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Geschrieben von rabauken-mami am 11.09.2007, 17:48 Uhr

muß dringend was loswerden

hallo,
ich schreibe hier sehr selten, aber gestrn gab es ein schlüßelerlebnis über welches ich die ganze nacht gegrübelt habe- obwohl ich zu meiner entscheidung stehe-
ich erzähle erstmal drauflos-
mein freund und ich sind sylverster 2007/2008 18 jahre zusammen, seit 18 jahren habe ich auch immer mal wieder streit mit seinen eltern, michi steht in keinster weise hinter mir und stärkt mir den rücken, vor 3,5 jahren ist unser sohn jannik geboren und seine mutter schrie mich an- wenn du mit deinem kind nicht klar kommst (jannik hatte zu dem zeitpunkt 3 monatskoliken und beginnende neurodermitis, ich war natürlich am ende meiner kraft) dann hättst du lieber keine kinder kriegen sollen.
ich brach den kontakt daraufhin ab-sagte aber meinem freund- bitte fahr da regelmäßig hin damit deine eltern jannik sehen können-
alle (seine verwandschaft ) lagen mir 1,5 jahre in den ohren man muß ja mal vergessen können und lass gut sein versöhnt euch usw- ich gab nach- kurz darauf rief mich eine freundin an die wußte das mein freund seine mutetr arbeitslos ist und meinte : mensch bei uns suchen sie frauen die älter sind - ich rief bei seiner mutter an,gab ihr die nummer und sie bekam den job- weder ich noch meine freundin bekamen eine aufmerksamkeit- wäre es umgekeht gewesen hätte ich mein leben lang auf knien vor ihnen liegen müßen- ich war sauer (zurecht wie ich finde, denn es wurden 2 jahre nicht mit mir gesprochen weil ich vergaß danke zu sagen) daher war ich sauer- letztes jahr am 8 sep hatte seine mutter geburtstag- ich kam an dem tag aus dem krankenhaus (hatte nierenbeckenentzündung) und war noch recht matschig- ich rief nicht mal bei meiner eigenen mutter an- mein freund war mit jannik bei seinen eltern- und weil ich nicht anrief um zu gratulieren sagte der vater: ich bräuchte dort nicht merh erscheinen ich sei dort nicht merh erwünscht- wieder sagte mein freund nichts-
wir hatten wieder den 8 sep und ich mahcte einen netten produkte korb von meiner firma fertig- da ihr klar sein muß das michi da nicht rankommt an die produkte und ich sie ihr mitgebracht habe dachte ich noch- na mal sehehn was passiert- es passierte nichts-
gestern beim mittag ergab sich eine situation in der ich dann lapidar meinte- naja wenn es ihr so gut gefallen hat hätte sie ja auch danke sagen können 8ungefährer wortlaut) michi und ich bekamen uns in die wolle- später rief seine mutter an und hat sich bedank (ich schätze er hat ihr was gesteckt) sie fragte bei der gelegenheit, ob wir nicht das kriegsbeil begraben wollten-
und ich handelte nach gefühl und fragte was das bringen soll- ich würde seit 18 jahren dieses theater mitmachen und ich könne es ihnen eh nicht recht machen- ich mache doch egal was ich mache alles falsch- sie hackte auf mir rum- ich sei kalt und herzlos- ich würde nachtragend sein- ich würde nur in der vergangenheit leben- ich wäre nicht in der lage recht von unrecht zu unterscheiden usw usw- als ich sagte : merkst du was - es kommen nur vorwürfe-und das seit 18 jahren- da war sie still- ich begrub das kriegsbeil nicht- ich beendete das gespräch mit dem satz: ich bin müde mit euch zu streiten und daher lassen wir es besser wie es ist- sonst sind wir im halben jahr da wo wir jetzt auch sind, ich habe es euch nie recht machen können und werde es wohl auch in zukunft nicht schaffen, ihr werdet nie eine andere meinung als die eure akzeptieren ich bin es einfach leid - sie legte ohne weitere worte auf-
michi meinte : es ist deine entscheidung und ich respektiere sie, ich hätte zwar anders entschieden- aber so ist es eben- wieder kein rückhalt- kein wort von : ich kann dich verstehen- kein wort von dem geschrei seiner mutter mir gegenüber(ich hatte auf lautsprecher,da ich es gewohnt bin das mir die worte umgedreht werden) kein wort von- irgendwas- ich sass die ganze ancht im bett - ich bin alles losgeworden was ich sagen wollte und doch hätte es so viel mehr zu sagen gegeben-da ich gestern erneut gemerkt habe das mein mann die aussagen seiner eltern immer für richtiger hält als meine-frage ich mich ob es das alles überhaupt noch sinn macht- mein mann meinte nur es sind meine eltern ich wir werden sie nicht ändern und du kannst nicht von mir verlangen das ich den kontakt abbreche- nein das kann ich wahrlich nicht und ich werde es auch nicht aber ich wünschte es mir-
denn die beziehung zwischen michi und mir läuft weiter wie bisher- er ohne rückrad und zwischen den stühlen- ich die die sich anhören muß wie schlecht ich doch bin- wofür???
versteht mich hier vielleicht jemand????

 
21 Antworten:

Re: muß dringend was loswerden

Antwort von schwanger17 am 11.09.2007, 18:01 Uhr

Oh ja ich verstehe dich sehr gut! Bei uns ist das auch in etwa so. Und mein Freund hält auch zu seinen Eltern ohne nie etwas zu sagen. Ich bin halt immer die Böse...
Lass dich mal drücken! Männer sind eben nicht so stark wie sie immer tun wenn sie sich nicht mal bei den eigenen Eltern durchsetzen können...

LG

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Re: muß dringend was loswerden

Antwort von Babyproject05 am 11.09.2007, 18:04 Uhr

Ich verstehe dich und finde, dass du richtig gehandelt hast. Allerdings verstehe ich auch deinen Mann; es sind wirlich seine Eltern, mit denen er sich arrangieren muss, und gegenüber denen er loyal sein will. Wegen eures Streites ist das immer ein Gratwanderung.
Er akzeptiert deine Entscheidung, also solltest du auch seine akzeptieren, nämlich die, dass er sich nicht gegen seine Eltern stellt.
Das mit dem Rückgrat ist so eine Sache. Es klingt ein wenig so, als verhalte er sich passiv, und du hättest einfach gerne, dass er sich aktiv auf deine Seite schlägt. Damit aber zerstört er das Verhältnis zu deinen Schweigis komplett, denn sie scheinen ja alles andere als einsichtig oder umgänglich.

Mein Rat: lass gut sein. Wenn seine Mutter nochmal reden will, dann gib ihr die Chance. Ansonsten haltet Abstand wie bislang, und versucht, eure Ehe aus diesem Konflikt so gut wie möglich rauszulassen

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Ich verstehe dich voll und ganz...

Antwort von schnute84 am 11.09.2007, 18:06 Uhr

denn meine Schwiegereltern sind genau so drauf wie deine und meine Mann hat früher auch immer zu denen gehalten. Was ich dir aber hoch anrechne ist das du das Spiel schon seit 18 jahren spielst und das du euren lütten konsequent da raus hälst.Das habe ich leider nicht geschafft. Mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen davon 3 Jahre verheiratet und ich habe kurz nach Weihnachten den Kontakt komplett abgebrochen. Auch mit der kleinen haben die keinen mehr. Da steckt aber noch ne menge mehr hinter.

wenn du magst können wir uns ja ab und an austauschen. Wie gesagt ich verstehe dich und voll und ganz und deinen Mann leider garnicht. Keiner verlangt von ihm den Kontakt abzubrechen aber ein wenig Verständnis ist doch auch bnicht zu viel verlangt. oder?

LG
Schnute

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Re: Ich verstehe dich voll und ganz...

Antwort von Tanja & Hannah am 11.09.2007, 18:31 Uhr

Hallo,

ich dachte eben wirklich du sprichst über mich und meine Schwiegermutter. Ich habe genauso gehandelt wie Du und den Kontakt abgebrochen, weil wir eh immer wieder aneinandergerasselt sind, besser gesagt, sie immer an mir was auszusetzen hatte, obwohl ich ihr förmlich in den A..... gekrochen bin um ihr alles Recht zu machen. Mein Mann hat auch viele Jahre immer zu seiner Mutter gehalten und mir nie den Rücken gestärkt. Ich habe ihn oft gefragt, wer seine Familie ist, ich und die Kinder oder seine Mutter. Dann kam es letztes Jahr im Dezember so, daß sie mich als schlechte Mutter betitelte, weil ich meiner Tochter verboten habe, den 5 Schokoriegel in sich rein zu stopfen. Da bin ich das erste Mal ausgeflippt und habe auch nicht mehr mit ihr gesprochen. Von da an, stand auch mein Mann auf meiner Seite.

Ich kann Dir nur sagen, mach Dir keine Vorwürfe, Du wirst diese Menschen nicht ändern und ohne sie wirst du ruhiger leben. Ich finde es aber toll von Dir, das dein Sohn Kontakt zu ihnen hat, denn die Kinder können ja nichts dafür. Bei uns ist es so, daß Hannah mitbekommen hat, wie Oma meinte, das ich schlecht zu den Kindern bin, sie stand daneben und nun will sie nichts mehr von ihr wissen. ich bin nicht böse drum, unterstütze das aber auch nicht. Wenn sie anrufen will, dann kann sie das machen.

Ich kann Dich so gut verstehen, traurig, das man es manchen Menschen nie Recht machen kann, oder????

LG
Tanja

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Re: muß dringend was loswerden

Antwort von Kröte78 am 11.09.2007, 19:12 Uhr

Hallo,
ich kann dein Verhalten verstehen und finde es bemerkenswert, dass du das all die Jahre durchgehalten hast.

Trotzdem möchte ich, als jemand der in der Situation deines Mannes ist, kurz noch etwas dazu sagen. Mein Mann kommt mit meiner Mutter gar nicht klar und das beruht auf Gegenseitigkeit. Für mich ist es sehr, sehr schwierig immer zwischen den Stühlen zu stehen, und zeitlich hat mich das unendlich mitgenommen. Jeder Besuch war und ist für mich anstrengend, da ich versuche, es jedem recht zu machen bzw. versuche alle Klippen zu umschiffen (Streitthemen).Ich liebe meine Mutter und ich liebe meinen Mann und es tut weh, dass es mit beiden nicht klappt und ich darunter leiden muss.

Das ist nicht als Kritik an deinem Verhalten gemeint, sondern nur ein kurzer Einblick, wie es in solchen Situationen dem Partner evt. geht.

Alles Gute, Kröte 78

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hier überschlagen sich die ereignisse gerade

Antwort von rabauken-mami am 11.09.2007, 19:22 Uhr

michi rief vor 30 min bei seinen eltrn an- die mutter meinte sie hätte ja mit mir geredet und ich will es ja nicht mehr versuchen- als michi sagte ja und ich kann das versthen meinte sie: ich will mit dir nicht darüber reden und hat einfach aufgelegt, eben rief er nochmal an weil er mit seinem vater sprechen wollte und der meinte: wir beruhigen uns jetzt erstmal alle und legte auch auf- michi erfährt gerade etwas was er vorher nie hatte ZURÜCKWEISUNg EIL ER EINE ANDERE MEINUNG HAT ALS SEINE ELTERN
lg heidi

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Re: muß dringend was loswerden

Antwort von himbeer am 11.09.2007, 19:41 Uhr

Hallo,
mein vollstes Verständnis. Nachdem bei uns 10 Jahre alles toll war mit Schwiegereltern ist , seit unser Kleiner auf der Welt ist, (2 Jahre) die Hölle los. Es wir sich aufgeregt wegen allem und jedem. Und weil ich mich jetzt dagegen wehre und auch laut werde, bin ich jetzt sozusagen Freiwild. Ich werde auf der Straße angepampt in Beisein meines Sohnes, im Haus spricht man nicht mit mir, die schlimmsten Beleidigungen durfte ich mir anhören. Mein Mann und ich kurz vor der Trennung, da er mir die Schuld für alles zuschiebt. Seine Eltern gehen im über alles. Sind unangreifbar. Meine Güte, der Mann ist 40 Jahre alt und immer noch zu feige, mal für seine Familie einzustehen. Rege mich jetzt so auf, wie hast du das nur 18 Jahre lang ausgehalten. Ich bin ein nervliches Wrack, heule bei jeder Kleinigkeit und bin ganz zitterig, wenn ich einen von denen nur sehe. Bald ziehen wir aus hier, soweit habe ich meine Mann gekriegt. Was unsern Sohn angeht, so wird er von den SE genau so ignoriert wie ich. Ist das nicht alles ungerecht und zum Kotzen????
Viele Grüße und viel Kraft!

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weißt du himbeer- irgendwann fängt man an als egal zu empfinden

Antwort von rabauken-mami am 11.09.2007, 19:55 Uhr

man hat keine kraft mehr für emotionen solcher art und wenn man immer und immer wieder chancen vergibt und sie zertreten werden, dann fängt man an energie zu vescwenden und dazu bin ich nicht mehr bereit ich stecke meine energie lieber in mein kind-
lg heidi

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@rabauken-mami

Antwort von SusanneZ am 11.09.2007, 20:17 Uhr

Ich verstehe voll und ganz, dass du das Kriegsbeil nicht begraben hast - du würdest weiterhin der Verlierer sein.

Aber anscheinend ist auch deinem Mann klar geworden, welches Unrecht hier von Statten geht und hat einen Schritt beiseite gewagt, den er sich vorher lieber verkniffen hatte. Er hat sich bei dem Streit auf eine Seite geschlagen. Die bereits erahnte Konsequenz trifft ihn nun.

Ich denke, dass es nun erstrecht hart (gerade zwischen euch beiden) kommen wird/kann. Dein Mann wird es vielleicht bereuen, den Schritt beiseite gesetzt zu haben. Je nachdem, ob er gegenwettern oder schlichten wolle, umso mehr. Vermutlich wird dieser Schritt nicht zwingend zu euer beiden Vorteil sein. Warum ich das schreibe? Ich hatte den Eindruck, dass du den Schritt deines Mannes als Erfolgserlebnis wertest. Es ist gut, dass du das für dich unter positiv verbuchst, aber ich fürchte es hat auch eine starke Gegenseite.

LG

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Bei uns war es das gleiche....

Antwort von 02sternchen am 11.09.2007, 20:46 Uhr

Hallo,

ja,es ist eine blöde Situation!
Bei uns war es genauso!
Aber mein mann hat sich für seine/ unsere eigene Familie entschieden!
Wir haben seit 1,5 Jahren so gut wie garkein Kontakt mehr zu den Schwiegis!
Auch die Kinder möchten dort nicht hin!
Ich bin sehr froh, und auch stolz auf meinen Mann, denn so konnte entlich Frieden bei uns einziehen!

LG,
sternchen

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Wenn eure Söhne in 20 Jahren auch den Kontakt zu euch abbrechen,

Antwort von Oma am 11.09.2007, 21:00 Uhr

weil die Schwiegertöchter das möchten, werdet ihr dann auch froh sein und stolz auf eure Söhne?

Sorry, genau DAS geht mir immer durch den Kopf, wenn ich so etwas lese.....

Auch eure Schwiegereltern sind ELTERN.

LG Marion

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Re: Wenn eure Söhne in 20 Jahren auch den Kontakt zu euch abbrechen,

Antwort von 02sternchen am 11.09.2007, 22:02 Uhr

Hallo Oma,

klar hast du recht!
Mein Mann hat es für SICH entschieden, und das nicht wegen mir!
Seine Mutter hat sich so derbe Sachen geleistet (meistens gegen ihn!!), das ER einfach keinen Kontakt mehr zu ihr möchte!
Wir haben mehrfach eine Aussprache versucht, leider war da keinerlei Einsicht und kein aufeinander zugehen von ihrer Seite gewollt!
Ich denke, es kommt immer darauf an, warum die Situation so ist, wie sie ist!

VG,
sternchen

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@02sternchen

Antwort von Oma am 11.09.2007, 22:25 Uhr

Sicher wird es schreckliche Schwiegermütter geben, wo es gerechtfertigt sein mag, sie gnadenlos aus dem Leben ihrer Familie zu streichen. Mag sein, dass es in eurem Fall so ist.

Aber wenn man hier in den diversen Foren liest, scheint es von diesen Ungeheuern nur so zu wimmeln!

Ich kenne im realen Leben nicht eine einzige Frau, die das verdient hätte...

Mir tut es immer unglaublich weh, zu lesen, dass die Schwiegertöchter sich nichts mehr wünschen, als dass sie die Schwiegis aus ihrem Leben streichen könnten. Und im gleichen Atemzug meist die eigenen Eltern über den grünen Klee loben.

Ich habe selbst eine extrem schwierige Schwiegertochter, unter deren Verhalten mein Mann und ich sehr gelitten haben und noch leiden. Von daher kenne ich auch die andere Seite, und würde wirklich gern mal all diese verbiesterten Schwiegertöchter in live im Umgang mit ihren Schwiegereltern beobachten können.

Ich glaube, da würde sich manches relativieren...

Mich tröstet immer nur, dass ihr wohl alle selbst mal Schwiegermütter sein werdet. Und ich fürchte, ihr werdet euer blaues Wunder erleben (sofern ihr Söhne habt, die Mädchenmamas haben da mehr Glück).

LG Marion

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Re: @oma

Antwort von 02sternchen am 11.09.2007, 22:29 Uhr

Hallo,

wie gesagt, ich kann deinen Standpunkt absolut nachvollziehen!
Bei uns ist das "Problem", das sie meinen Mann niedermacht, wo sie nur kann!
Egal wo, egal warum, und egal wer dabei ist!
Ob auf unserer Hochzeit oder auf seinem Geburtstag....
Ausserdem hat sie ein Problem damit, das wir halt mehr als die üblichen 2 Kinder haben!
Das schickt sich ja nicht!:-(
Aber wir möchten diese Kinder und sind sowas von glücklich damit!!!

LG;
sternchen

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Re: @02sternchen

Antwort von Oma am 11.09.2007, 22:54 Uhr

Wir haben zwei zuckersüße Enkelmäuse, die zauberhafter nicht sein könnten ;o).

Mein Sohn möchte anscheinend noch mehr Kinder, aber da sie gerade bauen, ist meine Schwiegertochter verständlicherweise zur Zeit nicht erpicht darauf. Aber wir geben die Hoffnung nicht auf ;o).

Zum Glück haben wir alle es geschafft, die Kinder aus allem raus zu halten. Sie sind jetzt 3,5 und 4,5 und sind jede Woche einen Nachmittag (ab Kindergarten) bis zum Abendessen bei uns. Mein Mann nimmt sich dann schon Mittags frei, und wir verleben wunderbare und sehr fröhliche Stunden mit ihnen ;o).

Unvorstellbar für meinen Mann und mich, dass wir unseren Sohn oder unsere Enkelkinder nicht mehr sehen "dürften"...

LG Marion

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Re: @Oma

Antwort von 02sternchen am 12.09.2007, 0:24 Uhr

hallo,

ich finde das sehr gut, das ihr das so handhabt!!
Meine Schwiegereltern wohnen sehr weit weg von uns,darum ist so etwas bei uns nicht möglich!
Ausserdem bevorzugt meine Schwiegermutter nur eines der 5 Kinder!
Die anderen werden überhaupt nicht beachtet und das tut mir als Mutter in der Seele weh!!1
Meinem Mann natürlich auch!
Und die kinder sind auch soweit, das es ihnen auffällt!

LG,
sternchen

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An all die lieben Schwiegertöchter :o)

Antwort von klopfer3 am 12.09.2007, 0:48 Uhr

Hallo Ihr Lieben !
Nicht wundern, mußte mal wieder eine Nachtschicht einlegen. Meine Arbeit türmt sich, da will ich sie wenigstens nett mit einem Blick ins Forum hier abschließen.

Da alte neue Thema Schwiegermütter/Schwiegertöchter.. Wußtet Ihr das die ältesten Streits bis ins römische Reich zurückgehen ? Da wurden ganze Kriege gestartet, weil Schwiemu anders als Schwieto wollte.Wir reden hier also von einem "Problem" das seit Gott weiß wie vielen Jahren beschrieben aber nie in den Griff bekommen wurde. Und wißt ihr was ? Auch wir schlauen Schwiegertöchter von heute werden kein Geheimrezept finden ! höchstens eine gute "Lebelösung"..

Meine persönliche Meinung: Was wollen wir ? Antwort: Ruhe und möglichst wenig Einmischung, weil man sein Leben als Erwachsene selbst gestalten möchte - den eigenen Eltern gegenüber übrigens auch.
Thema Ruhe: Wenn mein Schwiegervater mal wieder meint, er könne meinen Sohn besser auf dem Frisörstuhl beruhigen, soll er. Ich setze mich genüßlich grinsend daneben, gebe ihm die Chance, und frage beim dritten Versuch der Frisörin, einmal die Scheere anzusetzen, ob seine Versicherung die Perückenkosten abdeckt. Laut werde ich nicht. Verbietet mir der Respekt. Wenn meine Schwiegermutter die dritte Ration Schoki an meinen 1,5 Jährigen verteilt, dann sage ich ganz freundlich, dass ich das nicht möchte. Hat Sie damit ein Problem, dann hat sie es eben, aber laut werden wir nicht, und mein Sohn kriegt die Schoki eben nicht(schließlich bin ich die Mama). Kommentare wie "gemein, och der arme Süße" prallen ab, und schwups frage ich nach einem anderen Thema "kannst Du mir noch mal das Rezept für den Apfelkuchen geben"?
Nein, Ihr Lieben, meine Schwiegereltern lieben mich nicht abgöttisch, ich bin das genaue Gegenteil von dem Hausmütterchen, das sie sich für Ihren Sohn gewünscht haben, aber wir verstehen uns, weil wir gelernt haben, den anderen einfach mal zu ignorieren, mit ihm respektvoll zu reden und - wenn es laut wird - einfach mal zu sagen, daß es einem zu laut wird, man sich halt nicht einigen kann und aufs nächste Thema übergeht. Bei Schwiegereltern, bei denen das Abblocken des Zu- Laut-werdens nicht klappt, sagt man einfach, tut mir leid, ich will keinen Streit, dann muß ich jetzt halt gehen,bis demnächst. So wird man nicht frech, undankbar oder sonst was und hält sich die Beziehungstür offen.

Zum Thema Einmischung:
Ich ertappe mich manchmal dabei, wie ich bei manchen jungen Erstmamis kurz vor einem Kommentar stehe, weil ich einfach nicht ertragen kann, wie unbeholfen sie teilweise mit ihrem Baby umgehen. Dann lasse ich es aber, weil ich mir gleichermaßen bewußt werde, daß ich damit meiner Mutter oder Schwiemu so ähnlich bin. Hätte ich das bei meinem ersten Kind gewollt ? Neee ! Wir erwarten von anderen Frauen oft mehr als wir selbst schaffen.

Wir Frauen sind Zicken, alle miteinander, egal ob alt oder jung. Ein Frauenprinzip ist, wir können uns nicht raushalten. Selbst wenn wir manchmal uns nur innerlich einmischen, aber wir haben unser Wunschbild.
Männer interessieren viele solcher Themen einfach nicht, weil Sie für uns lebenswichtige Themen ganz anders bewerten.

So, viel Text von mir zum Thema.
Mein Rat ist einfach - und ich weiß aus persönlicher Erfahrung, es ist manchmal gaaanz schön schwer:
Lernt wieder den Respekt voreinander -auch, wenn Ihr die Erste seid, die damit anfängt.
Lernt, daß bei Ohren auf Durchzug die eigene Wohnung frisch bleibt.
Schaut nach der Notfalltafel, in der Ihr bei Feuer in Ruhe - mit einem netten Gruß auf den Lippen - die Bude verlassen könnt.
Nehmt um Himmels Willen keinem Kind die Oma/den Opa, die/den es abgöttisch liebt. Damit bestraft ihr nicht nur die Großeltern, sondern bringt auch Euer Kind um eine Verwöhnerfahrung, die es sooo genießt.
Ich darf meiner Mutter nicht sagen, was meine Oma früher alles mit mir angestellt hat, aber ganz ehrlich, das sind meine schönsten Erinnerungen an sie. Und meine Zähne sind heute noch gesund....

Habt Ihr Jungs ?
Prima, dann wünsche ich uns allen (mir gleich 3x) in 25 Jahren viel Spaß mit unseren garantiert 100% lieben Schwiegertöchtern :o)
Und wir werden dann natürlich alles besser machen, keine Süßigkeit bei noch so süßen Kulleraugen geben, dem Kleinen keine Mütze heimlich aufziehen, weil wir selbst der Meinung sind, es ist zu kalt, die Schwieto aber nicht.....

Manchmal überlege ich, ob ich mir nicht jetzt schon mal all meine guten Vorsätze aufschreibe, und die hole ich dann in 25 Jahren wieder raus.
Mal sehen, welchen Mülleimer ich dann damit beglücke.

Liebe Grüße und gute Naaaaacht,
klopfer 3

Nein, etwas muß ich noch loswerden: Bei dem nächsten Kommentar der Schwiegereltern schließt Ihr bitte mal die Augen und stellt Euch einfach vor, es hätte Eure eigene Mutter oder Vater gesagt. Na,- gaaaanz ehrlich - wie wäre da Eure Reaktion...?

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♥♥♥Ooohhhh, Klopferchen, ist das schöööön♥♥♥

Antwort von Oma am 12.09.2007, 1:38 Uhr

In meinem nächsten Leben werd ich auch ein Klopfer, dann bin ich auch so weise und kann sooo schön formulieren *merk*.

(By the way: Was ist ein Klopfer???)

Aber mal ehrlich: Du hast tatsächlich den Spagat geschafft. Ich beneide deine Schwiegermutter um dich ;o).

Ich habe mir deinen Text abgespeichert. Wenn du erlaubst, werde ich den bei Gelegenheit vorkramen, weil man es einfach nicht besser ausdrücken kann. Natürlich als Zitat unter Angabe deines Nicks...

Eine erholsame Nacht wünscht dir
Marion

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da ich gestern keine gelengenheit mehr hatte mich zu nochmal dazu zu äußern

Antwort von rabauken-mami am 12.09.2007, 6:28 Uhr

hole ich es jetzt nach.
@oma ich gebe dir recht wenn du sagst- wir werden auch mal schwiegermütter,
aber ich werde janniks freundin wenigstens die chance geben sie richtig kennen zu lernen- ich werde nicht 7 jahre lang sagen- "deine alte"
denn "deine alte" hat bestimmt einen namen und selbst wenn "deine alte" sebastian heißt.
ich werde versuchen janniks freundin so zu akzeptieren wie ist ist- ich selber hatte immer von anfang an das gefühl- ich bin nicht das was meine schwiegereltern sich gewünscht haben- mit mir ist 2 jahre nicht geredet worden weil ich nicht ausreichend danke gesagt habe- mir ist mehrfachgesagt worden, ich gehöre nicht zur familie, wie gesagt ich habe seit 18 jahren immer stress mit ihnen ich habe nur vor 3,5 jahren zum ersten mal überhaupt den mund aufgemacht und eine andere meinung gehabt- darauf bekam ich zuhören- ich hätte nie kinder haben dürfen und das ich fehlbegurten hatte hätte wohl schon seionen grund- (von dem kindstod den mein freund ich ich noch hatten,hat sie gott sei dank nicht gesprochen)
DAS WAR MEINE PERSÖNLICHE GRENZE des aushaltbaren- ich war so verletzt wie nie zuvor- und mein mann sass da und sagte nichts- es ist nur so- mein mann hält zu seinen eltern selbst wenn sie im unrecht sind-auch sätze wie :solange du mit der bekloppten kuh zusammen bist gibs von uns gar níchts -sind gefallen
ich frgae mich seit 18 jahren warum sie so gegen mich sind-
ich arbeite
mein haushalt ist immer sauber
mein kind ist gepflegt und lieb
ich wußte es nicht- gestern bekam ich die antwort von michi´s oma
sie hatte ein gespräch mit iherer tochter also michis mutter,dabei hat der vater verlauten lassen
er konnte noch nie auf mich-weil ich das böse in den augen habe nd weil ich seinen sohn unter der fuchtel habe, (was nicht stimmt) und überhaupt ich verdiene zuviel das ist nicht gut für eine frau, ich wäre frech denn ich mache das maul zu weit auf
sein vater legte gestern einfach auf weil mein mann sagte er könne mich verstehen,er hätte da wahrscheinlich auch keine lust zu- und ich ahne was gestern zuhause bei michis eltern los ar (das ich jetzt michi einen floh ins ohr gesetzt habe,ich habe ihn solange belabert das er das sagt, sicherlich habe ich mit trennung gedroht usw, denn das ist alles schon dagegwesen)
übrigens sind michi und ich zusammengekommen da war ich 16 und er 19 und wer mich nach 18 jahren nicht akzeptiert der wird es auch jetzt nicht tun.
und nochmal ja ich habe mir gewünscht das michi mal was sagt- aber ich habe diesen wunch nie ausgesprochen- nur gedacht- ich habe michi immer mit jannik dahin geschickt weil jannik kann da nichts für doch ich selber habe mich zurückgezogen, michi hat gestern aus freien stücken zu mir gehalten- denn er sah all die tränen der letzten 18 jahre
sicherlich gibt es schwiegereltern die nur halb so schlmm sind wie! sie sind
aber es gibt eben auch die anderen die dazu beitragen das sich partner trennen.
sie können einem den weg ebnen aber auch große steine in den weg legen

lg heidi

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@oma

Antwort von klopfer3 am 12.09.2007, 10:10 Uhr

Hallo liebe Marion,
nachdem ich mir meine Schamesröte aus dem Gesicht geschrubbelt habe für das viele Lob, kurz die Aufklärung zu "klopfer".
Du hast doch bestimmt schon mal Bambi, den Mega-Kitsch-und-doch-schön-Streifen gesehen ? Der Hase aus dem Film hieß "Klopfer". Unser erstes Kaninchen und bis heute ohne ebenbürtigen Nachfolger war eben wie dieser Klopfer und kriegte dann auch seinen Namen.
Manchmal überkommt mich halt der Kitsch... :o))

Liebe Grüße von der Klopfer-Mama :o))

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@rabauken-mami

Antwort von klopfer3 am 12.09.2007, 10:46 Uhr

Hallo Heidi,

so wie ich das sehe ist die Situation bei Euch schon sehr eingefahren.
Leider kann man die Dinge nicht erzwingen. Wenn man wie ihr schon so lange ein schlechtes Verhältnis hat, läßt sich das auch nicht mit einem netten Gespräch von heute auf morgen regeln. Ich kann zwar beurteilen, daß ich die von Deinen Schwiegereltern gesagten Dinge sehr extrem empfinde und auch sehr geringschätze (das mit der Fehlgeburt war heftig), aber ich kann leider nichts lesen, was Du mal gesagt hast und sorry, ich nehme Dir nicht ab, daß Du immer nett geblieben bist und nicht vielleicht auch mal verletzend wurdest. Darum geht es jetzt aber eigentlich nicht. Über Vergangenes zu reden bringt nichts, die Zukunft ist wichtig.

Fakt ist, manche Leute können einfach wirklich nicht miteinander auskommen, da hilft es nur, für alle die beste Lösung zu finden.

Für Dich ist das - meine persönliche Meinung -folgende:
Ziehe Deine innerliche Grenze und sage für Dich ALLEINE, ich möchte den Kontakt zu den Schwiegereltern auf ein Minimum (Hallo und Tschüß) reduzieren. Vernünftig reden ohne Vorwürfe kann ja keiner von Euch mit dem anderen.

Wenn Dein Kind mit den Großeltern gut auskommt, schick es weiter dahin und nimm ihm nicht die Freude. Halte Dich auch mit negativen Äußerungen über die Schwiegereltern Deinem Kind gegenüber zurück, es würde Sie unbedarft weitertragen und den Streit wieder schüren. Auch Deinem Mann gegenüber würde ich es nicht übel nehmen, wenn er wegen Dir den Kontakt zu seinen Eltern nicht abbricht. Du mußt verstehen, er ist dort Jahre lang aufgewachsen und manche Einstellungen Deiner Schwiegereltern lebt er nun selbst. Egal was ist, er liebt seine Eltern. Von ihm einen Bruch zu verlangen, das ist nach meiner Meinung schlecht für jede Beziehung.
Wichtig ist nur, daß Du mit ihm besprichst, daß Du den Kontakt zu den Schwiegereltern auf das Minimum runterbringen möchstes und daß Du ihm zu verstehen gibst, daß es Dir dann besser geht. Lieber keine Diskussionen mehr als ständig Diskussionen, die im Streit enden.

Besprich auch mit Deinem Mann, daß er mit seinen Eltern bespricht, daß Du Dich entschlossen hast, daß Du alleine keinen Kontakt mehr möchtest, weil ein Verstehen über 18 Jahre von beiden Seiten nicht erreicht werden konnte.
Er soll Deinen Schwie-Eltern sagen, daß Du den Kontakt von ihm und Deinem Kind zu Ihnen unterstützt. Du möchtest aber für alle - für Dich und für Sie -ein streßfreieres Leben haben und das geht nur so.
Und dann sei konsequent: Bereite kein Geschenk mehr vor, für das Du dann innerlich ein Danke erwartest. Kommt es nicht, hast Du innerlich wieder Streß. Ein Geschenk kann auch Dein Mann vorbereiten. Halt Dich wirklich in ALLEM raus, auch wenn Dein Mann Dir mal was erzählt. Sag ihm dann, sei nicht böse, ich möchte dazu nichts sagen, Du weißt warum.
Sich rauszuhalten muß man lernen, glaub mir, es ist besser.

In der Situation in der ihr jetzt seid, da ist alles so verfahren, daß nur noch ein neutraler Profi helfen würde, denn die Vergangenheit sitzt auf allen Seiten zu tief. Und so einen Profi würde doch von Euch keiner einschalten oder ? Dafür halte ich Euch alle für zu stolz (nicht böse gemeint).

Versuche parallel hierzu, Deine Familie zu stärken. Wie ist das Verhältnis zu Deinen eigenen Eltern ? Bau das Verhältnis zu Deinem Mann auf.
Eure Liebe ist wichtig und die zu Eurem gemeinsamen Kind.
Laß es einfach gut sein !

Liebe Grüße,
klopfer3

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