:13 Uhr
Deine letzten worte könnten aus einem drama stammen und ich meine es nicht despektierlich:
“Er sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen.”
Das könnte auch die ehefrau sagen. Genau so.
Oder er in bezug auf die ehefrau:
“Sie sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen.”
Es gibt theorien, die besagen, dass es 7 plots gibt auf dieser welt.
“Dein” plot ist so klassisch, dass man nur gähnen kann (wenn man nicht drinsteckt).
Ich verstehe deine verzweiflung, wirklich, aber es gibt nur einen weg, wenn man sich selbst nicht anlügt und die achtung vor sich selber behalten will.
Ist durchaus ne Grundlage
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 11:16 Uhr
nicht für Familiengründung, würde ich sagen, wollt ihr ja auch nicht, aber für eine Zweisame Beziehung wäre das doch völlig ok.
ABER ER WILL NICHT!!!
Jetzt ist er aber auch noch geizig und deine gemeinsamen Interessen scheinen dann ja nicht ausgehen, Reisen, Theater/Oper, shoppen, Städtetrips, schicke Unternehmungen, Golfclub zu sein, was SIND denn dann gemeinsame Interessen???
Du wirkst spontan nicht wie "zusammen kochen, Brettspiele spielen und Tatort gucken" auf mich, wenn er aber nicht gerne Geld ausgibt (deshalb bleibt er auch unteranderem bei seiner Frau, vermute ich), was macht ihr denn dann (außer tollem Sex und Gesprächen über die Arbeit) so tolles?
Re: Ist durchaus ne Grundlage
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 11:24 Uhr
Wir gehen schwimmen, mal ins Kino, mal essen... spazieren...was weiss ich.. Ihr habt schon recht...
Zusammenfassung über das Aussehen: einfach von der Seele offen, ehrlich und direkt:
Ich (41): lange blonde Haare, blaue Augen, 70kg, 175cm groß (also nicht sehr schlank, aber normal gebaut), sehr schönes Lächeln, sagen auch alle...habe tollen Job, eine großartige Karriere, sagen alle... aber unglücklich im Privatleben wie man sieht und falle immer wieder auf die falschen Männer rein
Er (55): guter Job, kein schönes Lächeln (hat Brücken und manchmal Mundgeruch), normal gebaut, viel Energie, intelligent, toller Liebhaber für mich, sportlich, hat schönes Auto, hat Glatze..
Sie (53): dick (120kg) mit Doppelkinn, hat aber jetzt in den letzten Monaten 15 kg abgenommen, intelligent, hätte gutes Gespür für Menschen (habe von ihrem Ehemann gehört), ist sehr bodenständig, ist eine tolle Mutter und Hausfrau
Ich denke ich kann wirklich einen besseren Mann bekommen..
Liebe Grüße,
Jo-Ann
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Teri am 04.02.2019, 11:27 Uhr
Ich habe nur den Eingangspost und die ersten Kommentare gelesen, daher sorry, falls ich etwas wiederhole oder überlesen habe.
Meine wertfreie Meinung: Diese Ehe hat keine Chance. Es ist zu viel vorgefallen. Selbst wenn sie bestehen bleibt, wird es eine Ehe von schlechter Qualität sein, in der keiner der Partner wieder glücklich sein wird und insbesondere die Ehefrau extrem leiden wird. Es wäre das Beste für sie, sich scheiden zu lassen. Und völlig unabhängig von der Meinung ihres Ehemannes wäre es sicher gut für sie abzunehmen.
Die Affäre hat nur eine Chance, wenn sie den Kontakt zum Mann rigoros und komplett abbricht. Solange er beides haben kann, wird er nichts ändern. Nur wenn er jeden Zugang zu der Geliebten verloren hat, wird er eine Entscheidung treffen können. Dieser Prozess kann bis 2-3 Monate dauern, die Affäre muss das durchhalten können. Selbst wenn der Mann sich dann entscheidet, die Ehefrau zu verlassen, um ein neues Leben mit der Affäre zu beginnen, wird ein Restrisiko bleiben. Er kann nachher feststellen, dass der Verlust seiner Familie zu sehr schmerzt oder aber später die neue Partnerin auch betrügen. Dazu ist er ganz offensichtlich fähig.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2019, 11:36 Uhr
Zitat:
"Die Ehefrau hat ja ehe nichts zu verlieren, sie wird finanziell versorgt sein, er wäre für die jetzt schon erwachsene Kinder immer da sein."
Rein gesetzlich steht der Ehefrau so gut wie nix zu. Die Kinder sind erwachsen, Betreuungsunterhalt bekommt sie sicher nicht, und auch das Thema Kindesunterhalt hat sich bei erwachsenen Kindern erledigt. Wenn er sich bereit erklärt, die Ehefrau weiterhin finanziell zu unterstützen, ist das rein freiwillig - und das Geld wird Euch fehlen, denn natürlich wird sein Einkommen weniger (Steuerklassen!), aber die Ausgaben steigen - zumindest dann, wenn die Ehefrau im aktuell gemeinsamen Haus wohnen bleiben möchte, spätestens da hat sie etwas zu verlieren.
Dazu die Frage, was ER zu verlieren hat. Ich kann mir nicht vorstellen, daß die erwachsenen Kinder sich vor Begeisterung überschlagen, wenn er ihre Mutter verläßt. Da wird das "immer für die Kinder da sein" zur reinen Theorie. Wie soll das denn praktisch funktionieren? Entweder er sitzt mit Dir unterm Tannenbaum und vermisst seine Kinder, oder er spielt mit Ex und Kindern "Wir ignorieren die Realität". Das ist so oder so doof. Auch für die Dann-Ex, da hat auch die Ehefrau etwas zu verlieren.
Re: Ist durchaus ne Grundlage
Antwort von Jana287 am 04.02.2019, 11:36 Uhr
Ich ergänze mal bei Dir: oberflächlich, unreif.
Echt jetzt? Er hat ein schönes AUTO ??? Was ist das denn für ein Attribut? Kann es sein, dass Du einen Vaterersatz brauchst? Bist Du einsam und hast sonst keine Freunde?
Eure gemeinsamen Interessen sind Schwimmen und Spazieren gehen? Wo Ihr doch beide so intelligent seid?
Werd erwachsen!
Die einzige, bei der du sympathische Charaktereigenschaften beschreibst, ist die Ehefrau
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 11:36 Uhr
die klingt echt nett.
was ist mit deinem CGHARAKTER, findest du da auch was positives? Oder bestehst du nur aus Hülle und gesellschaftlichem Status?
Sein AUTO?? Meinst du das ernst?? das ist ein positiver Punkt auf der Liste?
Von euch dreien würde ich die Ehefrau wahrscheinlich am liebsten kennenlernen.
Da würde mich kein Doppelkinn der Welt von abschrecken.
Und viele vernünftige, anständige Männer sicher auch nicht, sie könnte definitiv was besseres haben und jetzt verstehe ich wirklich nicht, warum sie bei diesem schwachen Idioten bleibt....
figuren im drama
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:49 Uhr
Es passt alles zum klassischen plot.
Die figurenbeschreibung.
Klassischer geht’s nun nimmer.
Doch ein ende ist njcht abzusehen, das zeigt die option, einen besseren mann finden zu wollen.
Und das drama öffnet ein weiteres kapitel:
Man könnte nämlich auch in erwägung ziehen, sich selbst zu genügen statt auf beuteschau zu gehen (stress pur garantiert).
@Jo-Ann: du verfügst über etwas, was nicht alle haben, du kannst glasklar analysieren. Ich kenne verblendete frauen und männer, die es nicht raffen. Doch dein talent verläuft im sande, wenn du es nicht umsetzt.
Kopf hoch, besinn dich auf dich selber und lass die zwei das drama allein weiterspielen.
Vor allem: was erzählt er der Ehefrau? Genau!!
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:52 Uhr
Ich fürchte, Jo-Ann würde umfallen, wenn sie einmal hören würde, was er über sie sagt...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 12:26 Uhr
Nachdem ich nun den ganzen Beitrag samt aller deiner Kommentare gelesen habe, kann ich nur eins sagen:
Du bist egoistisch und widerlich und die Ehefrau ist mit Sicherheit ein tollerer Mensch, als du es je werden kannst.
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von uriah am 04.02.2019, 12:56 Uhr
Der Affe ist vor allem geizig.. Ich wünsche mir einen Mann mit dem ich shoppen gehen kann, reisen kann, viel Spaß am WE haben kann und Feiertage gemeinsam verbringen kann..
Merkst du was? In all dem geht es immer nur um DICH, was du dir wünschst, was du brauchst, was du wert bist, ob du attraktiv, schön, gutverdienend, gebildet bist....... es geht nie um Liebe. Liebe wäre nämlich auf das fixiert, was der andere braucht.
Du hast wahrscheinlich noch gar nicht verstanden was Liebe wirklich ist. Sonst hättest du dich nicht in einen verheirateten Mann verguckt. Keine gute Basis für echte Liebe. Denn echte Liebe drängt sich nicht zwischen zwei Menschen, die sich gebunden haben, echte Liebe zerstört nicht eine Ehe, auch wenn die schon ein wenig am wackeln ist. Das sage ich jetzt mal ganz mutig.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 14:10 Uhr
Danke, warum eigentlich.. Ich schreibe hier über Gefühle, die in mir sind offen und direkt, damit man objektive Ratschläge geben kann. Wenn ich mich verstellen würde, wären doch die Kommentare hier und Ratschläge nicht so gut und objektiv.
Was wolltest Du mir eigentlich damit sagen?
Ich glaube nicht, dass echte Liebe NUR den anderen sieht
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 14:24 Uhr
ich glaube, man kann nur andere echt lieben, wenn man auch sich selber echt liebt und dazu gehört, dass man seine Bedürfnisse kennt, äußert und wichtig findet - egal ob du, ich oder eine höhere Instanz vielleicht diese Bedürfnisse oberflächlich, egoistisch oder schlicht doof finden.
Das kann die AP und sie kann sehr klar beschreiben, worum es ihr geht.
Selbstaufgabe für den anderen ist für mich gewiss keine echte Liebe, daher nein, wenn man liebt, kann man auch in eine Ehe einbrechen - wie wir alle wissen, wenn wir es ehrlich zugeben, hat in einer rundum glücklichen, erfüllten Ehe die oder der "andere" quasi keine Chancen - es hängt fast IMMER etwas schief, wenn einer fremdgeht (notorische Casanovas ausgenommen, auch die weibliche Form davon).
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 14:36 Uhr
Nun, du hast es also in 2 ganzen Jahren nicht geschafft, dass dieser Mann DICH und NUR DICH will, so richtig, mit allem drum und dran.... stattdessen ist er noch immer bei seiner Frau, die du hier so schön abwertest. Sie muss dann wohl Qualitäten haben, die über deine als Betthäschen hinausgehen.
Denk mal drüber nach. ;-)
Schaffst es nicht, für einen Mann die 1. Geige zu sein? Muss ganz schön bitter sein. Vielleicht solltest du dir mal einen suchen, der noch keine Frau an seiner Seite hat und nicht weiterhin daran arbeiten, eine Ehe zu ruinieren. Frauen wie du sind einfach nur armselig. Und nein, bevor du fragst, ich wurde noch nicht betrogen und habe deshalb diese Meinung. ;-)
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 15:08 Uhr
Ja, verstehe ich, er ist tatsächlich nicht zu ir gezogen, aber wir haben mindestens 3-4 Mal die Woche leidenschaftlichen Sex...
Sicher hat seine Frau Qualitäten, das streitete auch niemand ab. Aber warum geht ihr der Ehemann so viele Jahre fremd? Liebt er sie? Qualitätetn als Mutter und Hausfrau hat sie 100%. Wenn der Mann Respekt vor ihr hätte, würde er sie nicht jahrelang belügen und betrügen...
Weisst Du, wir schreiben hier aus Sicht der Frauen, die Ehefrau ist sicher eine intelligente und symphatische Frau mit guten inneren Werten, aber für ihren Ehemann ist sie halt nicht als Frau attraktiv. Da würde er doch nicht eine andere suchen? Er hätte mir über die Ehe gesprochen bevor er fremdgeht..
Diese Frau könnte sicher eine tolle Freundin von mir sein, sie ist sicherlich nett, aber sie ist halt sexuell nicht attraktiv für ihren Mann und deswegen geht er ihr jahrelang fremd... und das ist sehr bitter....
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 15:13 Uhr
Ja, ok... aber ich wollte diesen Mann wirklich absolut nicht... Er hat so viel um mich bemüht, 6 Monate lang... Es ist nicht einfach so im Rausch passiert....
Ich kann wohl diesem Mann was geben, er hat mit mir genau die Frau die er neben sich sehen wollte, schon immer...eine gut aussehende, attraktive, mit gutem Job und ich kann ihm super tollen Sex bieten... das ist nicht unwichtig für einen sexuell gesunden Mann....
Re: Die einzige, bei der du sympathische Charaktereigenschaften beschreibst, ist die Ehefrau
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 15:15 Uhr
Ja, ich finde was positives in meinem Charakter... ich stehe mit beiden Beinen im Leben seit ich 18 Jhare alt bin, komplett unabhängig von Eltern. Ich habe meine Ziele verfolgt und erreicht (dafür braucht man einen Charakter). Ich kümmere mich um mein Leben, meinen Körper, meine Ausbildung, meine Ziele, meinen Job, meine Wohnung.
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von stjerne am 04.02.2019, 15:16 Uhr
Bitte, es wird langsam peinlich, wie Du Dein gutes Aussehen betonst. Ich glaube, Du kannst mittlerweile darauf vertrauen, dass jeder mitbekommen hat, wie fantastisch Du aussiehst. 
Re: Die einzige, bei der du sympathische Charaktereigenschaften beschreibst, ist die Ehefrau
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 15:48 Uhr
Zum Teil braucht man für das Verfolgen seiner Ziele auch etwas Rücksichtslosigkeit und Egoismus. Davon hast du jede Menge.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 15:55 Uhr
So so...und das weißt du alles, weil ER dir das erzählt? Weil Fremdgänger per se so ehrliche Menschen sind? Ich hoffe übrigens, er geht mit deinen intimen Details woanders genauso freizügig um, wie er dir von seiner Frau erzählt.
Ach Mädel, zu einer LIebe und zu einer guten Beziehung gehört MEHR als nur Rumgevögel, selbst, wenns gut ist. Aber dein Horizont scheint da recht beschränkt zu sein.
Du alleine scheinst ihm ja trotz der supergeilen Optik, der überragenden Intelligenz und des hammermäßigen Sex nicht zu reichen, gell? Irgendwie muss ich jetzt gerade an die Lidl Werbung denken. Loch ist Loch. Du weißt schon...
"Weisst Du, wir schreiben hier aus Sicht der Frauen, die Ehefrau ist sicher eine intelligente und symphatische Frau mit guten inneren Werten,..."
Im Gegensatz zu dir, so wie du dich hier darstellst und ich vermute, so eine Person wie dich möchte sie als Freundin nicht für geschenkt... An dem Spruch mit der wahren Schönheit von innen ist übrigens was dran. Sei froh, dass sich deine scheinbar nicht im Äußeren spiegelt.
Und du findest es bitter, dass er ihr fremdgeht? Hast du vergessen, dass DU die bist, mit der er das tut? Heuchlerin.
du bist sehr oberflächlich
Antwort von Zoe201114 am 04.02.2019, 16:04 Uhr
Dein betonen wie gut der Sex ist und wie oft ihr ihn habt geht mir langsam auf den Sack, wenn ich dann einen hätte!
Also ob Sex alles in einer Beziehung wäre, und alle, ob Weiblein oder Männlein, nur danach streben!
Zu einer guten Beziehung gehört weit mehr als drei vier mal in der Woche Sex! Aber wahrscheinlich definierst du dich nur nach dem äusserlichen, Menge Sex pro Woche und blonde Haare mit tollem Lachen, und du kannst es nicht abhaben, dass der ach so geizige, hässliche Mann bei der dicken fetten Alten (liebe unbekannte Ehefrau, bitte entschuldige meine Ausdrucksweise!) bleibt!
Dir geht es, so denke ich, schon lange nicht mehr um den Mann an sich, sondern nur um dein Ego! Du merkst, das du keine Chance hast gegen diese Frau, obwohl du hübsch und schlank bist! Sie ja angeblich Fett.... aber, mehr Körpermasse mehr Charakter!
Du willst einfach gegen sie gewinnen! Ihn besitzen..... armes Mädchens.....
Re: du bist sehr oberflächlich
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 16:12 Uhr
Ganz genau!! Wahre Worte.
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 16:15 Uhr
Wenn DU genau das wärst, was er will, dann wäre er ja bei dir... IST er aber nicht. Also bist DU wohl doch nicht das, was er so aus tiefstem Herzen will. Du bist vielleicht ein guter Fick. Mehr nicht.
Re: Die einzige, bei der du sympathische Charaktereigenschaften beschreibst, ist die Ehefrau
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 16:23 Uhr
Warum Egoismus?... obwohl gesundes Egoismus ist nicht was schlechtes...
Meinst Du ich sollte mich komplette zurückziehen? Und meinst Du, dass wenn ich mich zurückziehen wird die Ehe glücklich?
Weisst Du, ich wollte den Mann gar nicht, er hat sich wirklich um mich bemüht. Als ich seine Geschichte gehört habe, dass da vor 6 Jahren schon mal eine 9monatige Affäre war und die haben danach versucht die Ehe zu retten, war mir klar, dass die beiden versucht haben die Ehe zu retten und es jetzt nach paar Jahren zur Trennung kommt.. Für mich war schon komisch zu hören, dass nach einer 9monatigen Affäre da überhaupt noch ein Versuch gestartet wurde, aber ok... nennen wir mal die damalige 9monatige Affäre als einen ' Ausrutscher'.. aber doch nicht nach wiederholtem Mal, wir treffen uns schon 1,5 Jahre, seit 2,5 Jahren kennen wir uns und 6 Monate vorher haben wir uns angefangen privat zu treffen...nach 6 Monaten waren wir das erste Mal intim..
Ich fand seine Geschichte schlüssig....
Re: du bist sehr oberflächlich
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 16:28 Uhr
Ich habe diesen Mann vor 2,5 Jahren kennengelernt, ich kann doch keine 30 jährige Beziehung mit ihm haben... Wenn seine Ehe und seine Ehefrau so toll ist, warum geht er ihr fremd? Er hat mir seine Geschichte erzählt, dass vor 6 Jharen schon mal eine Frau 9Monat im Spiel war, die Ehefrau hat sie gebeten sich zurückzuziehen was sie auch tat. dann haben die versucht die Ehe zu retten...dann kommt nächste Frau, nähmlich ich... Für mich war klar, da kommt eine Trennung... man kann doch keine Ehe retten nach 2x langfristigen Affäre??
Re: du bist sehr oberflächlich
Antwort von Zoe201114 am 04.02.2019, 16:37 Uhr
Doch, kann man wohl, sonst wärst du ja jetzt nicht in dieser Situation!
Egal was Statistiken oder Erfahrungen sagen! Das Leben wird nach Gefühl und nicht nach Buch gelebt!
Du wirst den kürzeren ziehen, egal wie es mit den zweien weiter geht.....
auch wenn du immer betonst wie intelligent du bist, aber, überleg mal „dumm fickt gut“
dass du die Beine für ihn breit machst, obwohl er Frau, Heim und Kinder hat ist auch dumm....
Gut! Es ist sehr wichtig, mit seinem Charakter ebenso zufrieden zu sein
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 16:41 Uhr
Wie mit seinem Gesicht und Körper.
Du bist also zielstrebig, ehrgeizig, unabhängig, fleißig, willensstark.
Das sind alles ehrenwerte Eigenschaften.
Was ist mit freundlich, umgänglich, einfühlsam, fürsorglich, liebevoll, fröhlich, unterhaltsam, witzig, anregend, gastfreundlich, hilfsbereit, lieb?
Re: Die einzige, bei der du sympathische Charaktereigenschaften beschreibst, ist die Ehefrau
Antwort von Blueberry am 04.02.2019, 16:54 Uhr
Ja, lass den Mann doch in Ruhe und seine Frau auch. Ob die Ehe dann glücklich ist/wird, kann dir sowas von egal sein.
Mit Sicherheit gehts der Ehe OHNE dein Dazutun nicht schlechter.
Ja, gesunder Egoismus ist nicht schlecht. Deiner ist aber nicht gesund. Und wenn du so hammergeil bist, wie du behauptest, dann findest du doch schnell einen Mann, der auch zu dir passt...der nicht so ein "geiziger Affe" ist.
@Jo-Ann
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 17:15 Uhr
Du hast dich um alles gekümmert, alles top bewältigt.
Nun ist es vielleicht an der zeit, sich um die emotionen zu kümmern.
Dir geht’s nucht gut, sonst hättest du hier nicht geschrieben.
Kopf hoch, du schaffst das.
Das ist ja auch alles, was sie hat...
Antwort von Jorinde17 am 04.02.2019, 17:20 Uhr
Liebe AP,
es ist klar, dass Sex Dir wichtig ist, denn etwas Anderes bekommst Du ja von dem Mann auch nicht. Fürs richtige Leben hat er seine Frau und die Kinder - und Du bist seine Bettgeschichte. So isses, und das ist natürlich sehr wenig. Du hältst das für eine Beziehung, aber das ist es leider nicht. Eigentlich bist Du die Ärmste in der ganzen Geschichte. Der Mann hat alles: Frau fürs Bett, Frau für den Alltag und die heimelige Wärme eines richtigen Zuhauses. Du hast nichts, sondern sitzt im Wartesaal des Lebens. Wach auf!
@Jo-Ann
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 17:30 Uhr
Meine freundin war mal affaire eines solchen mannes.
Inklusive telefonaten mit ehefrau.
Nach 6 monaten fand die affaire heraus, dass der hanswurst noch eine weitere affaire am laufen hatte. Da wurden es doppeltelefonate: zur ehefrau und zur parallelaffaire.
Jede der drei frauen war überzeugt, die anderen zwei zum aufgeben bewegen zu können.
Meine freundin schaffte den absprung lange nicht.
Der hanswurst (mit sportlicher figur und sportlichem wagen) ist immer noch mit seiner ehefrau zusammen. Aber meine freundin war die eine affaire vor 20 jahren.
@Jo-Ann, warum leidest du freiwillig?
Du weißt gar nicht was eine Beziehung bedeutet
Antwort von misses-cat am 04.02.2019, 17:46 Uhr
Ich arbeite in der Pflege ( Ausbildung ) aktuell bin ich in der Kurzeitpflege .
Heute hat eine, schwerkranke, Patientin die Nachricht bekommen das ihr Mann im Krankenhaus verstorben ist nach kurzer schwerer Krankheit. Die beiden waren fast 60 Jahre verheiratet. Die Schrei der Frau als sie die Nachricht bekamm werde ich mein ganzes Leben nicht vergessen.
Weißt du die Frau ist schon lange ein pflegefall und ganz sicher nicht mehr i der Lage Sex zu haben, der Mann hat sie bis zu seiner Erkrankung zu Hause gepflegt und so wie mir die Frau und die Töchter erzählt haben waren sie trot Krankheit sehr glücklich.
So etwas kennst du nicht, tiefe Liebe!!! Wer sitzt später an deinem Bett? Wer ist bei dir wenn du krank im Bett liegst Und deine Zeit kommt ? Bei wem darfst du sitzen und die Hand halten??? Oder offen am Grab weinen???
Der einzige Verlierer bist du!!!
Wach endlich auf!!!
Re: @Jo-Ann
Antwort von sun1024 am 04.02.2019, 17:53 Uhr
Ich verstehe nach den weiteren Erläuterungen, warum du dich betrogen fühlst.
Der Mann hat anscheinend aktiv um dich geworben. Vermutlich hat er sich auch bemüht, dich glauben zu machen, dass seine Ehe eh schon kaputt ist. Du hast das Werben und die Aufmerksamkeit genossen und dich irgendwann davon überzeugen lassen, dass er was für dich ist.
Nun läuft das Ganze schon lang, du fühlst dich inzwischen auch emotional irgendwie an ihn gebunden - und nun schafft er den Absprung nicht, von dem er immer vermittelt hat, dass der ja logisch ist und bald bevorsteht.
Aber ganz ehrlich gesagt klingt das nach der klassischen Ehe-Affären-Geschichte. Das macht es nicht schöner, wenn man selbst drinsteckt, aber es ist eben nicht selten, dass es genau so läuft.
Ob der Mann seine Ehe wieder auf die Reihe bekommt - glücklich oder so halbherzig wie derzeit - weiß man nicht. Das sollte aber unabhängig davon sein, wie es mit dir weiter geht. Du solltest vor allem DICH aus dieser Situation retten - und da kann meine Empfehlung nur sein, schaff den Absprung.
Alles Gute
sun
MEIN PERSÖNLICHES FAZIT
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 18:18 Uhr
Hallo Zusammen,
ich möchte an alle VIELEN DANK sagen für die Zeit und die Kommentare. Es sind wirklich viele dabei, die mir sehr viel weiter helfen.
ICH WERDE JETZT FOLGENDES MACHEN:
1. Pause von der Situation (Gefühlsmässig)
2. Puren Sex mit im geniessen (kompletter Kontaktabbuch wird schwierig, haben wir schon x Mal versucht)
3. Reise nach New York planen + buchen
4. Yoga
5. Proffessionelle Hilfe holen
6. Mich mehr um meine Verwandschaft, Freunde und Bekannte kümmern
7. Meine Wohnung schöner einrichten
8. Auf den Markt so rumschauen was es noch so gibt und einfach auch mit anderen Männern ausgehen (erstes Date schon ausgemacht für die nächste Woche)
9. Sport machen (weiterhin)
Liebe Grüße,
Jo-Ann
Alle Posts haben wir geholfen, aber insbesondere die, die ich hier aufgeführt habe:
GANZ SPEZIELLER DANK FÜR DIESE POSTS:
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:17 Uhr
Meiner Meinung nach kommt es darauf an, ob die Ehefrau sich mit der Situation anfreunden kann. Sie kann sich längerfristig damit arrangieren (Variante1) oder sie sitzt es aus (Variante2).
Variante1: Ich kenne Ehen die laufen in den Augen der Eheleute blendend. Sie lieben sich und beide haben ein Leben außerhalb der Ehe. Sie schätzen und lieben das intakte Familienleben sehr. Es gibt mehr als nur die klassische Ehe.
Variante2. Jede Verliebtheit, jeder Rausch schwindet, der Mann kann schon morgen die Affäre2 vergessen. Gegen 30 gemeinsame Jahre und 3 Kinder kommt man nicht so leicht an.
In meinen Augen macht die Ehefrau das klasse. Sie scheint ihn wirklich noch zu lieben. Ich würde es auch so versuchen und hoffe ich hätte in dem Fall die Kraft es auszusitzen.
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:35 Uhr
Zu deiner zweiten Antwort:
Du kannst jetzt beginnen schmutzige Wäsche zu waschen und der Ehefrau berichten, welche Details Dir der Lover über sie erzählt hat. Bringt Dich nur nicht weiter.
Wenn sie ihn freiwillig aufgibt, wirst Du immer zweite Wahl bleiben.
Antwort von Chaka! am 02.02.2019, 21:38 Uhr
Was - bitteschön - ist attraktiv an DIESEM Mann????
Er kriegt sein Leben nicht auf die Kette...:
Du bist - mindestens - die 2. Affäre - er entscheidet sich aber nicht. (Ganz egal ob die Ehefrau dick ist oder gerade abnimmt- im Grunde ist das nebensächlich in einer intakten Partnerschaft...)
WAS WILLST DU MIT DIESER LUSCHE??
Das ist doch kein Mann/Partner, mit dem man sein Leben und alle schönen und widrigen Tages des Alltags teilt...
Der Typ scheint sich echt gut zu verkaufen...
Warum brauchst DU so jemanden?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:39 Uhr
Da frag ich mich ob Du keinen anderen Lebensinhalt hast...
Ist Dir deine Lebenszeit nicht zu schade?
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:57 Uhr
Nur darum zu gewinnen?
Es ist menschlich aber ein recht dummer Zug...
Frag Dich was Dich glücklich macht. "Siegen" und ihn dann fallen lassen? Mir wäre da meine Zeit zu schade.
Antwort von QueenMum am 02.02.2019, 22:02 Uhr
Ganz ehrlich was willst du von diesem Mann ? Stell dir mal vor er trennt sich wirklich und dann kommt Routine in eure Beziehung und zack hat er eine andere AF oder du nimmst zu was Ihn ja angeblich so stört und macht mit dir das gleiche.Vielleicht ist es Ihm auch zu teuer, sich zu trennen. Willst du mit so einem Mann Kinder ? Nein Danke würde ich sagen und Tschüss !
Antwort von Sterntaler-2016 am 02.02.2019, 23:02 Uhr
Sorry aber ich finde dich wirklich unmöglich... wieso betonst du denn immer so das die Ehefrau ja so dick ist? Wenn man so abwertend über andere Menschen spricht muss das Ego ziemlich klein sein.
Dir geht's nur darum nicht gegen eine dicke Frau zu verlieren?
Na wenn du sonst keine Probleme hast.
Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 23:08 Uhr
Asche auf mein Haupt. Ich kanns nicht freundlich formulieren. Entschuldige also bitte, wenn es zu hart war. Feinfühligkeit ist im Netz nicht meine Stärke. Ich bin wirklich überwiegend auf der Seite der Affäre... Aber deine Gedanken find ich krass und vielleicht denkst Du mal in Ruhe nach. Lies deine Beiträge einfach morgen noch einmal.
Gute Nacht und alles Gute.
Antwort von Strudelteigteilchen am 02.02.2019, 23:15 Uhr
Na ja, aber welche Hilfe erwartest Du denn? Das Rezept für einen Zaubertrank, der dem Kerl Entscheidungsfähigkeit verleiht? Oder einen Zauberspruch, damit die Frau verschwindet?
Ich finde Dich seltsam passiv in der Geschichte. Die Frau kämpft, immerhin, ist also aktiv. Du wartest, daß der Kerl sich entscheidet, oder die Frau aufhört zu kämpfen.
Wenn Du es nicht schaffst, die Situation zu verlassen, dann suche Dir Hilfe. Aber nicht Hilfe beim "Weiter Hoffnung haben und auf ein Wunder warten", sondern Hilfe beim "Aktiv werden und selber Verantwortung übernehmen".
Antwort von Benedikte am 03.02.2019, 9:05 Uhr
Wenn die beiden seit 23 Jahren verheiratet sind und seit 30 zusammen, dann schätze ich die auf mindestens 45, eher 50, aber durchaus noch älter. Und da sie verheiratet sind, derzeit immer noch trotz diverser Widrigkeiten- alle kennst Du nicht, vermutlich haben die beiden die selber vergessen, gibt es ein stabiles Ehefundament. Fakt. Alleine die Tatsache, dass die beiden sich um den Erhalt der Beziehung kümmern, zeigt, dass es da viel gibt. Familie ist etwas. Und auch das- in seinem alter mit erwachsenen Kindern kriegt er das so leicht nicht reproduziert.
Wenn Du schreibst, dass Du an einem zweiten Unidiplom werkelst, vermute ich Dich in den späteren Zwanzigern oder Dreißigern. Deinen Äußerungen entnehme ich, dass Du Dich äußerlich attraktiver empfindest als die Ehefrau und das für einen Pluspunkt hältst, Dir nicht einleuchtet, wieso er an der Schlechten ( unattraktiven Ehefrau) festhält wenn er Dich haben kann. Ich kann das ganz schwer erklären- aber nach länger Ehe hat man-jeder von beiden- sein Äußeres verändert und das ist gemeinsame Geschichte. Mein Mann und ich sind kennen uns auch über 30 Jahre und haben uns unglaublich seit damals verändert. Mein MAnn ziemlich ergraut, das Haar nicht mehr so voll, drahtig aber mit deutlichen Falten, Lesebrille, ich habe nicht mehr die sportlich straffe Figur, Oberarme und Oberschenkel wabbelig, etwas- nach gemeinsamen Kindern und gemeinsamen Schlemmen, bin nur dank meines Figaros nicht komplett grau und Falten und Brille habe ich auch. aber das ist eine gemeinsame Geschichte unserer Veränderung, mit dem natürlich objektiv attraktiveren Aussehen der Jüngeren kann man da nicht punkten. Kurz, das halte ich für einen kurzfristigen Trumpf, aber nichts dauerhaftes.
Überhaupt, wir alten Leute halten viel von Routine und Sicherheit.
Jedenfalls, in Kürze, wenn er die Ehe hätte beenden wollen und zu Dir, hätte er das doch zigmal tun können. Aber wozu soll er? Er hat gerade doch mal wieder die beste aller Welten. Von daher- er wird natürlich diesen Zustand des Allumkämpften nicht aufgeben.
Meine Idee- frag ihn doch mal direkt und ganz genau darauf an, wie er sich das vorstellt. Trennung, also welchen Unterhalt er ihr zahlt und wer die eheliche Wohnung behalten darf usw. Und wenn er auf die Frage NULL Antwort hat, dann weisst Du, dass er nicht ernsthaft an Trennung denkt. Mir geht es nicht darum, dass er das sofort umsetzen soll, nur sollte er, wenn er wirklich schwankt, das mal durchgespielt haben. Das ist er DIR schließlich auch schuldig.
Und grundsätzlich denke ich, je länger Eure Situation anhält umso besser wird die Position der Frau.
Was findest Du an Ihm?
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 9:53 Uhr
Ich kann Dich gut verstehen, ich war in einer ähnlichen Situation, nur war die Ehe kinderlos.
Ich kann Dir nur raten: Nimm all Deinen Stolz und Kraft und ignoriere zukünftig alle Kontaktaufnahmen von ihm. Ja, Du wirst leiden und meinen Deine Liebe zu ihm wäre einzigartig. Du wirst Dich enttäuscht, gekränkt, missverstanden und noch vieles mehr fühlen – aber: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich habe damals „gewonnen“ bzw. um ganz ehrlich zu sein, letztendlich ging die Frau und das dumpfe Gefühl, dass er sich nicht aktiv für mich entschieden hat, sondern seine Ex-Frau die Entscheidung getroffen hat, hat mich immer begleitet.
Ich spürte all die Jahre eine große Verantwortung auf mir Lasten, ihm zu beweisen, dass ich die bessere Wahl, er jetzt ein glücklicheres Leben hat.
Er wird sich „freiwillig“ nicht von seiner Frau trennen, denn das hätte er schon längst getan, wenn er es selbst wirklich wollte.
Willst Du tatsächlich einen Mann, der sich nicht für Dich entscheidet? Vielleicht, je nachdem wie sich die Ehefrau entscheidet (und scheinbar ist klar, dass sie nicht gehen will oder wird) kannst Du ihn dann haben … das ist ein bitterer „Sieg“ … und er macht nicht glücklich.
P.S. Ich war 5 Jahre die Geliebte, dann 16 Jahre die Frau an seiner Seite, incl. zwei Kinder und es hat mich viel Kraft gekostet mich vor 2 Jahren von ihm – ohne externen Anlass – zu trennen. Ich habe es keine Sekunde bereut.
Antwort von Terkey235 am 03.02.2019, 10:04 Uhr
Hallo Jo-Ann,
keine einfache Situation. Aus meiner Sicht hätte die Sache nur dann eine Chance, wenn alle Beteiligten im Prinzip eine offene Kiste daraus machen, die Frau also gar kein Problem mit der Gespielin hat, der mann in der Ehe e bleibt, und beide diese öffnen, also nicht mit verdeckten Karten gespielt wird, sondern alle weitestgehend eifersuchtsfrei und zufrieden mit der Sache leben. Das sehe ich hier allerdings nicht.
Die Eckpunkte sind dir alle klar:
- Er hatte bereits eine Affäre vor dir, die nur beendet wurde, als sie aufflog.
- Er ist nicht besonders attraktiv, also weder optisch noch menschlich.
- Er sucht sich das Beste aus beiden Welten zusammen und macht es sich bequem zwischen den Stühlen
- Er lässt sich mit der Entscheidung Zeit und nimmt in Kauf, dass die Liebe seines Lebens, seine Frau und ziemlich sicher auch die Kinder (die nicht blöd sind und sowas spüren) leiden.
- Er möchte gerne die heiße Romanze mit frischem Fleisch und neuem Input, aber parallel gerne den sicheren Hafen mit der bewährten Ehefrau, die ihm nach der heißen Nacht mit der Gespielin die Dreckwäsche wäscht und ein anständiges Frühstück serviert.
Trotz dieser Faktoren, die nicht unbedingt für ihn sprechen, gelingt dir die Trennung nicht. Einerseits, weil du an ihm hängst, andererseits, weil du nicht einer welken Mutti mit Fleischlappenbehang unterlegen sein möchtest.
Und - vermute ich - es spielen weitere Gründe eine Rolle. Ambivalente Beziehungen sind schwer zu durchbrechen. Durch dieses ewige Hin- und Her und die fehlende klare Linie kannst du dich nicht eindeutig positionieren und bist abhängig von seinen Launen. Du und seine Frau, ihr seid für mein Empfinden Spielbälle seiner Eitelkeiten. Ist doch geil: Ich bin ein wenig attraktiver, vermutlich nicht mehr knackfrischer Daddy, dem sich gleich zwei Damen an den Hals werfen. Das streichelt das Ego.
Warum sollte er sich für Eine entscheiden, wenn er beides haben kann?
Wie schwierig es es, sich bei aller Vernunft zu trennen, kennen sicherlich viele Leute, egal ob Affäre, langjährige Ehefrau, Opfer von Gewalt in der Partnerschaft oder bei aussichtsloser Verbindung, die zum Scheitern verurteilt ist.
Vielleicht hilft es dir, dir folgende Punkte vor Augen zu führen:
- Vermutlich wird er weitere Affären haben, wenn es mit dir nicht mehr ganz so taufrisch ist. Zwei Jahre Verhältnis sind nicht nichts. Dennoch habt ihr keinen Alltag, habt den Faktor des Verbotenen, habt die Spannung. Wenn er bei dir dauerhaft einzieht, tauscht ihr das ganz schnell gegen dreckige Socken, (Entschuldigung) vollgefurzte Betten und unerträgliche Marotten, die dir vorher nicht so klar waren.
- Finanziell wird es gravierende Einschränkungen geben, auch bei gutem Verdienst, wenn er für seine dann Ex und seine Kinder aufkommen muss. Euren Alltag und eure Wünsche wird das beeinflussen. In dem Alter werden sie finanziell und diverse Jahre nicht auf eigenen Beinen stehen. Das wird sich bemerkbar machen.
- Er wird weiterhin Kontakt zu seinen Kindern haben. Sie werden dich nicht mögen, dich verantwortlich machen, dich vielleicht sogar hassen. Oder sie werden den Kontakt zum Vater ganz abbrechen. In beiden Fällen wird er leiden, zweifeln, sich entweder als Superdaddy aufspielen, der dem Nachwuchs alles durchgehen lässt und alles ermöglicht, nur um ihre Gunst nicht zu verlieren. Du wirst es auffangen müssen, egal in welcher Variante. Und es wird dir nicht schmecken. Mit der Leichtigkeit einer Affäre hat das nämlich nichts mehr zu tun.
Aus meiner Sicht ist dein potenzieller "Gewinn" gar keiner. Gehst du hingegen hoch erhobenen Hauptes aus der Sache heraus und machst dem Typenmilde lächelnd klar, dass du mit Sicherheit nicht darauf wartest, bis er sich entschieden hat, und wünscht ihm ein schönes Leben, fährst du für meine Begriffe den größten Gewinn ein: Du zeigst, wie wenig du diesen wankelmütigen, angegrauten, bequemen, unattraktiven Spießervatti nötig hast, bekommst deine Freiheit und Unabhängigkeit zurück und beweist, dass man eine Frau wie dich besser nicht warten lässt. Dreh den Spieß also doch einfach um, sei nicht das passive Häschen, das auf seinen großen Meister wartet.
"Never allow someone to be your priority while allowing yourself to be their option."
Viel Erfolg, terkey
Falsch gestellte frage
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:52 Uhr
Hey! Erst mal: kopf hoch. Du hast ein leben, das du füllen darfst mit inhalten und menschen. Und hier solltest du ansetzen: ich würde mit einem therapeuten abklären, warum du dir nicht mehr wert bist als deine zeit mit so einem loser verbringen zu wollen.
Sämtliche andere fragen sind uninteressant.
Alles gute!
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:52 Uhr
Hey! Erst mal: kopf hoch. Du hast ein leben, das du füllen darfst mit inhalten und menschen. Und hier solltest du ansetzen: ich würde mit einem therapeuten abklären, warum du dir nicht mehr wert bist als deine zeit mit so einem loser verbringen zu wollen.
Sämtliche andere fragen sind uninteressant.
Alles gute!
Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:59 Uhr
Du hast 24 stunden am tag. Füll sie mit inhalten und menschen, die dich weiterbringen, dann stellt sich die frage nach kontaktabbruch nicht, denn du wirst keine zeit mehr für ihn haben.
Re: Wenn du eine so tolle Frau bist/wärest
Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:46 Uhr
... dann hättest du schon längst einen richtigen Mann, nicht einen verheirateten, den man einer Ehefrau ausspannen muss. Irgendwo hast du vermutlich keine blasse Ahnung über deine Schwächen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:48 Uhr
Na und? Dann geht es dir eben zwei bis drei Wochen, oder ein paar Monate weniger gut.
Wie es ihm geht, ist ja nicht deine Sache. Du bist nicht konsequent, und du nimmst deine Zukunft gar nicht selber in die Hand.
Re: ich stolpere auch immer wieder....
Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 12:56 Uhr
keine glaskugelantwort war es , sondern tatsache.
ich finde schon ,daß 2 affairen eben 2 zuviel sind in einer festen besziehung.
und gerade der alternde mann entdeckt doch sehr oft seinen 2 frühling....
alles kann ,nix muss aber darüber muss man schon mal nachdenken
Re: Meine Erfahrung ...
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 13:11 Uhr
Mmh, das ist schwer zu sagen, da es ja ein Teil meines Lebensweges ist und ich zwei tolle Kinder habe, die ich nicht missen möchte.
Aber wenn ich jetzt direkt auf Deine Frage mit ja oder nein antworten soll, dann würde ich sagen: Nein, ich würde nicht wieder so handeln.
Nicht aus irgendwelchen moralischen Gründen, oder wegen ihm oder seiner Ex-Frau, sondern aus Respekt vor mir selbst.
Und ich denke, Du solltest auch bei Dir selbst ansetzen, um eine Lösung bzw. Entscheidung zu treffen. Irgendjemand oder auch mehrere, schrieben ja bereits, dass Deine Ausgangsfrage die falsche Frage ist: Es ist fürchterlich egal, ob diese Ehe eine Zukunft hat oder nicht, sondern die Frage muss viel mehr lauten: Was sind meine Vorstellungen und Erwartungen von einer glückliche Partnerschaft? Welche Eigenschaften und Verhalten erwarte ich von einem Partner?
Wenn Du Dir die Antworten aufschreibst, was schwer ist, denn man sieht es dann schwarz auf weiß vor sich, dann wirst Du wahrscheinlich erkennen, dass dieser Mann nicht in der Lage ist, Dich glücklich zu machen.
Egal, wie sehr Du ihn liebst oder was Du alles, wie Du geschrieben hast, die letzten zwei Jahre in diese Affäre/Beziehung investiert hast, es wird immer mehr ein Geben von Deiner Seite sein.
Und bei Investitionen heißt es ja auch: Schmeiß nicht gutes Geld dem schlechten hinterher … übertragen auf Deine Situation könnte man sagen: schmeiß nicht noch mehr wertvolle Lebenszeit und Selbstwertgefühl einer schlechten, weil nicht glücklich machenden Situation hinterher.
Du willst keine Affäre sein, also sei auch keine. Ignorier’ ihn, tu es für Dich selbst.
Ich wünsche Dir viel Kraft.
Antwort von rd43 am 03.02.2019, 21:44 Uhr
So richtig scheinst Du die Beiträge anscheind gar nicht zu lesen ... Du liest nur das bzw. nimmst nur das wahr, was Du hören willst, deshalb weiß ich gar nicht, ob es überhaupt etwas nützt Dir zu antworten, aber ich mach' dann mal.
"Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein?"
Nicht schön. Man kann sich selbst viel schön reden, aber unter dem Strich war es ein 2.Wahl Gefühl. Und das, obwohl wir häufig (er war beruflich viel, auch im Ausland, unterwegs und ich habe ihn i.d.R. begleitet) auch nach außen hin, als Paar aufgetreten sind. Auch bei meiner Familie und Freundeskreis waren wir in den 5 Jahren ein "ganz normales" Paar ...
"Hat er Dir Hoffnung geben?"
Mmh, im Nachhinein betrachtet, niemals direkt. Ich denke aus der damaligen Sicht hätte ich gesagt, ja, macht er. Ich denke ich habe damals, genau wie Du jetzt, nur das hören wollen, was zu meiner Vorstellung und Wünschen gepasst hat und mir alles andere schön geredet.
"Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau?"
Seine damalige Ehefrau (hab' ich aber oben auch schon geschrieben).
"Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offiziell scheiden lassen?"
Friedlich, einvernehmlich und mit gemeinsamen Anwalt. Sie hatten vorher gemeinsam eine Scheidungsvereinbarung getroffen und sind nach dem Gerichtstermin gemeinsam einen Kaffee trinken gegangen.
Ich glaube, Du verstehst nicht - trotz aller Beiträge, sowohl von mir als auch von den anderen - dass alles einzig von dem Willen und der Leidensfähigkeit der Ehefrau abhängt.
Solange sie diese Ehe weiterführen will, wird diese Ehe (egal ob glücklich oder nicht glücklich) weiterbestehen. Wenn Sie ihn nicht mehr will, kannst Du ihn haben.
Sorry, nicht das was Du hören willst.
Antwort von Koriandra am 03.02.2019, 23:02 Uhr
Hallo Jo-Ann,
Ich kenne einen Mann, der seine Frau nach 1,5 J außereheliche Beziehung nach viel hin- und her letztendlich verlassen hat und zu der Freundin gezogen ist. So weit ich weiß hat aber die Frau nicht so gekämpt, sie war nämlich froh, dass er endlich weg war (so fern ich es beurteilen kann). Seine Kinder waren damals 14 und 18, und die Beziehung zu der Ehefrau war auch ähnlich lang wie bei deinem Freund und seiner Frau. Es ist mittlerweile 8 Jahre her und die Freundin und er sind immer noch zusammen und wollen sogar heiraten.
Aber sofern ich es weiß, ist der Mann nie treu gewesen. Ich würde so einen untreuen Mann nicht haben wollen. Wie demütigend muss es gewesen sein (die Frau wusste auch von der Affäre) für die Frau damals. Aber der „neuen“ macht es anscheinend nichts aus.
Mein Rat: mach eine Therapie um herauszufinden warum du dich in einen Mann verliebt hast, der nicht treu und ehrlich ist. Erhoffst du dir vlt, ihn ändern zu wollen? Wenn ja: das ist nicht deine Aufgabe. Er soll sich selber verbessern, ohne deine Hilfe.
Alles Gute!
Antwort von iffetz am 04.02.2019, 7:29 Uhr
Hallo Jo-ann,
Ich hab leider keine Zeit alle Kommentare zu lesen aber weißt du was mir als erstes für ein Gedanke kommt? Das hat keiner von euch verdient. Weißt du ich hatte auch schon richtig miese Beziehungen. Und wenn man da drinnen steckt sieht man keinen Ausweg und versucht sich daran fest zu halten. Aber weißt du, wenn man einfach sich traut und ein Ende wagt hat man die Chance auf ein eigenes Glück. Es liest sich als wäre zwischen dir und dem Mann genug um zusammen zu sein. Wenn er das mit seiner Familie ehrlich beendet und sie danach vernünftig miteinander einen Weg finden kann es auch für die Kinder ein Gewinn sein. Ich kenne Kinder die in solchen Beziehungrn groß wurden und das einzige was blieb ist das sie sich mit aller Macht an Partner hängen die ihnen nicht gerecht werden. Sie haben ja gelernt das man das so macht. Traut euch und schafft kläre Verhältnisse. Auch die Ehefrau hat ein Recht auf einen Mann der zu 100% zu ihr steht. Das Leben ist zu kurz um sich mit 80% oder weniger zufrieden zu geben.
Sehr gut!
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2019, 9:31 Uhr
Du machst Fortschritte! Nutze die Wut - und zwar nicht GEGEN die Ex-Frau (die hat Dich nicht "benutzt", das war er schon alleine) oder ihn, sondern FÜR Dich. Sie wird Dir die Ablösung erleichtern.
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 9:37 Uhr
aber sag mal....findest du es nicht etwas - seltsam, dass ein nicht schöner Mann solche Ansprüche stellt?
Man sucht sich je meistens doch eher Partner auf dem gleichen Atraktivitätslevel, finde ich...
sehr hübsche Frau mit eher nicht schönem Mann, da steckt entweder der allerbeste Liebhaber aller Zeiten dahinter oder VIEL Geld oder ein echt großartiger Charakter.
Sehr hübscher Mann mit eher grauer Maus- tja, seltener das Geld, die anderen gründe wohl auch hier, wobei die Konstellation eher seltener ist.
Ich kenne zwei unattraktive Singlemänner, die immer auf sehr hohem Attraktivitätsniveau suchen, aber eben weder charakterlich noch monetär da locken können (wie sie im Bett sind, weiß ich allerdings nicht)....die suchen meiner Meinung nach 2-3 Etagen zu "hoch" und sollten eher weniger schönen Frauen mal ein Auge zuwerfen.
Schmeichelt dir das so sehr, dass ein nicht so schöner Mann, mag er auch intelligent und interessant sein (so schrecklich intelligent aber auch nicht, wenn er "spezielle Fotos" zulässt und sein Handy so schlecht sichert, dass jeder dran kann) dich gnädigerweise "ausreichend schön" findet, um mit dir zu schlafen, aber nicht, mit dir zu leben?
Warum brauchst du das? was steckt dahinter?
Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 10:05 Uhr
Ich verstehe, dass Du Dich irgendwie ausgenutzt fühlst. Was ich aber überhaupt nicht verstehen kann, warum Du das mit Dir machen lässt ...
Klar, Du bist gerne mit ihm zusammen, es harmoniert und vielleicht liebst Du ihn ja auch. Und natürlich ist es dann erst einmal hart, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber so kann es doch für Dich nicht wejter gehen! Schau doch mal, wie Du hier rpberkommst! Wie ein unglückliches, winselndes Häufchen Elend. So abgedroschen sich das anhört: es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ...
Oder Du arrangierst Dich eben mit der Situation, genießt den Sex und das Zusammensein ohne jegliche Verpflichtungen und wartest ab (wobei Du ihn ja dann gar nicht mehr willst, was ich auch wieder nicht fair ihm gegenüber fände, auch wenn er es "verdient" hätte ...).
Was anderes gibt es im Moment m.E. nicht.
@Jo-Ann
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:00 Uhr
Du bist traurig, das tut mir leid.
Doch ich glaube, in so einem fall sollte man umso mehr seine ressourcen und zeit ins eigene leben stecken, so quasi als investition für die eigene zukunft.
Kopf hoch, du schaffst das.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Teri am 04.02.2019, 11:27 Uhr
Ich habe nur den Eingangspost und die ersten Kommentare gelesen, daher sorry, falls ich etwas wiederhole oder überlesen habe.
Meine wertfreie Meinung: Diese Ehe hat keine Chance. Es ist zu viel vorgefallen. Selbst wenn sie bestehen bleibt, wird es eine Ehe von schlechter Qualität sein, in der keiner der Partner wieder glücklich sein wird und insbesondere die Ehefrau extrem leiden wird. Es wäre das Beste für sie, sich scheiden zu lassen. Und völlig unabhängig von der Meinung ihres Ehemannes wäre es sicher gut für sie abzunehmen.
Die Affäre hat nur eine Chance, wenn sie den Kontakt zum Mann rigoros und komplett abbricht. Solange er beides haben kann, wird er nichts ändern. Nur wenn er jeden Zugang zu der Geliebten verloren hat, wird er eine Entscheidung treffen können. Dieser Prozess kann bis 2-3 Monate dauern, die Affäre muss das durchhalten können. Selbst wenn der Mann sich dann entscheidet, die Ehefrau zu verlassen, um ein neues Leben mit der Affäre zu beginnen, wird ein Restrisiko bleiben. Er kann nachher feststellen, dass der Verlust seiner Familie zu sehr schmerzt oder aber später die neue Partnerin auch betrügen. Dazu ist er ganz offensichtlich fähig.
figuren im drama
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:49 Uhr
Es passt alles zum klassischen plot.
Die figurenbeschreibung.
Klassischer geht’s nun nimmer.
Doch ein ende ist njcht abzusehen, das zeigt die option, einen besseren mann finden zu wollen.
Und das drama öffnet ein weiteres kapitel:
Man könnte nämlich auch in erwägung ziehen, sich selbst zu genügen statt auf beuteschau zu gehen (stress pur garantiert).
@Jo-Ann: du verfügst über etwas, was nicht alle haben, du kannst glasklar analysieren. Ich kenne verblendete frauen und männer, die es nicht raffen. Doch dein talent verläuft im sande, wenn du es nicht umsetzt.
Kopf hoch, besinn dich auf dich selber und lass die zwei das drama allein weiterspielen.
Ich glaube nicht, dass echte Liebe NUR den anderen sieht
Antwort von Leewja am 04.02.2019, 14:24 Uhr
ich glaube, man kann nur andere echt lieben, wenn man auch sich selber echt liebt und dazu gehört, dass man seine Bedürfnisse kennt, äußert und wichtig findet - egal ob du, ich oder eine höhere Instanz vielleicht diese Bedürfnisse oberflächlich, egoistisch oder schlicht doof finden.
Das kann die AP und sie kann sehr klar beschreiben, worum es ihr geht.
Selbstaufgabe für den anderen ist für mich gewiss keine echte Liebe, daher nein, wenn man liebt, kann man auch in eine Ehe einbrechen - wie wir alle wissen, wenn wir es ehrlich zugeben, hat in einer rundum glücklichen, erfüllten Ehe die oder der "andere" quasi keine Chancen - es hängt fast IMMER etwas schief, wenn einer fremdgeht (notorische Casanovas ausgenommen, auch die weibliche Form davon).
Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,
Antwort von stjerne am 04.02.2019, 15:16 Uhr
Bitte, es wird langsam peinlich, wie Du Dein gutes Aussehen betonst. Ich glaube, Du kannst mittlerweile darauf vertrauen, dass jeder mitbekommen hat, wie fantastisch Du aussiehst.
Re: Gewinnen ???
Antwort von Susanne.75 am 04.02.2019, 18:48 Uhr
Wie kommt man eigentlich darauf, dass die Frau, die DIESEN Mann bekommt, die Gewinnerin wäre ???
Re: Gewinnen ???
Antwort von Jo-Ann am 04.02.2019, 19:04 Uhr
Ja, kann man auch so sehen... Ich werde von der Situation Abstand nehmen.. Ich habe eine Einladung zum Abendessen von einem Mann, der wirklich sehr symphatisch ist, geschieden, hat auch tollen Job (ist auch ein Kollege von mir, ich arbeite aber in einem sehr großen Unternehmen), sonst weiß ich nicht viel von ihm.. aber es tut gut, einfach mal abschalten...
Mein Lover war heute da, wir hatten schon wieder tollen Sex, auf den will ich nicht verzichten... Ich stelle ihm aber gar keine Fragen mehr zu dem Thema...nur allgemeine Themen, Job... Politik, Business :))
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Felica am 04.02.2019, 19:07 Uhr
Ehrlich?
Tritt den Typen in den Arsch und vergiss ihn. Der wird nie zu dir stehen. Selbst wenn irgendwann die Frau die Schnauze voll hat und ihn raus schmeißt und er zu Dir angekrochen kommt, bist du nur der Sprung zur nächsten Affaire.
Ich wette damit du bist nicht mal Affaire Nr2 sondern sicherlich schon ein paar danach. Der war sicherlich nicht die ersten Jahre treu. Nur hat die Ehefrau es damals nicht mitbekommen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Felica am 04.02.2019, 19:13 Uhr
Um es noch deutlicher zu sagen, du prostituierst dich. Gegen die Ehefrau. Jede Hure ist ehrlicher und nimmt wenigstens Geld dafür, du meinst um des Gewinnen wegen das Spiel weitermachen zu müssen. Der Typ sieht dich als billige Matratze und behandelt dich genauso, sonst wäre er schon längst weg von seiner Frau. ich wäre mir zu stolz für so was, aber wie man sich bettet.
@misses cat
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 19:15 Uhr
Na ja, man muss keine affairenfrau sein, um niemanden zu haben, der einem die hand hält. Auch nicht im krankheitsfall.
Trotzdem ist dein kommentar natürlich wichtig für leute, die eine wahl haben, also die affairenfrau zum beispiel hat die wahl.
Alles gute in deinem job!
Re: Gewinnen ???
Antwort von seevetaler am 04.02.2019, 19:18 Uhr
Du machst Dir da was vor. Du bist Augfrund Deiner Gefühle für ihn, nicht in der Lage auf Abstand zu gehen. Sex und Gefühle gehen hier Hand in Hand, deswegen möchtest Du nicht darauf verzichten.
Nicht verzichten wollen
Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 19:21 Uhr
Das liegt genau der hund begraben.
Neues kapitel. Alte negative gefühle.
Nun ja, jeder darf sein leben nach eigenem gutdünken verbringen.
Ich wünsch dir alles gute!
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von uriah am 04.02.2019, 19:24 Uhr
Sie prostituieren sich gegenseitig, das ist das Abscheuliche dran. Ich empfinde es abscheulich.
Und der neue Kollege, mit dem sie ein Date hat, weiß gar nicht worauf er sich da einläßt.
Wenn ich da nur an die Geschlechtskrankheiten denke, die sich über solche Sexbesessenheit verbreiten - wohl bekomm's.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Koriandra am 04.02.2019, 21:49 Uhr
"Aber warum geht ihr der Ehemann so viele Jahre fremd?" Er geht fremd, weil er süchtig ist. Nach Annerkennung, nach Liebe, ... Meine Einschätzung. Er würde bei allen Frauen fremdgehen, solange er keine Einsicht hat und ihm nicht bewusst wird, dass er ein Problem hat. Die Frau hat keine Schuld an sein Problem!
" Liebt er sie? " ja
"Qualitätetn als Mutter und Hausfrau hat sie 100%." Schön für sie
"Wenn der Mann Respekt vor ihr hätte, würde er sie nicht jahrelang belügen und betrügen... " ja das stimmt. Aber auch da sehe ich das Problem bei dem Mann (und nicht nur bei der Frau)
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kravallie am 05.02.2019, 8:42 Uhr
*Und der neue Kollege, mit dem sie ein Date hat, weiß gar nicht worauf er sich da einläßt.
Wenn ich da nur an die Geschlechtskrankheiten denke, die sich über solche Sexbesessenheit verbreiten - wohl bekomm's.*
uriah, gibt es in deiner welt auch Kondome?
@jo-ann
ich finde dein Fazit ok.
v.a. finde ich es sehr lässig, dass dich die Anfeindungen hier ziemlich kalt lassen.
btw, ich hatte mal eine Freundin, die hat sich exakt deine Gedanken gemacht, als der Lover zum Frauchen und vier kindern zurück ist.
grund war nicht die übergroße liebe (von beiden) sondern-wie so oft-die taler!
tröste dich damit, vor allem, wenn er geizig ist.
so groß kann sein bammelmann gar nicht sein, dass man einem Geizhals nachweinen muß….
Ich fand den Strang (für dieses Thema) erstaunlich sachlich
Antwort von Leewja am 05.02.2019, 8:51 Uhr
und rel. anfeindungsarm.
Natürlich gibt´s die üblichen Ausfälle, aber so im großen und ganzen war das doch erstaunlich unemotional.
Trotz der Affaire und der Verachtung der "dicken, faulen Ehefrau"....
Re: Ich fand den Strang (für dieses Thema) erstaunlich sachlich
Antwort von kravallie am 05.02.2019, 9:08 Uhr
möglich, aber in meinen augen deswegen, weil die ap gar nicht darauf eingegangen ist....
andere melden sich dann halt einfach nicht mehr.
meinen segen hat sie 
Meine Rede!
Antwort von Strudelteigteilchen am 05.02.2019, 9:11 Uhr
Ich glaube nicht daran, daß die Ehefrau nichts zu verlieren haben - siehe auch meine Ausführungen oben. Eine Trennung ist IMMER ein Verlustgeschäft. Selbst dann, wenn der Mann mega-großzügig ist - was der AP-Lover ja nicht zu sein scheint. Die Ehefrau wird schon wissen, daß sie von dem Geizkragen nach der Trennung nicht mehr viel zu erwarten hat, die kennt ihn schließlich schon ein paar Jahre. Und dann ist man mit Arschloch in einem schmucken Häuschen doch besser aufgehoben als ohne Arschloch in einem Hartz4-Loch.
Mein Freund zahlt an seine Ex mehr, als er müßte. Dennoch mußte sie ihre Stunden aufstocken, um über die Runden zu kommen. Und spätestens, wenn der Kindesunterhalt wegfällt, wird sie aus dem Haus rausmüssen, da beißt die Maus keinen Faden ab. Deswegen hofft sie, daß Schratzine während des Studiums zu Hause wohnen bleiben kann und will.
Neulich im Märchenwald...
Antwort von good4nothing am 05.02.2019, 14:28 Uhr
Also ehrlich, ich glaube diese ganze Jo-Ann-Geschichte ist ein Fake. Unterhaltsam, aber fake. Und wenn man "Jo-Ann" in die Suchmaske eingibt, kommen einige spannende Geschichten zusammen. Aber ich kann mich auch irren und da sitzt wirklich irgendwo eine superscharfe Karrierefrau, die alles, aber auch wirklich alles hat, was 120kg-Ehefrauen gerne hätten.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von DiLee am 05.02.2019, 17:01 Uhr
Für mich hört sich der Mann arbeitslos an und die Frau hat einen riesen Mangel an Selbstwertschätzung!
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von 3wildehühner am 05.02.2019, 17:38 Uhr
Ja, da hast du wohl den Nagel auf dem Kopf getroffen.
...
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von uriah am 05.02.2019, 17:59 Uhr
Ich glaube das auch. Eine echte Affaire hätte bei den harten Angriffen verletzt reagiert. Das hat sie nicht mal ansatzweise getroffen. Vielleicht ist das eine alleinstehende, arbeitslose, Harz-IV-Empfängerin, 150 kg schwer, Kettenraucherin, die sich mit diesen Geschichten die Einsamkeit vertreibt. Und sie schreibt hier nur von Tagträumen ....
Mädels 215 Postings
Antwort von Saarlandmami2 am 05.02.2019, 18:18 Uhr
Und letztes Jahr war sie mit dem gleichen Thema schon mal hier
Oder hier
Antwort von Saarlandmami2 am 05.02.2019, 18:27 Uhr
Jo-Ann war schon länger zweitgespielin
ich bin gleichermassen fasziniert und angewidert
Antwort von TheTruth am 05.02.2019, 19:51 Uhr
Das Beste, was der armen Ehefrau passieren kann ist, dass er sich endlich für Dich entscheidet. Dann kann sie den Rest ihres Lebens noch mit richtigen Männern verbringen.
Und ich finde, ihr habt Euch total verdient, dein Lover und du.
Der muss ja unglaublich gut reden können, wenn der nach deiner eigenen Aussage, selbst kein Adonis ist und du tatsächlich denkst, dass es IHM in der Situation wirklich schlecht geht.
Ich wünsche Dir viel Erfolg, dass wird dich noch lange begleiten.
Leider wird die Ehefrau ihn nicht abschießen und er sie auch nicht.
Die sind 30 Jahre zusammen, ihr zwei. 1:15.
Strohfeuer brennen heiß, aber kurz.
Ok, du bist zielstrebig und ehrgeizig was noch?
Antwort von TheTruth am 05.02.2019, 19:53 Uhr
?
Re: Mädels 215 Postings
Antwort von zwergchen84 am 05.02.2019, 20:09 Uhr
Ich weiß. Deshalb sag ich zu ihr nix ;) also fast nix.
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:13 Uhr
Das ist ja sogar ein Kompliment für mich. Das weiss ich ja jetzt, wie sehr mich seine 120kg Ehefrau beneidet :))
Ist kein Fake
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:15 Uhr
Mein Beitrag ist kein Fake. Ich habe ja auch geschrieben, dass ich immer wieder auf die falschen Männer reinfalle... Ich gebe es ja zu...
Re: Mädels 215 Postings
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:18 Uhr
ja, richtig, ich war schon mal mit diem Thema hier und was ist dabei so schlimmes? Welche Fakten sind falsch? Ich hätte ja einen neuen Nikname machne können, habe ich aber nicht, da keine Notwendigkeit... Ich gebe offen zu, dass ich mit diesem Thema ein Problem habe..
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:19 Uhr
Was ist bei allen meinen Posts nicht schlüssig??
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:22 Uhr
Das schmeichelt mich aber richtig, DANKE!!! ...also die 120kg Hausfrau, die ja tatsächlich keinen Job hat, nur auf 400 EUR Basis...wenn sie, Deiner Meinung nach, über mich so denkt und mich beneidet, dann geht es mir jetzt wirklich viel besser!!
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 05.02.2019, 20:25 Uhr
https://m.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Aber-bitte-keine-grossen-Vorwuerfe-die-mache-ich-mir-schon-Tag-und-Nacht_180788.htm
Du warst schon einmal in dieser Situation?
Bist schwanger geworden und hast Dich für einen Abbruch entschieden?
https://m.rund-ums-baby.de/partnerschaft/-Jo-An_181000.htm
Bist Du nicht lernfähig oder ein guter Märchenerzähler?
Re: Gut! Es ist sehr wichtig, mit seinem Charakter ebenso zufrieden zu sein
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:28 Uhr
Toller Beitrag von Dir, hat mich wirklich tief zum Nachdenken gebracht.. Um auf die einzelnen Eigenschaften ausgehen, die Du genannt hast:
Was ist mit freundlich: bin ich, aber manchmal auch nicht und auch nicht immer.. ich habe schon schweren Charakter
umgänglich: ich bin ein schrieriger Mensch, bin eine Einzelkämpferin.. das kommt manchmal bei anderen etwas distanziert an
einfühlsam: wahrscheinlich schon
fürsorglich: nur zu 1 Person (nicht mein Lover)
liebevoll: nur zu 1 Person (nicht mein Lover)
fröhlich: nach aussen bin ich fast immer guter Laune. Mein Chef sagt, dass ich sehr positiver Mensch bin
unterhaltsam: ja, aber in Massen
witzig: nicht so.. ist nicht meine Art
anregend: 100% stimmt zu
gastfreundlich: halb halb
hilfsbereit: eher ja
lieb: ja, das bin ich, aber nicht zu allen
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 20:28 Uhr
Ja, war ich
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 05.02.2019, 20:32 Uhr
https://m.rund-ums-baby.de/partnerschaft/das-wirst-du-heraus-finden-muessen_94310.htm
9 Jahre eine Beziehung zu einem verheirateten Mann?
Hast Du jemals eine normale Beziehung geführt?
Was soll dieses unendliche Geschreibsel?
Antwort von good4nothing am 05.02.2019, 20:49 Uhr
Ich bin da sonst nicht so penetrant, aber nach deiner Story hier, hat es mich doch sehr in den Fingern gejuckt:
...
Vielleicht kannst du mir da etwas weiterhelfen, in diesem Sinne, einen schönen Abend wünsche ich.
Re: Neulich im Märchenwald...
Antwort von uriah am 05.02.2019, 21:21 Uhr
Du hast mein Posting nicht verstanden.
Ich vermute dass du ein Fake bist, die ganze Geschichte ist nur erfunden und zwar von dir. Und du bist keine Karrierefrau mit gutem Einkommen usw. sondern in Wirklichkeit bist du vielleicht eine
...
die sich mit diesen Geschichten die Einsamkeit vertreibt. Und du schreibt hier nur von Tagträumen ....
Demnach gibt es weder den Mann, noch seine Ehefrau... die Geschichte ist frei erfunden.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kati1976 am 05.02.2019, 21:23 Uhr
Nachdem ich alles von dir gelesen habe, bin ich der Meinung das du menschlich einfach schrecklich bis. Lässt dich über das Gewicht der Ehefrau aus.
Aber weißt du was ,sie scheint besser zu als du. Sie liebt er schon 30 Jahre du bist nur ein Spielzeug für ihn. Dich wird er fallen lassen und du stehst ohne was da. Sie hat ihm und die Kinder.
Nur weil du schlank bist und studiert hast bist du noch lange nicht toll.
Re: Was soll dieses unendliche Geschreibsel?
Antwort von uriah am 05.02.2019, 21:25 Uhr
Schon krass, das ist also die Kehrseite der Sexbesessenheit:
...
Blueberry,👍
Antwort von kati1976 am 05.02.2019, 21:27 Uhr
Da hast du recht.
Ich finde sie auch armselig
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 21:37 Uhr
wirklich?
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 21:38 Uhr
Schon, ja...aber ist nicht lange gehalten.. Nochmals... ich sage, dass ich die falschen Männer wähle.. ich will es ja auch ändern...
Re: Blueberry,👍
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 21:40 Uhr
wie muss man das verstehen? wie genau sollte ich aus deiner Sicht richtig handeln?
Re: Was soll dieses unendliche Geschreibsel?
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 21:46 Uhr
Meine Antworten:
Was soll dieses unendliche Geschreibsel? : um Antworten zu finden.. Um Antworten zu schreiben...
...
Ich hoffe, ich könnte Dir weiterhelfen
Re: Was soll dieses unendliche Geschreibsel?
Antwort von Jo-Ann am 05.02.2019, 21:49 Uhr
krankhafte Sucht nach Aufmerksamkeit in Internetforen????
Wie oft schreibe ich denn hier??? 3 x in letzte 8 Jahren??? Hast Du mal ein Kommentar auf ein Post gelesen?? Also von euch liest man hier jeden Abend zu etlichen Posts, wie oft liest Du Posts und Antworten auf unterschiedliche Posts von mir??? Von Dir liest man aber Kommentare fast zu jedem Post...
Re: Gut! Es ist sehr wichtig, mit seinem Charakter ebenso zufrieden zu sein
Antwort von uriah am 05.02.2019, 21:59 Uhr
Und wie siehts damit aus:
- Gewissen? Hart wie Stein?
- Verantwortungsbewußtsein? Gegen Null?
- Respekt vor Leben? ("Mein Bauch gehört MIR?")
- Verlieren können?
- Entscheidungsfähigkeit?
- Respekt vor anderen Menschen?
- Wertschätzung gegenüber anderen, die vermeintlich weniger hübsch, gebildet, schlank sind?
- Fähigkeit zur Selbstreflexion?
- Ehrlichkeit? (Weiß der "Neue" welche tonnenschwere Altlast ihm da blüht? Wer er dass der der Nebenbuhler neben der Affäre ist?)
- Authentizität?
- Verschwiegenheit?
- ...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kati1976 am 05.02.2019, 21:59 Uhr
Ja wirklich. Du bist armselig.
So armselig das du dich an einen verheirateten Mann ran machen musst,da du scheinbar keinen anderen findest. Armselig weil du über eine übergewichtige Frau herziehen musst. Armselig weil du ständig erwähnen musst wie toll du bist.
Du bist nur ein Spielzeug er will nur mit dir spielen. Er will dich nicht.
Welche chance hat jemand ohne zugang zu sich selber?
Antwort von kunstflair am 05.02.2019, 22:36 Uhr
Nun, die affairenfrau hat ja nun wirklich nichts aussergewöhnliches erzählt hier, also bitte, da gab‘s schon krasseres.
Für mich ist der fall klar: einerseits gibt es die ehefrau, die eine enorme macht über die affairenfrau hat (die affairenfrau sagt selber: es macht mich rasend, dass ...)
Andrerseits das ätschibätschi ans forum: ach, und übrigens, er war heute wieder hier.
Das gibt ein authentisches bild.
Ich kenne im real life jemanden, der ganz genau so agiert und reagiert.
Reflektion liegt da nicht drin, das geht nicht, wegen der macht der drittperson und dem ätschibätschi. Zudem beratungsresistent durch und durch, doch ich kann das verstehen, denn wenn jemand so tickt, dann kann er einfach nicht anders.
Ich wünsche der affairenfrau, dass es ihr bald wieder besser geht.
Re: @misses cat
Antwort von misses-cat am 05.02.2019, 22:41 Uhr
Da hast du natürlich Recht , das kann jedem passieren. Aber sie nimmt sich halt jeder Chance jemanden zu finden der es ehrlich mit ihr meint
Dankeschön, ich liebe meine Arbeit, sie gibt mir so unendlich viel zurück!!
Re: Ist kein Fake
Antwort von TheTruth am 05.02.2019, 22:41 Uhr
Du fällst ja gar nicht auf ihn herein.
Du kennst doch die Tatsachen.
Selbstschuld.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kati1976 am 05.02.2019, 22:47 Uhr
Du findest dich so toll aber du bist es nicht. Du kannst keine Beziehung führen und musst dich als Spielzeug für einen verheirateten Mann hergeben.
Du sagst er ist kein Vorbild? Du hast doch ein Kind,du bist auch kein Vorbild für dein Kind.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von TheTruth am 05.02.2019, 22:48 Uhr
Doch er will sie. Er hat sie.
Und sicher ist sie toll, aber eben nicht toll genug, um die fette, alte Ehefrau zu verlassen.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kati1976 am 05.02.2019, 22:49 Uhr
Ja da hast du recht.
An die Affären-Frau
Antwort von TheTruth am 05.02.2019, 22:52 Uhr
Ich denke, du bist/tust genau das was er will/braucht.
Das meine ich leider nicht in der positiven Form.
Ich will ein Foto sehen!
Antwort von stella_die_erste am 06.02.2019, 4:05 Uhr
Vermutlich toleriert die Ehefrau die Hasen nur, weil diese so strunzdumm sind, dass sie in ihnen keinerlei echte Gefahr sieht.
Eher ein nerviges Ungemach. Ungefähr so wie Taubenscheisse auf dem Dach oder Unkraut im Garten..
Dein Unvermögen, dich hier entsprechend zu artikulieren, haben dich längst als eher uninelligentes Wesen geoutet.
Entweder bist du hier der neue Forentroll oder Du kommst geradewegs aus einer geschlossenen Abteilung.
Ich kaufe Dir weder die Karriere, noch Deine 40 Lenze ab.
Und jetzt will ich ein Foto sehen!
Die Ehefrau macht das einzig Richtige -sie zeigt Dir auf, was du wirklich bist: ...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von stella_die_erste am 06.02.2019, 4:11 Uhr
...
Nicht mehr und nicht weniger.
So wie Werner im Hauptforum 
Hauptsache, die Klicks stimmen. War ja nicht viel los die letzten Wochen.
Merkt sowas eigentlich niemand???
MEIN FAZIT
Antwort von Aubergine123 am 06.02.2019, 7:03 Uhr
Ich hab jetzt alles gelesen und komme zu folgenden Schlüssen:
- du bist ein unsicherer Mensch mit unglaublich wenig Selbstwertgefühl, deshalb musst du immer betonen, wie toll du bist. Wenn du so toll wärst, wärst du dir selbst zu schade um einem ekelhaften, alten Sack hinterher zu laufen. Tolle Frauen werden umschwärmt und haben so ein Verhalten wie deines gar nicht nötig.
- du schmeisst dich nur an verheiratete Männer ran, da du denkst dass du ohnehin für keinen Mann die erste Wahl sein kannst. Ein hässlicher, verheirateter Typ in einer Midlife-Crisis nutzt dich für Sex: so wenig hältst du also von dir selbst um dich mit dem zufrieden zu geben?
- Bist du dir sicher dass du dich so toll findest? Warum verkaufst du dich dann ständig unter deinem Wert? Oder denkst du insgeheim, dass du eine liebevolle Beziehung zu einem treuen Mann der nur dich liebt, nicht haben kannst?
- du strahlst dein mangelndes Selbstwertgefühl aus. Du bist leichte Beute für schmierige Typen, da du dir selbst nicht zu schade bist um eine ewige Affaire von verheirateten Männern zu sein. Tolle Frauen schubsen solche Typen angewidert von sich, die haben solche Typen nicht nötig.
- du definierst dich als tolle Frau vor allem aufgrund von Dingen die du erreicht hast - Studium, Arbeit, durchtrainierter Körper. Menschen wollen aber mehr als das und das weißt du. Du siehst deine Persönlichkeit als Manko das du durch dein Äußeres weg kaschieren möchtest. Für dich ersetzen eine Karriere und gutes Aussehen eine starke Persönlichkeit.
- Du fühlst dich nicht stark genug, um ohne ihn zu leben. Du hast sehr große Selbstzweifel ("was hat die Dicke was ich nicht hab?!"), sonst müsstest du nicht betonen, wie toll du bist. Du lebst es nicht, was du propagiert, sonst würdest du dieses Selbstbewusstsein ausstrahlen und wärst nicht so eine leichte Beute.
- zu allerletzte: bitte hol dir Hilfe, wenn du selbstbestimmt leben möchtest. Du solltest DIR zu schade sein für so einen Typen. Du solltest Leuten den Rücken kehren können, die dich wie Dreck behandeln und das kannst du anscheinend überhaupt nicht. Du klingst wie ein verzweifelter Teenie. Dieses Forum kann dir nicht die Hilfe geben, die du brauchst. Du kannst aber auch genauso weiter machen und ich prophezeihe dir, dass du bald den nächsten verheirateten Mann an der Angel haben wirst. Mehr bist du dir selbst nämlich nicht wert.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Blueberry am 06.02.2019, 8:40 Uhr
Haha, kein richtiger Mann, der DIE EINE sucht, will also dich. Immer nur das Betthäschen, mit dem man sich aber sonst nix vorstellen kann.
...
Re: MEIN FAZIT
Antwort von spiky73 am 06.02.2019, 9:17 Uhr
Hallo Aubergine,
Das sehe ich ein wenig anders.
Grundsätzlich hast du ja recht mit dem, was du schreibst, aber ich gehe ein Stück weiter und behaupte, dass die Männerwahl (gebunden, Familie) zwar unbewusst, aber ganz gezielt erfolgt.
Das ist so ein perfides Machtspielchen gegen sich selbst: schafft man es, dass der Typ sein Nest verlässt und zu einem eilt, hat man gewonnen und die "Macht".
Tut er es nicht, hat man nicht unbedingt viel verloren, aber man kann nach Herzenslust über die bösen Männer schimpfen, die es ja nicht wert sind, dass man ihnen auch nur eine Träne nachweint.
Ich habe dieses Spiel vor einigen Jahren auch mal gespielt.
Bei mir waren es nicht verheiratete Männer, bei mir war es eine ausgeprägte Schwäche für US Soldaten. Irgendwie ging es darum, ob ich ihnen wichtig genug bin, dass sie mit mir irgendwann nach Ablauf ihrer Dienstzeit ein Leben hier in D aufbauen würden.
Hätte ja auch klappen können, hat es aber nicht. Bei mir war es nicht unbedingt mangelndes Selbstbewusstsein, bei mir war es zu der Zeit eher die Unfähigkeit oder die Panik davor, eine feste Beziehung einzugehen. Also habe ich mir solche Männer gesucht, mit denen das aller Wahrscheinlichkeit nach nicht passieren würde...
Als ich das realisiert hatte, war ich auch in der Lage, das Muster zu durchbrechen.
Danach kam eine sehr lange Phase, wo ich Männer bereits nach dem ersten persönlichen Treffen aussortiert habe, weil mich irgendwas an ihnen gestört hat.
Das war dann auch eine ganz wichtige Zeit, weil es mir zeigte, was ich eigentlich will und was ganz sicher nicht.
Der AP wünsche ich, dass sie dieses auch lernen und eine normale Beziehung führen wird.
Dazu gehört auch dazu, dass sie endlich aufhört, sich und ihre vermeintlich so tollen Eigenschaften anzupreisen wie Sauerbier.
Ganz ehrlich, mit einem "tollen" Job geht man nicht hausieren, den hat man, weil man ihn mag und gerne macht. Und außerdem, was ist schon ein "toller" Job und was ist Karriere. Und wie wichtig ist so etwas im Leben, wie wichtig ist das für das Umfeld? Oder glaubt die AP allen Ernstes, Angela Merkel rennt von morgens bis abends herum und erzählt den Leuten, dass sie die Bundeskanzlerin ist und daher furchtbar toll und wichtig!? (Das tut höchstens der Donald, aber der hat bekanntlich ja auch ganz gewaltige Probleme...)
Auch wenn die AP ihre Charaktereigenschaften beschreibt, ihren Fleiß, die Zuverlässigkeit, Zielstrebigkeit, was weiß ich. Dann sind das doch Eigenschaften, die im Beruf nützlich sind, im zwischenmenschlichen Miteinander aber eher zu vernachlässigen. Mir fehlt bei der AP die menschliche Wärme, Empathie, die Fähigkeit, sich in andere hinein zu versetzen, mit ihnen zu fühlen.
Ganz ehrlich, so wie sie sich selbst beschreibt, sehe ich sie als humorlose, verkniffene Bissgurke, mit der ich eigentlich privat nichts zu tun haben möchte.
Ob sie ein Fake ist? Darüber denke ich gar nicht nach.
Aber ich bin mir sicher, dass in ihrem Leben mehr Schein als Sein ist und dass sie wirklich ganz ganz dringend professionelle Hilfe zur Aufarbeitung braucht. Und wer mich kennt weiß, dass ich mit diesem Rat eigentlich sehr sparsam bin (lustigerweise habe ich ihn heute noch ein zweites mal gegeben, im AE, aber aus anderem Grund).
Ich wünsche der AP, dass sie in ihrem Leben einfach noch einmal die Kurve kriegt und zumindest die 2te Hälfte noch zufrieden genießen kann.
Re: MEIN FAZIT
Antwort von good4nothing am 06.02.2019, 9:33 Uhr
Aber mal ehrlich, dieser ewig lange Faden, ist doch eigentlich reine Zeitverschwendung. Ganz viele User geben hier einen Ratschlag nach dem anderen, aber letztlich wird ihr hier nicht wirklich geholfen. Sie steckt in einer schwierigen Lebensphase, so diese Konstellation tatsächlich existiert.
Ich möchte da auch kein Urteil über die Affäre an sich fällen, das müssen die Beteiligten unter sich ausmachen.
Ich bleibe dabei, mir ist das hier alles zu konstruiert, zu gedrechselt, aber gut, ich kann mich auch irren. Mir liegt es auch fern, der Userin alle möglichen Schlechtigkeiten nachzusagen. Fasst man die Themen von Jo-Ann mal im Ganzen zusammen, ergibt sich da schon ein Bild, wo ich doch ein eher ungutes Gefühl habe. Viel Glück hat Jo-Ann bisher im Leben nicht gehabt, sieht man vom beruflichen Erfolg mal ab. Wie gesagt, aber alles unter Vorbehalt, ob es tatsächlich echt ist.
Ich wünsche Jo-Ann, dass sie diese Phase beenden kann, auch im Interesse ihres Sohnes. Das Ganze muss ja doch auch einiges an Energie kosten, auf alle Fälle aber Lebenszeit rauben.
Der Gedanke an ein (sehr gut geamchtes, schlüssiges, zeitlich konsequentes!) Fake
Antwort von Leewja am 06.02.2019, 9:37 Uhr
kommt auf, ja.
Aber eigentlich ist das relativ egal, denn es hat sich daraus ein hochinteressanter, vielseitiger Strang entwickelt mit wirklich spannenden Beiträgen.Die auch (weitgehend) echt sind.
Mir hats gefallen ;)
Aber hast Du denns chon mal eins gezeigt? Du beschreibst dich doch ähnlich, nur noch
Antwort von Leewja am 06.02.2019, 10:36 Uhr
viel schöner, UND klug UND erfolgreich UND glücklich (was man ja alles nicht auf nem Foto sehen kann)....hast Du denn dann auch vor, "Beweise" zu erbringen?
subjektvertauschte projektion
Antwort von kunstflair am 06.02.2019, 16:35 Uhr
Der verwirrende titel sei mir verziehen, doch hier wird eh alles durcheinander gebracht.
Die ap wird als hexe hingestellt und dabei geht vergessen, dass ER betrügt und ER über die beleibte ehedame auskunft gibt und sich kopfstreichler holt bei der affairenfrau über sein so tragisches schicksal mit der unschlanken lady daheim.
Re: subjektvertauschte projektion
Antwort von kati1976 am 06.02.2019, 17:18 Uhr
Er ist auch armselig. Er betrügt seine Frau.
Sie ist armselig weil sie einen verheirateten Mann haben will,weil sie immer schreibt wie toll sie angeblich ist,weil sie über sie Ehefrau lästert .
nö, wieso-dass ER ein mieses, völlig überbewertetes Arschloch ist,
Antwort von Leewja am 06.02.2019, 17:43 Uhr
Steht doch völlig außer Zweifel?
Natürlich gibt es hier die Moraldamen, die erwarten, dass man die Finger von verheirateten Männern lässt (ein bisschen gehöre ich sogar dazu).
Der größte Teil regt sich doch aber eher über die extrem kalte, unempathische Art auf, mit der die AP/AF das gsnze erzählt, ihre selbstbeweihräucherung als superfrau und die auf Äußerlichkeiten basierende herablassende Verachtung der Ehefrau.
Was hat das Würstchen damit zu tun?
Lachen - Kopfschütteln - Mitleid ?
Antwort von Luna Sophie am 06.02.2019, 19:33 Uhr
Ich weiß nicht was ich gerade denke und empfinde.
Ist es ein Fake, dann ist es gut gemacht (vor allem über diese lange Zeit) und ich könnte darüber sogar etwas lachen. Aber eigentlich schüttle ich den Kopf.
Ist das alles wirklich echt, dann habe ich Mitleid.
So lange Zeit mit verheirateten Männern verbringen.
Die einem die "große Liebe" erzählen und vorspielen, aber nie wirklich ihre Familie verlassen.
Ein Mann der länger als 6 Monate einer Affäre erzählt, er liebt sie. Aber seine Familie nicht verlässt, der wird es auch nicht tun! (Gibt nur sehr wenige Ausnahmen.)
Warum auch, hat er doch alles. Eine Familie, eine Frau, die Haushalt, Kinder und ihn versorgt.
Und ein "Dummchen", dass mit ihm in die Kiste steigt, wenn er pfeift. Ein "Dummchen" für den Spaß zwischendurch.
Ich möchte so nicht leben.
Für mich ist es viel schöner, einen Mann an meiner Seite zu haben, mit ihm eine Familie zu haben. Mich auf ihn verlassen können. Neben ihn einschlafen und aufwachen.
Echte Liebe zu geben und zu bekommen, es gibt nichts schöneres.
Re: subjektvertauschte projektion
Antwort von uriah am 06.02.2019, 19:52 Uhr
Zum Ehebruch gehören zwei: ein Mann und eine Nebenfrau.
...
Grenze
Antwort von Jo-Ann am 06.02.2019, 19:53 Uhr
Liebe Damen hier,
danke nochmals für die Kommentare, aber jeder Kommentar, wo mein Sohn auch ansatzweise erwähnt wird, wurden bereits oder werden gelöscht. Daher lasst es lieber..
Sonstige Kommentare..gerne..
Jo-Ann
Re: Lachen - Kopfschütteln - Mitleid ?
Antwort von Jo-Ann am 06.02.2019, 20:01 Uhr
Hallo,
ja, da will ich auch hin..
Grüße,
Jo-Ann
Re: Grenze
Antwort von HeyDu! am 06.02.2019, 20:07 Uhr
Da frage ich mich mit welcher Begründung es zu einer Löschung kommen sollte. Es gibt dazu keinen Grund. Er wurde nicht namentlich genannt. Es wurde lediglich nach ihm gefragt. Wenn man neuerdings nach Belieben löschen lassen kann, dann wäre mir die Redaktion zu übergriffig.
Du hast einen Sohn also steh zu ihm. Es wurde doch nur nach ihm gefragt wegen der Glaubwürdigkeit.
Re: Grenze
Antwort von Sille74 am 06.02.2019, 20:15 Uhr
Das verstehe ich jetzt auch nicht ...
Es ist doch nicjts Ehrenrühriges, einen Sohn zu haben. Und irgendwelche Hinweise auf seine Identität oder irgendetwas Vergleichbares kann man dem Thread ja nicht entnehmen. Und wenn irhendwer das von früheren Diskussionen noch wusste, dass Du einen Sohn hast, dann hast Du das doch selbst mal hier "eingeführt".
@Jo-Ann
Antwort von Luna Sophie am 06.02.2019, 20:35 Uhr
Wenn du da auch hin willst, ernsthaft hinwillst,
dann lass Männer links liegen, die verheiratet sind.
Lass die Finger und auch die Gedanken weg, die sich um diesen Mann drehen.
Solltest du echte Gefühle für ihn haben, dann mach eine Therapie.
Man kann sich entlieben! (Geht auch ohne Therapie, mit könnte es etwas leichter sein.)
Re: subjektvertauschte projektion
Antwort von Sille74 am 06.02.2019, 20:54 Uhr
Aber ER ist doch hier gar nicht das Thema bzw. Problem. Dass er sich (auch) nicht gerade gentlemanlike verhält dürfte sich doch von selbst verstehen. Das kommt doch auch immer wieder in den Beiträgen zur Sprache, bedarf aber eigentlich doch keiner Erörterung ... Hier im Thread geht es doch um die AP und wie es IHR ergeht mit dieser Beziehung und welche Chancen IHRE Beziehung hat (auch wenn sie das irgendwie andersrum aufzäumt). Und es wurde ja mehrfach Unverständnis geäußert dafür, dass die AP so sehr an diesem Typ hängt. Aber offensichtlich liebt sie ihn eben auf ihre Art.
Und dass die AP irgendwie sehr ... hmmm ... respektlos über die Ehefrau schreibt, ist eben so ...
Re: @Jo-Ann
Antwort von Jo-Ann am 06.02.2019, 21:08 Uhr
Das ist das Problem, das ich von ihm nicht los komme. Meine Strategie ist jetzt, dass ich auch mit anderen Männern ausgehe, Zeit verbringe und so langsam mich von diesem Mann löse.. Wir haben in diesen 1,5Jahren xMal versucht es zu beenden, alle leiden darunter. Unser Rekord für Kontaktsperre waren 4 Wochen, aber auch da, weil er 2 Wochen davon im Urlaub war.
Aber grundsätzlich hast Du natürlich absolut recht, man sollte Finger davon lassen... Ich habe nächte Woche ein Date mit einem Mann, der geschieden ist, ob das was wird, weiss ich nicht.. aber es tut trotzdem gut...
Re: Ist durchaus ne Grundlage
Antwort von Jo-Ann am 06.02.2019, 21:11 Uhr
Mir ist es tatsächlich wichtig was für ein Auto ein Mann fährt.. ist das schlimm? Für mich ist das Statussymbol.. Schlimm??
weil.. wenn tolles Auto= toller Job=cleverer, intelligenter Mann=Jo-Ann mag intelligente, charismatische Männer
Re: nö, wieso-dass ER ein mieses, völlig überbewertetes Arschloch ist,
Antwort von kunstflair am 06.02.2019, 22:07 Uhr
alle infos, die sie hier über die unschlanke dame des herrn weitergibt, hat sie doch von ihm, sie ist sein papagei und ich fürchte, der herr wird bei irgendjemandem genau so über die affairendame herziehen wie er es über seine frau tut
ich glaube nicht, dass die affairenfrau unempathisch ist, nein, sie ist verzweifelt.
wäre sie so cool und tough, würde sie niemals hier schreiben.
Re: Grenze
Antwort von zwergchen84 am 07.02.2019, 7:00 Uhr
Sie hat breits löschen lassen.
Finde ich teilweise lächerlich, denn sie erwähnt ihn selber im Thread. Andererseits berechtigt, denn was manche Damen hier vom Stapel liessen war wirklich unter der Gürtellinie.
Das ist jetzt aber ein Witz, oder?
Antwort von stjerne am 07.02.2019, 7:36 Uhr
Du glaubst doch nicht im Ernst, aus dem Auto auf die Intelligenz eines Mannes schließen zu können.
Jetzt hast Du eindeutig zu dick aufgetragen, so oberflächlich und blöd kann niemand sein. Fake.
Re: Grenze
Antwort von Blueberry am 07.02.2019, 7:52 Uhr
Du machst dich immer lächerlicher. Kein Wunder, dass es nur zur Zweitfrau reicht.
verstehe ich jetzt auch nicht
Antwort von kravallie am 07.02.2019, 9:31 Uhr
schade eigentlich, jetzt hab ich keine lust mehr.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Bookworm am 07.02.2019, 10:07 Uhr
...
DANEBEN noch die Affäre mit dem sie schwimmen, geht uns sonstiges unternimmt, 3-4x /Woche Sex und nun auch noch Zusatzdates.
Vom anspruchsvollen Karriereposten, der sicher kein 9-5 Job sein kann so wie sie das beschreibt, gar nicht zu reden.
Ach ja und Fitnessstudio muss zeitlich auch noch untergebracht werden.
Also das hört sich SEHR stressig an
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kravallie am 07.02.2019, 10:28 Uhr
hatte es gestern leena schon geschrieben, bissl mehr fantasie….
vll hat sie home Office oder einen schichtjob?
ein teenie ist ja auch nicht mehr so betreuungsintensiv.
ein date kann auch mal beim Mittagessen stattfinden.
so ein Ehemann braucht ja auch Betreuung, DEN hat sie nicht!
ich halte das zeittechnisch durchaus für möglich
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Bookworm am 07.02.2019, 10:57 Uhr
Ja, da hast Du Recht, das könnte natürlich sein :-)
Re: @Jo-Ann
Antwort von uriah am 07.02.2019, 12:39 Uhr
Du bist in einer (immer noch) festen Beziehung mit ganz viel Sex und mißbrauchst jetzt andere partnersuchende Männer, um von dieser Affäre loszukommen. Das ist auch wiederum unfair und keine Basis für einen gesunden Neuanfang.
Ich habe hier andere Wertvorstellungen und ich weiß, dass es auch anders gehen kann - fair, ehrlich, authentisch ....
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Leena am 07.02.2019, 12:50 Uhr
Ich hab ja Home Office - wüsste aber trotzdem nicht, wie ich da 3 bis 4 Mal die Woche Sex mit einem Kollegen einschieben sollte, ohne dass mir die Arbeitszeit fehlt bei der Erledigung meiner Fälle oder eben doch ein Kind was mitbekomnen würde.
Aber ich schätze mal, das liegt weniger an mangelnder Fantasie als an mangelnder Aufraffe - so gut könnte kein Sex sein, dass ich mir über Jahre hinweg so einen Stress antun wollte.
Wahrscheinlich bin ich da - ganz die dicke, altgediente Ehefrau - einfach zu bequem.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 13:08 Uhr
So rein praktisch: wir verbringen sehr viel Zeit zusammen, Freitag Abend zum Beispiel, unter der Woche spät nachmittags/abends, auch am Wochenende.
Man kann es ganz locker einplanen...
Re: Das ist jetzt aber ein Witz, oder?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 13:10 Uhr
es ist mir wirklich wichtig. Ich hatte mal ein Date (vor paar Monaten) mit einem etwas korpulentem Mann, er ist aber sehr nett, alleinstehend usw. Also würde eigentlich passen... Er fährt ein Seat, das passte gar nicht... ich mag es nicht. Für mich muss ein Mann wirklich ein schönes Auto fahren.
Die Einstelung haben aber viele Frauen...
Re: @Jo-Ann
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 13:15 Uhr
wieso missbrauche ich andere Männer. Ich will wirklich von dem verheirateten Affen loskommen. Wir haben schon oft versucht Kontakt abzubrechen, aber es klappt nicht. Ich versuche aber für mich doch klare Linie zu ziehen, Sex mit dem verheirateten Affen weiterhin, aber auch mit anderen Männern ausgehen und langfristig andere Beziehung eingehen. Dann wäre das Thema: Affe und seine 120kg Frau vom Tisch
jetzt muss ich doch mal...
Antwort von DecafLofat am 07.02.2019, 13:43 Uhr
Sehr unterhaltsam hier, da schliesse ich mich leewja an.
Jo-Ann, du bist noch nicht einmal Nahe am gewinnen. Du tust beiden einen gefallen... er bekommt den Sex, auf den sie zu Hause liebend gerne verzichtet. Wahrscheinlich wäscht sie seit 20+Jahren seine Socken und Unterhosen mit bremsstreifen, die bisher basisgebenden Kinder sind aus dem gröbsten raus, mehr noch, gehen erste eigene Wege und sie merken, dass sie nichts gemeinsames mehr verbindet. Dennoch ist die Verbindung vertraut und funktioniert noch gut genug, um kommod weiter so bestehen zu bleiben. Sie hat jahrelang seine geclippten Nägel aufgekehrt und riecht seinen morning breath womöglich auch nicht so gerne, ausserdem ist Sie gelangweilt von immer den gleichen Geschichten aus der Arbeit. Du, indem du die beine breit machst, tust ihr somit den grössten gefallen... Du machst die Beine breit, ganz ohne Auswirkungen auf das Geld (denn würde er stattdessen zu einer hure gehen, wäre schnell mal ein grüner Schein weg...) Du tust ihr einen riesen gefallen, ihm auch, und um den Status quo zu erhalten, erzählt er dir natürlich nur das schlimmste vom Drachen zu Hause. Er wedelt die Karotte, die du nie bekommen wirst.
Du hast recht, dein Kind geht niemanden etwas an.
Ich habe irgendeinem alten Posting entnommen dass du deinen leiblichen Vater nie wirklich kennengelernt hast... darin sind wir uns ähnlich. Ich bin auch lange Beziehungen eingegangen (Casual sex), wollte nie mehr aber litt dann fürchterlich, wenn ich mich (unvermeidbarerweise) doch verliebte. Bei mir brauchte es eine Therapie, den zyklus zu durchbrechen, meine unbewussten Motive zu verstehen. Ich reihe mich also ein in die riege, du wirkst ganz clever, such dir doch einen Partner, der das zu schätzen weiss u für den du nicht nur der betthase bist. Natürlich nur, wenn du auch bereit bis jemand komplett in dein Leben zu lassen.
Ansonsten, eure Geschichte ist DAS perfekte dramadreieck. Und du bist die einzige Verliererin. Und auch wenn du es dir schön lügst (glaub mir, ich kenne den dopaminrausch...) weisst du das.
Re: jetzt muss ich doch mal...
Antwort von kravallie am 07.02.2019, 16:38 Uhr
also ich verstehe ja immer noch nicht, warum sie eine Therapie braucht und warum sie nur mit sexleistung die Verliererin ist?
ICH fände es angenehmer, mit sex zu dienen, als mit putzleistung.
ich würde auch nicht wollen, dass er sich trennt, ganz im Gegenteil.
das ist ihr einziges leid, dass sie meint den geizling zu lieben.
das kommt in den besten Familien vor und ist doch keine Krankheit, or?
Re: @Jo-Ann
Antwort von uriah am 07.02.2019, 16:48 Uhr
Wissen deine neuen potentiellen Bettpartner, in welcher Abhängigkeitsbeziehung zu lebst und zu welchem Zweck du sie benutzt? Dürfen sie es erfahren, bevor sie in dich Zeit und Mühe investieren?
vallie, doch, es gibt da einen unterschied zur dir und ihr, denn ...
Antwort von kunstflair am 07.02.2019, 17:24 Uhr
jo-ann leidet unter der situation.
sie ist beratungsresistent und das wird genau so lange weitergehen bis es dann auch ihr zuviel wird.
im moment ist noch ätschibätschi angesagt und dann ist da noch die macht der unbekannten beleibten dame auf die affairenfrau.
ansonsten bin ich mit dir einer meinung: es ist bei weitem einfacher mit dem organisieren von terminen und zeit freischaufeln, wenn kein gatte da ist und das kind im teenie-alter.
...
Antwort von Benedikte am 07.02.2019, 20:03 Uhr
JoAnn,
wenn ich nicht völlig falsch liege, willst Du den Mann doch ganz für Dich und nicht nur so teilweise, wie Du ihn hast. Und wunderst Dich, warum der Mann sich ziert.
Du hast ja viele Gründe genannt gekriegt, also wie es sein könnte.
Aber ich denke, dass es einen Riesenunterschied macht, ob der Mann sich nur für eine neue Freundin entscheidet oder aber eben eine neue Familie.
...
Ich kann Dir nur sagen, stöber mal im Patchworkforum- ich habe da den Eindruck, selbst Beziehungen, die zwischen den Partnern harmonisch sind, werden durch Kinder gesprengt oder zumindest hart auf die Proble gestellt.
Was hat er denn dazu gesagt ? Du hast ja geschrieben, dass er sich über die finanziellen Aspekte einer Trennung schon viele Gedanken gemacht hat, ...
Sorry, das ist doch ein ganz wesentlicher Aspekt
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von staubwedel am 07.02.2019, 20:04 Uhr
Hallo ich habe alles gelesen..
Aber genügend um.hier zu antworten..
1.)..Er hat Zuhause den sicheren Hafen, die Ehefrau kümmert sich um Wäsche,Haushalt,
Finanzen , Haus und Kinder!!..
Perfekt!!..
Den dazu hätte der gute ja gar keine Zeit!!
Nach der Arbeit wartet ja schon seine Entspannung
Knackig Jung intelligent..
Was für ein schönes Abend Brot..
Sex ist dir anscheinend sehr wichtig!
Die Frage ist aber,wenn er bei Dir wohnen würde und sich
am Abend auch mal am Haushalt beteiligen müsste.
Würde dann auch noch so viel laufen??
Wäre da auch nicht bald der Alltag da..
Du bist 40ok. Kinder möchtest du nicht,
Das passt doch perfekt,spass ohne dass er eventuell noch für ein
Zusätzliches Kind aufkommen muss!!
Überlege gut ob du immer die 2Geige spielen möchtest!!
Ihr konntet Euch doch auch ein Jahr nur versteckt Treffen.
Wenn ihr irgendwo aufgeschlagen wärt ,wo ihn jemand
Kennt..
Mh wie doof..
Überlege gut ob es ihm nicht.nur um Sex geht..
Auch dicke Menschen sind Menschen oft haben sie
Jahrelange demütigungen erfahren und
sind viel reflektierter als so oberflächliche...
Über studierte und “sorry“übergescheite Manager Typen
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 20:16 Uhr
Mal eine andere Frage, meint ihr wirklich, dass 3-4 Mal Sex in der Woche so viel ist?
Und was ist daran so schlimmes 3-4 Mal in der Woche Sex zu haben??
Mein Posting hatte ja ganz anderen Hintergrund... es ging um eure Einschätzung der Perspektive.. Und da gab es ja die unterschiedlichsten Meinungen.
Die meisten scheinen hier glücklich verheiratete zu sein. Wie würdet ihr reagieren, wenn ir erfahren würdet, Ihr Man hat eine 1 jährige sehr intensive Affäre?
Absolut richtig, Benedikte
Antwort von good4nothing am 07.02.2019, 20:26 Uhr
Ich bin da gedanklich absolut bei dir. Auch jetzt diesen ganzen unausgegorenen Beziehungskram spürt doch ein Kind. Kann mir keiner erzählen, dass sich diese Situation nicht auch irgendwie im Alltag niederschlägt.
Aber in der Tat bleibt es der AP überlassen, ob sie darüber spricht oder nicht.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von good4nothing am 07.02.2019, 20:35 Uhr
Schon wieder dieses Fishing for compliments. 
Ob 3-4x Sex die Woche viel ist? Keine Ahnung, jeder, wie er es braucht. Wenn man genug Freizeit, Gelegenheiten und Libido hat, passt das bestimmt. Es gibt sicherlich auch Leute, bei denen wäre 3-4x schon frigide.
Und zu deiner letzten Frage, wie sich wohl die Ehefrau fühlen wird: ich gehe fest davon aus, ihr geht es nicht gut. Ehebruch und das fortlaufend ist eine Demütigung höchsten Ranges. Ich möchte nicht wissen, wieviel Selbstwertgefühl sie in den letzten Jahren eingebüßt hat. Sie tut mir in der ganzen Konstellation am meisten leid.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von good4nothing am 07.02.2019, 20:37 Uhr
Schon wieder dieses Fishing for compliments. Ob 3-4x Sex die Woche viel ist? Keine Ahnung, jeder, wie er es braucht. Wenn man genug Freizeit, Gelegenheiten und Libido hat, passt das bestimmt. Es gibt sicherlich auch Leute, bei denen wäre 3-4x schon frigide.
Und zu deiner letzten Frage, wie sich wohl die Ehefrau fühlen wird: ich gehe fest davon aus, ihr geht es nicht gut. Ehebruch und das fortlaufend ist eine Demütigung höchsten Ranges. Ich möchte nicht wissen, wieviel Selbstwertgefühl sie in den letzten Jahren eingebüßt hat. Sie tut mir in der ganzen Konstellation am meisten leid.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von good4nothing am 07.02.2019, 20:39 Uhr
Meine Antwort ist hier falsch angehängt. Bitte ignorieren. 
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 20:44 Uhr
Ok, und kannst Du jetzt verstehen, warum ich davon ausgegangen bin, dass ich eine Zukunft mit diesem Mann haben könnte? Nachdem ich seine Geschiche gehört habe, war mir wirklich irgendwo klar, die Ehe ist kaputt.
Hier im Trennungsforum wird jeder betrogenenen Ehefrau geraten, den untreuen Mann zu verlassen, aber in meinem Posting wird sie verteidigt und viele sagen, dass sie es klasse macht...
Ich sage so, mir geht es gar nicht so gut in der Situation. Ich habe eins ehr aktives Leben, bin kaum zu Hause, deswegen habe ich auch wenig Zeit um traurig zu sein. Mein Lover nimmt auch Zeit für mich am Freitag nachmittag/abend, und einen Tag am Wochenende. unter der Woche ist er auch 2-3 Mal da. Da ich wirklich viel arbeite, habe ich ja gar nicht die Zeit...
Natürlich sehne ich mich nach einer normalen Beziehung, Familie.. deswegen habe ich hier ja auch geschrieben.. Hier waren und sind immer noch wirklich so tolle Postings dabei...die helfen mir wirklich viel weiter...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 20:45 Uhr
:)))
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von HeyDu! am 07.02.2019, 20:48 Uhr
Ist doch völlig egal, ob 3-4 x viel oder wenig Sex ist 
Ich bin verheiratet und habe daher 24/7 Zugriffsrecht 
Nimm den Mann zum Spielen und blende den Rest aus, dann wirst Du glücklicher.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 20:51 Uhr
Besonders witzig finde ich, dass hier einige aus dem Alleinerziehendforum dabei sind, die so stark mich moralisieren, dabei hatten die auch in Vergangenheit unterschiedliche Lovers für 1 Nacht, sogar mit Folgen oder sonst Lovers nur für kurze Zeit und auch da weiss ich, dass bereits Kinder zu Hause vorhanden sind. Das soll ein tolles Vorbild sein?.
Ich habe mindestens einen festen, nennen wir es Lover, den ich schon 2 Jahre habe mit dem ich auch Freizeit verbringe... also nicht nur intime Beziehung...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 20:58 Uhr
Ich bin verheiratet und habe daher 24/7 Zugriffsrecht
Ja, das ist toll... da will ich auch hin... Der Kollege, mit dem ich ein Date nächste Woche habe ist wirklich interessant. War heute mit ihm Mittagessen... er ist sehr charmant.. gefällt mir sehr gut.. und.. ich denke viel an ihn..das ist ein gutes Zeichen..
Re: @Jo-Ann
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 21:06 Uhr
Nein, die wissen es nicht... böse Jo-Ann...
Keine Ahnung...
Antwort von good4nothing am 07.02.2019, 21:34 Uhr
wer hier aus dem AE ist und mit Steinen wirft, während sie im Glashaus sitzt. Darum geht es mir auch nicht, soll doch jeder mit seinem Leben anstellen, was er mag. Wenn eine Frau Geld zum glücklich sein braucht, dann soll sie doch bitte den reichen Mann heiraten, finde ich nicht verwerflich. Wenn jemand wie du, einen Mann anhand ihres Autos beurteilt, nicht mein Problem. Ich gehöre übrigens auch nicht zu der Fraktion, die bei einem Seitensprung gleich zur Scheidung raten würden. Weiß nicht, wie ich das bei Wiederholungstätern sehen würde, wenn man es aber mal runterbricht, ist so ein Seitensprung nichts anderes als Triebbefriedigung. Klar, wenn es emotional wird, wird es meist auch kompliziert, aber ich denke tatsächlich, eine Affäre ist nicht automatisch das Ende einer Ehe.
Was mich aber in deinem Fall triggert, ist diese Art, wie du den Konflikt hier vorgetragen hast. So eine Art sich selbst zu feiern, erlebt man nur selten. Neuerdings nennst du den Mann, der noch vor 3 Tagen die "Liebe deines Lebens" war, "Affe" und an seiner Frau lässt du kein gutes Haar. Fühlst du dich kein bisschen schäbig und fragwürdig? Wenn die Geschichte denn wahr sein sollte - ich habe da immer noch meine Zweifel - kannst du doch mit dem Auftreten hier nur davon ausgehen, dass kaum eine sich hier mit dir solidarisch erklärt. Na gut, bisher hat dich das auch nicht wirklich angehoben, das würde ich tatsächlich mal eine gute Eigenschaft nennen.
Wie schon eine Userin weiter oben schrieb, ich bin fasziniert und angewidert zugleich.
Meine Theorie aktuell: da sitzt irgendein Witzbold in der RUB-Redaktion, nennt sich Jo-Ann und lässt uns wie Laborratten übers Stöckchen springen. 
Re: Keine Ahnung...
Antwort von Jo-Ann am 07.02.2019, 22:10 Uhr
Da fühle ich mich wirklich sehr geschmeichelt...zum Glück bin ich echt...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Leena am 07.02.2019, 22:14 Uhr
Ich finde nicht, dass es per se viel ist. Aber ich hätte nicht die Aufraffe und die Energie, mir für einen Liebhaber 3 - 4 Mal die Woche eine Stunde oder so "frei zu schaufeln". Die Zeit würde mir fehlen und das wäre mir kein noch so genialer Sex wert. Außerdem müsste ich mir dann glaubhafte Ausreden einfallen lassen und mir die auch noch merken, damit keinem Kind (4 Kinder zwischen 8 und 20) etwas auffallen würde. Das wäre mir zu anstrengend.
Liebhaber einbauen, wenn man Single ist und das vorhandene (Teenie-)Kind das mitbekommen kann, ist sicherlich machbar, aber heimlicher Liebhaber... nö, bitte nicht.
Wenn ich erfahren würde, dass mein Mann eine langfristige Affäre hätte, würde ich ihn achtkantig rausschmeißen, wenn er sich rausschmeißen ließe, und wenn er Interesse an einer Fortsetzung der Ehe hätte, wäre er für mich ganz entschieden in der Bring-Schuld. Die zugehörige Dame wäre mir übrigens komplett wurscht, ich würde nur hoffen, ich kenn sie bitte nicht...Andererseits sagt sich sowas immer leicht, wenn man nicht in der Situation ist, wenn man dann doch drin steckt, sind die meisten Menschen viel leidensfähiger, als sie sich vorher hätten vorstellen können.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kati1976 am 08.02.2019, 0:22 Uhr
Was bringt es dir dich einem verheirateten Mann anzubieten? Wenn die angeblich so toll bist sollten dir doch die Männer zu Füßen liegen.
Mir tut die Ehefrau leid und ich würde das nicht dulden.
Der Mann und auch du ,euch finde ich beide einfach schlimm. Er betrügt seine Frau und du gehst etwas mit einem Mann ein ,von dem du weist das er Familie hat.
Was bringt es dir das Spielzeug eines Mannes zu sein der niemals zu dir stehen wird?
Hast du schon mal über eine Therapie nachgedacht um deine Komplexe zu behandeln? So oft wie du erwähnst wie toll bist, ist es auch nicht normal.
...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von staubwedel am 08.02.2019, 8:07 Uhr
Moment..
...
Business woman intelligent, erfolgreich, sexy..
Und OHNE Kinderwunsch..
Hab nur gelesen dass ihr verheirateter Freund sich am Abend und auch am
Wochenende für sie Zeit nimmt.
Was vermutlich meist um körperliche Nähe geht.
Mhgh..komisch..
Hab nicht alles gelesen..
Dafür fehlt mir etwas die Zeit.
Ich hoffe Du findest die für dich richtige Entscheidung.
Ewig nur eine zweit Frau zu sein...blöd..
Auch könnt ihr ja nicht allzuviel machen,rausgehen mal Essen,Veranstaltungen usw
Weiß ja nicht wie das Eheliche Umfeld ist,weis man da, dass es neben
der Ehefrau noch eine Frau gibt??..
Irgendwie trifft man ja oft Bekannte,Arbeitskollegen oder Sport Freunde
an den kommischsten Orten. ;-)
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kravallie am 08.02.2019, 9:10 Uhr
besonders lustig finde ich (einmal mehr!) uriah, die dir gleich sexbesessenheit unterstellt.
die poppt(e) sicher nur ein einziges mal---um schwanger zu werden 
mein Liebesleben geht meine Kinder nichts an.
erstaunlich, was Dir so schmeichelt
Antwort von Leewja am 08.02.2019, 10:13 Uhr
...mir würde an deiner Stelle schmeicheln, wie ernst ich genommen werde, wie viele Leute sich kümmern, wie intelligent du gesehen wirst, weil man sich wirklich Mühe gibt bei den Antworten.
Dir schmeichelt Neid und Unterstellungen, dir das auszudenken....
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Jo-Ann am 08.02.2019, 10:28 Uhr
Ich habe mich hier mehrmals bedankt für die tollen Beiträgen, explizit Beiträge rausgesucht, die mir am meisten geholfen haben und für die ich mich besonders bedanke..
Wenn Du das so einordnen kannst, ich würde die Zeit der Userinnen nicht schätzen.. na dann... ist es eher Dein Problem...
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von zwergchen84 am 08.02.2019, 17:35 Uhr
Ich hatte das schon einmal geschrieben, allerdings ist der Beitrag in einem Seitenstrang gewesen, welcher der "Zensur" zum Opfer fiel.
Die AP WILL es so. So und nicht anders. Bereits vor einem Jahr war sie sauer auf den "Affen", welcher ein unmöglicher Geizhals sein soll und irgendwer schrieb was von Mundgeruch(hab nicht alles gelesen und mir den Beitrag vom letztem Jahr auch nicht erneut angetan, daher weiß ich jetzt nicht woher das mit dem Mundgeruch stammt), wollte ihn verlassen, fühlte sich belogen, benutzt, betrogen usw. nachdem der Mann ihr erklärte, er habe alles mit seiner Frau geklärt und dann doch zwei Tage später zurück ging. Hätte ich diese Gefühle entwickelt, wäre ich weg. Nein, sie macht es ein weiteres Jahr mit. UND zieht sowohl über die Ehefrau als auch ihren Geliebten, welchen sie angeblich so sehr liebt das sie ohne ihn nicht kann, her. Na Bravo! Kann mit der Liebe gar nicht soweit her sein.
Ihr geht es ums "Gewinnen", Macht ausüben und ich glaube, auch ein wenig Rachegedanken (verletzte Gefühle) schwingen da mit.
Für den Mann natürlich ein geiles Gefühl, so umschwärmt zu werden und vorallem seinen Willen zu bekommen. Macht einen auf sterbenden Schwan, dann bekommt er sogar die Erlaubnis zur Geliebten zu fahren. Dort werden wahrscheinlich seine Kinder vorgeschoben, die er angeblich sooo sehr vermisse, dass er wieder zurück zur Familie will. Und beide Frauen sind so dämlich, aus vermeintlicher Liebe an dem festzuhalten.
Mir zuviel Kindergarten, echt... Und das mit 40+, einem Alter in welchem man bzw. Frau doch eigentlich schon einiges an Lebenserfahrung haben sollte. Aber, jedem das seine. Sie will es so und dann sollte sie aufhören zu jammern... Meine Meinung.
Wenn mal magst
Antwort von Saarlandmami2 am 08.02.2019, 20:08 Uhr
Gehe über Suchfunktion...
Re: Wenn mal magst
Antwort von staubwedel am 08.02.2019, 21:37 Uhr
Ok..
Ich werde mich später mal schlau machen..
Danke für den Tipp!!..
..
Es ist schon schwierig wenn man sich in einen verheirateten
Mann verliebt.
Trotzdem sollte man sich auch überlegen wie das dann
aussehen soll.
Immer nur der lückenfüller und der Ego streichler
sein hat auf dauer auch keinen Sinn!!
Man will doch auch irgendwie mal zu jemand sagen können,
Das ist mein Freund/Partner/Lebens Gefährte von mir aus auch
Lover.
Das Leben ist doch mehr als ..sich heimlich treffen..
@zwegchen
Antwort von kunstflair am 09.02.2019, 10:45 Uhr
die affairenfrau sieht nur eines: sie macht alles richtig.
Deshalb ist es für sie kein jammern.
@kunstflair
Antwort von zwergchen84 am 09.02.2019, 18:52 Uhr
Naja, ich empfinde es schon als "jammern", wenn die Zweitfrau gerne "Erstfrau" wäre und wissen will, ob diese Ehe überhaupt noch eine Chance hat und sie gegen die Erstfrau "gewinnen" kann. Sie jedoch lediglich hören will: Nein, die Ehe hat keine Chance und er wird dich lieben, vergöttern und auf Händen tragen bis ans Ende aller Tage!
Sie hat es sich so ausgesucht, sie hat ja die Wahl und ehrlich, einen ernsthaften Absprung hat sie nie versucht. Das Liebeskummer wehtut und nicht zu knapp, darin sind wir uns denke ich alle einig. Jedoch in einer Beziehung zu verharren, sich von ihr kaputt machen zu lassen, weil Frau gegen eine(ich fasse mal zusammen) dicke, alte, faule Ehefrau gewinnen will, ist mir dann einfach zu viel. Das Selbstwertgefühl muss dermaßen im Keller sein, wenn man das zwei Jahre, davon ein Jahr mit "Einverständnis" der Ehefrau, so mitmacht.
Wobei ich dir Recht gebe, dass die Zweitfrau meint, alles richtig zu machen.
Re: Aber hast Du denns chon mal eins gezeigt? Du beschreibst dich doch ähnlich, nur noch
Antwort von stella_die_erste am 13.02.2019, 23:50 Uhr
Musst du frustriert sein..!
Beileid.
süß, dafür hats du jetzt so lange gebraucht?
Antwort von Leewja am 14.02.2019, 10:27 Uhr
Ach nee, du bist erst jetzt wieder hier, richtig?
Leb dein perfektes Leben, Stella und arbeite ein klein wenig an deiner Freundlichkeit ;)
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von 2auseinemholz am 14.02.2019, 11:02 Uhr
Hallo!
Ich beschränke mich mal genau auf die Beantwortung der gestellten Fragen:
Welche Chance hat langfristig diese Ehe?
Unter den von Dir genannten Voraussetzungen SEHR LANGE!
Schließlich ist sie krisenerprobt und beide haben die Erfahrung gemacht, dass eine AF, auch wenn die jünger, schöner, leichter, intelligenter, mondäner als die Hausmarke ist, der EHE nichts anhaben kann. - Man kann sich prima arrangieren und erkennt die Vorteile.
Seine Frau hat ja Euch so explizit nicht den Sex und die gemeinsame Zeit verboten, sie rasselt nur mit den Säbeln, wenn es an das Konstrukt Familie/Ehe geht ….
Ich persönlich kann mir schwer vorstellen, dass sie Wert auf häufigen, ausgiebigen, intensiven, kreativen und abwechslungsreichen Sex legt, nach dem Ihr Mann schon 3-4 x wöchentlich woanders sein Sperma verteilt. Er wäre auch mit 54 / 56 (?) schon ein ziemlicher Hengst, wenn er dieselben Liebesdienste zuhause aufbringen müsste und könnte.
Lange und regelmäßige Spaziergänge mit dem Mann hat sie bei 3 gemeinsamen Kindern ganz sicher schon genügend absolviert und wenn sie schon am Wochenende Dir gerne den Mann für einen Tag vollständig überlässt räumt sie ihm ohnehin größte Freiräume ein, die sie andersrum für sich auch hat. Ich hoffe, sie nutzt diese Freiräume auch gut für sich.
Die Ehe ist vielleicht nicht glücklich, aber auch nicht soooo schlimm, dass man die Situation verlassen müsste mit all den Änderungen, Einschränkungen und Ungewissheiten die dann zu meistern wären. Jeder genießt für sich seine Freiräume.
Hat die AF und der Mann eine Chance auf ein glückliches gemeinsames Leben haben.
Gemeinsam - JA, Glücklich - HM, wenn das jetzt nicht hinreichend "glücklich" ist, wird es sich nicht mehr steigern lassen.
Wenn sich "gemeinsames Leben" auf genau das beschränkt was jetzt geführt wird, dann durchaus. Schließlich teilt ihr viel Freizeit miteinander (ich hätte die gerne in dem von Dir genannten Umfang mit meinem Mann, aber leider sind wir beide selbständig und erfolgreich im Beruf, haben Kinder und Hobbies, ...). Ich glaube aber kaum, dass ihr zukünftig gemeinsame Lebensräume gestalten werdet (mit Erfolg, Misserfolg, Umorientierung, gemeinsamen Wegen, Zielen, gegenseitige Rücksichtnahme, ...) und ein gemeinsames eheähnliches Zusammenleben in einem Haus würde ich ausschließen (Willst Du das denn überhaupt?)
Aus Deiner Frage schließe ich ohnehin, dass ihr jetzt nicht glücklich seid - liegt das nur an den Rahmenbedingungen einer existenten Ehe Deines Lovers. Wärt ihr wirklich glücklich, wenn die Ehe nicht existierte? Seine Kinder (und ewigen Richter!!!) und seine dann Ex lassen sich schlecht aus seinem Leben verbannen .... und dazu IST "Alltag" eine Bewährungsprobe für jede Liebe, und nicht wenige Paare scheitern dran!
Unvermeidbare Ungerechtigkeiten in den Alltags-Dienstpläne mit Wäsche, Müll, Besorgungen, Fahrdienste, Krankenpflege, Putzen ,,,,, lassen sich besser verkraften, wenn genug Liebe da ist, sonst wird das ein dauernder Quell von Missmut und Streit.
Wie sollte die AF am besten sich verhalten um mit diesem mann langfristig zusammen zu sein?
Nichts ändern wollen!
Die AF ist schon "langfristig mit ihm zusammen" … Er wird sich - ohne Not (die er derzeit nicht so stark verspürt, dass auch wirklich eine zielgerichtete Aktivität daraus entstünde) weder von der AF noch von seiner Frau trennen. Es wird einfach so weiter gehen.
Und Traumschlösser bauen (Finanzen planen bei einer eventuellen Scheidung) helfen tatsächlich einem bestehende Situationen auszuhalten, insbesondere, wenn das Was-wäre-wenn-Szenario sich als (finanzielle) ScheiXXXX herausstellt.
Solange der Ehefrau des Lovers signalisiert wird, dass die Ehe nicht infrage gestellt wird, kauft sie ihm T-Shirts mit der Aufschrift: "Der darf das!" im 10er Pack und schickt ihn damit jeden Tag zu Dir!
VG, 2.
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von kirshinka am 14.02.2019, 11:07 Uhr
Die Ehefrau sollte sich mal auf sich konzentrieren und darauf was sie will - anstatt blind an etwas festhalten zu wollen, das es nicht mehr gibt.
Kinder sind groß!
Kann ich der Frau nur raten, sich endlich abzuseilen, anstatt weiter zu leiden!
Re: Welche Chance hat diese Ehe?
Antwort von Sommersturm86 am 25.02.2019, 13:40 Uhr
"Wenn du etwas liebst, lass es los. Kehrt es zu dir zurück, gehört es für immer dir. Kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört."
Mir stellt sich die Frage, ob du einen Mann haben willst, der sich nicht für dich entscheidet. Wirft ihn die Ehefrau raus wird er wohl zu dir kommen, aber das hat er ja dann nicht entschieden. Es war seine Frau.
Kann nur von mir sprechen. Die" Affäre" meines Mannes war aber keine Frau, sondern seine Vergangenheit und sein Leben und Freiheit als Single. Jahrelang stand ich und dann die Kinder in Konkurrenz dazu und es war definitiv nicht schön. Immer das Gefühl, kämpfen zu müssen und zu hoffen, dass er eines Tages sich entscheidet. (Kurzform)
Letzten Sommer trennte ich mich dann. Und es war die beste Entscheidung die ich treffen konnte.
Heute leben wir wieder zusammen. Denn, er ist zu mir zurück zu kommen und hat sich aus freien Stücken gegen seine Freiheit etc entschieden und ist nun voll und ganz Ehemann und Papa.
Sei es dir selbst genug wert und laufe ihm nicht hinterher.
