zurück| Geschrieben von jaspermari am 09.04.2013, 7:08 Uhr |
Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
oder ich sollte mir zumindest einen Zweitnick zulegen. BITTE verwendet dieses Wissen nicht gegen mich. Ich streite mit meinem Partner aus folgendem Grund....zunächst einige Hintergrundinformationen:
Obwohl ich eigentlich ein positiver Mensch bin, bekam ich nach der Geburt unseres Sohnes eine schwere postpartale Depression. Sie zog sich über mindestens 1,5 Jahre. Sie war auch sehr irreal: So konnte ich mit unserem Baby nicht alleine sein, fühlte mich überfordert. Ich wollte niemanden sehen, da mich niemand in diesem Zustand sehen sollte. Nur sehr enge Freunde durften.Ein Glück habe ich aber trotzdem immer positiv mein Baby gesehen... Nun hat sich sowohl meine Familie als auch die Familie meines Partners sehr eingemischt: Ich denke, sie wollten helfen. Besonders die Omas hatten aber auch als Motiv, dass sie unbedingt ihren Enkel sehen wollten und deshalb auch Druck ausgeübt haben....krankheit hin oder her. So ist meine Mutter direkt nach der Geburt angerückt, obwohl es mir nicht gut ging und ich Ruhe wollte. Ich entschied so, weil sie sonst gleich für mehrere Tage angerückt wären (sind 250 km entfernt). C. s Mutter war auch ganz scharf auf das Enkel und sie kamen ein paar Tage später. Auch als ich in die Klinik musste, weil es mir so schlecht ging, rückten sie nach der Entlassung wieder an und es gab einen mehrtätigen Besuch, incl. schlauer Tipps und die kritische Untersuchung meiner Mutterfähigkeit und meiner Figur (meine Schwiegermutter ist auch essgestört). Dass ich Medikamente nahm, wurde auch kommentiert und analysiert (dazu: Mein Schwiegervater ist meiner Meinung nach alkoholkrank, meine Schwiegermutter essgestört und despressiv, beide OHNE Therapie). So weit so gut, nun zur jetzigen Situation:
Wie ihr wisst, bin ich wieder gesund geworden. Arbeite mit einer 3/4 Stelle und führe-....eigentlich... ein glückliches Leben. ABER: es gitb noch einige alte Punkte, die hier für Unruhe sorgen:
Ich kann immer noch nicht mehrere Tage mit Jasper alleine sein, bzw. Habe Angst davor
Ich habe Panik vor grossen Familienfesten, weil ich mich dann "beobachtet" fühle.
Ich war noch nie mit auf Klassenfahrt, weil ich Angst vor der rund- um -die-uhr- belastung habe.
Alles andere funktioniert gut und ohne Angst. Ich weiß, dass es eigentlich nicht so viel ist, andere betroffene Frauen nie wieder ein normales Leben führen können. ABER, es gibt immer wieder Ärger, denn gestern:
ich fahre zwei Tage mit auf Klassenfahrt, weil ich das gerne würde und auch diesen Punkt gerne desensibilisieren würde
Kommt mein Mann abends mit 2 neuen Geschäftsterminen, 2 Tage England VOR der Klassenfahrt, 2 Tage Würzburg direkt danach. und heute morgen: Ein Geburtstag beim Opa am WE davor. So !! Alles meine wunden Punkte. Ich natürlich heute morgen Panik, Angst, Erinnerungen.....versuchte, die Anforderungen zu ordnen und bat meinen Partner, den Geburtstag ausfallen zu lassen, alles andere würde gehen.
So.... nun ist er der Meinung, dass er seinen Eltern die WAHRHEIT sagen muss, statt einfach zu sagen, wir sind eingeladen oder so. Ich war total sauer, weil sie es einfach nicht wissen sollen. Ich will nicht, dass sie wieder alles mitkriegen, es kommentieren und letzlich auch...ihre eigenen Probleme verdrängen. Ich will jetzt nicht böse sein, aber in meiner Schwiegerfamilie sind c. und ich meiner Meinung nach psychisch die "gesundesten".
Ist das jetzt zuviel verlangt, dass er eine "Ausrede" benutzt, wir sind übrigens auch eingeladen....??? Ich meine, seine Mutter rief gestern erst kurzfristig an mit der Einladung.....
Alles andere wird gehen, wenn auch mit etwas Angst....
Ich hoffe, ihr könnt euch ein wenig reinversetzen, auch wenn das schwer ist.
Viele Grüße Marion
Beitrag beantworten
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 7:23 Uhr
dein mann könnte allein zu opas geburtstag fahren. ich finde, dass er es respektieren muss was deinen wunsch angeht, dass der wirkliche grund unter euch bleibt.
wovor hast du angst, wenn du allein mit kind zuhause bist?
hast du mal eine therapie gemacht?
evtl. wäre auch eine traumatherapie sinnvoll wenn die erinnerungen so heftig sind.
ich vermute außerdem, dass - wie häufig! - deine postpartale depression nicht nur mit der hormonumstellung zu tun hatte, sondern auch mit tieferliegenden problemen, die sich ja in bestimmten situationen deutlich zeigen.
wiegesagt, eine therapie könnte da sicher sehr hilfreich sein.
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Ebba am 09.04.2013, 7:38 Uhr
Ach Mensch Jasper 
.
Ich finde es toll, dass du allen Mut zusammengenommen und dich bereit erklärt hast mit auf die Klassenfahrt zu gehen und hoffe, dass du feststellen wirst, dass du auch solche Situtationen wieder gut bewältigen kannst.
Was das aktuelle Problem zwischen dir und C. betrifft. Ich bin der Meinung, dass du das recht hast zu entscheiden, mit wem du über deine Gefühle und Ängste sprichst. Ich finde nicht, dass deine Schwiegelgern wissen müssen, warum du oder ihr nicht zum Geburtstag anreist u. die Ausrede, ihr wäret schon seit längerem eingeladen ist doch glaubhaft und tut niemandem weh.
Aber, kann C. nicht alleine zu. Geburtstag seines Vaters fahren? Vielleicht sogar am selben Tag noch hin u. zurück? Ihr könnt ja sagen, ihr hättet Euch seinem Vater zu liebe aufgeteilt. Du zur Einladung eurer Freunde, er zur Familie. Wie weit wohnen sie denn entfernt?
Ja, ich bin
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 7:56 Uhr
voll durchtherapiert. In einer Privatklinik und ich weiß auch woran es liegt....ich kenne mich ziemlich gut. Ein halbes Jahr gute Therapie incl. Anschreien der Therapeuten.
Im Gegensatz übrigens zu der familie meines Partners....incl. ihm selber. er hat massive schlafstörungen.
mal sehen...
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 8:05 Uhr
aber ich finde, er muss seinen eltern nicht die volle wahrheit sagen. dann bin ich nämlich ganz schnell wieder im klischee der "armen, kranken" marion, deren sich C. erbarmt.
Der Smsler unterstützt mich im Moment, ich weiß, dass das keine Lösung ist, aber es tut zumindest gut, dass andere mich nicht so schwach sehen....
Ja, ich fahr auf klassenfahrt und die geschäftsreisen gehen auch...
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von maxwell am 09.04.2013, 8:13 Uhr
Vielleicht benötigst Du weitere Therapiesitzungen? Denn wenn Dich das so beeinträchtigt, ist es noch nicht verarbeitet.
Daß Du Dich Deinen Ängsten stellst und auf die Klassenfahrt gehst, ist ein guter Schritt. Aber mach nur einen Schritt nach dem anderen.
Es ist Deine Sache, wie und ob Du den Schwiegereltern davon erzählst. Auch wenn Dein Mann deren Sohn ist, es betrifft Dich, und deswegen sollte er respektieren, daß Du nichts sagst.
Vielleicht wollten die Omas Dir damals Erleichterung verschaffen, indem sie das Baby abnehmen. Klassisches Mißverständnis?
Sie mögen unbearbeitete Erkrankungen haben, aber das hilft Dir und Deiner "seelischen Gesundung" nicht weiter.
Und vielleicht hilft es Dir, wenn Du auf Familienfesten den Spieß umdrehst und Dich zum Beobachter machst? Stell Dir vor, Du bist auf einem Hochstand und schaust dir das Treiben distanziert an. Sieh die Gespräche genauso distanziert. Small talk, nicht mehr nicht weniger.
Re: mal sehen...
Antwort von Ebba am 09.04.2013, 8:16 Uhr
ja, schrieb ich doch so. Er "darf" seinen Eltern nichts sagen, wenn du das nicht möchtest. zumindest habe ich es so gemeint :-)
doch hab ich so verstanden....
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 8:35 Uhr
heute auf jeden Fall Kochstreik....haha, er hat ne Fortbildung, gibt es eh drei Gänge....ich geh mit .j. chinesisch essen.Ich muss mich unabhängiger machen, der denkt, ich bin ihm sicher. Er hat heute nach den Diskussionen gesagt, Ich binde ihn an mich....das geht nicht.
Er traut mir....ACHTUNG... noch nichtmal ne smsaffaire zu... Ich find, das geht nicht.
Re: Ja, ich bin
Antwort von cosma am 09.04.2013, 8:42 Uhr
Huhu,
mein Rat: nimm dich an wie du bist mit diesen paar Restängsten!
Wenn du eine positive Beziehung zu Mann, Kind, Job und Leben hast, hast du doch viel erreicht.
Eine postpartale Depression ist kein Zuckerschlecken, wenn das alles ist, was davon übrig ist kannst du doch stolz auf dich sein.
Warum unbedingt auf Klassenfahrt mitgehen, wenn es dir Panik macht ?
Dann bist du halt die, die nicht gerne auf Klassenfahrten geht und basta.
Dasselbe für grosse Familienfeste: was geht, das geht, was nicht, das nicht und wenn sie alle lästern sollen sie doch mal an ihren eigenen Alkproblemen und Depressionen rummachen.
Es gibt immer zwei Wege: auf Teufel komm raus wegtherapieren oder einfach annehmen und klar dazu stehen und dafür sorgen, daß Dinge eben your way passieren.
Bei solchen situativen Kleinigkeiten kann eben auch zweiteres sehr richtig sein, zumal du Therapie ja schon gemacht hast.
LG !
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Nurit am 09.04.2013, 8:45 Uhr
Um direkt auf Deine Frage zu antworten:ja, Du kannst erwarten,dass Dein Partner akzeptiert,dass Du nicht möchtest,dass seine Familie den Hintergurnd für Dein Nichtkommen erfährt. So etwas zählt für mich zur absoluten Privatsphäre und Du alleine entscheidest, wer wann was erfahren soll.
Ich finde es aber gut, dass Du Dich Deinen Ängsten stellst und sie aktiv angehenst. Klar: es kann sein, dass es nicht auf Anhieb klappt, aber irgendwann. Da ist einfach Geduld gefragt.
LG,
nurit
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 8:57 Uhr
Ich habe nur praktische Vorschläge:
- Fahr nicht mit zu den Schwiegereltern. Deine Gründe gehen sie nichts an, eine einfache Ausrede (Erkältung, Unterrichtsvorbereitungen) sind mehr als ausreichend.
- Für die Zeit allein mit dem Kinde, lade dir eine Freundin oder Vertrauensperson ein, die euch besucht und dir moralische Unterstützung gibt.
Hoffentlich ist was dabei!
Re: doch hab ich so verstanden....
Antwort von Ebba am 09.04.2013, 9:03 Uhr
Unabhängig sein, wissen, dass man sein Leben auch ohne Unterstützung des Partners im Griff hat, eigene Interessen nicht brach liegen lassen, das finde ich auch wichtig und das ist auch etwas, was ich immer wieder von Neuem in Angriff nehme. Highlights sind dann so Dinge wie ein verstopftes Klo zu reinigen, mit herzhaftem Griff in die Kloake ;-).
Würde mein Mann mir unterstellen, ich wollte ihn, in negativem Sinne an mich binden, also nur, um nicht allein zu sein, dann wäre ich auch ziemlich sauer.
Aber, dass ich eine (SMS-) Affaire haben könnte, auf die Idee würde mein Mann wohl auch nicht kommen. Na gut, ich habe ja auch keine *schniff* :-)
Und - zu welchem Chinesen geht ihr denn in AC?
Danke dir ganz herzlich,....
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 9:09 Uhr
bin schon in tränen ausgebrochen. Mein Partner akzeptiert das nicht...er denkt, ich müsste normal sein. Ich darf diese Ängste und Erinnerungen nicht haben. Ich muss eine unabhängige Frau sein, die gut arbeitet und ihrem Mann parallel dazu den Rücken freihällt. Ach ...dabei dann doch auch liebr gutaussehend...
I m Urlaub erzählte mir eine dort Kennengelernte, ihre Freundin habe das auch gehabt und sie sei schlimm psychiotisch gewesen und bis heute nicht gesund.
Klassenfahrt will ich !!!
Familienfest will ich NICHT !!!
Berufliche Ausflüge....mach ich und will ich !!
Danke dir !!
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Reni+Lena am 09.04.2013, 9:15 Uhr
Hast du dir schonmal überlegt bzw weisst du denn warum dein Mann seiner Familie die Wahrheit sagen will?
Kann es nicht sein, dass er dich dadurch auch vor dir selber schützen will? Dass du so sein sollst wie du bist und deine Anstrengung nicht in ein ständiges "verstellen" und "überspielen" stecken sollst?
Ich habe das gefühl, dass du, so wie ich dich kenne aus dem Forum, sehr viel Wert drauf legst was andere über dich denken und was du nach außen repräsentierst.
Sowas ist immer anstrengend und belastend, gerade wenn man psychisch angeschlagen ist.
Marion, es kann dir wirklich scheißegal sein was die Familie, Nachbarn, kollegen etc über dich denken oder Wissen.
Sei einfach so wie du bist. Mit allen Stärken und Schwächen.
geh offen damit um und steh zu deinen Ängsten.
Ich glaube auch, dass viele menschen incl deiner Schwiegereltern mit solchen Verhaltensweisen nicht richtig umzugehen wissen und es Gespür für das gegenüber fehlt.
Sag ihnen klipp und klar freundlich bestimmt wenn sie nerven, sag ihnen dass es dir nicht gutgeht und du deine Ruhe willst. Sag ihnen dass du nicht drüber reden willst, dass du nicht begutachtet werden willst, obwohl ich glaube dass das nicht abschätzend ist sondern eher aus Besorgnis ist. Verstell dich nicht, sei offen und ehrlich.
beobachtet fühlt man sich idR nur, wenn man etwas zu verbergen hat oder etwas überspielen will das andere nicht mitbekommen sollen.
Beseitige diese Punkte. Steh zu deinem verhalten, deinem Charakter, deiner Figur. Sei überzeugt von dir selber, dann wirst du die blicke auch nicht mehr als "beobachten" empfinden sondern als ganz normales freundliches Interesse an deiner Person.
Lg reni
nee du...
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 9:35 Uhr
es ist so, dass ich bin, wie ich bin. Ich wirke auf andere stark, erholt und frisch...haha, aufgrund meiner roten wangen immer, charmant.
ABER: zumindest die schwiegerfamilie will die schwache in mir sehen. C. rafft es nicht, aber es ist so.
was wichtige Personen über mich denken, ist mir wichtig. was andere personen, die ich manchmal nicht schätze, über mich denken, is mir wurst. ABER: was geht die das an...ob ich gerade gegen die Dämonen kämpfe oder nicht??? NIx !!!
Ich bin, wie ich bin, aber das ist zu AUFSÄSSIG !!
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Fredda am 09.04.2013, 9:36 Uhr
Hallo!
Ich finde, du bist sehr weit gekommen, und dann in einem Moment, wo du gerade sehr stolz auf dich sein kannst, statt auch stolz auf dich zu sein, noch so einen Berg über dir anzuhäufen, hat was Unfaires.
C. soll dich doch diese äßerst schwierigen Sachen in deinem Tempo und deiner Reihenfolge bearbeiten lassen. SO dauert es auf jeden Fall länger, bis du eine Familienfeier mal als "na, wir wollen mal sehen" - Hindernis betrachten kannst.
Er soll seiner Familie sagen "du kannst nicht" (z.B. wegen der Klassenfahrt, wegen Organisation etc) und fertig. Es gibt Verwandte, von denen man definitiv keine Krankensuppe in den Hals gelöffelt bekommen will.
Mach es so wie du es für dich als richtig empfindest, du bist ausgiebig in Theralie gewesen, du kommst immer weiter vorwärts, vielleicht kommt irgendwann mal noch ein Therapieblock (oder einfach ein Üben aus einem anderen Bereich, ich denke da so an Eckhard Tolle u.a.), um den Augenblick unbeschwerter leben zu können, und sage C. klar und deutlich, dass es dir gesundheitlich schadet, wenn er dich wieder in die "arme Kranke" Schublade stecken lässt. Du befindest dich in einem Prozess und da soll er nicht eingreifen, auch (bloß ja gar) nicht, wenn er es "gut meint".
Sorry, lang,
dafür mit vielen lieben Grüßen
Fredda
mach das mal so, wie du es für richtig empfindest!
Antwort von Leewja am 09.04.2013, 9:53 Uhr
ich kenne dieses "Gehts dir auch gut? du hast ja so eine starke Belastung? Schaffst Du das denn auch alles?" nur zu gut....und es nervt mich und demoralisiert mich, weil ich durch die Fragen und die Stimmlage auf mein ganzes Elend hingewiesen werde, welches ich gar nicht EMPFINDE....
das musst du dir nicht antun und wenn er eine stichhaltige entschuldigung braucght, die ihn nicht dumm da stehen lässt, ist eine anderweitige einladung oder berufliche verpflichtung doch super!
Re: Danke dir ganz herzlich,....
Antwort von cosma am 09.04.2013, 9:53 Uhr
Jaja, Männer und ihre Ansprüche :-)
Je mehr du dazu stehst wie du bist, desto leichter ist es auch für ihn dich so anzunehmen.
Vielleicht redet ihr nochmal darüber und du kannst ihm klar machen, daß du stolz darauf bist genau zu wissen was für dich geht und dir wichtig ist ( da bist du ja total klar !) und was eben nicht und wo du von ihm dann Rückenstärkung erwartest.
Du bist sicher in 90 Prozent eures Alltags total tough und kümmerst dich gut um dich und andere, da darfst du auch in 10 Prozent mal schwach sein ohne, daß er dir das Gefühl vermittelt, du bist luschig oder verkehrt oder nicht normal ....
Letztlich ist dann schnell die Frage auf dem Tisch warum er es so schlecht aushält, dich auch mal schwächer zu erleben, wo da sein Problem liegt.
Meist ist es nämlich ein Männerproblem sowas nicht auszuhalten.
Vielleicht kann er da ja auch noch was über sich lernen und bestenfalls wachst ihr beide daran :-)
LG !
das verstehe ich dann nicht....
Antwort von Reni+Lena am 09.04.2013, 9:58 Uhr
Du schreibst:
Mein Partner akzeptiert das nicht...er denkt, ich müsste normal sein. Ich darf diese Ängste und Erinnerungen nicht haben. Ich muss eine unabhängige Frau sein, die gut arbeitet und ihrem Mann parallel dazu den Rücken freihällt.
Wenn das wirklich so ist, warum will er seiner Familie dann unbedingt aufs Auge drücken, dass du das Familienfest momentan psychisch nicht schaffst?
Er sollte dann doch eher bemüht sein deinen "Zustand" zu verbergen wenn er damit unzufrieden ist. Oder braucht der Herr Mitleid und Kopfstreichler von Mama weil seine frau nicht der norm entspricht?
ist es denn wirklich psychisch dass du da nicht hingehen willst oder redest du dir das nur ein?
Mir wäre das auch zuviel..man wird nicht jünger und mit den jahren ist auch bei mir ein gesunder Egoismus aufgetreten. Du nennst es Aufsässigkeit.
Man muss nicht das machen was andere von einem erwarten sondern das, womit man sich wohlfühlt. Ein Geburtstag bei der Schwiegerfamilie gehört def. nicht dazu. Erst recht nicht, wenn noch andere Termine anstehen die sowieso schon eine Belastung darstellen.
ich denke nicht dass ich psychische Probleme habe, aber vor Familienfesten drück ich mich auch ganz gerne weil mir die ganze scheinheilige Gesellschaft auf den Sauger geht und ich lieber ein entspanntes WE auf der Couch verbringe als in dieses Haifischbecken zu springen.....Das ist keine Krankheit das ist ein Überlebensinstikt!!!!!
Warum sollte ich was machen was mich nervt und mir nicht guttut? Ist doch mein leben, und das darf ich so leben wie ICH will!!!
Nimm ihm doch den Wind aus den Segeln, ruf den Schwiegerdrachen selber an, sag ihnen dass dir vor Terminen der Kopf brummt, die Einladung sehr kurzfristig war und sie leider nur mit deinem Mann und dem Kind vorlieb nehmen müssen!
Lg reni
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von jessy-less am 09.04.2013, 10:04 Uhr
du hast schon viel geschafft. das braucht wahnsinnig viel zeit und wann du wem was sagt, entscheidest nur du!
ich hab vor 8 jahren plötzliche panikattacken und depressionen bekomme. das hat sich zu einer richtigen angststörung entwickelt, mit zwängen und allem was dazugehört. ich könnte am ende weder alleine sein, noch das haus verlassen. (auch ich konnte mit meinen baby damals nicht alleine sein, obwohl das 4 jahre später war)
heute, 8 jahre später kann ich wieder fast alles, aber eben immernoch nicht alles. das braucht soviel zeit. ich hab klinik und ambulante therapie hinter mir, hab immer wieder phasen, in denen ich panik bekomme, depressiv bin und in alte muster zurückfalle, aber man lernt auch immer besser damit umzugehen und die zeit hilft einem dabei, aber nur ohne druck.
ich hab mehrere wege versucht. von nix tun, zur konfrontation und hab für mich den mittelweg gewählt.
klassenfahrt war vor jahren auch ein thema. ich bin sogar mit gepacktem koffer in den bus eingestiegen und aber 20 minuten später wieder raus. die fahrt wurde wegen mir unterbrochen, weil ich panik bekam und aussteigen wollte. ich bin heim und auch wenn viele sagen, wärst du besser mitgefahren, stell dich deiner angst, weiß ich heute, es war richtig.
einen schritt nach dem anderen, nimm dir für alles zeit. die hast du! wenn ich eins gelernt habe durch die krankheit, dann ist es dass nichts normal laufen MUSS und das ruhig das leben vom plan abweichen kann und wenn es sein muss, braucht man eben jahre länger als andere. ich bin jetzt 26 und fang erst dieses jahr meine ausbildung an. dafür hab ich aber die ganzen jahre ganz andere dinge geleistet, die zwar nix mit geld zu tun haben, aber die für mein leben trotzdem enorm wichtig sind.
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 10:08 Uhr
Hi,
erst mal, um auf deine Frage zu antworten: Ich wäre stocksauer, wenn mein Partner so einen simplen Wunsch nicht akzeptieren würde, weil das ja schlichtweg nicht sein Problem ist - gut, er möchte vielleicht nicht lügen, aber du hast doch gute Gründe.
Wenn er selbst massive Schlafstörungen hat und es in seiner Familie psychische Probleme gibt, dann hat sich diese Familie (inklusive ihm selbst), vielleicht eher für die Verdrängungstaktik entschieden. Das dürfen sie, aber es ist irgendwie auch typisch, dass sie sich dann auf dich als die "arme, kranke, nicht belastbare" stürzen, weil nichts von den eigenen Problemen besser ablenkt als die Probleme anderer Leute - man fühlt sich dann gleich automatisch besser. Mit diesem Prinzip verdienen einige deutsche Privatsender einen Haufen Geld.
Du darfst für dich Grenzen setzen und von ihm erwarten, dass er die respektiert - wenn er das nicht tut und meint, du solltest dich "nicht so anstellen", dann hat das eher mit seinen eigenen Ängsten zu tun als mit dir.
Zum Ganz-Gesundwerden gehört nun mal auch dazu, dass man irgendwann aus der Rolle des Bemitleideten, Bevormundeten heraus möchte - wenn einige Leute das nicht mittragen oder verstehen möchten, dann sind sie vorübergehend der falsche Umgang - vielleicht solltest du es deinem Mann mal auf dieser Schiene mitteilen. Dass du dafür eine Notlüge gebrauchst, ist dein gutes Recht, du tust damit ja niemandem weh.
Allein die Tatsache, dass du das mit deiner SMS-Affäre besser bereden kannst als mit deinem Mann, zeigt ja, dass du in diesem Punkt nicht auf ihn zählen und ihm vertrauen kannst - das ist doch sehr schade...
Zeig ihm die Zähne, und wenn er das nicht respektieren will und tut, dann würde ich ihm durchaus mal eine Weile die kalte Schulter zeigen, weil ich das rücksichtslos fände.
LG
Nicole
Aber was mich am meisten nervt,
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 10:13 Uhr
ist, dass er denkt, mich würde kein anderer Mann toll finden (Ihr erinnert euch ??? Sms affaire...immer noch ??). sogar in Italien, wo die Männer hinterhergepfiffen haben....liegt am Müll , am Wetter, was auch immer.
Ich bin kein Attraktivitätsbolzen, aber manche Tpen erbarmen sich immerhin 
.
Re: Aber was mich am meisten nervt,
Antwort von Reni+Lena am 09.04.2013, 10:16 Uhr
hat er das gesagt oder glaubst du das nur?
Wenn das mein Mann zu mir sagen würde würd ich den galtt rauswerfen!. ist ja durch die Blume gesagt dass ich Scheiße bin und sich das keiner antut!
Re: Aber was mich am meisten nervt,
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 10:21 Uhr
das finde ich sehr problematisch
Was heisst schon "normal"?!
Antwort von MM am 09.04.2013, 10:21 Uhr
Da hat der Mann aber seltsame Vorstellungen, finde ich! Viele Leute haben doch verschiedene "Ticks", Eigenheiten und Ängste, vieles davon sind sogar eigentlich auch schon Phobien, quasi "pathologisch", nur wurde es nie diagnostiziert, geschweige denn therapiert..
Muss ja vielleicht auch nicht immer sein,. ich will damit nur sagen, dass du da doch kein Extrem darstellst! Ich sehe das hier so wie Cosma.
Hat dein Mann denn keine Ängste, keine Situationen mir denen er schlecht klarkommt und denen er lieber ausweicht? Situationen, wo er leicht die Nerven verliert oder so? Ist er immer und überall total ausgeglichen??? Das glaube ich nicht!!!! Gerade Männer haben das doch viel häufiger, da weniger "multitaskingfähig", also leichter überfordert... (OK, kann man nicht pauschal sagen, ich empfinde es halt so.)
Vielleicht solltest du selbstbewusster ihm gegenüber auftreten, dich nicht für deine sog. "Schwächen" entschuldigen, sondern dazu stehen und dich nicht selber pathologisieren (lassen)...?
Ich hab ihm gestern gesagt...
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 10:22 Uhr
wenn du mit irgendetwas an mir ein Problem hast, suche dir selber einen Therapeuten. ICH gehe nicht zu meiner alten Therapeutin, weil ich deine Gechäftsreisen zu viel finde.....und deine Bindung an deine Familie.
Ja, ich auch!!
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 10:24 Uhr
Zumal der sms Typ ein sehr attraktiver, erfolgreicher Mann ist ! Jetzt hackts echt....
Re: Ich hab ihm gestern gesagt...
Antwort von Reni+Lena am 09.04.2013, 10:25 Uhr
da kristallisiert sich immer mehr ein anderes Thema heraus....
Der Mann und die Bindung an seine Familie bzw seine Mutter und du als seine Frau.
Re: Ja, ich auch!!
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 10:26 Uhr
mit DEM Problem hat der SMS-Typ gar nichts zu tun...
ja, aber es zeigt doch deutlich....
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 10:29 Uhr
dass ich hier selbstbewusstseinsmäßig ordentlich in der beziehung verloren habe oder ???
Re: ja, aber es zeigt doch deutlich....
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 10:30 Uhr
ja
Re: ja, aber es zeigt doch deutlich....
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 10:33 Uhr
Weiß nicht, ob du selbstbewusstseinsmäßig unbedingt verloren hast, das musst du ja selber definieren. Ich fand aber schon die Aussage mit den bunten Jeans von ihm blöd.
Nicht wenige Beziehungen "funktionieren" ja auf dem Prinzip, dass Mann Frau nicht ganz für voll nimmt, egal in welchem Bereich. Das muss sich Frau aber nicht gefallen lassen.
Beliebte Themen, bei denen solche internen Beziehungsmachtkämpfe stattfinden (kenne ich selber auch ganz gut) sind:
- Geld
- Attraktivität
- Eigenständigkeit
- Intelligenz
- emotionale Souveränität
Und Männer sind gerne Machtkämpfer, weil sie das aus dem Job so kennen...
LG
Nicole
und nu ???..
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 10:36 Uhr
neues Leben ?? Neues Selbstbewusstsein ???
Re: und nu ???..
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 10:38 Uhr
fang mit SelbstWERTGEFÜHL an, Selbstbewusstsein ist danach interessant
dann guckst du weiter
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Nikas am 09.04.2013, 10:45 Uhr
Ganz einfach: Dein Mann hat Deinen Wunsch zu akzeptieren. Und auf deine ganz konkrete Bitte hin seinen Eltern eine Notlüge zu servieren.
Ehefrau geht vor Eltern. Dein Wunsch nach Diskretion ist eindeutig wichtiger und begründeter, als dass seine Eltern die "ganze Wahrheit" erfahren. Sie habens zu und werdens verkraften. Es geht ja nicht persönlich gegen sie, sondern Du willst Dich schützen. Dazu hast Du ein Recht. Und das hat Dein Mann zu achten! Punkt.
Re: und nu ???..
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 10:45 Uhr
SelbstBEWUSSTsein beinhaltet für mich in allererster Linie mal, dass man sich selber spürt und weiß, was mit einem los ist. Wenn du eine lange Therapie hinter dir hast, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du deinem Mann da einiges voraus hast.
Der nächste Schritt ist dann, sich mit dem, was man ist, offen zu zeigen - das tust du doch auch, oder? Zumindest erlebe ich dich hier im Forum so.
SelbstWERTgefühl in einer Beziehung ist immer so eine Sache - natürlich beeinflusst die Einstellung des Partners das eigene Selbstwertgefühl, vor allem bei deiner Krankheitsvergangenheit, wo du ja teilweise abhängig von deinem Mann warst. Das wiederum hängt aber auch mit der persönlichen Werteskala deines Mannes zusammen, der offenbar Leistung, Eigenständigkeit und Souveränität mit persönlichem Wert durcheinanderbringt. Aus solchen Konstellationen ergeben sich schon mal ungute Partnerschaftsmechanismen, es ist wichtig, dass du dir das ansiehst und gegensteuerst. Denn eine psychische oder neurotische Erkrankung ist genauso wenig eine persönliche Schwäche wie ein Herzinfarkt oder ein Beinbruch.
Wie sagte vor Jahren mal mein Therapeut zu mir: "Die Leute, die in die Therapie kommen, sind eher die Gesunden, weil sie merken, dass etwas nicht stimmt und sie Hilfe brauchen."
LG
Nicole
reni
Antwort von dr.snuggles am 09.04.2013, 10:47 Uhr
find ich auch. ich weiß nur noch nicht genau, was.
Re: und nu ???..
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 11:09 Uhr
das hab ich anders definiert gelesen
Selbstwertgefühl ist das innere Eigengefühl
Selbstbewusstsein das Auftreten nach aussen
Re: und nu ???..
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 11:18 Uhr
Na ja, das ist so ein bisschen Definitionssache, die Begriffe überschneiden sich ja auch. Selbstbewusstsein kommt für mich schon auch von "sich-seiner-selbst-bewusst-sein", es ist nicht unbedingt deckungsgleich mit dem, was man gemeinhin unter einem "selbstbewussten Auftreten" versteht. Wer wirklich selbstbewusst ist, hat auch kein Problem damit, unschöne Seiten an sich zu zeigen, was aber voraussetzt, dass er sich damit auseinandergesetzt und sie akzeptiert hat. Es geht also Hand in Hand mit Selbstakzeptanz. Vielfach werden aber auch Leute für "selbstbewusst" gehalten, die einfach nur "souverän" wirken, die fachlich kompetent sind oder manchmal auch Leute, die schlichtweg arrogant und selbstgerecht sind.
Und das "innere Eigengefühl" ist ja nicht von äußeren Faktoren zu trennen, ein psychisch misshandelnder Partner kann die Selbstachtung und das Selbstwertgefühl schon ziemlich untergraben. Ich wollte übrigens dein Posting nicht zerpflücken, ich finde grundsätzlich schon, dass du Recht hast. Marion definiert eventuell ihren Selbstwert ein Stück weit über ihren Mann und seine Werteskala, was normal wäre, aber ihr selbst nicht unbedingt zuträglich.
LG
Nicole
Ich hab jetzt mal darüber nachgedacht und hab da eine Idee.....
Antwort von Reni+Lena am 09.04.2013, 11:28 Uhr
Ich hoffe ich kann das jetzt in die richtigen Worte fassen....
Wird länger...
Vorabinfo: meine Mutter ist, seit ich sie ein Kleinkind war, psychisch krank. Sie ist nie therapiert worden und gesteht sich ihre Krankheit bis heute nicht ein.
Das ist die Parallele zu deinem Mann und seiner Familie
Ich bin mit dieser ganzen Sache aufgewachsen. Hab es schon als Kind gemerkt, dass bei uns etwas anders ist als bei anderen aber erst im jungen Erwachsnenalter realisiert dass sie psychisch krank ist.
Lange Jahre war das für mich eine Schwäche, etwas was nicht sein soll, etwas für das man sich schämt wenn Freunde das sind, das man als unangenehm empfindet.
ich habe die psychische Erkrankung nie als Krankheit gesehen sondern als Makel an meiner Mutter, als Charakterschwäche. Sowas hat man nicht, macht man nicht. Auch als Enttäuschung. weil etwas nicht perfekt ist wo eine Mutter doch perfekt sein sollte.
Etwas anderes empfinden konnte ich gar nicht weil nie offen damit umgegangen wurde. es wurde immer verneint, verdrängt als normal hingestellt und doch wusste ich, dass es da ist und nicht normal ist.
Als ich dann im med Bereich ausgebildet wurde hat mein verstand natürlich realisiert, dass es eine Krankheit ist. Aber tief in meinem herzen empfinde ich es immer noch als Schwäche und absurd dass man sowas hat. ich kann bei meiner Mutter nicht damit umgehen obwohl ich das Fachwissen habe und mein verstand sehr wohl bescheid weiß.
Bei Fremden/Patienten ist das ganz anders.
Dein Mann ist vermutlich mal ähnlich aufgewachsen und hat nicht mal med Fachwissen.. Er hat sich in dir bewusst eine stake frau gesucht die keinerlei Tendenz in diese Richtung zeigt und war stolz auf deine Stärke. Und dann der Hammer. du bekommst sowas auch.
Der Stolz auf seine perfekte, starke Frau bekommt einen Riss. Er sieht es als Schwäche an und du verlierst in seinen Augen an Achtung.
Da können Therapeuten noch so viel erklären. Wenn da in der Kindheit was verbockt wurde dann bekommt man, das Gefühl nicht raus dass es eine Charakterschwäche ist und man sich derjenige nicht so anstellen soll.
Das würde auch erklären warum er es dir nicht zugesteht. warum er glaubt, dass du für andere nicht interessant bist, warum ´du das Gefühl hast, dass er dich nicht so akzeptiert wie du bist. Er will das nicht an seiner Frau. das hat sein Bild von dir zerstört.
Sorry wenn ich zu offen meine Meinung gesagt habe und dir damit eventuell auf die Füße trete. Aber vielleicht ist es ja ein Denkanstoss.
Lg reni
äh, du BIST normal!
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:04 Uhr
jeder hat irgendwelche schwächen, ängste, macken.
Re: nee du...
Antwort von Nikas am 09.04.2013, 12:04 Uhr
Jaaaasper, erwachsene Frauen sind nicht aufsässig, sondern haben - wohlweislich - ihren eigenen Kopf.
Wem auch immer so ein Kopf nicht passt, soll sich ihm genehmere, unterwürfigere, dümmere suchen.
Ich erinnere mich grade dumpf, dass mich meine seinerzeitige schwimu in spe wohl auch als "aufsässig" empfunden haben mag. Instinktsicher - quasi sehr "aufsässig", lach - habe ich mich von der ersten Sekunde an ihren quasi permanenten latenten und offenen Unterwerfungsversuchen komplett entzogen, sie einfach unterlaufen. Am Ende stand sie alleine da, jedenfalls ohne mich.
Entziehe Dich auch allem, was Dir nicht guttut.
da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:07 Uhr
denn so eine äußerung/annahme finde ich schon ziemlich abwertend und verletzend.
jup. und wenn jasper
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:13 Uhr
selbstbewusster ist, sich abgrenzt, eigene vorstellungen äußert und sich nicht in die kranken-schublade stecken lässt gefällt ihm das nicht.
vielleihct, weil sie sich damit von ihm wegbewegt. ihn selbst dahingehend in frage stellt, ob bei ihm nicht auch was im argen liegt.
quasi, wenn jasper "das problem" nicht mehr hat, sich nicht hauptberuflich als "problem- und symptomträgerin" definieren will, wer hat es dann? welche probleme zeigen sich dann?
nun ja, vielleicht wären es dann seine.
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 12:19 Uhr
Es stellt sich dann implizit auch die Frage, was er denn an ihr toll findet, wenn es nicht sein kann, dass sie auf andere attraktiv wirkt...
Ich finde übrigens die Argumentation von Reni gar nicht so verkehrt, vielleicht liest du dir das mal durch, Jasper.
LG
Nicole
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:37 Uhr
eine möglichkeit wäre, dass er dadurch, dass er sie mit der dichkannkeinanderermanngutfinden-sache (unbewusst) kleinhalten will, damit seine eigenen schwächen nicht sichtbar werden und er sich selbst beweisen kann, was er selbst doch für ein toller kerl ist, dass er jasper "trotzdem" nimmt. und vielleicht, vielleicht würden sich sonst eigene ängste bei ihm offenbaren, wenn er angst haben müsste, dass jasper von anderen männern gut gtefunden wird. denn dann gäbe es ja prinzipiell die möglichkeit, von ihr verlassen zu werden oder zumindest im eigenen ego verletzt zu werden.
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 12:43 Uhr
Schreibst du vom Handy?
Ja, aus der Theorie kenne ich solche Modelle auch. Mal schauen, was Marion antwortet, ich nehme an, sie ist gerade in der Schule...
LG
Nicole
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:48 Uhr
wieso handy?
hab ich wortkreationen?
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 12:50 Uhr
Nein ;-)
Mir war nur die Kleinschreibung aufgefallen, und irgendwie wirkte der Absatz auf mich sehr "kompakt", ohne Zeilenschaltungen. Aber vielleicht schreibst du aber schon immer so, und es ist mir nie aufgefallen ;-)
LG
Nicole
Re: da könnte man ja mal rückfragen, was dein mann für ein problem hat...
Antwort von mama.frosch am 09.04.2013, 12:52 Uhr
klein schreibe ich immer und ich bin hier grad eigentlich anderweitig beschäftigt, hab einfach schnell nebenbei geschrieben (geht blind)...
auch ganz einfach
Antwort von Holzkohle am 09.04.2013, 13:24 Uhr
Liebe Schwiegereltern... aufgrund der vielen Termine, die wir vorher/nachher haben, habe ich einfach keine Zeit und auch keine LUST auf dem Geb. zu erscheinen.... aber C kommt gern. Soll ich Euch einen Kuchen backen???
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Zzina am 09.04.2013, 13:32 Uhr
uiui liebe Jasper,
ich habe jetzt mal nicht alles gelesen, das würde meinen zeitlichen Rahmen heute mittag sprengen aber ich will auch nicht einfach so wegklicken...
Also ich finde gut wenn Du sagst, Du schaffst es wenn er zwei Tage auf Dienstreise geht.....das Du für zwei Tage mit auf Klassenfahrt gehen willst, denn das ist ein guter Anfang, zeitlich absehbar wann Du wieder heimkannst also im Kopf gut zu "überbrücken"
(merkt man gerade das ich auch gut im Brücken bauen bin)
Aber ich finde das Dein Partner Rücksicht nehmen sollte, denn vor und hinterher eine Dienstreise ist ganz schön geballt aber unter Umständen nicht anders machbar...nur für das Familienevent, mh da sollte er sich seinen Sohn schnappen und alleine hinfahren oder aber den Eltern eine andere Erklärung geben, warum ihr alle nicht kommt.
Deine "Probleme" bzw. Gründe warum Du nicht auch noch an dem Fest teilnehmen willst, müssen auf keinen Fall herausgesagt werden, wenn Du es denn nicht möchtest. Und das ist Fakt...und da würde ich drauf bestehen.
Ich drücke Dir die Daumen, das ihr das hinbekommt.....
kenne das aber auch gut aus meiner Ehe, das Mann das nicht direkt versteht wo meine wirklichen Gründe liegen.
Also einen verständnisvollen Gruß
Zzina
sei stolz auf Dich wie weit Du bist und wie weit Du gerade gehen willst, laß Dich also mit Deinen Gefühlen nicht beirren
hier bin ich....
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 13:37 Uhr
tja...hab es mir durch den Kopf gehen lassen. Es ist von allem ein stückchen. Zumindest hat mich mein mann so schwach erlebt, dass er manchmal vor mir den respekt verloren hat. Nachdem ich da aber vorhin heulend angerufen habe, dass ich das SO alles NICHT will, nämlich die Beziehung zu ihm, denke ich, es arbeitet in ihm. Aber auf die Idee, dass andere mich gut finden könnten, kommt er trotzdem nicht.
letzter Satz ist falsch
Antwort von Zzina am 09.04.2013, 13:40 Uhr
ich meinte DU sollst Dich nicht beirren lassen :o)
ich find, ihr habt alle supertoll
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 13:42 Uhr
geantwortet, danke euch dafür. Ich werde noch mal an den schreibtisch und immer mal wieder reinschauen. Ganz liebe nachdenkliche Grüße von mir !!
ja, ich bin dabei...
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 13:44 Uhr
danke dir. Aber is im Moment bisschen viel gegenwind von c. incl. familie,. versuche mich trotzdem nicht aus den augen zu verlieren und auf mein gefühl zu hören.
Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 14:17 Uhr
Ich kann deinen Mann verstehen.
Und anscheinend liegt bei dir noch verdammt viel im Argen.
Ich finde es richtig und wichtig, dass dein Mann eure Familie nicht anlügen, sondern hilfesuchend mit einbeziehen will.
Es ist aber nicht IHRE kernfamilie
Antwort von Leewja am 09.04.2013, 14:27 Uhr
aber IHRE problematik.
und selbst ihre mutter müsste sie nicht einweihen, wenn sie das eben nicht für hilfebietend, sondern eher verstärkend halten würde...
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Zzina am 09.04.2013, 14:32 Uhr
nö auf keinen Fall bei den ganzen Vorgschichten, der Familie und vorallem auch der eigenen Geschichte des Mannes.
Da darf Jasper ihre Dinge gerne für sich bzw. in der zweier Beziehung behalten !!!!
Übrigens Jasper, was mir noch einfiel als ich eben noch mal reinschaute......das Dein Mann denkt Du bekommst eh keinen anderen mehr, also mal ganz salopp dahergesagt
liegt vielleicht wirklich daran das er das Gefühl hat, der stärkere in der Beziehung zu sein.
Irgentwo dreht ihr Euch im Kreis und der gehört zwischen Euch beiden geklärt, vielleicht mit Hilfe von außen........
schwierig und gemein und bitte laß Dich auf keinen Fall hinreißen jetzt irgentwann zu sagen, ätsch bätsch ich habe sehr wohl da was, was Du mir nicht zutraust.....Gefahr finde ich groß, wenn man sich kleingemacht fühlt.
Drücke Dir echt die Daumen,
gruselig wenn ich mir überlegt mein Mann wolle meine Spezialitäten den Schwiegers erzählen !!! Das würde ich schon selbst machen, wenn ich das Gefühl hätte es täte Not
Re: Es ist aber nicht IHRE kernfamilie
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 14:34 Uhr
Sie muss natürlich nicht.
Ich sag ja auch nur, dass ich ihren Mann verstehe.
Sie scheint ja doch schwerwiegendere Probleme zu haben, die sicherlich noch nicht ausgestanden sind. Und ihr Mann muss zusehen und soll seine Familie anlügen.
Nein, ich vestehe den Mann.
Sie möchte unvoreingenommene Meinungen zu dem Thema.
Ich kenne sie nicht und kenne auch ihre Vorgeschichte nicht. Und nach dem Sachverhalt, den sie gerade schildert, sollte sie meiner Meinung nach nochmal in sich gehen und sich Hilfe holen.
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von franziska1958 am 09.04.2013, 14:37 Uhr
Ich finde das Thema viel zu komplex um es an dem Satz, die Schwiegereltern sollen es wissen, ja oder nein, festzumachen.
Psychische Erkrankungen sind auch für Partner eine Belastung. Hätte Jasper ein Pflaster auf der Stirn oder den Arm in Gips, dann würde man ihr die "Erkrankung" ansehen und ginge behutsamer mit ihr um. Man sieht aber eben nichts, und das macht es für das Umfeld sehr schwer das Problem überhaupt zu erkennen.
Ich habe selber, die meisten können sich erinnern, unter Gesichtsschmerzen gelitten. Zwei Jahre lang wusste ich kaum wo oben und unten ist, "sah" aber tatsächlich gut aus.
Natürlich habe auch ich eine Therapie gemacht, Entspannungsübungen, getöpfert und all diese Dinge.
Aber helfen konnte ich nur mir selbst. Nämlich mit der Erkenntnis, dass ich nicht perfekt bin und es tatsächlich Dinge in meinem Leben gibt, die mir Sorgen bereiten. Seitdem ich mich dem stelle, auch diesem Drang, dass alle mich mögen müssen entgegenwirke, sind meine Schmerzen tatsächlich weg.
Ich finde C. kommt hier ziemlich schlecht weg. Wir kennen nur Jaspers Seite und vielleicht mein C. es tatsächlich gut. Er will sie schützen vor neugierigen Fragen und dummen Gerede.
Jasper ist im Moment gestresst und unglücklich, da passt dieses, er liebt mich sowieso nicht und traut mir keine Affaire zu ins Bild. Glaube ich aber nicht.
Ich traue meinem Mann auch keine Affaire zu, finde ihn aber um Umkehrschluss weder hässlich noch dämlich ;)
Schreibe dieses Posting mit vollstem Verständnis für Jasper. Sehe aber keine Lösung in dem C. der verständnislose Depp ist und die arme Jasper Kopfstreichler braucht.
Kopfstreichler braucht Jasper nicht, sondern Mut und Kraft, die nächste Hürde zu überspringen im Kampf gegen sich selbst und ihre Ängste.
Franziska
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Zzina am 09.04.2013, 14:38 Uhr
und ich finde ehrlich gesagt auch schwierig, nun Rückhalt von der SMS Affaire denn das könnte auch eher hinderlich in der Beziehung zu Deinem Mann sein.
Finde das ist ein ganz schmaler Grad wenn man eh gerade nicht ganz so gut auf den Partner reagiert....und hey ich bin mit meinem Mann seit fast 23 Jahren zusammen, da darf ich das sagen.
Es ist nicht immer alles Eitel Sonnenschein und da muß man aufpassen, das man selbst aus Frust oder Enttäuschung in eine Richtung driftet, wo man eigentlich nicht hinwill.
Sonderbar, wie fände Dein Mann denn wenn Du vorschlägst seine Familiengeschichte mal mit Deinen Eltern durchzukauen
(wahscheinlich gar nicht so arg, weil er Dich kennt und weiß das würdest Du wohl eher nicht machen)
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 14:49 Uhr
Wo liest du das denn mit dem "verständnislosen Deppen"?
Es ging oben um Machtkämpfe und um Selbstbehauptung von Marion in der Beziehung. Und darum, dass ihr Mann (gemäß ihrer Darstellung) aus einer Familie kommt, in der psychische Probleme scheinbar eher verdrängt als aufgearbeitet werden.
Es stellt doch niemand in Abrede, dass C. es möglicherweise gut mit ihr meint. Trotzdem sollte er ihre Entscheidung in diesem einen Punkt respektieren, wenn sie das als Belastung empfindet, die sie sich (noch) nicht zumuten möchte.
Auf mich wirkte es oben nicht so, als wolle sich Marion nicht ihren Problemen stellen, sie fährt doch auch bewusst auf Klassenfahrt mit, weil ihr das Angst bereitet.
Vielleicht kann sie es gerade jetzt nicht brauchen, von ihrer Schwiegerfamilie den "armes Hascherl"-Stempel zu bekommen?
LG
Nicole
Das weiß ich alles,
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 14:55 Uhr
und auch dass der smsler wahrscheinlich am gleichen Punkt mit mir Probleme hätte.
Trotzdem würde ich meinen Mann gerade am liebsten aus dem Fenster schmeißen und mit J. ins Hotel ziehen. Denn ER hat mir meine Urlaubserholung ordentlich versaut !!! Ich zwinge mich gerade , zu arbeiten, damit ich noch konrektorin werden kann und genug für j, und mich verdiene (achtung ironie !!!).
und klar geht der Impuls dahin, mir den nächstbesten tollen Mann gleich im Edeka zu nehmen und mir bestätigung zu holen.
Pubertierend, bockige M- geht aber wieder vorbei.
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 14:57 Uhr
Von Kindern in welchem Alter reden wir hier eigentlich auf der Klassenfahrt?
Eine Klassenfahrt als unprofesionelles Desensibillisierungsprogramm zu nutzen finde ich jetzt, je nach Angstgrad der Betreuungsperson, nicht sehr sinnvoll. Ich wäre als Mutter mehr als verärgert, wenn ich wüsste, dass eine Betreuungsperson vielleicht gar nicht in der Lage ist, die Kinderschar vernünftig zu betreuuen.
Wir reden von DEINEM kind
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 15:01 Uhr
meine Liebe 
Re: Wir reden von DEINEM kind
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 15:02 Uhr
??? Muss ich das jetzt verstehen?
Re: ich vergaß:
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 15:05 Uhr
????
Ich versteh kein Wort.
Re: hihi
Antwort von MartaHH am 09.04.2013, 15:11 Uhr
fies, aber gut.
Solange du deinen Humor noch hast, ist ja nichts verloren.
(Ich glaube, ich kann das alles ganz gut nachvollziehen. Auch und gerade, warum du nicht willst, dass du von der Schwiegerfamilie in den Bereich "krank" geschoben wirst. Lösung hätte ich nicht, außer dem Versuch, den Partner aufzuklären, worum es geht.)
An deiner Stelle wäre ich drauf und dran...
Antwort von Hexchen38 am 09.04.2013, 16:21 Uhr
ihm die smse zu zeigen, bloß um ihm zu beweisen, dass es auch Männer gibt, die mich toll und attraktiv finden. Ich würde das höchstwahrscheinlich 10 min später bereuen 
Aber der Gedanke hat was...
Re: Ja, es ist zuviel verlangt
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 16:23 Uhr
Melli, es geht meines Wissens eher um Jugendliche. Und die betreut sie ja ohnehin regelmäßig tagsüber, ich würde da schon ihrer Einschätzung trauen, dass sie das hinbekommt. Angst vor einer Situation haben heißt ja nicht gleich, dass sie völlig den Kopf verliert und dann unverantwortlich reagiert.
LG
Nicole
Re: An deiner Stelle wäre ich drauf und dran...
Antwort von Hase67 am 09.04.2013, 16:25 Uhr
Bring sie lieber nicht auf dumme Gedanken, so sauer wie sie gerade ist ;-)
Nein, mach das bloß nicht, Marion, dann habt ihr ein noch größeres Problem. Das Schwierige ist ja auch gerade, dass du den Mann liebst, oder? Dann musst du einen Weg finden, ihm begreiflich zu machen, warum du sein Verhalten rücksichtslos und kränkend findest.
LG
Nicole
Hase...
Antwort von Hexchen38 am 09.04.2013, 16:37 Uhr
das war nicht ganz ernst gemeint und ich traue Jasper zu, dass sie ein bisschen Grips einsetzt, bevor sie ihre Ehe riskiert. Es ist nur der erste Gedanke, der mir so durch den Kopf geschossen ist und ich finde den GEDANKEN, also nur so rein THEORETISCH, wirklich amüsant. Ich würde gerne sein Gesicht sehen...
Also einfach nur boshafte Theorie.
Re: Wir reden von DEINEM kind
Antwort von Pamo am 09.04.2013, 16:38 Uhr
ich glaube, sie hat dich ein bisschen veräppelt, indem sie andeutet, sie sei die Lehrerin deines Kindes und es handelt sich um eure Klassenfahrt 
nicht ärgern, mitlachen! 
Den gedanken kann ich sehr gut
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 16:49 Uhr
verstehen ;-) werde es aber natürlich nicht machen. Sollte ich jedoch das gefühl haben, meinem Typen liegt nix an mir,werde ich zumindest versuchen, mich mit dem smsler zu trösten !
tja...
Antwort von jaspermari am 09.04.2013, 16:56 Uhr
und das beste ist...im Sommer erwartet mich ein 3 tägiger event (Geburtstag C.s mutter), wo wir ALLE in ein HOtel eingeladen sind und sehr schön Familie spielen.
Und hätt ich nicht schon genug mit der Schwiegerfamilie zu tun......NEIN; meine Eltern sind auch dabei.
Hach, welche Erholung..... 
Re: tja...
Antwort von Fredda am 09.04.2013, 18:00 Uhr
hat das Hotel eine Wellnessabteilung? Dann könntest du da die meiste Zeit verbringen.
Re: Machst alles richtig!
Antwort von Hexhex am 09.04.2013, 18:05 Uhr
Ohne alles gelesen zu haben: Ich finde es toll, wie Du mit Deinen Ängsten umgehst. Ich finde es tapfer und auch konstruktiv. Du hast Vieles gewagt, viele Lösungen gefunden, Deinen Bewegungsrahmen sehr erweitert. Du musst nicht ALLES schaffen und können - es ist okay, wenn Du manche Dinge schaffst und manche Dinge lieber vermeidest. Wichtig ist, dass Du Dich im Alltag von den Ängsten nicht zu sehr einengen lässt, und das tust Du nicht.
Ich finde, Du darfst Dich nicht drängen oder nötigen lassen, anderen Menschen davon zu erzählen. Vor allem nicht, wenn vermutlich kein echtes Verstehen, sondern Befremden ausgelöst wird. Dein Partner sollte loyal zu Dir sein, er darf es keinem sagen, wenn Du das nicht möchtest (ich würde das übrigens bei den Schwiegereltern auch nicht wollen, ich finde Deine Haltung total nachvollziehbar!).
Ich finde, Du machst alles richtig. Jeder Mensch hat einen gewissen Rahmen an Möglichkeiten, innerhalb dessen er sich bewegen kann. Bei manchen Menschen wirkt der Rahmen vielleicht weiter als bei Dir, aber oft gibt es bei denen andere "Macken" oder Bereiche, wo sie selbst sehr eng sind, ohne dass jemand das gleich mitkriegt. Jeder hat so seine Probleme und Defizite und ich finde es gut, wie Du mit Deinen umgehst! Achte gut auf Dich und was Dir gut tut.
LG
Re: Wahrscheinlich ist es falsch, das hier zu schreiben
Antwort von Patti1977 am 09.04.2013, 18:30 Uhr
Ich würd mir jetzt vorkommen wie ein in die Ecke gejagtes Tier und ohne nachzudenken um mich schlagen. Verbal nicht körperlich.
Du bearbeitest zwei Baustellen auf einmal. Auch für seine Arbeit. Da dürfte ne ausrede drin rein.
Offen umgehen gegenüber Leuten, die mit sich selbst nicht im reinen sind, nein.
Re: Wir reden von DEINEM kind
Antwort von Melli130 am 09.04.2013, 20:03 Uhr
Ich weiß, was sie gemeint hat ;-)
Finde es nur schade, Denkanstössen mit Ignoranz entgegenzutreten, wenn man doch in einem Forum gefragt hat. Ich dachte, sie sei an ehrlichen Meinungen interessiert....
Update und etwas selbsttherapie
Antwort von jaspermari am 10.04.2013, 6:13 Uhr
So.....nachdem c. und ich uns also mal gestern die gesamte Urlaubserholung genommen haben, haben wir dann auch mal vernünftig miteinander geredet.
Da sind wohl zwei Welten vorgestern aufeinandergestoßen. Er kam von der Arbeit, wurde ständig gefragt, wann er wo hinfliegen kann. Ich kam auch von der Arbeit, auf mich prasselten auch allerlei eindrücke und ansprüche ein.
Habe jetzt heute nacht beschlossen, die Klassenfahrt für mich abzusagen. Die Kollegen und schüler werden enttäuscht sein, aber es fahren ja trotzdem 3 Kollegen mit, insofern fällt das nicht so stark ins gewicht. Ich bin schon ziemlich traurig, dass es immer noch diese "Überbleibsel" gibt, muss es aber wohl akzeptieren. Trotzdem werde ich meine alte Therapeutin aufsuchen, um nochmal daran zu arbeiten.
Aber das habe ICH beschlossen, ich mach das nicht, weil c. das vorgeschlagen hat.is mir noch mal wichtig zu betonen. Natürlich bringt es nix, den Mann zu wechseln, denn meine Probleme gehen ja leider mit !! Ich würde aber gerne meine Psyche wechseln, wenn das möglich ist
Dennoch werde ich versuchen, auch diesen letzten Rest an mir zu akzeptieren, denn ich habe ansonsten ein gutes, schönes und manchmal auch verwöhntes leben.
Der Mann hat mir gestern gesagt, dass er meinen Wunsch akzeptieren wird, den Grund meines Fernbleibens nicht den Schwiegereltern mitzuteilen. Er habe das ja im Streit gesagt....also, das macht er jetzt.
Es scheint also seinen Weg zu gehen, trotzdem Mist, dass es so krachen musste, damit es dazu kam. Euch allen vielen Dank, auch Melli. Ich bin übrigens in meiner Unterrichtszeit voll da und habe Berufspraxistufenschüler , die sind 16-20. Außerdem zwei hochmotivierte Vollzeitkollegen und eine Referendarin. Die Aufsichtspflicht ist also immer gewährleistet, auch wenn mal einer von uns schwächelt.
Re: Update und etwas selbsttherapie
Antwort von Fredda am 10.04.2013, 8:21 Uhr
Schade mit der Fahrt, aber das kommt dann halt später, gut mit C. (immer besser, es war nur aus dem Streit heraus gesagt als aus irgendeinem biestigen Grundsatz!)
Viel Erfolg bei deiner Therapeutin!
Lg
Fredda
(Ach so: Mein Chatfreund ist mir auch eine prima Stütze, wenn ich mal schwach sein und jammern will und auch mal unlogisch jammern will. Wahrscheinlich, weil er ja gar keine praktische Lösung bieten kann deshalb kann er zuhören und auf das eingehen, was ich schreibe. Herr Fredda würde da helfen wollen im Sinne von sich zuständig fühlen und das brauche ich dann ja gar nicht und will es auch nicht.Ich will mich dann nur quasi mit Echo denken hören, äh lesen.)
Re: Update und etwas selbsttherapie
Antwort von franziska1958 am 10.04.2013, 11:01 Uhr
Ich finde es schon ok, dass es erst krachen muss, damit man danach vernünftig reden kann. So ein Knall bringt mich manchmal mehr zum nachdenken, als ein "normales" Streitgespräch.
Jetzt nach vorn schauen und die Idee mit der Therapeutin ist schon mal ein Ansatz.
Freut mich!
Franziska
Warum muss er denn lügen?!
Antwort von MM am 10.04.2013, 21:05 Uhr
Es reicht doch, wenn er es nicht gross breittritt, und fertig?!
Es gibt doch zig Leute, die nicht gern auf Familienfeiern und "Massenveranstalrungen" gehen, die sagen dann auch, dass sie nicht können oder wollen, dass es ihnen nicht passt... etc. Stimmt doch auch! Warum sollte er seiner Familie so genau Rechenschaft schuldig sein? Das finde ich seltsam...
Ich meine, klar, wenn die Beziehung zwischen allen Beteiligten unproblematisch wäre, dann könnte ich mir vorstellen, dass man auch mit den eigenen Eltern über die Probleme des Partners/Partnerin spricht, evtl. Rat oder Unterstützung sucht (aber wahrscheinlich nicht grad auf einer Familienfeier?). Aber nur, wenn diese/r auch zustimmt! Und nur, wenn das Vetrauen nicht ausgenutzt und gegen diejenige/denjenigen verwendet wird. Und das scheint ja hier so zu sein, dass die AP von den Schwiegereltern in eine bestimmte Position/Rolle gedrängt/manipuliert wird. Dabei sollte ihr Mann doch nicht mitmachen!
Ich wollte doch eigentlich alleine bleiben......
Jungle, nochmal pn!
Das ist jetzt echt unfair
Mutter oder Frau: wie entscheiden?
Schreistrang Freitag 5. April
Brauche dringend einen neutralen Rat und hoffe auf ernstgemeinte Antworten
Wenn mal langweilig wird...
Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)
Einen neuen Partner finden trotz Kinderschar
