zurück| Geschrieben von Luni2701 am 07.10.2011, 11:51 Uhr |
Warum lieben Sie Ihren Mann?
Wurde ich von ner Psychologin gefragt und ehrlich??? Ich kanns ihr nicht beantworten :-(
Im Moment läuft hiier ziemlich viel daneben udn wären die Kids nicht wäre ich schon gegangen. IIch lieb ihn shon noch, aber m Moment glaub iich einfach nicht mehr genug udn warum kann ich überhaupt ncht sagen, eher nervt mich hier alles.
Tja warum liebt ihr euren Mann?
LG Luni, die sich darüber Gedanken machen soll und nicht weiter kommt.
Beitrag beantworten
Re: Ich find' die Frage der Psychologin dämlich...
Antwort von Bonnie am 07.10.2011, 12:00 Uhr
Hallo,
Gefühle haben keine rationalen, verstandesmäßigen Gründe, sie sind einfach da, oder sie sind nicht da. Man lernt ja nicht einen Mann kennen, schreibt dann eine Liste darüber, welche guten Eigenschaften er hat und entscheidet sich dann eventuell, ihn zu lieben. Dass Du nicht begründen kann, warum Du Deinen Mann liebst, finde ich völlig normal. Das allein ist kein Zeichen dafür, dass es bei Euch nicht gut liefe.
Besser wäre es, die Therapeutin hätte gefragt: "Welche Eigenschaften mögen Sie an Ihrem Mann?" Ich würde daher bei der nächsten Sitzung sagen: Ich mag an ihm, dass...
LG
Bin ich auch gefragt worden, und ich konnte ihr nicht begreiflich machen....
Antwort von Millefleurs am 07.10.2011, 12:03 Uhr
das es mir mit dieses Liebesgedöhns so langsam mächtig auf den Senkel geht. Liegt vielleicht an meinen hohen Testosteronspiegel.. 
Die glaube, dass die romantische Ehe mit Liebe bis zum Ende oftmals weniger oft verbreitet ist als gedacht, und dennoch können zwei Menschen zusammen leben, etwas gemeinsam aufbauen, füreinander da sein und etwaige Probleme lösen.
Und wenn Du so direkt frägst: Ich liebe meinen Mann nicht. Machmal könnte ich sogar so richtig in die Tonne hauen - das sogar teilweise öfters als in den Arm nehmen. Meine Ehe erinnert ein bischen an die filmehe von Evelynn Harmann und Loriot in dem grandiosen Film "Papa ante portas".
Aber ich fühle mich in der Partnerschaft dennoch gut aufgehoben.
Grüße
millefleurs
Stimme Dir völlig zu!
Antwort von Millefleurs am 07.10.2011, 12:10 Uhr
Grüße
millefleurs
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Luni2701 am 07.10.2011, 12:16 Uhr
da bin ich ja froh, dass ich nicht alleine bin. Ich find die Frage auch ziiemlich blöd, ich weiß es einfach nicht.
Naja was ich an ihm mag?? Von dem was ich mal mochte ist grad nict viel da, ich hoffe er kramt es mal wieder irgendwann aus. Ja grundsätzlich fühl ich mich hier wohl, kann ja nicht nur alles auf den Moment beziehen, seh ja schon die geamten 10 Jahre. Und da gabs mmer wieder höhen und tiefen wie im Moment, find ich relativ normal und klar sind die Kids der Grund warum ch nicht einfach meine Koffer packe.
Aber dieses komische bohren und dauernd alles begründen müssen geht mir irgendwie auf den Leim. Vor allem weil die solche Fragen irgendwie nicht wirklich beantworten kann. Aber ich bin ja froh dass es niicht nur mr so geht.
LG
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Luni2701 am 07.10.2011, 12:17 Uhr
ups, nicht weil die, sondern weil ich solche Fragen nie beantworten kann
Ich find es komisch, wenn man die Frage nicht beantworten kann ...
Antwort von chartinael am 07.10.2011, 12:54 Uhr
... also von den biochemischen/neuralen Vorgängen mal abgesehen, weiß cih genau, warum ich meinen Mann liebe.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Sternspinne am 07.10.2011, 12:55 Uhr
Wurdest du auf der Strasse von einer Psychologin danach gefragt?
Oder innerhalb einer Therapie/Beratung?
Bei letzterem finde ich es ehrlich gesagt merkwürdig -allerdings von dir - so einen Satz ohne Zusammenhang hier reinzuwerfen.
Es hat ja dann einen Hintergrund. Du bist ja dann mit einer Fragestellung oder mit einer Situation, in der du Hilfe möchtest an sie herangetreten.
Möglicherweise liegt dann ein Teil der Problematik darin, dass du diese Art Fragen nicht beantworten kannst. Es geht sicherlich darum, dass du dir bewusst wirst über die Situation in der du bist.
"Bohren und Begründen" ist eben einer der Wege, auf denen man zu einer klareren Sicht der Dinge kommt.
Ich kann mir gut vorstellen, dass es nicht darum geht,
Antwort von Leewja am 07.10.2011, 13:06 Uhr
diese Frage "richtig" zu beantworten, es gibt keine korrekte Antwort, mit der man die Psychologen oder wen auch immer zufriedenstellen soll---es geht doch eher darum, dass IHR EUCH Gedanken darüber macht.
Die Psychotherapeutin Frau Meyer gibt Euch keine Fleißkärtchen für die Antwort, sie geht auch nicht heim und sagt "ENDLICH weiß ich, warum Frau Luni2701 ihren Mann liebt, die Frage brannte mir schon lange auf der Seele", sondern es soll ja ein denkanstoß bei EUCH stattfinden.
ich muss sagen, die frage wirkt auf den ersten Moment seltsam, nichtbeantwortbar, aber mir fiele dann doch vieles ein:
weil er mich wertschätzt und respektiert
weil er mich wahrnimmt
weil er sehr liebevoll zu mir ist
weil er nett zu seiner Mutter ist
weil er der süßeste komplimentemacher ist
weil er nicht müde wird, dämliche spitznamen für mich zu erfinden
weil er unser Kind ebenso liebt wie ich-das tut sonst keiner
weil er integer ist
weil er ein gutes Herz hat
weil er gut riecht
weil er ein schönes Lachen hat
weil er mit mir über schrullige Sachen lachen kann
weil er vibriert, wenn er spricht--also der Brustkorb...das mag ich ;)
weil die Vorstellung, ihn zu verlieren (durch einen Unfall oder einen Narkosezwischenfall letztens bei einer OP) mich eine Zukunft ohne Freude und schwarz sehen lässt
wenn er heimkommt, lächelt mein herz---den satz habe ich letztens irgendwo gelesen und so ist es auch.
So findet sicher jeder, der seinen Partner liebt, Dinge, derentwegen er ihn liebt oder die er an ihm liebt oder die er am zusammensein mit dem anderen liebt...
und die Psychologin/Psychotherapeutin/Paarberaterin möchte wahrscheinlich das Nachdenken dazu anstupsen, WAS es denn nun ist, sich auf die positiven Dinge, die liebenswerten Eigenschaften und die Gemeinsamkeiten zu besinnen...
"Ich liebe meinen Mann nicht"
Antwort von Leewja am 07.10.2011, 13:12 Uhr
den Satz finde ich wirklich krass, Millefelurs.
ich glaube auch nicht an die romantische Schmetterlinge-im-Bauch-Verleibtheit für immer und ewig, aber Deine Aussage "dennoch können zwei Menschen zusammen leben, etwas gemeinsam aufbauen, füreinander da sein und etwaige Probleme lösen. ist für mich auch Liebe.
ich liebe doch auch meine Eltern, liebe meine Schwester, liebe meine beste freundin, liebe auf distanziertere Art und mit einem teil meines herzens auch noch mehr Leute, nicht auf erotisch-zweisame Art und Weise, sondern schwesterlich oder einfach menschlich...
Mit jemandem zusammenzuleben, den man nicht mehr mit intensiver Schmetterlings-rosa-Herzchen-Verliebtheit liebt ok, aber mit jemandem Tisch und Bett teilen, Alltag teilen, den man - in der Endgültigkeit von dir geäußert- nicht liebt? Das könnte ich mir nicht vorsdtellen, höchstens als wirklich anonyme WG...
Staunend
Leewja
Re: @Chartinael: Ich find' es viel komischer, wenn...
Antwort von Mijou am 07.10.2011, 13:20 Uhr
Hihi, Du hast ja genau das gemacht, was Bonnie oben scherzhaft vorschlug: Eine schöne lange Liste angelegt, und Dich dann in Deinen Mann verliebt.
Oder war es vielleicht doch nicht ganz so, und Du hast Dich einfach so in ihn verliebt und erst im Laufe der Zeit zusätzlich (!) all die guten Eigenschaften entdeckt, die Du aufzählst? Bei mir war das nämlich so: Ich habe nur einen einzigen Abend gebraucht, um mich in meinen Mann zu verlieben. Und erst nach und nach zeigte sich, dass mein Gefühl richtig gewesen war und er tatsächlich viele wunderbare Eigenschaften hatte. Es hat aber locker ein Jahr gedauert, bevor ich ihn wirklich in so vielen Situationen erlebt hatte, dass ich wusste, er ist so und so.
Ich stimme daher den Vorrednerinnen zu, die die Frage der Psychologin unsinnig finden, denn das ist sie. ZUERST ist nämlich das Gefühl da, DANN zeigt die Erfahrung, ob man Recht hatte und bringt "seine" Eigenschaften zutage. Deshalb trenne auch ich zwischen der Liebe, die ja einfach da ist - und den Dingen, die man am geliebten Menschen MAG - und die die Liebe dann erhalten und verstärken.
LG
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von LoveMum am 07.10.2011, 13:21 Uhr
Ich hab die anderen Antworten nicht gelesen aber wenn mir jemand diese Frage stellen würde, wäre meine Antwort:
Seine Reife
Sein Verständnis
Seinen Humor
Seine Zärtlichkeit
Sein Bild vom Leben
Seine Art mit Kindern umzugehen
Seine Tierliebe
und dann noch
seinen Geruch
seine Kochkünste :-)
sein Allgemeinwissen
Re: @Chartinael: Ich find' es viel komischer, wenn...
Antwort von chartinael am 07.10.2011, 13:29 Uhr
Da magst Du sogar recht haben, da ich meinen Mann erst virtuell kannte und ihn später im realen Leben traf. Ich wußte also bereits aus der virtuellen Interaktion, daß mir seine Art gefällt. Verliebt hab ich mich aber natürlich dann erst infolge der biochemischen/neuralen Vorgänge. Und die Liebe erwuchs aus dieser Kombination.
Aber, hätte die biologische Funktionalität gefehlt, wäre aus dem mögen seiner Art, keine Liebe erwachsen und genauso wäre aus reiner biologischer Funktionalität ohne die wesentlichen Eigenschaften ebenso keine Liebe erwachsen.
Insofern halte ich die Eigenschaften, die mir gefallen, für äußerst wichtig und nicht vernachlässigbar, wenn es darum geht, warum ich ihn liebe.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Susi0103 am 07.10.2011, 13:30 Uhr
Ich finde es auch etwas merkwürdig.
Ich kann natürlich die Eigenschaften aufzählen, die ich an meinem Mann liebe und genau diese waren auch ausschlaggebend dafür, dass ich meinen Ex für ihn verlassen habe, aber ich hatte schon Interesse an ihm, noch ehe ich all das von ihm wusste, es hat mich dann einfach nur noch bestätigt und ich konnte/wollte zulassen, dass es mehr Gefühle werden.
Aber selbst wenn nicht: Man kann doch verliebt sein, obwohl man weiß, dass der Mensch eigentlich nicht zu einem passt und vll sogar ein Idiot ist.
Andersrum kann man einen besten Freund haben, mit dem man sich perfekt versteht und der alles hat, was man will, und doch fehlt die "echte" Liebe.
Also: Für mich gibts keine Antwort auf genau diese Frage.
Lg, Susi
Du verwechselst Verliebtsein mit Liebe
Antwort von Strudelteigteilchen am 07.10.2011, 13:41 Uhr
Man VERLIEBT sich in einem Menschen, ohne viel von ihm zu wissen, und insofern "ohne Grund". Aber damit aus dem Verliebtsein eine wirkliche, tiefe LIEBE wächst - dafür muß es eben doch gute Gründe geben.
Ich finde die Frage - als Denkanstoß - sehr hilfreich. In jeder unserer Eheberatungen wurde eine solche oder ähnliche Frage gestellt - und auch hier taucht sie doch immer wieder auf, wenn gefragt wird, ob man sich nicht besser trennen sollte: Was liebt man an seinem Ehepartner? Warum liebt man ihn? Was findet man an ihm liebenswert?
Na, wenn das alles auch unter Liebe fällt....
Antwort von Millefleurs am 07.10.2011, 14:00 Uhr
dann kann ich ja mit guten Gewissen sagen: "Ich liebe meinen Mann". Und keiner kann sich darunter vorstellen was ich genau meine...
Grüße
millefleurs
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von eluisa37 am 07.10.2011, 14:22 Uhr
Ich könnte diese Frage sofort beantworten:
Weil mein Mann genauso einen an der Waffel hat wie ich und wir GEMEINSAM über so vieles Lachen können. 
Wir können über alles reden und hören uns gegenseitig zu. Respekt ist ein sehr wichtiger Punkt in einer liebevollen Beziehung. Ich habe bereits eine Ehe hinter mir.(10 Jahre + 3 Jahre verheiratet). Und wenn ich heute zurückblicke, kann ich sagen, dass ich all die Jahre nicht gelebt habe. Somit weiß ich heute, ich liebe meinen Mann über alles, weil er so ist wie er ist. Mit all seinen kleinen süßen Macken und seinem unwahrscheinlich großem Herz...
in der Partnerschaft dennoch gut aufgehoben... weil?
Antwort von mf4 am 07.10.2011, 14:45 Uhr
DAS würde ich mal gern wissen...
gut aufgehoben wäre mir nicht genug.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Susi0103 am 07.10.2011, 15:53 Uhr
Und all das wusstest Du, als Du Dich in ihn verliebt hast? Also, hast Du erst rausgefunden, dass er so ist, wie es zu Dir passt und hast dann beschlossen, ihn zu lieben?
DAS ist es doch, worüber hier diskutiert wird.
Ein Mensch kann perfekt sein, der perfekte Partner und doch heißt das nicht zwangsläufig, dass man auch ihn ihn verliebt ist.
Die Eigenschaften des Mannes, den man liebt - und nichts anderes hast Du aufgezählt - allein, bedingen keine Liebe.
Und ich vermute, dass die Psychologin tatsächlich die guten Eigenschaften wissen wollte und nicht den Grund für die Liebe an sich - logischerweise.
Lg, Susi 
Immer noch: Verliebtsein vs Liebe
Antwort von chartinael am 07.10.2011, 16:06 Uhr
... ohne diese Eigenschaften hilft auch verliebtsein nicht ... und ohne verliebtsein helfen auch die eigenschaften nicht, um liebe wachsen zu lassen.
es ist doch eine kombination. Wenn die guten eigenschaften sich alle in luft auflösen, wird trotz biochemischer/neuraler Vorgänge die Liebe schwinden. Insofern sind die unverzichtbar, wenn man von Liebe sprechen möchte.
Wenn jemand nur gute Eigenschaften hat, dann kann man diese Person sicher sehr schätzen, aber ohne den Rest auch nicht von Liebe sprechen.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Luni2701 am 07.10.2011, 16:24 Uhr
naja, theoretisch dachte ich wären die umstände unter denen die frage aufgetaucht ist nicht so wichtg. die Frage tauchte auf von der Psychologn auf die wir aufgrund unseres Sohnes (ADHS) geholt haben, natürlich arbeiitet sie mt der ganzen Familiie und sie meinte eben dass wir darüber auch noch sprechen werden warum ich meinen Mann liebe und warum wir deshalb mit ihr zusammen arbeiten wollen, denn so wie es jetzt läuft würde sie uns noch ca. 2 jahre geben. Und nun hab iich echt angst dass sie mir die Frage eben nochmal stellt und dann eine antwort darauf haben möchte, denn ch weiß nicht warum ih ihn liebe, es ist halt enfach so. Klar mag ich vele Sachen gerne an ihm und manche eben weniiger gerne und zur zeit nehmen die weniiger gerne Sachen, mehr platz ein, als das ich die sachen die ich an ihm liebe eben überhaupt noch bemerke. Alles etwas wirr, ich hoffe du verstehst wie ich es meine.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Strudelteigteilchen am 07.10.2011, 17:09 Uhr
Man "beschließt" nicht, daß man jemanden liebt. Trotzdem gibt es Gründe.
Ich finde es gerade sehr krass, daß Gründe immer so "kopflastig" gesehen werden? Vielleicht ist das das Problem? Auch Gefühle haben Gründe, weil ja auch die Abwesenheit von Gefühlen Gründe hat. Wenn man sich "entliebt", dann tut man das, weil der Mann nachlässig wird, weil er trinkt, weil er stinkt, weil er schlägt, weil er fremdgeht..... Alles Gründe dafür, daß ein Gefühl verlorengeht, und hier immer wieder thematisiert. Und warum ist es dann so abwegig zu glauben, daß es Gründe hat, wenn ein Gefühl entsteht?
Na, dann ist doch alles klar
Antwort von Strudelteigteilchen am 07.10.2011, 17:14 Uhr
Wenn die "doofen" Sachen gerade derzeit die Überhand haben, dann ist es einfach hilfreich, sich mal die schönen Sachen in Erinnerung zu rufen.
Man gerät so schnell in einen "Du gehst mir auf den Senkel"-Kreislauf. Er macht doofe Sachen, man ist genervt, er ist ebenfalls genervt, und schließlich geht man sich gegenseitig nur noch auf die Nerven und die Liebe flattert davon. (Oder zum Nachbarn, der wieder Schmetterlinge erzeugt....)
Aus dem Kreislauf kann man ausbrechen, wenn man sich mal bewußt auf die schönen Sachen konzentriert.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Sakra am 07.10.2011, 17:19 Uhr
muss man eigentlich jedes gefühl auseinander nehmen, es einfach mal so lassen ohne gleich alles zu analysieren??
kann es nicht einfach mal so passieren, ohne das man gründe kennt? auch der blitz schlägt einfach ein und fragt nicht nach.
auf die frage warum ich meinen mann liebe, würde ich als erste antwort geben, weil es eben so ist, ich das fühle.
reicht das nicht aus?
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Strudelteigteilchen am 07.10.2011, 17:25 Uhr
Siehe oben:
Hin und wieder ist es hilfreich, sich die Gründe bewußt zu machen.
Wenn sie das Gefühl hätte, daß die Gründe präsent sind, auch wenn sie nicht benannt werden können, dann hätte die Therapeutin diese Frage sicher nicht gestellt. Aber wenn die Gründe nicht präsent sind, dann kann es helfen, sie zu benennen, um sie wieder präsent zu machen.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Sternspinne am 07.10.2011, 19:29 Uhr
Ja OK, jetzt verstehe ich mehr.
Ich meinte allerdings nicht, dass du uns die Zusammenhänge darlegen sollst, sondern dass der Satz der Psychologin ja innerhalb einer bestimmten Fragestellung, Situation zu verstehen ist.
Weil so ganz isoliert kann die Frage sicherlich schwer zu beantworten sein, wenn sie aber das Thema anspricht, weil sie meint, eure Beziehung steht auf der Kippe, bezweckt sie ja etwas damit. So habe ich das gemeint.
Bist du bei solchen Gesprächen allein mit ihr oder ist dein Mann immer dabei? Es kann leichter sein, wenn du ihr erzählst, dass du eigentlich vor der Frage ein bisschen Angst hast. Das hat ja auch seinen Grund, vielleicht bist du auch nicht mehr so sicher, ob du die Beziehung wirklich gut findest oder was auch immer.
Jedenfalls ist es OK, wenn dich das Thema beunruhigt, wenn du vor der Psychologin "Angst" hast, also dass du was falsches sagen könntest oder so, dann ist das nicht in Ordnung. So eine Wirkung sollte die Beratung/Therapie nicht haben.
Versuch doch mit ihr einen Einzeltermin zu machen, dann könnt ihr euch diesem Thema in Ruhe widmen. Es könnte tatsächlich ein Knackpunkt sein.
Ich hatte vor Jahren auch eine Weile eine Psychotherapie in Anspruch genommen. In einer der ersten Stunden hat mich die Frau gefragt, warum wollten Sie ausgerechnet drei Kinder? Ich war zu Tode beleidigt, weil es sich für mich so anfühlte, als ob ich es rechtfertigen müsste. Erst viel später wurde mir klar, dass sie das als Sachinformation fragte und mein schlechtes Gewissen dabei aber angesprochen wurde. Das ist aber eine andere Geschichte......
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Schakkeline am 07.10.2011, 19:39 Uhr
Ich denke, die Frage müsste lauten: Warum haben Sie sich in Ihren Mann verliebt?.
Es ist ja nicht wirklich so, dass Gefühle plötzlich und unerwartet da sind, meistens lernt man sich ja erst mal so kennen und verliebt sich dann irgentwann aus irgendwelchen Gründen...Und ob es dann Liebe wird, entscheidet sich in den nächsten Jahren.
Also ich bin mit meinem 25 Jahre zusammen, wir haben beide unsere Macken, mit denen der andere klarkommen muss, wir könnten uns manchmal gegenseitig die Luft abdrehen. Aber dann gibt es manchmal so Momente, in denen dieses verliebte Gefühl wieder da ist. Wenn ich das nicht hätte...wären wir schon lange nicht mehr zusammen.
Also ich kenne alle Gründe, warum ich mich verliebt habe und auch die Gründe, warum ich ihn immer noch liebe.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Leewja am 07.10.2011, 19:45 Uhr
ich finde nicht, dass die frage so lauten müsste.
ich kann mich in schöne Unterarme verlieben, in tolle Augen, weil das t-shirt so zum anbeiße´n an den oberarmen anliegt oder seil er mir kaffee und schoki genau dann holt, wenn ich es brauche (Kommilitone ...;)).
ich kann mich auch in witzige Sprüche, tollen Humor etc. verlieben,.
nichts davon reicht aber für eine lange beziehung mit Höhen und Tiefen.
Verliebtheit ist ein chemischer prozess, der viele Ähnlichkeiten mit Krankheitssymptomen hat---darauf mein Lbeen aufzubauen, fände ich nicht nur leichtsinnig, sondern auch extrenm anstrengend.
Man liebt niemanden vom ersten augenblick so, wie man nach langen jahren zusammen liebt.
Gemeinsame erfahrungen, gemeinsam erlebte freude und gemeinsam erlebter kummer, gemeinsames sichentwickeln, voneinander lernen, aneinander abgucken und auch deutliches voneinander abgrenzen machen irgendwann den Mischmasch aus verlässlichkeit und überraschung, körperlicher anziehung und totalem vertrauen, fallenlassenkönnen und auffangenkönnen aus, den ICH als Liebe empfinde, die auch Stürme überstehen kann.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Schakkeline am 07.10.2011, 20:01 Uhr
Ich finde dein letzter Absatz gibt das fast allumfassend wieder was ich auch denke.
Sehr schön gesagt, ehrlich.
Aber manchmal, wenn man sich so richtig vom anderen angenervt fühlt, lohnt es sich schon mal wieder darüber nachzudenken, in was man sich damals verliebt hat. Man sieht sich dann evtl. wieder mit anderen Augen.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von SkyWalker81 am 07.10.2011, 20:55 Uhr
Und warum willst Du wissen, warum andere ihren Mann lieben ?
Das führt ja dich nicht weiter.
Sag doch der Psychologin (noch besser deinem Mann !!) warum Du ihn derzeit eher NICHT liebst.
Warum du das Gefühl hast, gehen zu wollen, und ohne ihn besser dran zu sein. Woher kommt das angenervt sein "von allem" ?
Unzufriedenheit mit dem Leben...kommt vor, ist auch ein Stück weit ganz normal . Aber liegt das nur am Mann ? Weiss er denn, was er in deinen Augen falsch macht; bzw. anders als zu den Zeiten, als Du ihn noch so richtig geliebt hast ?
Oftmals kommen solche Krisen vom Allltagstrott/stress. Jeder meint, er wäre alleine für alles verantwortlich, fühlt sich vom anderen allein gelassen.
Zeit drüber zu reden ist wenig, man ist auch oft einfach zu kaputt.
Leider bringt das nichts.
Reden darüber mit der Psychologin ist ein Anfang.
Reden mit deinem Mann wäre aber sicher hilfreicher. Und vor dem Gespräch ist es sicher nicht falsch sich nochmal in Erinnerung zu rufen, wie es mal war...als man gar nicht mehr aufhören konnte zu sagen, warum man einander liebt.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Luni2701 am 07.10.2011, 21:42 Uhr
natürlich bringt es mich nicht drekt weter wenn ich euch das frage. Aber ich grübel halt seit ein paar Tagen schon über diese Frage und kam zu keinem ergebniss, denn meine antwort darauf wäre "keine ahnung, ist einfach so" und ich dachte halt bzw. wollte wissen ob es wirklich gründe gbt warum (!!!) man jemanden liebt. Klar gbt es sachen die man an einem lebt, aber ich liebe auch Sachen an meiner Freundin oder meinem besten Freund ohne das da so ne richtge liebe da ist, das ist halt was anderes finde ich. Und irgendwie kam ich mir blöd vor weil ch nicht weiß "warum" und wollt halt gerne mal von anderen hören we es bei denen ist.
Ja es ist im Moment alles eingefahren und gespräche enden zur Zeit mit vorfürfen und beleidigt sein, von beiden irgendwie. Jeder fühlt sch angegrffen und verletzt und es kommt überhuaupt ncht das an was ankommen sollte, er versteht so ziemlich alles falsch was ich ihm sage rgendwie.
Tja eigentlich wollten wir rat für unser zur zeit seeeehr anstrengendes ADHS Kind, aber das ist wohl nicht das einzigste Problem grad bei uns :-( Und ich weiß einfach im Moment auch noch nicht, ob ich wirklich darum kämpfen will/kann/sollte. Dazu kommt das mein Mann letzte WOche 3 Tage weg war (auf Seminar), vermisst hab ich ihn schon irgendwie, so ist das nicht, aber es lief hier echt alles rund und sehr stressfrei ab und naja es ist halt komisch das man solche Gedanken hat dass es alles viel entspannter ist wenn der Mann nicht da ist.
Was mir auch zu denken gibt, das meinte sie bem letzten treffen (mein Mann war übrigens nicht dabei), da hatte mein Mann in seiner Pause angerufen und mir ist das gar nicht so aufgefallen, ehrlich gesagt, erst als se mich halt drauf ansprach. Und zwar meinte sie (wir sprachen grad über meine Pläne was die Zukunft angeht, mit noch ner ausbildung und arbeiten evtl. Kur usw.) meine STimme wäre halt richtig freundlich gewesen und ich hätte glücklich geklungen und als das telefon ging und ich dran ging, hörte sie sofort das sich meine stimme änderte und ich genervt geklungen hätte. Wie gesagt ich habs gar nicht richtig gemerkt, als sie mch drauf ansprach stellte ich fest das sie recht hat udn irgendwie tat mir das dann total leid meinem Mann gegenüber. Naja, mal sehen wies so weitergeht.
Re: "Warum lieben Sie Ihren Mann?"
Antwort von Hofi2 am 08.10.2011, 11:16 Uhr
Ich hab mich in meinem Mann verliebt, weil er so süß schüchtern war aber auch zuvorkommend, ruhig etc. Und: ich fand sein Aussehen Hammer.
Ich liebe meinen Mann (heute 12 Jahre später) weil er alles dafür tut, dass er seine Krankheit im Griff hat - für sich und UNS. Weil er ein lieber Mensch ist und er immernoch gut aussieht...
Aber in den letzten Wochen hab ich noch einen Grund gefunden: er war auf Montage und hat tatsächlich nach mir gejammert - das fand ich sooo toll.
Ich hab ihn übrigens auch vermisst.
Warum liebt man seine Kinder?
Antwort von DFAT2008 am 09.10.2011, 8:11 Uhr
Wär auch ne gute Frage...
Weil Sie mir von Geburt an den Schlaf rauben
Weil sie in die Windel machen
Weil sie mir den Brei ins Gesicht spucken
Weil sie gefühlte 1000 Trotzphasen haben
Weil sie mir das Hausaufgabenbuch auf den Kopf hauen und ich die Schule am liebsten abwählen würde
Weil sie in die Pupertät kommen und es nicht einfacher wird....
Weil ich tagaus tagein Taxi, Putzfrau und Sanitäter bin...
... und sie sind zuckersüß, zum knuddeln, einfach phantastisch, liebevoll, meine Lütten, das beste auf der Welt....
Ich habe mir diesen Weg ausgesucht und muss dafür geradestehen und man liebt sie weil es so ist.....wie es ist... Und trotzdem gibt es immer und überall die schönen und die schlechten Zeiten, die harmonischen Momente und die die der Explosionsgefahr sehr nahe sind. Würe ich mich wegen 2h Stunden Hausaufgabengebrüll jeden Tag von meinen Kindern trennen? Oder in Erwägung ziehen mal auszuziehen?
Ich habe mich für eine Ehe entschieden, mit allen Ecken und Kanten, ich habe diesen Weg gewählt und muss dafür geradestehen und man liebt sich weil es so ist, wie es ist...Und trotzdem gibt es immer und überall die schönen und die schlechten Zeiten, die harmonischen Momente und die die der Explosionsgefahr sehr nahe sind.
Nach 2 Jahren Therapie, ein wenih einsichtiger wie noch vor einiger Zeit...
Dani
Re: in der Partnerschaft dennoch gut aufgehoben... weil?
Antwort von Millefleurs am 09.10.2011, 10:29 Uhr
Vertrautheit, Freiheit für beide und gegenseitig sehr gut ergänzend.
Grüße
millefleurs
Re: @DFAT2008: Ganz genau, absolut super! Und dies zeigt auch...
Antwort von Astrid am 09.10.2011, 12:17 Uhr
...wie überflüssig eine "Liste" von irgendwelchen Eigenschaften immer ist, sobald es um die Liebe geht!
LG
ich finde aber nicht, dass sich Mann und Kind da einfach wie ein und dasselbe
Antwort von Leewja am 09.10.2011, 13:24 Uhr
abhandeln lassen.
ich liebe mein kind alleine schon deshalb, weil es mein Kind ist.
Mütter lieben ihre kinder oft weiter, auch wenn sie Heroin-Wracks sind, als vergewaltiger einsitzen oder amok gelaufen sind, wenn sie die schwiegertochter betrügen oder krumme geschäfte machen.
Seinen mann würde man aber in einigen Fällen dann nicht mehr lieben. ich zumindest.
Außerdem geht es nicht um "eine Liste erstellen und dann abhaken, ob man seinen mann liebt (>50% Ja-Antworten?), sondern es geht darum, sich bewusst zu machen, was "liebenswert" ist an dem mann, mit dem man sein Leben teilt.
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