zurück| Geschrieben von alex2006 am 08.05.2006, 17:29 Uhr |
Nun ist der Anwalt im Spiel! *g*
Hoi!
So, nun kann ich nur noch lachen:
Heute vormittag rief mich mein Anwalt an und meinte er habe Post von Anwalt meiner Ex-Freundin erhalten. Ich natürlich sofort hingefahren und den Brief durchgelesen. Mein Anwalt meinte dieser sei einfach nur emotional und die Dinge sind komplett verdreht und an den Haaren herbeigezogen:
Ich würde ihr nachstellen, ihre Intimsphäre verletzen (wie denn?!?) und und und ...
Das Beste:
ich würde behaupten sie hätte ständig wechselnde Männerbekanntschaften und wäre Männern hörig. Das war jedoch so: Ich sagte der Schwester dass ich nicht verstehe wie sich meine Ex das vorstelle, soll das Kind denn alle paar Monate einem anderen Papi sagen: Das kommt dabei heraus! (Kindergarten, echt!)
Nun ja, auf jeden Fall hat sie ja mit dem Rechtsanwalt schon über das Umgangsrecht und den Unterhalt gespeochen. Mit sagte sie ja immer sie brauche kein Geld und das Kind wird irgendwann erfahren wer der Vater sei.
Ach ja, ich solle ihren neuen Lebensgefährten in Ruhe lassen. Weiß doch nicht einmal wer das ist!!!
Ist Eure Schwangerschaft auch so emotional verlaufen?
Grüße
Alex
Beitrag beantwortenRe: Nun ist der Anwalt im Spiel! *g*
Antwort von Phykon am 08.05.2006, 19:52 Uhr
wasn für Emotionen? Meinst du das derbe Gefühlschaos? ach jööö, das hab ich bis jetzt immer gut *wechlach* unter einen Hut bekommen. Is n toller Mix aus Lachen und Weinen... Aber son KiGa würd ich garnicht erst mitmachen... Schön wäre es, wenn Du Zeugen dür ihren "Ich-brauch-kein-Geld"-Satz hättest. Somit wird sie an die Wand gefahren. Frauen verstehen eh immer nur das was sie verstehen wollen und geben Sahcen teilweise auch Sachen ein klein wenig ausgeschmückter wieder *grins* Ich weiss wovon ich rede *lach* Bin ja selber eine *löööl* Nee mal im Ernst. Die soll sich mal an den Kopf fassen und sich fragen, ob Du tatsächlich so drauf bist. War ja schliesslich mal mit Dir zusammen und sollte Dich eigentlich kennen *gg* Es is nich immer leicht mit uns Frauens ...
Re: Nun ja, meine Anfangsvermutung ( mit dem Bruder) scheint ja nun doch nicht zu .....
Antwort von JoVi66 am 08.05.2006, 21:24 Uhr
...stimmen. Es wird- wenn sie jetzt schon den Anwalt einschaltet auf einenVaterschaftstest hinauslaufen und was ich denke, dass sie erreichen will ist eine sog. Bannmeile, dass du dich von ihr und wahrscheinl. auch Verwandten fernhalten musst, sonst haben sie dich am Wickel.
Ich glaube ja nach wie vor, dass du einem bösen Spiel aufgesessen bist und nun wird von der Gegenseite her mit harten Bandagen zu kämpfen begonnen.
Sei gewappnet, dass ganze ist noch laaaange nicht gegessen.
Und das mit dem Zeugen von wegen sie braucht kein Geld (@Phykon), das ist absoluter Schwachsinn!
Wenn Alex der Vater ist wird er zahlen müssen ( aber ich glaube das war ja nie dein Problem Alex), aber er darf sein Kind auch sehen und wenn er möchte nicht nur spärlich.
Irgendwie kommt mir das ganze ein bisschen so vor, wie: Bevor du den Erstschlag startets mit Vaterschaftstest etc. hol ich mal als erste aus, um einzuschüchtern, doch ich denke, da beisst sie auf Granit.
Das mit dem neuen Freund ( kenne allerdings nur deine Version) kommt mir spanisch vor. Du hast ihn nocgh nie gesehen, sollst ihzn aber belästigen? Gebt´s den überhaupt???????
Na, wie auch immer, ich wünsch dir weitrerhin viel Glück. Jetzt muss es eh bald soweit sein , oder?
Gruß Johanna
Re: Nun ja, meine Anfangsvermutung ( mit dem Bruder) scheint ja nun doch nicht zu .....
Antwort von Sassi1 am 08.05.2006, 22:16 Uhr
ich glaube nach wie vor, dass du ein stalker bist, der in einer scheinwelt lebt und seine ex einfach nicht in ruhe lassen will. ich hoffe, deine ex ist dich bald los. irgendwann wirst du deine strafe dafür bekommen, dass du sie verfolgst und bei ihrer familie schlecht machst. gerechtigkeit kommt immer. mal früher, mal später.
ich denke wirklich, dass du psychisch krank bist und in behandlung gehen solltest.
Re: Nun ja, meine Anfangsvermutung ( mit dem Bruder) scheint ja nun doch nicht zu .....
Antwort von Phykon am 08.05.2006, 22:18 Uhr
hee! hallo! Ich kenne nichtmal die Vorgeschichte... Nu les ich hier zwei verschiedene Antworten, bei der die/der Eine schützt und der/die andere angreift... also halt ich mich einfach daraus... das is mir zu spanisch...
Re: @Phykon, ...
Antwort von JoVi66 am 09.05.2006, 2:40 Uhr
...die postings über das Thema gehen schon länger etwa zwei drei Wochen. Als "Quereinsteiegr" wohl schwer zu beurteilen.
Gruß Johanna
Re: Nun ist der Anwalt im Spiel! *g*
Antwort von annikala am 09.05.2006, 10:26 Uhr
nö, hatte sofern ich weiss keine emotionalen ausbrüche.
hey, lass dich nicht unterkriegen. Ich frage mich nur ob nicht ihr "Bekannter" sie manchmal auch anstachtelt.
du scheinst ein heißblütiges Thema bei Ihnen zu sein.
es ist dein Kind, du hast ein Anrecht darauf, koste es was es wolle!
Was war eigentl. der Auslöser, dass du Post bekommen hast?
annika
Re: Nun ist der Anwalt im Spiel! *g*
Antwort von alex2006 am 09.05.2006, 11:37 Uhr
Hoi!
Hallo!?! ... ich bin kein Stalker!
Wenn ihr Rechtsanwalt schon sagt dass Sie mitzu heißer Suppe kocht.
Nun, der Auslöser:
Ich sagte ihr bei unserem letzten Treffen dass ihr neuer Freund schon die Wahrheit über sie erfahren wird. Daraufhin versucht sie nun alles eine Kontaktaufnahme meinerseits zu vermeiden. So denke ich jetzt einmal.
Aber mal am Rande:
Dies habe ich so gesagt und würde es nicht tun.
Das Gnaze ist doch kurios:
Da redet sie nicht mit den Eltern darüber sondern mit einem Mann welchen sie seit 3 Monaten kennt, geht zu einemAnwalt welcher 30 km entfernt ist und hat doch gar kein Geld für einen solchen (wahrscheinlich der neue Macker).
Möchtemich die Ganze Zeit ausspielen und sprichtauch wieder davon von einer Anzeige Abstand nehmen zu wollen.
Mit sagt sie dann stets dass sie von mir kein Geld bräuchte, ich kein Umgangsrecht erhalten soll und bespricht jedoch mit dem Rechtsanwalt schon die wie Unterhalt oder Umgangsrecht.
Mein Gott, echt: Komme mir so langsam vor wie im Kindergarten.
Re: Nun ja, meine Anfangsvermutung ( mit dem Bruder) scheint ja nun doch nicht zu .....
Antwort von alex2006 am 09.05.2006, 11:41 Uhr
Hallo!
Nun ja,zu Glück ist mein Rechtsanwalt auch mein Freund und kennt die ganze Geschichte genau.
Den neuen Freund gibt es anscheinend. Er war schon bei ihr daheim (sagte mir der Bruder). Jedoch weiß ich nicht was das für eine Beziehung ist. Weiß nur dass es 24 und Marktleiter in einem Supermarktist. Weiß auch nicht wo er wohnt etc...
Re: Nun ja, meine Anfangsvermutung ( mit dem Bruder) scheint ja nun doch nicht zu .....
Antwort von alex2006 am 09.05.2006, 11:41 Uhr
Du kannst doch nicht alle über einen Kamm scheren!
Ich glaube, ich könnte die Ex-Freundin verstehen... (sehr lang)
Antwort von Leena am 09.05.2006, 13:45 Uhr
Ich habe mir noch mal einige alte Postings von Alex2006 rausgesucht, weil ich im Grunde schon verstehe, dass seine Ex-Freundin eine gewisse „Panik“ vor ihm hat...(Was er in früheren Postings auch selber einräumte, er habe sich teilweise „total beknackt“ verhalten – ganz offensichtlich.)
Das erste Posting von ihm hier, das ich gefunden habe, war vom 28.02.06, und da war z.B. die Rede davon, dass er „sich einige Male zulaufen gelassen hat und dann bei ihr angerufen“ – sicher, er sagt, er habe sie dabei nicht beleidigt, aber zum einen war er betrunken, da ist manches anders, und auch, wenn er nicht beleidigend wurde, ist es sicherlich keine vertrauensbildende Maßnahme, mehrfach (nachts?) betrunken irgendwo anzurufen. Außerdem habe er sie „vor Leuten bloßgestellt“, wie er selbst schreibt.
Zu der Beziehung schrieb er u.a., er sei „eher misstrauisch“ und habe ihr „ab und an Dinge unterstellt“, was durch ihre „provokante Art“ noch gefördert wurde. Klingt für mich auch bescheiden... Ich kann es auch nicht haben, wenn mir Dinge unterstellt werden, die nicht stimmen und mich vielleicht sogar noch in meinem Ehrgefühl verletzten, da kann ich dann auch sehr „provokant“ werden. (Ganz offensichtlich ist einiges auch an „Unterstellungen“ vorgefallen, wenn er u.a. berichtet, dass sie mehrfach oder unter Tränen fragte, wie lange er denn noch bräuchte, um ihr zu vertrauen – klingt zumindest erst mal danach.)
Oder wie er beschreibt, dass sie (nach einer solchen Szene) unter Tränen seine Wohnung verlies, woraufhin er sich betrank und nachts rumtelefonierte, sie anrief, ihr erklärte, er werde „ihr alles zurückzahlen“ (klingt für mich schon leicht nach Drohung, oder?) und einen Vaterschaftstest forderte (spricht ja für enormes Vertrauen) oder auch ihre Eltern anrief, ihrer Mutter nachts betrunken „einen Schwarm“ erzählte bzw. denen sagte, dass sie schwanger ist. Sie wollte doch offensichtlich noch nicht, dass ihre Eltern von der Schwangerschaft etwas erfuhren, oder sie wollte es ihnen selber sagen – aber nein, er ruft nach so einer Szene (betrunken) dort an und erzählt es ihnen – klasse, ich wäre an ihrer Stelle auch restlos begeistert! Dass sie dann „tagelang nicht mehr mit ihm reden konnte“, finde ich nur verständlich. Und ob ein Blumenstrauß dieses massiv angeknackste Vertrauen nun wirklich wieder „kitten“ könnte... nun ja.
Nach der endgültigen Trennung scheint sie es ja nicht auf Kontakt mit ihm angelegt zu haben, während er scheinbar immer wieder das Gespräch suchte, sie immer wieder nach ihrem Befinden fragte etc., und wenn sie „abblockte“, „sagte, sie hätten sich nichts mehr zu sagen“, dann wurde er „leicht sauer“. Mit Verlaub, sie war ganz offensichtlich verletzt und er war scheinbar in dem Moment der letzte Mensch, von dem sie gefragt werden wollte, wie es ihr ging – was er habe nicht akzeptiert zu haben scheint. Wäre schon verständlich, wenn sich bei ihr da ein gewisser „Frust“ aufstaut... oder? Wenn er „alle paar Wochen“ anruft, obwohl sie ihn doch wohl gebeten hat, es nicht zu tun... etc.
Und wenn sie nicht mit ihm reden will, so suchte er doch ganz offensichtlich den Kontakt zu ihren Eltern und zu ihren Geschwistern, um zu wissen, wie es ihr geht und was sie macht. Warum, bitte sehr, kann er denn ihre Bitte, sie erst mal in Ruhe zu lassen, nicht akzeptieren? Warum kann er nicht warten, dass sie sich nach der Geburt meldet (oder nach dem Entbindungstermin langsam mal nachfragen), warum muss er immer wieder zu ihrer (!) Familie den Kontakt suchen? Ihm wurde ja hier im Forum oft genug geraten, sie erst einmal in Ruhe zu lassen, aber das hat er ganz offensichtlich nicht geschafft, obwohl er mehrfach betont hat, „nichts mehr zu unternehmen“. Ganz offensichtlich hat er Recht, wenn er sagte, er habe die „schlechte Eigenschaft, sehr ungeduldig zu sein“.
Außerdem – wenn er ihr gegenüber so spricht, wie er hier schreibt, finde ich es teilweise sehr verletzend. Er schrieb z.B., teilweise denke er, sie komme „früher oder später“ zu ihm zurpck, denn Ziel konne doch „wahrlich nicht sein, mit ihrer älteren Schwester gemeinsam 2 Kinder ohne Väter aufzuziehen“. Er schreibt oft sehr abwertend über ihre ältere Schwester und ihre beste Freundin – auch wenn beides offenbar Personen sind, die seiner Ex-Freundin wichtig sind. Auch kein feiner Zug... Ihre Freundin sei verheiratet mit Kind und habe die ganze Zeit über andere Typen, und seine Ex-Freundin „mache irgendwie alles, was diese xy will“. Und die Schwester sei als Krankenschwester in Afrika gewesen und habe „sich von einem Afrikaner schwängern lassen“, zur Empörung der gesamten restlichen Familie etc. – auch eine sehr mitfühlende, einfühlsame Sichtweise...
Über den neuen Freund seiner Ex-Freundin schreibt er auch nicht allzu freundlich, wenn er sich wundert, wieso ein Mann eine schwangere Frau näher kennen lernen wolle, was er denn wolle, sie suche in ihm doch bestimmt nur eine Stütze, wolle vor ihrem Ex bzw. den Problemen flüchten, außerdem - solche Männer wie der neue Freund kämen und gingen und seien quasi nicht wichtig. Außerdem sagt er, es habe ihn verletzt, zwei Monate lang nicht zu erfahren, dass sie einen neuen Freund habe. Tja, ich würde es auch nicht für meine Pflicht halten, meinen Ex-Partner über eine neue Beziehung unbedingt in Kenntnis zu setzen, oder..? Oder seine Aussage, es sei ja „von dem anderen okay, ihr helfen zu wollen, aber von einer schwangeren Frau mehr zu wollen, finde er pervers“. Pervers? Na danke, tolle Einstellung. Wenn er ihr das auch so gesagt hat... nun ja!
Was mich außerdem alarmieren würde, ist sein mehrfach wiederholte Bemerkung „sie könne tun, was sie wolle, sie gehöre ihm schließlich nicht“ bzw. nicht mehr. Die Einstellung, die für mich hinter solchen Formulierungen steckt, würde mich auch panisch werden lassen, tendenziell.
Oder auch, was ihre Familie betrifft – über ihre ältere Schwester, bei der sie jetzt offenbar wohnt, redet er schlecht, mit dem Bruder oder den Eltern sucht er Kontakt, und wenn er dann noch erwähnt, dass ihre Eltern sich „darüber freuen, wenn er anruft“, dass er „den Vater beruhigt und ihm sagt, er müsse finanziell keine Befürchtungen haben“. Mit der Mutter telefoniert er, und die schluchzt bei ihm am Telefon, dass die Tochter nicht mehr mit ihm zusammen ist, sondern einen neuen Freund hat. Wenn er schreibt, ihre Eltern und auch die Geschwister (bis auf die ältere Schwester) hätten alle von ihm als „Schwiegersohn“ gesprochen und würden ihn mögen... Toll, ich würde mich arg bescheiden fühlen, wenn mir (nach allem, was da offenbar doch gewesen ist) meine gesammelte Familie immer nur erzählen würde, wie nett und toll und was weiß ich doch mein Ex wäre... ich käme mir restlos alleine und verlassen vor.
Oder wenn er dann wieder bei ihr anruft, die (von ihm offenbar so ungeliebte) Schwester am Telefon ist, und er ihr erzählt, er möchte schon auf dem Laufenden gehalten werden, aber vielleicht ziehe er ja seine Vaterschaftsanerkennung noch zurück, und generell wäre es ihm am liebsten, sie könnten ihr Kind doch gemeinsam erziehen... So, wie er hier von ihr schreibt, scheint das für sie eindeutig keine Alternative zu sein, oder? Warum fängt er dann davon wieder an, wenn dafür doch anscheinend alle Voraussetzungen im Moment fehlen? Außerdem habe er der Schwester gesagt, wie sich seine Ex-Freundin das denn vorstelle, ob das Kind alle paar Monate zu einem anderen Papi sagen soll.... war davon irgendwo die Rede? Ich dachte, seine Ex-Freundin habe einen festen Freund, oder? Also auch „am Thema vorbei“, oder was ist mir entgangen?
Und wenn er ihr sagte, ihr neuer Freund „werde schon die Wahrheit über sie erfahren“ (und das bei einem offenbar sehr disharmonischen Gespräch – könnte doch als Drohung zu verstehen sein..?), dann ist ihre Reaktion, er solle „ihren neuen Lebensgefährten in Ruhe lassen“, doch wirklich nicht so abwegig, wie er in seinen Postings schreibt. (Auch wenn er betont, er habe es zwar gesagt, würde es aber nicht tun... soll sie sich, nach allem, was er sich bisher doch wohl schon geleistet hat, wirklich darauf verlassen? Ihm das glauben? Würde ich jedenfalls nicht mehr – allein schon nach den Aktionen, was er ihren Eltern alles ohne ihr Einverständnis erzählt hat...) Und von ihrem Bruder er hat ja zumindest schon einmal so ein paar Grundinformationen über ihren neuen Freund eingeholt... (von demselben Bruder, bei dem er zwischenzeitlich dachte, er könnte vielleicht seine eigene Schwester geschwängert haben? Auch das – tolle Vermutung, würde ich meinem Ex-Partner auch nicht verzeihen können – tja, Thema „Vertrauen“, scheint ja schon in der Beziehung so eine Sache gewesen zu sein...)
Wenn ich seine Ex-Freundin wäre, wäre mein Vertrauen in ihn auch restlos hinüber, ich hätte Angst und würde ihm wirklich zu zutrauen. Vielleicht würde ich auch zum Anwalt gehen in der Hoffnung, dass er mich dann endlich in Ruhe lassen würde!
Und ich finde es auch, nach allem, was ich von ihm hier gelesen habe, nicht zwingend abwegig, wenn hier jemand glaubt, er sei vielleicht ein „Stalker“, der in einer „Scheinwelt“ lebt und „seine Ex einfach nicht in Ruhe lassen wolle“, sie „verfolge und bei ihrer Familie schlecht mache“ etc. Vielleicht tue ich ihm ja auch Unrecht, will ich ja gar nicht ausschließen, aber nach allem, was ich hier von ihm gelesen habe, könnte ich die scheinbar panische „Abwehrhaltung“ seiner Ex-Freundin sehr wohl verstehen!
Im Unrecht bist Du nicht!
Antwort von alex2006 am 09.05.2006, 16:28 Uhr
Hi,
danke für Dein Feedback. Finde Dein Posting gut.
Ich gestehe mir ja Fehler ein, jedoch gehören doch stets 2 dazu.
Hätten wir uns seit der Trennung nur einmal unter vier Augen treffen können wäre vieles anders verlaufen. Glaube mir.
Diese Möglichkeit habe ich jedoch nicht bekommen.
Ich werde nun einmalauch zum ersten Mal Vater, dann sind da noch die verletzten Gefühle und und und ....
Nein, die letzten Monate waren nicht einfach.
Aber, was soll`s:
Jetzt warte ich erst einmal ab und möchte einfach auch für meine Tochter dasein.
Grüße
Alex
