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Geschrieben von Sunny76 am 04.04.2013, 22:09 Uhr

Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

"Halte nix von Sex mit Fremden oder Bekanntschaften und auch nix von beziehungen die nicht klipp und klar zur Ehe führen."

Finde bloß ich das seltsam? Man lernt doch jemanden erstmal kennen und findet doch erst später heraus, ob derjenige ehetauglich ist. Ich fände es ganz schrecklich, wenn man so verbissen auf die Ehe hinarbeitet und nicht einfach auch mal eine lockere Flirterei oder nette Affäre haben kann.

 
66 Antworten:

Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Pamo am 04.04.2013, 22:30 Uhr

Jeder Jeck ist anders.

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Leena am 04.04.2013, 22:30 Uhr

Nein, das findest Du sicherlich nicht allein so. :-)

Und ich wäre vermutlich immer noch Single, wenn ich mir nur Männer angeschaut hätte, die ich vorab direkt hätte heiraten wollen.

Ich finde Erfahrungen wichtig. Aber wenn andere das anders sehen - sollen sie. :-)

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von TASHA5600 am 04.04.2013, 22:39 Uhr

Hallo,

ich versuche das gerne mal zu erklären, mal schauen ob ich das hinbekomme das man mich versteht.

Beispiel:

Meine Schwester kam mit ihrem Freund zusammen als sie sich ca. 5 Monate kannten. Sie wusste noch nicht sooo viel von ihm, aber sie hat sich in ihn verguckt. Er gefiel ihr und sie hatte Lust auf ihn. Also ging sie mit ihm eine Bezihung ein weil sie ihn gerne richtig kennen lernen wollte und verliebte sich dann nach einigen Wochen beziehung in ihn. Sie sind jetzt seit ich glaube 3 Jahren zusammen und seit 1 jahr redet sie ab und zu mal davon das sie gerne heiraten würde und ein Kind mit ihm wolle.


So läuft das in den meisten beziehung ab die ich so kenne.


Bei mir würde es aber so ablaufen:

Ich lerne einen Mann kennen. Er gefällt mir, interessiert mich, ich vergucke mich ein wenig in ihn, hab sogar schon dieses gewisse Kribbeln im Bauch.
Ich fange an mich viel mit ihm zu treffen, chatte viel, telefoniere viel. lerne ihn vollständig kennen. Irgendwann merke ich das ich mich verliebt habe und ich gerne "mehr" hätte.
Aber Sex und das drum herum ist für mich etwas ganz ganz intimes. So intim das es nur ein einziger Mensch auf dieser Welt mit mir erleben darf.
Also muss ich meine Wahl gut treffen. denn ich will ja nciht riskieren das ich mich geirrt habe und eine Trennung folgt. Denn dann wäre da draussen ein mensch der mich in diesem Intimen Moment genau kennt aber ansonsten nichts mehr mit mir zu tun hat.
Und das wäre für mich wahnsinnig schlimm. Unverständlich für viele. Für mich normal.
Also warte ich bis ich merke das ich diesen menschen wirklich wirklich liebe. Also so das ich mir sicher bin mit diesem Menschen mein leben verbringen zu wollen.
So wusste ich bei meinem Mann schon schnell das er DER Mann für mich ist. Ich war mir 100%ig sicher das er der Mann wird den ich heirate.
5 1/2 Jahre später war es dann auch soweit.
Ich hätte auch 10 oder 20 jahre gewartet, auf die Ehe habe ich nicht hingearbeitet. Ich habe lediglich bei meiner Wahl noch genauer hingeschaut als andere.

Mein Mann wusste wie ich denke, sagte mir aber auch klipp und klar das er die dinge anders angeht und mir nichts garantieren kann.
Das war für mich okay. Aber irgendwas in mir drin wusste das wir einfach zusammen gehören.

Mir ist durchaus bewusst das es von heut auf morgen zu ende sein kann. Das kann passieren, ja. Aber darum mache ich mir erst gedanken wenn es soweit ist.


Ich hab das alles nicht so gut erklärt muss ich mal sagen. Aber ich wüsste nicht wie ich es besser ausdrücken soll.



Soll sich bitte auch keiner angegriffen fühlen durch meine Einstellung. ich finde es vollkommen okay wenn jemand mehrere Partner hatte. Hatte mein mann ja auch. Aber für mich persönlich ist sowas einfach nicht okay.
Aber nur für mich persönlich.

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Fredda am 04.04.2013, 22:42 Uhr

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von TASHA5600 am 04.04.2013, 22:44 Uhr

Klär mich auf. Was ist daran bitte so witzig?

Es ist ziemlich respektlos jemanden auszulachen wegen seiner Wertvorstellungen.



Sorry wenn ichs jetzt mal krass sage. Aber wäre es besser wenn ich vorher in der Gegend rumpimpern würde?
Wäre meine Ehe dann besser? Wäre sie dann langanhaltender?


Ist nicht böse gemeint, mich interessiert nur warum man andere so behandeln muss?!

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Leena am 04.04.2013, 23:07 Uhr

Spontan würde ich sagen, Du bewertet das Erkennen im biblischen Sinne über. Außerdem kommt man, denke ich, nicht auf die Welt und kann sprechen, laufen und guten Sex haben, sondern das muss man alles erst lernen - und ganz besonders sich selbst kennen lernen. In ALLEN Bereichen.

Aber gut...

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Disco-Bauch am 04.04.2013, 23:49 Uhr

I break together

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 0:41 Uhr

Schreibe vom handy, also bitte nicht wundern.


ich finde es echt erschreckend das es nicht akzeptiert wird das es menschen gibt die andere vorstellungeen haben.

Und wieso kann mir mein mann eigentlich nciht sex beibringen? Wieso muss man das woanders lernen?

mit der bibel hat das übrigens nix zu tun. Ich bin nichtmal gläubig.
und als jungfrau bin ich auch weder in die ehe noch in die beziehung mit meinem mann gegangen. Ja ich hatte vorher schon sex. Auch wenn ich es nicht als solchen bezeichne, den es geschah gegen meinen willen. Japs, richtig. Ich wurde mit 17 vergewaltigt, das war der zeitpunkt wo ich meine einstellung änderte!

Und nochwas: meine eltern kamen am 22.märz 1985 zusammen. Meine mutter hatte bereits erfahrungen, mein vater hatte sein erstes mal mit ihr. Da waren sie 20jahre alt. Am 07.juli 1985 haben sie geheiratet und feiern somit dieses jahr ihren 27ten hochzeitstag. Und das ganz ohne das mein vater vorher noch andere frauen haben musste.

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Nikas am 05.04.2013, 1:43 Uhr

eine vergewaltigung ist freilich mt das schrecklichste, was einer frau passieren kann. jede verarbeitet/verkraftet es anders.
du machst es wohl auf deine art. du scheinst noch/wieder auf der suche nach dem wert deines körpers zu sein. wohl nur nachvollziehbar, wenn man es selbst erlebt hat. hast du professionelle hilfe bekommen?

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Julie am 05.04.2013, 2:03 Uhr

Mal klugscheißen muss - es ist der 28. Hochzeitstag deiner Eltern

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Steffi528 am 05.04.2013, 6:51 Uhr

Ich wusste zu Beginn meiner Beziehung nicht, ob diese in die Ehe ausläuft.

Wir sind jetzt fast 16 Jahre zusammen, davon fast 8 Jahre verheiratet (weil wir es dann wollten, denn ein Kind war ja eh schon da ;-))

Ich hatte ganz früher die Ehe noch nicht einmal als "Ziel" in meinem Lebenskonzept gehabt, bzw. wollte eigentlich nicht heiraten.

Ich finde nicht, das man auf eine "Ehe" hinarbeiten kann. Entweder es passt (und eine längere Prüfungsphase mit Zusammenziehen, Urlaub, hier empfehle ich eine nette Planwagentour in Tschechien und anderes) oder es passt nicht. Das aus dem Nicht-Passen eine Ehe hervor geht, mit all den Dingen wie Kinder und Scheidung und Kinder, die dann unter der Scheidung leiden, und finanzielle Probleme. sollte vermieden werden

Drum prüfe, wer sich ewig bindet...

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Else2011 am 05.04.2013, 8:19 Uhr

Und was, wenn die Ehe mit dem einzigen für dich in Frage kommenden Mann nicht hält?
Soll ja auch nach reiflicher Überlegung und Kennenlernen vorkommen...

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Leena am 05.04.2013, 8:31 Uhr

Ich meinte mit "Erkennen im biblischen Sinne" auch NICHT, dass Du gläubig wärst, sondern es ist insoweit schlicht eine Umschreibung für Sex. ;-)

Ansonsten hat Niklas - mal wieder - recht. Es erklärt, warum Körperliches für Dich so wichtig ist und das Thema für Dich so fundamental ist.

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 8:43 Uhr

Doch, ich finde es auch schräg...

So sehr man auch prüft und überlegt und auslotet und den anderen "vollständig kennenlernt" (sofern das überhaupt möglich ist...), eine Gewissheit, dass eine Ehe hält für immer und alle Zeit... hat man doch nie. Das Leben hat so viele Unwägbarkeiten, da reicht das sich-selber-sicher-sein nicht immer aus.

"Denn ich will ja nicht riskieren das ich mich geirrt hab"

Hm.... selbst wenn man sich für den Moment nicht geirrt hat... so kann es aus verschiedensten Gründen dennoch in 10, 20 Jahren nicht mehr passen, weil man sich weiter entwickelt, verändert hat...und das nicht zwingend in die selbe Richtung...

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Hase67 am 05.04.2013, 9:16 Uhr

Ich finde, dass alle Argumente, die man hier ins Feld führt, hinfällig sind, wenn man oben liest, dass sie mit 17 vergewaltigt wurde. Je nachdem, wie das aufgearbeitet wurde, ist es da schon sehr viel verständlicher, dass sie sich absolut sicher sein möchte, bevor sie sich körperlich auf einen Mann einlässt.

Als ich ihr erstes Posting gelesen habe, habe ich auch erstaunt die Augenbrauen hochgezogen, weil das für einen nicht-religiösen Menschen eine sehr ungewöhnliche und eben auch verschroben klingende Einstellung ist. Mit der Info, die sie weiter unten geliefert hat, wird man da automatisch demütiger, finde ich.

LG

Nicole

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 9:21 Uhr

Oh, das hab ich nicht gelesen.... hatte nur auf ihr Ausgangsposting bzw. ihre Erklärung reagiert und hatte die anderen Beiträge übersprungen...

Das ändert die Lage natürlich etwas, klingt jedoch für mich dann immer noch danach, als ob da noch "Aufarbeitungsbedarf" besteht... denn was ist, wenns mit ihrem Mann dennoch schief geht, was ja nun immer sein kann... spätestens dann wird Handlungsbedarf bestehen, damit sie nicht in ein tiefes Loch fällt, wenn der Mann, den sie sich so sicher und genau ausgesucht hat, eben doch nicht der Mann für den Rest des Lebens war.
Ich will jetzt nix behaupten, aber wir alle wissen, dass sowas immer passieren kann und würde ihr daher empfehlen, an den Ursachen zu arbeiten, sprich Therapie, oder so....

LG

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Hat DIE Ehe direkt oder eher indirekt mit Werten zu tun?

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 9:48 Uhr

Für mich persönlich ist es immer wieder erstaunlich, wie sehr eine Eheschließung idealisiert wird. Rechtlich betrachtet fällt sie doch als eine Art bürgerlichen Vertrages aus, welcher durch beiderseitige Willenserklärung bekräftigt wird. Hieraus werden - je nach kulturellem Umfeld - Rechte und Pflichten für die "Vertragspartner" abgeleitet. In unseren Gefilden allerdings ist die ursprüngliche Aufgabe der materliellen Versorgung und Absicherung durch eine Eheschließung obsolet. Da hat sich schon so manches Frauchen in den letzten Jahren gewundert, dass sich ihr Ehemann umorientierte und dann durch die sehr veränderte Rechtslage an eine gute Versorgung für die Verlassene nicht mehr zu denken war. Das ist so auch nicht mehr erforderlich, weil sich die beruflichen Möglichkeiten von Frauen verändert haben und zudem auch noch ein gutes soziales Netz für die Übergangszeit greifen kann.

Eine Ehe aus Versorgungsgründen ist also in Mitteleuropa überflüssig. Bleibt also wirklich nur der ideelle Wert. Und der ist abzuwägen gegen sehr viele Rechte, die sich Generationen von Frauen erkämpfen mussten. Unter anderem die Freiheit der Selbstbestimmung und die Gleichberechtigung zwischen Partnern in einer Beziehung.

Nun meine konkreteren Fragen an dich, um deine "Werte" zu verstehen: tragen du und dein Mann gleichviel zu eurem Haushalt bei? Teilt ihr euch die Aufgaben gleichmäßig oder eher traditionell rollenspezifisch. Glaubst du, dass du durch die Ehe besser versorgt bist als nicht verheiratet (egal ob Single oder eheähnliche Lebensgemeinschaft)?

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Re: Nochmal Tashas Beitrag hochhol (Beziehungen und Ehe)

Antwort von Butterflocke am 05.04.2013, 9:58 Uhr

Es werden hier ziemlich viele Dinge sehr überbewertet.
Zum Ersten "DER Mann", der der einzig Wahre sein soll.
Zum Zweiten die Ehe, in der man dann erst "sehr intime Dinge" miteinander machen darf...
Zum Dritten der Sex ansich....

Ich habe auch meine Wertevostellungen, aber sich ZU sehr an etwas (eine Vorstellung, einen Menschen, eine Institution) zu klammern, ist fast nie gesund und lässt einen auch im "Störungsfalle" nicht gerade widerstandsfähig sein.....

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Das hat doch aber nicht wirklich etwas mit der Ehe zu tun...

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 10:11 Uhr

es gibt immerhin auch im umgekehrten Falle Menschen, die aus der Ehe ein Recht auf Sex einfordern und DANN vergewaltigen. Ebenso ist eine gute und rücksichtsvolle sexuelle Beziehung nicht erst nach dem "Eheversprechen" möglich.

Da spielen in meinen Augen ganz andere Gründe für Tasha eine übergeordnete Rolle...

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Re: Das hat doch aber nicht wirklich etwas mit der Ehe zu tun...

Antwort von Hase67 am 05.04.2013, 10:32 Uhr

Ja, sicher, mit der Ehe hat das nichts zu tun, aber eventuell mit einem erhöhten Bedürfnis, sich selbst zu schützen, und vielleicht vermittelt die Ehe so ein "Schutzgefühl"? Auch wenn das bei nüchterner Betrachtung so nicht trägt...

LG

Nicole

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Wenn das die Basis für deine Argumentation ist,

Antwort von Fredda am 05.04.2013, 10:37 Uhr

solltest du es direkt erwähnen.

Und dann aber auch klar haben, dass jeder Mensch mit einer anderen Vorgeschichte und einer anderen seelischen, mentalen, systemischen Ausstattung an das Thema herangeht und nicht eine Lösung als "die beste" verkauft werden kann.

Vor allem, wie viele schon schrieben, das sorgfältigste Warten und Wählen bringt dir keine Garantie. Es gibt keine Garantie. Für nichts.

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Nachtrag...

Antwort von Hase67 am 05.04.2013, 10:38 Uhr

... Tasha hat doch auch weiter oben geschrieben, dass sie nicht bis zum Eingehen der Ehe gewartet hat, es ihr aber wichtig war, dass es der eine, einzige ist. Natürlich kann das naiv sein und sich als grundfalsch herausstellen, aber emotional ist es m. E. verständlich, dass sie nicht strikt logisch agiert - es sei denn, die Vergewaltigung ist wirklich gut aufgearbeitet worden, und selbst dann... Als erste Sexerfahrung ist Vergewaltigung sicher ein Trauma, das man nicht so leicht wegsteckt, auch nicht mit professioneller Begleitung, da ist es schon sehr viel, dass sie sich überhaupt eine körperliche Beziehung zu einem Mann vorstellen kann, glaube ich...

LG

Nicole

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@ lastunicorn

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:24 Uhr

Was hat meine Ehe und die verteilung den damit zu tun das ich schlichtweg einfach keinen Sex mit mehreren Partner hatte?

Für mich ist die Ehe nichts hyperheiliges oder so. Genausogut hätten ich auch drauf verzichten können und wiemeine Tante mit ihrem Mann ohne Trauschein gelebt.


Und was deine Frage angeht: Nein, es ist nicht gleich aufgeteilt.

Ich kümmere mich um unseren Sohn und jobbe nebenbei. Mein mann geht Arbeiten und schmeißt den haushalt UND kümmert sich natürlich auch mit um unseren Sohn. Er tut also definitiv mehr als ich.

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@ Nikas

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:27 Uhr

Ja es war schlimm und daher habe ich eben meine Ansichten geändert.

Aber ich habe mich nie davon unterkriegen lassen.

Ich war nie eine die deshalb irgendwo auf ner Couch saß und geweint hat. ich habe es nicht mal zur Anzeige gebracht.


Das erste mal als ich jemandem davon erzählte war der Tag an dem mein Mann und ich zusammenkamen.
Ich wollte unsere bezihung nicht auf einer Lüge aufbauen, also vertraute ich mich ihm an. Ausserdem hätte er sich irgendwann über meine Panikattacken gewundert.


Seitdem er es weiss stärkt er mich darin es nicht unter den teppich zu kehren sondern offen und ehrlich damit umzugehen. Daher kann ich jetzt auch so offen darüber reden.


Proffessionelle Hilfe nahm ich nie in Anspruch.

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@ Julie

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:28 Uhr

Ups

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@ Fredda

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:31 Uhr

Wieso sollte man sowas direkt erwähnen?

Eigentlich muss ich mich doch gar nicht rechtfertigen da ich ja nix "schlimmes" tue. ich hatte lediglich keine wechselnden Sexpartner. Nicht mehr, nicht weniger.

Viele wissen von meiner Einstellung, aber es ist das aller erste mal das deshalb jemand mich so angeht wie hier in dem Forum grade.
Daher bin ich echt verwundert.


Natürlich gibts keine Garantie. Und das schrieb ich auch! Und ja, mein Mann sagte mir sogar er garantiere mir rein gar nichts und das war okay für mich.
Denn ich sagte ja ich muss mir meiner Liebe sicher sein, nicht seiner. denn das kann ich schlecht. Kann ja nicht in seinen Kopf rein schauen.
Und ich schrieb auch das mir bewusst ist das es eines tages einfach so enden kann.

Das ist mir alles bewusst und das schrieb ich auch!

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@ Steffi

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:32 Uhr

Zitat "Drum prüfe, wer sich ewig bindet..."


Und genau das habe ich getan

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@ Else

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:33 Uhr

Dann ist es so.

Nicht jede Ehe hält ein Leben lang.


Ich kann nicht dafür sorgen das meine Ehe bis zum Tode hält.


Aber ich kann dafür sorgen das ich mir nicht kurz nach der Hochzeit denke "Was hast du da bloss gemacht?"

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@ blueberry

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:36 Uhr

Also nochmal: Ich habe doch auch geschrieben das ich nicht davon ausgehe das meine Ehe für immer hält!


Wieso sagen das hier eigentlich alle?

Scheint keiner meinen Text so richtig gelesen zu haben!

Sorry, will nicht meckern.

Aber das habe ich ja nie geschrieben das ich davon ausgehe das es ewig hält!



Mir geht es einfach darum das ich nicht nach der Hiochzeit denke "Oh mein Gott, was ist das für ein Idiot?"

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@ Hase

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 12:37 Uhr

Meine vergewaltigung sollte keine Ausrede dafür sein!


Und es hat doch auch rein gar nix mit religion zu tun wenn man nicht mit jedem Hinz und Kunz Sex haben will.

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Re: @ blueberry

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 12:43 Uhr

Ähm. Aber das sollte man doch ohnehin nicht denken. Denn wenn das gleich nach der Hochzeit der Fall ist, hat man wohl grundlegend was falsch gemacht, oder?

Und zwischen "nicht mit jedem Hinz und Kunz Sex haben" und "nur mit einem einzigen Mensch auf der Welt" liegt ja auch noch ein kleiner Unterschied, oder??

Was ist denn, wenn deine Ehe (was wir nicht hoffen!!) tatsächlich irgendwann auseinander geht? Wirst du dann den REst deines Lebens enthaltsam leben? Nie wieder Sex haben? Weil du hast das ja schon mit einem einzigen Menschen geteilt?

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Re: @ Hase

Antwort von Hase67 am 05.04.2013, 12:46 Uhr

Nein, ich sehe es auch nicht als "Ausrede", ich habe mir das eher so zusammengereimt, weil ich versuchte, mir deine Beweggründe vorzustellen. Ich wollte ich also implizit vor zu harscher Kritik schützen.

Ich kenne aber außerhalb von tief religiösen Kreisen (die ich allerdings auch nicht persönlich kenne, mehr vom Hörensagen) eigentlich niemanden, der da so kategorisch ist, wie du es beschreibst. Ich denke, das geht vielen so, deshalb erntest du hier so verwunderte Reaktionen.

LG

Nicole

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Hallo! *wink* Aufmerksamkeit bitte! An alle!!!

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 13:01 Uhr

Huhu?

Ich hoffe hier unten liesst mich wer!!!


Also nochmal. Irgendwie scheint ja die Hälfte ein paar meiner Zeilen überlesen zu haben:


Ich gehe NICHT - ich wiederhole es gerne nochmal - N I C H T davon aus das meine Ehe ewig hält. Das schrieb ich auch!
Mir ist bewusst - ja ist es tatsächlich - das mein Mann jederzeit zur Tür reinkommen kann und mich vor die Tür setzt.
Mir ist auch bewusst - ja heute bin ich scheinbar ein sehr bewusster mensch - das ich jederzeit von ihm die Schnauze voll haben könnte und ihm nen Gepfefferten Arschtritt gebe.

Okay, alle mitbekommen?

Nochmal:

ICH GEHE NICHT DAVON AUS DAS MEINE EHE EWIG HÄLT!



Thema verschiedene Sexpartner:

Jemand muss nicht religiös sein um einfach keine Lust zu haben mit mehreren leuten in die Kiste zu steigen.

Mein Mann zb.
Er hat Sex niemals ausserhalb einer beziehung und würde auch nie eine Küssen ausserhalb einer beziehung.
Für ihn ist es einfach so. Und religiös ist er nun auch nicht.
Er hatte 3 Beziehungen. Mit allen 3 hatte er Sex.
Aber erst nachdem er eine Beziehung mit ihnen einging.

Anderes beispiel und nebenbei bemerkt mein Lieblingsbeispiel. Mein Vater! er ist da mein großes Vorbild! (in mehrfacher Hinsicht)
Er kam mit meiner Mutter zusammen da waren sie beide grade 20. Meine Mutter die ziemlich wild lebte und viele Sexpartner hatte und auch ein Kind (meine Schwester) mit in die beziehung brachte.
Mein Vater, Jungfräulich. Seine allererste Beziehung.
Er hatte nur mit meiner Mutter Sex. Und ich bezweifle das es ihrer Ehe jemals geschadet.
Sie kamen am 22.März zusammen.
Und bereits am 07.07 des selben jahres heirateten beide.




So, nächstes Thema.


Meine Vergewaltigung.

Ganz ehrlich?

Die geht mir mittlerweile am allerwertesten vorbei!
Ich war damals 17, ich war doof. Ich ging mit nem kerl mit den ich total heiß fand. Bei ihm zu Hause überlegte ich es mir dann anders. Aber das war ihm wohl so ziemlich schnuppe.

Ich habe nie, wirklich nie wem davon erzählt. Hatte regelmäßige Panikattacken und schlimme Alpträume.

Und dann lernte ich diesen Mann kennen.
Da war ich grade frisch 20 geworden und war durch das alles so zurückgezogen, igelte mich ein und da kann man sich ja vorstellen wo ich ihn kennenlernte. Im Netz.
Er war 26, und ich fand ihn ja so süß.
Wir schrieben viel. Täglich, mehrere Stunden. Ich war zu der Zeit arbeitslos. Ich hatte damals zu viel Angst vor Kontakt mit Menschen und schaffte es daher nicht mich irgendwo zu bewerben. Mir fehlte der Mut, war es doch ein Arbeitskollege der mir das damals antat.

Nach 2 Monaten sah ich ihn das erste mal. Und schon da machte es bei mir klick. Aber ich wusste das es gefährlich ist ihm zu glauben was er mir per Mail so erzählte. Ich traf ihn übrigens bei mir zu hause, wo meine Eltern und meien Brüder waren. Nochmal war ich ja nicht so doof.
Es war als würde man sich schon seit hundert Jahren kennen.
Eine Woche später das nächste Treffen und diesmal hatte ich Vertrauen in ihn, wir gingen zusammen weg.
Beim dritten mal ging ich zu ihm nach Hause. Doof. Ja vielleicht.
An diesem tag fürhten wir ein ellenlanges gespräch. Um 2Uhr morgens war es dann soweit. Wir wurden ein paar.
Wir kannten uns da grade 3 Monate. Und dennoch habe ich alles daran gesetz soviel wie möglich über ihn zu erfahren.
Jetzt musste ich mir nur noch sicher sein das er es auch ernst meint. Also liess ich ihn zappel und so musste er 3 Monate warten bevor wir das erste mal Sex hatten.

Was das jetzt mit der Vergewaltigung zu tun hat?
Nachdem ich mit meinem Mann zusammen kam gingen die Alpträume weg.

Nachdem er mich biet bei ihm einzuziehen (da waren wir knapp 5 Monate zusammen und ich tat es auch) und wir kurz darauf das erste mal Sex hatten verschwanden nach und nach die Panikattacken sodass ich nach ca. 1 Jahre beziehung meine Vergewaltigung endlich "vergessen" konnte.

Jedesmal wenn ich eine solche Attacke hatte nahm er mich einfach in den Arm und hielt mich fest.

Dank ihm konnte ich das alles gut verarbeiten.
Professionelle Hilfe nahm ich nie in Anspruch und werde es wohl auch nie.
Denn es blieb natürlich ein Schaden.

Ich kann heute zwar wieder lachen und ich kann den Sex genießen - na und wie!

Aber es ging nicht Spurlos an mir vorbei in den letzten jahren.
Das Vertrauen zu Menschen habe ich nicht mehr. Das erschwert vieles.
Ich kann keinen Job machen wo ich Kundenkontakt habe. Selbst am telefon nicht. Ich kann nichtmal zum Arzt gehen weil ich es nicht schaffe anzurufen.

Ja da bleiben Schäden zurück. Aber das meiste habe ich gut geschafft und wer mich sieht und mit mir redet weiss nix von meinen kleinen macken. Also kann ich ganz gut damit leben.

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Re: @ Hase

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 13:03 Uhr

Hmm... Ist ja auch okay.

Es ist nur das aller erste mal!

Bisher hat immer jeder das so hingenommen. Ob nun verständnis da war oder nicht.

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Re: @ blueberry

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 13:04 Uhr

Sorry, aber langsam...


ich habe doch schon MEHRFACH geschrieben das ich nciht davon fest ausgehe das die Ehe ewig hält!


Wieso überlesen das eigentlich immer alle?????

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Re: @ blueberry

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 13:07 Uhr

Und ICH hab dir die Frage gestellt, was du sexuell dann machen willst, wenns ja deiner Meinung nach nur den einen geben darf, mit dem du Sex hast und nie nich mit mehreren Männern in deinem Leben.

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Re: @ blueberry

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 13:16 Uhr

Die frage ist total überflüssig, weil ich dann egnauso handeln würde wie jeder andere auf dieser weiten welt auch.

irgendwann verliebe ich mich wieder. Oder halt nicht.

Und natürlich hätte ich in einer neuen Bezihung auch irgedwann mal Sex. Sogar ganz bestimmt. Wieso auch nicht?

Aber daher lege ich es doch nicht drauf an!!!

Ich kann doch nicht sagen "Naja, vielleicht scheitert meine ehe ja und dann hätte ich eh irgendwann nen anderen, na dann kann ich doch gleich den Typ da hinten Besteigen weil ne ehe ja eh wahrscheinlich nicht hält!"

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Re: @ Nikas

Antwort von Nikas am 05.04.2013, 13:28 Uhr

Liebe Tasha,

Du solltest es nicht nur mit dem Freund besprechen, sondern professionelle Hilfe suchen. Für Dich, für Dein Glück. So etwas schafft niemand alleine, denke ich. Dafür ist es nie zu spät. Aber für solche Grenzsituationen haben andere hier und anderswo bestimmt noch nähere Ratschläge.


Alles Gute.

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Re: @ Fredda

Antwort von Fredda am 05.04.2013, 13:51 Uhr

Weil du dann nicht so angegangen würdest, vielleicht. Oder weil wir dann nicht albern antworten würden, was bei grundlosen "es gibt nur einen einzigen Mann für mich" Rosamalereien schon mal sein kann.

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Das liegt doch auf der Hand...

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 14:16 Uhr

Du behauptest jetzt gerade etwas völlig Anderes als in deinem Zitat, welches diesem Strang zu Gründe liegt. Du vergaloppierst dich in deiner "Argumentation"...

Dass du durch deine Erlebnisse erst einmal Vertrauen brauchtest, um wieder Sex zu haben und dir damit auch Zeit gelassen hast, kann Jeder sicherlich ohne Weiteres akzeptieren. Was aber deine ersten Aussagen zu dem Thema "Beziehung muss auf Ehe hinaus laufen" vermuten lassen, hat eher mit einem antiquierten Moralverständnis und alten Rollenbildern zu tun... daher die Frage nach euren Rollen in eurer Beziehung/Ehe. Interessant finde ich, dass du deine ersten Aussagen bemüht zu entkräften suchst...

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Re: @ blueberry

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 14:31 Uhr

Zitat: "Aber Sex und das drum herum ist für mich etwas ganz ganz intimes. So intim das es nur ein einziger Mensch auf dieser Welt mit mir erleben darf."

DAS war deine Aussage aus dem Erklärungspost.
Du widersprichst dir inzwischen ein bisschen, oder?

Und ich denke auch, dass du die Vergewaltigung und deren Folgen mit professioneller Hilfe "bearbeiten" solltest. Ich glaube nämlich nicht, dass ein Partner diese Aufgabe übernehmen kann, ganz gleich, wie gut er seine Sache macht...

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Re: @ blueberry

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 14:43 Uhr

Ich weiss selber was ich geschrieben habe.

Und ja das sehe ich so.

Und ja ich finde so sollte es sein.

Aber wenn da etwas dazwischen kommt, wie eben halt eine Trennung. Dann kann ich das schlecht vermeiden.

Ich arbeite darauf hin das es nicht soweit kommen wird. Ich denke das tut jeder der in einer Beziehung/ehe ist. Aber wenn es anders kommen sollte ist es so.

Verstehst du das denn nicht?

Ich will etwas erreichen ja. Aber wenn es anders kommt dann nehme ich es so hin!
Auch wenn es mir dann nicht sonderlich gefällt.

Ja ich würde es schlimm finden wenn es anders kommt als wie ich mir das wünsche. Aber das hat man so oft im Leben und dennoch macht man weiter!


Ich wollte z.b. immer mal Studieren. Habs aber nicht geschafft. Aber deshalb gleich ganz aufgeben? Nö, dann gebe ich mich eben damit zufrieden was ich erreicht habe!

Genauso beim Sex.
Ich möchte das es bei dem einen bleibt, aber wenn es anders kommt, tja, dann ist es eben blöd gelaufen!

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Re: @ Nikas

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 14:46 Uhr

Ich fühl mich gut so wie ich mich entschieden habe.

Ich sehe da keine Not drin das ganze wieder aufzuwühlen wo ich doch jetzt endlich nicht mehr davon beherscht werde.

Es gibt nur noch wenige Tage an denen ich daran denken muss. Und das sind die tage um den 29.November rum. Oder wenn ich das Schild "Pferd und Jagd" sehe.
Das ist eine Messe hier auf der ich damals gejobbt habe, dort war er mein Kollege.
Ich habe als Fachkraft für Schutz und Sicherheit gearbeitet.

Irgendwie komisch, da arbeitet man in so einem bereich und kann sich selbst nicht mal beschützen.


Auf jedenfall brauche ich nicht noch mehr tage an denen ich daran erinnert werde was ich für nen Blödsinn gemacht habe. Die Tage im November reichen mit vollkommen aus!

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Re: @ blueberry

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 14:50 Uhr

Du relativierst deine ziemlich strikten Aussagen inzwischen. Natürlich ist jeder am Erhalt seiner Beziehung/Ehe interessiert und das ist auch normal...

Aber aus deinen anfänglichen Aussagen ließ sich DAS nicht herauslesen.

Ich denke aber auch nicht, dass jemand, gerade Frauen, möglichst viele Kerben ins Bett machen wollen... Ausnahmen wird es sicher geben...

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Nachtrag

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 15:10 Uhr

Hab gerade in deiner Antwort oben gelesen an Nikas, dass du keine Therapie willst, weil du ja ohnehin kaum mehr dran denkst, etc.

Das was du machst ist meiner Ansicht nach ein (erfolgreiches) Verdrängen dieses Traumas. Mag sein, dass du halbwegs gut damit lebst und dennoch schränkt es dich ja hier und dort ein.
Natürlich würde eine Therapie das Thema wieder hoch holen... aber wenns danach wirklich und bis in die Tiefe hinein aufgearbeitet wäre? Wäre das tatsächlich kein Gewinn für dich??

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@ lastunicorn

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 15:33 Uhr

Ist mir leider entgangen das ich mich irgendwo entkräfte.


ich sagte zwar das eine beziehung für mich auf eine ehe hinauslaufen muss. Aber nicht das ich etwas erzwinge oder darauf hinarbeite. Das sind zwei verschiedene Paar Schuhe.

Ich sehe das nicht das ich etwa entkräfte oder so.

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Warum unterstellst du im Gegenzug, dass Menschen, die nicht "den Einen" heiraten,

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 15:34 Uhr

gleich wahllos mit "jedem Hinz und Kunz" Sex haben? Das passt aber nun auch nicht...

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Re: @ blueberry

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 15:37 Uhr

Ich relativiere gar nix. ich sage wie es ist. Wenn jemand aus emienm Anfangspost ein extrem herausliesst ist das nicht meine Schuld denn ich bin ja nicht davon ausgegangen das man es so versteht.

Denn wie ich bereits schon soooo oft sagte, bisher kam jeder mit meiner Einstellung zurecht. Nur hier merkwürdigerweise nicht.


Ja für mich ist es das schlimmste wenn da draussen ein Ex rumrennt der mich eben so Intim kennt. Das würde mich irre machen und ich würde es hassen.

Aber wenn es dann so wäre, dann wäre es eben so. Das kann ich dann nunmal nicht ändern.


Und ich rede auch nicht von Frauen die jedes WE nen anderen mitschleppen. Und selbst wenn, wäre mir das egal. Ich kenne es gar nciht anders. So bin ich aufgewachsen, meine Schwester hatte jedes WE nen anderen, meine Mutter erzählte mir davon wie sie vor der Ehe jedes WE nen anderen hatte, meine Freunde hatten ständig wechselnde Partner.
Das ist für mich das normalste und selbstverständlichste überhaupt.
Aber dennoch will ich es für mich eben anders.

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@ lastunicorn

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 15:39 Uhr

Das tue ich nicht.

ich spreche hier nur von MIR.


Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Ich betone doch extra immer wieder das ich einzig und allein von MIR rede!


Und ausserdem wo schreibe ich denn das es schlimm ist wenn man das tut?
Ich finde das völlig in ordnung und ist für mich alltag im Familien und Freundeskreis.

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Re: Nachtrag

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 15:40 Uhr

Nein wäre es nicht.


Ich bin ja glücklich so wie ich bin. Wieso sollte ich also was ändern und mein Glück riskieren?

Könnte ja schliesslich auch nach hinten losgehen! Muss nicht, kann aber.

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@ blueberry gegenfrage

Antwort von TASHA5600 am 05.04.2013, 15:48 Uhr

Was mich jetzt interessiert...



Wieso stört dich meine Einstellung?


Was ist schlimm daran wenn man sagt man möchte nicht mit mehreren Partnern schlafen sondern wartet lieber?




Naivität können wir ausschliessen da ich mal davon ausgehe das es endlich mal angekommen ist das ich bereits schon mehrfach gesagt habe das ich mir dessen bewusst bin das usnere Ehe nicht ewig halten muss.

Habe ich mich vielleicht unglüklich ausgedrückt und ihr/du hast dich angegriffen gefühlt?


versteh mich nicht falsch. ich wills nur eben verstehen weil es keinen Sinn für mich macht.


Ich meine überleg doch mal!


Als beispiel:

Frau A möchte mit anfang 20 Mama werden.
Frau B erst mit mitte 30.
Frau C mag keine ONS.
Frau D will die Männer erst im Bett testen bevor sie an mehr denkt.
Frau E wartet auf den richtigen.
Frau F will niemals heiraten

Keine von ihnen macht etwas falsch, sie machen eben nur das was für sie das richtige ist.

Ich würde weder zu Frau A sagen das sie lieber noch warten soll, denn vielleicht hat sie scon alles erreicht was sie erreichen wollte.

Ich würde Frau B nicht sagen das sie mit mitte 30 aber spät dran ist weil sie vielleicht ja erst Karriere machen wollte und es daher für sie so perfekt ist.

Ich würde Frau C nicht sagen das sie es doch mal versuchen soll weils Spaß macht.

Ich würde Frau D nicht sagen sie macht einen fehler weil für Sie Sex ja vielleicht wichtiger ist als für mich zb.

Ich würde Frau E nicht sagen das sie sich erst die Hörner abstossen sollte bevor sie diesen Mann heiratet weil sie ihn nunmal liebt.

Ich würde Frau F nicht sagen das heiraten doch aber toll ist weil sie vielleicht ncihts davon hält.


Ich würde das alles nicht tun weil jeder seine Gründe hat so zu handeln und so zu planen.





So, und nun muss ich zur Arbeit. ich bin gespannt was ich heute Abend so alles lesen werde.

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Re: @ blueberry gegenfrage

Antwort von Blueberry am 05.04.2013, 16:24 Uhr

Also erstmal... ich fühle mich doch nicht angegriffen?! Wieso denn auch? Was hat dein Lebensmodell mit mir zu tun? Und ich sage dir doch gar nicht, dass du irgendwas anders machen sollst, als du es tust?!

Aber ich und ja scheinbar auch andere... empfanden deine Aussagen trotzdem als sehr krass und irgendwie "merkwürdig". Du hast es jetzt weitestgehend erläutert, und dennoch finde nach wie vor ich solche Sätze wie

"Ja für mich ist es das schlimmste wenn da draussen ein Ex rumrennt der mich eben so Intim kennt. Das würde mich irre machen und ich würde es hassen."

nicht nachvollziehbar. Es ist das SCHLIMMSTE, wenn ein Mann, der nicht dein Ehemann oder Partner ist, dich "intim kennt"?

WARUM ist es denn schlimm für dich und warum würdest du es hassen? Was ist so schlimm daran, wenn er nicht gerade mit intimen Details hausieren geht?

Das sind Dinge, die MIR eben nicht ganz einleuchten, weil ich es einfach irgendwie überzogen finde...
Dennoch ist das natürlich dein Ding, das so zu sehen, aber ich kann das in der Tat nicht verstehen.

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Genausogut hätten ich auch drauf verzichten können und wiemeine Tante mit ihrem Mann "

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 16:42 Uhr

..."ohne Trauschein gelebt."

Ja, was denn nun?

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Durch deine Wortwahl bekommt deine Aussage aber einen mehr als abfälligen

Antwort von lastunicorn am 05.04.2013, 16:45 Uhr

Charakter.

Du windest dich hin und her... ich find's langsam sehr seltsam.

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Re: Hallo! *wink* Aufmerksamkeit bitte! An alle!!!

Antwort von Sunny76 am 05.04.2013, 17:52 Uhr

Ich finde trotzdem, dass Du widersprüchliche Aussagen machst.

Du warst Dir sicher, dass nur Dein Mann der Einzig Richtige für Dich ist. Jetzt gehst Du auf einmal davon aus, dass Deine Ehe nicht hält.

Du würdest es hassen, wenn jemand rumläuft, der Dich so intim kennst usw. Aber Du bist Dir sicher, doch wieder mit jemand anderem Sex haben zu können, falls Deine Ehe scheitert.

Ich finde das alles sehr widersprüchlich. Zum Thema Vergewaltigung sag ich nichts......das ist einfach viel zu sensibel um es in einem Forum zu diskutieren. Aber ich denke auch, dass Du Dir Hilfe suchen solltest. Sonst machst Du Deinen Mann zum Therapeuten...

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Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Antwort von Leena am 05.04.2013, 20:35 Uhr

Deine ursprüngliche Aussage unten im anderen Thread lautete "Ich bin da nämlich altmodisch eingestellt. Halte nix von Sex mit Fremden oder Bekanntschaften und auch nix von beziehungen die nicht klipp und klar zur Ehe führen."

Das ist allgemeingültig formuliert, impliziert einen allgemeinen Gültigkeitsanspruch und könnte eigentlich erklären, "warum sich gleich alle angesprochen fühlen", zumal Du da definitiv nicht betonst, dass Du "einzig und allein von DIR" redest, ganz im Gegenteil. Und es klingt auch nicht so, als ob es für Dich "völlig in Ordnung und Alltag im Familien- und Freundeskreis" sei - schließlich hältst Du "nix von Sex mit Fremden oder Bekanntschaften und auch nix von Beziehungen, die nicht klipp und klar zur Ehe führen." Ähm, ja.

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@ lastunicorn

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 0:46 Uhr

Nur weil etwas erstrebenswert ist heißt es nicht das ich nicht auch ohne Leben kann.
Nur wäre es für mich eben nicht der Weg den ich eigentlich gehen wollte.


Sprich: Nur weil ich heiraten will heißt es nicht das ich wenn dies nicht einträfe vor den nächsten zug springe.
Ich nehme es wie es kommt. Versuche aber dennoch zu erreichen was mir lieber ist.

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@ lastunicorn

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 0:48 Uhr

Dann tut mir das leid wenn ich es zu krass ausgedrückt habe und damit jemanden auf den Schlips getreten bin. Das war nciht meine Absicht.


Und winden tue ich mich nicht. Ich versuche nur einiges zu erklären.

Und wie ich schon sagte. Ich erzwinge nix. Ich will vieles, wenn es aber nicht eintrifft ist das eben so. Nicht schön, aber ich kann dann damit leben.

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Re: Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 0:52 Uhr

In meinem zitat steht eindeutig "Ich bin da nämlich altmodisch (...)"

Das erste wort ist eindeutig I C H

Also meine ich auch M I C H




Ja, ich halte für M I C H nix davon Sex mit mehreren Partner gehabt zu haben. Weil I C H es mir für M I C H nicht vorstellen kann und auch nicht möchte.

Laut deiner Aussage müsste ich ja dann auch schlecht über meinen Mann denken den der hatte vor mir ja auch schon mit anderen Frauen Sex.
Stört mich aber nicht. Im gegenteil, ich habe mich immer sehr für seine vergangenheit interessiert. Mit seiner Ex waren wir sogar jahrelang sehr gut befreundet.

Mich stört es nicht. Denn ich mache es ja nicht sondern andere. Und was andere tun ist einzig und allein ihre Sache.

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Re: @ blueberry gegenfrage

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 1:08 Uhr

Nein, ich meinte ja nicht das du dich angegriffen fühlst, es war nur eine Frage ob es so ist weil ich eben nicht versteh wieso das so interessant ist.

ich habe ja auch keinThema draus gemacht das XY sagt sie/er habe 5 Sexuallpartner gehabt. Weil das für jmich eigentlich ein völlig uninteressantes Thema ist. Es ist eben eine Sache die für mich kein großes Thema ist.

Und selbst wenn ich etwas merkwürdig finde, zumal ich das nicht verstehe. Was ist daran merkwürdig wenn man nicht mit anderen Sex haben will/wollte?

Mal im ernst.
Was hätte ich tun sollen als ich meinen Mann kennen lernte?

Sollte ich sagen "Ne, moment mal, was wenn wir mal Heiraten. Dann hätte ich ja nur mit dir Sex gehabt. Na da muss ich erstmal Heinz Peter besteigen und dann können wir uns über ne Beziehung unterhalten."

Ich kann ja nix dafür das es beim ersten Mann den ich anziehend fand dann auch gleich klappte!


Und wieso ich es hassen würde?
Sex ist ein sehr intimer Moment. Nie ist man so verletzlich wie zu diesem zeitpunkt, nie gibt man mehr von sich Preis.
Sex ist eine Vertrauenssache, ich muss meinem Partner 100%ig vertrauen, ich muss mich geborgen fühlen, ich muss wissen das er meine Schwächen akzeptiert etc. pp.!
Dieser Moment ist einer der schönsten überhaupt - aber auch einer der gefährlichsten. Eben weil man sich komplett hingibt, den verstand ausstellt.
Wenn ich jemand wäre der leicht vertrauen aufbaut, wer weiss, vielleicht würde ich es anders sehen.
Aber mit vertrauen habe ich seit meiner Kindheit meine Probleme. Mein Mann ist der erste Mensch dem ich voll vertrauen kann.

Ich würde es hassen einfach weil eine Trennung etwas fieses ist.
Was wenn man sich trennt weil jemand Fremdgegangen ist? Also sich im Streit trennte. Da ist das vertrauen weg.
Und wenn das Vertrauen weg ist und wenn man sich dann hasst - weil eben vielleicht Fremdsex der trennungsgrund war - wie sollte ich mir dann sicher sein das er mir nicht so richtig wehtun will und sich über diese Intimen Momente Lustig macht?
Oder detail erzählt? Oder oder oder?


Verstehen musst du es nciht. Zwingt dich keiner zu. ich erstrecht nicht. Nur wieso schwappt da so ne Welle auf?

Wieso ist das so ein riesen Thema?

Seht ihr mich hier in 10 verschiedenen Themen fragen "Wieso hast du das und das so gemacht?"
Nein. Und wieso? Weil es eben egal ist!

Ich meine, und die Frage hätte ich gerne beantwortet: Was genau würde es mir bringen wenn ich vorher noch mit sagen wir mal 2 anderen Männern Sex gehabt hätte?

Was würde das ändern?





Aber weisst du was?

Ich kann hier genauso gut gegen eine Wand reden. Ernsthaft. Ist ncith bös gemeint. Aber ist so.
Ihr habt euch ein urteil über mich gebildet. Ihr seht schwarz und weiss.
Die Zwischentöne scheint es nicht zu geben.

Ich gehe weder auf der einen Seite ins extrem, noch auf der anderen Seite. Ich gehe einen guten - für mich(!!!) guten - Mittelweg.



Ich will nur mit dem einen Mann Sex haben. Ja.
Aber wenn es anders kommt nehme ich es so hin.

Ich würde es hassen wenn wir uns trennen und er mich "so" kennt.
Aber ich würde damit leben können und müssen wenn es soweit kommt.

Ich hoffe und gehe davon aus das unsere Ehe hält.
Ich habe aber dennoch immer im Hinterkopf das es jederzeit vorbei sein kann.


Ich Plane das beste - und nehme das mindeste!

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Re: Hallo! *wink* Aufmerksamkeit bitte! An alle!!!

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 1:23 Uhr

Ich gehe nicht davon aus das sie nicht hält.

Ich sagte - und mal ernsthaft, das habe ich sogar geschrieben - das mir durchaus bewusst ist das sie nicht halten muss!


Das ist ein Unterschied!



Ja, ich war mir sehr sicher und bin es noch das ich den richtigen Mann gewählt habe. Sonst wären wir nicht verheiratet.

Aber dennoch kann es jederzeit vorbei sein wie bei jedem anderen auch. Ich kann meinen Mann ja nicht zwingen nur wegen meiner Einstellung ewig bei mir zu bleiben obwohl er mich gar nicht mehr liebt oder so.

Ich kann da noch so gut überlegen und abwegen. 100%ige Sicherheit hat man nie. Und ich besitze auch keine Glaskugel die mir die Zukunft zeigt - wäre allerdings ganz praktisch.

Aber ich kann eben dafür sorgen das ich mir nicht den falschen aussuche.
Und mit Falsch meine ich das ich sorge tragen kann das ich vorher weiss ob er Charakterlich zu mir passt, das er die richtige Einstellung hat ect. pp.!

Es geht mir darum das ich nicht einfach mit wem zusammen komme nur weil ich ihn niedlich oder attracktiv finde.
Das ist für mich kein Grund eine beziehung zu führen.

Meine Schwester kam mit ihrem Freund zusammen weil er nett war.
Mehr nicht.
Zuneigung, Liebe ect. kam erst mit der Zeit.

Nur wenn ich mit jedem zusammen kommen würde den ich nett finde hätte ich ja 10 Typen an jedem Finger. Viele Menschen sind nett.
Viele sind auch niedlich. Viele sind auch Attraktiv.

Aber die gesamte Mischung macht doch eine Person aus mit der ich gerne mehr will.
Ich muss ihn nicht nur nett finden, er muss eben alles haben. Und ich bin eben jemand der es vorher wissen will.
Sonst komme ich mit wem zusammen weil er nett ist und stelle dann fest das wir total unterschiedliche Ansichten haben.
Dann würde ich mich wieder trennen.
Toll, und was hat mir das dann gebracht?
Nix.
Also kann ich auch vorher schauen das alles passt und erst dann ne beziehung eingehen.

Ich mache es genauso wieder jeder X Beliebige Mensch auf der Welt auch. Nur mache ich es Vor der Beziehung und nicht währenddessen.


Mein Mann hat nicht gewusst ob ich die Frau für ihn bin. Er ist dennoch mit mir zusammen gekommen. Weil er mich - seine Aussage, nicht meine - hübsch, nett und intelligent fand.

Seine Gefühle für mich kamen erst nach und nach. Und "erst" als wir 2 Jahre zusamen waren wusste er das ich eben die Frau bin und dann machte er mir ja auch den Heiratsantrag.

Für mich war das völlig okay. Denn es ist ja seine Sache wie er eine Beziehung angeht. Er hat es so gemacht, ich so.


Ja ich würde es natürlich hassen. Aber ich hasse vieles. Spinnen zb.! Wah!
Aber daher meide ich sie doch nciht sondern lebe damit das sie da sind.
Ich hasse auch Dunkelheit, kann aber dennoch mit ihr leben.

Und ja ich würde es hassen wenn es so kommen würde. Aber ich habe nie, nicht ein einziges mal gesagt das ich auf eine neue Beziehung inkl. Sex verzichten würde.
Es würde mich nerven, mich aufregen und was weiss ich. Aber ich kann es ja dann nunmal nicht vermeiden!

Ich MUSS es dann so hinnehmen! Was bleibt mir denn anderes übrig?

Und daran ist auch nix widersprüchlich!
Ich habe ja imemrhin nie gesagt das ich nie wieder eine neue beziehung eingehen würde wenn es tatsächlich mal zu einer Trennung kommen würde. ich schrieb lediglich das ich es eben hassen würde.
Nicht mehr, nicht weniger.

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Re: Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Antwort von Leena am 06.04.2013, 10:32 Uhr

Ähm, dass Du in dem genannten Zitat DEINE Meinung äußerst, war auch mir schon klar, das ergibt sich ja nun aus der Sache selbst.

"Das erste Wort ist eindeutig I C H" - ja, klar, wessen Meinung würdest Du in so einer Diskussion sonst äußern? *kopfkratz*

"Also meine ich auch M I C H" - ähm, und das steht jetzt wo?

Du hast geschrieben, dass Du "nix von Sex mit Fremden oder Bekanntschaften und auch nix von Beziehungen, die nicht klipp und klar zur Ehe führen," hältst. Das liest sich eindeutig mit einem Allgemeingültigkeitsanspruch, es ist generell von Sex und generell von Beziehungen die Rede, ohne Einschränkung auf Deinen Sex und Deine Beziehungen. Sonst hättest Du doch geschrieben, dass Du FÜR DICH "nix von Sex mit Fremden oder Bekanntschaften und auch nix von Beziehungen, die nicht klipp und klar zur Ehe führen," hältst.

"Laut deiner Aussage müsste ich ja dann auch schlecht über meinen Mann denken den der hatte vor mir ja auch schon mit anderen Frauen Sex.
Stört mich aber nicht. Im gegenteil, ich habe mich immer sehr für seine vergangenheit interessiert."

Ähm, ich (!) für mich (!) habe das dunkle Gefühl, dass es für Dich zumindest ein Thema ist, das Dich beschäftigt, dass er vor Dir auch schon mit anderen Frauen Sex hatte - egal ist es Dir offensichtlich nicht, sonst müsstest Du es nicht in mehreren Postings so betonen. Und sich "sehr" für die Vergangenheit des Partners zu interessieren, das ist auch nicht "Durchschnitt", für meinen (!) Geschmack. Ich meine, ja, grundsätzlich neugierig bin ich immer, und ich gehe mal davon aus, dass mein Partner auch vor mir ein Privatleben hatte, aber warum sollte ich mich gesteigert für irgendetwas interessieren, was vor meiner Zeit war? Ich (!) habe das Gefühl, mit Deinem "Stört mich aber nicht" willst Du Dich selbst von etwas überzeugen...

In diesem Sinne: "Die Dame, wie mich dünkt, gelobt zu viel."

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Re: @ blueberry gegenfrage

Antwort von Blueberry am 06.04.2013, 13:40 Uhr

Ich gebs auf. Mir ist es völlig wurscht, mit wie vielen Männern du in deinem Leben Sex hast oder auch nicht... Und hier ist niemand der Meinung, dass das Glück einer Frau darin liegt, möglichst viele Männer zu haben...

Das ändert trotzdem nichts daran, dass ich diese Aussagen nach wie vor seltsam und überzogen und diese ganzen komplizierten Gedankengänge mit Trennung und Vertrauensbruch und Seitensprung und in der Wut Dinge erzählen... das ist mir alles zu verschwurbelt für meinen Geschmack.

Und ich bleibe auch dabei, nach allem, was ich gelesen habe, dass du dir professionelle Hilfe suchen solltest, weil es nach unbearbeiteten Baustellen klingt. Aber ich weiß schon, du willst das nicht...ist ja auch deine Entscheidung... Nur KANN dein Mann gar nicht dein Therapeut sein, zu dem DU ihn aber (wenn auch unbewusst) machst...

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Re: @ blueberry gegenfrage

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 22:55 Uhr

Ich hab ja auch nie verlangt das du deine meinung änderst. Wäre ja noch schöner.

Mag sein das du das überzogen findest, aber nur weil du mich so ins extreme ziehst.
ich sehe das alles nicht so verbissen wie du denkst.

alles was ich schrieb stimmt, aber wenn die dinge anders laufen ist das genauso okay für mich.

nur weil ich will das ne beziehung in ner ehe endet heißt es nicht das ich das auf teufel komm raus so durchziehe. Ich nehme es wie es kommt, habe mein ziel aber dennoch im hinterkopf.

ich weiss nur nicht wieso alle davon ausgehen das ich so extrem wäre. Meine mutter und mein mann lesen hier mit und die lachen sich die ganze zeit schlapp weil sies nicht glauben können wie ich hier dargestellt werde. Aber gut. Das sind eben die tücken des internets. Die einen tun sich schwer sich richtig zu erklären, die anderen es zu verstehen.
naja, zum glück bin ich jemand der es liiiiebt diskussionen zu führen. Also nicht denken das ich jetzt wem böse bin oder so. Im gegenteil, sowas wie diese unterhaltung finde ich toll. Da lernt man eine mege dazu. Egal ich komm vom thema ab.

wir sind uns glaub ich einig das wir uns nicht einig sind ;-)

schönes we noch und bis zur nächsten diskussion! :-P

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Re: Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Antwort von TASHA5600 am 06.04.2013, 23:19 Uhr

Es war nie die rede von der allgemeinheit. Ich sprach immer einzig und allein von mir und das habe ich bereits mehrfach betont!

Und natürlich erkläre ich mich. Ich wurde gut erzogen, ich antworte auf fragen.

Da ist es wieder. Wieder werde ich ins extreme gezogen. Ich schrieb das ich mich für die exen meines mannes sehr interessiert habe. Gleich wird davon ausgegangen das ich ungesund viel erfahren will und mir gedanken um sie mache.
Ja ich habe mich sehr dafür interessiert. Ich weiss wie sie heißen, ich weiss wie lange die beziehungen gingen, ich weiss wie sie zusammen kamen, ich weiss das es sex in der beziehung gab und ich weiss wieso sie schluss machten. Das sind alles eckdaten die für mich nicht auf ein unnatürlich hohes interesse stossen. Seine familie weiss das alles auch. Sind die dann auch extrem?
Hätt ich jetzt gesagt ich weiss wann, wo und wieoft sie sex hatten und welche stellungen sie besonders mochten hätte ich deine aussage noch verstanden. Das wäre dann tatsächlich extrem.



Ich war heute auf der trauerfeier einer verwandten. Dort sagte die rednerin einen satz der in diese diskussion sehr gut passt. Wörtlich bekomm ich es nicht mehr hin aber es war in etwa folgendes:

(...) wir müssen schätzen was für andere wichtig ist, verständnis haben und lernen die vielfalt an interessen und lebenseinstellungen zu akzeptieren (...)




Bei diesem thema sind wir uns uneinig. Beim nächsten haben wir vielleicht die gleichen ansichten.

so ist das im leben eben. Ich verstehe auch viele dinge nicht, akzeptiere sie aber und vorallem würde mir nie in den sinn kommen jemanden anzuprangern und als was weiss ich zu bezeichnen nur weil ich diese einstellung nicht teile.
grade das macht das leben doch so spannend! Das wir nicht alle gleich sind. Das jeder so lebt wie es für ihn am besten passt.
so muss es sein, nur so ist es richtig.


nicht meine einstellung ist DIE richtige.
deine einstellung ist auch nicht DIE richtige.

ABER jeder einstellung ist für jedern ganz persönlich die richtige!



Nunja. Einig werden wir uns wohl nie.
wenn endlich mal verstanden werden würde das ich nicht so extrem bin wie ihr es scheinbar rauslesst bzw. Raus lesen wollt, dann könnte man eine akzeptanz schaffen.

ich habe sie. Sie akzeptiere andere. Das war schon immer mein "problem". Ich toleriere wirklich alles. Das nervt meine freunde und verwandte immer. Ich mags.

ist ja auch egaaaal.

Kannst mir hier gerne nochmal was zu schreiben. Aber wie ich schon erwähnte war ich heute auf einer trauerfeier und habe daher erstmal andere dinge im kopf und erlaube mir dann mal das thema hier - für mich - abzuhaken.


schönes we noch!

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Re: Ich weiss nicht warum sich gleich alle angesprochen fühlen.

Antwort von Leena am 07.04.2013, 11:28 Uhr

Es hilft, sich dem Empfängerhorizont anzupassen.

Wenn Du schreibst, Du hältst nichts von Sex mit Bekannten oder von Beziehungen, die nicht auf eine Ehe hin angelegt sind, dann kannst Du hinterher -zig Mal nachlegen, dass Du diese Aussage nur auf Dich beziehen möchtest - getan hattest Du es in Deiner Grundaussage sprachlich eindeutig nicht, und genau deshalb kamen doch wohl die Reaktionen, die hier kamen. Meinst Du nicht? ;-)

Im Übrigen weiß ich grob, wieviele Beziehungen mein Mann vor mir hatte, und die meisten Vornamen hat er auch erwähnt, aber ich weiß weder von allen die Vornamen und die Nachnamen weiß ich von keiner. Wobei - eine habe ich zufällig mal kennen gelernt, mir den Namen aber trotzdem nicht gemerkt, es war halt nicht wichtig, sie war (meinem Mann) nicht nachhaltig wichtig... Wie lange die Beziehungen gingen, weiß ich auch nicht (okay, oder zählt "war halt mehrere Jahre" auch als Wissen?), WIE sie zusammen kamen, weiß ich in keinem Fall und geht mich auch nichts an, wie oder weshalb Schluss war, das geht mich erst recht nichts an, und in einer Beziehung gehe ich schlicht davon aus, dass man auch Sex hat, sonst wäre es für mich keine Beziehung. Groß darüber gesprochen habe ich mit meinem Mann nie. Warum auch?

Allerdings sind das alles Eckdaten, die ich im Prinzip von niemandem weiß, so gesehen ist das alles für mich (!) schon "extrem". ;-) Und - nein, ich habe mich bei meinen jeweiligen Partnern nie "sehr dafür interessiert", es war nie meine Baustelle.

Im Übrigen finde ich nicht, dass ich für alles Verständnis haben "muss". Aber ich kann gut damit leben, wenn Leute, die ich nicht kenne, in Dingen, die allein sie selbst betreffen, eine andere Meinung haben als ich für mich. :-) Wenn andere Leute zu meinen Lebensumständen eine Meinung haben und sie mir aufdrängen wollen, muss ich gar kein Verständnis dafür haben, und wenn meine Tochter in Sachen Beziehung genauso denken würde, wie Du es anscheinend tust, hätte ich damit auch sehr wohl ein Problem - weil ich mir Sorgen um sie machen würde. Ganz einfach. :-)

Gleichfalls noch ein schönes restliches Wochenende!

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