zurück| Geschrieben von Michi7 am 17.03.2018, 19:12 Uhr |
Schwiegereltern HILFE
Ich brauche dringend eure Hilfe.
Unser Verhältnis zu den Eltern von meinem Mann war, bevor das Kind da war, kühl und der Kontakt sehr sporadisch. Mein Mann legte keinen großen Wert darauf, sie oft zu sehen oder viel Kontakt zu haben.
Ich habe weder ein schlechtes noch ein gutes Verhältnis zu Ihnen gehabt.
Seitdem unser Kind da ist, möchte mein Mann plötzlich ständig seine Eltern mit dem kleinen besuchen fahren.
Ich komme seitdem garnicht mehr mit ihnen zurecht, da sie alles was ich im Bezug auf mein Kind sage ignorieren.
Jedes Mal wenn sie da sind diskutieren wir über die gleichen Themen. Ich bin es unendlich leid und mir wird schon schlecht wenn ich nur daran denke das sie zu Besuch kommen oder wir dort hin müssen.
Ich bin der Meinung das ich die Mutter bin und sie das was ich sage akzeptieren müssen und nicht jedes Mal aufs neue drüber diskutieren.
Meine Schwiegereltern haben sehr komische Ansichten wenn es um Kindererziehung geht. Es geht nicht darum das ein Kind glücklich ist...für sie zählt nur Leistung...das er als erstes krabbelt, aufsteht, läuft, die besten Noten schreibt und vor allem das er sich verhalten soll wie ein MANN (hallo...er ist ein Baby).
Er soll keine Gefühle zeigen, soll aushalten wenn die Windel voll ist und wenn er Hunger hat, soll er auch erstmal 30 Minuten weinen.
Ich habe jetzt viele Monate versucht mit ihnen klar zu kommen und Ihnen immer wieder die Chance gegeben das sich was ändert, habe mit ihnen geredet und Ihnen gesagt was mich stört, aber es ist bei jedem Besuch das gleiche.
Für mich geht das alles garnicht und ich möchte das mein Kind so wenig wie möglich Kontakt zu ihnen hat.
Mein Mann hält bisher immer zu mir. Ich habe ihm allerdings noch nicht in aller Deutlichkeit gesagt, was ich von seinen Eltern halte und das ich so wenig wie nur möglich Kontakt zu Ihnen haben möchte.
Ja es sind seine Eltern, aber mein Kind geht hier vor. Sie können ihn ja sehen, aber eben nur selten und niemals alleine.
Wie bringe ich meinem Mann das bei?
Mich belastet das sehr und macht mich regelrecht krank.
Ich liebe meinen Mann sehr und ich möchte einfach nur das wir als Familie glücklich sind ohne das dieses Problem mich immer so fertig macht.
Ich Danke fürs lesen und freue mich auf eure Antworten.
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Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von pauline-maus am 17.03.2018, 21:10 Uhr
Einzigste Lösung, er besucht seine Eltern mit eurem Kind allein und sie kommen nur eventuell zu Feierlichkeiten zu euch.
Fördert leider nicht das Verhältnisse zwischen euch aber wenn es dir dabei gut geht...Ziel erreicht
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von mellomania am 17.03.2018, 21:38 Uhr
er kann ja die eltern allein besuchen. aber EURE regeln gelten auch dann. es wird gewickelt, wenn es sind muss, das kind wird nach bedarf gefüttert etcpp. so wie IHR es dahei lebt. er sollte von dir aber schon erfahren, was deine gefühle und gedanken sind. IHR seid ein team, es ist EURE famlie und eure regeln. die muss er auch "leben" wenn du nicht dabei bist. sonst reißt das ein, dass bei ihnen alles anders is und daheim liebevoller. er muss dahinter stehen....rede mit ihm.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Seansmama am 17.03.2018, 21:49 Uhr
Ich kenne dieses Theater zu gut und das Ende vom Lied war, das mir der Kragen geplatzt ist und ich meinen Schwiegervater rausgeworfen habe. Von da an war ich die Blöde Kuh, hatte aber die Freude, dass beide sich zurückgezogen haben. Es ist so, so lange Du nur redest, nehmen sie dich nicht ernst und machen weiter. Rede mit deinem Mann, dass du die Besuche langweilig findest und du mit ihm allein und Kind was unternehmen willst, 1x im Monat zusammen zu den Schwiegereltern zum Kaffee sollte reichen! Meine Schwiegereltern hatten auch seltsame, mittelalterliche Ansichten und ich war nur noch Weihnachten und Ostern da, mehr gab es nicht mehr von mir. Wären sie hier permanent aufgekreuzt, wäre ich geflüchtet, mein Mann hat aber immer hinter mir gestanden!
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Michi7 am 18.03.2018, 0:09 Uhr
Nein es geht ja hier nicht um mich! Ich möchte nicht das unser Kind Kontakt zu denen hat!!! Das wäre Horror für mich wenn er alleine mit dem Kind dort hin fährt!!! Das würde den Schwiegereltern auch sehr gefallen! Mich möchten die eh nicht sehen!
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Kacenka am 18.03.2018, 6:13 Uhr
Hast Du denn mit Deinem Mann mal gesprochen, wie er das sieht? In Bezug auf die Erziehung des Kindes? Ist er denn da Deiner Meinung?
Dann kannst Du ihm doch vertrauen, dass er das Kind auch in Deiner Abwesenheit gut versorgt und in Schutz nimmt, nicht?
Deine Schwiegereltern werden ihre Meinung nicht ändern, aber wenn das Kind grösser wird, wird sich manches entkrampfen, denn dann kann es sich selbst besser artikulieren und der Umgang ändert sich.
Ich finde nicht, dass Du den Grosseltern den Umgang mit dem Kind komplett verbieten kannst - das wird bestimmt auch Dein Mann nicht wollen. Aber Du musst tatsächlich nicht immer dabei sein. Wie das abläuft in Deiner Abwesenheit, besprichst Du mit Deinem Mann, der hinter Dir steht.
Du schreibst das geht schon "viele Monate" - also ist Dein Kind bestimmt bald ein Jahr alt. Da ist das mit dem Stillen schon nicht mehr so heftig, das Kind kann schon was essen, es wehrt sich auch mal, wenn es bei jemandem nicht auf dem Schoss sein will usw. Später wird es noch einfacher, auch wenn immer neue "Erziehungszwistigkeiten" aufkommen werden, es spielt dann einfach nicht mehr so eine wichtige Rolle, dass es für ein paar Tage bei Oma etwas anders läuft, und solang die absoluten Grundlagen stimmen (bekommt zu Essen, wird nicht geschlagen), nimmt Dein Kind auch keinen Schaden.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Pamo am 18.03.2018, 9:12 Uhr
Da deine Schwiegereltern in erster Linie recht haben wollen und offenbar wenig menschliches Interesse am Kind haben, wird sich das Thema m.E. bald von selber lösen, denn die Einladungen und der Besuchsdruck wird zurück gehen.
Meine Erfahrung mit solcher Verwandtschaft: Diskussionen bringen niemandem etwas. Du musst und kannst diese Leute nicht umstimmen. Lass sie ihre Theorien absondern, nicke höflich, sage "Aha" und "Interessant" und "Das ist ja ein Ding!" ohne dass du ihre Empfehlungen umsetzt. Tu was du für richtig hältst und rechtfertige dich nicht. Lass das Kind niemals mit diesen Leuten allein.
Und mach dir klar, dass dein Mann diese ganze Kälte durchlebt hat. Daraus könnten Probleme entstehen - ganz ohne die Schwiegereltern.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Mariechen2015 am 18.03.2018, 11:52 Uhr
Das finde ich ehrlich gesagt nicht Ordnung. Es sind im und pa deines Kindes und ich finde schon dass dein Kind das Recht hat,Kontakt zu haben.
Natürlich müssen eure Regeln eingehalten werden,aber da dein Mann ja wohl zu euren Regeln steht,hast du doch nichts befürchten.
Wenn du keinen Kontakt möchtest ist das ok,aber deinem Mann und deinem Sohn kannst du es nicht verwehren.
Ihr macht die Regeln,ganz klar.
Aber wie gesagt dein Mann ist ja dabei.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Mariechen2015 am 18.03.2018, 11:53 Uhr
Das finde ich ehrlich gesagt nicht Ordnung. Es sind im und pa deines Kindes und ich finde schon dass dein Kind das Recht hat,Kontakt zu haben.
Natürlich müssen eure Regeln eingehalten werden,aber da dein Mann ja wohl zu euren Regeln steht,hast du doch nichts befürchten.
Wenn du keinen Kontakt möchtest ist das ok,aber deinem Mann und deinem Sohn kannst du es nicht verwehren.
Ihr macht die Regeln,ganz klar.
Aber wie gesagt dein Mann ist ja dabei.
Abgrenzungsproblem...
Antwort von Astrid am 18.03.2018, 12:11 Uhr
Wenn Du mit den Schwiegereltern diskutierst, ist es kein Wunder, dass sie nicht aufhören mit ihren Einmischungen. Du musst nichts mit ihnen diskutieren, Du musst Deine Entscheidungen nicht rechtfertigen, sie ihnen auch nicht erklären, und Du brauchst auch nicht ihre Zustimmung oder ihren Beifall.
Wie so ein Besuch abläuft, bestimmst DU. Du bist jetzt eine Frau und Mutter, und kein kleines Mädchen mehr, das von allen liebgehabt werden will. Du musst und darfst anecken, wenn Du Deine Entscheidungen triffst.
Dass die Besuche Dich seelisch belasten zeigt, dass Du im Moment noch ein Abgrenzungsproblem hast. Diese Situation ist jetzt eine tolle Chance und Übungsmöglichkeit für Dich. Du kannst jetzt lernen, was bisher noch nicht so gut klappt: Dich als erwachsen, souverän und stark wahrzunehmen, und das auch zu leben.
Beispiel: Wenn die Schwiegermutter faselt, man solle ein Baby schreien lassen, gehst Du nicht darauf ein. Du musst auf blödsinnige Sätze überhaupt nicht antworten, wozu? Schaue freundlich-neutral und mach‘, was Dein Baby braucht. Das ist absolut einfach und ganz leicht! Wenn die Schwiegereltern keine Ruhe geben, sondern weiterlabern, dann sagst Du: „Es ist nett, dass du dir Gedanken machst. Ich möchte aber im Moment keinen Rat. Wenn ich mal unsicher bin, werde ich dich gern fragen.“ Fertig. Gibt die Schwiegermutter keine Ruhe, wiederholst Du stereotyp und notfalls fünf oder zehnmal freundlich: „Du, ich möchte im Moment keinen Rat, Danke!“ Trau‘ Dich, es wird nichts passieren. Sie werden ein bissl moppern, Dich aber - vermutlich zum ersten Mal - wirklich ernst nehmen und respektieren.
Du musst also gar nicht den Kontakt meiden, denn dies löst ja Dein Abgrenzungsproblem (das auch gegenüber anderen Menschen zum Tragen kommen wird) ja nicht wirklich. Vermeidungsverhalten bringt uns in unserer Entwicklung zu einem guten Selbstbewusstsein nicht weiter. Die Besuche können für Dich ganz neutral-entspannt werden, wenn Du aufhörst, auf die Ansichten der Schwiegereltern einzugehen. Du musst sie nicht überzeugen, und sie müssen auch nicht Deiner Meinung sein. Warum auch?
Nimm Dir vor, über rein gar nichts mehr mit ihnen zu diskutieren. Erkläre nicht Deinen Standpunkt, lass sie - mit freundlichem Gesicht - komplett ins Leere laufen. Sie werden mit der Zeit aufhören zu nerven, weil sie keine Resonanz mehr bekommen. Es kann eine Zeitlang dauern, aber es wird funktionieren. Falls Dein Mann auf die Eltern eingeht und Dich mit einbeziehen will in das Gespräch, ignoriere auch das freundlich. Kümmere Dich um Dein Baby, als sei sonst niemand im Raum. Sprich mit den Schwiegereltern nur über den Kaffee, den Kuchen oder Alltagsdinge, aber null über das Baby. Mach‘ diese kleine Übung einfach mal und sieh, was passiert.
LG
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von pauline-maus am 18.03.2018, 12:33 Uhr
was denkst du, welchen schaden dein kind nehmen könnte beim grosselternbesuch?
es werden dir(und deinem kind) noch viele menschen begenen , die viel zeit mit kind verbringen und nicht deine persönlichen erzirhungsstrategien verfolgen.
willst du dann immer die kontakte unterbinden ?
das wird dir dann spätestens im kiga oder der schule auf die füsse fallen
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Alexa1978 am 18.03.2018, 18:12 Uhr
Da diskutiere ich gar nicht. Autorität ausstrahlen und den Schwiegereltern den Wind aus den Segeln nehmen. Wer Unsicherheit ausstrahlt, wird schnell überdölpelt.
Ansonsten bin ich der Meinung, dass Kinder ein Recht auf ihre Großeltern haben, sofern ich die emotionale sowie körperliche Gesundheit nicht gefährdet sehe.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Meeresschildkröte am 18.03.2018, 19:17 Uhr
Erstens: Angesichts der Ansichten zur Kindererziehung, die deine Schwiegereltern offenbar haben, wundert es mich nicht, dass dein Mann keine besonders innige Beziehung zu seinen Eltern hat/hatte. Es ist auch nicht ungewöhnlich, dass dein Mann jetzt plötzlich, wo er Vater geworden ist, mehr Kontakt zu ihnen sucht. Das ist ein ziemlich häufiger Mechanismus: ICH konnte es meinen Eltern nie recht machen, aber vielleicht bringt uns das Enkelkind näher zusammen (ohne dass ich eine besondere Leistung vorweisen muss). Das ist wahrscheinlich vollkommen unbewusst und da kann man auch nichts machen (bzw. müsste dein Mann selbstreflektiert hinterfragen, warum er denn jetzt plötzlich so viel Kontakt zu seinen Eltern will, wo ihn das doch vorher nicht interessiert hat).
ABER: Wie auch immer das Verhältnis deines Mannes zu seinen Eltern sind - es sind seine Eltern und DU tust dir keinen Gefallen damit, wenn du ihm "in aller Deutlichkeit [sagst], was [du] von seinen Eltern [hältst]". So etwas führt nur zu Konflikten innerhalb EURER Beziehung - und wofür? (Dann kannst du dir in Zukunft vielleicht bei jeder berechtigter Kritik an Ansichten oder Vorgehensweisen seiner Eltern immer anhören, dass du das ja nur sagst, weil du sie nicht leiden kannst.)
Was ich sehr gut verstehen kann, ist, dass dich die Ansichten der Großeltern stören. Die richtige Technik hier wäre "Bei einem Ohr rein, beim anderen wieder raus". Es hat absolut KEINEN Sinn zu diskutieren. Die werden ihre Ansichten nicht ändern. Man kann ja durchaus sagen "Danke, aber wir machen das anders" oder ähnliches, aber zu versuchen, sie von etwas anderem zu überzeugen, wird nichts bringen. Diese ganze Diskutiererei würde ich jedenfalls abstellen.
Ich kenne das auch gut von meiner Schwiegermutter, von der ich regelmäßig höre, dass meine Kleine (4 Monate!) "verwöhnt" sei und meiner Mutter, die auch JEDES Mal, wenn die Maus aufwacht und weint, meint, ich solle doch nicht "gleich hingehen". Ich sage dann immer, dass ich zu meinem Kind hingehen werde, wenn ICH es für richtig halte - und das war's, Ende der Diskussion.
Die Konsequenz daraus ist natürlich, dass ich mein Baby WEDER für einige Stunden bei der Großmutter noch bei meiner Mutter lassen würde (und schon gar nicht dürfte sie dort übernachten). Ich müsste ja Angst haben, dass sie sie nicht füttern, wenn sie hungrig ist (man muss ja die Abstände einhalten!) oder sie weinen lassen... Da fehlt mir schon das Vertrauen, dass das so gehandhabt wird, wie ich es gerne hätte.
Deshalb auch volles Verständnis, dass du dein Kind nicht alleine bei den Eltern deines Mannes lassen würdest. Muss du ja (hoffentlich?) auch nicht. Rede einfach mit deinem Mann (in aller Ruhe) darüber, warum das für dich nicht in Frage käme - WENN es notwendig ist (im Moment steht ja noch gar nicht im Raum, dass das Kind alleine bei den Großeltern sein soll, oder?). Ansonsten würde ich, wie gesagt, einfach nicht mehr groß über Kindererziehung mit ihnen diskutieren, und - solange sie dich nicht in irgendeiner Weise grob beleidigen - einfach höflich bleiben. Bei einem Ohr rein, beim anderen wieder raus...
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Streuselchen am 19.03.2018, 8:53 Uhr
Wie ist denn das Verhältnis zu deinen Eltern?
Oft hat man ja die Probleme eher mit der angeheirateten Familie.
Ich denke, dein Mann ist sehr stolz auf euer Kind und möchte es seinen Eltern gerne zeigen. Vielleicht hofft er ja auch, dass durch euer Kind sein Verhältnis zu den Eltern besser wird.
Die Mamas vor mir haben ja schon gute Tipps genannt. Ich würde noch feste "Besuchstermine" machen. Laufend bei der Familie rumsitzen oder sie bei uns, würde mich auch nerven.
Kannst du nicht vielleicht deine UND seine Eltern zusammen einladen? Dann entzerrt sich das Ganze vielleicht etwas und die Aufmerksamkeit liegt nicht nur auf eurem Baby.
LG
Streuselchen
Re: Abgrenzungsproblem...
Antwort von bellis123 am 19.03.2018, 18:29 Uhr
@Astrid "Nimm Dir vor, über rein gar nichts mehr mit ihnen zu diskutieren. Erkläre nicht Deinen Standpunkt, lass sie - mit freundlichem Gesicht - komplett ins Leere laufen. Sie werden mit der Zeit aufhören zu nerven, weil sie keine Resonanz mehr bekommen."
Genau das funktioniert häufig eben nicht, im Gegenteil, es wird mit zunehmendem Alter schlimmer wo dann versucht wird die Kinder gegen die Eltern zu manipulieren. Das kenn ich nur zu gut. Sobald das Kind ein Alter erreicht hat, wo das Kind mobiler wird und man es nicht mehr ständig tragen kann haben Schwiegereltern dieses Kalibers ein super Händchen für passendes Timing.
Nur ein Beispiel: Schon zwei Meter Distanz zwischem einem selbst und seinem Kind reichen der Schwiegermutter aus um hinter dem Rücken eine Süßigkeit herzuzaubern und dem freudig strahlendem gerade einmal einjährigen Kind in den Hand oder Mund zu stecken. In so einem Moment hat man als Mutter/Vater einfach nur die A-Karte, weil man selbst das Kind in dem Moment zum bitterlichen Weinen bringen muss, wenn man die Süßigkeit wieder aus den Händen nimmt. Da rede ich noch nicht mal von der nötigen innerlichen Selbstkontrolle in dem Moment nicht auszurasten um vor dem Kind nicht rumzuschreien ;-) Alternativ lässt man dem Kind die Süßigkeit weil die Situation einfach fies ist und macht sich damit gegenüber der Schwiegermutter total unglaubwürdig und lässt diese "gewinnen". Das ist wirklich nur ein Beispiel von vielen... leider... eine Lösung habe ich auch nicht, denn ich finde trotz alledem dass Kinder auch Kontakt zu ihren Großeltern haben sollten.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von nils am 20.03.2018, 9:23 Uhr
Oh ja, das kenne ich nur zu gut - nur dass diese ständigen Besserwissereien von meinen Eltern kamen.
Ich war beim ersten Kind noch sehr unsicher und hab auch immer versucht durch einfach Hinnehmen die Situation nicht eskalieren zu lassen. Irgendwann reichte es aber und es kam zum großen Krach. Dann war 2 Monate Funkstille und seither klappt es eigentlich recht gut.
Schwiegermu haben wir auch im Haus und auch da hab ich mal klarstellen müssen, dass ich nicht möchte, dass sie den Kindern ständig Süßigkeiten zusteckt. Das war auch ein längerer Prozess - wobei ich immer von ihr völlig unverständlich angeschaut wurde. Aber nun klappt auch das und wir haben ein gutes Verhältnis.
Alleine würde ich kleine Kinder vielleicht noch nicht bei Personen lassen (auch wenn es die Oma ist), denen ich nicht vertraue bzw. deren Erziehungsmaßnahmen ich nicht richtig finde. Bei größeren Kindern ist das dann weniger Problem.
Und ev. weniger Kontakt. Kann zwar verstehen, dass dein Mann stolz auf sein Kind ist und seinen Eltern das auch zeigen möchte, aber ihr könnt ja jetzt wo es wärmer wird draußen spazieren gehen oder dann mal auf einen Spielplatz. Da ist dann alles ein bisschen weniger stressig.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Finale am 20.03.2018, 15:55 Uhr
Das ist die schlechteste Lösung.
Ich kenne das Problem aus eigener Erfahrung. Nie hätte ich mein Kind nur zusammen mit meinen Mann zu seinen Eltern gelassen (so habe ich es natürlich nicht gesagt). Einmal als ich krankheitsbedingt nicht dabei war, haben sie gleich die Chance genutzt und ihr einen "Klaps" verpasst, als sie nicht gehört hat.
Mein Mann war nie unkritisch gegenüber seinen Eltern, aber für ihn war ihre Erziehung völlig normal, so schlimm wie ich fand er das nie.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Finale am 20.03.2018, 15:59 Uhr
Wenn ein Baby erst einmal 30 Minuten weinen muss, wenn es Hunger hat oder erst einmal eine Zeitlang in der vollen Windel bleiben muss, ist der Kontakt mit den Großeltern sicher nicht positiv für seine Entwicklung.
Man muss sein Kind ja nicht mit Absicht Leuten aussetzen, die es nicht gut mit ihm meinen, Großeltern hin oder her.
Re: Schwiegereltern HILFE
Antwort von Finale am 20.03.2018, 16:10 Uhr
Ich kenne die Situation, bei mir war es genauso.
Lass dein Kind nicht allein zu den Schwiegereltern, man muss sein Kind auch beschützen. Bei uns war es z.B. auch so, dass, wenn meine Tochter hingefallen ist und sie geweint hat, mein Schwiegervater sie sofort ausgelacht hat und "Heulsuse" gerufen hat. Als ich sie dann getröstet habe, hieß es, ich würde sie verweichlichen und man dürfe mit Kindern auch nicht so sensibel umgehen. Ein Beispiel von vielen.
Und natürlich darf man nicht reagieren, wenn Babys weinen, abends um sieben ins Bett, dann Türe zu und wenn sie brüllen, einfach nicht reagieren. Bei uns war es noch zusätzlich schwierig, weil die anderen Schwiegertöchter sich ganz genauso verhalten haben. Mit 6 Monaten gab es z.B. keine Nachtmahlzeit mehr, Türe zu und schreien lassen, wenn das Baby sich vor Schreien übergibt, einfach umziehen und wieder ins Bett legen und weiterschreien lassen. Nach ein paar Tagen war es dann kein Thema mehr. Ich war die Lachnummer, weil ich meine Tochter im ersten Jahr in der Nacht alle paar Stunden gestillt habe.
Ich habe den Kontakt zu meinen Schwiegereltern einschlafen lassen, wir sehen uns ein paar mal im Jahr und das war es.
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