Geschrieben von Luni2701 am 09.05.2015, 15:49 Uhr

offene Beziehung

Hallo,

wer hat Erfahrungen zum Thema offene Beziehung und mag mal davon berichten.
Es geht mir nicht darum ob das für euch in Frage kommt oder nicht, ich mag einfach nur wissen, wie genau ihr das handhabt wird, funktioniert das gut oder schlecht, gibt es festgesteckte Grenzen, wurden die gemeinsam festgelegt, gab es Kompromisse, wie genau funktioniert das bei euch?
Ich hoffe das hier überhaupt jemand mit wirklicher Erfahrung ist.

Gerne auch per PN, falls euch das hier zu öffentlich ist.

LG

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Nachricht an Luni2701

26 Antworten:

Re: offene Beziehung

Antwort von Tinchenbinchen am 09.05.2015, 22:06 Uhr

Grenzen: keine Kinder zeugen^^ Verhütung, solange jemand nicht fest zum Beziehungsnetz gehört und aktuell getestet ist, keine Lügen.

Klappt prima

Ist allerdings auch eine Mischform aus offen und polyamor.

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Re: offene Beziehung

Antwort von Baerchie90 am 09.05.2015, 23:07 Uhr

Ich habe zwar keine Erfahrungen mit einer offenen Beziehung, aber festgesteckte Grenzen, die für beide ok sind, halte ich für unbedingt notwendig (egal ob "offene" oder "geschlossene" Beziehung).

Ich glaube auch nicht, dass dir Erfahrungen anderer da weiter helfen, entweder möchtest du eine offene Beziehung (und findest einen Partner, der auch eine will) oder ihr werdet über kurz oder lang nicht zusammen glücklich werden.

Kompromisse gibt es immer im Leben, die Frage ist nur, ob du (oder dein Partner) mit diesem Kompromis leben kann, oder ob man diesen nur dank der berühmten "rosaroten Brille" eingeht, dass stelle ich mir für eine dauerhaft glückliche Beziehung immer schwierig vor.

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Re: offene Beziehung

Antwort von Tinchenbinchen am 10.05.2015, 4:22 Uhr

Das stimmt!
Es ist, wie immer und alles, eine Frage dessen, was zwei Partner miteinander ausmachen können und wollen. Gibt's unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen, muss man eben sehen, wo man aufeinander zukommt und sich treffen kann.

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Re: offene Beziehung

Antwort von Mijou am 10.05.2015, 10:12 Uhr

Wir haben zwei Paare im Freundes-/Verwandtenkreis, die eine offene Ehe leben. Nach meiner Beobachtung liegt das Hauptproblem darin, dass nur einer wirklich die offene Beziehung will, und der Andere eher nachzieht oder ihm/ihr zuliebe mitmacht.

Beim einen Paar, das wir kennen, ist es die Frau, die die offene Ehe will. Sie hatte im Laufe der Jahrzehnte ungelogen etwa 100 Lover (32 Jahre Ehe bisher). Der Mann hat dagegen selten bis nie eine Andere. Weil er sie aber sehr liebt, toleriert er schweren Herzens ihre Beziehungen, die teilweise über mehrere Jahre laufen (auch mit verheirateten Männer aus nicht-offenen Beziehungen). Ihre eigene Ehe drohte schon mehrmals zu scheitern, sie machten schon eine Therapie, es ist ein Auf und Ab.

Beim anderen Paar ist es der Mann, der die offene Beziehung will. Die Frau leidet oft sehr und hatte selbst im Laufe der Jahre erst ein Mal eine Affäre, und die schien auch eher pro forma, um nicht ganz hinten an zu stehen. Sie und ihr Mann sind inzwischen Ende vierzig, und ihr Mann hat eine junge Frau nach der anderen. Das ist für sie schwer mit anzusehen.

Ich glaube, dass es nur selten ein Paar gibt, bei dem beide Seiten wirklich das echte Bedürfnis nach einer offenen Beziehung haben. Meistens passt sich wohl Einer der Beiden an - und toleriert die Sache eher schweren Herzens. Ich finde das auf Dauer ungut für Denjenigen.

LG

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Re: offene Beziehung

Antwort von Tinchenbinchen am 10.05.2015, 10:37 Uhr

Ich denke nicht, dass man das so ausmachen kann, einfach weil das ja nur höchst selten nach außen offen gelebt wird.
Wenn man sich mehr mit "entsprechenden Kreisen" umgibt, trifft man im Schnitt auf mehr Paare, die das gleichermaßen mögen und wollen, bzw einfach einen gemeinsamen guten Weg gefunden haben. Ist jedenfalls meine Erfahrung.
Aber natürlich gibt es auch solche Situationen, wie du sie beschreibst. Ist halt schade, aber beschränkt sich nicht auf nonmonogame Wünsche. Gibt ja auch zig andere Sachen, die Partner ertragen, weil sie sich nicht trennen möchten.
Das ist immer irgendwie traurig...

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Re: offene Beziehung

Antwort von Fredda am 10.05.2015, 10:57 Uhr

Das ist doch wie in diesem dummen Lied, das im Supermarkt ab und zu dudelt, "Ich geh mit dir in Filme, die ich blöd finde, ich schlafe mit Licht an, obwohl ich es gerne dunkel habe, weil ich dich liebe" oder so ähnlich. Schade ist das und ich wollte das niemandem antun, sich aus "Liebe" mir mich zu verbiegen. Die Auseinandersetzung über solche Wünsche ist wichtig und führt bei ehrlichem Bemühen und Selbsterkenntnis auch zu einer tieferen Beziehung, und man weiß vorher spannenderweise nie, wie es ausgeht.

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Re: offene Beziehung

Antwort von Tinchenbinchen am 10.05.2015, 11:25 Uhr

Ich denke, es gibt eine starke und eine schwache Art, so eine Entscheidung zu treffen...
Ich würde ja lügen, wenn ich sagte, Herr TB hat sich hier freudig auf alles eingelassen und es war die reinste Symphonie der ausnahmslosen Einigkeit *gg*

Aber es kam eben genau zu dieser Auseinandersetzung miteinander und mit sich selbst. Und das hat uns letztlich näher und gemeinsam weiter gebracht. Gute Sache^^ Schwein gehabt

Das ist meiner Meinung nach auf viele Themen übertragbar...

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Re: offene Beziehung

Antwort von Luni2701 am 10.05.2015, 16:52 Uhr

Danke für eure Meinungen. Ganz einfach ist das Thema sicher nicht.

Wir sind 14 Jahre verheiratet,haben 3 Kinder und haben unsere Beziehung/Ehe wirklich Jahrelang vernachlässigt, und waren echt oft unglücklich und haben viel gestritten, waren aber beide die ganze Zeit auch treu. Zwischendurch muss ich zugeben hab ich tatsächlich den Gedanken an andere Männer gehabt, hab aber immer als es anfing spannend zu werden den Kontakt wieder distanziert, damit da eben nichts passiert. Nun geht es eher von meinem Mann aus. Er wollte sich trennen aus Angst untreu zu werden, trotz das er mich noch liebt, aber eben nicht so wie vor 14 Jahren. Er wollte mich nicht verletzen, trotzdem spürte ich 2 Wochen lang, dass es etwas gibt was er mir verheimlicht und das war furchtbar für mich. Gelaufen ist da noch nichts, außer das sie sich treffen und unterhalten. Er fühlt sich in der Ehe der letzten Jahre erstickt und möchte mehr Freiheit, und ja auch mir ging es die Jahre phasenweise immer mal so. Trennungsgedanken gab es auf beiden Seiten immer mal wieder, aber nicht wegen anderen, sondern einfach weil es oft nicht schön war.

Nun hab ich ihm diesen Vorschlag gemacht, er dachte nicht, dass ich das überhaupt zulassen könnte, diesen Gedanken hatte er auch und deshalb wollte er sich trennen. Aber wir sprechen im Moment so viel und offen über unsere Gefühle wie die ganzen Jahre nicht. Wir nutzen die Zeit die wir gemeinsam haben viel intensiver, wir streiten gar nicht mehr und ne Meinungsverschiedenheit ist ruck zuck in nem vernünftigen Gespräch ohne Anbrüllen geklärt. Jeder hat auf einmal für den anderen Verständnis und wir beide geben uns viel mehr Mühe um den anderen. Wir reden wirklich viel grade und für uns beide ist das irgendwie ganz neu, manchmal komisch aber trotzdem gut und wenn es bei uns so gut läuft, wie noch nie, kann ich zu mindest im Moment gut damit Leben, dass da noch die ein oder andere ist. Ich hab ja hier zu Hause auch was davon.

Die ersten Regeln haben wir klar abgesprochen, ich glaub die Zeit wird zeigen ob man diese evtl. wieder anpassen muss, ob es alles so klappt wie bisher. Bisher ist es auch so, dass wir nicht wollen, dass die Öffentlichkeit es mitbekommt, wir haben keine Lust darauf Dorfgespräch zu sein.Klappt das auf Dauer?
Und wie viel Offenheit wird dafür benötigt, dass es funktioniert?

Naja, wir sind grade in ner Testphase, mal sehen was draus wird. WIr haben aber auch beide abgemacht, dass wir das sobald einer leidet, beenden werden. Das es die erste Zeit jetzt wirklich so gut läuft, hätten wir beide niemals gedacht.

LG

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Re: offene Beziehung

Antwort von zwergchen31 am 10.05.2015, 19:05 Uhr

Ich denke, wenn ihr beide euch beispielsweise erstmal daran haltet, in der Öffentlichkeit weder zu kuscheln, knutschen oder händchenhaltend durch die Gegend zu laufen, ist es machbar. Wenn er oder du mal für eine Nacht weg sein solltest, dann hat derjenige eben nach einer Party woanders übernachtet. Oder Verwandte spontan besucht. So was halt sagen und auch nur, wenn wer fragt.

Sollte zumindest einige Zeit funktionieren. Und alles andere wird die Zeit zeigen :)

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wollt ihr denn voneinander wissen wenn er eine andere hat?

Antwort von Milia80 am 10.05.2015, 19:18 Uhr

Hallo,

ich persönlich keine Erfahrung aber im Umfeld.
Und er hat ihr immer erzählt mit wem er gerade was gemacht hat und Bilder gezeigt auf FB etc.
Für sie war das schlimm und hat ihres eher geheim gehalten da er nicht gerne teilt- meine Meinung zumindest.
Den Punkt würde ich festlegen, erzählt man davon oder behält man alles die andere betreffend geheim.

Lg

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Re: wollt ihr denn voneinander wissen wenn er eine andere hat?

Antwort von Luni2701 am 10.05.2015, 19:25 Uhr

Genau das ist ein Punkt, wo wir uns eben noch nicht ganz sicher sind. Im Moment ist es so, dass ich ja weiß das da jemand ist und mir ist es lieber ich weiß das er zu ihr fährt, als angelogen zu werden. Wie es ist, wenn da mal jemand anders ist weiß ich nicht. Es ist halt glaub ich auch schwierig sowas ganz zu verheimlichen (vor allem weil ja keiner von uns so wirklich sein eigenes Leben hat/hatte, wir haben alles zusammen gemacht, das fängt eben jetzt erst an, dass jeder auch sein eigenes Leben wieder findet) ohne zu lügen und lügen geht eben für mich überhaupt nicht. Das find ich grade etwas schwierig.

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Re: offene Beziehung

Antwort von Tinchenbinchen am 10.05.2015, 21:18 Uhr

Wenn du sagst, es ist ok oder sogar besser, wenn er sagt "Am Dienstag möchte ich gerne zu XY", dann ist das doch super und völlig unproblematisch. Wie es sein wird, wenn da iiirgendwann mal noch wer anders ist, kann man doch dann immer noch sehen.
Ich denke, dass es dabei ganz viele Sachen gibt, die man nicht groß planen, sondern nur ausprobieren und evaluieren kann.

Er soll mal sein erstes Date planen, dir Bescheid sagen, und du schaust, was das mit dir macht.
Wir planen das hier so, wie wir auch andere Termine planen. "Am Dienstag würde ich gerne zum Sport gehen und am Freitag mit X ins Kino. Ist das ok so?" Wenns passt, gut, wenn nicht, wird umorganisiert.
Heimlichtuerei finde ich zum einen unlogisch, wenn man sich eh gemeinsam für Offenheit entschieden hat, und zum anderen furchtbar anstrengend.

Und wenn man mit der Affäre nicht knutschend in der örtlichen Eisdiele sitzt, muss man auch nicht das Hauptthema des neusten Dorftratsches sein.
Praktisch allerdings so oder so: Es spricht einen sowieso niemand drauf an. Dafür ist das Tratschvolk viel zu feige. Im besten Falle bekommt man also gar nicht mit, wenn man Gesprächsthema ist

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Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von SkyWalker81 am 10.05.2015, 21:34 Uhr

Das wäre für mich ein sehr wichtiges Kriterium und "Vertragsbestandteil":

Das "die Öffentlichkeit" das nicht mitbekommt (also höchstens wirklich sehr gute Freunde denen man 100% vertrauen kann) wäre mir ein Hauptanliegen. Und natürlich die Kinder.

Zum anderen muss man für sich selber festlegen: kann ich echt damit umgehen zu wissen: jetzt gerade ist er mit der Frau zusammen. Klar kann ich sagen: wir gehen ins Kino, aber hey: es wird nicht dabei bleiben, dass sie sich den Film anschauen. Es wird geflirtet, geküsst, Nähe entsteht. Der Sex an sich wäre für mich nicht mal so sehr das Problem sondern die Intimität die da entsteht, Blicke die ausgetauscht werden.
Du schreibst: ihr redet wieder mehr und intensiver und versteht euch besser, und dass ihr davor eure Beziehung vernachlässigt habt.

Und du schreibst auch, dass dein Mann dich nicht mehr so liebt wie am Anfang (was ja wohl natürlich ist.). Und wie geht es dir ? Warum ist denn aufeinmal jetzt Zeit für Verabredungen mit anderen da, aber für Eure Beziehung nicht ?

Das aber nur am Rande. Ich finde es aber gut, dass ihr scheinbar beide bereit seid, das zu testen. Und da das wirklich eine sehr individuelle Sache ist, könnt nur ihr selber die Regeln festlegen, und ich denke da wird noch viel auch wieder umgeworfen und angezweifelt werden.
Ich wäre jedenfalls neugierig ab und an mal zu hören, wie das mit euch weitergeht....

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Re: offene Beziehung

Antwort von liebesblind am 10.05.2015, 21:43 Uhr

Ich habe das anfangs heimlich - später dann offen - auch so gelebt.

Es ist eine ganz schwierige Geschichte, die NIE NIE NIE allgemein beantwortet werden kann.

Ihr werdet euch sehr genau hinterfragen und besprechen müssen. Nichts ist so, wie es heute erscheinen mag, es gibt immer neue Herausforderungen.

Aber es kann eine neue Chance sein.

Mehr per PN, wenn du Fragen hast.

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Re: Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von Tinchenbinchen am 10.05.2015, 21:49 Uhr

Ich kann den Gedanken verstehen, dass es dann doch irgendwie echt ein unschönes Gefühl werden kann, wenn man genau weiß, der Liebste ist jetzt mit einer Anderen unterwegs und sicher auch irgendwann zu Gange.

Ich kenne auch Leute, die deshalb sagen "Ich will es so genau nicht wissen.".

Aber ich stelle es mir sooooo viel schlimmer vor, bei absolut allem, was er ohne mich macht, den Verdacht hegen zu müssen.
Wenn er dreimal in der Woche weg ist, müsste ich mir ja dreimal diese Gedanken machen. Sagt er zweimal davon ehrlich, er ist beim Sport und einmal ehrlich, er ist bei XY, dann muss ich mir den Kopf wenigstens nur einmal machen^^

Wobei ich grundsätzlich halt denke, wenn man sich daran so aufreibt, dass Nähe zu einem anderen Menschen entsteht, dann ist die offene Beziehung vielleicht nicht wirklich der passende Weg.
Aber da kann man sicher auch geteilter Meinung sein.

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Re: offene Beziehung

Antwort von En_cloque am 11.05.2015, 11:39 Uhr

Hallo,

Ich habe keine Erfahrung damit, nur eins möchte ich anmerken. Mir wäre es ganz wichtig, die Verhütungsfrage zu klären. Im Hinblick auf Geschlechtskrankheiten aber auch auf Zeugung von Kindern.

Mein Mann und ich haben im Alter von 37 (er 42) und 41 (er 46) noch mal 2 Kinder trotz Verhütung (Pille) bekommen.

LG

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Re: wollt ihr denn voneinander wissen wenn er eine andere hat?

Antwort von 2auseinemholz am 11.05.2015, 12:23 Uhr

Und warum geht ihr nicht wirklich getrennte Wege?
Liebe mit liebgewonnenen und ausgefeilten Gewohnheiten zu verwechseln ist unfair aber bequem ....

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Re: Ich glaube nicht, dass sich das kontrollieren lässt...

Antwort von Windpferdchen am 11.05.2015, 12:29 Uhr

@Luna: Ich finde es toll, dass Ihr jetzt mehr Offenheit und auch wieder mehr Lebendigkeit in Eurer Beziehung habt. Aber ich glaube, Du hast vielleicht unrealistische Erwartungen: Du schreibst, Ihr wollt "es beenden, sobald einer leidet". Das halte ich für eine absolute Illusion. Ich denke nicht, dass sich Gefühle oder ihr Ausmaß kontrollieren oder kalkulieren lassen.

Wenn Dein Mann kaum noch Augen für Dich hat, weil er gerade extrem verliebt ist, wirst Du ganz sicher etwas leiden. Du kannst ihm aber auch nicht vorschreiben, sich doch bitte nicht allzu sehr zu verlieben, da machst Du Dir etwas vor. Dasselbe gilt natürlich für Dich auch: Wenn Du Dich in einen anderen Mann verguckst, ist es ja oft nicht nur Sex. Sondern da spielen auch andere Gefühle mit hinein.

Und auch die jeweiligen vorübergehenden Partner sind nicht steuer- und kontrollierbar, sondern denken vielleicht gar nicht dran, Eure Spielregeln zu übernehmen (warum sollten sie auch?). Vielleicht mögen sie nicht vorübergehend sein oder lassen sich nicht abwimmeln. Denn auch deren Gefühle kann man nicht vertraglich festlegen.

Alles in allem kann das Ganze sicher auch gute Seiten haben, wenn man sich einig ist. Kontrollieren und überschauen lassen sich die Gefühle und Beziehungen aber nicht. Ihr werdet ganz unvermeidlich auch jeder mal leiden müssen, wenn eine Affäre des Anderen besonders tiefgehend oder lang andauernd ist, oder er sogar unsicher wird, ob er dennoch bleiben soll.

Es kann ja last but not least auch sein, dass eine andere Frau von Deinem Mann schwanger wird (eine 100prozentig sichere Verhütung gibt es nicht), und da plötzlich ein Halbgeschwisterchen kommt, das Unterhalts-, Kontakt- und Erbansprüche an den Vater hat. Oder dass Du selbst schwanger wirst von jemand Anderem...

Alles nicht so einfach. Ich würde nicht sagen, man darf es nicht ausprobieren. Aber man muss sich sicher von der Illusion verabschieden, man könnte die Gefühle und das Verhalten aller Beteiligten (oft ja mindestens vier zugleich, Ihr und zwei weitere..) wirklich kontrollieren oder die Folgen (Schwangerschaften fremder Partner) übersehen.

LG

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Was mir jetzt auffällt...

Antwort von Fru am 11.05.2015, 13:35 Uhr

nach allen Antworten der AP....Ich finde, Du denkst viel zu viel drüber nach, was wäre wenn, will ich es wissen, wenn er ne andere v**** und und und

Ich persönlich finde, das das schon der falsche Ansatz für sowas ist...

Seltsam finde ich auch, das der Partner (jetzt nach "Genehmigung") offen wird, er für Gespräche zu haben ist und und und...

Ich wäre dafür, der Ehe auf andere Art und Weise wieder Leben einzuhauchen...aber gut, Versuch macht Klug, meins wäre es nicht....

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Re: offene Beziehung

Antwort von Luni2701 am 11.05.2015, 17:49 Uhr

die Verhütungsfrage ist geklärt ;-)

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Re: Was mir jetzt auffällt...

Antwort von Luni2701 am 11.05.2015, 17:57 Uhr

kann schon sein, ist eben alles neu. Und ja er war mir ja den Schritt vorraus. Es sollte zur Trennung kommen, aber eben nicht, weil man nicht mehr liebt, sondern weil man den anderen nicht durch untreue Verletzen wollte. Und eben gerade das frei sein wollen sehr aktuell ist. Im moment halt bei ihm, aber ich hatte auch schon diese Gefühle.

Ich stecke aber in keinster weise zurück, das Gefühl hab ich überhaupt nicht. Ich habe einen viel entspannteren Mann, der sich wirklich viel mehr Mühe gibt wie die letzten Jahre, wir nutzen die gemeinsame Zeit viel intensiver und schöner und ich hab wohl den ehrlichkeitsfaktor auf meiner Seite gegenüber den anderen Frauen. ALso das Gefühl das ich zurück stecken muss hab ich überhaupt nicht.

Und ja trennen, evtl. eben wenns nicht klappt. Er würde schon merken, wenn ich nicht damit zurecht komme. Genau wie ich es merken würde wenn er nicht damit klar kommt. Dann muss gesprochen werden.

Und wir schließen auch beide nicht aus, das es irgendwann wieder richtig fest bei uns wird. Wir wollen jetzt einfach mal sehen was die Zeit so bringt. Denn für keinen von uns wäre die richtige Trennung leicht gewesen.

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Re: wollt ihr denn voneinander wissen wenn er eine andere hat?

Antwort von Tinchenbinchen am 11.05.2015, 19:35 Uhr

Warum sollten sie getrennte Wege gehen, wenn sie das beide nicht wollen und einen gemeinsamen Weg ausprobieren?!

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Re: Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von Blueberry am 11.05.2015, 21:15 Uhr

"Und du schreibst auch, dass dein Mann dich nicht mehr so liebt wie am Anfang (was ja wohl natürlich ist.)"

Wieso bitte ist sowas NATÜRLICH??

Dass sich Beziehungen im Laufe der Zeit wandeln, ist klar... Aber dass die Liebe zwangsläufig weniger werden muss, sehe ich nicht so.

Fänd ich auch ziemlich traurig, wenn das "natürlich" so wäre.

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Re: Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von Tinchenbinchen am 11.05.2015, 21:33 Uhr

Ich glaube, mit dem "so" ist nicht "so dolle" gemeint, sondern "auf die Art, wie früher". Also genau das, was du meinst. Das "so" hat sich verändert.

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Re: Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von Luni2701 am 11.05.2015, 21:47 Uhr

genau so meinte ich es. Es ist nicht wie am früher und dadurch das wir uns trotz täglichem aufeinander kleben nicht wirklich beachtet haben, hat die Liebe auch auf beiden Seiten gelitten, aber lieben tun wir uns noch, sonst hätten wir uns jetzt auch einfach trennen können.

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Re: Heimlichkeit bzw. Öffentlichkeit....

Antwort von Blueberry am 11.05.2015, 21:55 Uhr

Stimmt, so kann man es natürlich auch lesen.

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