zurück| Geschrieben von IzzyP am 04.05.2021, 22:39 Uhr |
Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Vor sieben Jahren hat uns ne Faschingsfeier zusammen gebracht als ich gerade im Aufbruch war, mich beruflich und räumlich verändern wollte.
Es folgten wildromantische Wochen mit WM, Urlaub und schließlich ging s gemeinsam in ne neue Stadt 800 km weiter, ein Jahr später gemeinsames "Haus" - da hab ich schon gemerkt, dass er nicht so der Teamplayer ist und wir unterschiedliche Geschwindigkeiten haben.. aber immer noch gut ergänzt, ich plane, koordiniere, mach das Grobe, er zieht mit, führt aus, frikkelt die Details zurecht..
Wenig Gemeinsames, vielleicht Musik noch am ehesten und unsere wunderbaren Freunde... Und das Projekt... Hielt dann doch zusammen... Okay, das harmonischste Paar waren wir nicht... Kann man auch akzeptieren... Immer weniger Gespräche, Zündstoff vermeiden... Trotzdem immer wieder Streit... Wieder berappelt, Projekt ist gut geworden, die Früchte des Erreichten ernten und neue Ideen generieren...
Es ist noch Liebe übrig... Das Alter... TickTack, muss nicht auf Biegen und Brechen, aber nur den Zeitpunkt verpassen wäre doof... Huch, direkt geklappt, soll wohl so sein... 9 Monate später ein Sonnenschein-Kind... Was für ein entspanntes Baby 
erstmal funktionieren... Freude!
Aber die Streits... So laut, so böse... Das Team in so weiter Ferne... Der Kleine soll nicht leiden. Besser jetzt trennen solange er noch so klein ist oder noch mal probieren...
Glas halb voll oder Glas halb leer?
Es ist mir peinlich, Freunden oder Familie davon zu erzählen, peinlich zuzugeben, dass ich Angst vorm alleine sein hab, da draußen ist niemand mehr für mich, das seh ich an meinen Single-Freundinnen, und ich bin 38, übergewichtig, Mama mit Baby (halbes Jahr), immer unter Strom, finanziell unabhängig.. da kommt erstmal niemand Neues in Frage...
Ich hab schon so oft neu angefangen, neue Städte, neue Jobs, immer war s gut und ich bin daran gewachsen, warum dieses Mal so ratlos, so zerissen..?
ich bin eine erfahrene Kämpferin, die aber vielleicht nicht mehr merkt, ob es sich noch lohnt... Kraftreserven hab ich noch, immer wieder voll, aber vielleicht sind die anderweitig besser angelegt..? Wie schlimm ist alleine sein mit Kind?
Danke für s Lesen eines Teils meines inneren Monologs...
Beitrag beantworten
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von Tuja am 05.05.2021, 7:37 Uhr
Die ersten Monate, wenn nicht sogar Kahre mit Kind sind wirklich wirklich anstrengend. Das kennen die meisten Eltern, vor allem die Mütter.
Und in dieser ersten anstrengenden Zeit mit Kind trennt sich auch die Spreu vom Weizen und man merkt, ob man wirklich zusammenpasst. Wenn du hier im Forum einige Beitrage liest, wirst du das auch feststellen, dass etliche Paare erst dann die Probleme, die schon immer da waren, die man aber übersehen konnte, plötzlich auf dem Silbertablett präsentiert bekommen.
Die einen wachsen in der Zeit zusammen, die anderen gehen auseinander.
Manche funktionieren auch nur und überstehen diese Zeit irgendwie und sind danach wieder glücklich.
Hast du denn wirklich mit dieser Beziehung abgeschlossen? In deinem Text schimmert sowohl das eine wie auch das andere durch.
Ein Kind allein ist aber kein Grund zusammenzubleiben. Und auch dein Übergewicht und die Angst keinen anderen zu finden ist kein Grund sich an den vorhandenen Mann zu binden.
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von WonderWoman am 05.05.2021, 13:06 Uhr
vielleicht sortierst du dich am besten erst mal selber. findest für dich heraus, was dich hält. wirklich nur die angst vorm alleinsein? oder doch auch was anderes? wenn du alleine nicht weiterkommst, such dir jemand zum reden.
häufig ist es ja so, dass ein gemeinsames projekt zusammenhalt erzeugt der dann wegfällt, wenn das projekt fertig ist. vielleicht könnt ihr noch mal für ein projekt zum team werden, aber ob das eine dauerlösung ist weiss ich nicht.
weiss dein mann wie es dir geht?
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von Banu28 am 05.05.2021, 18:28 Uhr
Hallo,
wenn man schon aufpassen muss, was man sagt, weil‘s sonst Streit gibt, ist das schon eine relativ giftige Atmosphäre, das klingt nicht gut. Ich sage in meiner Beziehung ALLES, wenn auch sicher manchmal diplomatisch, und so macht‘s mein Mann auch.
Ein neues Baby ist - das haben Studien ergeben - eine Riesenbelastung für eine Beziehung. Klar ist das auch eine schöne Zeit, aber wie Vorrednerinnen schon sagten: Jetzt zeigt sich, ob man als Team funktioniert, ob beide sich nochmal verändern, anpassen, die Zuständigkeiten und Aufgaben neu und gerecht verteilen können.
Mein Mann und ich brauchten etwa ein bis zwei Jahre, bis wir diese Anpassungen geschafft und ausgefochten hatten. Wir haben allerdings zu keinem Zeitpunkt das Gefühl gehabt, dass die Beziehung gewackelt hätte.
Dass Du finanziell unabhängig bist, ist großartig und die wichtigste Voraussetzung, es auch ohne Mann gut zu schaffen. Die meisten Frauen kommen nach einer gewissen Trauerzeit mit Trennungen weitaus besser zurecht als Männer, vor allem wenn sie so fit und selbständig sind wie Du. Wegen Übergewicht bei einem Mann zu bleiben - also dafür ist das Leben echt zu kurz und zu kostbar, oder? Da muss schon noch ein bisschen mehr sein als Begründung.
Überstürzen musst Du ja aber nichts. Du könntest z. B. das schwere erste Jahr mit Baby abwarten und schauen, ob Dein Partner imstande ist, doch noch Neues zu lernen, neue Verantwortung zu übernehmen, sich weiterzuentwickeln.
LG und alles Liebe für Dich!
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 05.05.2021, 18:32 Uhr
Hallo Tuja,
danke schön für deine Nachricht und dass du dir die Zeit genommen hast. 
Ich habe ein bisschen quer gelesen, wahrscheinlich ist es, wie du schreibst, eine anstrengende Zeit, auch wenn mich bzw uns bisher das Baby viel weniger fordert als gedacht - ich glaube, deshalb bin ich auch so enttäuscht, dass es nicht besser ist.
Abgeschlossen habe ich noch nicht, sonst hätte ich eher das Trennungsforum gewählt 
aber ich bin nicht so weit davon entfernt.. am Freitag Paarberatung, mal sehen, zumindest wollen wir für den Kleinen nix unversucht lassen..
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 05.05.2021, 18:51 Uhr
Liebe Wonderwoman (großartiger Nick btw)
Danke für deine Antwort 
Mein Freund weiß Bescheid, am Freitag gehen wir zur Paarberatung.
Aber es ist wirklich schwierig, inzwischen bricht er jeden Tag einen Streit vom Zaun, es ist so anstrengend und er so unreflektiert und es ist mir so peinlich vor Freunden zuzugeben, dass wir so ne Sch...beziehung führen und die damit zu belasten 
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 05.05.2021, 19:41 Uhr
Banu, du Liebe, vielen Dank für deine Zeilen und das Teilen deiner eigenen Erfahrung.
Klar ist da noch mehr, er ist eigentlich schon ein guter Kerl, treu und fleißig und emanzipiert und hilfsbereit und alles mögliche, aber irgendwie überwiegt schon länger der Teil, der nicht zuhört, lieber selbst interpretiert und dabei falsch liegt, ein sehr negatives Bild von mir malt, meine Leistung nicht anerkennt, gehässige Kommentare abgibt... Teilweise ist es so offensichtlich, dass er mit sich selbst unzufrieden ist und es an mir auslässt, aber so habe ich auch keine Kapazitäten, ihm zu helfen... Ich habe in den letzten Jahren sehr an mir gearbeitet und glücklicherweise inzwischen gelernt, mir selbst eine gute Freundin zu sein, aber es macht mich traurig, dass er so unzufrieden ist und sich - ich kann s nicht anders beschreiben.. sich mit 41 als frisch gebackener Papa aufführt wie ein trotziger Teenager, obwohl es das Leben so gut mit uns meint :(
Ich freue mich sehr, dass du einen Partner auf Augenhöhe hast und ihr das ausfechten konntet! Hoffentlich schaffen wir das auch.. seufz..
Danke nochmal
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 05.05.2021, 21:32 Uhr
Shit, der nächste Streit.. vielleicht schaffen wir s nicht mal bis zur Paarberatung
Und ich habe eben erst die ganzen Anträge durch für Teilzeit und Kita ab August.
Wir wollten drei Monate wegfahren, mit dem Wohnwagen, zu meinem Bruder in Italien und bei den Eltern
Jetzt sagt er, er bleibt da.
Ja super, und schöne vier Monate Elterngeld beziehen und sich n faulen Lenz machen, ja herzlichen Dank auch
Ich bin so traurig und sauer
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von Tuja am 06.05.2021, 6:30 Uhr
Ist es denn immer in Stein gemeißelt, wenn er sowas sagt? Oder kommt das womöglich im Streit vor und ist nicht so gemeint wie gesagt?
Ich drücke euch jedenfalls die Daumen, dass es doch noch zu einer Paarberatung kommt. Falls nicht, solltest du dich unbedingt mal mit Freunden austauschen. Evtl haben sie einen Reim darauf warum er sich so verhält oder können ihm den Kopf wieder gerade rücken.
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von Anni523 am 06.05.2021, 9:03 Uhr
Hm, man steckt nie in der Beziehung anderer drin. Mein erster Gedanke wäre trotzdem durchhalten! Was du ansprichst wird nämlich nicht durch einen Partnerwechsel besser /anders. Wie du sagst, liebe dich selbst und dann ist egal mit wem du zusammen bist. Seine Unzufriedenheit muss er selbst sortieren und kann dann vermutlich auch wieder ein guter Partner sein. Bei uns ist es gerade eher umgekehrt. Ich bin unzufrieden mit meiner Situation (beruflich) und lasse das an meinem Partner aus. Dessen bin ich mir bewusst und kann da auch nur selbst was dran ändern. Die meisten Dinge, die mich in der Beziehung nerven, sind Dinge, die sich nicht mit einem anderen Partner ändern.
Ich spreche auch nicht viel mit anderen darüber aber eine Freundin habe ich, mit der ich mich austauschen kann und wir jammern gemeinsam. Das hilft ungemein. Ich denke du hast Angst dich auszutauschen, weil du nicht verurteilt werden willst für deine be*issene Beziehung...ich glaube gar nicht, dass ihr so eine schlechte Beziehung führt. Nach außen sehen ja viele glücklich aus. Aber jede Beziehung hat ihre "Schlachtfelder" oder Höhen und Tiefen.
Ich wünsche euch jedenfalls noch genug Kraft für den Termin und hoffe, dass ihr stärker aus der Zeit hervorgeht. Und wenn nicht: auch Trennungen mit Kind sind ok. Zumindest stelle ich das nicht in den Mittelpunkt bei unseren Streits. Wichtig ist, dass das Kind glückliche Eltern hat. Zusammen oder getrennt.
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von Kacenka am 06.05.2021, 9:27 Uhr
Das mit der Paarberatung ist auf jeden Fall ein guter Ansatz, wenn er das auch möchte! Die hat ja auch letztlich ein "offenes" Ende, kann auch gut dafür dasein, um rauszufinden, ob man zusammenbleibt oder nicht und wenn nicht, kann man da auch sehr gut die Zusammenarbeit als Eltern regeln, die ja bei einer Trennung nicht einfach wegfällt. Er bleibt ja trotzdem Papa für Euer Baby - oder ist ihm das völlig schnuppe?
Wenn das mit einem Paarberater sozusagen als Mediator ruhiger und sachlicher abläuft, ist das ja in jedem Falle ein Gewinn für alle, vor allem fürs Kind. Bedingung ist - der Berater muss beiden "passen", wenn einer sagt, er hat das Gefühl, der versteht ihn nicht richtig oder was auch immer, bringt es nichts. Dann lieber noch was anderes suchen.
Für mich klingt es aber auch ein bisschen nach typischer männlicher "Midlife-crisis", sie wissen selber nicht wohin mit sich und lassen es am nächstbesten aus. Vielleicht braucht er einfach auch mal wieder mehr Zeit für sich nach dem Lockdown und jetzt mit Baby dauernd eingespannt ist ja auch ungewohnt.
Was haben wir die ersten Jahre um Zeit gestritten - wer wann arbeiten "darf" und wer die Kinder übernimmt. Dabei waren wir uns immer einig, dass wir beide verantwortlich sind und beide etwa gleichviel an Zeit einbringen wollen.
Und wenn einer von uns vergisst einen Termin in den Familienkalender einzutragen und dann Kollisionen entstehen, gibts immer noch Zoff...
Alles Gute Euch!
K
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 07.05.2021, 9:27 Uhr
Sorry für die späte Rückmeldung, haben gestern den ganzen Tag die Hausaufgabe vom Paartherapeuten gemacht, zwischendurch noch für den Urlaub gepackt, Zahnarzt und natürlich den Kleinen betreut. 
Wir schaffen es also heute zumindest zur Beratung und sind beide vorbereitet, das lässt mich Hoffnung schöpfen.
Wie du schon vermutest, sagt er solche Klopper im Streit, diese Trennungsdrohung nutzt er schon lange, aber ich kann da nicht einfach so drüber wischen, woher soll ich denn wissen, was er so meint und was nicht? Grundsätzlich glaube ich halt erstmal, was ich höre.
Ich finde diese Dynamik total ungesund, weiß aber auch nicht, wie man da raus kommen kann..
Deinen Tipp mit den Freunden werde ich auf jeden Fall umsetzen.
Bisher wollte ich niemanden da reinziehen, aber ich muss unbedingt um Hilfe bitten, da wir das anscheinend so nicht hinbekommen 
Danke schön!!!
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 07.05.2021, 9:39 Uhr
Danke, Anni, dass du dir die Zeit genommen hast, mir zu schreiben und danke für deine aufmunternden Worte.
Es tut mir leid zu lesen, dass du aktuell unzufrieden bist. Gut, dass du dich mit deiner Freundin austauschen kannst und dir die Emotionen bewusst machst.
Ich habe vor einigen Jahren ein Berufscoaching genutzt, das kann man im Übrigen auch problemlos von der Steuer absetzen. Ich fand die beiden Termine sehr hilfreich, vielleicht ist das auch was für dich?
Es lohnt sich, etwas Mühe in die Coachsuche zu stecken, da gibt es wirklich von bis ;)
Ich denke, du hast Recht mit deiner Einschätzung, dass so viele auch Beziehungen mit Schlachtfeldern (gute Metapher ) haben, wahrscheinlich habe ich die Beziehungen von Freunden auch zu verklärt und instagrammisiert wahrgenommen.. ich werde deinem und Tujas Rat folgen und mich austauschen.
Heute Abend ist der Termin mit dem Berater... Haben uns vorbereitet, bin echt gespannt... Werde berichten, wahrscheinlich aber ein wenig später, bin morgen on the road, entweder mit Freund oder ohne
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 07.05.2021, 9:53 Uhr
Kacenka, was musste ich schmunzeln über den Satz mit dem Familienkalender - die Nuss haben wir glücklicherweise geknackt, hat aber auch gedauert danke für deine Einschätzung.
Interessant, dass du die Midlife-Crisis, Lockdown und das eingespannt sein erwähnst.
So habe ich das noch gar nicht gesehen.
Mir geht s mit dem Lockdown und Baby verhältnismäßig gut und klar ist es schade, nicht zur Rückbildung oder Babyschwimmen zu können, aber eigentlich genieße ich diese Zwangsentschleunigung und die vielen ruhigen Stunden ohne Terminstress mit dem Baby total.
Ich dachte, mein Freund kommt mit seiner Teilzeit auch gut klar, aber wahrscheinlich ist es auch ein bisschen Coronakoller, der die Situation zusätzlich anheizt... 
Mein Freund hat mir dem Berater bereits kommuniziert und die beiden sind sich sympathisch, von dem her bin ich guter Dinge, dass es irgendwas bewirken kann.. die Vorbereitung haben wir beide tapfer durchgezogen, das finde ich schon mal ein positives Signal, aber er will erst nach dem Termin heute Abend entscheiden, ob er morgen mitkommt - musste mich ganz schön zusammen reißen, nicht zu sagen, dass ich ihm die Entscheidung abnehme und einfach ohne ihn fahre, aber ich kann ja auch nicht einfach mit Baby abdüsen.. er ist schon ein sehr liebevoller Papa und spielt ganz viel mit dem Kleinen, geht ganz stolz mit dem Kinderwagen seine Runden, da haben ja auch beide Anspruch drauf, auf die gemeinsame Zeit..
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von zwergchen84 am 07.05.2021, 19:39 Uhr
Wie war euer Termin?
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 08.05.2021, 13:55 Uhr
Überraschend gut.
Der Tag davor gestern war noch katastrophal und ich war schon völlig durch als wir dort gegen Spätnachmittag ankamen.
Waren dann 3 einhalb Stunden dort und die Zeit verflog nur so - es gab ne Menge Einsichten und der Therapeut konnte zwei wichtige Punkte deutlich machen in beide Richtungen.
Ich denke, wenn wir die Theorie in den nächsten Wochen und Monaten in die Praxis umsetzen können, könnte es wirklich wieder werden... Jetzt liegt es an uns, die Energie in die richtigen Worte zu stecken und uns selbst besser zu kontrollieren.
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von zwergchen84 am 09.05.2021, 20:51 Uhr
Daumen sind gedrückt! Aber sowas von!
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 13.05.2021, 0:52 Uhr
Danke, zwergchen84
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von uriah am 13.05.2021, 15:36 Uhr
Na, deine Schilderungen sind doch wohl eher "normal" als "außergewöhnlich". In jeder Beziehung gibt es irgendwelche Probleme, und man wächst daran.
Und klar, 3 Monate im Wohnwagen nach Italien, auf engstem Raum, in enger Nähe zu DEINER Verwandtschaft. Das würde ich angesichts der derzeitigen Situation auf keinen Fall machen als Partner. Da ist ja der Kollaps vorprogrammiert.
Nun seid ihr in der Paartherapie; die Dinge die dort besprochen werden, sind vertraulich und nicht für fremde Ohren bestimmt. Das hat euch der Berater doch sicher auch erzählt.
Also würde ich es dort belassen. Schon aus Gründen des Vertrauens und der Verschwiegenheit.
Re: Verflixtes 7. Jahr mit Baby überstehen oder trennen?
Antwort von IzzyP am 16.05.2021, 23:17 Uhr
Danke für deine Nachricht, auch wenn ich damit jetzt nicht so viel anfangen kann, ehrlich gesagt. Ich kann durchaus selbst entscheiden, was ich hier anonym teile und was nicht und "normal" ist halt auch ne sehr subjektive und generalisierte Bewertung..
Und wir beenden die Reise im Übrigen bei seiner Familie und Freunden, wenn es in der aktuellen Situation möglich ist.
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